Sentiment d'être perdu

C'est drôle, j'ai créé un compte, je me suis précipité pour poster un nouveau sujet... Et je ne sais pas quoi dire.
Je pense que le titre du sujet résume assez bien l'état dans lequel je suis. Je suis perdu, et j'ai ce cerveau en plein ébullition mais je ne sais plus où diriger toute cette attention. Je fonctionne habituellement comme un programme informatique qui tourne en boucle: j'identifie mes problèmes, j'y cherche des solutions, j'applique ces solutions, j'identifie mes problèmes, etc. C'est ma manière de canaliser toute mon énergie, et ça à très bien marché jusqu'à maintenant. Sauf que maintenant, mon problème ne dépend plus que de moi. Mon problème, c'est que je me sens seul. J'arrive à soulager ce sentiment avec la musique et les livres, mais il reste toujours là et il me plombe. Surtout que chaque jour, chaque interaction que j'ai avec les autres me rappelle à quel point je vis sur une autre planète. En fait, ce n'est pas complètement vrai. Le sentiment est bien plus insidieux. Le pire n'est pas d'avoir l'impression de complètement vivre sur une autre planète, le pire c'est quand j'ai des intérêts en commun avec quelqu'un. C'est là que la différence va faire mal, parce qu'on aime les deux la même chose, mais que notre manière de penser (aux HP) est trop différente, trop intense peut-être.
Les quelques rares fois où j'ai rencontré quelqu'un d'intéressant, on se retrouvait en 5 minutes à parler de choses très profondes et intimes. On a fini la conversation choqués par la rapidité en laquelle on est devenus amis.
En fait je pense que le plus gros problème n'est pas une barrière de QI, ou un fonctionnement de pensée trop différent. Je pense que le plus gros problème, c'est que la plupart des "non-zèbres" ne sont pas ouverts à notre... Intensité ? Honnêteté ? Empathie ? Je ne sais pas vraiment.

Si quelqu'un lit ça, je serais vraiment reconnaissant s'il pouvait me dire quel portrait de moi il s'est dressé avec ce texte. Je l'écris très tard la nuit avec toutes mes "défenses" en off et sans trop réfléchir, et je pense que c'est un bon moyen de trouver son "vrai self".
J'ai du mal à appuyer sur le bouton pour poster... C'est assez égocentré quand même comme texte

Hello,

Je pense que ces émotions vont parler à beaucoup de gens.
Oui, c'est dur de vivre avec une espèce de "gouffre" entre soi et la plupart des autres.
Après, ce qui m'interroge vraiment, c'est ta façon de décrire ta vie en "programme informatique". Il y a peut-être un coté rassurant à tout cela, mais... et la vie ?

Est-ce que tu aurais l'occasion de faire des IRL là où tu es ?

salut, évidemment beaucoup vont se retrouver. Après selon l étape où je me trouve et selon mes humeurs, etats d'âmes du moment cela peut être très différent pour moi. Mais en ce moment je vis cela violemment, je suis à des lieux de tout le monde, ce qu'il me reste de famille, si ce mot a encore du sens? ce n est que du sang et des souvenirs, peut être s'y attache t on pour avoir l'impression d appartenir à quelque chose quand même, un vécu en commun, une enfance,des liens? pfff Cela fait tellement d'années désormais que je n'ai pas de contact humains et de liens aux autres que je ne sais plus qui je suis. Je dois pour le travail mettre des masques malgré mes croyances bien trop optimistes au départ qui me laissaient croire que j'allais pouvoir y être authentique et pleinement moi...si ça ce n est pas une désillusion? L'impression que nos vies vont d illusions en déceptions. Attendons nous trop de cette existence?

Dans ton post on ressent ce manque, ce besoin d'avoir du contact, une connexion à des êtres qui partagent tes valeurs...Je suppose que cela se trouve, en cherchant bien, longuement, à force d espérance et de motivation. Tu sembles jeune, perso j'ai abandonné, et je ne suis pas vieille...mais tellement blasée et désabusée de tout ça. J'ai l'impression d 'être trop lucide sur l'absence de lien, que rien n'a de sens de toute façon. Je ne suis sans doute pas au meilleur de moi même pour te répondre justement.

Qu'ils soient zèbres ou non l'autre a du mal à nous accepter. Je crois que nous pouvons sembler trop compliqués, demander trop de temps, de patience et la plupart des gens interprètent nos émotions, nos états d'âmes... par exemple si j'osais m exprimer ce que je compte faire aujourdhui peut être... la plupart me diraient dépressive, au fond du gouffre, amère et j'en passe...les gens me fuiraient forcément car ça n'a rien d attirant...alors que ce sont mes émotions du moment et qu'il y a autre chose en dessous, il y a moi, il y a tout ce que j etais avant ces émotions, ce que je suis vraiment. Bref nous sommes constamment jugés du coup difficile d'avoir envie de s ouvrir quand on sait les suites invariables. Je soupire souvent de connaitre d'avance les réponses, les regards, les réactions sur moi...et tout ce cirque m'épuise. COurage à toi c est tout ce que je peux dire!

Inanna,

Sublime déesse antique, de l'amour et de la guerre, étoile du matin, porte du Soleil sur notre monde,
Dans quel empilement d'années folles et vaines s'est perdue ta gloire,
Par quels errements de la foi a-t-on pu égarer la furie juste et sage, la sensualité violente et calme de ton culte ?
Les rêves d'hier ont tissé ce voile anthracite, porté par les païens et les ignares,
Les prières changées en murmures, autant de vers à dévorer aujourd'hui les pans de ton âme.
Et la lumière ? Cette divine lumière, que tu cherches dans le regard de l'autre ?
Ne la vois-tu donc point émerger depuis toi ? Ton cœur ? Ton âme ?

Op.32No.10

J'ai une vision assez bizarre des choses, qui peut vite effrayer tant les normaux-pensants que les gambadeurs à rayures.
Mais pour moi, on ne peut résumer un être à son intellect, à son mental, à son rationnel.
Tout comme on ne peut pas le résumer à son émotionnel, son ressenti, son intuition, ses rêves.

Hélas chez les zébrés de tous poils, l'émotionnel est souvent vif, fort, tortueux, changeant, partant dans toutes les directions.
L'intellect fait de même, mais il ce côté posé, rassurant, que l'être croit pouvoir maîtriser.
Du coup la tendance est vive et forte à taire les émotions, les rêves, les intuitions.
A développer le mental, le nourrir, lui donner une consistance qui lui sied à ravir (l'ego est pire qu'un troll).
La balance qui devrait se faire équilibre, et base saine pour vivre sa vie, penche dangereusement d'un côté.
La porte est entrouverte, pour les pervers narcissiques, manipulateurs, et autres tristes-sires qui savent à la fois jouer avec ces émotions trop tues, et alimenter le mental avec des "programmes" (ce mot te parle) comme la culpabilité.

A cette équation déjà subtile, je ne rajoute pas le troisième élément (le "spirituel"), parce que je vais finir par me faire blacklister, à part si tu souhaites en parler.

Quant aux autres, tout autant de miroirs, ils nous renvoient nos propres défauts, nos manques, ce que l'on accepte pas. Cependant, comme un prisme qui s'ajouterait, plus la "distance" avec l'autre est grande, plus le "flux lumineux" du miroir est concentré, fort, puissant, et douloureux. Et donc l'écart entre zèbres et eux, les autres n'aide pas.

Es-tu ce prélude composé par Rachmaninov qui caractérise ton pseudo ?
Ton portrait est tien partagé par de nombreuses personnes ici (et ailleurs).
Le pire n'est pas l'écart, le pire est son inscription dans nos têtes qui fait qu'on l'installe dans tous nos rapports ensuite vue qu'il prédomine. Il est le corolaire de départ qui peut donc fausser tout lien y compris les plus enrichissants. Sans le nier, ni le rejeter, il lui faut réserver une place qui doit rester sienne sans lui laisser la possibilité de tout envahir si rapidement. Sans être un préambule, ni un prélude il doit apparaitre seulement à certains moments et non pas tout le temps. C'est donc lui qu'il faut dompter sinon c'est mort; il empêchera tout tissage par la suite, parce qu'il apposera immédiatement son veto au moyen d'une déception flagrante.
C'est en effet une question de vitesse (de tempo : restons dans le registre musical), l’harmonie subtile que tu attends (que nous espérons tous) ne se révèle pas en effet aussi vite que toi tu peux révéler le tien envers une tierce personne, celle-ci et c'est ainsi aura besoin de temps pour gagner en intensité et honnêteté qu'elle ne pourra pas te proposer aux premiers - ni seconds- instants de la rencontre. Il faut patienter et donner aux autres la chance de se poser aussi pour qu'ils aient la possibilité selon leurs moyens de donner à voir sans qu'ils y soient forcé -bien que toi, spontanément, tu donnes justement sans forcer. C'est ainsi, sans devoir travailler cette ouverture en autrui, il faut construire parfois le décor permettant cette ouverture, or cela demande du temps. C'est le délicieux du dévoilement lent de l'autre et de soi en somme.

Salut Op.32No.10

Difficile de faire un portrait de toi avec si peu d'information. Quoi qu'en dise ton égo.
Mais nombreux, à qui ce texte, va faire écho.
(Je t'invite à faire une présentation, si tu souhaites avoir un avis là-dessus. Je la lirais avec plaisir.)

Ce sentiment d'être resté sur le banc alors que tout le monde est parti faire la fête...

Je ne vais pas paraphraser ce qui a déjà magnifiquement été exprimé, juste surligner la question de Kingfisher : As-tu essayé les IRL ?

Les quelques rares fois où j'ai rencontré quelqu'un d'intéressant, on se retrouvait en 5 minutes à parler de choses très profondes et intimes.
On a fini la conversation choqués par la rapidité en laquelle on est devenus amis.

Carlos Tinoco en parle dans son dernier livre "Penser l'écart". J'ai beau l'avoir lu il y a quelques temps déjà, il me trotte toujours dans la tête. Si une lecture de plus t'intéresse...

A moi de cliquer sur le terrible bouton "envoyer".

Je ne m'attendais pas à autant de réponses et si vite, merci !

@Kingfisher
En fait ce fonctionnement en "programme informatique" m'est venue par nécessité. J'étais paralysé par un sentiment de désespoir, et je ne savais pas comment le gérer. En me regardant comme un problème à résoudre, le charabia émotionnel que je vivais s'est d'un coup transformé en quelque chose de rationnel et tangible.
La vie ? C'est ce que j'ai trouvé de mieux. De moins pire*. Je me dis que c'est un état temporaire, pour me donner le temps de souffler un peu et de voir mes options.

Pour les IRL je ne sais pas vraiment. Je suis aux USA pour un an pour mes études, j'ai un peu de temps libre mais pas vraiment de moyen de transport.

Je suis d'accord avec ce que tu dis sur la balance requise entre nos parties rationnelles et émotionnelles. Quand j'y pense, c'est très bizarre, parce que quand je suis seul j'ai tendance à pencher du côté émotionnel, mais à l'instant où quelqu'un est à côté de moi, je repasse en mode rationnel et analytique. Et si je passe en "mode émotionnel" avec les gens autour de moi, je me sens débordé par leurs émotions et par une envie de les aider. Sauf que la plupart n'ont pas envie de parler de leurs émotions, et encore moins avec quelqu'un qu'ils ne connaissent pas vraiment. L'exception à cette "règle" j'ai l'impression sont les autres zèbres et les enfants.

Je suis curieux d'entendre ce que tu as à dire sur ce troisième élément. Je ne sais pas si on a à peu près la même idée de la chose, mais plutôt que spirituel je dirais "le fait de croire fermement en quelque chose que l'on ne peut pas prouver".


@Inanna
C'est incroyable à quel point je me retrouve dans tout ce que tu as écris. J'ai même l'impression de retrouver ma manière de raisonner.
Je ressens la même chose envers ma famille, c'est des gens avec qui j'ai partagé énormément d'expériences, mais au fond je ne les connais pas et ils ne me connaissent pas. Ce vécu en commun crée un attachement, mais ça ne crée pas forcément une relation "nourrissante"...

"Attendons nous trop de cette existence?"  

Dans ton post on ressent ce manque, ce besoin d'avoir du contact, une connexion à des êtres qui partagent tes valeurs...Je suppose que cela se trouve, en cherchant bien, longuement, à force d espérance et de motivation. Tu sembles jeune, perso j'ai abandonné, et je ne suis pas vieille...mais tellement blasée et désabusée de tout ça. J'ai l'impression d 'être trop lucide sur l'absence de lien, que rien n'a de sens de toute façon. Je ne suis sans doute pas au meilleur de moi même pour te répondre justement.

Il y a quelques mois j'ai atteint le paroxysme de mon sentiment de solitude, d'ennui et de fatigue. Je n'en pouvais plus, ça faisait plus de trois ans que j'étais dans un état misérable et que je me traînais difficilement d'un jour à l'autre. Du coup ce n'était plus viable, et il était temps que je prenne les choses en main, d'une manière ou d'une autre. Soit j'arrêtais tout, soit je décidais de continuer. Mais si je décidais de continuer, ce ne serait pas pour continuer dans la même lancée, j'en avais assez de vivre à moitié, d'être passif et dans l'attente que quelque chose se passe. C'était tout ou rien, une vie complète et satisfaisante ou rien.
Je t'épargne le reste du cheminement, mais j'ai décidé de croire qu'il existe des gens sur terre avec qui je pourrais être heureux. Je sais que ça peut paraître très naïf comme vision des choses. Pour moi, ça rejoint ce que Kingfisher a dit sur l'importance de l'élément "spirituel" dans nos vies, l'importance de la foi. J'ai foi en le fait que cette personne existe, et ça change toute ma perspective sur la vie. Et puis au fond, même quand j'y pense "rationnellement", ce n'est pas si improbable que ça.
Avant ça, je désespérais de me dire qu'il n'y avait personne avec qui je pourrais partager une vraie connexion. Et du coup il n'y avait absolument rien que je pouvais faire, j'étais impuissant.
Maintenant, je crois en le fait qu'elle existe, et du coup tout repose sur moi pour maximiser mes chances de la trouver. Si je ne suis pas bien dans ma peau, je risque de la croiser un jour sans même m'en rendre compte.
Je réalise que ce que j'ai écris peut paraître complètement farfelu. C'est juste que j'ai failli abandonner aussi, j'étais blasé et désabusé, et je me suis dit que s'il y avait même une infime chance que je puisse te redonner espoir, il fallait que je l'écrive.

nous sommes constamment jugés du coup difficile d'avoir envie de s ouvrir quand on sait les suites invariables.

Personnellement j'ai abandonné l'idée de pouvoir m'ouvrir à n’importe qui. Le plupart des gens ne comprennent pas ce que l'on veut dire, et ça engendre une frustration énorme. De temps en temps je tombe sur des personnes empathiques, curieuses et ouvertes d'esprit, et la discussion est très agréable même si la personne n'est pas zèbre, parce que justement la personne ne va pas me juger directement et va rester creuser jusqu'à comprendre exactement ce que je voulais dire.
Les autres, les gens qui jugent, qui ont l'esprit fermé, etc, je ne vais pas perdre de temps ou d'énergie à tenter de communiquer avec eux. Je les reconnais et je m'en éloigne. Et tant pis si je me retrouve seul quand il y a 30 personnes autour. On va me juger c'est certain, mais au moins je peux ressentir un peu de fierté de ne pas avoir succombé à la pression sociale. "Mieux vaut être seul que mal accompagné".


@izo
Est-ce que je suis ce prélude ? Haha, il est bien trop pure, transcendant. Mais mon "paysage intérieur" ressemble beaucoup au paysage qu'il dépeint. D'ailleurs  c'est le cas de presque toutes les oeuvres de Rachmaninov.

Je comprends ce que tu dis, mais j'ai du mal à me l'imaginer dans une vraie situation. Quelle différence entre celui qui ira vers quelqu'un avec cet "écart" dans la tête, et l'autre qui ira avec l'esprit complètement ouvert ? Dans le premier cas, le potentiel de relation est réduit à zéro, et dans le deuxième il y a encore des chances. Mais combien de temps est-ce que tu attendrais avant de dire que non, en fin de compte cette personne est trop différente ? Est-ce que tu as des critères éliminatoires, et d'autres critères "acceptables mais non appréciés" ?


@Pango
Me connaissant, si je fais une présentation je vais rester éditer chacune de mes phrases jusqu'à ce qu'elle devienne aussi impersonnelle que possible

Du coup quand vous parlez de IRL vous parlez des gens inscrits sur le forum ?

Ca tombe parfaitement bien je cherchais justement un livre sur la douance ! Un qui ne se résume pas à faire une liste de caractéristiques du moins

Tes posts m’interpellent fort, et me vient à l'esprit une anecdote que j'ai vécue il y a peu.
Je ne sais pas si ça t'aidera, mais bon, je tente tout de même !

J'ai travaillé avec un collègue qui a enchainé les diplomes les uns après les autres, et qui ressemble fort à un zèbre. On a sympathisé très vite, et senti que nos atomes crochus crochaient fermes. On a même du mal à bosser ensemble tellement on a envie de partager en fait. Je précise au cas où, qu'on a trente ans d'écart quelque chose comme ça hein... c'était purement enthousiaste sans vision autre.

Donc on revient d'une réunion en voiture, et on cause on cause... ça rebondit d'un truc à l'autre, et c'est amusant. Il voit un engin sur la route, et raconte comment on s'en sert, tout ce qu'il sait quoi. Pas vu le temps du retour passer !

Ce qui m'a perturbée c'est qu'il s'est excusé à de multiples reprises... de causer de tout ça... qu'on lui a dit qu'il ne devait pas en raconter autant, que ça saoule... qu'il passe pour un prétentieux, mais que ça lui tient à cœur, et qu'il en a envie.

N'a t'il pas vu que je coopérais grandement ? A t'il perdu pied à ce point qu'il ne voit pas quand ça gène ou pas ? Il partait du principe qu'il était différent, peu importe qui était à coté.

C'est ce truc qui me vient quand je te lis.
Relax man ! Les gens sont souvent compréhensifs et aimables.
Tu te fais une fixation sur quelque chose difficilement identifiable de l'extérieur, sur la gène potentielle des autres, et ça obscurcit ton jugement, et tes façons de faire.
Tu as besoin de sortir de ton mental, de revenir à des choses simples, à des petits bonheurs simples, et de lâcher prise.

Une réfléxion, à l'époque, m'avait beaucoup aidé à avancer :

S'il n'existe pas de solution à mon problème, c'est qu'il n'en est pas un: c'est un fait.

Lourd fourvoiement que me procurait alors l'espoir ! J'y suis encore cependant, mais peut-être avec un peu plus de légèreté, oui, car désormais j'observe et je souris en retrait, à l'ombre de mes palmiers, doigts de pieds en éventail et lunette de soleil opaques.

Du coup quand vous parlez de IRL vous parlez des gens inscrits sur le forum ?

IRL = In Real Life

Une conférence,  un bistrot...  une vraie sortie entre zèbre. Par ici :Attroupement de zèbres (sorties, rencontres,...)
Pour faire le plein d'énergie, sans masques. (Bon, peut-être un peu au début...)
La plupart sont des gens du forum, mais on peut emmener qui on veut...
J'y est fait de belles rencontres, avec pleins de profils différents.

Si tu souhaites te faire une idée d'un des auteurs, il y en a un qui a une chaîne youtube : demonster.fr.
Il y a quelques sujets sur lui sur le forum, il ne fait pas l'unanimité.

Bimbang ton anecdote m'interpelle aussi !

on lui a dit qu'il ne devait pas en raconter autant, que ça saoule

Je pense que la majorité des zèbres ont du souvent entendre ça dans leur vie.
Tu dis que les gens sont compréhensifs et aimables, et je n'en doute pas (pour la majorité). Mais est-ce que la plupart des gens pourraient supporter une conversation avec un zèbre qui se laisse aller ? Justement je pense que cette habitude de s'excuser quand on parle trop ou quand on est trop passionnés vient du fait que l'on sait que ça dérange la plupart des gens. Je pense que ce problème n'est pas spécifique aux zèbres, mais dans notre cas comme beaucoup de choses, il est exacerbé. La plupart des gens ont l'air d'avoir un mode d'emploi qui précise comment communiquer avec les autres en société, et dès que quelqu'un en dévie il est mis à l'écart, même inconsciemment.
Je vais quand même faire le test. Je ne vais pas me censurer dans mes interactions avec les autres, je vais tenter de lâcher prise, et j'imagine que le tri se fera tout seul. Ceux que ça dérange s'éloigneront d'eux-même. Le sentiment de rejet risque de faire un peu mal, mais ça vaut le coup.
Quand j'y pense c'est un mécanisme de protection de notre part qui a beaucoup de sens quand on est encore des enfants et qu'on a besoin d'être comme les autres, mais qui n'a pas vraiment d'intérêt quand on sait le genre de personnes qu'on recherche et qu'on ne veut pas appartenir à un groupe coûte que coûte.


@GyгєєгyG

S'il n'existe pas de solution à mon problème, c'est qu'il n'en est pas un: c'est un fait.

Le problème en soi existe encore, mais puisqu'il n'a pas de solution, on peut arrêter de le considérer comme un problème et le considérer comme un fait, et donc vivre avec. Si c'est comme ça qu'il faut lire la phrase je suis d'accord.
Ca m'a l'air impossible d'intégrer l'idée à 100%, mais rien que de la comprendre amène une sorte de paix intérieure avec ce problème qui n'en est pas un.

@Pango
J'ai acheté le livre et je ne le regrette pas !
C'est hyper intéressant et j'adore le format et la manière d'expliquer.
Et comme il dit dans la vidéo, ce n'est pas comme la plupart des livres qui se contentent de décrire sans essayer de comprendre pourquoi/comment.

Tu as bien lu.