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Message par zelmoed le Mar 30 Avr 2019 - 14:40

Bonjour,

C'est une forme de revendication qui me fait m'inscrire ici.

Après toutes ces années (j'approche de la cinquantaine), j'accepte d'être zèbre.

Merci à un ami très cher mais perdu qui l'a verbalisé pour la première fois de ma vie il y a près d'un an
Merci à mes deux ex managers qui l'ont exprimé à plusieurs reprises de la bonne façon
Merci à ce bouquin de m'avoir enfin fait pencher du bon côté
Merci à mon manager actuel de me le faire confirmer tous les jours

Pas sûre que je participe beaucoup... j'ai bcp de facilités à écrire, trop peut-être, mais aussi une vraie parano de l'addiction. J'ai peur de devenir accro/de trop m'épancher/d'envahir.

Par contre, je vais vous lire... parce que ça me file la chair de poule, les larmes aux yeux et aussi la sensation de me glisser dans un bain chaud un soir de blizzard.

Merci à vous.


zelmoed

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Message par izo le Mar 30 Avr 2019 - 14:50

Ah mé déchaîne toi comme dirait Obelix (oui des références nous avons), ne te fais pas prier, libère la force qui est en toi (Star war) ou le tigre (Kellog’s ), comme tu veux, toute la ménagerie si cela te sied (oui nous causons élégamment), quitte à ce que nous ayons nous aussi, enfin moi surtout, un plaisir vif à te lire tant ta promesse me tient à cœur.
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Message par zelmoed le Jeu 2 Mai 2019 - 13:23

Bonjour Iza,

(acte manqué ? j'ai fait un message, et il a disparu... allongez vous madame, and show me where it hurts)

Je te disais : vade retro...

Je fuis de plus en plus toute source potentielle d'addiction (sucre, séries, forums...) ; sans que je sache si c'est par horreur de la manipulation ou par peur de me lasser trop vite d'un sujet.

Je crois que je viens chercher ici déjà une forme d'expression qui me convient bien. Marre du langage formaté des journalistes/politiciens/pseudos intellos... et aussi de quoi alimenter le moulin dans ma tête.

J'en suis arrivée il y a 1 an à faire une mind map du BSMC (Bordel Sous Mon Crâne ) (digression : imagine le choc quand j'ai compris que j'étais loin d'avoir le copyright) (autre digression : et pourtant je ne suis pas la seule zèbre de ma famille). Mais j'ai besoin de billes.

Ah est ce quelqu'un a à ce point un écart dans la tête entre le besoin de faire entrer les trucs dans des cases (logique powaaaa) et l'horreur des cadres ?

Damned, tu as eu ce que tu voulais... j'ai failli écrire un pavé... halte là !

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Message par Invité le Jeu 2 Mai 2019 - 13:25

Une fan des matriochkas intellectuelles ?

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Message par izo le Jeu 2 Mai 2019 - 13:52

un mind mapping ! je suis au septième ciel ! tu l'as réalisé en A3 ton Mapp?
Oui oui tu as bien vu je suis une fifille
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Message par zelmoed le Jeu 2 Mai 2019 - 14:44

et voilà j'ai mis le doigt dans... l'engrenage... je vais désactiver les mails de maj du sujet Twisted Evil

oui pour les poupées russes, c'est même un toboggan à plusieurs conduits.

euh... je l'ai faite dans la couverture de mon cahier, avec de jolis feutres de couleur... chaque mot recouvre tant de choses que je suis restée au niveau -3, pas au-delà. Mais c'était une boutade peut être ?

Ah zut, j'avais pas vu, et j'ai mis un moment à comprendre pourquoi tu me disais que j'avais bien vu alors que ton pseudo était assez parlant... haha c'est vraiment freudien

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Message par Invité le Jeu 2 Mai 2019 - 14:52

zelmoed a écrit:

euh... je l'ai faite dans la couverture de mon cahier, avec de jolis feutres de couleur...

As-tu essayé ça ? https://www.freeplane.org/wiki/index.php/Home

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Message par zelmoed le Mar 25 Juin 2019 - 13:25

Pas venue depuis longtemps. Le temps de faire quelques tours de toboggan (un coup en haut, hop on glisse en bas). Je recommence mes cycles up and down de plus en plus rapidement avec la sollicitation intellectuelle que je connais actuellement.

Je ne peux pas m'empêcher d'être egocentrée. J'ai beau me morigéner, je n'arrive pas à me détacher (d'où aussi le titre "manifeste" --> je veux crier au monde).

Souvent, je parle sur ce forum... dans ma tête... j'ai du mal à venir ici formaliser. Envie et méfiance liée, moi qui étais si confiante (je le suis parfois encore), j'ai changé.

Mon esprit déraisonnable carbure.

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Message par zelmoed le Mar 25 Juin 2019 - 13:27

Invité a écrit:
zelmoed a écrit:

euh... je l'ai faite dans la couverture de mon cahier, avec de jolis feutres de couleur...

As-tu essayé ça ? https://www.freeplane.org/wiki/index.php/Home

j'ai xmind mais finalement, j'ai installé Mindly et j'ai trouvé là ce qui me va bien. Je mets mes lectures dedans (j'ai un grand plaisir à ranger dans les cases ; mon cerveau, c'est Ikea).

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Message par LaArchiMadOldR le Sam 29 Juin 2019 - 9:45

Bonjour zelmoed,

J'aime bien ceux qui se morigènent, j'y vois un gage de qualité.
Le fait est que j'adore ce petit fil, j'espère qu'il deviendra grand.
zelmoed a écrit:Souvent, je parle sur ce forum... dans ma tête...
Argh! Comment que Petit Fil deviendra grand, alors?!? Vilaine!

Le forum à tout prévu: les addicts se soignent à doses d'auto-bans par là.

Hop, ramène-z-y tes pavés, l'amie!
Long hug
[Mode réception de pavé]
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Message par zelmoed le Lun 1 Juil 2019 - 22:12

Hello,

le bénéfice d'être sur un forum de zèbre : vous avez la solution pour tout. Le coup de l'auto-ban, jamais vu ça ailleurs. Génial !

Bon alors, faut que je te dise. Ton message me fait du bien et peur à la fois.

Du bien, car j'ai besoin (oh oui) de partager avec quelqu'un qui me comprend. Je cherche désespérément un alter ego. *

Peur, parce que la dernière fois que j'en ai trouvé un, il y avait desynchro entre mon besoin dévorant (mais pas à sens unique) et sa capacité à m'écouter et à échanger. Bon ok on est empathiques, et il avait ses gamelles à traîner. Je ne lui en veux pas, envers et contre tout, c'est mon ami (*coeur qui saigne*). Et ça a fini en rejet, au moment où j'avais mis sur la table un truc très personnel. Or, le rejet est l'un des pires trucs qui peut m'arriver (et voilà que je donne un bâton pour me faire battre). Bref, chat échaudé etc, j'ai bien peur que ça m'arrive encore, d'une façon ou d'une autre.

J'avais, à la suite de ce triste passage, pris un carnet et démarré un journal qui ma foi est mon ami de substitution, que j'aime fort, qui me ressemble... mais le dialogue à soi a ses limites.

Bref, j'ai porté ton message depuis hier mais voilà, dit comme ça, ça fout les jetons, à toi (enfin, peut-être) comme à moi.

Sinon, ma question actuelle, c'est qui a peur d'atteindre ses limites ? il se passe quoi alors ? (cf qu'arrive t il quand on arrive au bout de la Terre plate ?)

* j'en cherche tellement que parfois, j'ai cru voir ce qui n'était pas, ce qui m'a valu des moments rigolos, par ex quelqu'un à qui j'avais envoyé un article sur la pensée globale me répond "ah mais ça ne me concerne pas, je suis normal, moi" , ce à quoi j'ai répondu : les anormaux te remercient (et tant pis pour lui, au fond, je ne changerais mon cerveau pour rien au monde).

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Message par izo le Lun 1 Juil 2019 - 22:18

tu as touché tes limites zelmoed une fois ?
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Message par Clive le Lun 1 Juil 2019 - 22:22

Bienvenue !

Des fois c'est bien de trouver un équilibre entre mental et émotions, entre physique et réflexions... cela t'arrive-t-il de créer ? Des objets, de bricoler, d'assembler, de faire des poteries, que sais-je... ?
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Message par zelmoed le Mar 2 Juil 2019 - 13:21

izo a écrit:tu as touché tes limites zelmoed une fois ?

arf... oui, sûrement... ta question m'a plongée dans une réflexion sans fond.

Bienvenue !

Des fois c'est bien de trouver un équilibre entre mental et émotions, entre physique et réflexions... cela t'arrive-t-il de créer ? Des objets, de bricoler, d'assembler, de faire des poteries, que sais-je... ?

Merci.
Hum. Entre mes deux mains gauches et mon perfectionnisme aigu, pas tant que ça. Je jardine, ça compte ? mais durant ce temps, j'ai tendance à laisser le vélo tourner dans ma tête, même si je m'efforce de jardiner en plein conscience. Ah et je fais du sport, de 3 à 5 fois par semaine, et là, je suis à fond.

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Message par LaArchiMadOldR le Mar 2 Juil 2019 - 21:46

Oups, j'ai failli passer à côté de la reprise de nourrissage de Petit Fil.
Désolée, un peu perdue dans ses gamelles et casseroles, la souris...

Merci pour ce retour, que je comprends frileux après échaudage.

But... wait!
Quelqu'un qui te rejette quand tu t'exposes, tu appelles ÇA un ami?!?
Euh, comment dire...
Je ne considérerais même pas cette personne comme un "ex-ami". Je me dirais que je me suis trompée, que ce n'était en fait pas un ami, tout compte fait. J'interprète peut-être mal la relation en question, mon regard étant forcément biaisé par mes expériences, toussa. Le fait est que ça me fait réagir un peu vivement. Mais tant mieux si je suis à côté de la plaque.

Cela dit, bienvenue au club des "blessures de rejet".

Pour limiter la casse par ici, je t'encourage à profiter de ce que chacun(e) peut t'apporter dans la limite de ses moyens, tout en restant vigilante vis-à-vis des trolls, le forum étant loin d'être le royaume des bisounours. L'exercice peut être ardu, d'autant plus que le forum abrite aussi une population (en voie d'extinction, j'en ai peur) de gentils trolls.

Comme tu as dû le constater en te promenant dans les parages, il y a peu de chance que tu te retrouves à dialoguer seule, ni même à dialoguer à deux. Plus on est de fous, blablabla. A mon avis, les échanges y gagnent en richesse. C'est donc tout le mal que je te souhaite, si j'ose dire.

En effet, pourquoi ce contenter d'une chouette relation, quand on peut goûter aux joies d'un réseau de relations? Certes, plus ou moins virtuel et mouvant, mais finalement moins risqué en cas d'effilochage de tel ou tel lien, non?

Sinon, euh... quelles limites?
Hop, joker!

On ne va peut-être pas forcer sur les questions métaphysiques, les petits vélos ne sachant déjà plus où donner du guidon...
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Message par zelmoed le Mer 3 Juil 2019 - 7:19

Quelles casseroles et gamelles ? [mode curieux/off]

oui oui un ami. Pour le coup, c'est moi qui ait été mauvais amie, j'ai foncé sans voir qu'il n'était pas en état de recevoir ce que j'avais envie de lâcher (j'étais dans une période d'intense stimulation intellectuelle, ça partait dans tous les sens et surtout, c'est lui le premier à verbaliser que j'étais zèbre). Après un ou deux messages subliminaux, il a dû le dire clairement et je n'ai pas eu d'autre solution, compte tenu des restrictions qu'il avait sagement énoncées, de perdre nos échanges. Faire du "bonjour ça va ?" et ne plus échanger sur le fond de nos tripes, très peu pour moi. Si ça peut l'aider à avancer sans rajouter de la souffrance, je le fais volontiers, même si j'en souffre toujours (et ça fait un an).

Je vais tenter ta solution (plus on est de fous). Cela dit, comme je viens le l'écrire sur un autre topic, j'ai toujours pensé que souffrir c'est vivre (Schopenhauer est mon maître). Ok pour ne pas TROP souffrir cependant.

Les limites, c'est LE sujet qui me fait flipper en ce moment. Pour être honnête, c'est lié à la déception. Celle que je peux déceler chez les autres. Donc le vrai sujet, c'est bordel, quand est-ce que je saurai me détacher du regard des autres ? y'a un passage dans le fameux bouquin, c'est tellement moi que je l'ai gardé :

"[les rebelles soft sont]en colère. Contre eux-mêmes, contre ceux qui sont dans le cadre, contre l'envie d'être dans le cadre et contre... l'envie d'avoir envie d'être dans le cadre".

Cette soif de reconnaissance, je la déteste sans pouvoir m'en affranchir, tout en revendiquant être "à côté" (et pas "au-dessus").

oups pas le temps d'en rajouter, j'ai un train à prendre et je suis à la bourre. Si je suis à une place isolée, je viendrai explorer de nouveau le forum (tiens d'ailleurs, il est étrangement calme ; il n'y aurait pas une pièce cachée où ce serait plus vivant ?)

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Message par LaArchiMadOldR le Mer 3 Juil 2019 - 12:02

Ah, je comprends mieux, pour l'ami.
En l'occurrence, vous n'êtes mauvais ni l'un ni l'autre.
Quand on déborde, comme quand on a besoin de repli,
ben, on est forcément moins réceptif à l'autre.

Toujours est-il que c'est pas de bol de s'être ainsi blessés mutuellement.
Je vous souhaite une évolution plus satisfaisante de la relation.


Euh... Cette fois, c'est la questions des limites qui me laisse perplexe.
Tu te sens limitée par ton ambivalence vis-à-vis de la reconnaissance?
Reconnaissance de qui tu es? De ce que tu vaux?
Ou par ta soumission au regard de l'autre?

Selon la qualité de celui-ci, le regard de l'autre peut être salvateur.
Le difficulté ne serait-elle pas de s'affranchir des regards qui tuent,
tout en restant réceptif aux regards qui guident?

Je te propose d'utiliser la fonction recherche avancée du forum.
Il y a eu quelques petits fils sur la reconnaissance, par exemple.
Si aucun fil thématique n'est à ton goût, tu peux en lancer un.
Le répondant reste aléatoire, selon qui est là, qui est occupé où...

Le forum est si vaste et ses contenus si variés, qu'il bouge toujours.
Mais l'impression peut être tout autre si chacun reste dans son coin.
Le fait est que parfois (souvent?) l'ambiance générale incite au repli.

Sinon, pour du répondant en live, il y a la ChatBox et le Discord.
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Message par zelmoed le Mer 3 Juil 2019 - 15:14

Ah message riche, je vais le relire tranquillou dans le train du retour (je suis toujours en RDV mais j'ai fini mon intervention et j'en profite pour trainer ici).

Concernant les limites. En fait, j'ai peur de décevoir les autres, et en particulier ceux dont l'estime est importante pour moi, en atteignant mes limites et en étant faillible. Et en plus, mon regard sur moi sera d'autant plus terrible (me dévalorisant). Je cherche la perfection et quand je n'y suis pas (en fait, jamais...), non seulement je souffre mais en plus je redoute de voir la déception dans le regard des autres. J'ai beau me raisonner et me dire que, comme tu le dis, les amis ou les gens de valeur n'ont pas ce genre de pensée dégradante vis à vis des autres, comme je l'ai sur moi, eh bien je le projette dans le regard des autres.

Actuellement, je suis en phase de progression au boulot, avec énormément de reconnaissance, ce que j'ai recherché quasi toute ma vie d'adulte et que je n'ai eu que dans une période transitoire et pas totalement dans une expérience de l'année passée, et totalement dans mon boulot actuel. C'est tellement bon et stimulant, que je me demande quand ça va s'arrêter... et quand je vais perdre l'estime des autres... ou au moins ne plus suivre ce rythme... j'ai l'impression d'être au bord du précipice.

Le difficulté ne serait-elle pas de s'affranchir des regards qui tuent,
tout en restant réceptif aux regards qui guident?

Sisi. Tu as une astuce ? Shocked

je vais explorer le mot clé reconnaissance.

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Message par zelmoed le Mer 3 Juil 2019 - 17:46

alors quelques précisions. Je me fous d'avoir la reconnaissance de zèbre (ou pas je ne suis pas testée).

Je veux juste la reconnaissance de mon moi, que oui je trouve à part. C'est bizarre, je dis ça et j'ai commencé en remerciant celui qui a verbalisé la zébritude. Quelle ambiguïté....

parfois la fatigue intellectuelle me pousserait à accepter, soit ce que je ne peux pas comprendre, soit le vide. Mais rapidement, je reviens sur ça et je repars dans mes questions.

S'aimer soi-même... bah je m'aime et je me déteste à la fois. Je ne changerais pas pour être quelqu'un d'autre mais j'ai envie qu'on me dise la même chose. En fait, et je l'ai lu dans un sujet, la reconnaissance, c'est de l'amour. Et j'en ai autour de moi, en particulier ma famille. Alors ?

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Message par zelmoed le Mar 9 Juil 2019 - 13:02

up up up je suis en haut de la montagne... ça monte toujours...



je m'éclate tellement, c'est quand mon cerveau bouillonne comme ça que je me sens entière.

quand on a une pensée globale, toutes les connaissances sont sur l'étagère et y'a qu'à se servir, mais faut que le cerveau soit puissant pour gérer un tel choix.
cerveau "normal" = tiroirs
cerveau zèbre = étagères

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Message par Saxifrage* le Mar 9 Juil 2019 - 14:07

Cool que tu sois up !! Gaffe à ne pas trébucher et dégringoler trop durement. Trèfle

Je vois que la souris est assez rassurante pour te donner envie de te dévoiler un peu plus, c'est chouette ! Bientôt dans les autres topics du coup ! Le saut dans le grand bain… Very Happy

Parce que des topics sur la reconnaissance, les limites et tout sujet qui t'appelle, y'en a pléthore zici ! Faut juste retrousser ses manches et s'armer de patience. ^^

Du coup bienvenue et au plaisir de te croiser zici zoulà !

signé : une gentille troll Twisted Evil clown flower

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Message par zelmoed le Mar 9 Juil 2019 - 22:47

merci GT !

ah oui je sais que je vais redescendre, mais en attendant, je profite pleinement de cet état. Auj, je crevais de bonheur.

j'ai commencé à poster de ci de là...

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Message par zelmoed le Lun 5 Aoû 2019 - 13:04

mi-figue, mi-raisin. Trop de choses me posent question actuellement, c'est le revers de la médaille. Je sors de plus en plus souvent du mood général et me sens "à côté". Le problème étant que je le ressens de façon aiguë, très consciemment, et c'est d'autant plus désagréable. J'ai fait le constat que si j'ai plus de 3 personnes avec moi, je ne peux plus rester dans le groupe et me sentir intégrée. De plus en plus, je ne peux échanger qu'en one to one, guère plus. Ca me fait un peu peur ; pas de la non intégration pour mon compte propre, mais dans ma vie, je n'ai pas prévu d'être marginale assumée. Par contre, j'ai toujours ce réflexe desespéré de me raccrocher à ce que j'appelle "la richesse de ma vie intérieure", autrement nommée ici "bordel sous mon crâne". Mon besoin de tout organiser et contrôler remonte en flèche, aggravé par mon boulot dans lequel c'est une qualité.

je lis "l'intelligence émotionnelle", ça me rappelle combien je navigue entre ma réalité intérieure et les normes sociales que je tente de m'imposer sans vraiment les tenir...

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Message par Clive le Lun 5 Aoû 2019 - 13:21

Tu as remarqué ton fonctionnement, par exemple ne pas avoir plus de trois personnes autour de toi, et parler plutôt en tête à tête.
C'est déjà un bel effort, et pour moi accepter et vivre pleinement ces situations serait un deuxième pas tout aussi enrichissant. Chaque chose en son temps. Smile
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Message par zelmoed le Ven 6 Sep 2019 - 21:05

hello. Je m'éclate comme jamais, mon boulot me passionne, je progresse à une vitesse folle, je suis proactive etc. On me trouve souriante et sympathique. J'anime des réunions sans problème.

Dans ma tête c'est : j'adore mon boulot, ce qu'il me permet de faire, de prouver etc. Mais je suis asociale, bordel. Une vraie quiche. J'ai même une collègue qui me sort "tu dis toujours des trucs bizarres". Dès que je me trouve dans la situation ci-dessus (plus de 3 personnes, hors réunion), c'est panique intérieure et une envie de partir en courant. Je débranche pour supporter ça. sinon je suis en boucle pour essayer de comprendre les règles sociales pour pouvoir les assimiler/les imiter la prochaine fois, mais en fait je suis à côté de la plaque. Ça me renvoie à mon enfance où j'interprétais tout de travers. Je cherchais à déterminer les règles de comportement et à les comprendre (spoiler : j'ai jamais réussi).

J'ai pas 15 ans. J'en ai presque 50.

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Message par zelmoed le Jeu 12 Sep 2019 - 7:23

Je me rends compte que j'observe "les autres" comme une naturaliste. J'émets des hypothèses sur leur fonctionnement comme le ferait un observateur d'une espèce inconnue. Et pourtant je suis sociable (enfin la plupart du temps). c'est ça aussi, le faux self ? car plus je progresse (et en ce moment, ça va trèèès vite), plus je me sens en décalage mais ça ne transparait que par les coins, comme un vêtement qui dépasse. Du coup, j'ai parfois le besoin de me replier sur moi-même.

Je me rends compte aussi que j'ai pris l'habitude (la manie) d'expliquer quelque chose en utilisant des images. Je viens de comprendre que c'est une tentative pour me faire comprendre. Le vrai soulagement, c'est que j'ai actuellement dans mon entourage quelqu'un qui n'a pas besoin de ça et qui comprend ce que je veux dire (et au-delà), je n'ai tellement pas l'habitude que c'est toujours un ravissement. Faudrait peut être que j'arrête ici aussi.

PS : y'avait une réponse ici, je ne la trouve plus ? quelqu'un me demandait comment je passait de la réflexion de ma collègue à je suis asociale. Je suis asociale parce que je suis encore à essayer de comprendre les codes sociaux, comme un gamin de 4 ans essaierait de le faire (par hypothèse-expérience-validation/nouvelle tentative).

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Message par izo le Jeu 12 Sep 2019 - 7:41

TOui Tu t’éclates enfin au boulot, te découvrant à l’aise comme un poisson dans l’eau, mais tu persistes à douter, à fournir des efforts pour te faire comprendre des autres, peut être serait-il temps pour toi de déposer ces armes et de te laisser aller à être toi, sans devoir nécessairement te mettre en condition de devoir encore prouver aux autres quoique ce soit. Vis et profite. Laisse les codes sociaux et regarde derrière comme tu sembles le faire. Quant au côté asocial pas de fixette là dessus, tu es ainsi te voilà, laisse ton vêtement se déployer et dépasser. Bonne journée.
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Message par zelmoed le Mar 17 Sep 2019 - 20:34

Merci de ton message, Izo. J'essaierai de me rappeler tes bons mots quand je serai dans l'émotion.

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Message par zelmoed le Jeu 19 Sep 2019 - 13:39

Je voyage dans la colère : colère de devoir faire l'effort de m'adapter aux autres, quand les autres ne le font pas ; qui prétend avoir l'attitude "juste" ? elle n'existe pas, ce n'est ni la mienne ni celle des autres.

Colère de me sentir seule. Oui je suis unique, comme tout un chacun, perso je le vis comme un trésor et une malédiction. Parfois, c'est dur de ne pas pouvoir échanger.

Et puis bing je tombe sur un article, un livre, un mot qui me relancent. Ce matin, par le miracle des liens de mon cerveau qui me renvoient d'une notion à une autre, jusqu'à tomber sur LA notion (qu'est ce que ça m'arrive souvent...), je tombe sur l'article de Matthieu Lassagne (Les défis et les talents des personnes Surdouées Asperger) et bam, une nouvelle claque. Bon les traits de l'autisme chez le zèbre, c'est connu mais exprimé comme ça... waouh. Encore une feuille au mille feuille. J'en reste sonnée. Ca tourne, ça tourne, et ça me donne envie, dans ces moments, de me retirer loin du monde (la boucle est bouclée si je puis dire). Mais aussi de l'exprimer ici pour laisser une trace. Un témoignage de l'impact.

"La douance, cela n'a rien à voir avec les notes obtenues à l'école ou le niveau de logique, c'est un regard sensible, intense, poétique, en quête de sens, sur le monde."

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manifeste Lassgn10

manifeste Lassgn11

Spoiler:
y compris la prosopagnosie, ça c'est fort Shocked

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Message par zelmoed le Lun 23 Sep 2019 - 13:07

En down, down, down... une après-midi en famille et blam, des questions tournent à toute vitesse dans mon cerveau. Je ne sais pas si c'est mon inadaptation qui est en cause, ou bien celle des autres, ou un peu des deux (sûrement ça)...

Ce qui me chagrine, c'est que je ne suis pas seule à être ainsi (n'est ce pas), mais je n'arrive pas à communiquer avec les autres, même zèbres. La solitude est toujours plus criante. Je n'arrive pas à m'y résoudre. J'ai tellement envie de trouver un alter ego, peut être pour me rassurer, que je gratte partout sans rien trouver. Je suis donc une proie facile. Je le sais et j'ai peur.

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Message par zelmoed le Lun 23 Sep 2019 - 13:31

je suis en train de parcourir le forum avec mot-clé asperger... tout colle... bon ok c'est le même travers que les étudiants en médecine qui croient avoir la maladie qu'on leur décrit... mais quand même.

Là je viens d'avoir un tilt sur mon insensibilité étant jeune. Je me suis rassurée en disant que c'était juste un moyen de me protéger, pi d'ailleurs maintenant, je peux pleurer en regardant un film ou en écoutant de la musique... mais voilà ça m'a torturée longtemps, je croyais que j'étais une psychopathe parce que je ne ressentais rien.

waouh. waouh.

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Message par zelmoed le Jeu 3 Oct 2019 - 13:45

Je tourne et retourne le truc. Ca tilte dans tous les sens. Oui. Non. Quand même, rappelle-toi ça... oui mais ça, ça ne colle pas... encore ce besoin/rejet des étiquettes.

J'ai commandé 2 bouquins sur le sujet pour continuer à explorer.

Mon mille feuilles épaissit, épaissit... à quand l'indigestion ?

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Message par zelmoed Hier à 13:49

Votre résultat Aspie: 154 de 200
Votre score neurotypique (non autistique): 72 de 200
Vous êtes très probablement Aspie

manifeste Poly10a

Ca vaut ce que ça vaut, j'ai une forte capacité d'adaptation sur certains points du fait de mon boulot.

Tanya Izquierdo conseille de faire le test.

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