En quête de réconfort et de sentiment d'appartenance

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Message par Aloha le Dim 28 Avr 2019 - 15:48

Bonsoir à tous,

Je n'ai jamais été testée mais je me suis toujours sentie mieux comprise par les zèbres. J'ai eu mes périodes de haut et de bas. Dans mes meilleurs moments, j'accueille tout le monde à bras ouvert en me disant que chacun a son potentiel, ses qualités mais aussi ses blessures et que tout le monde a besoin d'être accepté, d'aimer et être aimé. Je me dis que HP ou pas, peu importe, de toute façon je me sens toujours plus ou moins en décalage avec tout le monde. J'imagine que c'est aussi le cas pour vous. Donc autant que je m'adapte.
Dans mes moments down, je me demande ce que je fais là, à me perdre dans les méandres de ma personnalité, à me forcer à parler avec des gens qui ne m'intéressent pas plus que ça, qui ne me font pas rire, et qui ne m'apprécient pas comme je suis réellement.
En fait, je suis toujours en quête de cette balance entre pouvoir être moi avec les autres tout en étant acceptée comme je suis et être aimée. Certains diraient que c'est de l'égo? je pense simplement que c'est un besoin humain, que de sociabiliser, de rire, d'aimer, de partager.

J'aime plein de choses, trop de choses. Je n'ai jamais rien abouti de concret, pourtant je suis passée par pleins de phases. Je me sens artiste inexpérimentée. J'aime (j'adorerais) écrire, dessiner, chanter, faire du piano, de la photo et pourtant si vous me demandiez de vous montrer un échantillon de ce que j'ai produit jusque là, je n'aurais rien à vous partager. Danser... voilà ma phase du moment, ce en quoi je crois mais que pour un temps déterminé. J'ai plein de projets professionnels en tête, mais heureusement, être toujours dans les études me permet de remettre à plus tard les choix décisifs de ma vie.

J'ai grandi dans la pauvreté financière et intellectuelle, j'ai toujours voulu m'en sortir et j'y arrive peu à peu mais des fois je me dis que c'est trop dur et à quoi bon. Toute ma famille est malade, j'ai enchaîné les traumatismes encore jusqu'aujourd'hui. Au point d'être immunisée. Immunisée contre tout, les évènements tristes, révoltants, effrayants, mais aussi ce que la vie a de beau à nous offrir. Je ne peux plus aimer. J'ai l'impression que d'attendre la maladie sagement me sauvera de cette détresse. Au moins j'aurai une vraie excuse pour être inadaptée, je n'aurai plus à me soucier de comment passer mes journées ni de choisir entre deux choses que ne je réaliserai jamais. Je me laisserai porter par la douce folie de mes pensées.

Quand j'étais en quête de mon identité, je pouvais me dire qu'au moins, ce qui me définissait et faisait ce que j'étais, c'était mes émotions exacerbées, mes grandes joies, mes grandes tristesses et ma vivacité d'esprit. Aujourd'hui je n'ai même plus ça, je ne suis plus rien. Un amas de pensées désorganisé. Un être insensible.

Alors je vis au jour le jour en essayant de penser à demain mais sans trop y penser.

Merci de m'avoir lu.

PS: j'ai déjà été sur le forum auparavant, ce n'est qu'un retour.

Aloha

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Message par ♥ Kiss Jong-il ♥ le Dim 28 Avr 2019 - 16:03

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Message par Aloha le Dim 28 Avr 2019 - 16:17

Bonsoir,
Je suis toujours en quête de mon identité, mais c'était une question qui m'obsédait à l'époque, ce qui n'est plus le cas aujourd'hui.
J'ai pu analyser une partie de mes comportements et leurs origines en me disant qu'ils font ce que je suis. Ce avec quoi j'avais du mal à l'époque, c'était de dissocier mon fake-self de mon vrai moi, mon conditionnement de mon moi "naturel".
Aujourd'hui j'ai compris mes conditionnements, et autant j'ai décidé de m'éloigner de certains d'entre eux, autant je trouve que d'autres sont essentiels et font même partie de qui je suis car j'ai décidé de les garder ou intégrer.

Aloha

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Message par ♥ Kiss Jong-il ♥ le Dim 28 Avr 2019 - 17:37

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Message par Invité le Dim 28 Avr 2019 - 17:49

♥ Kiss Jong-il ♥ a écrit:

(question sérieuse et donc non polémique).

Autre question : pourrais-tu décrire les différences qui existent entre ton toi naturel et ton toi fake ?


Merci d'avoir posé la question Kiss moi aussi je suis intéressée d'avoir des réponses des personnes qui arrivent à développer ce fake.

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Message par Ashak le Dim 28 Avr 2019 - 17:53

Hello,

Bon courage pour trouver un sentiment d'appartenance

Aujourd'hui je n'ai même plus ça, je ne suis plus rien. Un amas de pensées désorganisé. Un être insensible - Je dirais que tu manques surtout de stimulation intelectuelle et sociale. Si ta vie, c'est croiser toujours les même personnes inéteressantes pour toi, avec lequel tu n'auras jamais la moindre connexion, si c'est aller en cours et attendre toute la journée que le temps passe et faire de la danse que quand tu as le temps avec sans doute des partenaires de danse pas terrible hmm c'est parfaitement compréhensible que tu te sentes déconnectée et à bout.

, ce qui me définissait et faisait ce que j'étais, c'était mes émotions exacerbées, mes grandes joies, mes grandes tristesses et ma vivacité d'esprit : je peux comprendre un peu ce sentiment. personnellement, j'ai cru aussi que c'était mort en moi jusqu'à tomber dans le bon environnement avec les bonnes personnes. Le sentiment de vivre à nouveau est possible et il existe. Sûr, il ne sera pas parfait et ne restera peut être que par intermittence au début. Mais c'est possible.

Je me sens artiste inexpérimentée : A 21ans c'est normal, tu as toute te vie pour progresser

J'ai grandi dans la pauvreté financière et intellectuelle, j'ai toujours voulu m'en sortir et j'y arrive peu à peu mais des fois je me dis que c'est trop dur et à quoi bon : Tu es hyper courageuse, félicitations


Fény : tu essayes de develloper un fake?
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Message par Aloha le Dim 28 Avr 2019 - 18:01

Non, je n'ai jamais été réputée pour faire rire la galerie. Je fais rire les personnes qui me font rire en général. Et pourquoi donc cette question? Smile

Je vois mon moi naturel comme très vaste et évolutif, et je dirais mes moi fake et non pas mon.
Difficile de faire une liste exhaustive de ça mais mon moi naturel, c'est quand je ne réfléchis pas à comment je devrais réagir ou me comporter et que ça vient naturellement et que je me sens complètement à l'aise, que je peux être honnête sans que ce soit un soucis. Et quand je me fake c'est quand je me force de manière générale. (à rire, à m'intéresser à quelque chose qui ne m'intéresse pas, mes réactions, etc...).

Pour illustrer ça dans une situation, si je dois me retrouver au même moment avec deux personnes avec qui j'ai eu un faux-self différent, ça va me mettre mal à l'aise et je ne vais pas savoir comment me comporter.
Alors que si c'est des personnes avec qui j'ai été vraiment moi-même, ça ne me pose aucun soucis de me retrouver avec elles au même moment, au contraire.

Bien-sûr je crois qu'il y a toujours une part d'adaptation sociale et donc on n'est jamais vraiment "nous-même".
Cela répond-il à ta question?

Qu'en est-il de toi? Où en es-tu par rapport à la quête de toi et quelle est ta vision de la chose?
Perso, c'est un sujet que je me suis assez appropriée, avec mon vocabulaire et ma réflexion donc je comprend que ce que je dis peut ne pas te parler.

Aloha

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Message par Invité le Dim 28 Avr 2019 - 18:10

@ashak j'aime la question posée par Kiss. Je n'ai jamais compris comment les personnes arrivent à développer un fake. De base je suis quelqu’un de très instinctif et naturel et je m'aime mais je voudrais arriver à me préserver dans certaines occasions. J'ai compris que le fake sert à ça aussi. Pour certains le fake devient une passerelle pour vivre le temps nécessaire en société.

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Message par Aloha le Dim 28 Avr 2019 - 18:21

Merci beaucoup pour ton message Ashak! Il m'a fait du bien.
J'ai l'impression que tu as un sens aigu de l'analyse, tu viens de décrire ma vie en ce moment haha. J'essaie de développer des ultra faux-self pour m'adapter et avoir un semblant de bonheur, le problème c'est que je suis dans une université minuscule au fin fond de la campagne et donc si je fais pas de la sur-adaptation et bien je ne parle à personne et me renferme sur moi-même.

Ca me donne de l'espoir ce que tu dis, ça me donne une forte envie de trouver les bonnes personnes, mais j'ai aussi l'impression de trop attendre des autres et d'une manière malsaine car j'ai une solitude assez grande en moi. Enfin, peu importe tu n'es pas mon psy, je te remercie déjà d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre. Very Happy Very Happy

Aloha

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Message par Ashak le Dim 28 Avr 2019 - 20:09

Haha, c'est gentil mais pas vraiment, j'ai juste redis quelques informations clefs que tu as données dans un ordre différent.

Je crois que c'est une bonne idée de savoir gérer les faux self comme tu le fais mais ta personnalité, la vraie, mérite d'être level up en même temps pour qu'un jour tu n'aies plus besoin de faux self. C'est vrai que ça semble impossible  à première lecture et très flou.

Ce qui a vraiment changé ma vie, pour moi, c'est de tomber sur quelqu un comme moi, meme genre de caractère de façon d'etre de penser de parler et qui excelle dans tous les domaines qui me tiennent à coeur. C'était un type qui ne se cachait pas/plus, qui était purement libre et dont la langue acérée faisait réfléchir à deux fois les gens qui étaient tentés de le rabaisser. ça m'a juste prouver que je n'avais pas besoin de changer, juste de m'améliorer et que j'aimais ce que j'étais ou du moins ce que je pouvais devenir alors qu'avant j'étais persuadée de me détester. Effet miroir du Rised si tu vois ce que je veux dire, "oh mais c'est exactement ça que je veux faire quand je serai grande".
Lui il ne se cachait pas derrière de faux self et ne semblait pas avoir de carapace pour se protéger (j'ai l'impression que certaines personnes n'en developpent pas) mais il menaçait de clasher direct dès qu'il se sentait agressé. Je réfléchis encore à la validité de cette méthode.

J'ai aussi pu exercer un métier hyper valorisant dans un endroit qui allait vraiment bien avec mon comportement naturel au sein d'une équipe interessante et fun car hyper sensible et hyper cynique paskefopamontrerquetasun<3wesh.

Je détaille ça pour mettre une image sur mes mots, je pense que ça va t'arriver, surtout si tu arrives dans un milieu professionnel qui te plaîs.

mais j'ai aussi l'impression de trop attendre des autres et d'une manière malsaine car j'ai une solitude assez grande en moi => on est des mammifères quoi, c'est normal d'avoir envie de la présence des autres, d'interactions sociales (et des hugs). Des tonnes d'études prouvent que même les animaux (enfin les mammifères) favorisent leur relations sociales à beaucoup de besoins élémentaires
exemple:
(par exemple, celle où un bébé singe est séparé sa mère qui est remplacé par deux mannequins en forme de singe, l'un est métallique mais équipe de biberon, c'est là qu'il se nourrit. L'autre n'a rien de spécial appart qu'il est couvert de fourrure et du coup plus confortable pour se blottir contre. Lorsque les chercheurs font des tests pour voir lequel des deux le singe considère comme sa mère, lui faire peur par exemple, eh bien c'est contre celui auquel il peut faire des câlins qu'il va se réfugier.)

De plus tu connais peut etre cette théorie, mais il y a deux façon de récupérer de l'énergie selon Jung :
l'Extraversion (tu la récupère au contact du monde extérieur) ou l'introversion (tu la récupère dans tes moments de solitude et d'introspection). Si tu as un profil extraverti, ce qui est très certainement le cas, sortir, etre en contact avec d'autres personnes est la meilleure méthode pour te rebooster. Ca me semble pas malsain d'avoir envie de récupérer de l’énergie vitale.


Finalement, je trouve pas ça logique le lieu commun "va bien toi même avant de vouloir être bien avec les autres" "n'utilisent pas les autres pour te sentir mieux", parce que si t'as pas eu d'interactions sociales aux bon moment de ton developpement en étant enfant et que tu ne les as toujours pas adultes, je vois pas comment tu peux aller bien, être sécure et équilibré.
Pour ma part, je me sentais vraiment bien et progresser d'un point vue personnelle de manière durable quand je suis tombée sur l'équipe de choc, je n'étais pas particulièrement un boulet toxique qui les traînait vers le bas. (bon sauf peut être avec mon humour, mais y a pire  Laughing )


Sinon ne t'inquiète pas, si je suis sur un forum, c'est pour lire les autres justement et échanger. Moi aussi je suis extravertie.
En plus, mon ressenti et mon vécu a des points communs avec le tient, alors si certaines de mes expériences peuvent te remotiver, cela vaut le coup d'en parler.
@Fény : Ah oui d'accord. C'est une belle qualité d'être spontanée et instinctive Smile
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Message par Aloha le Mer 1 Mai 2019 - 12:54

Ce que tu dis sur le faux-self fait sens, je vois ce que tu veux dire. Wink

Si c'est pas indiscret, quel est ce fameux métier qui t'as fait kiffer et pourquoi?

Je suis d'accord avec toi, j'ai l'impression que mon moteur est souvent à 0, j'essaie de récupérer de l'énergie, mais vu que dans l'environnement où je suis actuellement, j'utilise beaucoup de faux-self, ma jauge d'énergie ne fait que se remplir de manière éphémère. Donc je suis contente quand je passe du temps avec les autres, j'ai envie de faire des choses, mais dès que je me retrouve seul c'est fini. J'essaie d'y remédier cela dit!

Ca me fait rêver ce que tu dis, j'ai très envie de rencontrer la mienne "d'équipe de choc". Smile

En tout cas, merci beaucoup pour ta réponse, j'ai l'impression que tu as remis à sa place le moi dépressif qui voit tout en noir. Ca m'a fait du bien. Smile

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