J'aimerais

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Message par Madame Picodon le Jeu 2 Mai 2019 - 16:31

Sont marrants à l'hosto.....
Vous n'avez eu que 5 piqûre d'interferon vous pourriez peut-être essayer d'en avoir jusqu'à 8...?
J'avais rendez-vous à l'hôpital en éducation thérapeutique du patient pour qu'elle m'apprenne à me servir du stylo et que je puisse être autonome sans dépendre d'une infirmière.
Là je lui dis que je ne veux pas la piqûre que j'ai vu mon médecin que je suis à 2 doigts la dépression que je me rends compte que j'ai le cœur qui tape à 150 + 500 minutes alors que d'habitude je suis à 55 que j'ai l'impression que je vais étouffer que j'ai une boule dans la gorge que j'arrive pas à manger que je passe mon temps à pleurer en écoutant les mêmes musique en boucle et que même morte elle me piquera ni la cuisse ni la fesse ni le bras.
Elle insisté, je me mets à pleurer et à vider mon sac sérieusement.... que j'avais trop perdue avec cette maladie de merde et qu'il était hors de question que je perde le peu d'équilibre psychique qu'il me restait. Que j'avais l'impression de foncer à 160 dans un mur avec ma voiture et que j'avais beau mettre les freins les parages tout ce qu'on veut pas capable de m'arrêter....

Comme j'avais du mal à reprendre ma respiration et décide quand même de mettre le tensiomètre 17-12 de tension 147 pulsations cardiaques alors que d'habitude je suis à 11,8 et à peine 60 pulsations cardiaques.
Donc elle va chercher sa collègue et sa collègue dit '' non non mais là la petite dame et elle réagit beaucoup trop aux médicaments il faut qu'on arrête et tout de suite... "

Je me suis mise à pleurer comme un bébé qui vient de retrouver ses parents j'arrivais plus à m'arrêter je crois que je lui aurais embrassé les pieds....

J'attends que le rectorat me rappelle pour savoir si je retourne au travail lundi ou pas et demain j'appelle le neurologue pour avoir un rendez-vous en urgence avoir un autre traitement. en attendant j'ai un mois sans rien puisqu'il faut à peu près un mois pour évacuer les 5 piqûre interféron que j'ai pu avoir...


Ce qui est quand même hallucinant c'est que certes ce sont des professionnels de santé que certes ils sont très impliqué dans la SEP puisque ce sont eux qui ont monté le réseau de la SEP et qu'on peut appeler en urgence h24..... mais quand on leur dit que ça va pas, ils ne nous croient pas et franchement ça commence à me gonfler......

En tout cas cette sensation est très désagréable en général quand on est en dépression ce sont les autres qui nous le disent.
Là je sens bien que je suis sur un équilibre plus que précaire ce qui est rassurant c'est que c'est la faute d'un médicament une fois que le médicament sera totalement évacué ça ira beaucoup mieux...

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Message par scorame le Jeu 2 Mai 2019 - 18:27

un monde meilleur


Dernière édition par scorame le Jeu 2 Mai 2019 - 21:30, édité 1 fois

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Message par Madame Picodon le Jeu 2 Mai 2019 - 19:55

On avance on avance
Je reste pas dans la seance
Quelle connivence !
J'abandonne la mefiance
Et je plonge dans la confiance
Sans obédience
Ni surveillance

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Message par Madame Picodon le Jeu 2 Mai 2019 - 22:02

M. Il y a tant de choses que je voudrais te dire
Tellement de secret que je voudrais te faire découvrir
je vois bien que tu essayes de me faire sourire
Mais j'ai peur de te faire mon quotidien subir

avoir cette saloperie de maladie
M'as fait mettre mes rêves entre parenthèses
J'ai oublié que j'avais une vie
J'ai mis mes désirs en antithèse.

ton cerveau me plaît
ta logique m'a séduite
ton parfum embaumait
vais-je prendre la fuite ?
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Message par Madame Picodon le Ven 3 Mai 2019 - 10:45

Ce que tu me demandes aujourd'hui
je ne peux pas te le donner
je sais bien que tu vas pas passé ta vie
à attendre, mais je dois me réparer

il faut accepter ce corps changeant
ce corps qui ne me répond plus parfois
les traitements mis en place durablement
et qui posent des contraintes parfois.

Accepter de ne plus sentir certaines sensations
d'avoir les fourmis en permanence dans les pieds
de ne plus pouvoir marcher pieds nus, et les frissons
qui descendent aléatoirement sur le corps crispé

Accepter cette purée de poche scotchée sur la cuisse
les douleurs encore maintenant je les supporte
ce qui pour moi est surtout un préjudice
et je ne suis pas si forte !

déjà que j'ai du mal à supporter les hommes
en fait les gens trop envahissants
il me faudrait presque du valium
pour devenir enfin vaillant

pour des raisons X et variées
peur de souffrir
peur de perdre ma liberté
peur de détruire
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Message par Madame Picodon le Ven 3 Mai 2019 - 11:32

Comment te dire
que j'adorerais être lovée dans tes bras
ignorant l'heure, sous nos draps,
totalement ivre de désirs.

Comment te confier
que je déteste ce putain de corps
qui m'échappe sans mon accord
et dont je ne fais que me méfier.

Comment puis-je te demander
d'être plus qu'un copain
puisque tu vas devoir m'aider
à couper peut-être mon pain?

comment oser t’imposer
Cette vie de merde qui m'attend
qui ne va être plus que ponctuée
par piqûres, effets secondaires et traitements

Comment te faire comprendre
que je ne sens pas les effets
de ta main, fatiguée d'attendre
sur mon corps, stupéfait.

Comment te faire comprendre
Tout ce bazar que j'ai dans ma tête
et que j'ai du mal à entendre
ta douce voix dans ce casse-tête

Comment te dire
que je tuerais pour une vie d'amour avec toi
pour te sentir, te ressentir
quand tu es à coté de moi

Comment te dire
tous ces mots coquins qui me viennent
qui pourraient tiédir
nos prochaines nuits diluviennes

Comment te dire
je crois que j'ai commencé
il faudrait que cela puisse sortir
en face de toi, sans être embarrassée
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Message par Madame Picodon le Dim 5 Mai 2019 - 9:00

-Mais enfin madame, vous comptiez pas reprendre ?
-Ben si, j'ai l'accord de mon médecin et du neurologue spécialiste en sep....
-Mais, madame, on n'a jamais vu une professeur qui vient sur son lieu de travail avec un cadre de marche....
-c'est une aide pour la marche sur la longue distance.
-madame, votre..... Cadre de marche est dangereux pour les élèves, ils risqueraient de se prendre les pieds dedans. Et puis, pour l'image des profs, on ne peut pas vous laisser reprendre. Donc le médecin expert va vous mettre en incapacité totale de travail, on vous proposera un poste dans un bureau, loin du public, et si vous refusez, vous serez licenciée. Au revoir.


Même pas pas pu en placer une....
Voilà

Je suis incapable
Dangereuse
Malade
Et en plus la honte de l'éducation nationale.....

Mais a part ça le rectorat veille au bien être physique et psychologique de ses agents....

Comment on dit déjà ?
Ah oui
Wtf
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Message par isadora le Dim 5 Mai 2019 - 9:51

(PS : de quoi je me mêle ! ce fil est un monologue)


Dernière édition par isadora le Jeu 16 Mai 2019 - 20:00, édité 2 fois
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Message par Madame Picodon le Dim 5 Mai 2019 - 22:26

Samedi. École de la sep. 

Je me demande pourquoi je continue à y aller.
Après un samedi consacré à la maladie ses origines ses causes et traitement les espoirs de la recherche et détruire tout ce qu'on peut entendre d'idiot sur internet.
 après un samedi consacrer à l'acceptation philosophique et psychologique de la chose. D'ailleurs ça m'a fait du bien d'entendre dire que c'était normal la colère et la haine qu'on peut avoir pendant un certain temps ça m'a rendu presque normale...
Après ce qui est dur c'est que dans ce groupe il y a beaucoup de personnes qui ont la sclérose en plaques.  et autant de personnes autant de se les roses en plaques cela dépend du nerf qui est touché de la violence de la pousse exetera certains en sont à la 10e pousser mais non pas de troubles visibles, ni ataxie ni rien du tout... et d'autres sont déjà en fauteuil roulant a même pas 45 ans. Sans compter qu'il y a aussi ceux qui sont sclérose en plaques progressie alors que la majorité des cas et une sclérose en plaques récurrente rémittente. il est dur de ne pas se projeter mine de rien

 3e samedi consacré à un groupe de parole sur l'acceptation des maladies comme on a fait pour accepter et gérer cette maladie pour l'annoncer aux proches au patron si j'avais su d'ailleurs ce jour-là j'aurais fermé ma gueule. Ça me servira de leçon pour le prochain....

 4e samedi samedi dernier hier.  maladie et travail maladie et sexualité. 
Sur le travail malheureusement j'ai pas pu glaner des informations puisque la médecin du travail qui était là on était plutôt spécialisé dans le monde privé et qu'elle ne connaissait pas trop de monde public c'est marrant ça tout le monde descend la fonction publique fonctionnaire d'être feignant il y a que moi qui travaille toujours en grève jamais ouvert et pourtant personne ne veut aller bosser dans la fonction publique.... 
SEP et sexualité..... je suis pas resté jusqu'au bout parce que de toute manière je n'en n'aurais plus et qu'est-ce que je me suis bien marré.
Définition de la bonne santé selon OMS. Un humain sur terre qui est en bonne santé et quelqu'un qui a une bonne santé physique et mentale et sexuelle c'est-à-dire qu'il n'a pas de gros troubles physiques qu'il n'a pas de gros troubles mentaux et qu'il a une vie sexuelle satisfaisante. 
J'ai rigolé un peu fort parce que je me suis dit que je n'avais plus aucun des trois.... Loool la santé physique je suis devenue dangereuse et donc inutile... la bonne santé sexuelle par je crois que voilà.... Autant devenir bonne sœur ah oui c'est vrai je ne crois pas en Dieu.... 
Et la bonne santé mentale je crois que je suis en train de la perdre... 

Ils sont marrants à l'oms....
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Message par Madame Picodon le Dim 5 Mai 2019 - 22:46

Je regarde le film j'ai faim. 
 parce que j'ai faim...
Parce que la femme qui est dedans en l'occurrence Catherine jacob a décidé de suivre un régime débile et draconien pour plaire à son homme qui la trompe en plus avec une collègue super jeune et super bien foutue....
Les mecs et leurs pinceaux de toute manière... Sont tous des artistes....

Un moment son kiné vient la maison elle a de la chance elle est valide mais le kiné se déplace à domicile enfin bref passons. Elle avait oublié et avait prévu de se foutre en l'air. le kiné ne peut pas la laisser toute seule du coup et il l'invite à manger mais comme elle dit il est 1h je voulais me suicider et là je vous raconte tout mes petits malheurs en mangeant trois fois de la blanquette....
Bon le kine c'est labarthe.... Il est plus que beau, et galant en plus.... Et kiné  Very Happy


Et là elle vient de vomir sur les bottes du gendarme qui l'arrête pour excès de vitesse en agglomération refus priorité défaut de ceinture et conduite alcoolisée excellent....
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Message par Madame Picodon le Dim 5 Mai 2019 - 23:49

J'aimerais être vivant.  pour ça il faudrait pouvoir ressentir... 

Et ne plus avoir peur..... Ben non, la peur est mon amie la plus fidèle...  ça me rappelle un épisode de Monk où il y a une secrétaire médicale qui lui faudra plusieurs feuilles recto-verso pour écrire toutes ses peurs. Un résumé vite fait j'ai peur des autres du bonheur et de moi-même.

J'aimerais aimer mon père j'aimerais bien le comprendre, j'aimerais bien qu'il attende... Ah non.... qu'il continue de brûler en enfer éternellement

J'aimerais être important.  pas trop parce que quand on est trop important on a trop de responsabilités. Moi je suis pas importante je suis imposante, nuan E comme dirait le chat ! 

J'aimerais être un désir.... Bref passons

J'aimerais être un fossile.... Ça, c'est fait ! 

J'aimerais te voir guérir, j'aimerais te voir grandir atténuer tes douleurs. Vaste demande. Il faudra repasser pour la satisfaire....
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Message par Madame Picodon le Lun 6 Mai 2019 - 22:13

La dernière du rectorat..... 
Suite au congé longue maladie de 3 mois prolongé de 3 par une erreur administrative et conformément dois du travail je dois aller consulter un médecin du travail.
 j'ai une maladie neurologique qui d'un coup pour lecteur de venue de maladie psychiatrique car je dois aller voir un médecin au Vinatier le plus grand hôpital psychiatrique de Lyon....

Ahhhhhjjh

Je me félicite juste d'avoir arrêté l'interféron car d'ici lundi les effets secondaires en partie et je devrais pouvoir récupérer entièrement mon cerveau qui est quasiment revenu au deux tiers de  ses fonctions depuis ce matin....

Je vais me répéter mais système de merde
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Message par Sélène-Nyx le Lun 6 Mai 2019 - 23:17


J'viens de lire …. et …. qques points communs: maudite maladie!!!
Bienvenue au club!!! Sad
Mais, perso, le découragement et la colère sont de l'histoire ancienne …. Bats-toi, courage!!!
Sélène-Nyx
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Message par Madame Picodon le Mar 7 Mai 2019 - 9:42

Sensation agréable ce matin. 
Outre le soleil qui brille et le froid qu'il fait (j'adore),  c'est la première fois depuis 6 semaines que je me lève sans la boule d'angoisse dans la gorge, et c'est la première fois que je me lève aussi depuis 6 semaines totalement reposée, avec une pêche d'enfer !
Ne plus se lever toutes les 2h pour aller faire pipi la nuit franchement.....  une bonne nuit de 9h de sommeil ça devait faire au moins 1 an que j'avais pas fait ça !
Merci urologue ! Je te dirai la prochaine fois que je te verrai pourquoi tu m'avais trouvé si bizarre il y a 15 jours fichu médicament de merde....

Merci le neurologue de m'avoir rassurée hier par téléphone, entendre que je ne suis pas idiote ça fait un bien fou purée.... Et me dire que ça va aller. C'est con mais j'avais besoin d'entendre ces 3 mots magiques ça va aller.... Autosatisfaction. Et que ça déplaise à tous ici je n'en ai rien à secouer je vais devenir imbue de ma personne Very Happy Very Happy Very Happy

J'ai l'impression que la brume dans mon cerveau se dissipe comme la brume au bord de la mer le matin quand le vent se lève, comme le brouillard qui se lève sur la plaine gelée l'hiver. Et comme cela est possible météorologiquement, j'ai l'impression d'entrevoir un paysage beaucoup plus gai et beaucoup plus clair dans mon cerveau.... et la journée ne va pas être assez longue aujourd'hui pour faire tout ce que j'ai envie de faire.
Laver par terre ramasser le linge suspendre le linge vider le lave-vaisselle recharger le lave-vaisselle me faire une tarte à la rhubarbe appeler ma tante, relancer deux lessives.... Et recontacter le monsieur qui vend des puzzles sur leboncoin
Et ensuite aller au jardin, quand il fera meilleur : remettre la déco d'été sur piquet installer enfin les lampes solaires aller ramasser les radis parce sinon, ils vont devenir aussi gros que des carottes !!! Protéger mes salades des chats et des limaces préparer les petits carrés de potager pour les tomates de la semaine prochaine. Installer les chaises pour pouvoir faire des bonne sieste au soleil dedans avec un bon livre..... Merci le rectorat je vais pouvoir me prélasser au soleil grâce à toi....
Aller à la bibliothèque me chercher des bouquins envie de lire envie de tout dévorer et surtout aller m'inscrire dans la salle de sport !

Ça fait tellement longtemps que j'ai pas ressenti de toutes ces bonnes ondes dans mon cerveau.
J'ai envie de peindre mes pots de yaourt en céramique les faire sécher et ensuite de les passer au four pour faire des jolies tasses. j'ai envie de peindre avec les doigts mon beau lilas et je regrette tellement beau Lilas de ne pas t'avoir couper pour me faire des bouquets la semaine dernière..... tu as tout pourri sous la pluie ce week-end....
J'ai envie de reprendre mon tricot mais alors là je crois que je vais devoir défaire pour recommencer parce que je suis complètement perdu dans mon jacquard et je crois que j'ai fait des conneries !!!! 

En tout cas cela m'aura servi de leçon.... comme m'a dit le psychiatre hier je peux me faire confiance mon raisonnement est juste et fiable et je dois me faire confiance. Vous avez juste un pbm de vue.... Et je vais vous donner de bonnes lunettes ! Si je me souviens bien donner cours de psycho c'est un problème entre l'ego le ca le surmoi... Et oui cette conne (2d degré) cute du Freud. Non mais enfin tu te rends pas compte mais c'est dépassé ma pauvre .....?. 
Et le pire c'est que je me voyais foncer à plus de 180 dans un mur sans avoir la possibilité de freiner ou de dévier. Merci mon médecin d'avoir écouté tout ce que j'avais sur le cœur. 

Je vais me faire une vie de rêve ne plus avoir peur et être enfin vivante ! 
La preuve que le moral va beaucoup mieux la musique est déjà à fond et il est à peine 9h du matin... et je chante maintenant vous comprenez pourquoi il fait un temps si dégueulasse sur la France !! Et les voisins vont saturer ! 

Autant la semaine dernière j'avais l'impression d'être devant un mur infranchissable autant cette semaine j'ai l'impression que le mur est plus petit que moi et que malgré tous mes problèmes de quadriceps de psoas et d'ischio-jambiers,  je peux franchir ce mur
 et derrière..... 

Derrière..... 


Champ immense de lavande, en fleur, avec des tournesols. Des abeilles bourdonnent, des oiseaux chantent, des cerisiers et des abricotiers, le tout bons à consommer. Une rivière, et le silence.... Juste les bruits, de la nature. Le coucou qui siffle le pic épeiche qui creuse l'écorce de l'arbre, la rivière qui fait sa vie... Le silence de ma tête, trop heureuse de ne voir aucun humain looollll..... Le soleil se lève....
Même si je sais que tu ne vois pas / que la vue est pour toi un mystère / je voudrais te chanter cet endroit ! pour que tu le vois avec ma voix/ à perte de vue des sensations de parfum et de sons, je voudrais te chanter ce tableau, j'aimerais te le peindre avec mes mots.... Calo, on dirait du Baudelaire.  la nature est un temple où de vivants piliers laissent parfois sortir de confuse de paroles l'homme il passe à travers une forêt de symboles qui l'observent avec des regards familiers.... 


Certains ne pourront plus se moquer, certains l'ont fait par mp. Ça m'a fait sourire d'ailleurs. Une des caractéristiques des personnes normalement surdouées c'est l'empathie.... la siphonnée du site ne viendra plus envahir votre espace. De temps en temps je posterai des poèmes mais n'y aura plus du tout la même tristesse et détresse. 
J'ai réalisé que j'avais une vie qui m'attendait. Une vie loin des cons et des méprisants. 
Et une vie selon MES critères. Et vu mon au degré de perfectionnisme ça va donner.... 
Je pensais te trouver ici des personnes intelligentes capable de raisonner et d'avoir des raisonnements pas forcément sur tout mais sur quelques sujets et en fait on y retrouve comme dans la société civile. des agressions par MP, des agressions sur les fils, des props racistes et homophobes..... des conversations plus que bas de gamme sur le chat pipi caca zizi zézette à croire qu'il y a plein de Gosses pour qui le stade anal n'est toujours pas fini..... sans compter les trolls ! Et sans compter tout ceux qui osent donner des conseils soit disant véridiques qu'il ne faut plus manger ni viande ni lait ni poisson ni que dalle.... Je n'ai d'ailleurs jamais vu autant de neurologues ! FUCK !! On a que l'illusion la maîtrise du lendemain fait  comme bon vous semble ! 

D'ailleurs je ne sais pas si je serai lui en haut lieu mais je trouve ça très dangereux étant donné que des adolescents se connectent. Et par définition l'adolescent est parfois perdu, et cela serait très regrettable qu'ils ne suivent pas le bon chemin ! 

Vous l'aurez compris ! 
Je vais faire ma vie...... débile d'ailleurs comme expression faire sa vie ça veut dire quoi.... Encore des mots valises signes de l'appauvrissement de notre belle langue ! 

Merci à tous ceux qui m'ont apporté leur soutien par de gentils et réconfortants messages privés. Que la grâce divine.... Non.... C'est des conneries tout ça loooll ! 

Et merci aux autres.... Vous avez mine de rien été un phare dans mon brouillard. Un phare qui sonnait. Attention cons à éviter ! (je sens que je vais avoir de nouveau des mp lllooooolllll) Very Happy Laughing bounce

Je crois que je mérite mieux que la léthargie et la spirale que certains ont créées.


Si je vous gêne, bah c'est la même !
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Message par Madame Picodon le Jeu 9 Mai 2019 - 15:28

Pourquoi faire comme tout le monde.??? 

Avoir la, grippe le 9 mai...... C'est tout moi !
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Message par izo le Jeu 9 Mai 2019 - 15:37

tu pars d'ici ?
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Message par Invité le Jeu 9 Mai 2019 - 15:39

T'inquiète, je connaissais quelqu'un qui avait fait une pneumonie un 15 août.

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Message par Plouffe le Jeu 9 Mai 2019 - 23:18

Je suis ravie que tu ailles bien, Madame Picodon, ça fait plaisir cette bonne humeur et toutes ces envies de vivre. Je lis, je n'ai pas toujours de réponse pertinente, mais le coeur y est.
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Message par Madame Picodon le Sam 11 Mai 2019 - 17:58

Pourquoi avoir si peur de l'intimité ? 

Voilà une bonne question à poser à monsieur psy....
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Message par Madame Picodon le Sam 11 Mai 2019 - 18:01

Plouffe a écrit:Je suis ravie que tu ailles bien, Madame Picodon, ça fait plaisir cette bonne humeur et toutes ces envies de vivre. Je lis, je n'ai pas toujours de réponse pertinente, mais le coeur y est.


Merci plouffe. 
Je ne cherchais pas de réponse j'avais juste besoin d'évacuer....
 mais je suis bien consciente que certains de mes évacuation n'était pas très drôle. l'humeur joviale étant bien revenue, je pense que c'était vraiment lié à un effet secondaire d'un médicament.  il ne reste pas moi que j'ai toujours un problème avec mon image.... Loool
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Message par Madame Picodon le Dim 12 Mai 2019 - 16:06

Je stresse. 
Pour demain. 
Cette visite d'expertise médicale.... 
Rien que la convocation. Je fais, expertiser ma voiture après un sinistre.
Je suis donc un sinistre et il faut que je sois expertisée pour qu'on le dise si j'ai encore de la valeur....
Mais de la valeur pour quoi ? Pourquoi ? 

C'est sur qu'aux tests neuro, je vais échouer. 
Je ne peux toujours pas tenir une minute en équilibre sur une seule jambe les yeux ouverts ou les yeux fermés.  mais qui fait ça tous les jours ? Qui reste en équilibre sur une jambe plus d'une minute ?
J'ai toujours des hyper réflexe sur les genoux et sur les chevilles et qu'est-ce que j'y peux moi comme m'a dit mon neurologue c'est une séquelle..

 sans compter que la petite dame elle est pas neurologue elle est médecin s'occupant des maladies génétiques ayant des conséquences psychiatriques....
 je crois que je vais lui demander comment je dois le prendre...


Bonjour j'ai rendez-vous c'est le rectorat qui m'envoie j'ai une maladie neurologique absolument pas génétique et sans troubles psychiatriques qu'est-ce que je fais là ?
 faudra juste que je fasse attention parce que vinatier ils ont un nombre incalculable de lit pour les fous pour les personnes psychotiques en désintégration sociale et les criminels dangereux....
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Message par Madame Picodon le Lun 13 Mai 2019 - 21:01

Tellement c'est ridicule..... 


Rdv medical
D'expertise!! Je me marre

Déjà la docteur me dit, passez devant que je vois si votre marche est normale..... 
J'ai même suivi une ligne imaginaire, droite ! 
Cet exercice réussi.... 

Interrogatoire. Alors pourquoi vous dites que vous avez une sclérose en plaques ? 
Les bras m'en tombent.... 
Ben parce que au vu de mes troubles neurologiques, la  neurologue spécialisée dans la chose m'a dit que j'avais ça, surtout après des examens qui ont confirmé leurs doutes.... 
Apparemment pas bonne réponse. 

Donc vous avez sollicité un congé longue maladie de trois mois pour faire de la rééducation. rééducation de quoi ?
Je rêve.... L'autre n'est pas neurologue, je suis filmée.... 
Une rééducation neurologique madame le docteur.... Et puis ça tombe bien puisqu'il faut que je me justifie j'ai reçu ce matin le relevé de la MGEN 90 € la journée de rééducation, et comme vous voyez les dates, ça coupe tout le mois de mars et 15 jours d'avril sans compter celui de février mais celui-là il est chez moi archivé.... si la MGEN me rembourse de la rééducation c'est que j'ai fait la rééducation la preuve est-elle satisfaisante ou faut-il que je vous transmettre les coordonnées du médecin rééducateur du centre de rééducation de Bourgoin ? Avec le nom de ma prof de sport adapté de l'ergothérapeute et des trois ou quatre kiné que j'ai eu sur les 3 mois de rééducation que j'ai effectués???? J'ai leur bilan. Dans la pochette où vous êtes d'ailleurs prié de ne pas mettre le bazar car c'est ranger dans l'ordre chronologique. Bilan d'entrée et de sortie des trois intervenants.... 


La madame le docteur se raidit. 

Vous avez du répondant.  Me dit-elle
Encore heureux, bécasse, je me sens agressée.... 

Disons que j'ai la désagréable impression que je dois me justifier d'une chose injuste la maladie que moi j'ai tout fait ce qu'il fallait que je fasse les rendez-vous médicaux les IRM angoissante car je suis claustro, la rééducation....  et que là on vient me faire un caca nerveux parce que je ne peux pas lever la jambe droite correctement comme pour faire le sport militaire... 
Mais il y a 2 ans quand j'avais du mal à marcher parce que j'étais en plein poussé et qu'on m'a fait monter et descendre les escaliers sur les fesses parce qu'on a refusé de me descendre les copies et qu'on a pas voulu me donner la clé de l'ascenseur la j'étais bien apte pour aller travailler ?...... 
Et que si besoin mon chef d'établissement est prêt à me faire une lettre pour prouver mon sérieux mon courage et maintenant si tu es face à la douleur car l'an dernier je suis allé travailler en plein pousser alors que je ne pouvez absolument pas mettre un pied par terre que ça me faisait super mal et quand je pense qu'il y a des collègues qui s'arrêtent pour une ampoule au pied je me marre.... 


Puis vient l'examen neuro....
 mettez-vous pieds nus et marchez. 
NON ! Vous avez eu mon dossier la marche pieds nus me déclenche d'énormes douleurs il est hors de question que j'ai mal. On n'a jamais vu un prof qui marche pieds nus dans une salle de classe je ne vois pas pourquoi marcher pieds nus ferait de moi un prof capable d'aller travailler....
Et ben son examen neurologique, il était pas très poussé... juste toucher le nez en écartant les bras j'ai ouvert j'ai fermé mais je lui dis vous voyez, ce n'est pas de syndrome cérébelleux, dc j'ai mon équilibre.... Donc je ne suis dangereuse.... et oui ma petite dame, on expliqué deux trois choses sur le fonctionnement de mon cerveau.
Ben oui vous m'empêche de lever ou baisser la jambe me forcer à la pousser en bas et ben oui j'ai de la force parce que j'ai récupéré à la rééducation.... Vous semblez étonnée que j'aie de la force ?
Et MM pas d'analyse de réflexe, de signe de babinski. Ni de recherche de syndrome extrapyramidal..... 
J'avais presque envie de lui dire tu vois je peux lever mon genou donc le bas de ma jambe donc si besoin je peux mettre un coup de pied au cul aux élèves qui me gonfle mais je me suis dit que mon sarcasme passerait pas.... 

Je marche avec une béquille je marche droite en appui sur mes talons droite et fière fière de ce que j'ai accompli en rééducation. Ce qui serait bien pour ce système pourri c'est que quand on sollicite un congé longue maladie pour aller en rééducation ou en soins il serait bon de faire une visite d'expertise avant et après...


Et comment vous envisagez votre retour au travail ?
Très bien. J'ai l'appui de ma hiérarchie qui est très compatissante et très arrangeante. J'ai la clé de l'ascenseur une place sur le parking, la possibilité d'aller à l'infirmerie si jamais je suis fatiguée pour m'allonger sur le lit sans oublier un emploi du temps de rêve pas cours l'après-midi que les petites journées et l'année prochaine j'ai demandé à être à 14h...sur 3 jours.... 
Par contre ça va être dur l'année prochaine car à cause de tout ça, du rectorat je n'ai pas pu avoir les formations pour la réforme du bac pro et je n'ai surtout pas pu choisir mes classes et donc je me retrouve que avec des classes pourries l'an  prochain puisque mes collègues se sont servis.... Sans  compter l'inspectrice.... qui apparemment a eu vent de mon dossier médical et qui me demande comment je peux tenir une classe en allant au WC toutes les 5 minutes.... il me semblait avoir lu quelque part que le dossier médical était confidentiel...

Elle finit de cocher des cases.... 
Que je demande à connaître 
Et qu'elle refuse..... 

Bon pour elle l'examen n'est pas si mal trou du cul un euphémisme ça t'aurait arrangé dire du positif au lieu de faire un non-compliment négatif...
 pour elle je suis apte au travail.
Elle va donc donner un avis favorable.
Mais je n'aurais la réponse que le 6 juin car ce n'est pas elle qui décide c'est le pôle médical des affaires du rectorat ce n'est que lui qui statut....
Et comme le pôle médical des affaires de rectorat a dit que j'étais potentiellement dangereuse pour mes élèves...

En espérant que ce syllogisme ne soit pas logique !

Ah si je lui ai dit que j'avais la kiné deux fois par semaine que j'allais au sport tous les jours 30 minutes par jour que je faisais de la presse du rameur du Crossfit du truc sur la balle du Pilates....
 que j'essayais de marcher au maximum
Que chez moi je faisais du renforcement de psoas en montant les escaliers le plus grand nombre de fois....
Que j'arrive à faire mes courses merci le drive quand même mais ça ne sait pas que je faisais mon ménage mais lessive que j'étais autonome....
Que la MDPH m'avait refuser une aide ménagère à la maison parce qu'elle jugeait que je n'étais pas assez handicapée....
Que la MDPH m'avait refuser une allocation adulte handicapé parce que pour elle j'étais apte au travail
Que l'ergothérapeute au centre de rééducation avec utiliser les capacités cérébral que j'avais pour résoudre des casse-tête qu'il n'avait pas réussi à résoudre depuis plusieurs mois.... et que l'ergothérapeute elle avait dit que ça allait même très vite dans mon cerveau....
Et enfin que la sécurité sociale MGEN au vu de mon dossier médical a refusé de me mettre en invalidité même de 10 % car pour elle je suis installé travailler à 100 %....

Ça elle ne le sera pas mais ça sera des pièces si jamais je dois aller jusqu'au tribunal administratif !
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Message par Madame Picodon le Mar 14 Mai 2019 - 18:33

Cancer de merde
Profites..... 
Un jour on aura ta peau espèce de saloperie de maladie
Tu vas pas gagner espèce de tueur de famille.
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Message par Madame Picodon le Mer 15 Mai 2019 - 19:19

pour preuve que l'interféron est complètement évacué
en noir la 1ère version, en rouge la pensée du jour !
J'aimerais être quelqu'un de bien meilleur
Je suis déjà qqn de bien, et à trop vouloir, on perd tout (un tient vaut mieux que deux tu l'auras)

J'aimerais être important,être enfin belle
Je suis importante pour mes élèves, merci les cocos pour vos mails et SMS ! Moi aussi vous me manquez... et pour la beauté, je vais acheter des lunettes ! Very Happy

J'aimerais avoir enfin confiance en moi
bon apparemment, d'après monsieur psy c'est pas là le pbm...Je vais m'aimer et tant pis si je passe pour une vaniteuse !

j'aimerais ETRE MOI
je vais être moi, sous peu...

J'aimerais ne plus avoir mal, ne plus avoir Gargamelle
bon ça....pas possible !

J'aimerais voir grandir mon fils
J'aimerais le voir heureux
je vais voir grandir mon fils
il sera heureux car je serai heureuse !


J'aimerais ne pas être un poids pour lui plus tard et aujourd'hui
avec tout le sport que j'ai prévu de faire, je vais bientôt être plus légère....et puis il y a des aides, des organismes, et puis ça n'arrivera pas !

J'aimerais dire merde à tous ceux qui m'ont gonflé dans ma vie
j'ai déjà dit. Quelques collègues, ma famille toxique, et sous peu mon ex...

J'aimerais courir, voler, monter dans les arbres, vivre à fond la caisse
bon ca...pas possible
mais je vais vivre à fond, carpe diemmmmmmmmmmmmmm

j'aimerais aimer, être aimée
je vais aimer, oui je vais t'aimer, comme tu m'aimes !

j'aimerais ne plus avoir peur
je ne vais plus avoir peur. je suis grande, et forte !

j'aimerais ne plus avoir honte
je n'ai plus honte, chacun ses faiblesses, et je voudrais vous y voir à ma place...

j'aimerais lâcher prise et profiter
je vais profiter, carpe diem. A moi la belle vie !

j'aimerais vivre mes rêves au lieu de rêver ma vie
je vais vivre ma vie, carpe diemmm et si je continue, je vais finir par être sénile !

j'aimerais être comme avant, ne plus avoir mal
bon ça pas possible.... mais je vois maintenant tout ce que j'ai gagné. le verre à moitié plein. les caisses rapides, les médecins compétents, une vie sans les cons, les toxiques, du ménage dans ma maison, dans ma vie pro et dans mes relations. C'est bon....

j'aimerais retrouver mon insouciance, ma joie de vivre, mon courage, mon côté fantaisiste complètement perché qui faisait chier beaucoup de monde
il est revenu, musique à fond, collant bleu à droite et jaune à gauche (merci Amazon !!!), avec robe rouge et gilet jaune, ben oui c'est de circonstance le gilet jaune en ce moment. Mouarffffff

j'aimerais qu'il y ait moins de pauvres, moins de malheureux
bon ca même si j'étais présidente, ca va etre dur...déjàç j'aide les restos du coeur, les sans abris, je donne de mon temps..

j'aimerais qu'il n'y ait plus la guerre sur Terre
idéaliste, ma pauvre fille. Change de planète !!!

j'aimerais voir un ET !
c'est en lien direct avec avant, change de planète !

J'aimerais avoir un orgasme
je vais avoir un orgasme, du feu de dieu, je sais pas comment ni quand, mais j'en aurai un....en espérant qu'il soit sexuel et pas littéraire ou culinaire !

J'aimerais revoir mon grand père
je te vois, papi, dans mes rêves, merci pour les coups de pied ! je te vois dans ta colline, c'est marrant c'est toujours des patates que tu plantes. je te vois en train de ramasser framboises au Lindar et champignons à la Lovettaz.Tes coups de gueule me manquent, tu te souviens, quand j'étais partie toute seule avec mamie chercher des chanterelles, en laissant ma sœur en train de faire bouddha zen sur son tronc, et toi la sieste. Tu avais la vieille CX. tu jouais encore au tiercé. et on n'avait même pas trouvé de chanterelles....

J'aimerais juste oublier
oublier, non. je vais cicatriser, pour que cela devienne des séquelles pense bête, j'aime bien cette phrase, merci Confiteor !. Un homme averti en vaut deux, alors une femme????

J'aimerais être vivante
je suis vivante et je vais continuer à l'être et je veux continuer à l’être ressentir, sentir, toucher, gouter, manger, entendre...allez cerveau droit, éclate-toi !

j'aimerais danser, courir pieds nus, voler, être libre de mon corps, de mes mouvements
bon ça pas possible, mais je vais bouger tant que je peux !

j'aimerais qu'on me dise des mots d'amour, que je suis importante
je vais entendre des mots d'amour demain, et ne pas boucher inconsciemment mes oreilles....

J'aimerais être guerrière
je suis guerrière, gargamelle, tu gagneras pas !
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Message par Madame Picodon le Mer 15 Mai 2019 - 20:32

ph puréeeeeeeeeeeeeee

en cherchant des photos de montagne, je suis tombée sur moi, il y a 10 ans

ben y a pas photo
coupe de cheveux horrible, plus grosse de 10 kg, mal habillée
j'étais bouffie, mal.... et pourtant heureuse !

j'ai du mal à penser ce que je pense, et pourtant je vais l'écrire, comme une trace
ben.....

je me préfère aujourd'hui,
et attention
je suis plus jolie aujourd'hui qu'il y a 10 ans, je ne suis pas bouffie, plus légère de 10 kg, avec une coupe de cheveux qui me va...

mon dieu.................

que m'arrive-t-il???????
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Message par Madame Picodon le Mer 15 Mai 2019 - 20:48

J'aimerais - Page 2 Zotzo_10


pour toi papy
dire qu'ils ont tout gardé les photos !
je n'ai eu que celle-là de mon enfance

tu manques papi
J'aimerais - Page 2 Papi10

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Message par Madame Picodon le Ven 17 Mai 2019 - 0:20

Quand je vois tes yeux
Je plonge dans l'océan bleu. 

Quand je vois tes mains
Je me dis que tu travailles bien

Quand je vois ton corps
Je me dis que tu fais beaucoup de sport

Quand je vois tes pieds
Je me dis que tu es en paix avec ton passé 

Quand j'écoute ta voix
Je sens que je ne suis plus aux abois

Quand je sens tes mains sur mon dos
Je me dis qu'il est temps que j'aille faire dodo ! 

Et quand tu me demandes pourquoi
Je me sens que tu n'as plus de joie.....
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Message par Madame Picodon le Ven 17 Mai 2019 - 0:27

Pourquoi cette obligation de se dénuder ? 
Et de se coller pour faire du sport énamouré? 

Ne peut-on pas juste profiter
De ces instants volés 
Dans la pénombre d'un ciné 
Ou au coin d'un feu de cheminée ?

Tomber amoureux
Ne signifie pas pour moi se coller tout le temps à deux 
Enfermés entre quatre murs bleus
En disant à la société nos adieux ? 

Tomber amoureux, toi et moi, 
C'est trouver les qualités et les défauts, mille fois
C'est trouver ce qui fait que je pourrai, sans foi
passer toute ma vie avec toi....
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Message par Madame Picodon le Sam 18 Mai 2019 - 18:52

J'aimerais - Page 2 Img_2031

Peinture sur pot en céramique
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Message par Madame Picodon le Lun 20 Mai 2019 - 21:15

Résolutions.... 
Et oui
Anticonformiste je suis, anticonformiste je serai. 

1. Des horaires sains tu appliqueras. Avant 23h tu verras ton lit, avant 7h tu sauteras du lit. 

2. Tous les jours une pensée positive tu auras. 

3. Tous les après-midis au sport tu te muscleras, selon les recommandations du médecin reeducateur. Aérobies et musculation.

4. Tous les lundis ra maison brillera. 

5. Sur zc moins longtemps tu traineras.

6. Tous les soirs tricot tu créeras, et surtout ton gilet tu finiras.... 

7.  Musique tous les jours tu écouteras.

8. Des cons tu t'éloigneras  (bon tant que je suis pas au lycée ça devrait aller....)

9. Ton planning serré tu respecteras, sinon sans cadre tu seras, et les plombs tu péteras.

10. Et enfin heureuse, loin des cons, avec du sport en musuqye, les pensées positives, rigoriste à souhait,.... Et donc heureuse tu seras !
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Message par Madame Picodon le Mar 21 Mai 2019 - 19:25

Apero mérité.... 
Une souche arrachée ( merci mon cher fils d'avoir utilisé la pioche pour arracher la souche...)
3 tomates cerises vers le pot bleu 2 et guêpe pour attirer les abeilles des graines 2 haricots violets replantés vu que mes chats avaient arraché mes semis.....  Evil or Very Mad Evil or Very Mad 
3 pieds de tomates au fond et l'espace vide on dirait qu'il est vide mais en fait il y a un pied de courgette....

J'aimerais - Page 2 Img_2032
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Message par Madame Picodon le Ven 31 Mai 2019 - 17:04

vive le printemps, ça sent bon les grillades, le chèvrefeuille,


Dernière édition par Madame Picodon le Ven 31 Mai 2019 - 17:06, édité 1 fois
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Message par Madame Picodon le Ven 31 Mai 2019 - 17:05

et pour le fiston, je sens qu'il ne va pas aimer

1. Je suis une personne civilisée, tous les jours je prends une douche, sans que maman me le répète plusieurs fois.

2. Ma mère n’est pas ma bonne, ni mon esclave. Je peux donc ranger mes affaires, mettre mon linge sale dans la panière à linge. Je ramasse, je plie et je range mon linge. Je mange proprement.

3. Je vais au lit sans histoire, même si j’ai encore envie de jouer ou de lire ou de regarder la télé….

4. Pas d’écran le matin avant d’avoir pris un vrai petit déjeuner équilibré (céréales ou tartines + yaourt ou lait + jus de fruit ou fruit)

5. Je laisse les animaux tranquille.

6. Je ne réponds pas aux adultes, je ne donne pas de leçon, je ne juge pas la vie de ma mère.
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Message par Madame Picodon le Mer 5 Juin 2019 - 0:47

Idée à moi-meme
Idée de nouvelle, bon c'est du déjà vu.... 

Saut dans le temps. 
On arrive dans un futur proche à voyager dans le temps présent ou futur. 
Quel beau pouvoir ! (opinion personnelle)
Et si au cours d'un voyage dans le passé on debarassait notre belle terre de quelques cons ? 

Ça serait jouissif et j'ai déjà qqes noms
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Message par Madame Picodon le Jeu 6 Juin 2019 - 22:18

Tout ce que j'ai gagné.... 

Un bon neurologue, rigolo et efficace. Qui ne me prend pas pour une conne ou une folle, lui. Ou une chieuse. Qui me dit que je me gère bien. Et qui a réussi à me rassurer. 

Du ménage dans ma vie. Tous ceux qui ont eu le culot de me juger, bye bye.... Tous ceux qui ont pensé pour moi, bye bye....et c'est pas fini ! 

Du temps pour moi. Merci le rectorat. Depuis longtemps que je voulais lire certains livres depuis le temps que je voulais apprendre l'italien depuis le temps que je voulais faire des puzzles.... Merci mercI !
Et puis j'ai gagné une psychothérapie... grâce à tout ça je me suis rendue compte que j'ai joué un rôle qui n'était pas le mien je suis en train d'être moi à l'intérieur et à l'extérieur. Enfin en accord avec moi-même ! Ou j'apprends à m'aimer, me supporter, à m'affirmer. Et puis n'en déplaise, je crois que bcp n'auraient pas supporter tout ce que j'ai enduré depuis 2 ans. Et je suis tjs debout.... Toute cette introspection m'a aidée à voir mes qualités et à minimiser mes défauts. 

Une belle salle de sport. Une belle salle de sport où je peux enfin dépenser mon énergie hyperactive ou mon hyperactivité énergisée.... et ça fait un bien fou purée. Alors c'est peut-être nul et salle de sport c'est peut-être antipersonnel tout ce qu'on peut mettre de négative dessus mais eux ils m'ont accepté avec mon handicap mon déambulateur mon énergie et ma carte bleue certes...  enfin 1 lieu non discriminant il va juste falloir qu'ils poussent leur tapis ou qu'ils le collent parce que c'est vraiment casse-gueule...
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Message par Madame Picodon le Dim 9 Juin 2019 - 22:45

1815...
Tres bonne année. Chute du Premier Empire mort de Napoléon 1er.... coup d'arrêt aux conquêtes napoléoniennes....

Bref

J'aimerais. 
C'était le titre originel de ce fil.
J'aimerais que les gens arrêtent de tout prendre au premier degré de la lettre, qu'ils soient moins susceptibles.... qu'ils arrêtent d'envoyer chier à la première remarque qu'ils ont compris de travers parce qu'ils ont mal lu et qu'ils n'ont pas fait attention à la forme négative dans les phrases....

 c'est fatiguant quand même.

À force de lire depuis plus de 2 mois des livres sur le lâcher prise sur la philosophie positive la psychologie positive et tout ce qu'on peut imaginer...
Je vis de plus en plus dans le présent je laisse le passé où il est c'est-à-dire derrière et l'avenir vu qu'il est incertain je le verrai bien arrivé assez tôt.
Je me base sur mes ressenti du moment présent et je profite...

Et je suis en train de me rendre compte que ça fait presque 2 mois que je n'ai pas râler à part ce soir dès que je suis beaucoup moins aigrie que d'habitude.

Sérénité.... 
C'est si bon. 
Ne plus sentir le stress au fond de soi.... 
Je suis vivante j'ai faim j'adore sentir l'odeur de la pluie qui tombe sur les feuilles.... J'adore toucher le tissu la laine toutes les choses douces qu'on peut toucher... j'adore manger parce que j'adore sentir le goût des aliments dans la bouche les odeurs acides, amères, âcres épicées...
Sentir que mon corps bouge que quand j'ordonne depuis mon cerveau à mes orteils de bouger dans tous les sens ils le font....
Vous les valides vous ne vous en rendez pas compte de la chance que vous avez des poids bouger comme vous voulez votre corps tout le temps comme vous voulez...

 ce sont ces petits plaisirs qui font du bien !

Laissez aller, soufflez... 
Et n'oubliez pas le bon vieux dicton c'est en pétant qu'on se détend...
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Message par Madame Picodon le Mer 19 Juin 2019 - 13:44

Comment je suis contente de ne plus être sous interféron.... 

Purée de douche froide ce matin. 
Comment fait-on pour se protéger et protéger un enfant d'un pervers narcissique ?
Il manipule tout le monde il me fait passer pour la pire des s******...

Il a appelé ou il a fait appeler quelqu'un de son entourage le 119 enfance en danger.
De la sclérose en plaques du les troubles urinaires qui sont réglées grâce un petit cachet magique..

 dénonciation de 2 pages au 119.... 

Les attaques était tellement méchantes et virulente qu'à un moment mon cerveau a coupé parce qu'il était pas capable d'entendre tout ce qui était dit. 


Comment comment l'humanité comment un être humain peut-il être aussi méchant manipulateur mensonger ? 
Tout ça parce que c'est espèce d'abruti ne peut pas faire de gosse il a besoin d'une aide médicale à ses spermatozoïdes sont pourris sauf que sa religion de merde lui interdit d'aller voir le médecin pour avoir l'aide médicale..... Et ça se dit croyant.... 


Devant les assistantes sociales j'ai dû leur expliquer ce qu'était la sclérose en plaques j'ai dû expliquer les troubles que ça faisait chez moi et qu'il y avait autant de sclérose en plaques de patient franchement m'abaisser à faire ça... J'ai honte. Je suis humiliée.... je suis blessée parce que le dossier médical est confidentiel et j'en ai ras-le-bol qu'il soit projeté de partout.....

 après un rapide tour sur les pages Internet et après un appel à mon avocat demain je vais déposer plainte contre X pour diffamation calomnie. 
L'enquête sera obligée de remonter jusqu'à l'appel qui a eu lieu au 119. 
 sur plusieurs fois j'ai déjà pu prouver ma bonne foi.
 une fois qu'ils auront l'heure et le jour, les gendarmes sont tenus de rechercher les numéros le propriétaire du numéro et là je n'hésiterai pas à balancer pour voir s'il y a une quelconque connivence avec mon ex-mari et si c'est le cas il est pas prêt de revoir son fils
La diffamation est punie d'un an d'emprisonnement et de 45000 € d'amende.... 
 je trouve qu'il joue à un jeu très dangereux c'est limite de la roulette russe


Dernière édition par Madame Picodon le Sam 3 Aoû 2019 - 12:17, édité 2 fois (Raison : Fautes, et ajout)
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Message par Madame Picodon le Jeu 20 Juin 2019 - 0:11

j'ai un mauvais karma...
Je ne sais pas ce que j'ai fait dans une ancienne vie mais putin je douille dans celle-ci
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Message par Madame Picodon le Sam 3 Aoû 2019 - 12:13

Note à moi-même.... 

La prochaine fois que je vais chez le coiffeur je lui demande la moitié des cheveux à gauche couleur bleu
 l'autre moitié rouge...
Comme ça les gens regarderont les cheveux au lieu de regarder mon déambulateur....
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