Plouf... Sakura est tombée dans la marmitte.

Et voilà …. La redoutable et incontournable épreuve de la présentation, source de stress absolu. Que vais-je dire de ma personne inintéressante ? (on est dans le vif du sujet là ... ).
Ça fait des années que ça ne va pas, sans que je sache pourquoi. L’impression, depuis toute petite, d’être nulle, empotée, abrutie et incapable d’être comme les autres. Avec les années, la souffrance est devenue trop prégnante, mais finalement l’instant de survie étant fortement chevillé : autolyse impossible. Le choix : aller chercher de l’aide (c’est contre nature !) ou dépérir sur pieds les 40 prochaines années que les statistiques me donnent encore (zombie, c’est encore pire comme perspective).
J’ai passé la porte du cabinet d’une psychiatre, qui en a rajouté une joyeuse couche avec sa méthode freudienne. La suivante entendait me dire ce que je devais faire. Et tout ce joyeux monde m’a gavée d’antidépresseurs et de thymorégulateurs, et j’ai fini encore plus désespérée.
Finalement, une amie m’a recommandé une psychologue qui s’est révélée meilleure à l’usage et bien moins nocive. Elle a fini par m’expliquer pourquoi la petite fille était si différente : enfant précoce. Dans les années 80, personne ne parlait de ces choses là, l’instituteur avait même déclaré à mes parents, qui envisageaient de me faire sauter une classe : elle n’est pas assez mature. Mon côté introverti, ma timidité et ma « différence » ont toujours fait de moi une personne discrète. Je ne dis pas grand-chose, mais je n’en pense pas moins. Une autre amie m’a prêté le livre de JSF en me disant « je pense que c’est pour toi ». J’ai cru que des pans entiers du bouquin parlaient de moi ! Je suis restée interloquée.
Depuis, je vadrouille sur le net, sur les sites d’enfants précoces (dans les descriptions desquels je me reconnais tellement) et de fil en aiguille, je suis arrivée sur ZC.
J’ai décidé de passer le test : ma psychologue pense que c’est inutile mais je veux voir « le chiffre ». Mon esprit cartésien et méthodique veut enfin savoir ce que je suis. A priori, zébrée.
Mais seul le chiffre le dira et je l’attends comme une révélation, avec l’affreuse peur qu’il ne soit pas conforme aux zébrures que j’entrevois.
J’ai tellement besoin de savoir que je ne suis pas « anormale », mais « normale », dans un autre système de normes. J’espère arriver à me penser alors autrement et peut être me sentir enfin mieux.
Le temps devient pluvieux.
Je comprends mieux maintenant d’où vient cette sensibilité qui me pourrit la vie.

Ah, j’oubliais ! Bonjour à tous
Je m’appelle Nathalie (la fille déstructurée qui finit par le début … arggghhh ...).
Comme j’adore apprendre, je me suis mise au japonais : j’ai choisi ici Sakura : fleur de cerisier en japonais.
Comme j’adore prendre des photos et me promener dans la nature, j’ai mis une photo de fleurs de cerisiers que j’ai faite récemment.

PS : je sais rire aussi, et je suis dotée d’un déplorable humour à deux balles, qui s’est fortement déprécié avec le passage à l’euro, misère …

konichiwa alors

l’instituteur avait même déclaré à mes parents, qui envisageaient de me faire sauter une classe : elle n’est pas assez mature

héhéhé

Installe toi et bienvenue

Bienvenue,

Juste comme ça, la zébritude n'équivaut pas à un QI plus haut que la moyenne.

Et Sakura, c'est pas le cerisier en fleur ? Il me semblait que la fleur du cerisier, c'était sakura no hana, ce que google translate semble me confirmer ^^'.
Après p'têt qu'on utilise sakura par métonymie courante, car sakura no hana se traduirait par fleur de cerisier en fleur.


Sinon, tu peux faire un tour sur le chat qui est en page d'accueil ^^

FaWantsBi a écrit:konichiwa alors

Domo Arigato (et là, on atteint les limites de mon japonais !)

Pawat a écrit:Bienvenue,

Juste comme ça, la zébritude n'équivaut pas à un QI plus haut que la moyenne.

Merci.
Je psychoterai alors moins sur le chiffre

Pawat a écrit: Et Sakura, c'est pas le cerisier en fleur ? Il me semblait que la fleur du cerisier, c'était sakura no hana, ce que google translate semble me confirmer ^^'.
Après p'têt qu'on utilise sakura par métonymie courante, car sakura no hana se traduirait par fleur de cerisier en fleur.

Il me semblait que ça pouvait être les deux, si j'ai bien compris ce que j'ai lu.
Maintenant, si pour le même prix, j'ai droit au cerisier tout entier en fleurs rien que pour ma pomme, je suis preneuse.

Bienvenue Sakura

je suis dotée d’un déplorable humour à deux balles

Je t'aime déjà^^

Pour être zèbre, il ne faut quand même pas avoir un QI au ras des paquerettes. Mais je pense que c'est avant tout un "état d'esprit", une façon de penser et de ressentir et ce n'est pas celui qui a la plus grosse qui a le plus de rayures. Je pense que c'est une erreur de se focaliser sur le nombre qui en lui n'a aucun sens. Ce n'est pas lui qui te dira qui tu es. C'est toi qui dois le savoir et le sentir.

Et bienvenue petite fleur de cerisier

Merci Elpida (j'espère ne pas massacrer ce très joli mot).
Tu me donnes envie d'apprendre le russe, j'ai un bouquin, j'ai commencé, mais je manque de motivation. Le japonais a plus de chance, je m'accroche.

Merci à toi aussi Gardenwall. Je ne sais pas exactement comment est mon QI, mais je me rends souvent compte que mon système d'exploitation ne fonctionne pas comme celui des autres. Et mon programme "sociabilisation" est assez bogué, d'où le repli stratégique dans ma caverne

Je n'ai pas encore tout lu sur la zébritude, mais ce que j'ai lu m'a permis de me rendre compte que ce que je prenais pour une forme de folie ou de débilité est certainement la façon de penser des zèbres.

Cette activité incessante dans ma caboche, avec notamment la fonction auto-radio automatique à la pause pipi de 3h du matin qui m'empêche parfois de me rendormir, cette façon de penser à plein de choses en même temps et à plusieurs niveaux, les films qui défilent en une seconde dans ma tête pour me permettre de répondre à une question, cette soif inextinguible de savoir, d'apprendre, cette grande curiosité sur beaucoup de choses, cette hypersensibilité qui fait de moi une madeleine pour un rien, cette grande sensibilité au bruit qui m'empêche parfois de dormir (vive les boules Quies et le somnifère) et j'en oublie.

J'aimerais lire d'autres ouvrages et d'autres témoignages que le livre de Mme SIAUD FACCHIN.
À suivre ...

Je ne sais pas comment je pense. Faudrait que j'y réfléchisse pour pouvoir répondre...
J'ai longtemps pratiqué le repli stratégique dans la caverne. Je trouve que ça ne mène nulle part... Alors j'essaie de changer ça

Sakura a écrit:Merci Elpida (j'espère ne pas massacrer ce très joli mot).
Tu me donnes envie d'apprendre le russe, j'ai un bouquin, j'ai commencé, mais je manque de motivation. Le japonais a plus de chance, je m'accroche.

tu ne le massacre pas du tout

cependant...:

[quote="Ελπίδα

cependant...:

[/quote]

Arrgghhh ... c'est vrai !! faut que j'arrête de faire nocturne.

PS : en fait, c'était pour voir si tu repasserais ...

Gardenwall a écrit:Je ne sais pas comment je pense. Faudrait que j'y réfléchisse pour pouvoir répondre...
J'ai longtemps pratiqué le repli stratégique dans la caverne. Je trouve que ça ne mène nulle part... Alors j'essaie de changer ça

En fait, je commence à réfléchir à la façon dont je pense depuis quelques semaines. Mais les pensées envahissantes et incessantes, ça fait des années que je les ai remarquées, surtout la nuit, quand ça m'empêche de dormir (ils ont oublié le bouton off au montage).

Ma caverne est finalement le seul endroit où je n'ai pas l'impression de dénoter. Mes anciens patrons m'avaient surnommée "l'atypique". Je me sens mal avec les autres, sauf avec mes quelques ami(e)s. Rencontrer des gens est juste une abominable source de stress : "je ne veux pas". Et au milieu de plusieurs personnes, c'est dur, je ne sais pas comment je dois faire, comment me comporter. Alors je me mets dans un coin (autant que possible) et j'attends que ça passe. Je pense que j'ai aussi très peur du regard des autres, mes camarades d'enfance n'ont pas été tendres et je suis super sensible, même si j'ai fini par me façonner une carapace. Une partie de moi sait pertinemment qu'elle doit sortir et se sociabiliser et l'autre freine des quatre fers. Pfffffffffffffffff.

Sakura a écrit:Une partie de moi sait pertinemment qu'elle doit sortir et se sociabiliser et l'autre freine des quatre fers. Pfffffffffffffffff.

Humpf. Tout ce que tu dis avant ça me parle et parle certainement à bon nombre de zèbres.
Et s'enfermer, oui oui.

J'en suis au stade où c'est encore super dur mais j'ai décidé d'inspirer un grand coup et de tenter quelques petites choses.
J'ai commencé à vouloir mettre un pas sur ce chemin...
mais... je ne sais pas te montrer où j'avais mis le premier eh merde.

C'est comme quand une personne qui procrastine demande comment faire pour agir. On pourrait lui répondre "bin, agis". Oui, sauf que non, ça ne marcherait pas.

Hmmm... certains arrivants passent plus ou moins vite à l'étape des rencontres entre zèbre.
Je suppose que c'est une question de se sentir bien en échangeant avec des personnes sur le forum, qui finit par faire pencher la balance.
Au bout d'un moment la confiance est un peu plus lourde que la peur.
Alors on tente, en espérant que ça se passera bien ^^.

Et j'espère que tu pourras mettre un pied sur ce chemin aussi, peut-être.
Et que ça finira par rejaillir sur ce que tu oses faire dans la vie.

C'est super bizarre pour moi de voir à quel point notre mode de pensée et d'interpréter le monde vous empêche de vivre pleinement.
Toutes les différences que vous décrivez, je les ressent exactement comme vous (l'envie d'apprendre et d'apprendre, d'ingurgiter des infos, les 60 trucs commencés qui restent en attente, les pensées multiples et permanentes, les migraines?, l'hésitation à se joindre aux inconnus, la souffrance face au Monde, l'hypersensibilité, l'optimisation de tout et tout le temps, etc ....) Mais tout ces choses, j'ai longtemps cru que tout le monde les éprouvaient comme moi (enfin comme nous). Du coup, ça ne m'a jamais bloqué : dans ma tête, c'était normal d'être anormal en gros.
Un petit peu plus de tout, ça permet pas mal de trucs : se mettre à la place des autres dans une discussion, pour mieux comprendre leur point de vue et ne pas tomber à côté de la plaque. Ou remarquer le détail tout bête qui a échappé à tout le monde et qui au final change tout. Ou encore savoir à l'avance comment la situation va évoluer .... Toutes ses différences sont vachement rassurantes je trouve.

FaWantsBi a écrit:
Au bout d'un moment la confiance est un peu plus lourde que la peur.
Alors on tente, en espérant que ça se passera bien ^^.

Et j'espère que tu pourras mettre un pied sur ce chemin aussi, peut-être.
Et que ça finira par rejaillir sur ce que tu oses faire dans la vie.

Merci FaWantsBi. Venir ici est un premier pas, que j'ai mis plusieurs semaines à faire. J'ai bien conscience qu'il faudra en faire beaucoup d'autres pour trouver un chemin qui me mène quelque part. Il faut "juste" que je trouve de l'énergie pour avancer.

Nonmerci a écrit: les migraines?

Pour moi également, des migraines, et le plus incongru c'est qu'elles arrivent parfois parce que je n'ai aucune activité !

Je ne dis pas que je n'apprécie pas toutes ces différences qui sont des "plus", je m'en suis vite aperçue. Mais ça me désespère de me sentir si souvent à côté de la plaque, même pour les choses les plus simples. Avec le temps, j'ai fini par avoir une image déplorable de moi et inverser le mouvement est compliqué.
Y'a du boulot ...

@Sakura

j'ai fini par avoir une image déplorable de moi et inverser le mouvement est compliqué

Effectivement ! En plus, le temps passé dans ce état de non-confiance en nous ne joue pas en notre faveur ... les habitudes prises sont très dures à perdre ! (pour ma part, c'est surtout au boulot que le manque de confiance s'exprim(ait)(e).

Pour les migraines, j'ai ouvert une discussion : https://www.zebrascrossing.net/t7184-souffrez-vous-de-migraines ... on va tâcher de ne pas polluer ta discussion avec nos maux de tête.

Bonsoir Nonmerci,

Tu ne pollueras rien du tout, au contraire, ça me fait plaisir de voir du monde "chez moi"

C'est incroyable de lire vos mots et d'y reconnaître mes maux (sans mauvais humour).

C'est compliqué au boulot aussi.
En fait, c'est compliqué dès que ça implique un facteur humain.
Pfffffffffffffff