Une personne beaucoup trop empathique pour ce monde et seule ^^

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Message par Rdk36 le Ven 8 Fév 2019 - 22:20

Hey,
Petite présentation, peut être utile.
Je m’appelle Pauline, je suis toute jeune et riquiqui !
J’ai souvent les bras plié par habitude, j’ai de l’eczéma depuis toute petite, lorsque je les dépliais ça me faisait très mal. Aujourd’hui je n’en ai presque plus mais j’ai garder l’habitude d’avoir les bras pliés, ce n’est pas un tic féminin . ^^
J’ai du mal à avoir des passions, je n’ai jamais été encouragée à en avoir, et plutôt même découragée. J’ai une peur phobique de tous ce qui peut avoir une forme de cour, il n’y qu’a l’oral que je suis à l’aise . Cette peur, à fait que j’apprends par mes propres analyses, ce qui fait que je ne profite pas bien des films par exemple. Il y a beaucoup de schéma de scénario que je n’aime pas dont le classique, homme dans la trentaine qui travaille dans une boîte avec une femme et un ou plusieurs enfants, un événement perturbateur, sa femme part avec ses enfants, il résout le problème et Paf ! Il a une promotion, et la femme revient….. Dégeu.
J’analyse tous humains, pas par passions, c’est juste tellement naturel pour moi.
Vous l’aurez compris, je n’ai que peu de tact ^^
J’ai tendance à dire ce que je pense comme je le pense, et savoir et ressentir une incompréhension totale face à moi, ce qui fait que je n’ai pas peur de parler vu que je sais que ce ne sera pas compris ; Donc je suis assez honnête, que se sois bénéfique ou non pour moi.
Pourtant, j’ai un extérieur très solaire quand je dialogue, je suis très solaire, pas terne, je n’attends rien.
Parce que je sais que ça ne sert à rien dire ces choses ou de montrer la façon dont elles me touchent, je les écrits ici juste pour les extériorisées, et fidèle à mon espoir voir s’il y a des personnes suffisamment intelligentes ou bêtes ? Je ne sais pas quels penchant j’ai mais apparemment c’est un extrême parce que ce n’est vraiment pas courant apparemment..
Mon espoir, cette chose qui fait que je me dis parfois « mais pourquoi je continu ? » et après je me rappelle « Ah mais c’est vrai ! Je suis tellement intelligente que j’en suis débile. ».
Mon texte est un peu sombre, je le ressens presque agressif, et pourtant, je suis d’une grande empathie ainsi que d’une grande compassion, c’est la différence avec les autres qui me fait souffrir et me rend aigri dans mes dires, je ne me permettrai pas d’être aigrie envers une personne, mais ici c’est ma présentation donc moi-même, aigrie envers ma surdouance qui me rend juste seule.
D’accord, grâce à cette intelligente conscience je n’ai jamais fumée, jamais été influencée de manière péjorative par un groupe de gamines naïve de mon âge,
Mais je n’ai jamais eu d’amis non plus… Oh ! pardon, ma mère m’a dit que j’en avais quand j’avais 5 ans.. Désolé pour cette erreur cruciale..
En plus l’amitié des neurotypiques est tellement laides, dans un sens, je dis ça mais de toute façon je ne connais pas non plus celle des neuro-atypiques.
Quoi d’autres… je suis tellement riquiqui qu’il me faut parfois monter sur une chaise pour pouvoir attraper quelque chose en hauteur, j’ai mes pensées en arborescence, ce qui veut dire que quand j’ai peser à cela j’ai pensé à un souvenir puis à des personnes en particulier puis etc…

Oh ! L’avenir.. C’est important d’en parler (ou peut-être pas), je suis en terminale ES et je compte continuer mes études à l’ESD 0 bordeaux, des études dans le digital, création de sites webs, d’applications etc.. Mais ça c’est si j’arrive à faire mes 50.. Pardon, 48 devoirs à faire, je prends les cours pas le CNED, depuis le début de l’année j’ai fait 2 cours, le stress d’apprendre un cour plus le stress de devoir faire un devoir à rendre en plus 48… Hum.. Je suis très mal barré et plus j’y pense, plus je bloque et ne fous rien.
J’écris comme j’écrirais à moi-même ni plus ni moins.
Pourquoi une telle peur ? Parce que pendant 9 ans j’étais harcelée à l’école, je n’ai jamais été bien entourée, ni eu d’environnement propice, juste destructeur. C’est très bizarre, car je ne suis pourtant jamais devenue méchante, calculatrice, à critiquer, alors que les enfants se moquent des autres à cause de leurs souffrances dés le plus jeunes âge. Chez moi… rien. Et rien avec les années. J’ai tendance à croire que c’est tout simplement à cause de ma surdouance, et à la fois non. Car c’est tellement basique, si simple… qu’il vaut mieux les sourires aux larmes. Juste tellement mieux.
Bref, je ne critique pas, ne manipule pas, suis gentille, intelligente et dévouée avec les personnes que je considère comme bonnes autrement dit, avant de découvrir la vérité, j’ai l’impression que tous ceci dépeind un très beau tableau et pourtant.. Absolument rien. Ne va.
Il faudrait vraiment que je suis plus insensible, que je ne vois pas tout, mais désolé moi-même tu ne peux rien faire contre toi. Tu ne peux pas matérialiser ta douleur et la battre à plates coutures, c’est impossible.
Je ne sais pas ce qui va se passer mais je sais ce que je pense qui va se passer et ce que j’espère, ce que je pense, alors clairement ça va être la mouise et je vais devenir encore plus un zombie jusqu’à pourrir, ce que j’espère.. être comprise.
Rencontrer au moins une personne qui serai aussi sensible que moi, je suis tellement sensible, c’est mental et physique, par exemple quand une douleur, me cogner fort est suffisant, me surprend (imprévue, oui ça peut être prévu, quand on se bat par exemple) j’ai tendance à juste perdre pied et être un peu dans les vappes, ça ne dure pas, juste un petit peu de temps, quelque minutes. Et mentalement, ça ne veut pas  dire que je ne peux pas tout entendre, j’ai déjà tout entendu de toutes façons.
Une personne, aussi intelligente et avec une aussi grande conscience et clairvoyance, qui peut être aussi dévouée, les détails comptent tant.. Surtout les mots.
Bref j’espère une chose me parait impossible.
Je suis fatiguée de tous ça. D’être seule, de toutes ces différence..

Merci de m’avoir lu, malgré que le texte soit à rallonge.

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Message par Hermann le Sam 9 Fév 2019 - 9:10

Bienvenue et belle présentation What a Face
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Message par RoyJade le Sam 9 Fév 2019 - 11:18

Rdk36 a écrit:homme dans la trentaine qui travaille dans une boîte avec une femme et un ou plusieurs enfants, un événement perturbateur, sa femme part avec ses enfants, il résout le problème et Paf ! Il a une promotion, et la femme revient….. Dégeu.

Les seuls films que je connaisse et que j'ai apprécié qui ressemblent un tout petit peu à ça, c'est la série des Die Hard. Quoique pour la partie "promotion", on peut se poser la question, et le style est un poil différent du scénario sous-entendu que tu as décrit. Ce dernier parait tellement terne et sans âme, surtout la fin en mode opportuniste.

Du reste, bienvenue par ici ! Je ne pense pas que tu trouveras quelqu'un comme toi (nous sommes tous différent, et heureusement sans quoi il n'y aurai aucune saveur à découvrir ou analyser les autres), mais des personnes similaires je pense que tu en croiseras. L'hypersensibilité, l'analyse froide et automatique des autres, l'honnêteté franche, les pensées en arborescence, tout ça je connais et je ne suis pas le seul ici. À vrai dire, je crois que le seul point qui ne me parle pas, c'est celui lié à la taille (quoiqu'ayant régulièrement aidé ma mère à attraper des objets en hauteur avant de quitter le cocon familial, je sais que c'est parfois gênant voir frustrant).
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Message par Rdk36 le Dim 10 Fév 2019 - 22:33

Merci et merci de ta réponse. ^^

En effet, tous différent mais avec des similitudes, je ne cherche pas pareil que moi, je sais bien que c'est impossible mais des similitudes plus nombreuses que chez des personnes "normales" sont très intéressantes.^^

Haha non avec l'habitude ça ne l'est pas (on se transforme juste en singe pour attraper une casserole).
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Message par Rdk36 le Dim 10 Fév 2019 - 22:33

Hermann a écrit:Bienvenue et belle présentation What a Face
Double mercii ! ^^
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Message par RoyJade le Dim 10 Fév 2019 - 23:08

Un plaisir !

Rdk36 a écrit:Haha non avec l'habitude ça ne l'est pas (on se transforme juste en singe pour attraper une casserole).

Ça me fait penser au nouveau labo qui a été ouvert à mon boulot, ils ont installés des paillasses à hauteur modulable et les techniciens plaisantent gentiment en parlant d'une de leur collègue qui ne dépasse pas le mètre quarante cinq. Elle trouve ça très pratique d'ailleurs !
Quand un morceau de notre univers n'est pas adapté à notre taille, beaucoup de choses deviennent rapidement frustrante pour rien.
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