Naïveté et désillusion

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Message par Ryuzaki L le Mer 9 Jan 2019 - 21:00

Cela fait quelques années que je patauge dans un état qui ressemble à la dépression, une sorte de léthargie globale ponctuée çà et là de moments un peu plus vivants.

Pourtant, je n'étais pas comme ça au départ. J'étais même  enthousiasmée par la vie. Je travaillais d'arrache pied, quand j'aimais, c'était de toute mon âme, j'étais passionnée par les maths par exemple et j'aimais mes amis de tout mon coeur. Je croyais en Dieu aussi. Je voulais partir un jour sauver le monde, aider les pauvres, les malheureux, tout ça. Bref, j'étais une vraie bisounours.

Puis,  j'ai perdu mes illusions, l'une après l'autre. Je me suis d'abord aperçu que ceux que je considérais comme mes amis étaient très hypocrites envers moi et aussi entre eux, que ma famille aussi était très hypocrite. Que les gens agissaient rarement de manière désintéressée. Puis la personne dont j'étais amoureuse m'as trahie, je me suis rendue compte que toute notre histoire n'était qu'une mascarade. Plus je voyais les horreurs dans le monde et la mesquinerie des humains, moins je croyais en l'existence d'un Dieu. De plus en plus, je me suis bâtie un masque, je faisais croire que rien ne m'importait. Même moi j'y ai cru à ce mensonge.
Mais ça me fait mal aujourd'hui, mais je n'arrive plus à revenir en arrière. Je ne crois plus en rien ni en personne. Je ne désire plus rien, à part peut être la paix.
Je me sens un peu comme un accident de la vie. Je n'ai rien à faire dans ce monde, je ne suis pas faite pour ce monde. Je me sens comme une pièce défectueuse d'une chaîne de fabrication, une pièce qui n'a rien à faire là. Je n'ai pas spécialement d'idée noire genre suicide etc. Seulement cette léthargie permanente.

Je voudrais juste dormir et oublier.
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Message par ifness le Mer 9 Jan 2019 - 22:36

Mende, ça n'est vraiment pas loin de chez moi.
La Lozère, ainsi, accepte l'état dépressif ?
Pas possible ! 

Je plaisante. 
Tu es une sage, Ryuzaki .

Ton parcours s'apparente de près au mien, à la différence que j'ai participé à ce monde par ma "famille", c à d mon couple et mes 3 enfants, qu'"élever" ces enfants m'a donné une joie, un plaisir, durables, et que j'ai parcouru les étapes dont tu parles au long de cette vie de papa.

Ce passage de vie une fois clos, je me retrouve un peu comme toi.
Je laisse mes enfants faire leur vie de (désormais) adultes, et j'essaie de trouver "la paix". Sérieusement.
Des amis (y compris de Zc) m'y aident, et je travaille.
Parce que c'est cela, ou rien.

Ne plus croire en rien est en effet une terrible épreuve.
Une épreuve à surmonter : non pas en cherchant à "croire" en quelque chose, mais en se reconstruisant depuis ce néant, depuis l'énergie du vide.

Si tu as lancé ce fil, j'imagine que c'est parce ton coeur est gros, et que vive est ton inquiétude : en effet, comment envisager un à venir en voulant juste "dormir et oublier" ?
Cela m'arrive souvent. Et puis une puissance vitale me saisit, qui parvient à me faire regarder les oiseaux, les nuages et les étoiles, et te répondre, Ryu.

Je laisse là mon commentaire. Je reviendrai sur ton fil, promis, mais c'est le tien, d'autres participeront, la richesse naît parfois de cette diversité.


A bientôt. Ne t'interdis pas de dormir ni de rêver.
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Message par Zarbitude le Jeu 10 Jan 2019 - 9:01

Ca ressemble à une grosse prise de conscience Wink
Et la conscience, ça ne fait pas toujours du bien.
Moi, dans ces moments-là je me dis, non pas que la vie n'a pas de sens mais plutôt que la vie n'a de sens que celui que je lui donne.
Alors j'essaie de lui en donner un bon, tant qu'à faire.
Il n'y a pas que des vilaines choses, il y a aussi beaucoup de belles choses sur terre.
Parfois c'est bon de focaliser sur ce qui est beau.
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Message par Sarty le Jeu 10 Jan 2019 - 9:14

Qu'en est il aujourd'hui de ce masque bâti ?

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Message par izo le Jeu 10 Jan 2019 - 9:27

ça me fait penser aux enfants aux premiers âges qui apprenant sont obligés de mettre en veille certaines avancées pour en acquérir d'autres. Je ne vois pas pourquoi ce procédé n'existerait plus passé un certain âge (lequel d'ailleurs ?). Il se peut qu'avançant tu doives geler certaines choses en toi pour justement permettre l'appropriation de ces nouvelles croyances ou notions. C'est incommodant car alors on ne fonctionne plus pareil, le temps sans doute que le re-étalonnage et que les nouveaux réglages se fassent au regard de ces nouvelles données après quoi le ré-équilibrage prévaudra à nouveau...
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Message par Saxifrage* le Jeu 10 Jan 2019 - 9:59

Tu traverseras, malheureusement ou heureusement, c'est selon (mais les mots d'Izo sont à considérer !), ce genre de "crise" ou de prise de conscience plusieurs fois dans ta vie. Mais garde bien en tête que tu t'en relèveras plus fort(e?). C'est la vie, pas le paradis, comme disait Zazie. Néanmoins, la vie vaut régulièrement le coup d'être vécue pleinement !
Bon courage à toi ! Bear hug

izo:
Je passe par là, curiosité, je lis, je te lis et… merci. Tes mots ont résonnés en moi, pour d'autres raisons que l'auteure de ce fil, mais l'important n'est-il pas l'écho obtenu ? Merci.
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Message par Ombre de Lune le Jeu 10 Jan 2019 - 10:45

Ma soeur m'a dit un jour, quand j'étais dans une situation similaire à la tienne : "oui le monde est dégueulasse... mais si tu enchantes ton regard tu verras qu'il y a aussi de la beauté"


Dernière édition par Alim le Jeu 10 Jan 2019 - 10:46, édité 1 fois
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Message par Ryuzaki L le Jeu 10 Jan 2019 - 10:46

Merci pour vos réponses, pleines d'humanité. Vivement que je traverse cette passade.
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Message par Ryuzaki L le Jeu 10 Jan 2019 - 10:47

Alim, et y es-tu parvenu ?
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Message par Ryuzaki L le Jeu 10 Jan 2019 - 10:57

Sarty, je garde toujours ce masque au quotidien, je n'arrive pas à m'en défaire. Parfois il tombe subitement, à la grande surprise de mon entourage qui se rend momentanément compte qu'il ne me connait pas vraiment. Moi même, je ne me reconnais pas par moments ; il m'arrive d'exploser de rage, ou de m'effondrer sans prévenir puis quand je retrouve un peu mes esprits, je remets ce masque car je ne sais rien faire d'autre.
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Message par My_illusion le Jeu 10 Jan 2019 - 11:14

Serait-ce lié à l’enfance reçue? Où malheureusement trop de parents surprotègent leurs enfants? Ils les considèrent comme de petits humains trop fragiles alors ils les extraient du vrai monde. Et c’est dommageable oui. Ces parents, égoïstes, ne préparent pas leurs enfants à s’armer pour se résilier au monde. De l’amour, de l’écoute, du soutien bien sûr. Mais de la vérité, du réel, de la frustration, laisser l’enfant trouver ses propres solutions, qu’il stimule en lui son potentiel de résilience. Une de mes belles sœurs fait ça très bien, l’autre moins bien tout en étant convaincue d’être dans le bon (et sa formation pro est psycho). 

Ça fout une grosse claque dans la tronche qd on sort de cette bulle protectrice (hypocrite). Ça calme net, et ça effondre en grande partie la construction de la personnalité. On devient qui du coup? Pour éponger, pour accuser le coup, le mental entre en léthargie, car tu as vécu un réel choc. On pourrait même parler de syndrome post-traumatique. 

Je n’ai pas vécu ça, l’opposé même, je n’ai été préservée d’aucune réalité dure et dramatique, devant me faire toute seule. Je n’ai au fond jamais eu bcp d’illusions mais j’essaie d’en maintenir au moins une, c’est celle qui me maintient en vie. Mais je n’en parlerai pas car c’est trop vulnérable. Je sais en conscience que je me mens mais ça ne fait de mal à personne. Donc je l’autorise. 

Il y a 10000 dieux, rien de mal à déifier tant que ça stimule à mener une vie saine, ça peut rester une illusion qui fait du bien sans faire de mal. Ma déesse à moi c’est Dame Nature.

Tu vas avoir besoin de décanter, de reprendre forme après le choc. Ça prendra probablement des années. 

Te conseiller de focaliser sur le positif, c’est dans ça qu’on t’a plongée depuis petite, à présent tu plongeras davantage dans le réel et tu feras le tri, tu apprendras à écrire ce qui fait mal dans le sable et ce qui fait du bien dans la pierre. 

C’est long à apprendre, j’y parviens peu car j’ai mal à ma Terre, cette belle planète qu’on asphyxie. Mais dans ma propre vie égoïste, je mesure les chances que j’ai malgré la merde dans laquelle j’ai dû grandir. 

Tu trouveras tes propres clés, propres à chacun(e). Bonne continuation à toi.

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Message par Ryuzaki L le Jeu 10 Jan 2019 - 11:25

Je ne sais pas à quoi est dûe cette naïveté. Mes parents n'étaient pas spécialement protecteurs. Mais c'est vrai qu'ils avaient tendance à nous infantiliser.
Je me demande si je ne suis pas un peu autiste. Il paraît que les autistes ont tendance à être naïfs, du fait de leurs difficultés à comprendre les codes sociaux et les implicites.
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Message par My_illusion le Jeu 10 Jan 2019 - 12:08

Je ne comprends rien aux codes sociaux même si je reconnais la plupart d’entre eux, je n’arrive juste pas à m’y soumettre, les trouvant justement niais, cons, prout prout, hypocrites, faux... bcp parleraient de bonne éducation (ça me fait bien rire ça). certains implicites aussi me passent au-dessus, ce qui peut faire bien rire les autres (chacun rit ainsi). Mais je ne me pense pas autiste pour autant? C’est un gros trouble de neurodéveloppement handicapant au niveau des liens sociaux. Au vu de ceux que tu as eu, peu de probabilité que tu sois autiste. Josef schovanec a toutes les caractéristiques de l’autisme, et il a même de l’humour ! Je l’ai entendu deux fois à la télé par hasard, si tu connais pas la « pathologie » (je ne voudrais pas blesser qqn, hum), il peut faire flipper, il fixe dans les yeux, il ne s’arrete pas de parler, il est dans son trip. Il a vécu une enfance difficile mais s’il avait été dans ma classe, il aurait été mon ami car j’aurais compris que sa différence était plus intéressante que repoussante. Même si probablement, il m’aurait fatiguée aussi de ne pas pouvoir se mettre sur pause parfois. Le genre de personnalité qui doit être super fiable, super vrai, loyal... des valeurs tellement rares!

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Message par Zarbitude le Jeu 10 Jan 2019 - 12:49

Aaaah bin non alors, Josef serait MON mari, na!
Moi aussi j'aime bcp ce genre de personnalité Razz
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Message par Chuna le Jeu 10 Jan 2019 - 14:39

Ma vision de scientifique me permet d'accepter l'humain, ses côtés mauvais, et également les miens.
Désormais, j'essaie de regarder le monde comme une lame sous un microscope, et j'essaie de comprendre les tenants et les aboutissants. Et de replacer ça dans le contexte général de la vie, et de l'évolution des espèces.

Quand on comprend que l'humain est juste une bestiole qui s'agite pour survivre, on est plus tolérant quand aux comportements qui sortent de la morale, si je puis dire.
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Message par ifness le Jeu 10 Jan 2019 - 19:31

Depuis que je suis sur Zc,
je trouve les différences de personnalités fascinantes.

Oui, parce que chacun.e laisse traîner un peu de son Moi profond,ou de son fonctionnement , au long de ses posts.

Ici, pas mal de réactions successives.
Personnellement, en lisant, je vois
- de la bienveillance
- une volonté évidente de partager et d'aider
- peu d'inter-compréhension.

Chacun.e (moi compris, bien entendu Rolling Eyes )  semble dérouler son propre univers historico-mental.
C'est passionnant, mais je ne sais pas (c'est une question) si cela aide beaucoup Riu.
A tout le moins, cela montre notre inter-solidarité, démontre qu'ici vit une communauté (même si disparate), et peut réchauffer le coeur.

Bon, je vais encore dire je. Lorsque je me sens réellement accompagné, c'est à l'intérieur d'une relation plus profonde, qui passe par les mp, ou par les mails, ou par le téléphone. Ensuite... C'est une autre histoire; et je ne fréquente pas les rencontres irl impromptues, question de peur perso.

Passionnant , parce que
je comprends les mots de chuna
je comprends les mots d'izo
je comprends les mots de my_
je comprends les mots d'alim, de sarty, de saxifrage,

je dis : vous avez toutes et tousse raison, mais selon votre personne.

Et je demande : quelle aide Riu peut-elle trouver dans ce méli mélo EN VRAI  ?

Aussi me garderai-je d'ajouter mon petit grain de sel de conseilleur.
Lorsque, en un tel fil, je parle de "JE", ce n'est pas pour mettre mon ego en avant, mais parce que je pense (à tort ?) que l'aide arrive non d'un "extérieur" (sous forme de "conseils", et c'est aussi pour cette raison que j'ai un certain recul vis à vis des thérapies comportementalistes, elles sont trop contraignantes, mon esprit de liberté s'insurge; sans insister aussi que "comportemental" est un mot ambigu, qui renvoie ici, pour moi, aux "codes" et au "masque" dont parle Riu)
non d'un extérieur, donc, mais d'un "intérieur", lequel n'est accessible que par ce qu'on peut nommer "confidence" (un mot que j'aime, parent proche de confiance), en laquelle 2 mois peuvent se lover.


Et, là, je me sens proche de...et de...et de...et de...
qui ne disent, en réalité, pas autre chose.
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Message par MoojiKadja le Jeu 10 Jan 2019 - 21:55

@Ryuzaki L : Lorsqu'il avait exactement ton âge, Arnaud Michniak a composé une œuvre au noir teintée d'espoir, jalonnée de textes âpres, sans concessions, dénués de mièvrerie et d'auto-apitoiement qui te parleront peut-être, malgré ta vulnérabilité à vif, ta belle ingénuité, ta grande fébrilité actuelle et ton innocence saccagée (= idéalisme bafoué ?) :





Radioactif Une telle exposition à l'authenticité furieuse (et trop lugubre ?) est potentiellement nocive, et je ne la recommande donc pas à toutes les oreilles – âmes sensibles s'abstenir Attention ; mais elle m'a probablement déjà sauvé la vie, je crois, puisque j'ai survécu, fait une partie du chemin jusqu'ici pour témoigner et (te) dire : Continuons, continuons. Nous sommes le poème.

Et oui, je laisse les propos lénifiants aux autres, en optant méthodiquement pour la plus stimulante transgression revitalisante :
Fabrice Luchini a écrit:"Je suis un belliqueux. Attaquer, chez moi, est une forme de reconnaissance", dit Nietzsche, qui est un prodigieux photographe du ressentiment, qu'il propose évidemment de dépasser. Il a cerné une chose essentielle : l'homme se venge. L'homme moderne, ayant le culte du bien-être, n'accepte pas de souffrir et se venge. Et contre cette idée de la vengeance, dans tous nos actes Nietzsche affirme l'Amor fati, le grand oui. Le grand oui au tragique, le grand oui à l'éternité de l'instant, le grand oui qui intègre tout, même la souffrance ! Et ce courage-là me fascine.
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Message par My_illusion le Jeu 10 Jan 2019 - 22:56

ifness a écrit:Depuis que je suis sur Zc,
je trouve les différences de personnalités fascinantes.

Oui, parce que chacun.e laisse traîner un peu de son Moi profond,ou de son fonctionnement , au long de ses posts.

Ici, pas mal de réactions successives.
Personnellement, en lisant, je vois
- de la bienveillance
- une volonté évidente de partager et d'aider
- peu d'inter-compréhension.

Chacun.e (moi compris, bien entendu Rolling Eyes )  semble dérouler son propre univers historico-mental.
C'est passionnant, mais je ne sais pas (c'est une question) si cela aide beaucoup Riu.
A tout le moins, cela montre notre inter-solidarité, démontre qu'ici vit une communauté (même si disparate), et peut réchauffer le coeur.

Bon, je vais encore dire je. Lorsque je me sens réellement accompagné, c'est à l'intérieur d'une relation plus profonde, qui passe par les mp, ou par les mails, ou par le téléphone. Ensuite... C'est une autre histoire; et je ne fréquente pas les rencontres irl impromptues, question de peur perso.

Et je demande : quelle aide Riu peut-elle trouver dans ce méli mélo EN VRAI  ?
En même temps, le monde réel est ainsi. Ce serait une illusion de plus de penser que dans ce bas monde, on va tout recevoir et que la personne qui donne ne fait que donner (en y regardant de plus près il y a tjrs qqchose qu’on reçoit, qu’on prend ou qu’on attend). 

A mon sens, un échange se doit d’être équilibré, parler que de l’autre, que l’écouter, c’est non équilibré. Et qu’est-ce qu’on a de meilleur à donner que notre propre ressenti et vécu ? Les belles paroles qui n’ont pas de sens personnel ne me parle pas non plus. Le trop poli, le trop propre manque de sincérité. J’y vois là un besoin de plaire en se montrant sous son meilleur jour. 

Via un forum, on y trouve pas grande aide, comme tu le dis si bien ifness, c’est en relation plus intime qu’on est aidé... en tout cas, après 15 ans de forums, je ne me suis jamais sentie aidée, ni vraiment écoutée. On y trouve de petites choses, à soi de s’aider par ses propres ressources car personne d’autre que soi ne peut faire le travail nécessaire.

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Message par izo le Jeu 10 Jan 2019 - 23:03

Ainsi le don n’existe pas, l’oreille tendue également. La belle parole est dévoyée à sa source, tout est vain. Le moi encore le je plus encore vainc puisqu’il ne peut que compter sur lui même. A quoi sert je s’il se prend pour une île ?
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Message par ifness le Jeu 10 Jan 2019 - 23:49

Oh ! Tu sais, izo, rien ne sert à rien, ni le je ni l'univers, en détail comme en macro.
(Je te charrie un peu, mais je rejoins en quelque sorte le ressenti de Riu.)

Encore une fois, elles sont belles, tes deux lignes. Deux lignes : quelle remarquable concision de pensée et d'expression! Je te jalouse, moi, le bavard digressif.  Smile

Mais as-tu bien lu my_ ? Elle parlait des forums, et, sérieusement, je suis plutôt en accord avec elle !

Pas de réponse circonstanciée here and now, demain sans doute, 
j'aimerais répondre à Mooji

et surtout reprendre le thème de départ de Riu.
Parce que je pense : on parle, on parle, c'est passionnant, mais répond-on à la situation (et à l'évolution) précise de celle-ci ? Pourtant, Riu me semble claire.
Bon, nous aviserons. La séance est suspendue.

A demain sans doute.

Buenas noces.
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Message par izo le Jeu 10 Jan 2019 - 23:57

Forum, irl, lettre, pour moi tout est égal, c’est ainsi selon moi que vont les choses. Je me range dans votre façon de les voir. C’est aussi simple que cela. Je voudrais bien soulever le verre, vous donner de mon eau, mais si vous n’ouvrez pas la bouche, autant délaisser le verre.
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Message par Invité le Ven 11 Jan 2019 - 8:37

Mais rien ne sert jamais à rien. Rien sert toujours un peu à tout.


@Riuzaki L


Je reprends mon "je" pour te parler, peut-être y trouveras-tu un écho.
Quand je vivais seule et sans responsabilité familiale, j'arrivais à supporter cette prise de conscience, non sans mal, mais elle restait supportable. Je savais la divertir.
Tout a changé quand mes enfants sont arrivés. Il n'était plus question de la divertir, il fallait trouver autre chose. Cette prise de conscience est devenue plus cruelle, plus essentielle mais au lieu de la laisser me porter de ci, de là pour lui échapper : j'en ai fait ma compagne de route, et elle m'a changé du tout au tout. Un à un, j'ai débusqué mes démons, j'ai franchi mes petits obstacles et j'ai pris Ulysse et Hercule pour modèles. Je voyage ma vie et cherche mes outils pour mes grands travaux. C'est pas tous les jours très marrant, l'angoisse est toujours là comme une vieille sorcière, mais si petites soient mes victoires, elles en sont et je me nourris d'elles.
Les amis sont rares mais ils existent. Ce sont ceux qui font fi des grandes palabres mais qui, sans que tu n'aies rien demandé, t'envoient un chèque pour te nourrir toi et ta famille pendant 3 mois parce que tu as tout perdu, avec juste un mot : tu me les rendras quand tu pourras, et si tu peux pas, c'est pas grave. Et ce ne sont pas les plus fortunés qui le font. Ils t'honorent de leur confiance.

Sinon, pour finir sur une boutade : garder le moral en vivant à Mende... faut être costaude ! ^^

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Message par Chuna le Ven 11 Jan 2019 - 10:16

Parmi une palette de vécus et de solutions associées, j'espère que Miss R. trouvera quelques pistes de réflexions...
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Message par Ombre de Lune le Ven 11 Jan 2019 - 10:54

Ryuzaki L a écrit:Alim, et y es-tu parvenu ?

En partie oui, mais pas en cherchant volontairement l'enchantement... a court terme la phrase n'a pas été efficace, même si je l'ai toujours gardée en mémoire. Disons que le plus simple pour moi a d'abord été d'arrêter de regarder le monde et c'est passé par une longue période d'introspection. Puis pour réduire ou résoudre la source de douleur, choisir d'essayer d'améliorer le monde à mon humble niveau pour obtenir un résultat collectif final plus favorable que celui trouvé en arrivant. Et le moyen le plus adapté pour moi étant l'écriture c'est devenu mon objectif lointain. Et c'est bien d'avoir un objectif lointain, ça permet de résoudre automatiquement la plupart des questions immédiates (est-ce que ça m'oriente vers mon objectif lointain, oui/non ? ça évite pas mal d'indécisions).

L'amitié existe, l'amour également. Le problème n'est pas d'y croire, mais de les rencontrer ! Et comment faire reste un grand mystère.
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Message par Ryuzaki L le Ven 11 Jan 2019 - 17:03

Vous lire me fait beaucoup de bien. Même si vous parlez de votre vécu qui n'est pas forcément similaire au mien, je suis contente de voir comment chaque personne vit avec sa solitude existentielle.
Je crois que j'avais besoin d'écrire mon mal être quelque part et qu'il soit lu part des gens plutôt bienveillants et empathiques (d'où la section de ce forum). Je n'exige pas qu'on me trouve une solution ; prendre le temps de me lire et de me répondre représente déjà beaucoup. Donc merci à vous.
De toute manière, ce genre de mal-être reviendra sans doute régulièrement pendant encore quelques années avant que je ne retrouve une réelle joie de vivre. Mais pour aujourd'hui, vous lire me fait beaucoup de bien.
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