Je ne m'aime pas

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Message par tchi le Lun 19 Nov 2018 - 12:05

Bonjour,
J'ai un problème. Tres grand.... Je me deteste. J'ai des passage pire que d'autre, mais en ce moment c'est terrible. Je me trouve laide, intérieurement comme exterieurement. Je n'aime rien je trouve que je suis une mauvaise personne. Et ca me gache la vie. J'en ai peur de perdre mon mari... Ca fait un an que je n'ai plus de désirs, je prend pas soin de moi et du coup je prend pas soin de lui ou de notre appartement. J'ai beau essayer de changer rien ni fait ca dur 1semaine et je repars dans mes travers Sad
Comment apprendre a faire de son mieu pour les autres et pour soi même ? Comment s'apprécier ? J'en peux plus de cette situation, un coup tout va bien puis c'est la cata....
Je crac

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Message par Esteban le Lun 19 Nov 2018 - 12:35

https://nospensees.fr/ne-saimer-soi-meme-consequences/

http://www.psy-lyon.com/estime-de-soi/4587843186
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Message par fleurdesel le Lun 19 Nov 2018 - 17:54

Bonjour Tchi,

Tu peux apprendre l'auto compassion. En ce moment je lis S'aimer de Kristin Neff, une chercheuse qui a étudié ce sujet. Son livre est à la fois passionnant et simple, avec différents exercices pour apprendre à s'aimer. Une belle lecture qui fait chaud au coeur I love you
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Message par izo le Lun 19 Nov 2018 - 18:00

Tu peux peut-être demander ce qu’il en est autour de toi comment tu es honnêtement parcue afin d’obtenir des retours objectifs et te voir autrement que selon ton unique point de vue toxique.
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Message par Hirondelle78 le Lun 19 Nov 2018 - 18:53

tchi a écrit:Bonjour,
J'en ai peur de perdre mon mari... Ca fait un an que je n'ai plus de désirs, je prend pas soin de moi et du coup je prend pas soin de lui ou de notre appartement. J'ai beau essayer de changer rien ni fait ca dur 1semaine et je repars dans mes travers

tu sembles être effectivement très dure avec toi même et d'avoir davantage peur de perdre ton mari que ton estime de toi . Est ce que lui il t'aime ou est ce qu'il alimente ta culpabilité par des dires ou des actes désobligeants ?

Parce que culpabiliser de ne pas "prendre soin de lui et de ton appartement", c'est pas à toi seule de prendre ça en charge, on est d'accord ou pas ? Dans ton couple, le souci ne peut pas venir que de toi.
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Message par tchi le Mar 20 Nov 2018 - 10:53

Merci de vos réponses
Pour la question sur mon mari il fait de son mieux. Des fois il baisse les bras c'est vrai, mais il ne me reproche jamais rien. Il m'a toujours soutenu mais je vois bien qu'il en a marre...
J'aimerais juste apprendre à me sentir bien avec moi même et a me respecter. Car je manque beaucoup de soin a moi et ca se vois sur ma vie. Je mange pas bien, pas a tous les repas, j'ai de grosse douleur au dos que je n'écoute pas specialement, je ne m'epile pas régulièrement, je vais pas chez le coiffeur, je ne m'achète rien car je troive que je le mérite pas.
Je sais que c'est bête mais des que je commence a m'ecouter et faire des choses pour moi je culpabilise et retombe dans mes travers.

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Message par Davadava le Sam 8 Déc 2018 - 11:27

J'aime mes orteils. Ils sont doux et potelés.

J'aime mes chevilles. Elles sont stables et agiles.

J'aime mes mollets. Ils sont longs et triangulaires.

J'aime mes genoux. Ils sont souples et dégagés de chair.

J'aime mes cuisses. Elles sont facetées et tendres.

J'aime mes fesses. Elles ont une courbe logique.

J'aime mon ventre. C'est un univers expressif.

J'aime mon torse. Il est palpitant.

J'aime mes seins. Ils me devancent en générosité.

J'aime mes épaules. Elles sont merveilleuses.

J'aime mes bras. Ils sont musclés.

J'aime mes mains. Elles sont fines et douces.

J'aime mon cou. Il est gracieux.

J'aime mon visage. L'ovale est structuré.

J'aime ma chevelure. Elle accompagne mes mouvements.
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Message par nikoku74 le Lun 10 Déc 2018 - 16:06

Je pense que ne n'est pas très sain de trop s'aimer, après il faut arriver à se supporter. Le truc est d'être assez modeste pour ne pas devenir narcissique mais assez confiant pour aller de l'avant. Ce n'est pas facile quand on est lucide et qu'on fait la part des choses. J'espère que tu pourras avoir suffisamment de confiance en l'autre pour t'ouvrir et mener ta barque.
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Message par nikoku74 le Lun 10 Déc 2018 - 16:06

Je pense que ne n'est pas très sain de trop s'aimer, après il faut arriver à se supporter. Le truc est d'être assez modeste pour ne pas devenir narcissique mais assez confiant pour aller de l'avant. Ce n'est pas facile quand on est lucide et qu'on fait la part des choses. J'espère que tu pourras avoir suffisamment de confiance en l'autre pour t'ouvrir et mener ta barque.
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Message par tchi le Lun 10 Déc 2018 - 16:27

Je me fiche de devenir fan de moi ce n'est pas le but je voudrais arrêter de me haïr ainsi... Quand j'étais petite j'étais très seule, je n'avais pas d'amis je ne parlais jamais de moi je ne vivait que dans mes rêves. Parce que j'arrivais à rêver ma vie et je pouvais être qui je voulais je le sentais j'étais moogli perché dans mon arbre, blanche neige et tous les animaux qui lui parlent, quand je chantais je devenait le chanteur et j'avais le droit d'être en colère après le monde entier parce que ce n'était pas moi. Aujourd'hui je suis plier en 12 dans une case trop petite pour moi, je prend des claques quand j'en sors et je suis prisonnière de cela. Je n'ai pas le droit d'être laide, pas le droit d'être prétentieuse et je n'arrive plus a rêver. Mes reves sont ma vie ma vie un cauchemar... Je me sens comme morte. Je suis tiré a 4 épingles je respecte les règles je fais de mon mieux et les gens qui m'entoure sont fier de moi pourtant je me sens seule et mal. Et je lutte pour pas craqué car j'ai construit des choses cool, j'ai fait des promesses, j'ai donner des choses que je ne peux reprendre sans conséquences. Mais le monstre en moi ne tiens plus dans la case et ma vie n'est que le reflet de ce malaise. Je suis fade, ma maison est sale, ma relation avec mon mari est plate, et je n'ai même pas de personne a qui j'ai envie de raconter tout cela pour en venir a le dire ici. A des inconnus qui m'ont peut être plus aider ces derniers temps que n'importe qui d'autre.
Je n'arrive pas a visualiser ma vie c'est comme être dans un épai brouillard tout est triste, tout est laid je vois les personne très proche qui essaye de m'attirer en dehors mais qui tente de couper se brouillard au couteau. Je n'avance pas, ou au ralenti et quand parfois je crois que ce brouillard part, il est enfait encore la... Et je veux faire des choses mais je fait rien et je veux avancer mais ne bouge pas et je veux crier mais je me tait. Et je deteste m'en plaindre car tout va bien pour moi mais ca ne va pas.

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Message par Philousophus le Lun 10 Déc 2018 - 19:36

Le plus dur je trouve est de parvenir à avoir de la considération pour soi-même indépendamment du regard d'autrui. Et plutôt que de s'aimer soi-même, ce qui n'est peut-être pas possible ou souhaitable, on peut essayer l'indulgence, pour les autres comme pour soi-même. L'amour c'est un mot lourd mais un sentiment passager qui se retourne souvent en haine. Ce dont nous avons tous besoin (zèbres, tigres, hamsters, tamanoirs, et autres animaux improbables que nous sommes) c'est de tolérance, de nous autoriser à être tels que la nature nous a faits, c'est à dire toujours de bric et de broc et toujours prometteurs tant que nous serons vivants.

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Message par tchi le Lun 10 Déc 2018 - 21:55

Tu as raison j'ai toujours été très dur avec moi en recherchant la perfection, ne jamais se tromper ne jamais décevoir, ca me rend malade.
Et j'ai beaucoup de mal a l'accepter, plus je grandis et moins je peux être parfaite (enfants c'est plus facile, etre sage, avoir de bonnes notes...) maintenant il y a pas vraiment de critère donc quoi que je fasse je trouve un truc qui n'est pas parfait et me déplaît et ce n'ai pas d'avoir appris être un zèbre qui m'aide bien au contraire. Je n'accepte toujours pas que je suis zèbre et que ça ne m'aide pas du tout dans ma vie bien au contraire. Je me sens encore plus bête jours après jours. Je trouve que je ne m'améliore pas et que je suis toujours plus perdu dans mes émotion. Je n'arrive pas a exprimer j'en ai presque honte. Honte de mes joies et des mes peines.
Alors c'est vrai je ne suis pas tolérante avec moi même et mon entourage a beau essayer d'arrondir les angles rien n'y fait... Et plus le temps passe plus ca m'énerve.
Merci a vous qui me répondez, je galère je met des mais partout mais (lol) je pense que ca m'aide de ne serais-ce que partager ma peine a des gens que je ne vais pas rencontrer ^^' donc merci

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Message par Lotophage le Lun 10 Déc 2018 - 23:59

Bonsoir Tchi,

Je partage bien des choses avec toi. Cette mesestime de soi intense, impérieuse, impitoyable, incessante, incoercible... Ce sentiment de devoir toujours tout faire mieux et de ne jamais y parvenir, avec le cortège de hontes, de douleurs, de colères que cela implique. Cette impossibilité d'accepter qui l'on est, tel que l'on est.

Je n'ai pas trouvé la solution. J'erre moi aussi dans le brouillard. Aussi, j'espère juste que de savoir que tu n'es pas seule allègera un peu ton fardeau.

Ah, et puis aussi, je trouve que tu écris très bien. Peut-être que les mots pourraient te servir d'exutoire pour épancher ce trop plein de souffrances?

Je te souhaite d'aller mieux. Essaie de prendre soin de toi, même si ce n'est pas facile.
Long hug
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Message par tchi le Mar 11 Déc 2018 - 11:32

Aujourd'hui j'ai lu un article très intéressant sur la motivation et changer ces mauvaise habitude. Je vais donc tester cette méthode qui consiste a faire un plan de tous les changement avec les difficultés a surmonter les déclancheur de la mauvaise habitudes et comment l'éviter. Et apres de changer point par point en se laissant le temps a chaque etape d'intégrer le changeme't et de l'accepter
Je risque donc de créer un nouveau sujet (peut être si j'en ressent le besoin) de mon avancé, mes difficultés...
J'espère que cette méthode m'aidera a me sentir mieux.
Merci

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Message par Lyssangelle le Sam 15 Déc 2018 - 5:47

Coucou, Tchi !
Où est ce nouveau sujet ?
J'espère que ça va au moins un peu mieux Smile
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Message par tchi le Sam 15 Déc 2018 - 23:12

Coucou je l'ai pas encore fait, j'essaye de penser a vous prévenir quand je le crée. Ca va pas fort mais je tente de garder le cap. Je me pose beaucoup de questions ^^'
Merci a bientôt je pense

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Message par Chuna le Sam 15 Déc 2018 - 23:25

Bonjour tchi. ça me peine de te lire et de voir tant de souffrance.

Mais je me dis qu'il y a quelque chose de très positif : tu en as marre, et tu veux changer les choses. ça veut dire qu'au fond de toi, tu sais bien que tu as tort de te détester, non ?

Es-tu suivie par un psychologue ? j'ai ptèt lu trop rapidement pour voir si tu en parlais.

J'ai pas de solution miracle à te proposer, je peux juste te donner un peu d'espoir. c'était mon cas ya quelques années encore. Ce manque de confiance en soi, cette vision déformée de la réalité, et le fait de s'agresser soi même pour.... je sais pas trop en fait.
Chez moi, à priori, c'était lié à mon passé, des choses que je n'arrivais pas à admettre, des responsabilités à rendre aux gens qui m'ont façonnée, c'était trop pour moi, trop peur de les perdre, alors cette frustration sortait contre moi, et c'est moi que je méprisais, haïssais, pour chaque imperfection, exagérée dans mes yeux.

Une psy m'a aidé à changer de perspective. Elle m'a imposé la bienveillance envers moi même dans son cabinet. Fini de se descendre, de s'attaquer. Que des mots doux.
Pas évident quand c'est un mode de fonctionnement.

ben ça a marché. J'ai cessé de m'en vouloir.
Je suis pas au bout du chemin, loin de là. Mais au moins, aujourd'hui, je m'aime bien. Malgré mes imperfections.

Alors je ne peux que t'inciter à consulter quelqu'un de chouette.

Et mettre en place ces petits trucs.
Mais attention, des trucs pour toi. Pas pour plaire à ton mari ou qui sais-je.
Non, juste pour toi. Des petits plaisirs. Des choses qui te tiennent à coeur.

Un tout mini pas à la fois. Surtout pas trop gros, c'est l'échec assuré, puis la culpabilité, puis puis puis, je pense que tu connais...

Un tout petit mini truc. Que tu te notes sur un cahier. Le petit pas qui ne te demandera pas énormément d'effort.
ça peut être juste amener une assiette dans ton évier. ça parait dérisoire, mais si tu arrives à t'y tenir, tu sauras faire un autre pas, puis un autre.
Surtout ne pas prévoir de nettoyer la salle de bain de fond en comble en 1 semaine, c'est trop.
Petit pas par petit pas.

Courage à toi I love you

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Message par siamois93 le Dim 16 Déc 2018 - 0:15

Bonjour Tchi.
Je compatis à tes soucis. Juste une question en passant : ton environ est-il sain ? Parfois le mal-être vient également de l'environnement proche, du bruit, de la lumière qui empêche de dormir, des poubelles qui puent sous ta fenêtre, ou je ne sais quoi d'autre.
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Message par Lyssangelle le Dim 16 Déc 2018 - 1:29

Coucou, Tchi !

Un beau jour, j'en ai eu marre de tout et depuis mon lit, je me suis mise à la méditation instinctivement. Ça m'a sauvée la vie. Je sais que dès que j'ai un coup de mou, je peux me poser, détendre mon corps et rêver et que ce sera toujours là.

Les premiers jours de ma mauvaise phase ont été très difficiles. Si bien que je me levais (c'était déjà un effort), que je me traînais à mon bureau et que je rédigeais ce que j'avais sur le cœur avant de me traîner de nouveau dans mon lit, sans force pour faire quoique ce soit.

Puis j'ai pris mon courage à deux mains quelques jours après. Alors que j'étais victime de harcèlement moral sur le Web et que mon meilleur ami se détournait de moi en ne le reconnaissant pas, je suis allée voir le généraliste. Il a refusé de me mettre sous anti-dépresseur bien que j'ai traversé mon premier épisode, mais j'ai eu de bons anxiolytiques "à prendre en cas de crise".

Aujourd'hui, je n'ai pas encore fini la boîte. J'en prends de temps à autres, quand je sens que mes émotions sont trop lourdes à porter.

Des gens sont venus m'aider (ma tante m'a épargnée le passage à l'hôpital en m'obligeant à aller marcher avec elle, mon copain a quitté son emploi à deux reprises pour me tenir compagnie...). Puis, c'est allé mieux, je suis partie de mon environnement quelques jours. Si les premiers jours ont été très difficiles (envies d'automutilation, haine contre moi-même, honte de mon état...), les derniers m'ont redonnée un peu d'énergie vitale (j'ai notamment participer à un jeu de rôle grandeur nature pendant tout un week-end où j'ai pu expérimenter que mes dessins valaient bien quelque chose et j'ai rapporté beaucoup d'argent à ma faction qui a pu protéger sa population grâce à cela, bref....)

Forte de cette nouvelle énergie, je me suis imposée un rythme avec méditation, yoga et dessin chaque jour, ainsi qu'une sortie. Et j'ai pu aller beaucoup mieux comme ceci. Smile

Bien sûr, c'est pas toujours parfait, mais j'ai appris à prendre soin de moi (magnétiseur, ostéopathe, ORL, allergologue) enfin et par la même, j'ai repris un peu confiance en moi. J'ai commencé le théâtre d'improvisation.

J'avais également peur que mon copain s'en aille, mais il est resté et il me soutient chaque jour.

Petite victoire récente : généralement, je perdais de la vitalité vers 21h pour ne plus être capable de rien à minuit 30, alors qu'avant cela, je bossais jusqu'à 4h sans soucis. À présent, je peux veiller jusqu'à 2h sans gros soucis (et à condition de ne pas avoir d'impératif le lendemain).

Bien sûr, je ne suis pas un exemple, mais j'espère que ce témoignage te fait un peu plaisir et t'insuffle un peu de courage.

Pour les conseils que j'ai reçu qui m'ont aidée :

1) Chaque chose que tu te reproches peut être retourner en quelque chose de positif.
Par exemple : "je ne prends pas soin de moi" => "il est important pour moi d'être présentable".
"je ne veux pas que mon mari me quitte." => "j'aime mon mari, il est important pour moi."
"Je suis une mauvaise personne." => "Je suis une bonne personne, je suis consciencieuse et j'ai besoin de croire en moi."

2) L'autre conseil qui m'a fait du bien : Nommer la petite voix qui te harcèle de reproches et de critiques. Ce n'est pas toi. Tu peux l'accueillir, tu peux la combattre, tu peux la comprendre. (bon la mienne n'a pas encore de nom, mais je vais lui inventer un joli nom histoire de la ridiculiser un peu.)

3) Te connaître toi-même. Tu verras sur internet tout un tas d'exercices pour trouver tes valeurs. Celles-ci te permettront de te respecter toi-même et de comprendre comment tu fonctionnes.

4) Il y a forcément quelque chose qui te plaisait, renouer avec ce plaisir, créer, produire.

Des références
Le modèle de Brooke :
https://changemavie.com/episodes/modele

Esther Se sentir bien

Bref, j'arrêterais là pour ce message. J'espère qu'il t'aura aidée ne serait-ce qu'un peu. Smile


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Message par Wosh le Dim 16 Déc 2018 - 2:08

Salut,

pour ma part, ce qui m'a récemment fait sortir la tête de l'eau, a été l'écoute de h3 podcasts avec en invités Post-Malone, Steve-o, jacksepticeye et Boogie2988. (EN)

Ils parlent de leurs vies privées, entre autres, et ces trois personnes sont des exemples de combativités à leurs manières, chacune différente.

Je jouais à Dead Cells et j'écoutais ces émissions tranquillement, tout en réalisant à quel point j'suis en fait chanceux.
ça m'a aussi donné un bon coup de pied au cul, ce que je veux dire par là c'est que certains ont moins de chances que moi et du coup je me dit, lorsque je vais mal, quelque chose comme: "Allez, debout feignasse, 3,2,1 go. à la steve-o, never back off at a 3,2,1 go."

Je sais pas si ça aidera quiconque mais ça fait du bien de l'écrire. Smile
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Message par tchi le Lun 17 Déc 2018 - 12:05

Merci pour vos témoignages.
J'ai ouvert un poste carnet de bord au fils de mes émotions.
Je repars a zéro. J'arrête de vouloir changer, j'essaye de m'accepter. Accepter d'être pas parfaite, d'avoir des défaut, d'échouer, d'être fainéante, et accepter toutes mes émotions chaotique.
Tout vos messages me réchauffe le cœur de savoir que d'autre ont réussi me pousse a croire que je n'ai juste pas encore la méthode qui me correspond. J'ai du chemin a faire. J'essaye d'être positive. Pas évident en ce moment ou je suis d'humeur triste et agressive avec moi. Mais je m'amuse a dire que je suis gris foncé. Me donner une couleur m'aide un peu a définir comment je me sens.
Enfin si ça vous interesse je vous laisse suivre mon carnet de bord.
Merci encore a tous

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Message par Lyssangelle le Lun 17 Déc 2018 - 12:36

C'est une très bonne initiative Wink
Je suivrai et t'encouragerai là-bas avec plaisir Smile
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Message par Wosh le Lun 17 Déc 2018 - 17:52

Courage pour la suite, tchi! Smile
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Message par Madame Picodon le Ven 29 Mar 2019 - 18:11

je ne m'aime pas non plus. je déteste mes orteils je suis très méchante avec mon corps qui en plus est en train de me lâcher.... je suis très bienveillante avec les autres mais alors très malveillante avec moi-même j'ai une hygiène de vie correcte je mange en bonne quantité et de bons produits je dors suffisamment je bois dans la journée de l'eau bien sûr là-dessus pas de souci.
Mais par exemple quand j'ai arrêté la cigarette je l'ai arrêté brutalement je suis passée de un paquet par jour à zéro sans substitut nicotinique ni rien.... sevrage très brutal trop brutal d'après le médecin !

mais je ne m'aime pas. Le pire c'est quand je dois aller chez le coiffeur 1h30 devant la vitre qui grossit en plus j'ai l'impression que je suis trop grosse la peau trop grasse parce qu'elle brille trop les cheveux trop moche même coiffée après...
Aller chez les médecins c'est une horreur bien souvent il faut être en petite tenue et là on voit le gras du ventre. le médecin m'a dit que j'en avais pas tant que ça que mon IMC était correct mais moi j'ai l'impression que j'ai une bouée autour du ventre.

Je n'aime pas mon cerveau l'arborescence me fatigue il faut constamment s'adapter à cette société et ça me fatigue aussi.
je suis perfectionniste alors je dois faire tout correctement et plusieurs fois de suite jusqu'à ce que ce soit parfait selon mes critères de perfection....
Je ne sais pas lâcher prise je suis une maniaque du contrôle contrôler la cuisson des pâtes contrôler la cuisine des aliments contrôler le temps d'ouverture des fenêtres dans la maison sans déconner l'hiver je mets un chronomètre il faut aérer 5 minutes par jour je mets le chronomètre pour avoir 5 minutes pile....

J'ai toujours été très seul dans la cour de récré je lisais assise par terre plutôt que d'aller jouer avec les autres quand j'étais en primaire au collège pareil tout seul dans mon coin où traîner avec ma copine qui était en classe supérieure au lycée complètement isolé socialement parce que j'étais dans un lycée où il y avait des fils de consul et autres alors que moi j'étais fille de chômeurs alcoolique et maman au foyer isolée culturellement parce que eux ils habitaient dans Lyon et moi en banlieue isoler physiquement j'étais déjà grande depuis très longtemps avec pleins d'acné et eux ils commençaient seulement à rentrer dans la crise d'ado....

alors c'est vrai que dans mon enfance je n'ai rarement eu de conseil positive de la part de mes parents je n'ai jamais eu de compliment donc comme on dit les psy c'est sûr que ça manque pour la construction de l'estime de soi.
Mais le pire c'est la société et ses critères il ne faut pas être trop grande il ne faut pas être trop grosse il ne faut pas être trop rousse trop rouge trop brune trop blonde sinon on est trop sale ou trop conne....
Il ne faut jamais déplaire dans cette société il fait être moulé dans le moule et je n'ai jamais été moulé dans le moule..... il ne faut pas parler trop fort sinon on dit de toi que tu as une personnalité écrasante mais il ne faut pas non plus ne pas parler sinon on dit que tu es timide et qu'on est juste bon à ses souhaits les pieds sur toi comme un vulgaire paillasson.
Il ne faut pas mettre des jupes courtes sinon c'est incitation au viol
Il ne faut pas mettre de couleurs criardes sinon tu passes pour l'original du coin....
Il ne faut pas trop montrer que tu es capable de réfléchir et de raisonner sinon tu passes pour trop cérébral mais en même temps si tu ne fais pas un minimum d'efforts pour réfléchir tu passes pour l'idiotie de service....

Bref !

Je saturé...
j'ai un cyclone dans ma tête un cyclone qui m'empêche de voir toutes ces pensées négatives pour essayer de rester forte et digne comme je dois rester forte et digne parce qu'on attend de moi que je sois forte et digne.
Mais la fierté au bout d'un moment c'est sûr c'est pas mal ça permet de survivre mais avoir trop de fierté est-ce que c'est si bon que ça ??
C'est constamment la bagarre dans ma tête !
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Madame Picodon

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Je ne m'aime pas Empty Re: Je ne m'aime pas

Message par tchi le Sam 30 Mar 2019 - 10:36

Bonjour,

Ton commentaire me touche énormément. J'aurais envie de t'aider bien que je me sente mal placé (c'est tout de même moi qui ai lancé le sujet 🙄)
Mais j'ai beaucoup évolué ces derniers temps alors je vais te partager ma réflexion en espérant qu'elle t'aide.
Déjà j'ai fait le menage de mon entourage. Certaines personnes étaient mauvaises (mon mari par exemple) alors j'ai fait le tri. Je me suis remise en question sur mon mode de vie et ce que j'en attendais. Comment ? En me demandant, si je meurs aujourd'hui, qu'est ce que les gens diraient de moi a mon enterrement ?
Ca ma mis une claque, car j'étais fade, sans motivation, je me plaignais, ne realisais rien....
A partir de la un long processus est en cours.... Arreter de vivre pour les autres, réalisé ce qui me fait envie peut importe ce que peux en penser la société, avoir un mode de vie qui me correspond (même si encore une fois il est hors moule....) et surtout profiter.
J'ai longtemps eu honte de me faire plaisir.... Peur d'être égoïste, peur d'etre jugé....
Mais personne ne vie pour les autres, et de tout facon ils ne se rendent pas compte de se que l'on donne. Alors je vie aujourd'hui de facon très égoïste. Et bizarrement personne ne me reproche rien, les personnes qui m'entour sont même fier de moi. Et je me surprend a l'etre aussi et surtout a donner aux autres avec plaisir parce que j'arrive a me donner a moi même.
Tout n'es pas parfait. Etre parfait c'est triste. La folie est belle. Et il y a pleins de gens qui aime cette folie, il faut les chercher un peu et quand on les trouve c'est que du plaisir.
Ne lutte pas contre ton cerveau, écoute ton âme parler, soit vivante, peu importe ce que diront les autres tant que tu te fait plaisir.
Perd pas espoir.

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tchi

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