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Message par holokian Sam 25 Aoû 2018 - 19:59

@ Hortense : selon moi, tu peux avoir de la connivence avec un ami. Le charme, ça porte plus à la relation amoureuse.

@ Aube : ça correspond complètement à ma philosophie, et c'est joliment bien exprimé.

J'ai d'ailleurs beaucoup cette phrase :

Aube a écrit:Ce qui m'importait, au-delà de l'amour partagé, de l'intensité, de la découverte, était de vivre tous les minuscules moments comme autant de coups de pinceaux d'une oeuvre d'art en cours de création.

Zelda007 a écrit:La vie commune, oui ca me fait peur car je suis assez indépendant comme mec et j'aime garder mes activités sans passer 24h/24 avec ma copine.

Disons que ça t'oblige à trouver quelqu'un qui soit compatible avec ce mode de vie. Mais il y a clairement des personnes qui fonctionnent très bien comme ça. Y'a même des gens qui décident d'une relation à long terme, sans jamais habiter ensemble.

@ René1 : merci pour le partage, vidéo très intéressante.

@ hohenheim : tu as raison, ce ne sont pas des étapes. Il faut plutôt voir ça comme une manière d'initier la réflexion. Sachant qu'en plus, étant donné la réelle complexité du problème, et du fait de vouloir éviter d'alourdir le propos, je n'ai pas émis de nuances qui pourraient s'avérer importantes. Peut-être faut-il parler de dimensions, plus que d'étapes.

Dans tous les cas, il me semble important de poser des mots, de tenter la réflexion, même imparfaite, mais encore trop simple, sinon le risque est de s'enliser dans l'évidence, qui bien souvent n'est jamais réfléchi, et bien souvent est bien plus simpliste que la plus simpliste de nos réflexions.

@ LaArchiMadOldR : effectivement, rien ne dit que le couple est une meilleure solution que le célibat.

Chuna a écrit:Après, je suis tombée dans l'excès d'intellectualisation des relations, dans le sens où je ne laisse même pas une chance au couple d'exister

C'est sûr que c'est pas évident. C'est un peu le réflexe quand on a subi des revers et qu'on veut pas les revivre. Mais si tu as conscience que c'est un excès, alors tu peux rectifier ?

Et pour l'ACT, je mets ça de côté, j'explique dès que j'ai plus le temps Smile

@un pseudo pas trop long1 : oui c'est très beau comme vision Smile

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Message par Chuna Sam 25 Aoû 2018 - 20:04

'est sûr que c'est pas évident. C'est un peu le réflexe quand on a subi des revers et qu'on veut pas les revivre. Mais si tu as conscience que c'est un excès, alors tu peux rectifier ?

Je suis 100% libre depuis très peu de temps, alors je peux pas dire.
Pour le moment, je n'ai tenté aucune action pour sortir de mon célibat. Et je ne suis pas motivée pour le faire, car les seules solutions que je connais dans mon cas ne me plaisent pas (les sites de rencontre)
Et avec l'autre solution (celle qui a toujours marché : attendre qu'un mec se pointe lol), je suis pas certaine que ce soit une bonne idée. n'étant pas motrice, je me prive de choix, c'est bien dommage...

Ma psy m'avait fait remarqué à quel point j'étais rigide, dans mes idées, concernant ceci.
Pas certaine que ça ait changé.
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Message par Invité Sam 25 Aoû 2018 - 20:06

un pseudo pas trop long1 a écrit:dire non à quelque chose c'est dire oui à autre chose Very Happy
Ca, c'est le vieil adage: "une de perdue, dix de retrouvées".

Pour moi, c'est juste "un de perdu, un de perdu".



Même pas les dix copines qui reviennent (vu qu'elles sont en couple).

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Message par Invité Sam 25 Aoû 2018 - 20:16

c’est pas la même chose jtrouve

moi jpensais plus tu sais ce que tu veux
donc si y a un truc que tu veux pas tu dis non pcq tu veux l’autre
tu dis oui à l’autre

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Message par holokian Sam 25 Aoû 2018 - 21:13

@ Chuna : bon, je peux pas vraiment dire si c'est intéressant ou non, vu que j'ai pas testé, mais qu'est ce que tu reproches aux sites de rencontres ?
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Message par Invité Sam 25 Aoû 2018 - 21:30

Ben... je serais bien embêtée d'arriver à établir des étapes.
S'il est bien un domaine dans lequel j'ai avancé sans réfléchir, c'est celui-là.
Ma vie amoureuse n'a pas été que rose mais je garde d'eux de supers souvenirs.
Il ne faut pas trop dramatiser les échecs amoureux. Ils nous changent pour vivre autre chose autrement.

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Message par holokian Sam 25 Aoû 2018 - 21:51

Il ne faut pas trop dramatiser les échecs amoureux. Ils nous changent pour vivre autre chose autrement.

C'est très beau ça ! Bien d'accord.
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Message par Chuna Sam 25 Aoû 2018 - 22:54

holokian a écrit:@ Chuna : bon, je peux pas vraiment dire si c'est intéressant ou non, vu que j'ai pas testé, mais qu'est ce que tu reproches aux sites de rencontres ?

Plein de trucs, dont le manque de spontanéité. T'es directement dans une relation de séduction, laquelle me met mal à l'aise.
C'est pas pareil quand tu rencontres qq1 et que tu as un coup de cœur.
Généralement, j'y passe qq jours, puis je lâche, sans avoir parlé à grand monde, encore moins rencontré quiconque.
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Message par Invité Sam 25 Aoû 2018 - 23:09

holokian a écrit:@ Chuna : bon, je peux pas vraiment dire si c'est intéressant ou non, vu que j'ai pas testé, mais qu'est ce que tu reproches aux sites de rencontres ?
Moi, je dirais que c'est insupportable d'avoir des conversations qui commencent par "qu'est-ce que tu aimes, comme position ?"
Bonjour, déjà. Et puis, dégage.

Veni, vidi, pas vici.

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Message par Chuna Sam 25 Aoû 2018 - 23:11

Ben ils ont l'air très intéressants ceux là, Hortense lol

Non, j'ai eu plus poli. Mais je peux pas m'empêcher de jouer mon intello, et finalement, je disparais rapidement.

Bref, pas fait pour moi.
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Message par Invité Sam 25 Aoû 2018 - 23:31

J'ai eu plus poli aussi, mais soit le gars en "couple libre", soit le petit jeune qui veut tester une femme un peu plus "expérimentée" (euh ???), soit le babache qui veut "se faire une intello". Bref... Je suis allée vomir et me désinscrire.

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Message par holokian Sam 25 Aoû 2018 - 23:49

Ah oui je vois. Pas cool. Ça donne l'impression que les bourrins écrivent tellement de messages qu'ils finissent par envahir l'espace Sad

Et j'imagine que c'est compliqué/trop long/autre, de chercher des profils sympas/pas bourrin, par vous-même ?
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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 0:04

Euh... déjà, j'habite dans le Nord, c'est assez décourageant... Laughing

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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 1:40

Xpldr Hortense, mais qu'est ce qui te retient dans le Nord?
Doit bien en avoir des biens? 
Imagines, ils ont le meme avis que nous sur ces trucs de rencontres donc ils font comme nous et n'y vont pas. Et comme ils ne sortent pas non plus... ils se morfondent chez eux lol...
Il y a un truc a faire la! Un concept a creer Smile
site de non rencontre, d'abord on discute, on apprend a se connaitre etc... le temps qu'il faut quoi

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Message par Miss aux yeux arc-en-ciel Dim 26 Aoû 2018 - 9:56

Hortense a écrit:
holokian a écrit:@ Chuna : bon, je peux pas vraiment dire si c'est intéressant ou non, vu que j'ai pas testé, mais qu'est ce que tu reproches aux sites de rencontres ?
Moi, je dirais que c'est insupportable d'avoir des conversations qui commencent par "qu'est-ce que tu aimes, comme position ?"
Bonjour, déjà. Et puis, dégage.

Veni, vidi, pas vici.

Mais vraiment? tu as eu ça comme question? Attends, tu es tombée sur un gros beauf là! Ou alors je ne suis pas sortie de ma caverne depuis 1998 et je dois redécouvrir le monde…

Sans rire les filles, je vois votre dépit face aux sites de rencontres, mais moi je crois qu'il y a des mecs bien sur ces sites, comme y'a des mecs bien sur terre, y'a pas de raison puisque ça brasse un max de monde. Maintenant le tout est de savoir, comment rédiger une annonce qui attire le mec bien? Et surtout bien pour soi?

Hortense, je te lance un défi: Je t'aide à rédiger une annonce qui correspond à celle que tu es tout en y tentant d'y mettre une pointe d'originalité pour te distinguer, tu la publies sur un site de rencontre de ton choix, et on fait le bilan dans trois mois. Tu relèves le défi???? pirat  drunken  sunny
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Message par Chuna Dim 26 Aoû 2018 - 10:45

Bah connaissant Hortense, elle a du mettre une blague de cul, et voilà Pété de rire

Oui, ya des gens bien, mais compliqué de les chercher, et de toute façon, moi je buggue sur le principe.
Je dis pas que ces sites c'est nul, juste que c'est pas fait pour moi.
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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 11:14

Oui la fameuse blague de cul: prout!
Ah merde, ca ne serait pas un troll ca?
Quelle sale bête!
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Message par MrMerlin Dim 26 Aoû 2018 - 11:25

Aller sur des sites de rencontres, c'est comme aller dans des bars ou à des soirées. C'est des lieux où on trouve de tout, donc, forcément, beaucoup de gens non compatibles. Et comme dans les "lieux à drague", il y a beaucoup de lourds qui se précipitent sur tous les profils féminins. Mais c'est aussi des endroits où l'on peut espérer dénicher la perle rare.
(note : si la perle est rare, ben faut du temps et de la patience pour la dénicher, et il on tombe sur pas mal de cerveaux d'huitre et de gros(ses) lourdau(x)(sses) en attendant.)
Beaucoup de gens sur ce forum sont des personnalités uniques. Il leur faut donc d'autant plus de patience et de recherche dans des lieux peuplés (donc peuplés de gens glauques ou simplement "normaux") pour espérer trouver une personne compatible. Ca peut prendre longtemps, et ça peut décourager, je comprends. Mais ce qui vaut la peine n'est pas souvent rapide ni simple...
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Message par Chuna Dim 26 Aoû 2018 - 12:32

Ca peut prendre longtemps, et ça peut décourager, je comprends. Mais ce qui vaut la peine n'est pas souvent rapide ni simple...

C'est ma philosophie, mais...
force est de constater que tu peux finalement passer une vie à attendre, et tout le monde n'a pas les capacités d'être heureux en étant seul.
C'est ce que ma psy remettait en question.
Est-ce que la tendresse d'une personne plus "simple" (moins originale) ne pourrait pas être agréable ?
Je réponds direct non, peur de s'ennuyer, envie de vivre plus, toussa, mais ?

Puis des fois, une relation courte ne peut-elle pas apporter quelque chose ?

J'ai les expériences suivantes : garçon rencontré sur un forum, relation intense et passionnelle, mais... virtuelle.
Impression d'avoir rencontré mon âme sœur tellement on collait.
ça m'était jamais arrivé avant.
Sauf que : distance, et tout un tas d'autres choses qui faisait que c'était pas possible.
J'ai vécu des émotions très fortes, autant dans les plus que dans les moins. A l'époque, je disais que je préférais ça que rien, au moins je vivais quelque chose de fort.
Aujourd'hui, je me dis que qq1 de moins intellectuellement fusionnel m'aurait ptèt apporté beaucoup aussi...

Puis je repense à mon ex. qui était le futur mari idéal (sur le papier lol)
Et ben non. Je ne suis pas convaincue.

Bref, j'arrive pas à me positionner sur la question, d'autant plus que je sais que certains facteurs extérieurs à la personne peuvent intervenir (ma famille envahissante).

Je cherche l'idéal, mais concrètement, jusqu'à présent, j'ai été seule (même si affectivement engagée).
ai vécu en tout et pour tout dans ma vie 6 mois avec qq1 (et ça s'est terminé en pugilat)

Je me dis qu'il faudrait qd même que je revoie ma copie.
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Message par rené1 Dim 26 Aoû 2018 - 13:00



cela peut faire réfléchir

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Message par Asperzebre Dim 26 Aoû 2018 - 13:02

Le principal problème que je vois sur les sites de rencontres est le suivant: dans la vie, les femmes attendent généralement que les hommes fassent le premier pas (il y a des exceptions, mais elles sont très minoritaires), et en parallèle, une certaine proportion des hommes (que j'espère minoritaire, mais qui n'est pas si faible que ça non plus) voit la femme comme une sorte de trophée (la fameuse 'conquête amoureuse') et cherche à les collectionner.

Ce schéma se reproduit sur les sites de rencontres, et de là découlent toutes les frustrations ressenties par les deux sexes.
Je m'explique (en généralisant, évidemment qu'il y a des profils qui sortent de mon schéma):

-Une femme, sur un site de rencontre, reçoit des tas de sollicitations, et par conséquent, consacre l'essentiel de son temps sur l'appli à les lire et y répondre, au lieu d'aller solliciter d'elle même des profils qui lui plaisent.
-Un homme, sur un site de rencontre, ne reçoit presque aucune sollicitation, et par conséquent, consacre l'essentiel de son temps sur l'appli à chercher des profils de femmes qui lui plaisent, et à les contacter.

Jusque là, rien de bien grave (même si, par convenance personnelle, je préfèrerais largement avoir le rôle féminin dans cette histoire).

J'en arrive à ce qui coince, et pour cela, je vais prendre deux catégories d'hommes, disons les mecs 'bien', et les 'beaufs'.

-Catégorie1: le mec 'bien', n'étant pas de nature à draguer tout ce qui bouge.
Un homme de cette catégorie aura beaucoup de difficultés sur un site de rencontre, à cause du fait que les femmes y sont passives et attendent d'être contactées, combiné à la forte activité des 'beaufs' qui vont, par leur grand nombre de messages, rendre les messages du mec 'bien' peu visibles.

Un mec 'bien', ne pouvant se permettre d'attendre d'être contacté (sauf si il compte trouver l'amour dans 15 ans), va faire l'effort d'essayer de contacter quelques femmes, mais de manière 'intelligente': il regarde leur profil, essaye de voir si il pourrait ou non y avoir des affinités, fait un tri, ne contacte que celles avec qui il pense que ça pourrait marcher, en prenant son temps pour rédiger des messages personnalisés...ce qui fait qu'au total il investira beaucoup de temps, pour un nombre de tentatives de prises de contact assez faible (il privilégie la qualité à la quantité).
Devant le peu de réponses qu'il recevra, il risque d'être rapidement frustré et de conclure assez rapidement que les sites de rencontres ne sont pas faits pour lui.
C'est ce que j'ai fait, j'ai été très actif, sans résultat, et j'ai laissé tomber, jugeant que travailler un temps plein (je n'étais probablement pas bien loin du 35h/semaine sur le site à mes débuts) pour décrocher 3 discussions par mois, dont aucune n'aboutit sur une rencontre, était une perte de temps.
Maintenant que j'ai un CDI, c'est même devenu totalement inenvisageable de continuer ainsi.
Résultat des courses: je suis toujours inscrit, mais je ne fais que me connecter de temps en temps pour voir si une femme sortant un peu des clichés de genre m'aurait contacté (ce qui arrive une fois tous les 2 mois à tout casser).

-Catégorie2: le 'beauf', ou le 'chasseur'.
Les hommes de cette catégorie ont la démarche inverse: ils privilégient la quantité à la qualité, se moquent pas mal de la compatibilité des profits, ils veulent juste 'pécho'.
Ils envoient des messages dans tous les sens, à tout ce qui bouge (et pas forcément des messages très subtils, on en a eu l'exemple sur ce fil avec le "qu'est ce que tu aimes, comme position?"), et se disent que si ils envoient 300 messages de ce type, ils vont bien avoir quelques réponses positives.

On en vient aux femmes.
Petite question de maths:
Supposons une population de départ de 50% d'hommes 'bien' et de 50% de 'beaufs'.
Supposons que les hommes 'bien' envoient en moyenne 3 messages par semaine à des inconnues soigneusement sélectionnées, pour tenter de prendre contact (ce qui représente 6h consacrées au site par semaine).
Supposons que les 'beaufs' envoient en moyenne 20 messages par jour à des inconnues, à la va vite, pour un temps de présence similaire sur le site.

Une femme reçoit un message.
Question: quelle est la probabilité qu'elle ait reçu un message d'un homme 'bien', et quelle est la probabilité qu'elle ait reçu un message d'un 'beauf'?
Réponse:

On tient la réponse à la question: "pourquoi les femmes constatent-elles si souvent que les sites de rencontres sont remplis de 'beaufs'?".
C'est tout simplement car ce sont les plus susceptibles de vous contacter, si vous voulez avoir accès à d'autres profils plus intéressants, faites l'effort de chercher par vous-même.

On continue avec les maths (c'est sympa les maths).
Supposons qu'une femme ayant assez peu de temps à consacrer au site de rencontres (elle a une vie à côté) reçoive une moyenne de 10 sollicitations par jour, et n'ait le temps de lire que 10 sollicitations par semaine, et de répondre qu'à deux d'entre elles.

Quelle est la probabilité que le message qu'un homme 'bien' lui a écrit en y investissant plusieurs heures ait simplement été lu?
Réponse:
Quelle est la probabilité que ce message reçoive une réponse?
Réponse:

Revenons à notre homme 'bien' qui envoie 3 messages par semaine en consacrant 6 heures par semaine à l'application.
En supposant que le profil féminin ci-dessus soit le profil moyen, à quel rythme parviendra t'il à déclencher de nouvelles discussions avec des femmes?
Réponse:
Combien d'heures de travail de sa part sont-elles nécessaires pour décrocher une discussion?
Réponse:

On tient la réponse à la question "pourquoi les hommes 'bien' ont-ils si peu de succès sur les sites de rencontres et se découragent rapidement?".

Problème des femmes: 98% des hommes qui les contactent sont des 'beaufs'.
Problème des hommes (non beaufs): 97% de leurs messages restent sans réponse.

Comment remédier à ça?
Du côté des hommes (non beaufs), il semble qu'il n'y ait pas grand chose à faire, la situation est bloquée (si vous avez une idée autre que: "fais comme les beaufs, spamme les messages, tu auras des réponses", je suis preneur).
Du côté des femmes, par contre, il suffit tout simplement de prendre conscience de la situation, et d'adapter son comportement.

Mesdames, ne perdez plus votre temps avec votre horde de prétendants inintéressants, et cherchez par vous-même les profils qui vous plaisent, puis contactez-les.
Avantages:
-Les hommes, contrairement aux femmes, n'étant pas envahis de messages désespérants, votre message ne sera pas noyé dans la masse, mais bien visible, unique message dans la boite de réception de l'homme qui vous intéresse, et celui-ci ne manquera pas de le voir et d'y répondre si il est intéressé.
Je vais encore prendre mon cas en exemple: mes propres messages ont 2-3% de taux de réponse, mais les rares femmes m'ayant contacté d'elles-mêmes ont toute eu une réponse: 100% de réussite pour leurs tentatives de prise de contact (même si ça ne garantit pas que ça accrochera entre nous derrière).
-Etant donné que vous aurez sélectionné vous-même les hommes que vous souhaitez contacter, il y a bien moins de chances que vous soyez tombée sur des 'beaufs' que si vous aviez attendu d'être contactées (on passe de base de 98% à 50% en sélectionnant des profils aléatoires, et pour peu que vous sachiez reconnaitre certains traits typiques du profil 'beauf', vous pouvez espérer descendre à 20%).

Inconvénients?
-Certains hommes n'aiment pas que la femme fasse le premier pas, ils veulent draguer, séduire.
Vous ne perdez pas grand chose à ne pas leur plaire, car ils sont enfermés dans des stéréotypes de genre et ne vous considèrent pas d'égal à égal (si c'était le cas, ils n'éprouveraient pas ce besoin de vous 'conquérir').
Au contraire, c'est même un avantage: un tri s'opère dès le départ, les hommes répondant à vos messages étant uniquement ceux qui ne sont pas enfermés dans ces stéréotypes.
-Il faut réussir à surmonter sa timidité. Mais c'est un bien petit prix à payer pour se donner les chances d'avoir une relation de qualité, non? Smile
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Message par rené1 Dim 26 Aoû 2018 - 13:20

belle intervention, mais peut-être que les femmes (pas toutes évidemment) préfèrent être séduites, flattées par les demandes reçues ( tant pis pour le risque de tomber sur des beaufs), que de passer pour une "entrepreneuse" en envoyant elle-même des demandes aux profils qui l'intéressent?


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Message par Asperzebre Dim 26 Aoû 2018 - 13:31

Et bien, ces femmes là, je les laisse aux 'beaufs' Razz
C'est bien que ma solution ne soit pas applicable à toutes les femmes, sinon le problème resterait inchangé (l'intérêt de la prise de contact effectuée par les femmes provenant principalement du fait de prendre à revers les stéréotypes, si on faisait évoluer le stéréotype et qu'il devenait 'normal' pour une femme de draguer, les hommes auraient le problème actuel des femmes: trop de messages 'beaufs' qui rendent invisibles les messages intéressants, et les femmes non-beaufs auraient le problème actuel des hommes non-beaufs: les messages restent sans réponse, et le découragement n'est jamais loin).
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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 13:35

Asperzebre, 
Ton analyse est interressante et je suis assez d'accord avec toi. J'ai ce sentiment que les femmes ne prennent pas assez d'initiative.

René, je me reconnais assez dans cette vidéo que je ne connaissais pas.

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Message par Meganaram Dim 26 Aoû 2018 - 13:40

Concernant les sites de rencontre, l'argumentation rationnelle et très claire d'Asperzebre met bien en évidence certains travers éprouvés par celles et ceux qui les ont fréquentés, mais deux éléments de départ me semblent toutefois à relativiser :

1) Les femmes sont présentées comme un ensemble uniforme, alors que les hommes sont au moins divisés en "biens" et "beaufs". Or, leur comportement et leurs attentes diffèrent nettement selon qu'elles sont "princesses" ou "poufs" (pour reprendre, en miroir, les termes proposés.)
2) Je doute que les hommes puissent être simplement divisés en "biens" et "beaufs", dans la mesure où l'on trouve des timides et des audacieux dans les deux catégories. Par exemple, un "beauf" lourd, idiot, laid et borné aura beau envoyer 50 000 messages, ça marchera rarement, alors qu'un homme charmeur, fin, drôle, intéressant, et à l'écoute pourra facilement prendre contact en envoyant que 20 messages. Cela ne signifie pas qu'il est "bien" au sens moral du terme, mais ça veut dire qu'il correspondra aux attentes des la plupart des femmes, et il lui restera à choisir celle qui lui correspond le mieux.

Par conséquent, à mon avis, ce n'est pas aux autres de faire le boulot, mais à chacun de devenir meilleur, et de savoir le montrer, pour être attirant.
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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 14:34

@Asperzèbre, j'aime bien ton approche raisonnée, avec statistiques à l'appui. Very Happy

Je refuse le principe des sites de rencontres, mais sache que si je devais le faire, je préférerais largement des profils comme le tien, à la nuance près que je rechercherais plus dans les 45-55 ans, forcément.
Et cela ne me gênerait pas de faire le premier pas, au moins pour aborder une personne en vue d'une rencontre. Le côté "drague beauf", très peu pour moi.
S'il y a des hommes timides et sérieux sur les sites de rencontres, je pourrais commencer à envisager d'y faire un tour... Idea

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Message par zelda007 Dim 26 Aoû 2018 - 15:11

Très belle analyse de Asperzèbre, même si les conditions de départ sont simplifiées.
J'avoue ne pas être fan des sites de rencontre mais je me dis que si je ne tente pas, je n'aurais rien... Et puis on ne sait jamais, on peut avoir de la chance et tomber sur la perle rare. Qui ne tente rien n'a rien !
Par hasard, j'ai vu qu'il existait un site de rencontre zèbre, un truc du genre rencontre-surdoue.fr
Aucune idée de ce que ca vaut...

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Message par Miss aux yeux arc-en-ciel Dim 26 Aoû 2018 - 15:20

Oh oui bien les stats Asperzèbre! Et j'aime aussi la nuance ajoutée par Meganaram.

J'ajouterai aussi une nuance de plus.

Une femme qui se fait solliciter, si elle est un minimum intelligente, si elle se connaît bien et si elle recherche un type d'homme "qui lui correspond", saura voir très rapidement la subtilité de son écrit par rapport à celui d'un beauf, normalement.

Du moins, si cet homme ne commence pas par s'autodévaloriser en parlant de lui, ou mettre tous ses défauts en avant, comme je le vois parfois ici sur le forum...Et même, il se peut qu'elle lise au delà de ça…



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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 15:25

Il y a aussi ces hommes qui savent y faire, ces beaux baratineurs manipulateurs pour arriver a leur fin... ou faim...

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Message par zelda007 Dim 26 Aoû 2018 - 15:27

Peipous a écrit:Il y a aussi ces hommes qui savent y faire, ces beaux baratineurs manipulateurs pour arriver a leur fin... ou faim...
Ah les fameux PN... pas toujours évident de les trouver !

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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 15:28

Oui aussi!

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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 17:55

@ Asperzèbre: je suis tout à fait consciente de ces problèmes, j'aurais dû éviter de mettre une photo pour ne pas attirer ceux pour qui le physique est plus important. Et il est vrai que je me suis découragée rapidement. Pas assez motivée ? Pas assez convaincue qu'IL existe ? Mal à l'aise aussi (parce que je souhaite que la rencontre soit fortuite) ?
C'est vrai qu'avec une meilleure stratégie et de l'opiniâtreté, j'aurais pu rencontrer un gars comme toi (c'est bête que tu sois si jeune Very Happy ).

De là à me bouger pour retenter, il y a une marge. Même si, maintenant, je sais que Miss aux yeux arc-en-ciel va me tanner par MP...

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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 18:06

Bin moi j'ai mis que j'etais beau et intelligent, ca marche pas non plus lol

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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 18:06

Hortense a écrit: C'est vrai qu'avec une meilleure stratégie et de l'opiniâtreté, j'aurais pu rencontrer un gars comme toi (c'est bête que tu sois si jeune  Very Happy  ).

Oui, et en plus il est tout mignon ! Moi je l'ai vu. Very Happy

J'arrête, sinon on va le gêner. Laughing

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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 18:15

Je l'imagine déjà en train de rougir.
Rougit
C'est beau, un homme qui rougit.

Au secooooooooours, Miss aux yeux arc-en-ciel déteint sur moi !

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Message par holokian Dim 26 Aoû 2018 - 18:25

S'entendre dire qu'on est mignon, ça peut gêner... mais ça peut faire plaisir aussi Wink

Miss aux yeux arc-en-ciel a écrit:Du moins, si cet homme ne commence pas par s'autodévaloriser en parlant de lui, ou mettre tous ses défauts en avant, comme je le vois parfois ici sur le forum...

Dans certains cas (je dis pas tous, je veux pas généraliser), cela peut évoquer une sorte de syndrome de l'imposteur. Du genre, en mettant tous mes problèmes et défauts en avant, si il y a une rencontre et que ça se passe pas bien, j'aurai déjà tout dit au départ, rien n'était caché. Du style : "tu peux rien me reprocher, j'avais tout dit".

Sauf que je pense que les effets secondaires sont :
- de diluer ce qui est important, ce qui vaut la peine d'être retenu, ce qui peut asseoir une relation qui vaut le coup
- de donner l'impression qu'on est pas vraiment prêt pour une relation, comme si on la sabotait d'avance
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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 18:25

Je cherche la sortie ^^

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Message par noir Dim 26 Aoû 2018 - 18:30

sur cette assertion :

" On tient la réponse à la question "pourquoi les hommes 'bien' ont-ils si peu de succès sur les sites de rencontres et se découragent rapidement? "

même s'il est un peu "gonflé" de se ranger de facto dans "les hommes bien" vis à vis de qq pseudos critères assez simplifiés et par rapport à d'autres un peu pourris jusqu'à l'os et qualifiés de " beaufs "

je n'ai personnellement jamais eu à me plaindre d'un peu de succès sur les sites de rencontres, et y compris sur ZC à une lointaine époque où j'y eus une fiche

(comprenant surtout le gestionnel trop ardu vis à vis de la distance pour moi et privilégiant un regard et orientation locale)

la part des raisons est aussi peut-être ailleurs que dans des chiffrages construits
même si non fallacieux d'extérieur

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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 18:35

holokian a écrit:...en mettant tous mes problèmes et défauts en avant, si il y a une rencontre et que ça se passe pas bien, j'aurai déjà tout dit au départ, rien n'était caché. Du style : "tu peux rien me reprocher, j'avais tout dit".
Je fais ça systématiquement, mais sans m'en rendre compte. J'ai l'impression de mentir, sinon.

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Message par holokian Dim 26 Aoû 2018 - 18:48

@ Hortense : il y a ceux qui cachent tous leurs défauts, qui montrent un masque de perfection, qui manipulent. De l'autre, il y a ceux qui ne montrent que les défauts et l'ensemble de tous les problèmes qui pourront arriver. Je pense qu'il existe une 3ème voie.

Etre honnête, selon moi, c'est être fidèle à ce qui pourra être vécu, à ce qui vaudra le coup dans la relation. Il n'est pas question de se cacher ou d'éviter de parler des défauts. Il est plus question de savoir ce qui est important.

Par exemple, amuse toi à faire le profil d'une personne que tu connais. A mon avis, tu conserveras une vision plus globale. Alors pourquoi une différence de traitement ?
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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 18:53

Ah ah, bonne question, Holokian. Je connais la réponse, il y a plusieurs facteurs dans mon histoire personnelle, et peut-être une part de neurologique. Mais ça ne change rien. Qui a dit que prendre conscience des choses était la clef du changement ?

Ceci dit, si je devais faire le portrait d'une personne que j'apprécie, je mentionnerais aussi les défauts.

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Message par holokian Dim 26 Aoû 2018 - 19:19

Complètement, les défauts sont importants aussi.

Disons qu'un profil avec seulement des qualités ne parait pas authentique, et un profil avec que des défauts ne parait pas objectif.

Et tu as raison aussi sur le fait que savoir n'est pas suffisant pour changer. D'où l'ACT...

(@Chuna c'est pour toi aussi cette partie)

Dans l'ACT, ils ont compris un truc. Disons que tu peux agir pour éviter de souffrir. Et ça, c'est très inefficace, et ça rend malheureux. Ou on peut agir pour aller vers ce qui est important pour nous. Ça n'évite pas la souffrance, mais ça donne de la vitalité et du sens à sa vie.

Et pour apprendre à accepter, à vivre la souffrance, les peurs, les difficultés avec un autre regard, pour apprendre à les accepter, il y a en plus un travail de pleine conscience.

Dans ton cas Hortense, il est possible d'apprendre à faire un profil différent, et à accepter le désagrément psychologique que ça te procure. L'avantage, c'est que ça t'évite une longue psychothérapie pour éventuellement réussir à apprécier cela. Là, tu agis avec ce désagrément, et du coup, ce n'est pas le désagrément qui dirige ta vie.

Dans l'ACT, on s'aperçoit que si les désagréments et l'inconfort dirigent notre vie, alors notre vie devient de plus en plus étroite.

Et deuxième truc, on s'aperçoit que l'évitement des pensées négatives, les rend plus importantes, et rend encore plus malheureux.
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Message par Miss aux yeux arc-en-ciel Dim 26 Aoû 2018 - 19:39

holokian a écrit:S'entendre dire qu'on est mignon, ça peut gêner... mais ça peut faire plaisir aussi Wink

Miss aux yeux arc-en-ciel a écrit:Du moins, si cet homme ne commence pas par s'autodévaloriser en parlant de lui, ou mettre tous ses défauts en avant, comme je le vois parfois ici sur le forum...

Dans certains cas (je dis pas tous, je veux pas généraliser), cela peut évoquer une sorte de syndrome de l'imposteur. Du genre, en mettant tous mes problèmes et défauts en avant, si il y a une rencontre et que ça se passe pas bien, j'aurais déjà tout dit au départ, rien n'était caché. Du style : "tu peux rien me reprocher, j'avais tout dit".

Sauf que je pense que les effets secondaires sont :
- de diluer ce qui est important, ce qui vaut la peine d'être retenu, ce qui peut asseoir une relation qui vaut le coup
- de donner l'impression qu'on est pas vraiment prêt pour une relation, comme si on la sabotait d'avance

Ce que je voulais dire par cette phrase, c'est surtout ne "balancez pas en bloc tous vos défauts en premier" parce-que si moi aussi , j'aime l'honnêteté, je ressens une impression générale de la personne après avoir passé un temps avec elle, et si on n'a brassé que du négatif, que le type semble avoir une immensité de problèmes à gérer, et qu'il n'a pas développé son sens de l'humour...Ben ça peut faire peur.


Mais à contrario, je peux craquer sur un mec qui me donne certains de ses défauts, ou de ses problèmes car 1. ses défauts ne me dérangent pas et 2. je peux trouver ça touchant et j'aime le fait qu'il n'essaye pas de se mettre trop en avant...Seulement, faut pas qu'il n'y ai que ça, sinon ça ne fonctionnera pas.

Donc tout est question de feeling et de dosage...On ne demande pas un rapport exhaustif de tous les défauts de la personne, on sera bien assez tôt à les découvrir, et ça reste le regard de soi qu'on a sur soi, donc il peut tout simplement être tronqué, déformé.

@Holokian: l'approche ACT semble intéressante.


Dernière édition par Miss aux yeux arc-en-ciel le Dim 26 Aoû 2018 - 19:43, édité 2 fois
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Message par Miss aux yeux arc-en-ciel Dim 26 Aoû 2018 - 19:41

Godzilla a écrit:Je cherche la sortie ^^

Spoiler:

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Message par holokian Dim 26 Aoû 2018 - 19:54

@ Miss aux yeux arc-en-ciel : on pense la même chose. Quand je mentionne "dire ce qui est important", cela inclut les défauts. Mais dire que les défauts ou que les qualités, dans les deux cas c'est pas intéressant.
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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 19:57

Et pourquoi rester tout simplement vrai?

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Message par Chuna Dim 26 Aoû 2018 - 20:30

Je suis un peu fatiguée pour avoir compris du premier coup Embarassed
Tu crois que tu pourrais donner un exp concret ?

Je vous dis ce que je vois, moi, quand on me balance tous ses défauts à la figure : "tiens, on dirait moi"
"il manque de confiance en lui, je sais pas si c'est un bon plan, vu mon caractère que ça marche"

Celui qui ne parle que de ses qualités, ça va dépendre de la façon dont il le fait, soit je vois une belle assurance, soit je sens le truc louche. Et là, je peux pas expliquer pourquoi.
Ptèt qu'un mec qui montre un peu de cervelle me parait plus fiable... je sais pas.
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Message par holokian Dim 26 Aoû 2018 - 21:14

@ Peipous : oui être vrai, c'est le but, mais semble-t-il ce n'est pas évident. (à lire : cessez d'être gentils soyez vrais) Peu de gens y arrivent. Ni ceux qui ne montrent que leurs défauts, ni ceux qui ne montrent que leurs qualités.

@Chuna : alors par exemple, une personne peut décider de ne voir personne, parce qu'elle a peur de se faire rejeter. Ce qui la guide, c'est d'éviter la peur du rejet.

Une autre personne va procrastiner sur un projet perso important, parce qu'elle a peur d'échouer. D'autres vont s'abrutir dans des addictions pour éviter de ressentir l'anxiété ou le vide intérieur.

Dans tous ces cas, c'est l'évitement qui prédomine. Dans l'ACT, on va apprendre à accepter ses sensations de peur, et d'agir malgré tout. La personne pourra alors aller voir des gens malgré la peur d'être rejeté.

Une autre pourra se lancer dans son projet, malgré la peur d'échouer. Etc.

Mais accepter ses sensations, ce n'est pas facile, d'où le travail de pleine conscience qui permet d'apprendre à vivre la sensation sans la dramatiser, apprendre à voir que ce n'est pas si grave de la vivre, etc.
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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 21:20

Pas si grave, pas si grave... Euh... Il y a des sensations qu'on préfère éviter.

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Message par Lainie Dim 26 Aoû 2018 - 21:33

J'ai testé pas mal de site de rencontre dernièrement pour voir ce que ça donnais. Clairement, les sites où les hommes peuvent contacter "sans filtre" les femmes sont impossibles en pratique (type meetic) tout simplement car après 5 min d'inscription j'avais déjà 8 messages (j'ai supprimé le compte au bout de 15 min).

Le principe d'adopte ou de tinder est déjà mieux car plus qualitatif (du moins .... plus choisi). Mais j'ai croisé des perles monumentales (genre un mec qui m'expliquait que les filles qui mangent de la salade c'est des puputes). Après ............. 95% du temps c'est du "salut ça va?" Je répondais même pas à ça... Surtout quand il y a une présentation sur laquelle se baser pour dire un truc drôle/intelligent/accrocheur (au choix).

Personnellement, je préfère faire le premier pas, je suis pas trop mauvaise dans le "truc drôle/intelligent/accrocheur (au choix)." . Mais bon, si on parle à un "salut ça va" la conversation va forcément revenir à un stade "salut ça va" et c'est chiant. Donc j'ai surtout croisés des gens qui ne me plaisaient pas (surtout intellectuellement). C'est pas le plan cul qui manquait, mais la matière grise qui collait pas.

Alalalah... je pourrais en faire un livre de toutes les bêtises qu'on m'a dites
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Message par Invité Dim 26 Aoû 2018 - 21:36

Personnellement, j'en suis la. Je suis moi, on m'aime ou on m'aime pas. Je m'en fous...
Ca sert a rien de surjouer, enfin surtout pour moi, je suis deja de "trop" lol.
Le plus dur pour moi est de faire la demarche, se livrer alors que tout le monde y a acces. 
Ma fiche zeetic est bidon, il n'y a rien sur moi ou tres peu. Normal, que ca ne fonctionne pas.
Je ne me suis jamais inscrit sur les sites de rencontres, le mode de fonctionnement me degoute. Comme si nous etions de la marchandise, j'ai vraiment un probleme avec ca.

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