le manque de relation nuit elle à ma motivation ?

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Message par Hirondelle78 le Ven 9 Nov 2018 - 10:34

Ça se voulait ni plus ni moins qu'une sorte de métaphore pour illustrer l'idée que le décalage existe à bien des niveaux et "qui peut le plus peut le moins" et que le contraire ne marche pas. 
Se mettre au niveau de l'autre n'est peut être pas la meilleure solution, en tout cas certainement pas la seule, tu as raison.

D'autres personnes souffrant de ce problème pourront mieux vous éclairer. 
Bonne journée.

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Message par Wich le Ven 9 Nov 2018 - 11:17

J'y vois surtout un gros manque d’assurance.
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Message par Charv le Ven 9 Nov 2018 - 11:55

Wich a écrit:J'y vois surtout un gros manque d’assurance.

Séraphin Lampion aussi.

Quant à moi... scratch ça se pourrait...
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Message par boule-d-ombre le Sam 10 Nov 2018 - 11:27

se mettre à la hauteur des autres j'avais tenté pas évident pas mal de concept "qui vont de soit " pour nous leur sont totalement étranger. et je ne dis pas ça pour me glorifier ou quoi que ce soit genre sentiment de supériorité. en plus à trop vouloir le faire ça peut entrainer des complications (genre finir par être pris pour l'idiot du village)
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Message par squeba le Dim 11 Nov 2018 - 9:11

Wich a écrit:J'y vois surtout un gros manque d’assurance.
Merci pour ce post. Cependant, peux tu étayer, afin de pouvoir aider les personnes qui ont le courage de dévoiler leurs blessures et leurs interrogations, dans un but de démarche intérieur. Car dans l'état des choses, cela veut tout dire et rien dire et laisse planer le doute, qui dans ces moments là sont vraiment inconfortable.

boule-d-ombre a écrit: genre finir par être pris pour l'idiot du village
Je vois exactement ce que tu veux dire, j'ai rencontré des personnes super intelligente, qui pour essayer de s'adapter aux autres, raconter toute l'histoire d'un concept (quitte à remonter à la préhistoire) pour moi c'est de la sur adaptation (encore dans les extrêmes).
Cela me rappelle une citation d'Albert Einstein : "Si vous ne pouvez expliquer un concept à un enfant de six ans, c'est que vous ne le comprenez pas complètement."
Maintenant J'ai croisé le chemin de personne qui adapte leur niveau aux personnes en face avec beaucoup de tact (l'adaptation est une compétence qui peut être dangereuse pour soi - car on peut se perdre).
C'est bizarre la vie, mais je n'avais pas du tout conscience de ce niveau de dangerosité avant de lire un post dans ce site, alors que pour toi, cela doit être plutôt un instinct de survie...

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Message par Penne.de.coeur le Dim 11 Nov 2018 - 21:30

Salut,

Dans le cas d'expériences pouvant être valorisées par des relations compétentes, la motivation ne peut pas s'épanouir, se canaliser, ou même tout simplement se remarquer, en l'absence des bons contacts.

Cela peut mener à un sentiment de "camisole relationnelle".
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Message par boule-d-ombre le Lun 12 Nov 2018 - 9:03

effectivement c'était un instinct de survie mais depuis quelques années de grands changements ont lieu dans ma vie et j'ai été obligé de prendre des choix de routes. jusqu'à maintenant "trop bon trop con" me définissait parfaitement, mais au vu des évènements de la conduite de mes 'proches' ainsi que de pas mal de monde, j'ai décidé de changer.

il y a 10 ans à peut près j'ai subit le harcèlement moral le plus traumatisant de ma vie ça a eut lieu au travail et tout le monde m'a lâché : ma famille avec son manque d'empathie qui me sortait que j'exagérais, mon chef que je considérais comme un ami avant cette histoire et qui a soutenu le harceleur puis m'a 'détruit' quand j'ai craqué, les collègues de travail qui ont assisté à cette catastrophe sans pouvoir réagir (ou si qui faisait des blagues je ne sais pas si c'était pour me remonter le moral ou se moquer de moi, elles n'étaient pas méchantes certaines étaient même drôle mais bon), les amis que j'avais hors travail qui eux m'ont lâché parce que je les ennuyais avec mes 'petits' problèmes. quand ça m'est arrivé j'ai mis 3 ans à m'en remettre seul sans spécialiste. je savais que j'étais quelqu'un de décalé, une partie de moi a cru que ça m'était arrivé justement parce que j'étais décalé, une autre elle voulait que je devienne un ermite pour ne plus avoir à revivre ça.

en 2015 j'ai tenté de changer de travail parce que celui que j'avais ne m'apportait plus rien. j'ai donc tenté une formation et de retourner à l'école, je me suis inscrit à l'iut de grenoble j'ai fait tout ce que l'on m'a demandé soutenu par ma famille (qui me demandait pour qui je me prenais à vouloir faire une licence). c'est là qu'on commencé les problèmes, en mai j'apprends que je me suis retrouvé sur la liste d'attente et donc dépité j'arrête mes recherches d'un alternant, tout en gardant mes notes au cas où. je contacte le cnam pour trouver une formation de secours. pendant 2 semaines impossible de les joindre (malgré des coups de tel tous les 2 jours), j'arrive à avoir un rdv on me dit que c'est trop tard (de quelques jours Colère rentrée ), j'insiste et là on m'adresse à l'antenne de st étienne la personne prend un rdv. je me présente là bas et déjà je ne rencontre pas la personne prévue mais la responsable des formations qui me sort qu'une formation en alternance "c'est pour les jeunes" et que pour ne pas avoir de pb je dois aller voir ailleurs en me disant d'aller à valence, malgré mes protestations. mi-fin juillet, l'iut de grenoble se manifeste et me dit que je suis sur liste principale, je leur demande de l'aide pour trouver un alternant pour que je sois prêt à la rentrée le 15 septembre, la secrétaire me répond qu'elle ne peut rien pour moi. je prends un rdv au pôle emploi pour avoir une liste des entreprises qui pourraient être intéressées. au pôle emploi je tombe sur une cruche qui se moque de moi en me sortant :"votre projet c'est n'importe quoi!", n'écoute pas un mot de ce que je lui dis et me propose un travail chez areva niveau bac mouais facepalm . je continue ma recherche le scandale areva arrive peu de temps après. mi aout je tente de contacter le responsable de la formation pour un appel à l'aide (vu que dans ces formations ils ont des listes de boites disponibles), pas de réponses. arrive septembre et la date fatidique pas d'alternant, pas de logement, le moral à 0. ayant épuisé toutes les solutions à ma disposition le lendemain du début de la formation suite à un énième problème de non écoute je suis obligé d'aller à grenoble pour me désinscrire Se tape la tête cont . l'après midi du même jour je reçois un coup de téléphone du responsable de la formation qui me demande pourquoi j'ai fait ça. je lui explique mes déboires et tout et là:" mais pourquoi vous ne m'avez pas contacté? nous avons des entreprises qui n'ont personne et qui cherchent des gens comme vous!". que répondre ? Horreur Huh Bouhouhou . la fin fut encore pire, je suis retourné au pôle emploi voir la cruche, l'échange a faillit tourner au carnage: quand je lui dis que mon projet de formation a tourné court elle se réjouit, et me sort "ah mais si vous ne trouvez pas de travail dans votre branche pourquoi ne pas faire une formation?"  Vampire  Folie meurtrière  Folie meurtrière

depuis cette suite d'incidents j'ai perdu tout espoir concernant le système, une suite a eut lieu avec ma famille qui fait que les relations avec elle sont devenues distantes voir inexistantes. j'ai fait ce que j'appelle un décrochage système je vis avec mais en me tenant éloigné de lui. une suite d'incidents a eut lieu ensuite avec ma famille ayant un entrainé un décrochage famille. depuis j'ai eut quelques histoires avec les gens certaines bonnes d'autres non, je me rends compte de plus en plus que je m'éloigne des gens qu'aller vers eux n'est plus important pour moi, qu'être de loin des autres me suffit. jusqu'à maintenant je m'adaptais aux autres, je donnais sans compter, et souvent je ne recevais rien comme retour ou rien de satisfaisant. je me demande si je ne vais pas faire un décrochage humanitaire.
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Message par siamois93 le Lun 12 Nov 2018 - 9:27

Courage boule-d-ombre. C'est quoi ton projet, tes envies, ton job idéal ?
Pour moi il me faut beaucoup de nature, mais comme je n'ai pas grandi là-dedans au niveau professionnel je n'ai pas d'idée pour un projet «réaliste» . Mais peut-être qu'être réaliste c'est ce qui nous détruit ? Ou simplement une immense difficulté à gérer nos émotions ?
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Message par boule-d-ombre le Lun 12 Nov 2018 - 10:52

un job dans la technique où l'on me traitera pas comme un idiot, un incompétent ou l'esclave de service. un boulot de conception/construction. mes envies ? d'être traité comme un être humain, pas comme un super héro, invincible, solitaire et infatigable. bref le mec qu'on admire quand il aide mais qu'on laisse à l'écart parce que trop différent et surtout qu'on appel quand on a besoin et qu'on s'empresse d'oublier ensuite.

je me rends compte d'avoir vécu toute ma vie entouré de gens qui ne se sont jamais intéressé à moi sauf quand ils avaient besoin de moi(sauf de très rares exceptions); de m'être toujours plié aux règles des autres et à leurs désirs. je ne compte plus le nombre de fois où l'on m'a dit de ne pas me cacher me montrer et quand je le fais.... de me prendre une remarque pour avoir choqué autour de moi. le meilleur a toujours été quand je signale un évènement douloureux comme par exemple le coup du harcèlement d'il y a dix ans et qu'on me réponde "bah quoi c'est terminé tu vas nous en faire une pendule! ", ou quand je dis à quelqu'un qu'actuellement je vis un drame familial et donc que je viens aux irl pour me changer les idées et que la réponse m'est donnée sur un ton me donnant l'impression d'avoir fait un mauvais choix. en gros l'impression d'être insignifiant, de trop, gênant, ça j'aimerais que ça cesse ce manque de compassion constant.


Dernière édition par boule-d-ombre le Lun 12 Nov 2018 - 19:39, édité 1 fois (Raison : correction et ajout)
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Message par siamois93 le Lun 12 Nov 2018 - 10:55

J'ai l'impression qu'on suit le même chemin.
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Message par boule-d-ombre le Lun 12 Nov 2018 - 11:10

peut être je ne connais pas ton parcours. je me rappelle uns interview d'olivier revol disant que ce qui pouvait sauver les "surdoués" c'est la compassion. je trouve que le monde autour de nous ne connais plus ça la compréhension et encore plus la compassion.
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Message par Penne.de.coeur le Lun 12 Nov 2018 - 14:00

L'autre jour, je voyais quelqu'un manger au resto, et je pensais, il n'y a personne pour en rire en jouant manger des lacets de chaussures comme des spaghettis : il manquait quelqu'un qui sache donner sens à cette image, comme un vide de sens qui eu pu se résoudre avec le bon relationnel.

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Message par boule-d-ombre le Lun 12 Nov 2018 - 19:42

j'ai du mal à te suivre ?
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Message par squeba le Mar 13 Nov 2018 - 10:58

Tous ces témoignages sont quand même effrayant à lire donc je n'ose imaginer à vivre...
La compassion, l'empathie et les encouragements ne sont plus tellement présent actuellement dans un monde qui est basé sur les smartphones et le nombrilisme des personnes.

@Bouled-ombre : qu'as tu ressentis comme émotion quand tu as rédigé le post (décrivant l'ensemble des galères que tu as rencontrés lors de ta tentative de reconversion) ?
Merci pour la confiance accordée, cela a du être douloureux.
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Message par boule-d-ombre le Mar 13 Nov 2018 - 17:33

vu qu'en général je revis l'histoire(pour pouvoir la taper) donc souvent je ressens de la colère (due à la révolte ressentie), de la frustration (car on ne me m'écoute pas) puis de la lassitude et de la solitude
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Message par squeba le Mar 13 Nov 2018 - 22:59

C'est très bien de revivre les histoires, cela permets de réduire les charges émotionnelles (du moins pour moi cela fonctionne comme cela)
En ce qui me concerne je ressentais uniquement de la colère et j'ai essayé plusieurs solutions dont celles qui ont marché avec du temps : de l'hypnose et dernièrement de acupuncture.
Cela m'a permis de me ressourcer et me recentrer sur mes émotions.
Et depuis que je ressens des émotions positives (joie, bonheur, plaisir simple et apprécier profondément des moments quotidien) et depuis que je change ma vision des choses, mon entourage change positivement et doucement.
Ressens tu des émotions positives ?
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Message par boule-d-ombre le Mer 14 Nov 2018 - 8:51

depuis que je pratique les 'décrochages' de plus en plus oui même si ce n'est pas encore vraiment ça. en même temps je suis en plein drame familial et l'ambiance (quand je ne suis pas seul) est loin d'être bonne.
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Message par squeba le Mer 14 Nov 2018 - 21:38

@boule-d-ombre, je ne sais pas quoi te dire au vue du niveau de connaissance de ton histoire.
Et peut être que je ne suis pas le mieux placé niveau compétence, mais je peux t'apporter une oreille attentive et sans jugement.
Quand on vie un drame familial c'est jamais évident et dépend de beaucoup de facteurs (l'histoire, le vécu, le facteur économique, la santé, les besoins, les envies, les moyens...) et comme quelqu'un me la dit les choix sont souvent définitifs avec des conséquences plus ou moins importantes.

En espérant que les décrochages que tu vie actuellement sont que temporaires.
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Message par boule-d-ombre le Jeu 15 Nov 2018 - 8:38

les décrochages que j'effectue sont prévus pour être aussi définitif que possibles . ils existent justement à cause des situations que je vis, à cause des obligations qu'on me donnait "pour améliorer la situation", à cause des solution simplistes qui ne fonctionnaient pas, à cause des trop nombreux appels à l'aide lancé et resté sans réponse. quand j'étais enfant rencontrer des gens me donnait envie, me rendait heureux, maintenant rencontrer des gens est synonyme de mise en garde, de rester en retrait, de méfiance, de surveillance de moi-même, d'activation de mes défenses pour ne pas être déçu voir même blessé, parce que visiblement tout ce que je fais est mal vu perçu et que je finis jugé sans forme d'appel sans même qu'une tentative de me comprendre ait lieu. le tout donne une fin qui invariablement est je suis mis à l'écart même par mes 'semblables', parce que même quand j'aide en proposant mes connaissances j'ai l'impression de déranger, d'être de trop vu que la moitié du temps je n'ai aucune réponse. Me sortir "penses aux autres" comme on me le dit presque à chaque fois ne fera qu'augmenter ma colère car depuis un moment justement je pense de plus en plus que le problème est que je pense aux autres avant de penser à moi et que je suis en train de me foutre en l'air pour ça. j'en suis à me cacher quand je suis en colère 'pour ne pas déranger' car chaque 'explosion' m'est reprochée, j'en suis à me cacher pour vivre parce qu'il y a toujours quelqu'un pour s'intéresser à ce que je fais et coller un jugement qui me dérange sur mes activités.

les décrochages sont fait pour ça : pour me couper des tentations d'aider mon prochain, me couper des 'obligations' inutiles et souvent idiotes, de ne plus risquer les situations absurdes parce qu'un quidam aura eut une idée géniale qui me pourrira un peu plus la vie. je n'ai plus envie de voir des gens, je n'espère plus rien de l'humanité, quand au système je ne préfère pas m'exprimer vu que ce matin encore je dois faire 100km parce que ces connards de la caf m'ont coupé mes alloc pour avoir travaillé, j'aspire à la paix flifla va être contente vu que je ne la dérangerais plus en venant sans être inscrit aux irl.
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Message par squeba le Jeu 15 Nov 2018 - 9:18

Les premiers mots qui me viennent en têtes en lisant ton témoignage poignant : il a beaucoup trop donné aux autres et il c'est totalement oublié. Il a voulu être reconnu et ces semblables ne l'ont pas du tout vu ni compris.
Et je ressens toujours plus de colère dans ton post qui est compréhensible quand on lit toutes les épreuves que tu décris.
N'est ce pas parce que tu attends beaucoup trop des autres (car tu aimerais un juste retour par rapport à de tout ce que tu as pu donner) ?
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Message par boule-d-ombre le Jeu 15 Nov 2018 - 12:18

attendre un remerciement, attendre une discussion, attendre une reconnaissance pas forcément un tapis rouge, un diplôme, certificat ou que ce soit, attendre un geste dans ma direction, attendre d'être entendu, compris. voilà ce que j'attendais et qu'on m'a souvent fermé la porte au nez parce que je dérangeais. là je viens de la caf où comme je le disais j'ai été sanctionné pour avoir travaillé et avoir fait ma déclaration comme il est prévu que je fasse en gros sanctionné pour avoir suivit les règles. le pire c'est que là quand je râle tout le monde (dans ma famille surtout) me répond :"c'est normal". en quoi sanctionner quelqu'un qui respecte les règles est normal ? en quoi ignorer quelqu'un qui tente de vous aider est normal ?

toute ma vie je me suis donné pour améliorer les choses aider les gens et me sentir utile et là les gens vont mieux, les choses continuent vers la catastrophe et la médiocrité, quant à moi je me sens fatigué de tous ces efforts qui n'ont visiblement servit à rien.
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Message par Saxifrage* le Jeu 15 Nov 2018 - 12:22

quant à moi je me sens fatigué de tous ces efforts qui n'ont visiblement servit à rien.

Ces efforts auront servi à d'autres. Grâce à toi.
Maintenant que tu as donné, il te faut trouver ce qui te servirait à toi.

Bon courage, je suis en lecture silencieuse mais je lis…
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Message par Invité le Jeu 15 Nov 2018 - 13:06

C'est peut-être le bon moment pour apprendre à donner à toi-même. Il faut d'abord définir clairement tes besoins.

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Message par squeba le Jeu 15 Nov 2018 - 15:29

Apprendre à répondre à ces besoins est essentiel. Cependant réapprendre à écouter son corps et ses émotions sont des étapes primordiales et qui est difficile surtout quand tu as toujours été tourné vers les autres. Maintenant Antinea et Hortense ont raison. Je ressent beaucoup de compassion dans leur post.

@boule-d-ombre :
J'ai une question : qu'est ce qui te ferai plaisir dans l'immédiat (un objet, une action, un moment ou une attention), que tu pourrais formuler simplement et qui serait réalisable par ton entourage proche ?
quelles serait le(s) critère(s) factuel(s) qui t'indiquerai que cela à répondu à ta demande initiale ?
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Message par boule-d-ombre le Jeu 15 Nov 2018 - 16:25

dans mon entourage proche ? rien ils sont irrécupérables pour moi. ce sont même eux qui m'ont fait le plus souffrir avec leur aveuglement et leur manque d'écoute.

là de toute manière je vais me débrouiller seul en restant loin des autres
comme d'hab
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Message par Invité le Jeu 15 Nov 2018 - 16:29

Alors, c'est le signe qu'il est temps de changer d'entourage. Si tu es du genre à beaucoup donner, tu seras forcément entouré de personnes qui ne savent que recevoir. Tu dois apprendre à recevoir aussi, pour attirer des personnes qui savent donner.

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Message par Saxifrage* le Jeu 15 Nov 2018 - 16:40

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Message par Saxifrage* le Jeu 15 Nov 2018 - 16:42

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Message par squeba le Jeu 15 Nov 2018 - 21:05

n'y a t il pas possibilité de faire un break de 15 jours, histoire de faire prendre conscience à l'entourage. Il y a des solutions pour essayer de réinstaurer une communication et une relation plus équitable (du moins il faut y croire et vouloir).
Ensuite les personnes qui ont l'habitude de recevoir, peuvent avoir peur et prendre conscience.
Et en ultime recours, la solution de la séparation peut être envisagée.
Mais c'est des solutions qui peuvent être douloureux et cela doit être bien réfléchis et la décision doit être pris par les personnes elles mêmes (cela doit être uniquement leur choix murement réfléchis)
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Message par boule-d-ombre le Ven 16 Nov 2018 - 6:02

pour l'entourage ça fait depuis début juillet que j'ai lâché (quand j'ai fait mon 'décrochage famille') et on me le reproche ardemment, ils n'ont rien compris (en même temps ils n'ont pas cherché non plus). pour la séparation j'attends la fin de ce drame pour couper les ponts et je ne leur demande pas leur avis. le pire c'est qu'ils s'incrustent dans ma vie font leurs affaires (en général sans considération pour moi) et repartent. pour les autres je vais faire ce décrochage humanitaire comme ça plus de problème, plus d'attente plus rien, juste la paix.
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Message par squeba le Ven 23 Nov 2018 - 9:26

Donc au vu des différents échanges fort instructif (je t'en remercie) es tu plus à même de répondre au sujet de ce post : soit Est ce que ta motivation est lié à ton manque de relation ?
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Message par boule-d-ombre le Ven 23 Nov 2018 - 13:27

en partie oui. ma motivation dépend de mon inconscient hors je me rends compte qu'une partie de moi est encore sociable alors que la majorité de moi même en a trop vu et veut fuir ou se tenir à l'écart des autres. le drame familial rend les analyses et l’application des solutions très difficile, sans compter les 'ratages' institutionnalisés du système. je suis déchiré entre l'envie de craquer et de laisser cours à ma colère et celle de rester plus constructif. coté aide je n'attends plus rien des autres voir même j'en ai un peu peur :on m'a fait beaucoup de promesses souvent "en l'air", c'était pire quand je l'avait, vu que l'aide m'était imposée sur comment je devais faire, m'en sortir, réagir et la direction que je devais prendre souvent sans cherché à me comprendre ou même simplement m'écouter. résultat je claquais la porte pour diminuer la souffrance dû à "l'aide" qu'on me donnait.
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Message par squeba le Sam 24 Nov 2018 - 6:49

Si tu me permets ce résumé volontairement enfantin, tu es comme un Padawan qui fait son apprentissage pour devenir Jedi. Et que tu hésites entre la force (être social, la paix, la joie) et le côté obscur (la colère, la déception, la peur).

Si on se base sur une super vidéo, qu'une personne m'a gentiment transmise,  (La vulnérabilité) et qui dit en gros (résumé de mon point de vu) : "La vulnérabilité est au coeur de la honte, de la peur et de notre problème d'estime de soi, mais il semble que ce soit aussi la source de la joie, de la créativité du sentiment d'appartenance, de l'amour... (ça c'est pour la théorie) et en pratique : c'est oser regarder en soi (ce qui est peut être des épreuves étalées dans le temps).

Maintenant on est dans une étape et un moment de l'histoire qui est loin d'être évident, ou beaucoup de personnes sont en souffrances et en colères.
Voici un journal (à la forme original) mais avec un travail journalistique de qualité (c'est mon point de vu personnel) et qui parle très bien de cela (La France qui Gronde).

Soit on part et on fuit, soit on essaye de faire de son mieux chaque jour (et pour des hyper sensible comme nous qui donnons beaucoup déjà, c'est pire qu'une torture).
Faire de son mieux (pour moi), ce n'est pas donner sans compter, c'est trouver un juste équilibre entre ce que l'on donne avec amour et ce que l'on veut bien nous donner avec amour (aussi).

J'ai suivi dernièrement un congres en webconférence d'un conférencier nommé Christian Junod, qui a dit des choses qui m'ont troublé :
... La vie nous amène à accueillir.
Généralement on est toujours dépendant de plusieurs champs d'applications et on choisi plutôt les solutions de dépendance les plus dur.
... en ce qui concerne le juste prix et du piège sous-jacent :
Si je n'arrive pas à me donner de la valeur, comment puis je donner de la valeur à ce que je fais.
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Message par boule-d-ombre le Sam 24 Nov 2018 - 9:23

mon plus gros problème c'est que je cherche depuis des années à me sortir de ce genre de situation. j'ai réussi à augmenter mon efficacité de manière impressionnante et surtout à le faire en restant dans l'ombre. je me rends compte que toutes mes techniques pour aller plus loin, supporter plus, aider plus, etc. ont eut un effet secondaire (le second effet kiss cool comme je le surnomme Razz) j'ai un fossé entre les autres et moi. je me rappelle un entrainement d'art martiaux qui illustre bien mes propos: on s'entrainait à s'étirer (en gros lever la jambe le plus haut possible) étant rouillé je ne levais pas très haut. la jambe était suffisamment levé pour que ça soit relativement douloureux, mon binôme tenait ma jambe et la discussion me servait à ne pas penser à la douleur. il a cru que comme je discutais en restant impassible c'est que je travaillais pas assez, et il a fait l'erreur de passer outre ce que je lui avais dit : il a monté la jambe. la douleur a fusé dépassé ma capacité de retenue et là plusieurs choses se sont passées : instinctivement j'ai voulu diminuer ma douleur et donc baisser la jambe je n'ai pas pu parce qu'il la tenait. il s'est fait accuser de me faire du mal et mon corps a voulu réagir j'ai replié ma jambe (qu'il tenait) tout en sautant avec la seconde pour lui coller un coup de genou en pleine tête. heureusement j'ai pu me retenir il n'a vu que 2 choses j'ai replié ma jambe et j'ai sauté. lui a trouvé ça amusant moi nettement moins si je n'avais pas bloqué mes réflexes et qu'ils avaient réussi il aurait souffert. le pire c'est que quand je lui ai dit que j'avais failli lui en collé une il ne m'a pas cru. quand j'explique mon point de vue on ne me crois pas, on me dit que j'exagère, que faire pour être cru ? et ce fossé se creuse petit à petit. il faut dire que quand on me répond que je me suis fait bloqué les alloc parce que la collègue a cru que je travaillais parce qu'elle n'a pas vérifié la vérification prends 20s même pas et cerise sur le gâteau le système semble encourager ce genre de comportement. le fossé se creuse parce que je ne supporte pas la médiocrité or c'est la politique actuelle. que dois je répondre aux gens qui m'accusent "de refuser le système", "de m'intégrer", "de ne pas faire des efforts" quand c'est à sens unique ou même que le premier pas est invariablement suivit par des obligations censées me mener à un résultat que je n'ai pas demandé.

j'ai cherché dans tous les sens comment faire pour m’accommoder de tout ça et je n'ai rien trouvé dans quelque domaine que ce soit. je pourrais dire que tout ce que j'ai fait toutes les connaissances que j'ai accumulées ne me servent à rien et donc que tous mes efforts aussi.
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Message par Invité le Sam 24 Nov 2018 - 17:31

Pour la question de ne pas être cru, je pense que ça vient du fait que la plupart des personnes n'endurent pas grand chose et se montrent virulents par les mots bien avant d'avoir atteint leur limite. Pour toi, c'est le contraire, tu encaisses même au delà de tes limites. Vu de l'extérieur, ça n'est pas forcément compréhensible.

Il faut apprendre à dire "non" avant que la limite ne soit atteinte, pour laisser de la marge. A dire "non" de manière affirmée, c'est à dire ferme mais sans agressivité, ou plutôt avec une "saine agressivité" qui fait que l'autre ne peut pas ne pas entendre mais ne se sent pas agressé.

Pour toi, comme pour tous les "trop gentils", il est difficile de se positionner (ça s'apprend) et quand tu en as marre, c'est d'un coup.

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Message par boule-d-ombre le Sam 24 Nov 2018 - 18:05

il m'arrive de dire non, en général la réaction en face est directe : l'agression. et cela même quand j'explique que je ne peux pas. sans compter qu'après on me le fait souvent payer cher. les décrochages ne sont pas fait par blague ou gratuitement. je les fais pour mettre beaucoup de distance vis à vis des gens qui me connaissent. je le fais pour qu'on m'oublie et qu'on arrête de me demander les services à sens unique. je les fais aussi pour qu'on arrête de me "forcer la main" en se servant de ma nature contre moi. quand je me cache c'est déjà pour que les gens ne voient pas mes capacités et ne soient pas tentés de s'en servir.
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Message par Invité le Sam 24 Nov 2018 - 21:50

Oui, c'est normal, quand les gens ont l'habitude que tu fonctionnes d'une certaine façon, ils n'ont pas envie que tu changes. Mais tiens bon tu es dans ton bon droit.

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Message par boule-d-ombre le Dim 25 Nov 2018 - 7:28

une chose aussi que j'aimerais dire depuis que je suis ici on m'a dit que je devais m'adapter aux autres, au système. j'ai toujours cru que le faire me donnerait droit à des retours des gens qui me connaissent et m'apprécient. je me rend compte maintenant que c'est faux chaque pas que j'ai fait dans la direction des autres ne m'a donné qu'une seule réponse: "tu dois en faire plus, aller plus loin". formatage dû au système avec l'effet secondaire du client roi qui donne l'impression aux gens que tout leur est dû du moment qu'ils paient ? (quoi que dans ce cas j'aimerais savoir avec moi ce qu'ils paient). je suis censé m'adapter jusqu'à perdre mon identité jusqu'à n'être plus moi même mais un mouton. avant je faisais confiance aux gens, à ma famille, à mes proches, choix que j'ai payé très cher. je ne me plains pas les gains que j'ai eut ne sont pas négligeables non plus. je suis juste déçu de devoir en arriver là. déçu que personne ne m'ait dit que tous ces efforts risquaient de ne me mener nul part, que ma condition de paria serait je pourrais dire définitive. du moins tant que j'ai envie de rester moi même, est-ce vraiment un choix ou un marché de dupes ?
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Message par Shikapaul le Lun 26 Nov 2018 - 9:59

Bonjour, premier message sur le forum, sans aucune prétention si ce n'est de vouloir t'apporter
mon soutient et quelques avis sur ce que j'ai lu ici.

C'est dur de répondre tellement vous avez déjà échangé, je me contenterais de faire suite aux derniers messages.

Tu décris le fait de donner sans avoir de retour, le fait que souvent les gens en demande toujours plus et que tu ne vois d'autres alternatives que de t'éloigner des gens.

Trouves-toi, saches qui tu es vraiment, et ensuite tu sauras où est la limite entre compromis avec les gens et perte d'identité ( du au fait que tu t'adaptes aux gens ).

Je me retrouve dans tes paroles sur certains points, c'est pour cela que je me suis inscrit et que je répond d'ailleurs !

J'ai pu lire différents topic, et ce que je retiens c'est de se connaître, savoir ses limites pour avoir des relations saines avec les gens, avec son entourage. Ainsi tu sauras à quel moment dire non - comme le disait Hortense- avant que ta patience soit dépassée. Afin que tu puisses réagir de manière calme et volontaire. Nous savons notre tendance à se laisser influencer, nous pouvons y faire face maintenant.

Trouves des personnes désintéressées et tu n'auras plus ce problème, car elles n'attendent rien de toi.
Pour ce qui est des relations "obligatoires" ( travail, quotidien etc ) patiente et veille à prendre du recul sur les paroles des gens.
( Voir le livre " les 4 accords toltèques " sur la place de la parole des autres dans notre vie )

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Message par squeba le Lun 26 Nov 2018 - 14:13

@boule-d-ombre,
Avant toute chose, merci pour tous ces détailles, cependant je remarque que tu reviens sur plusieurs points dans tes différents posts.
Voici un résumé les points qui semble important et que je crois avoir compris :
- tu es arrivé à un niveau d'expertise élevé et de maitrise de beaucoup de chose (profile perfectionniste) (cf Autre liens sur le perfectionniste)
- des que tu veux changer ton comportement pour du mieux et que cela dérange ton entourage (car ils perdront aux changes et ils n'auront plus d'emprise sur toi -peur primaire et limite lié au "dressage")
- les conseilles donnés sur se blog pour te raccrocher à la civilisation, c'est surtout t'adapter aux autres, alors qu'en faisant cela tu as plus tendances à compliquer ta situation et de te perdre (rejet instinctif car tu veux te retrouver)
- qu'il y a un fossé de plus en plus impressionnant avec les personnes que tu côtoies

Est ce que les grandes lignes sont résumés par rapport aux derniers échanges et du malaise ressenti ?
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Message par boule-d-ombre le Lun 26 Nov 2018 - 16:43

@skipapaul bonjour et bienvenu sur le site. merci de ton aide j'apprécie, décidément ces accords toltèques sont très connus. effectivement se connaitre est l'une des bases. je me connais très bien mais j'ai un gros problème je suis enfin plutôt j'étais quelqu'un de sociable. le besoin des autres m'a souvent pousser à nouer des relations qui me coutaient chers.

@squeba en gros dés que je me montre tel que je suis ça coince. ma famille est justement "sympa" en ce moment car au début du drame familial actuel j'ai dit à des voisins (qui connaissent ma soeur) que dés que l'histoire se termine je pars sans retour. inutile de dire que depuis ils sont plus "sympas" avec moi car vu le fossé qui se creuse entre nous depuis 3 ans, ainsi que nos comportements respectifs depuis le début de cette histoire les chances que je le fasse sans remords sont grandes. déjà de puis un moment les rejets violents se sont généralisés(depuis que j'ai dit qui j'étais et qu'ils continuent à me sortir les conseils inadaptés habituels), j'ai souvent eut des sous entendus comme quoi mon décalage n'était que pure vantardise et que le psy qui l'a réalisé et validé m'avait appâté avec ça pour m'extorquer de l'argent. je l'ai mal pris inutile de le préciser. pour le reste de la civilisation oui la première chose qui m'est sortie c'est "va vers les autres et adaptes toi aux autres". me perdre mouai c'est surtout la distance que je mets entre les autres et moi tout en restant chaleureux ce qui dérange pas mal.
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Message par Shikapaul le Mar 27 Nov 2018 - 9:07

Selon les situations qui te font aller vers les autres, à toi de ne mettre en avant que le nécessaire.

Je veux dire par là si tu vas dans un club de poterie parler poterie, voir un film parler cinéma etc mais pas t'ouvrir aux autres sans intérêt. Je sais pas si je répond bien à ton cas, mais en gros trouver l'équilibre entre isolement et mise en danger via les relations.

Savoir rester soi avec les autres.
Avoir des relations "cadrés" et pas continuelles. Par exemple les collègues au travail, les partenaires de foot au club de foot, etc pour ne pas trop s'investir dans la relation ? Sauf avec une personne que tu sais être bonne pour toi.

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Message par boule-d-ombre le Mar 27 Nov 2018 - 11:09

en général les reproches viennent de mes collègues de travail qui justement veulent que j'aille vers eux que je 'm'intègre' dans l'équipe. quand tu travailles en intérim je trouve l'intégration légèrement superflue mais bon. d'ailleurs quand je rencontre les rh, les gens de pôle emploi, ou toute personne dans une discussion sur le travail, invariablement la question de la sociabilité est sur le tapis maintenant il faut aller vers les autres faire du bruit étaler sa vie devant les autres avec un air de fierté. les gens comme moi qui sont en partie sauvages n'ont pas leur place dans les équipes. ce qui fait de la discrimination et oui le mot est lancé. tu peux être super balèze dans ta partie à moins d'être quelqu'un avec un niveau de diplôme très haut ou un spécialiste très rare, tu ne trouveras pas de travail. voir même être très bon dans ta partie va même se retourner contre toi si tu n'es pas sociable et/ou que tu n'es pas un mouton. j'ai perdu quelques boulots comme ça. je parle de mon travail parce que maintenant sans travail  pour la société ainsi que les gens tu n'es rien(le fameux "gens de rien" de macron, enfin je crois). pour ma famille je suis un nul parce que je n'ai pas de travail et le fameux "trouves toi un travail n'importe quoi " je ne compte plus combien de fois on me l'a lancé en pleine face. d'ailleurs ce qui avait calmé le jeu avait été ma réponse "t'as raison et le jour où je ne rentre pas pour cause de suicide tu pourras dire que tu as une responsabilité dans ce choix", ce qui calmait net les ardeurs en face. j'ai tenté les' travail alimentaires' , quand ça durait trop je déprimais. ma famille le savait mais l'importance de travailler passe avant mon 'bien être'.
tout ça illustre bien le formatage qu'on l'on fait subir aux gens. toute ma vie j'ai cherché à savoir qui j'étais, comment je fonctionnais, comment utiliser mes compétences et capacités au mieux. puis petit à petit c'est devenu comment les utiliser sans que les autres le voit, et comment avancer seul. en cherchant qui j'étais je me suis débarrassé petit à petit de mon formatage (celui disant que les surdoués sont des surhommes m'a pas mal posé de problèmes) creusant un fossé entre les gens et moi.

j'ai pris l'habitude de cloisonner ma vie pour éviter qu'une personne ne sache trop de choses de moi. on me dit souvent que je n'ai pas confiance en moi mais c'est dans les autres que je n'ai plus trop confiance et vu mon passé c'est compréhensible. j'ai aussi l'habitude de pas me montrer vraiment aux autres pour ne pas déjà leur donner des 'envies'. savoir que la personne en face de vous est capable de résoudre vos problèmes donne justement aux gens des envies de se décharger sur l'autre(enfin tant que la solution plait sinon ça dérape), ou de la jalousie, bref des ennuis quoi. je me cache aussi par lassitude être différent et voir les choses différemment entraine parfois des difficultés de compréhensions et donc des efforts pour faire la passerelle entre les deux et c'est à moi de m'y coller vu que mes connaissances me le permettent(l'inverse étant rare). quant aux 'bons' moments que je pourrais passer avec les autres ils sont rares mes centres d'intérêts sont rarement similaires avec ceux des autres(il n'y a qu'a voir les sujets sur l'informatique embarquée, ou les microcontrôleurs ils se sont éteint rapidement). en bref pas mal de raisons de rester dans mon coin et peu d'aller vers les autres.
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Message par Shikapaul le Mar 27 Nov 2018 - 11:40

Je l'ai vécu moi aussi ce fameux milieu professionnel en interim, quelques semaines après mon arrivée je proposais déjà des remaniements, des modifications de l'organisations ( travail logistique ) afin d'améliorer la cohésion entre les services, éviter les erreurs ou autre.

Penses tu ça dérange rapidement les responsables qui te disent qu'ils y ont déjà pensé que ça fait longtemps qu'ils travaillent ici etc ..

La il faut savoir ce que tu vaux, tant pis si tu n'améliores pas les choses. De toute façon tu es surement que de passage.

Après comme tu dis on est formaté, déjà au collège avec le fameux " tu veux faire quoi plus tard " on dit bien "faire" ( = produire ) et pas "être".

Je me souviens avoir lu quelquepart qu'un professeur avait dit à un élève tu veux être quoi plus tard.
L'élève à alors répondu " je veux être heureux ". Le prof a répliqué tu n'as pas compris ma question, et l'élève de dire " non c'est vous qui n'avez pas compris la réponse ".

Après l'institution de l'école c'est aussi la famille, comme tu le décris le fameux "fais quelquechose de ta vie " la société aussi te demande des comptes.

Lorsque tu rencontres quelqu'un ou que tu dois te présenter on te demande "que fais tu dans la vie ?" et si tu réponds je joue au foot, je lis des livres et j'aime la cuisine, on va te regarder de travers.

Maintenant, ce n'est pas une fatalité, le travail c'est un élément de notre vie, certains en font une priorité, d'autres un simple moyen de subsistance.

Tu dis avoir chercher à savoir qui tu es, aujourd'hui le sais tu ? Si tel est le cas alors vies ta vie et soit "diplomate" dans tes relations. C'est au cas par cas, il faut savoir appréhender la personne et la relation et agir en conséquences.

En tout cas je comprends parfaitement et je partage un certains rejet de cette société qui déshumanise à tous les étages.


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Message par boule-d-ombre le Mar 27 Nov 2018 - 13:17

Je sais qui je suis, ce que je vaux. Quant à ce que je veux être en ce moment c'est plus difficile le fameux décrochage humanitaire est fait pour m'éloigner des autres justement à cause des nombreuses tentatives souvent foireuses d'être avec les autres. j'ai souvent été rejeté parce que je ne correspondais pas aux attentes des autres, parce que je ne collais pas aux règles. Depuis 3 ans je fais une remise à 0 de ma vie en faisant sauter un à un les ponts avec le monde qui m'entoure et les bases de ma vie. Le monde ne veut pas de moi tel que je suis apparemment il y a toujours un reproche, toujours un couac que je dois corriger avant d'espérer intégrer un groupe. Plus j'avance plus je me rends compte que faire parti d'un groupe m'intéresse de moins en moins, il y a eut trop de fois où c'était à moi de tout faire pour qu'on m'y tolère. D'ailleurs avec ce qu'il s'est passé il y a trois ans m'intégrer même dans le système ne m'intéresse plus, je n'ai pas envie de me perdre pour faire plaisir à des technocrates incompétents. Je n'ai plus envie de payer pour d'autres parce que ce sont des 'gens avec du pouvoir' (ou qui sont considérés comme tels) ou que c'est plus simple de me coller la faute. Je n'ai plus envie de vivre au milieu de gens qui se moquent de ce que je dis et qui ensuite me jettent pour ne pas leur avoir évité les conséquences fâcheuses de leurs actes. je n'ai plus envie de gens qui me prennent parce que je suis compétent et qui ensuite m'oblige à me battre pour simplement arriver à faire mon travail correctement, juste parce qu'ils croient qu'ils ont tous les pouvoirs.
 j'ai envie d'être moi même, envie d'avoir enfin une vie sans interférences. j'ai envie aussi qu'on me respecte pour qui je suis. on arrête pas de me dire que les gens veulent que j'étale ma vie mais s'ils veulent me connaitre pourquoi ils ne viennent pas ? pourquoi devrais je toujours aller vers les autres et faire tout le chemin? depuis le temps où je me fais jeter pourquoi je continuerais ?
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Message par Shikapaul le Mar 27 Nov 2018 - 14:03

Qu'est-ce qui t'oblige à aller vers les autres ?

As tu déjà essayé de voyager à l'étranger ? Angleterre, Finlande, Amérique du Sud peu importe le fait de changer de pays/cultures/langues tu t'y retrouveras peut être, puisqu'au début en tout cas tu auras des échanges simples.
Enfin, c'est une idée parmi d'autre, faire un voyage peut t'aider au moins à relativiser, ne pas t'enfermer sur le France et ton vécu avec le système. D'ailleurs même voyager en France si tu préfères, si tu es du Nord prendre quelques jours de repos dans le Sud et inversement, visiter une région que tu ne connais pas.

Au fond ressens tu le besoin d'aller vers les autres ou non ? On est parfois mieux seul que mal accompagné.

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Message par boule-d-ombre le Mar 27 Nov 2018 - 14:13

de temps où je travaillais je voyageais pas mal et ça ne changeais pas grand chose donc je ne vois pas ce que ça ferait
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Message par Shikapaul le Mar 27 Nov 2018 - 14:22

Post initial " là je suis à court d'idées, je ne sais plus trop où aller ni vers qui me tourner. je me rends compte que j'ai besoin des autres pour avancer (enfin c'est ce que me dis mon instinct) et en même temps vu les réactions mitigées qui me servent de réponses à chaque fois je cherche désespérément à réaliser les choses seul (pour préserver ma motivation toute foutue). bref je ne sais pas trop comment m'y prendre. "

As tu réellement besoin des autres ? Aussi quels sont tes projets actuels ? Je ne peux pas trop te répondre car c'est vague. Mais si tu sais vraiment ce que tu vaux, tu ne dois pas avoir besoin de l'approbation des autres pour avancer. Certes ça réconforte mais si tu es en accord avec toi même alors vas y, fais de petites choses et des plus grandes. Investis toi dans ces activités.

As tu "une vie spirituelle" ? Développer ce coté permet d'avoir une vision du monde différente et donc un rapport aux autres différent.

Je sais pas vraiment comment t'aider ! Mais l'envie est là.

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Message par boule-d-ombre le Mar 27 Nov 2018 - 15:58

avant oui c'est pour ça que j'allais si loin dans mes tentatives. d'où ma signature, j'étais sociable j'avais besoin des autres (et le syndrome de l'imposteur me poussait pas mal dans ce sens) maintenant je dirais que non les ratages m'ont trop fait de mal. j'ai souvent vécu des ratages où je me retrouvais seul pour remettre ma vie sur les rails. je me suis rendu compte que j'avais des compétences que ceux que j’idolâtrais n'était pas si bon que ça. je ne me ferme pas aux autres j'arrête juste d'aller vers les autres. j'ai une vie spirituelle.
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Message par Shikapaul le Mar 27 Nov 2018 - 16:00

Tout est bon alors ! Je ne vois plus de soucis ? Peut etre te poses tu des questions non nécessaire. Si tu viens bien ainsi, sans aller vers les autres eh bien continues !

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Message par boule-d-ombre le Jeu 29 Nov 2018 - 12:07

merci
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