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Message par Lden le Lun 25 Juin 2018 - 10:56

Bonjour,


Je souhaiterais avoir vos avis concernant la conduite à tenir dans ma situation actuelle.

Il y a presque deux ans j'ai débuté un échange par mails avec une femme HP concernant nos problématiques communes. Nous étions chacun en couple et la situation était claire. De mon côté je venais juste de me remettre avec ma compagne après une séparation de quelques mois et elle était avec son compagnon depuis quelques années.
Nous avons réussi à tisser une relation franche et intellectuellement stimulante qui nous a apporté à chacun un réel confort émotionnel bien que nos caractères soient très différents. Nos connaissances mutuelles étaient spéciales dans le sens que nous connaissions des choses très intimes l'un sur l'autre sans savoir précisément les éléments habituels classiques comme le lieu d'habitation ou le métier de l'autre...En effet elle est de nature très secrète et je me suis adapté à ce relationnel spécifique en ne donnant que peu d'éléments de mon côté.
Au bout de 9 mois son relationnel est devenu plus intime sans aucune explication claire de son côté. Surpris au début et dans cette ambiance de secret permanent je n'ai pas osé demander d'explications et petit à petit notre relation virtuelle est devenue plus proche sans se connaitre en vrai. Habitant à l'époque à l'étranger et devant rentrer en France, j'avais une vague idée de sa région d'origine mais elle ne m'a jamais explicitement demandé si mon retour en France pouvait se faire dans une zone peu éloignée de chez elle. Après de multiples pistes professionnelles sur lesquelles elle ne faisait jamais aucun commentaire, je lui ai exposé mon choix qu'elle a très mal vécu car elle avait espéré un plus grand rapprochement géographique. De mon côté j'avais interprété son silence sur les pistes proposées comme le fait qu'elle devait encore prendre son temps étant donné qu'elle m'avait enfin avoué avoir mis un terme à la relation avec son compagnon. Elle m'a finalement mis un ultimatum pour savoir si notre relation allait évoluer concrètement que j'ai très mal vécu....Je lui ai alors expliqué que le moment n'était pas le bon étant donné les futures échéances devant moi et que je ne me sentais pas de tout envoyer promener pendant cette période délicate du retour en France.
Elle a alors mis une distance entre nous mais sans couper notre lien qui est malgré tout resté fort car j'ai accepté, malgré le fait que j'étais encore en couple, de lui offrir un espace "à nous" où elle pouvait venir à tout moment demander présence et réconfort. Elle ne m'a jamais rien dit de sa vie amoureuse mais j'ai senti qu'elle s'était peut être alors lancé dans des histoires compliquées.
Il n'empêche que nous avons réussi à garder un lien très spécifique où le respect et la tendresse mutuelle ont sauvegardé cette complicité unique à mes yeux...Je le lui ai offert sans aucune hésitation et avec tout le respect que j'avais pour elle.
Au début de cette année elle a vécu une période très difficile et je me suis alors battu à ses côtés pour l'accompagner au mieux quotidiennement et sans compter ma présence. Elle m'a alors, au bout de 18 mois, transmis son numéro de téléphone et notre lien est devenu plus concret par l'intermédiaire de multiples SMS quotidiens. Elle m'a alors fait promettre une future rencontre que je lui ai promise. Et pendant près de 4 mois notre lien s'est à mes yeux intensifié sans que nous retombions dans le piège de l'intime. La distance était correcte avec une présence quotidienne importante qui a accentué peu à peu ma propre distance dans mon couple en souffrance depuis de longs mois...
Et enfin début mai je lui ai proposé un appel téléphonique qu'elle a finalement repoussé pour une raison qui me semblait plausible (stress de la journée...) puis je me suis rendu compte qu'elle ne le souhaitait finalement pas...J'ai parlé alors d'une possible rencontre quelques jours plus tard qu'elle a également ignorée. J'ai alors décidé de jouer cartes sur table en lui avouant que depuis un an je lui avais été fidèle, que je l'aimais mais que ma pudeur et ma situation inconfortable par rapport à ma compagne m'avaient empêché d'aborder ce sujet très délicat. Je me suis mis à nu devant elle et cela l'a fait fuir...Restant toujours dans ce secret permanent qu'elle entretient instinctivement elle m'a fait comprendre sans jamais le dire directement qu'elle avait quelqu'un. Et que par principe de moralité et de respect notre lien devait évoluer...
Et cela fait maintenant plus d'un mois que mon propre couple s'est disloqué (ce qui était prévisible) et que malgré x tentatives de mise au point et plusieurs essais de mettre un terme à cette relation qui me détruit, elle perdure sur un mode minimum. Elle refuse catégoriquement de mettre un terme à notre lien et considère qu'il doit s'exprimer différemment alors que de mon côté même si je ne réclame plus aucune intimité (absente depuis bientôt un an) j'ai tout de même besoin de ce cadre sécurisant que je lui avais offert et où notre place était primordiale. Mais elle ne peut plus l'offrir et se borne à des messages de présence ou des messages qui exposent ses problèmes professionnels.
Désormais elle disparait pendant de longs moments et revient pour signifier sa présence et souhaite qu'on continue à échanger comme si de rien n'était...
Ce qui me fait le plus mal c'est que c'est elle qui a toujours décidé unilatéralement de la distance de notre lien sans que je n'ai jamais mon mot à dire. Cette sensation de subir en permanence est traumatisante à plus d'un niveau et étant donné ma faiblesse actuelle je ne peux y faire face correctement. Et puis ma blessure est profonde car j'ai l'impression de l'avoir accompagnée au mieux à chaque fois qu'elle en ressentait le besoin et que le jour où c'est moi qui m'écroule c'est le service minimum...
Je prévois de venir m'installer dans sa région d'ici quelques mois car je sais qu'en dehors d'une proximité géographique rien ne sera possible mais par contre à chaque fois que j'ai évoqué la fin de notre lien pour cause de souffrance trop importante elle me répond qu'elle ne peut accepter cela.

Quel est votre regard sur cette histoire même si je l'ai forcément racontée de mon propre point de vue?...

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Message par Luw le Lun 25 Juin 2018 - 11:56

Salut Lden,

Je pense qu'il faut que tu penses à toi... Pour qu'une relation soit heureuse il faut que chacune des parties y trouve son compte. Et je n'ai pas l'impression que ce soit le cas. Tu as manifestement des sentiments amoureux pour cette personne alors qu'elle est en couple et à l'air de te considérer au jour d'aujourd'hui comme un ami. (même si j'avoue quelques mois auparavant elle avait l'air d'être au delà de cette relation...).

Elle t'a proposé une rencontre puis revient sur sa décision quand tu prends ton courage à deux mains pour la rencontrer. C'est une expérience traumatisante de mettre beaucoup d’énergie en invitant quelqu'un à se rencontrer en vrai et de se faire rejeter.
J'ai l'impression que depuis Mai votre relation d'égal à égal n'est plus la même. Tu te fais "dominé" dans la relation. Elle choisis de répondre ou pas, elle choisis les sujets, elle choisis de ne pas faire évoluer la relation et elle choisis que tu n'y mettes pas un terme non plus.

Je sais que ce n'est pas facile, mais il faut absolument que tu reprennes ta place dans la relation sois en mettant volontairement les mêmes distances de ton coté pour avoir une relation égal à égal. Soit en l'arrêtant de ton plein grès même si ce n'est pas son souhait. Ca va sans doute la faire souffrir mais elle t'a aussi fait souffrir elle même en te proposant une rencontre qu'elle a ensuite refusé et en mettant de la distance dans votre relation.
L'optique de l'arrêt de la relation c'est aussi te permettre de te reconstruire en tant que personne entière et pouvoir te réinvestir dans une nouvelle relation quand celle ci se présentera car à se rythme ça pourrait encore durer longtemps et tu pourrais passer à coté de belles choses pour lui faire plaisir, alors que elle de son coté est déja en couple...

J'espère que mon explication n'est pas trop maladroite.

C'est pas facile de rompre et de se dire "j'accepte de souffrir maintenant en me privant d'elle pour pouvoir être mieux dans un mois ou deux quand je l'aurais oublié" mais c'est un mal nécessaire parfois
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Message par kamaelle le Lun 25 Juin 2018 - 12:32

Luw a écrit:Salut Lden,

Je pense qu'il faut que tu penses à toi... Pour qu'une relation soit heureuse il faut que chacune des parties y trouve son compte. Et je n'ai pas l'impression que ce soit le cas. Tu as manifestement des sentiments amoureux pour cette personne alors qu'elle est en couple et à l'air de te considérer au jour d'aujourd'hui comme un ami. (même si j'avoue quelques mois auparavant elle avait l'air d'être au delà de cette relation...).

Elle t'a proposé une rencontre puis revient sur sa décision quand tu prends ton courage à deux mains pour la rencontrer. C'est une expérience traumatisante de mettre beaucoup d’énergie en invitant quelqu'un à se rencontrer en vrai et de se faire rejeter.
J'ai l'impression que depuis Mai votre relation d'égal à égal n'est plus la même. Tu te fais "dominé" dans la relation. Elle choisis de répondre ou pas, elle choisis les sujets, elle choisis de ne pas faire évoluer la relation et elle choisis que tu n'y mettes pas un terme non plus.

Je sais que ce n'est pas facile, mais il faut absolument que tu reprennes ta place dans la relation sois en mettant volontairement les mêmes distances de ton coté pour avoir une relation égal à égal. Soit en l'arrêtant de ton plein grès même si ce n'est pas son souhait. Ca va sans doute la faire souffrir mais elle t'a aussi fait souffrir elle même en te proposant une rencontre qu'elle a ensuite refusé et en mettant de la distance dans votre relation.
L'optique de l'arrêt de la relation c'est aussi te permettre de te reconstruire en tant que personne entière et pouvoir te réinvestir dans une nouvelle relation quand celle ci se présentera car à se rythme ça pourrait encore durer longtemps et tu pourrais passer à coté de belles choses pour lui faire plaisir, alors que elle de son coté est déja en couple...

J'espère que mon explication n'est pas trop maladroite.

C'est pas facile de rompre et de se dire "j'accepte de souffrir maintenant en me privant d'elle pour pouvoir être mieux dans un mois ou deux quand je l'aurais oublié" mais c'est un mal nécessaire parfois

Simplement du même avis que Luw avec pour ma part une préférence pour l'option rompre le contact.

Je suis de tout coeur avec toi, je sais que ce n'ai pas facile a vivre.
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Message par MrMerlin le Lun 25 Juin 2018 - 17:14

Luw a écrit:
J'ai l'impression que depuis Mai votre relation d'égal à égal n'est plus la même. Tu te fais "dominé" dans la relation.

J'aurais une analyse similaire, en la poussant même plus loin. D'après ton récit, depuis le début c''est toi qui t'es adapté à elle, ou plutôt à ce que tu pensais qu'elle pouvait vouloir. Peut-être à un certain point y a-t-il eu une perche subtile qu'elle aurait voulu que tu saisisses et que tu n'as pas vue, mais aujourd'hui la situation a évolué.

A toi de voir si tu souhaite être toujours le dominé de la relation, à attendre son bon vouloir et espérer peut-être que sa relation présente échoue et qu'elle se retourne vers toi... Ou si tu souhaites reprendre le contrôle de ta vie et décider de ce que tu veux, quitte à aller contre son souhait de te garder "sur le côté".

Je pense tout de même que cette attitude de sa part, te refuser une coupure qui te serait bénéfique, est significatif : ton bonheur lui importe moins que le confort que tu représentes à ses yeux. Là encore, à toi de choisir si tu souhaites être à sa disposition au détriment de ton propre bonheur actuel.
Bon courage, en tout cas.
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Message par Lden le Jeu 28 Juin 2018 - 8:25

Merci à vous pour vos avis. Sinon je confirme qu'elle continue d'envoyer des SMS alors que j'ai coupé contact depuis plusieurs jours déjà...Son besoin de se rassurer et donc égocentrique est plus fort que celui de me laisser aller mieux et donc d'empathie?

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Message par Luw le Jeu 28 Juin 2018 - 11:12

L'empathie c'est pas tout à fait ça...
empathie : (nom féminin) Capacité de s'identifier à autrui dans ce qu'il ressent.

Hors là elle ne sait plus ce que tu ressens étant donné que tu as coupé le contact depuis plusieurs jours. Je pense que si elle est zèbre elle doit avoir 50 000 idées de la raison pour laquelle tu as choisis de couper les ponts et dois essayer de trouver la bonne pour susciter une réaction chez toi.

Egocentrique c'est une façon de voir les choses, je pense qu'elle était vraiment attaché à toi mais à sa manière, le seul problèmes c'est que elle ne se rendait pas compte que tu ne trouvais pas ta place. Tu devais lui apporter un certain équilibre mais qui te rendait malheureux. Tu as bien fait de ne plus prendre cette place, mais je pense que sa réaction est légitime car elle doit faire en faire le deuil. (2 ans c'est important quand même) donc elle va marchander et se mettre en colère pour que tu reviennes. (puis déprimer puis accepter...)

J'espère que tu lui as bien expliqué la raison pour laquelle tu mets fin à cette relation, il y a rien de pire que de ne pas savoir. J'ai déja eu un ex qui m'avait demandé de venir vivre avec lui en Alsace, j'avais dit oui, j'ai donné le préavis de mon appart et à mon travail. Et 15 jours avant d’emménager chez lui il m'a quitté sur une dispute. Je pensais qu'il allait se calmer et revenir vers moi mais non. Il n'est jamais revenu m'expliquer. Il a interdit à tous ses amis et famille de me parler de lui. Il n'a jamais plus répondu au téléphone. L'agent immobilier avec qui on avait déjà signer le bail m'a appris que monsieur avait annulé le contrat car "je ne voulais plus habiter avec lui dans cet appartement"...
Et je n'ai jamais su, (peur de l'engagement ? rencontré une autre femme ? une personne s'est opposé à notre emménagement ? événement survenue dans sa vie? J'aurais fait quelque chose qui lui a fait du mal ?) ça fait un peu plus d'un an. ma colère a duré 8 mois environs. J'ai du retrouver un appartement en urgence et dire à mon travail qu'au final je ne pars plus (la honte)...
Il reviendrait vers moi aujourd'hui je lui donnerai rendez vous uniquement pour lui mettre un coup de pied dans les c******* (la colère n'a pas disparu au final) Mais c'était quand même d'autres proportions que ton histoire...
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Message par Lden le Jeu 28 Juin 2018 - 11:31

Oui elle est bien zébrée à 100% je confirme et elle argumente désormais en disant qu'elle est inquiète....Ce qui confirme ce besoin d'être tranquillisée par rapport à nous je pense.
Depuis plusieurs semaines je lui ai adressé de nombreux messages dans lesquels j'exposais mes souffrances et mon besoin d'explication sans qu'elle ne mette les choses à plat pour autant. Elle revenait plutôt sur des explications en rapport avec notre lien passé et sa demande d'évolution actuelle sans jamais écrire noir sur blanc qu'elle est désormais en relation avec quelqu'un.
Je lui ai adressé deux message d'adieux sur lesquels elle a réussit à me faire revenir mais pas sur le troisième, en tout cas pas à court terme c'est évident.
Ton histoire avec ton ex a du être un véritable traumatisme et met en évidence un des plus grands défauts à mes yeux : la lâcheté....

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Message par oyans le Jeu 28 Juin 2018 - 11:55

Pourquoi ne pas lui exposer ton désir de façon catégorique, lui exprimant qu'il s'agisse d'une certaine souffrance de ta part et de sacrifices que tu as faits pour elle seulement.
Explique lui, qu'une rose se fane et qu'elle n'est en rien immortelle, ni irremplaçable...
Lden Quel est ton âge sans indiscrétion?
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Message par Olivier78 le Dim 1 Juil 2018 - 11:00

Lden, tu écris : "Elle refuse catégoriquement de mettre un terme à notre lien".

Déjà, là, il y a un problème. Ce n'est pas à elle de poser ses conditions. Tu as perdu ta liberté. Tu n'es pas responsable de cette personne. Tu n'es ni son père, ni son mari, ni son amant. Si c'est ce qu'elle cherche, qu'elle le trouve...ailleurs.

Je rejoins Oyans, d'une certaine manière, sur le côté catégorique de la position à adopter.

Bon courage Smile
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Message par fleurdesel le Dim 1 Juil 2018 - 14:35

Je ne lis pas les autres avis pour ne pas me laisser influencer, il y aura peut-être des redondances Smile

Ce qui émerge en moi en lisant ton histoire, c'est une perplexité :
*tu dis que cette relation est douloureuse et que tu préférerais la stopper complétement
MAIS tu comptes te rapprocher d'elle physiquement. Shocked
Du coup j'en déduis que tu te sens un peu perdu, un peu écartelé entre l'espoir (d'où le rapprochement physique) ie le souhait de garder le lien avec la perspective de le concrétiser au moins par une rencontre plus physique (appel téléphonique, IRL) et la souffrance liée à la réalité actuelle (sa prise de recul et son souhait de conserver le lien mais sur un mode plus détaché, le sentiment de n'être pas soutenu dans cette période difficile)

*Tu lui demandes l'autorisation de quitter la relation et quand elle refuse, tu te conformes à son souhait.
Que se passe-t-il ici ? Pourquoi cette demande et non juste quelque chose de posé ? confused
Je ne dis pas de rompre le lien en partant comme un voleur, je trouve ça détestable, ça empêche celui qui est quitté de se reconstruire. Mais simplement lui dire "Je me fais du mal avec cette relation telle qu'elle est, je préfère prendre soin de moi et y mettre un terme. Je ne te répondrai plus si tu me recontactes." me paraît envisageable, respectueux de toi, d'elle, de votre relation... si c'est vraiment ce dont tu as besoin ET dont tu as envie. Des fois ce dont on a envie n'est pas ce dont on a besoin, et c'est bien là que c'est difficile.
Du coup je me pose des questions d'ordre projectif  scratch : cette relation ne reproduirait-elle pas une relation infantile, celle d'un enfant qui essayait désespérément d'être proche d'une personne dont il était dépendant mais qui était toujours tenu à distance ? Du coup, comme la situation historique n'a pas été bouclée, (du fait d'être vécue dans l'enfance et qu'il n'y ait pas eu un travail psychothérapeutique dessus pour vivre le deuil des attentes de l'enfant- cf Alice Miller), les émotions qui y sont liées ressurgissent quand une situation y ressemble aujourd'hui, ce qui embrouille tes capacités d'analyse et de clarté pour faire les bons choix.

Ce qui me vient ensuite, c'est comment y voir plus clair là-dedans :
Yvon Dallaire conseille pour s'aider à faire son choix dans une situation de couple difficile de se représenter que la situation actuelle sera la même dans 5 ans, et aura été la même tout du long de ces 5 années. Et se poser la question : est-ce que j'ai envie de continuer si dans 5 ans c'est pareil que maintenant ?
Et puis évidemment une psychothérapie ou des lectures (Alice Miller pour faire le deuil de son enfance a ma préférence) pour passer le cap si tu as envie Wink

Je te souhaite bon courage pour avancer sunny
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Message par Bimbang le Dim 1 Juil 2018 - 14:55

Les relations via le net sont particulières. On crée quelque chose qui n'est pas vraiment réel et pourtant ça l'est aussi.
En fait, on se retrouve pris entre le besoin de continuer cette réalité qui n'en est pas une, et passer en mode réel, avec toute l'angoisse que ça représente. On craint de perdre cette intimité liée à l'écran. On gagne la peur de passer à un autre stade, et de perte de liberté aussi.
Et plein de questions.
Qui est il/elle vraiment ?
Comment je me suis présenté/e ? Etait ce totalement moi ? En vrai, est ce que j'aurais réagi comme ça ? Comment ne pas douter de l'autre par ricochet ?

Peut être devrais tu aborder ces questions là avec elle ?
Je me dis que tu n'as peut être pas envisagé tous les cas de figures, par exemple, des peurs à vaincre, ou autre chose.
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Message par Olivier78 le Dim 1 Juil 2018 - 15:10

Et même au delà de ce que dis très justement Bimbang : quel serait l'intérêt pour toi d'aller IRL ? Y gagnerais-tu quelque chose ?
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Message par Lden le Mer 4 Juil 2018 - 13:16

Merci à tous pour vos avis. Cela fait vraiment du bien de pouvoir profiter de regards extérieurs.

Dans le désordre :

J’ai la petite quarantaine : plus si jeune mais encore 20 ans dans la tête....lol

Pour le côté catégorique c’est une posture de sa part je pense afin d’exposer l’importance de notre lien à ses yeux.

Je ne pense pas à un lien infantile entre nous mais le syndrome de l’abandon chez moi est assurément une problématique qui entre en jeu. Et cela peut déclencher des réactions épidermiques chez moi...

Bimbang : ton analyse est très intéressante car elle est à mettre en parallèle avec son refus d’écrire noir sur blanc qu’elle est en relation avec quelqu’un mais à rester dans le flou le plus total depuis que j’ai extériorisé mes sentiments.
Connaissant sa relation très stricte par rapport au mensonge, elle se borne à parler d’honnêteté et de moralité qui l’empêchent de basculer dans une relation amoureuse. Mais elle n’a jamais écrit qu’elle avait quelqu’un dans sa vie juste sous entendu. Serait il possible que sa peur du réel la fasse adopter une telle posture de protection? C’est une hypothèse plausible....
J’avoue que mon besoin de « concrétiser » la relation après ces 18 mois m’a pris de vitesse et que plus elle s’éloignait plus je cherchais une approche IRL...Je peux comprendre alors une réaction de recul...Mais que j’ai du mal à remettre dans le contexte de cette promesse de rencontre qu’elle m’avait fait promettre en mars dernier...
Et surtout j’avoue ne pas comprendre le risque de tout perdre juste par  peur de «  la vraie vie »....

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Message par Lden le Dim 11 Aoû 2019 - 12:23

Bonjour,


Juste un petit retour un an plus tard afin de vous apprendre que je suis en couple avec cette demoiselle depuis déjà quelques mois....
Comme quoi ne jamais perdre espoir la vie peut être belle parfois malgré des moments difficiles...🙏

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Message par Bimbang le Dim 11 Aoû 2019 - 14:40

cheers
Tous mes voeux de bonheur flower
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Message par I am so sure le Dim 11 Aoû 2019 - 16:51

Very Happy
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Message par Opossum le Dim 11 Aoû 2019 - 18:01

Il parait qu'en matière de sentiments, tout est possible. Smile
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