Votre humour de zèbre

Un avatar vaut et soigne mille Maux

À l un parfait du subjectif

Hein quoi ? Alain partait du subjectif ?

T'as une gueule a avoir reçu l'amour en héritage, toi.

I

^^:

Piqué sur la page "idées de génie" sur face livre : j ai pensé que j étais de mauvaise humeur mais au bout de trente ans je me demande si c est pas plutôt mon caractère et/ou ma personnalité...

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l’an,il nous donne gratuitement un pain supplémentaire
Moqueur, l’inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud…

Le LION, la BLONDE et le Retraité.

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant monsieur?"
Et l'homme lui répond :
Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

C est .un post it qui en rencontre un autre et lui dit : ah toi aussi tu as fui le bloc ? Et le deuxième de lui demander : t as fuit un bloc canard WC ? Sérieux ?

L'autre jour Pataton cherchait sur gogole la série Twilight. Je ne résiste pas à vous montrer le résultat

...:

Patate a écrit:

Une bonne nouvelle pour tous les trous du cul !:

Et les Vampires qui ont des zhémorroïdes, comment donc qu'ils font ?

Gisèèèèle... Je marche !
Ben v's'êtes pas handicapée ?!

C est l histoire d un truc dit aux traits autistiques qui dit à la norme : m'attendez toujours pas pour avancer il me semble que la où vous allez j en reviens...

Un dit doué au guichet SNCF : je souhaiterais un train. Un billet de train monsieur ? Non un train je suis surdoué. Et ? Je peux pas laisser de la place pour les bagages des autres et les autres...??? Donc il me faut un train et je peux y réfléchir tout seul à pourquoi je suis tout seul sinon je gache mon intelligence...???

Lui : je suis mélancolique, je pense que je ne connaîtrais plus élan amoureux.
Elle : prends un imodium et rencontres un chameau.

C est un surdoué qui se retrouve avec un autre surdoué au 3eme étage en.apesanteur dans l'ascenseur de la douance. Le premier dit au second : mon écart type ne comprends pas quel étage vous me dites. On peut se fixer rdv dans l escalier du qi verbal pour essayer de se comprendre ? En bas de l escalier à gauche juste à côté de la rampe de la modération...

Mike Hugues veut prouver que la Terre est plate.
Y a encore du boulot.

J'ai tellement hâte !!

Quand mon surmoi parle à mon ça

C est trois surdoués genre triplettes de Belleville mais qui font du vélo. Pendant qu ils pédalent, ont ils le cerveau lent ? Où emmènent ils le cerf volant pour s occuper en pédalant ?. question subsidiaire : que fout ce cerf au milieu du Ciel d abord ?

Les divergences...

Yeah !

Quand j'essaie de relativiser mon toc

.

ortolan a écrit:Ah ok Je l'avais vue en plus, j'étais mort de rire. J'adore Valérie Lemercier.

C'est l'heure des frittes! Bon app'

http://corto74.blogspot.fr/2018/04/une-curieuse-moitie-de-camembert.html

Toujours le problème des camemberts Présidents

Invité a écrit:

elle m'a trop fait rire celle là

C'est un éleveur de chevaux à la montagne. Depuis quelques temps ses chevaux tombent dans le précipice. Il a tout essayé mais rien n'y fait. Il rencontre un ami, lui demande conseil. L'ami lui dit d'aller voir le vieux fermier dans la vallée qui aura une solution. L'éleveur y va et le vieux lui dit " je te vends mon âne Pedro tu le laisses avec tes chevaux et tout ira bien." L'éleveur revoit quelques temps après son ami qui lui demande comment vont ses chevaux. Très bien depuis que j'ai acheté l'âne au vieux fermier. Mais je me demande encore pourquoi ?

C'est parce que seul Pedro l'âne arrête la chute des chevaux.

Ok elle est un peu tirer par les cheveux celle-là.

Envoyé depuis l'appli Topic'it

.

.

Speedspeedspeed dating (ben oui spécial h cuit)

Elle : une escalope à la salade.
Lui : avec des lardons.
Elle : perdu. Suivant.


Speedspeedspeed journée.

Lui : il faut que je vous parle.
Elle : vous savez parler en marchant vite et en faisant et.pensant.plusieurs choses sur plusieurs sujets en même temps ? À plusieurs endroits en peu de temps d intervalle ? Sinon commencez votre conversation en attendant ici, je repasse vous répondre a.mon tour au même endroit dans 20 minutes ?

J imaginais : le doué oubliant régulièrement qu il.est intelligent. Un.peu sadique, je lui mettrais l histoire d Einstein à un cocktail, dans les WC. Avoir ce.plaisir de l entendre me dire, je suis.pas.intelligent, et.me dire à chaque fois qu il sortirait des toilettes : " je suis con, j avais oublié, je suis intelligent.
Je.lui dirai :  bravo.mon chéri. Et le surdoué étant distrait,.il me répondrait :.tu as vraiment des dons, comment sais tu , du salon, que j ai rabaissé l abbatant..

Inspiré de faits réels. La fulgurance et autres symptômes et pathologies, tocs, tics, tic tac..

Voilà, je dépose ça là.
C'est con comme comme la lune et ça me fait pleurer de rire.

"mais non, pauvre enculé"

funiculi funicula

comprenons nous bien