Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

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Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par Pookie le Sam 30 Juil 2011 - 15:09

Bonsoir à tous, chers Zèbres et Non-zèbres ( Booouh j'ai vraiment du mal à employer des "étiquettes" alors je rectifierai l'entrée en matière de ma présentation ainsi : " Bonsoir à tous, chers membres ayant l'air, pour la plupart, sympathiques." )

Ici, je m'appellerai "Pookie", je ne veux pas divulguer mon vrai prénom car j'ai peur que l'on me retrouve et qu'on me taxe de prétentieuse ou que l'on me demande des comptes, ou je ne sais encore quoi... (Bon, O.K., j'avoue flirter parfois avec la paranoïa, mais bon...).
J'ai dix-neuf ans et demi, et je vais vivre à Düsseldorf. (Mais pas maintenant, c'est pour mon séjour Erasmus que j'attends avec GRANDE impatience. I love you -> D'ailleurs c'est dire mon impatience si j'arrive moi même à la qualifier de grande héhé, je trépigne, j'angoisse, je rêve bref, c'est mon stress, mon bonheur, mon projet sans queue ni tête qui me tient à coeur pour le moment.)

Je suis actuellement étudiante en facultés de Lettres, je suis en troisième année de LLCE Allemand. Je compte faire un master dans la foulée. Ce qui me fait peur c'est la suite : des sacro-saints concours. Vous comprendrez le pourquoi du comment de cette peur que beaucoup jugent complètement irrationnelle, ridicule (comme mes deux phobies d'ailleurs) plus bas.
Pour le moment ça roule. Je pense que ma moyenne serait plus haute si je m'entraînais à la rigueur et au travail régulier... mais ça j'y arrive encore pas. ( J'arrive pas à me concentrer sur la durée. Aujourd'hui il y a du mieux mais la tendance à la dispersion est encore très très forte.) ---> D'où ma peur des concours. J'en suis malade d'avance !

Je vais être honnête avec vous, je n'ai jamais demandé à me faire tester concrètement .
Je ne suis pas prête à demander cela, j'aurais trop peur de passer pour une personne prétentieuse même si au fond de moi je suspecte cette "zèbritude" :
- La pédopsychiatre qui me suit depuis presque deux ans n'a pas peur des mots : elle me répète à chaque séance que je suis quelqu'un à haut-potentiel.
- Il y a eu le déclic du livre "Trop intelligent pour être heureux" (fortement recommandé par une autre psychiatre qui m'a suivi lors d'une hospitalisation en hôpital pédopsychiatrique.), puis des recherches qui m'ont amenées jusqu'ici.
- Quand j'étais petite, j'ai très mal vécu le fait d'être gauchère ( je ne m'étendrai pas sur ce sujet ici, mais c'est "ça" le point de départ.). J'avais alors cinq ans, j'étais en grande section, je savais écrire en formant mes lettres à l'envers, je lisais déjà plus ou moins bien : j'étais en grande section. Mais il y a eu les brimades de l'institutrice remplacante (qui n'avait d'institutrice que le nom) qui m'attachait la main gauche, ou me privais de récréation, puis les moqueries bien-sûr : bref ---> Phobie Scolaire.
Mes parents m'emmènent bravement chez une pédopsychiatre et une psychomotricienne (je paniquais constamment à l'idée de faire qqch d'anodin (du genre : rattrapper une balle = j'étais persuadée que ça allait me faire mal et prenais littéralement la fuite.)
Test & cie, mais je ne m'en souviens plus. Je me rappelle que ma maman était restée longtemps dans le bureau de la psy et que moi je jouais avec le cheval à bascule de la salle d'attente du dispensaire.
La brave dame m'expliqua alors au cours de cette thérapie qui a duré plusieurs mois que j'étais une petite fille très intelligente et que je devais essayer de faire ce que l'on me demandait. ( j'avais que des "non acquis" à ce moment là dans mon carnet scolaire car je ne voulais rien faire, ou me cachais pour ne pas faire parce que justement je ne "savais pas le faire" -> Ca n'a pas marché longtemps.)
Je suis retournée à l'école.
La primaire s'est très bien passée, première ou dans le pire des cas deuxième de la classe bien que du genre "distraite", mes cahiers étaient de vraies oeuvres d'art. (d'ailleurs mes cours sont toujours plus ou moins gribouillés lol).
J'avais des amies aussi...
Tout s'est compliqué à neuf-dix ans : la confiance en soi disparaît ( mais la réussite scolaire est encore là et le sera toujours.), tendance au perfectionnisme, et cette phrase qui a tiré la sonnette d'alarme "j'en ai marre de vivre".
Re-belotte chez une psy en libéral : infructueux au possible, cette personne n'étais que motivée par le chèque de fin de consult'.

Le collège: catastrophique.
Ce sentiment de décalage se fera de plus en plus sentir, pas vraiment d'amis, harcèlement moral en 4e.
Mon image de moi sera catastrophique. Contre toute attente j'obtiendrai mon brevet mention "bien". C'est la seule chose que je tire de positif.

Le lycée : on y a cru.
Une seconde sur les chapeaux de roues : inattention, bavardages, notes très bonnes dans le bloc littéraire (sauf en français, c'était passable j'avais du mal avec les lectures analytiques : il m'a fallu du temps.), très mauvaises en physique et en maths. (ça ne m'interessait pas, et puis je crois que j'avais décrété que je serais nulle d'avance.)
Je me suis trouvé des amies, des vraies en première littéraire. Mais l'image de moi était toujours catastrophique, parceque je n'étais pas aussi "forte" que je le voulais. Mes résultats n'étaient jamais assez bons. Et puis je n'étais jamais assez belle, jamais assez mince aussi.
La terminale : bons résultats, déscolarisation de quatre mois : anorexie mentale.
En hôpital pédopsychiatrique où là je passerai concrètement ce qui ressemble à des tests auprès d'une psychologue (celà m'a été imposé.) il en a ressorti que j'étais une personne à haut potentiel, d'ailleurs elle m'avait parlé de zèbre. Mais comme ce n'était pas tellement le but de ma thérapie (c'était plutôt me sortir de l'état de dénutrion qu'autre chose Sad ) cela n'a pas été tellement approfondi, bien qu'ils avaient convoqués mes parents (qui sont toujours assez "complexés" par rapport à la question de mon intelligence, quand je les questionne lorsque j'ai besoin de me rassurer ils ne savent jamais quoi répondre.) --> Peut-être devrais-je demander le dossier complet de mon hospitalisation. Mais ça date d'il y a deux ans, j'ai peur de retrouver de vieux démons, alors que j'ai encore aujourd'hui du mal à m'en dépêtrer !!!
Je passerai le bac sans avoir pu réviser car même si j'avais pu rattrapper quelques cours, j'étais revenue une semaine à peine avant le Bac .. mais je l'ai eu ! Je suis même passée tout près de la mention très bien !!! (j'ai épaté du monde ce jour là : même ma mère me voyait déjà aller aux rattrapages: comme quoi. )

Ca c'est un peu de mon histoire. Désolée du pavé, et de l'éventuelle illisibilité de mes propos : je n'ai plus l'habitude d'écrire sur des forums, mais comme vous pouvez le lire, je suis dans le flou total concernant la question de mon intelligence, de moi-même aussi...
Et je crois que je tiens là une clé. Celle de l'acceptation de moi-même, telle que je suis. J'y travaille énormément, et je perçois ce forum comme un véritable fil d'Ariane. (tout comme ma psychothérapie.)

Bien à vous,
Pookie.

Pookie
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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par toxic-paradise le Sam 30 Juil 2011 - 15:33

Bienvenue. J'espère que tu trouveras les réponses à tes questions en te balladant dans la prairie Smile

J'ai dix-neuf ans et demi
Oui, très important le "et demi" ! Smile

Je pense que tu te retrouveras facilement dans les déscriptions des membres. Quand aux troubles du comportement alimentaire, je pense que c'est lié aux facultés (il y a des sujets là dessus).

Very Happy Bonne soirée !

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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par ♥ El Castor ♥ le Sam 30 Juil 2011 - 16:08

Willkommen


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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par janus le Sam 30 Juil 2011 - 16:12

Salut et bien venue Wink

Moi j ai un trousseau de clef Wink
Si t as besoin je te le prête pas de soucis Wink

Et merci de ton texte et bravo pour le courage que tu as eu de l ecrire ...
A bientot alors Wink

janus
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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par Pookie le Sam 30 Juil 2011 - 16:18

Oui, très important le "et demi" !

Et encore, je vous ai épargné le " sept mois, vingt jours et trente-sept minutes" (non je ne vais pas jusqu'aux secondes parce que je me dis que je ne dispose justement de pas assez de secondes dans ma vie pour les consacrer à ce décompte stérile et agaçant Wink.)

Pour les TCA il y a de ça en effet, il y a aussi de ça dans la rémission ceci dit. Wink
Si j'ai écrit tout ça, c'est aussi pour me permettre à moi-même d'y voir plus clair dans tout ça, sans pour autant ressasser puisque le but est d'avancer justement. Donc je ne sais pas si ça tient vraiment "du courage", c'est plutôt une volonté d'assumer ce qui s'est passé, et pourquoi pas en faire une force. C'est possible, j'en reste persuadée.




Viel Dank à vous pour votre accueil Embarassed !

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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par janus le Sam 30 Juil 2011 - 17:13

Volonté et courage ...sont 2 soeurs qui echangent souvent ...
Mais ce sont 2 soeurs qui se concertent souvent Wink

C est ce que je saluais Wink

janus
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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par lynka le Sam 30 Juil 2011 - 20:27

Bienvenue Pookie !!!
(Castord je te hais, tu as posté Garfield avant moi!)

et hop :

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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Le petit guide pratique du membre fraîchement arrivé

Les guides : Qu'est-ce que c'est?
Les guides sont là pour, comme leur nom l'indique, "guider" les membres du forum : assurer le lien entre l'utilisateur et l'administrateur/la modération.
Ses membres sont reconnaissables à la couleur verte de leur pseudo.
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Ils sont également disponibles pour des usages diplomatiques visant à résoudre des problème concernant le flood, le trollisme, le manque de respect, etc...
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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par LeRoy le Dim 31 Juil 2011 - 8:42

Bonjour et bienvenue Pookie,
Je retrouve bien des points commun que tu décris avec moi et d'autres. Tu as déjà su faire ton état des lieux sur ce que tu es. Il me semble que tu as déjà les réponses mais que tu ai besoin de les confirmer. Tu y arriveras aisément sur ce forum en parcourant les présentations de chacun et les discussions.

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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par Overload le Dim 31 Juil 2011 - 10:51

Bon apparemment on s'est inscrites le même jour mais je te souhaite la bienvenue quand même Very Happy

Si tu as envie de parler de TCA, de vider ton sac là-dessus n'hésite pas, moi aussi je suis passée par là (et j'y suis peut-être encore même si je ne veux pas me l'admettre). Bon courage !

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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par Pookie le Dim 31 Juil 2011 - 11:02

Merci bien !
Oui voilà c'est ça , d'où mon besoin de venir sur le forum, je n'ai pas encore le courage de me faire "officiellement" tester. Je ne pense pas être prête et rien que le fait d'y penser me fait peur. Bref...

Morpheen : si ça peut te rassurer, j'ai encore l'ultime bataille à livrer contre cette anorexie qui tend à envahir mon esprit les jours de fatigue ou de tristesse : l'acceptation du poids normal. C'est la plus dure à vrai dire. Mais j'ai décidé que la quatrième rechute n'existerait pas : plus de yoyo, on garde l'IMC normal, je reste convaincue que j'y arriverai !!!

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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par Passeur le Dim 31 Juil 2011 - 11:31

Bienvenue Pookie.

belle présentation, lucide, claire et dans laquelle on perçoit facilement une sincérité profonde.

A la fin de celle-ci je n'ai pu m'empêcher de relever deux phrases :
Je vais être honnête avec vous, je n'ai jamais demandé à me faire tester concrètement .
Je ne suis pas prête à demander cela, j'aurais trop peur de passer pour une personne prétentieuse même si au fond de moi je suspecte cette "zèbritude"
Tu as sûrement lu des choses sur la sensation d'imposture (perso je préfère écrire im-posture)... réflexe normal, donc.
Tu peux très bien passer le test et garder le résultat que pour toi. Une manière d'éviter le risque de prétention. Et puis... surtout, le bilan psy donne surtout une photo de ce que l'on est... euh... à l'intérieur (?) et notre rapport au monde.
LE chiffre est en cela bien moins important que tes caractéristiques (cognitives, sensibilité, etc.)
Voilà une autre raison pour éviter la supposée prétention Wink
En plus, cela permet aussi de réaliser une belle chose...
[...] Celle de l'acceptation de moi-même, telle que je suis.
C'est pas moi qu'il l'ait écrit ! Very Happy

Belle balade ici et souhait que tu suives ton fil.

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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par CatsM le Dim 31 Juil 2011 - 12:33

Bienvenue, Pookie. Very Happy Merci pour cette présentation qui nous donne envie de mieux te connaître. Smile

Je suis actuellement étudiante en facultés de Lettres, je suis en troisième année de LLCE Allemand. Je compte faire un master dans la foulée. Ce qui me fait peur c'est la suite : des sacro-saints concours.
Après ton M2, tu envisages de passer les concours d'enseignement?


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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par MariAnge le Dim 31 Juil 2011 - 13:11

Bonjour et Bienvenue à toi Pookie.
Des gens osent encore, aujourd'hui, traiter ainsi des gauchers ? Je suis sidérée de constater la lenteur avec laquelle certains d'entre nous évoluent ! affraid
Merci pour ta présentation et pour ces infos indirectes.
Ta prise de conscience, ta volonté d'en sortir, le courage dont tu fais preuve dans ta présentation sont autant de facteurs très positifs qui t'aideront à surmonter tes peurs et à trouver des réponses à tes questions.
La fréquentation des autres habitants de la prairie ne pourra que t'aider.
Pas trop de souci pour ton intelligence par suite du chemin déjà parcouru pendant tes 19 ans et demi de vie. Smile

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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par janus le Dim 31 Juil 2011 - 13:20

J'avais pas les liens sur mon téléphone l'autre soir donc je te les posent ici
Janus (Présentation) http://is.gd/zUGIqy Naissance du petit âne.

Si tu veux quand t'as envie ca me ferais plaisir que tu passe à mon bal masqué...
Enfin si t'as envie Smile
Bal Masqué (Jeux) http://is.gd/QTD7X2 "Essaye et tu verras"

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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par Invité le Dim 31 Juil 2011 - 13:39

;




Dernière édition par Mazarine le Lun 14 Mai 2012 - 12:27, édité 1 fois

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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par Pookie le Lun 1 Aoû 2011 - 6:16

Salut, salut (dit-elle la tête à l'envers après un dimanche soir plutôt festif. )

Merci à tous, ça me fait chaud au coeur tout ça I love you .
Janus : je vais consulter tes liens de suite.

Passeur: Oui je connais bien cette sensation, depuis petite pour tout te dire. En fait pour le test, ce ne sont pas tellement les résultats qui me font peur, et surtout pas le chiffre, car d'un côté je voudrais "jeter un oeil" sur cette photo pour de bon. Non ce qui m'effraie, c'est la démarche, me voir demander à passer ces tests. Du coup je retarde, retarde le moment, et je n'ose pas tellement en parler à mes parents, ni à ma soeur (qui est en fait ma principale confidente, mais qui a aussi tendance à éviter ce sujet car elle m'a avoué que "ça la faisait complexer." )
Mais la nuit dernière j'ai eu un tilt (oui je cogite beaucoup la nuit, et tôt le matin.) : mon suivi chez la pédopsy risque de s'arrêter lorsque je reviendrai d'allemagne, car j'aurai 20 ans et aussi car il est temps de fermer la parenthèse TCA (c'est sa spécialité). Donc je me dis qu'en consultant un psy totalement inconnu et si possible hors hôpital, la demande se fera plus aisiée.


CatsM a écrit:
Après ton M2, tu envisages de passer les concours d'enseignement?


Oui, j'envisage de passer le CAPES et l'Agrégation d'allemand dans la foulée.

Bonne journée!! Question

Pookie
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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

Message par Passeur le Lun 1 Aoû 2011 - 8:37

Quel joli tilt ! et voilà un beau chemin qui viendra à toi.
Cependant, en te lisant, il m'est venu que tu pouvais peut-être, pour tes proches, passer par le chemin "je souffre de ma manière de penser, de ma manière de structurer mon rapport au monde et aux autres. J'ai besoin d'un avis externe là dessus pour y voir clair".
Quand à ta pedopsy, elle peut tout autant te conseiller, justement sans juger, non?

Et concernant la présentation aux amis... le sujet est toujours délicat.
Il y a sur le forum des débats sur ce sujet.
Si tu es au clair, pour toi même, sur le fait que ce n'est pas être "plus" mais surtout être "différente", c'est plus simple. Et c'est aussi un bénéfice du test.

Le choix des mots peut aussi avoir un rôle : surdoué ou surefficient mental, c'est déjà pas pareil. Se la "péter" ou être en souffrance, non plus.

Belle route à toi et bonne journée.

Passeur
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Re: Le fil d'Ariane qui me sortira de ce labyrinthe.

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