Pourquoi tant de complication ?

En effet. C'est pour ça que j'ai indiqué dès le départ que je ne juge pas, ça serait comme juger quelqu'un parce qu'il/elle aime le bleu. Mais du coup je me demande s'il existe des femmes pour lesquelles la voix ou le langage corporel ne sont pas tant que ça des "big deals". Chez moi ces paramètres sont trop aléatoires et inconstants pour que je puisse me baser dessus comme des atouts.

En gros le challenge que je pose est : au naturel, je suis un geek awkward introverti qui aime la tranquillité. Je me suis cherché dans différentes directions, et y'a rien à faire, j'en reviens toujours à ça, c'est le crux de ma personnalité. Est-il possible qu'une femme aime ce type de personnage ou suis-je "chiant" dès le départ ? Vous avez quatre heures.

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Théo a écrit:Difficile de faire des enfants avec un chat . Par contre pour ma part je peux jouer le rôle d'un chat auprès d'une femme (avec une espérance de vie plus longue en prime). (j'plaisante hein, hormis les enfants, c'est quand même beaucoup plus passionnant de vivre aux côtés d'une femme qu'aux côtés d'un chat )

si une femme veut un chat, elle prend un chat...

si tu imagine avoir des enfants, prévois d'oublier la simplicité, l'efficacité et la tranquillité.

pour moi, être en couple, c'est s'entendre sur les trois plans : sexuel, émotionnel et cérébral. si un des 3 étages fait défaut, on peut se contenter des deux autres ... pendant un temps plus ou moins long, ça dépend de sa propre résistance à la frustration si les étages des deux partenaires ne se correspondent pas. les compétences sur les 3 étages s'acquièrent tout au long de la vie, rien n'est joué et on peut développer à tout âge la partie dans laquelle on est moins à l'aise. selon moi, le moteur du "développement" est l'amour. celui que l'on reçoit et celui que l'on donne. c'est vraiment puissant, l'amour.

Oh je sais bien qu'une fois que les enfants sont là, la vie change complètement. Ce que j'entends par mes valeurs de simplicité/efficacité/tranquillité, c'est faire en sorte de maximiser les trois sous la contrainte du réel, ça n'est pas ne pas faire face aux responsabilités

Salut Théo

Personnellement en lisant ton message, la première question que je me pose c'est : as-tu envie d'être en couple?
Tu parles d'une sorte d'impératif biologique, mais en aucun cas d'envie. Tu parles également de ton plaisir de la monotonie, donc en quoi se mettre en couple avec quelqu'un te garderait dans cette monotonie? Ça serait un peu le contraire...
Si tu te contente de peu de choses, peut-être que tes anciennes partenaires ont ressenti que tu te contentais très bien de ce que tu avais...sans elles ?
Enfin bref désolée c'est juste une idée comme ça

Salut Furette !

C'est une suggestion compréhensible en effet. Mais même si je suis bien tout seul, ça ne veut pas dire pas mieux à deux !

Je dirais que ça résume l'idée. Je ne désire pas d'interdépendance mais plutôt une association entre deux adultes indépendants, où on minimise les remous et le "drama". Évoluer à deux cerveaux dans la vie c'est mieux que seul !

J'aime l'idée de partager une vie faite essentiellement d'activités simples et calmes où ni l'un ni l'autre n'exerce de pression sur l'autre.

Théo a écrit:Donc d'après vous il semble que les femmes qui aiment la tranquillité ou les activités geek sont plus nombreuses que ce que je pense. J'ai tendance à penser que ces femmes sont particulièrement courtisées et donc à abandonner devant le niveau de concurrence . Parce que, quand il y a beaucoup de concurrence, comment faire pour plaire à une femme qui nous plaît sans devoir se "montrer", se faire "remarquer" ? (Oui, oui, je comprends bien qu'on va arriver à une situation du type "you can't win". Je suis juste curieux de lire vos réponses ^^)

Ma réponse est: tu m'énerves un peu là!  Si tu ne veux pas y arriver, à trouver une compagne qui te convienne, autant laisser tomber tout de suite... À mes yeux tu es ici dans la "répression imaginaire", concept que j'ai appris à une conférence de Jacques Salomé et qui consiste à trouver tous les arguments pour dire que "non ça ne va pas marcher", "de toute façon c'est pas la peine d'essayer", jusqu'à "chui trop nul, j'y arriverai pas"... tout en faisant croire qu'on le veut vraiment ou qu'on essaye de le faire. Rien à voir avec une prise en compte réaliste des difficultés, puisque ici le côté défaitiste est très prononcé.

Évidemment que toutes les femmes ne cherchent pas des hommes qui aiment faire le coq dans les soirées! Perso aucune de mes amies n'a jamais choisi ce genre d'hommes. Donc ta question n'en est pas une: oui, il y a des femmes qui aiment la tranquillité, on est plusieurs à te l'avoir déjà dit. En partant de ce constat, as-tu une autre question?

Moi j'en ai une. Se forcer à jouer un rôle pour plaire est une chose, mais savoir se remettre en question parce que nul n'a "tout bon" dans les relations humaines, c'en est une autre. Est-ce que tu penses que tu es capable de te remettre en question pour déterminer si tes comportements sont adaptés à une vie de couple de façon générale / à ta partenaire de façon particulière?

Me remettre en question : oui, pas de problème, et je l'ai déjà fait beaucoup de fois.

Je sais bien que c'est énervant comme posture parce que ça doit donner l'impression que je veux tout sans faire d'efforts mais ma question est plutôt qu'est ce que je pourrais bien faire comme effort qui conviendrait sans contredire ma nature ? Plus tôt certains d'entre vous ont insisté quant au fait que je ne devais pas jouer un rôle.

Côté défaitiste... oui peut être. Je suis pris dans le paradoxe où je ressens le besoin profond de paix, de simplicité, et où en même temps j'aimerais ne pas passer ma vie seul et où j'ai cette impression que l'un est l'antithèse de l'autre et que je ne peux pas avoir les deux à la fois.

Mais ok, j'accepte votre réponse de principe comme quoi ça serait possible. J'ai pas de problème pour faire des efforts mais ma question c'est quels efforts faire spécifiquement ?

Tempête a écrit:
Moi j'en ai une. Se forcer à jouer un rôle pour plaire est une chose, mais savoir se remettre en question parce que nul n'a "tout bon" dans les relations humaines, c'en est une autre. Est-ce que tu penses que tu es capable de te remettre en question pour déterminer si tes comportements sont adaptés à une vie de couple de façon générale / à ta partenaire de façon particulière?

Je suis une fille et je suis dans le même cas que toi Théo.
J'ai longtemps joué un rôle (à savoir sortir en soirée, etc.) et j'ai donc toujours été en couple avec des mecs qui ne me convenaient pas (plutôt beau gosse mais toujours à vouloir sortir le week-end, partir en voyage ou aller en soirée). Comme toi je rêve de trouver un mec qui accepterait ma nature de casanière qui passe ses dimanches dans son lit et la majorité de ses soirées à glander...
J'ai donc arrêté de jouer ce rôle et depuis je suis célibataire. Pour autant je reste persuadé que ce type d'hommes existe. Et c'est là que je trouve la réflexion de Tempête intéressante.
Au point de ma réflexion à ce jour, je ne pense pas que nous devions faire d' "efforts" pour trouver la personne qui nous correspond mais plutôt accepter ce que nous sommes et faire des activités qui nous conviennent. Je pense donc qu'il faut apprendre à trouver ce qui nous correspond vraiment et l'assumer... Ceci étant dit, je travaille en ce sens et n'ai toujours pas trouvé l'homme qui me correspond... alors peut-être que je me trompe

Peut-être que comme moi, tu es tellement convaincu que tu ne trouveras pas, que tu te mets des bâtons dans les roues et que, finalement, oui, tu ne trouves pas :-)

@Grenouille75: en même temps, si on ne sort pas et qu'on reste tranquille, à la maison, ce n'est pas étonnant qu'on ne trouve pas :-)

Mouais. Qui vous dit que Theo ne rencontrera pas quelqu’un prochainement ?

On dirait que vous parlez d’une babiole de la « Foirfouille ».

Quant au sujet (« Pourquoi tant de complications ») je comprends tout à fait les interrogations de notre ami Theo.
Avoir l’impression de jouer un rôle revient à te démunir d’une partie de toi-même, à avoir un faux self.

Bonjour théo,
Je crois que je te comprends parfaitement.
Je suis mariée depuis très longtemps et j'ai le sentiment que je ne suis pourtant pas la femme qu'il voudrait que je sois : il faudrait que je sois habillée plus sexy, moins fofolle, plus moteur, moins "cul serré"... En gros j'ai surtout l'impression qu'il voudrait clairement que je sois quelqu'un d'autre.
Je me découvre peut-être zèbre... C'est tout frais. J'ai encore beaucoup de choses à comprendre de moi-même. Mais j'étais justement sur le chemin du" je veux qu'on m'aime pour moi et pas ce que l'on veut que je sois, ou de ce que l'on croit que je suis"
, et j'ai encore beaucoup de route à parcourir.
Alors je pense sincèrement que tu as raison Theo de vouloir rester toi et qu'on t'aime pour ce que tu es. Cela n'empêche absolument pas de respecter et de prendre soin de l'autre.
Mais il est vrai qu'une des caractéristiques du zèbre est de donner de l'amour de manière universelle, et parfois à s'en oublier soi. En tous les cas c'est mon cas.
Donc je crois qu'à un moment cela devient vital un peu d'égoïsme et d'affirmation de soi.
Bonne chance dans ta quête en tous les cas. Pense à la loi de l'attraction :si tu y crois, si tu l'envisages positivement, cela ne peut que t'arriver.

Merci pour toutes vos réponses .

J'ai eu un peu peur que les femmes de ZC ne se sentent offensées et ne pensent que je faisais des généralisations ou des jugements de valeur sur la base de mon vécu alors que ce n'est vraiment, vraiment pas le cas.

Vos message me font chaud au coeur. C'est plutôt agréable de lire qu'il existe des femmes qui ont vraiment les mêmes idéaux que les miens

Je me permets de poser ma pierre à l'édifice...
J'ai tiqué sur " j'aimerais ne pas passer ma vie seul" : je sais pas si c'est une phrase à la va-vite ou si elle a vraiment du sens, mais si c'est le cas, c'est peut-être que tu cherches à combler ta solitude plus qu'à partager quelque chose avec quelqu'un ?

J'ai beaucoup d'autres choses qui me viennent en tête à te répondre, mais je suis sûre que la moitié serait hors sujet héhé.

@Wildplush : pour moi combler ma solitude et partager quelque chose avec quelqu'un sont deux faces d'une même pièce, en fait : en partageant, je comble ma solitude, et en comblant ma solitude, je partage.