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Message par Invité le 2017-09-15, 05:50

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Message par Miss aux yeux arc-en-ciel le 2017-09-15, 09:26

Lu. Je suis de ces gens que tu détestes sans doute qui essayent maladroitement de te donner de l'espoir parfois, même s'il m'arrive des moments d'abattements, pas aussi forts que les tiens toutefois semble t'il.

Puisses-tu trouver quelques soulagements et plaisirs ici bas.
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Message par Invité le 2017-09-15, 12:06

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Message par Miss aux yeux arc-en-ciel le 2017-09-15, 12:48

Aimer quelqu'un peut nous motiver à déplacer des montagnes, peut nous donner l'envie de vivre tout simplement, là où parfois, soi-même ne suffit pas.

S'aimer soi est un autre chemin, celui peut-être à effectuer en premier lieu, avant de pouvoir partager (ou en parallèle à un amour de l'autre ). Ce n'est pas le plus facile selon le vécu et l’exigence. Quand on arrive à se pardonner, on pardonne mieux aux autres.
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Message par Invité le 2017-09-15, 14:01

Comme il est etrange de lire ce qu'on aurait pu ecrire soi meme. Vraiment troublant.
Ça faisait ... une bonne éternité que je n'avais point senti ca.
A une différence près : je suis si optimiste que je me laisse porter par l'histoire de l'écran, pour voir.
Des je t'aime on m'en a dit, souvent .
Mais les rares garçons qui retiennent mon attention sont souvent complexes, réservés , brillants mais cabossés, ou Bien à un moment de leur Vie ou l'histoire n'est pas possible.
Pour moi aussi la sélection est drastique (avant d'en arriver au tete a tete virtuel, il s'est passé une chose jolie), mais je me demande si au fond, mon coeur ne trompe pas ma raison . A sens inverse de toi aujourd'hui . Je crois que je me plonge dans des histoires impossibles et ce n'est pas par hasard.
J'ai très peur de perdre le contrôle, d'aimer trop, je sens que ça déborde, je sens que j'ai besoin d'aimer et ca me fait flipper.
Alors je vais vers l'impossible. C'est peut être cet inaccessible reve qui me nourrit. Celui d'aimer un demi dieu.

Je souhaitais ajouter un truc ( j'édite  donc).
Les je t'aime reçus me semblent, eux, irréels, appuyés sur le fantasme. J'ai beaucoup de mal à les recevoir.
C'est la, la limite de la réalité du virtuel pour moi. Arrivée à un seuil de connaissance de l'autre, je pense qu'il faut se rencontrer. Pour éviter cet écueil.
- l'hyper projection dans une histoire fiction
Et s'octroyer la possibilité d'aimer dans toutes ses dimensions.
Le passage virtuel >>> reel est quand même compliQué, dans tous les cas pour ceux dont l'imagination déborde et dont le coeur s'emballe un peu trop vite.

Comment sentais tu qu'il cachait ses emotions ? Dans ce cas j'ai tendance à penser qu'il ne ressent rien pour moi et non qu'il dissimule. Et s'il m'en fait part j'ai le sentiment qu'il simule.
Je me fatigue toute seule.

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Message par Invité le 2017-09-15, 17:25

Merci d'avoir posé des mots si justes et si francs sur ce que l'on ressent quand on va très mal, et sur l'inanité de ce que peuvent nous dire les autres. Il n'y a que ceux qui ont vécu la même chose qui comprennent.

Tu écris très bien.

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Message par izo le 2017-09-15, 18:42

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Message par Invité le 2017-09-15, 19:03

izo a écrit:
Tempête a écrit: Il n'y a que ceux qui ont vécu la même chose qui comprennent. .

J'ai trois questions :

Pourquoi ce découpage, ce tranchage ? Ce n'est pas Un clonage mais Un clanage.
Pourquoi prétendre et vouloir absolument comprendre ? Et donc question qui se dissimule derrière etre compris ?
Pourquoi comprendre ? Attendre cette compréhension est peut être illusoire car toute expérience est unique.

Ah oui, j'ai regretté après coup d'avoir posté cette phrase, je me suis doutée qu'elle serait mal prise. Je m'efforce habituellement de modérer mes propos, celui-ci m'a échappé... Mea culpa.

Ceci étant, pour avoir vécu et vivre encore l'intense souffrance de la dépression sévère, je constate que ceux qui me comprennent le mieux, et par là acceptent le mieux ma souffrance, ceux sont qui ont fortement souffert aussi. Je pense que malgré l'unicité de chaque expérience il y a des points communs, et que ce sont ceux-là qui permettent de comprendre et se sentir compris. Je ne pense pas que cette attente de compréhension soit illusoire, je pense qu'il est très utile et bienfaisant de se sentir compris. Je prétends donc avoir compris la souffrance qu'exprime Bigdistress et en vivre une similaire. Pour moi il est très important de me sentir comprise, et c'est malheureusement quelque chose d'assez rare dans ma vie.

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Message par Invité le 2017-09-15, 19:07

Rappelle toi Montaigne quand il disait : lorsque je parle de moi, je parle des autres.
On peut imaginer qu'on partage pour laisser son sac, l'idée d'expurger, de mettre en mots, extérioriser.
Sauf qu'il s'agit ici de mots publics.
Quand elle demande la lecture par des gens intelligents, on imagine Bien l'importance pour elle de se sentir saisie, a minima dans son essence.
C'est bien d'yeux frères dont elle a besoin, d'âmes semblables.
Elle va pas bien.
Entourons la de nos yeux.

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Message par Chuna le 2017-09-15, 22:22

Spoiler:
Moi, j'ai du bol.
Je suis dépressive, mais pas au point de haïr la vie. Enfin pas tous les jours.
Elle me pèse, par moment, fortement, puis des gens y entrent, et d'un coup elle pèse moi, et devient légère. ça ne dure jamais très longtemps, puisque les gens n'y restent jamais très longtemps. Ce sont des petits moments mis bout à bout, avec ou sans gens, avec ou sans plaisir.
Mais attention, pas n'importe quels gens.

Yen a qui rendent léger, et d'autres qui t'alourdissent, et de puisent ton énergie. Malheureusement, les derniers, yen a des tonnes.
Ils te puisent ton énergie en accaparant ton attention, en déposant en toi ce dont ils ne veulent plus : leurs malheurs, leur rage, leur rancune, leur désespoir. Un peut comme si t'étais une poubelle. Ils se vident en toi.
Puis ya les jugeurs. Ils ont rien compris à toi, ils ne connaissent ni ta vie, ni rien d'autre, ils te regarde au travers d'une petite serrure, du coup ils ne voient qu'un tout petit bout de toi, et ça suffit pour qu'ils te jugent.
Puis les yakafokon. Je crois que c'est ceux qui m'horripilent le plus. Eux, ils savent tout, ils ont tout vu tout inventé, et t'as qu'à faire ce qu'ils disent. Ils sont pas méchants, mais franchement, leurs conseils, des fois, j'ai juste envie de leur dire....

Mais bon, je suppose que je fais partie de chaque catégorie, un petit peu ?

J'ai du bol, la chimie de mon cerveau me laisse suffisamment en paix pour que je n'aie jamais osé me foutre en l'air. j'y pense, régulièrement. Mais l'idée du mal que ça pourrait engendrer autour de moi fait que je ne passerai probablement jamais à l'acte. Enfin j'espère. ou pas, d'ailleurs... Je me dis que j'ai eu ma dose de bonheur, par le passé, ça me suffit, si je dois passer mon tour, ben ma fois, c'est ainsi.
Puis ptèt que si jamais ça devait arriver, mon instinct de survie me pousserait à résister, me battre pour pouvoir vivre encore un petit peu. Il parait que ça change la vision que l'on a de la vie.
Un shoot hormonal qui rééquilibrerait tout le reste ? Oui non, je sais pas trop...
Je suis tellement convaincue qu'on n'est pas responsable de ce qu'on est, dans la vie. Qu'il y a des veinards, qui ont eu ce qu'il fallait depuis la naissance, les bons gènes, le bon environnement, l'amour surtout, et ceux là peuvent faire des choses grandioses, et être heureux.
Puis ya les autres. Le gène machin qui fait que ton taux de stress est quasi totalement tout le temps hyperélevé. Un manque de récepteurs aux neurotransmetteurs. Un papa violent, une maman dépressive, qui ne donnent pas à cet être fragile qu'est l'enfant ce dont il a besoin pour se développer correctement. Un jour un accident, un traumatisme, le hasard, pas de bol, c'est tombé sur lui. Et le voilà qui ère toute sa vie, sans réussir à se construire, se rencontrer, sans comprendre pourquoi, violenté par son entourage qui le houspille, ben oui, ça dérange de voir qq1 qu'on aime pas heureux. C'est là que débarquent les jugeurs et les yakafokons, comme si ça suffisait pas.
Moi j'ai plus de tolérance pour les encourageurs. Leur volonté de bien faire me touche. Des fois, souvent, ils ont pas compris beaucoup plus que les autres, mais c'est pas très grave. Ils font de leur mieux...

Au final, même s'ils m'énervent, j'aime les gens. Probablement parce qu'ils me sont indispensables. J'ai pas trop le choix en fait...
Je ne sais pas détester de toute façon.

Je me dis que mon salut, s'il y en a un, est à travers eux. Au moins un.
Le souci étant de savoir déterminer qui.
Pour ça, faut laisser sa chance au couple d'exister, et ça, c'est un bien grand souci...

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Message par izo le 2017-09-15, 22:27

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Message par Invité le 2017-09-16, 01:04

Bigdistress, une question : tu prends un traitement pour atténuer les souffrances psychiques ?

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Message par Invité le 2017-09-16, 22:42

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Message par Invité le 2017-09-17, 00:56

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Message par Invité le 2017-09-17, 08:12

Kuo ok ! Personne ne t'a demandé de te justifier, et en te lisant, j'ai la sensation que tu es aussi égocentrique que moi, aussi égocentrique que les gens de facebook que tu cites. Et au passage, les gens sur facebook ne s'analysent pas. Ils se contentent de poster des photos pour montrer à quel point  ils ont une belle vie. Tu fais ce que tous ces gens que tu critiques font finalement : tu racontes ta vie sur ce site, ton accident, l'histoire de ta grand-mère, tu parles de tes passions, tu espères être lu sinon tu aurais écris pour toi ect... C'est même pire que facebook.

La différence, c'est que moi, je l'assume, je ne me cache pas derrière une pseudo intelligence du genre : "je préfère parler philo, psycho, de mes passions. Eh tu as vu ? Je sais aligner deux mots, je m'intéresse à des choses passionnantes. Je vaux mieux que les autres" !

En attendant, tu donnes des conseils stupides comme : "Si la fête vous rend triste, c'est que vous n'avez pas assez bu" !".
Ta fausse modestie et le mépris qui suinte dans ton message sont plus risibles que blessants. Tu n'as rien d'extraordinaire non plus tu sais ? Du moins, de ce que j'ai lu de toi.  J'ai connu des personnes souffrantes qui avaient plus de profondeur. Toi, tu restes dans la surface. Alors n'oublie pas de redescendre !

 Bref, ce n'est pas tout mais je dois retourner à mes chouineries d'adolescente et à l'histoire de ma vie, d'où le titre de ce topic, ne t'en déplaise. Wink


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Message par Sleepwalker le 2017-09-17, 08:29

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Message par Invité le 2017-09-17, 09:22

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Message par Kadjagoogoo le 2017-09-17, 13:01

J'applaudis à ton K.O. sur Kuo (qui porte bien son nouveau pseudo, pour le coup ! Twisted Evil Boxe ) et je plussoie intégralement ton dernier post, Bigdistress, si éclairé et avisé, dont on sent la sagesse détrompée puisée à l'encre d'une souffrance primordiale et édifiante. Je me contenterais d'y ajouter une autre citation, tout aussi magistrale et lénifiante, pour nous réconcilier avec la déréliction, la dépression chronique et l'extrême lucidité qu'elles confèrent ; comme si ce poison contenait son propre antidote et sa justification vertueuse dans la souffrance lancinante ainsi (auto-)infligée. Le moraliste sarcastique Cioran a déclaré ceci, au crépuscule d’une existence passée à examiner les affres de la terrible lucidité et de l’inexorable échec qu’elle promet à sa victime consentante :
« La lucidité, face au vide qu’elle laisse entrevoir, se convertit en connaissance. Elle est alors mystique sans absolu. La lucidité extrême est le dernier degré de la conscience ; elle vous donne le sentiment d’avoir épuisé l’univers, de lui avoir survécu. Ceux qui n’ont pas pressenti cette étape ignorent une variété insigne de la déception, donc de la connaissance. Les enthousiastes commencent à devenir intéressants quand ils sont confrontés à l’échec et que la désillusion les rends humains. Celui qui a tout réussi est nécessairement superficiel. L’échec est la version moderne du néant. Toute ma vie, j’ai été fasciné par l’échec. Un minimum de déséquilibre s’impose. A l’être parfaitement sain psychologiquement et physiquement manque un savoir essentiel. Une santé parfaite est a-spirituelle. »
Amen.
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Message par Sun Simiao le 2017-09-17, 13:34


"Ce garçon était presque parfait. Presque. La douceur de son visage... La beauté de ses écrits et de ses sentiments...Une loyauté sans faille...Mais aussi une grande froideur."

La beauté est dans celui qui regarde.
La froideur aussi, qui sait ? silent

https://www.babelio.com/livres/Cioran-De-linconvenient-detre-ne/6131
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Message par Poupipou le 2017-09-17, 14:59

Je ne pourrais pas répondre à ton premier message. Il me rend triste. Je n'ose imaginer, même si sans prétention aucune, nous pourrions chacun de nous en avoir une petite idée.

Cependant, j'ai vu un rayon de soleil transpercer tes messages lorsque tu as baissé les armes et que tu as clamé: Je veux être heureuse.

Je voulais te dire aussi que souvent, il y a certaines personnalités, notamment ceux qui ont la chance de voir le monde autrement, qui ressentent pleinement la mélancolie, toute sa beauté et son amertume aussi. Les plus grands auteurs étaient voués à soulever toute la splendeur et le potentiel de cette émotion.

En dehors de cela, j'ai hésité à te faire le bla bla habituel des donneurs de leçons et prêcheurs de vérité/conseils, pour t'éviter une fois de plus d'avoir à ressentir la "détestation". Mais j'ai longtemps bâti mon monde autour du drame, et ça fait parti de moi. J'aime la mélancolie, j'aime les histoires d'amour perdu, le syndrome du Roméo et de la Juliette. J'ai longtemps détesté les gens. La vie. Toutes ces décisions écoeurantes, à contre-courant de mes choix. Je subissais. Je ne voyais rien. Rien de positif. Pourtant, j'avais des arbres, des fleurs, des animaux, ma famille, la santé, j'avais même ce que j'ai toujours détesté: ma foutue différence.

Il y a peu, j'ai pris la claque de ma vie. La vraie. Pas celle que j'avais volontairement conspiré à créer. L'histoire d'amour que j'avais peut-être soigneusement scénariser jusqu'à la vouer moi-même à l'échec. J'ai vécu pendant 2 ans et demi dans le véritable négativisme (si je peux oser l'appeler comme cela), le vrai. Je n'ai pas vu ce qui m'entourait. Et là, la baffe.
La sensation. La sensation, violente. Quelqu'un qui prend son élan, cette fichue personne qui coure et te pousse dans le vide. J'ai dévalé 45 étages dans le vide, soit à peu près 110 m de chute libre. Je ne te raconterai pas l'atterrissage.

Cette douleur lancinante. Elle m'a aidé. Elle m'a même apporté. La personne qui m'a poussé, elle m'a donné bien plus que des maux, cette véhémence... J'en ai eu marre d'être de dos à la vie, à MA vie. Dans ma présentation, je parle de l'occultation consciente et volontaire de vouloir distinguer, profiter des rayons du soleil. La nature nous apporte bien plus qu'autre chose, et elle répond à nos interrogations. Parce qu'elle est silencieuse. Et nous, nous avons besoin de ressentir bien plus que d'être affublés de paroles subjectives qui, au final, ne veulent strictement rien dire. Elles sont nulles, et sans fondement. C'est pour cela qu'on a la plus grande force: Le ressenti. L'intuition. L'empathie. L'hypersensibilité.

On a le droit d'être triste. On a aussi le droit d'être heureux, et je ne pensais jamais le dire avant, mais je crois que nous sommes maîtres de nos vies. Et, pour le coup, ça, je le crois de plus en plus.

Navrée de t'avoir, peut-être, agacée avec mes paroles de paroisses, de grandes prêtresses, mon souhait était de t'apporter peut-être un aperçu d'un changement radical de philosophie.

La dépression est une maladie, qu'aucun mot ne peut guérir de toute manière... Et, ce n'est pas mon but en offrant ces quelques phrases...
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Message par Invité le 2017-09-17, 15:48

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Message par MoojiKadja le 2017-09-17, 16:02

Poupipou a écrit:il y a certaines personnalités, notamment ceux qui ont la chance de voir le monde autrement, qui ressentent pleinement la mélancolie, toute sa beauté et son amertume aussi. Les plus grands auteurs étaient voués à soulever toute la splendeur et le potentiel de cette émotion.
[...] j'ai longtemps bâti mon monde autour du drame, et ça fait parti de moi. J'aime la mélancolie [...]
En l'occurrence, ton avatar illustre idéalement cette sensibilité encline à la mélancolie que tu avoues et déclines ici. En effet, ton cher Victor Hugo l'a bien dit : "La mélancolie, c'est le bonheur d'être triste"'... Wink
Merci pour vos deux témoignages respectifs, confluant hors du commun de la bienpensance et des sentiers battus du consensus mou.
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Message par Invité le 2017-09-17, 22:23

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Message par Poupipou le 2017-09-17, 23:55

Je suis soulagée. Ravie, que tu aies pris mon message avec tant de bienveillance, Bidgistress !

Je vois la représentation de la vie comme une banale pièce de monnaie (remarques-tu, toujours les opposés extrêmes, aucune demi-mesure)... Les gens peuvent se priver, parfois la moitié, parfois toute leur vie, de voir un éclat, une lumière même dans nos moments les plus sombres, et les nouvelles les plus horrifiantes. Ils se privent, oui. Peut-être. De par leur éducation, souvent à cause du regard des autres, également.

En réalité, ils ne savent très souvent pas comment faire pour lâcher prise (d'autant plus complexe pour «nous») et admettre qu'il y a un équilibre dans chaque choses, un équilibre inné - un bon et un mauvais - et il n'y a que nous qui pouvons décider de passer d'un côté ou de l'autre... Oui. C'est si simple, mais abominablement compliqué, finalement.

Je ne sais pas quels événements terribles ont pu gâcher tes moments de joie, et je ne me permettrai pas de te le demander, ou de juger. Parce qu'il est facile d'émettre un avis sur un moment que l'on ne vit à l'instant présent. Avec du recule, nous pouvons le gérer, parfois le comprendre... Mais il n'est pas mal d'être triste. Une fois de plus. Ca l'est pour nous-même, pour les personnes qui nous chérissent, si cela dure dans le temps...

Peut-être, ces événements terribles, avec du recule, ont pu te montrer un chemin de vie ? Peut-être, au final, que ces événements ont pu "servir". Te servir. Servir aux autres. Vous servir. Peut-être matériellement, peut-être psychologiquement... Peut-être même pour vous apprendre des choses.

Il y a des faits douloureux qui nous neutralisent tellement que l'on croit être achevés. Mais, en réalité, avec le temps, nous nous relevons. Ca dépend de nous. Nous nous relevons parfois péniblement. Parfois plus forts. Parfois trop rapidement. Parfois en prenant le temps dont nous avons besoin... L'avantage, le but, c'est d'en sortir changés.  

Tu as totalement le droit de prendre la vie de la façon la plus sombre qui soit. Tu en as le droit, et tu en as la possibilité et l'entière liberté.
Tu as le droit d'être malheureuse, d'haïr tout ce qui fait parti de la vie des communs des Mortels, de ne voir que le vice, la haine, la méchanceté, l'orgueil, et même les préjugés (!), le mensonge, la trahison, la mort, la malhonnêteté, parce que c'est ce qui constitue notre éducation fondamentale (la violence ordinaire, qu'on l'appelle!). On a le droit de trouver l'optimisme comme une des pires niaiseries sur Terre, la naïveté qui déborde à en écœuré un bouffeur de guimauve, tiens!

Mais qu'avons-nous a perdre de plus, ou de moins, en se réfugiant le plus possible dans l'espoir, même minuscule, de chaque faits qui pourraient se mettre en travers de notre route ?

Connais-tu la loi d'Attraction? Ca m'a aidé. Nos énergies vibratoires nous amènent la volonté qui émanent de nous. Penser négativement constamment mène à se retrouver avec des événements négatifs, en plus de nous épuiser.
Penser, réfléchir, l'esprit virevoltant, ruminer, chercher, s'expliquer, tourner, retourner, gribouiller, raturer, arracher, écrire, déchirer, rafistoler, se compliquer, on connait tous. Ca n'empêche pas le bonheur, ça épuise parfois, mais ce qui nous pompe une énergie incommensurable c'est la négativité.


La souffrance t'est peut-être confortable car elle est facile à percevoir, et à ressentir. C'est dans notre éducation-confort aussi. On penserait même que c'est moins tabou, non ?

Peut-être que tu paniques car tu t'en voudrai de ressentir ce bonheur ? De peur d'essuyer un contre-coup derrière, une bonne nouvelle pour une mauvaise, non ?
C'est souvent le cas. On s'empêche d'être heureux par la crainte d'être deux fois plus malheureux, par la suite.
Cette fameuse "Roue qui tourne"

Clairement, le bonheur n'a que peu de sources d'inspirations pour ceux qui apprécient les mots, et même ceux qui créent de la musique. La mélancolie est connue pour ces vertus de motivation artistiques, il en découle les plus belles créations.

Elles t'ont anéanti, certainement, mais pas tué. Tu t'en es relevé, vois-tu ?
Je vais t'avouer une chose. J'en ai eu assez de souffrir, et de subir. J'ai été obligé de trouver un rebord pour m'accrocher, avant de me noyer. J'ai tâtonné longtemps la tête sous l'eau, j'ai pu saisir quelques mains bienveillantes pour m'aider à reprendre une inspiration... Et la seule solution que j'ai trouvé pour sauver mon âme, c'est de modifier la vision que j'avais de la vie, de ma vie... Et de toutes ces choses qui me tombaient dessus. Ne te méprends pas, ce fût difficile... Mais je n'en pouvais plus. Il te faut des objectifs pour t'aider à avancer.

Tu es une battante, c'est magnifique, tu as une superbe qualité, remplie d'optimisme, là ! Smile

La Paix intérieur, profites-en, profite vraiment, savoure-la. Tu auras tout le temps de penser à demain, une fois que le soleil aura éclos de l'horizon.

C'est parfait la volonté de trouver une formation, tu as bien de la chance qu'elle t'aide dans cette démarche. Ces quatre années d'études, quelles sont-elles ? Pourquoi penses-tu les avoir fichu en l'air ?
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Message par Perle38 le 2017-09-18, 00:35

"Un vrai zombi" ...je connais...c'est pas marrant comme situation. C'était exactement l'année dernière. Je l'appelle ma période zombi aujourd'hui.
Quand tu en auras assez de cette situation,  tu sauras quoi faire...
Pour ma part , j'ai commencé à chercher sur internet : "pas d'énergie pour vivre "...etc...
De fil en aiguille, j'ai trouvé des choses intéressantes.
J'ai commencé par voir un magnétiseur / energeticien ( sans y croire vraiment )...
Sortie de la bas ...j'avais smiley. ..un truc oublié depuis longtemps .
Aujourd'hui, j'ai trouvé un sens à la vie...
Observe la nature , tu y trouveras des signes ...
Et meditation ( tu peux trouver ça sur YouTube )
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Message par Invité le 2017-09-18, 12:50

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Message par Poupipou le 2017-09-18, 13:31

Tu as le droit de la trouver fausse et inefficace. Il ne suffit pas de penser que tout va bien. Les oiseaux chantent, le soleil brille, je fais main-basse sur mes soucis. Tout va bien.

Non. En réalité, c'est une paix intérieur qu'on acquière. C'est accepter les choses, accueillir ses émotions, croire en une force de la nature, ressentir et regarder le monde qui nous entoure, que la vie est en chacun, et qu'on a la possibilité de décider de la forme de notre vie, peut-être pas le fond, mais au moins pouvoir se dire qu'on a la chance de décider de certaines choses.

Comme je l'ai dis dans mon 1er message (que tu as sûrement oublié...) La dépression est une maladie. Sans prise en charge, difficile de pouvoir espérer que ces quelques pensées bienveillantes puissent et pourront t'apporter.

L'empathie c'est également essayer de relever les gens en période de faiblesse. Et je n'ai pas pour habitude de dire des choses fausses pour satisfaire les volontés de ceux qui veulent bien les entendre.

PS; Ce ne sont pas des méthodes, ça n'a rien de surnaturel. C'est un mode de vie. Parfois entrepris grâce à une éducation, ou par imitation. Parfois, c'est même une dernière chance aux gens qui n'en peuvent plus d'être constamment au fond du trou, et c'est ce qui s'est passé pour moi. Peut-être que toi, ce sera envisagé par une autre voie.

De toute évidence, tu es sur la défensive, et tu n'es pas prête.
Tu ne souhaites pas lâcher la confiance que tu as mis dans la souffrance et le malheur. Dis-toi en tout cas, que dans ton malheur, tu as la chance de pouvoir écrire sur un forum, de pouvoir échanger avec des gens des 4 coins de France, de voir une psychologue, de pouvoir envisager suivre une formation... Tu vois, dans ton monde sombre, on peut détecter des points lumineux.

Tu sais, on réalise aussi que ce n'est pas "normal" d'être en vie. Ce n'est pas "normal" d'être en bonne santé, ou de pouvoir respirer, ressentir des tas d'émotions (même si ce n'est que de la tristesse)... C'est une simple chance. D'un point de vue objectif. La subjectivité et nos propres intentions veillent à tarir et terminer le travail.

Comme je dis... Tout dépend de quel côté on se place. On veille soigneusement à pencher du côté du négatif, parce que c'est simple, il est simple de trouver de la tristesse partout, reste à voir notre société; rien qu'à la TV. On entretient cette dépendance... Il est davantage plus difficile de trouver du beau dans du laid.

Mais qu'importe. Tu es dans un état d'esprit qui n'est guidé que par la maladie... Je te souhaite de pouvoir te guérir, avant d'envisager davantage.


Dernière édition par Poupipou le 2017-09-18, 13:41, édité 1 fois
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Message par Perle38 le 2017-09-18, 13:39

Euh...que dire ???désolée...???
J'ai fait attention pourtant ... Désolée d'être moi...d utiliser  mes mots et pas les tiens (declic).
J'ai omis de dire que je n'attendais pas de réponse de ta part, non plus...désolée d'exister et d'avoir lu ton post
Desolée d'être sensible à ce que tu vis...

Ça ne te donne pas le droit d'être insultante, puisque tu viens de m'insulter ouvertement devant tous mes amis zebres!


Pas cool ...

Je vois un ego démesuré et peu d'empathie. 
Tu viens de me jeter toutes tes ondes négatives ...reçues comme ça ! Aie ça fait mal...

Je n'ai pas respecté tes consignes .. je m élimine moi meme au revoir !

Tolérance, équilibre,  paix, croyance, connexion...AMOUR
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Message par Chuna le 2017-09-18, 13:55

Moi j'ai pas vu une demande d'aide en fait. Je me trompe ?

Plus le besoin de s'épancher, éventuellement d'être comprise...

Je reviens sur un point : j'ai l'exemple dans mes connaissances de qq qui a mis 30 ans à trouver les bons médocs...

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Message par Chuna le 2017-09-18, 13:56

Vous avez affaires à un hérisson les filles. On peut facilement se faire piquer...

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Message par Poupipou le 2017-09-18, 13:57

Oui. Je crois que c'est plutôt un journal pour déverser ses émotions ! Smile Dans ce cas-ci, c'est évident que c'est différent et que mes interventions aient été déplacées.
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Message par Invité le 2017-09-18, 14:00

Poupipou a écrit:Je crois que c'est plutôt un journal pour déverser ses émotions ! Smile

C'est plutôt rassurant de voir que certains ont compris. Bisous

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Message par Sleepwalker le 2017-09-18, 14:01

Propos modérés
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Message par Invité le 2017-09-18, 14:16

.


Dernière édition par Bigdistress le 2017-09-29, 22:18, édité 1 fois

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Message par Maxim le 2017-09-18, 15:14

Et bien fallait-il en arriver à de tels extrêmes Sleepwalker?
Opposer haine et jugement à celle qui voulait simplement exprimer ses ressentis?
Contrairement à ce que pense Perle38, il ne me semble pas que Bigdistress ait insulté quiconque.
Exprimer ses opinions sans détours, c est à mon sens l un des usages que devrait avoir ce forum.

Pour en revenir au sujet, étant moi même en dépression, parfois je me dis que je l aime ma douce mélancolie. Qu elle correspond sans doute à un besoin. J ai peut-être besoin d aller mal et de voir le monde négativement. Que cela correspond à une problématique inconnue encore non résolue de mon esprit embrouillé.

Et si en plus de cela Bigdistress a besoin d extérioriser sa colère ici, ce n est pas moi qui vais la juger pour cela. Au contraire je militerais bien pour plus de compréhension vis à vis de ca. Personnellement j ai beaucoup de mal à savoir comment m y prendre face à la colère d autrui; je pense qu il n y a pas de réponse toute faite, simplement écouter et la laisser s exprimer.

Pour terminer sur une note positive je dirais de mon expérience que même au plus bas je ne peux m empêcher de voir de la "beauté" ici et là. Que tout n est donc pas si noir. Qu il y a donc de l espoir.
J espère que Bigdistress me pardonnera cette dernière niaiserie et sinon ... et bien je prend le risque de me faire piquer!
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Message par Invité le 2017-09-18, 15:24

Je sais pas, poser des poèmes ou des musiques et juste lire et etre la ca vous paraît si compliqué ?

Lire et imaginer un contexte autour d'une douleur vous est inaccessible ?

Si big a besoin d'un coatching elle ira sur discord ou sur un chat interactif.

( ce que j'ai fait pour pas sombrer il y a 4 mois, et des gens pour me donner de l'énergie j'en ai trouvé, mais j'étais prête pour ca, j'avais les vannes ouvertes)

Le deal était clair dès le depart. Un auteur nous dévoile sa douleur et sa mélancolie, expurger et ecrire est deja thérapeutique !

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Message par Invité le 2017-09-18, 15:30

Le chat de ma maison

Jamais je ne me lasse
De cette comédie
Qu’elle m’offre avec grâce
Et douce courtoisie

Dans ces postures charmantes
Je vois la poésie
La langueur enivrante
Une tendre compagnie

Le plus souvent perchée
Sur le haut piano noir
Elle regarde passer
Les ombres nées du soir

Quand je monte à l’étage
Sur moi elle se couche
Pattes sur une page
Ou la queue sur ma bouche

Et c’est avec délice
Qu’elle se chauffe au soleil
Qu’elle joue avec malice
Et mes yeux s’emerveillent


Elle  est ma tendre amie
Compagne d’écriture
Patience espièglerie
Puis ingrate et torture

Et quand parfois je pense
Qu’elle ne sera plus là
C’est comme un fer de lance
Comme le coup d’un bât.

Vive - 2017 ( je crois)

(Parce que tu me fais penser à un petit chat sauvage et blessé)


Et celle ci, elle te va bien

Humeurs

Lugubre, persiflante à l'ombre des doutes
Insalubre, la porte croulant sous sa voûte
Celle ci garde mon âme au fond d'un intouchable
Un temple vide et propre, comme c'est agréable .

Désireuse, pourtant de sommeil éternel
S'assomer par les songes, mortifère réel
La porte me menace de s'ouvrir à ce monde
Elle me dit-va t en donc-et son regard me sonde

Humeur humeur tu me fais toi, je te fais mienne
Vertige -lueur etrange j'attends que la paix vienne
Berger de ma raison, gardien de mes tourments
Fais s'éloigner de moi ces êtres envahissants.

Fermée doit cette porte rester.

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Message par Sleepwalker le 2017-09-18, 15:45

Maxim a écrit:Et bien fallait-il en arriver à de tels extrêmes Sleepwalker?
Opposer haine et jugement à celle qui voulait simplement exprimer ses ressentis?
Contrairement à ce que pense Perle38, il ne me semble pas que Bigdistress ait insulté quiconque.
Exprimer ses opinions sans détours, c est à mon sens l un des usages que devrait avoir ce forum.

J'insulte personne non plus, je ne fais "qu'exprimer mon opinion sans détour comme il est de bon usage de le faire sur ce forum". Rolling Eyes
Si Bigdi avait pas besoin de lire ce qu'on pense de ses histoires, elle se serait confiée dans un vrai journal intime, auprès d'un proche, chez son psy ou sur un blog wordpress que personne ne lirait. Faut partir du principe que si une personne réclame à ce point votre attention, c'est qu'elle est prête à faire face à votre jugement. Donc bon. Elle est assez grande pour se défendre toute seule, ou juste appeler la modération. ^^
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Message par Invité le 2017-09-18, 15:50

Elle a émis des réserves des le depart.

C'était sans compter sur l'absence totale d'objectivité des gens sur ce qu'ils sont/apportent dans certaines situations, pourtant son message d'introduction est on ne peut clair.

Sais tu qu'un auteur peut interdire aux gens d'intervenir sur le fil dont il est le rédacteur ?
De meme il est en droit de vouloir éviter certains écueils, avoir la possibilité de repondre n'implique pas de piétiner la demande initiale du propriétaire du fil.

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Message par Lainie le 2017-09-18, 15:58

Bigdistress a écrit:

Si je reste en vie, ce n'est pas parce que je garde encore espoir. Je ne me donne pas la mort parce que j'ai peur de me louper. Je ne me donne pas non plus la mort parce que je suis obligée de vivre pour faire plaisir à ma famille. Pour ne pas blesser ceux que j'aime et qui m'aiment. Ceux qui me demandent égoïstement de survivre dans ma souffrance pendant que eux apprécient chaque seconde de leur existence. Je paye tous les jours le fait de respirer. De voir. De sentir. D'entendre. Pas un jour sans pleurer. Pas un jour sans haïr le monde. Pas un jour sans se souhaiter la mort. Sortir de son lit, ouvrir les volets devient un calvaire. Depuis tant d'années....

[bon, je vire le message parce qu’apparemment quand on essaie de n'être ni optimiste, ni fleur bleu, ni cul-cul, ça choque Very Happy ]


Dernière édition par Lainie le 2017-09-18, 16:21, édité 5 fois

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Message par Invité le 2017-09-18, 16:00

Shocked

Incroyable

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Message par Chuna le 2017-09-18, 16:13

Lol

Si même la modération ne comprend pas ^^

Ceci dit, c'est le risque des qu'on dit qqch sur le net... (ou en réalité )

En ce sens je rejoins sleepwalker, au final, personne n'est tenu à la bienveillance, pas plus que l'empathie. Ou le simple respect.
Même si moi la logique me dit...

Tu n'as plus tes parents, bigdistress ?

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Message par Mily le 2017-09-18, 16:25

Je pose ça ici : si on traitait les maladies physiques comme la dépression ça donnerait quoi ? 
Un truc completement absurde ... 


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Je jure sur la vie et sur l’amour que j’ai pour elle, de ne jamais vivre pour les autres, ni demander aux autres de vivre pour moi. -  Ayn Rand
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Message par Invité le 2017-09-18, 16:35

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Dernière édition par Kuo le 2017-10-14, 06:42, édité 1 fois

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Message par Invité le 2017-09-18, 16:40

le journal Charles-Baudelaire-Le-Spleen-de-Paris

Il me semble que je serai toujours Bien la où je ne suis pas.


Charles BAUDELAIRE (1821-1867)

Le guignon

Pour soulever un poids si lourd,
Sisyphe, il faudrait ton courage !
Bien qu'on ait du coeur à l'ouvrage,
L'Art est long et le Temps est court.

Loin des sépultures célèbres,
Vers un cimetière isolé,
Mon coeur, comme un tambour voilé,
Va battant des marches funèbres.

- Maint joyau dort enseveli
Dans les ténèbres et l'oubli,
Bien loin des pioches et des sondes ;

Mainte fleur épanche à regret
Son parfum doux comme un secret
Dans les solitudes profondes.


Dernière édition par Cacendre le 2017-09-18, 16:49, édité 2 fois

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Message par Invité le 2017-09-18, 16:43

wow on n'a plus le droit de dire "j'ai ri de la modo" ?

edit : en plus elle était sensée et tout, moi j'étais de son côté. go modo !

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Message par Invité le 2017-09-18, 16:59

.


Dernière édition par Kuo le 2017-10-14, 06:42, édité 1 fois

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Message par Maxim le 2017-09-18, 17:24

@Sleepwalker
"J'insulte personne non plus, je ne fais "qu'exprimer mon opinion sans détour comme il est de bon usage de le faire sur ce forum". Rolling Eyes"
"tu es une immonde personne."
Si ca ce n est pas une insulte je ne sais pas ce que c est. Que tu critique les propos c est une chose, que tu t en prenne directement à la personne en est une autre. Une telle attaque gratuite sans la moindre espèce de justification fait froid dans le dos.
Mais en effet tu exprime ton "opinion" qui selon moi est juste triste. C est bien dommage de cataloguer aussi vite quelqu'un d' "immonde personne" après avoir lu quelques écrits sur le web. J aurais espéré un peu plus de sympathie de la part des utilisateurs de ce forum.
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Message par Invité le 2017-09-18, 17:27

Des éléphants dans un magasin de porcelaine ...

C'est l'image que j'ai en tete depuis taleur.

La dextérité et le tact manquent un peu.

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Message par Invité le 2017-09-18, 17:37

Maxim ton message est plein de bon sens. J'ai parfois l'impression d'être dans une cours de récrée. Lorsqu'il y a du remue-ménage, tous les élèves accourent.  Sur un forum censé être rempli de HP, je suis surprise par certaines réactions très puériles et loin de ce que je me faisais de l'adulte surdoué. -_- Néanmoins, j'aime l'idée d'écrire mes pensées à chaud. Ce ne sont pas quelques critiques qui vont m'arrêter. Nous sommes dans un pays libre.

Lorsque tu dis que la mélancolie correspond à un besoin, as-tu une idée de ce besoin ?

Cacendre merci pour ces poèmes. En effet Humeurs me convient bien. Smile
Je ne savais pas que l'on pouvait interdire à un membre d'intervenir sur un sujet. Comment fait-on ?

 Je n'ai fait que parcourir les réponses suivantes, désolée.  J'ai beau être hypersensible, je suis rarement atteinte par les critiques et les insultes d'inconnus sur Internet. C'est une des seules choses positives que ces longues années de souffrance m'ont apportées. Lorsque ces critiques proviennent de gens que j'estime ou que je connais personnellement en revanche, c'est plus douloureux. Elles peuvent me détruire. Me marquer à vie. Puis, tout le monde sait très bien que les plus virulents sont souvent les plus misérables. Les gens heureux ou sains d'esprit ont rarement besoin de se réjouir du malheur d'autrui ou de se défouler ainsi. Ils sont bien trop occupés à savourer leur propre vie. Pour tout cela, les "rageux" ont ma pitié plus que ma colère. Au pire mon indifférence. Donc si ça les amuse, pourquoi pas. Mais ils se lasseront avant moi car à moins d'avoir un problème psy, ce n'est pas agréable de parler à un mur. Je ne vois même pas pourquoi je leur répondrais. Je ne leur dois rien et je ne leur accorde pas suffisamment d'importance pour ça. A part un modérateur, personne ne pourrait me chasser de ce topic. D'autant plus que c'est écrit noir sur blanc dès le premier message que je n'obligeais PERSONNE à intervenir si ce que je dis ne plait pas. Interdis à un enfant de faire quelque chose...


Dernière édition par Bigdistress le 2017-09-29, 23:00, édité 3 fois

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