Pitié, aime moi pour que je m'aime. Vous connaissez ça aussi?

Il suffit de lire le titre pour comprendre toute la contradiction naissante au sein même de ce sujet. Hé oui, petite zèbrette que je suis, j'ai tendance à me mettre en relation pour combler un vide. Ce vide immense laissé par l'absence criarde de confiance en moi.

En effet, je ne m'aime pas. Je me dévalorise régulièrement, que ce soit mentalement ou physiquement. Et soudain, dans ma vie, arrive le preux chevalier, prêt à combler le déficit. Il me dit que je suis belle, que je suis intelligente, que je suis intéressante. Et voilà que je me sens enfin bien dans ma peau, que je me sens renaître. Je me sens enfin acceptée par le commun de mortels, j'ai l'impression d'avoir de la valeur. Cette valeur dont j'ai tant besoin pour m'épanouir. Mais malheureusement, à force de dépendre des autres pour son estime de soi, le piège finit toujours par se refermer sur moi et les ailes qui venaient de pousser pour m'emmener encore plus haut, me sont soudainement arrachées. Car oui, à un moment donné, les critiques finissent par arriver. Au début, c'est une puis deux. L'estime de moi en prend un coup. Et puis ça y est, c'est la rupture, et le retour en enfer et son sempiternel cycle de dépréciation permanente. Me voilà donc à l'affut d'un nouveau partenaire, susceptible de combler ce manque.

Mais voilà le souci.. à force de chercher un guérisseur magique à tous mes maux et blessures, je suis incapable de me compléter moi même et de m'épanouir pleinement seule. De plus, je finis régulièrement avec des personnes qui ne me correspondent pas du tout mais je reste pourtant avec elles, incapable de les quitter. Le pire sentiment à mes yeux est de ne pas me sentir aimée. Donc je reste coincée, sachant qu'à un moment donné, je finirais par souffrir. Car oui même si moi je ne l'aime pas.. si jamais lui venait à ne pas m'aimer également, VOILA c'est le drame, l'échec. Je suis nulle, je ne suis pas appréciable par autrui, ma personnalité dérange, mon physique ne plait pas, je suis trop ou pas assez coincée. J'ai l'impression que peu importe mon masque ou ma vraie personnalité, rien ne passe. Ca y est, ils arrivent tous à la même conclusion => je suis bizarre.  

Ha oui, car je ne me dévoile que très rarement. Car s'ouvrir à quelqu'un, c'est lui donner l'opportunité de voir qui tu es vraiment, forces ET faiblesses incluses. Et la seule fois où j'ai eu le malheur de m'ouvrir comme une jolie petite fleur, il est arrivé, sabots dehors, avec son tisonnier pointé sur mes faiblesses récemment découvertes. Je devenais ainsi une petite poupée vaudou, sous contrôle, sous son pouvoir de me détruire ou non. Car me dévoiler, c'est donner à quelqu'un le moyen de me bousiller si l'envie lui prend (encore cette foutue confiance défaillante).

Ici j'ai enfin réussi à rester seule depuis plus de 2 ans. Et je ne vous dis pas le niveau de confiance en moi actuel. Ca frise le ZERO pointé. C'est navrant.. effarant.. décevant de dépendre tellement de l'opinion des autres pour se construire soi même..

Avez-vous déjà ressenti ça ? êtes-vous également hypersensible ?

Je suragis régulièrement. Un évènement que mes amis considèrent banal, va me perforer le coeur et me tracasser durant des mois.  

J'aimerais avoir vos histoires, vos anecdotes, pour savoir s'il y a une sortie à tout et comment la trouver ?

Comme quoi c'est bien beau d'avoir de grandes capacités, mais j'ai l'impression d'être une inadaptée sociale.

lilili53 a écrit:ils arrivent tous à la même conclusion => je suis bizarre.

Plus je te lis, et plus je me demande si ce ne serai pas intéressant d'en faire ta force.

je vais -encore- parler de mes expériences sur un autre de tes sujets (tu me dis si ça deviens ennuyant ^^), mais je suis un inadapté social. je le sens, je le sais, et souvent les autres le savent vite. Je suis un solitaire, mais incapable de savoir si c'est par nature ou par adaptation. Ceux qui me sont proches et ceux qui en général m'approche sont des gens qui me considère comme bizarre, mais ui surtout ne prennent pas ça pour un défaut. Là est un point intéressant : en étant comme je suis, je fais fuir la quasi totalité des gens mais certains m'approchent car c'est mon moi réel qui les intéressent. Et comme tu le devine, c'est nettement plus facile d'être soi surtout quand on est apprécié comme ça.

Bon, ça ne donne pas de solution. Car soyons honnête : accepter d'être seul(e) en quasi permanence, c'est pesant. Et quand on manque de confiance en soi, ça peut paraitre effrayant (et bien souvent, ce l'est). Souvent, ça limite à une ou deux le nombres de personnes proches, et si l'une d'entre elle est nocive, c'est encore plus dangereux. Mais si ces personnes sont réellement positives, c'est extrêmement efficace pour l'estime de soi.
On retombe sur l'éternel paradoxe où on dois savoir avant de faire, mais pour savoir il faut faire. Comment accorder sa confiance à quelqu'un quand on n'a pas déjà quelqu'un d'autre en qui mettre un peu confiance ? Ça, je n'ai pas de réponse. Certains trouvent par l'instinct. D'autres, par chance. Et d'autres enfin, à force de trébucher et de prendre des revers.


Pour finir, j'ai envie de parler d'encore une autre expérience, mais surtout centrée sur ma meilleure amie (qui, je le précise, n'est pas zèbre). Elle a toujours eu des problèmes de confiance en elle (passif affectif difficile), et avait continuellement besoin d'être en couple pour aller bien. Quand elle s'est séparée de son copain (avec qui elle s'était mis globalement par besoin), on s'est rapproché et ça n'a pas manqué : on s'est mis ensemble. Est ce que c'était vraiment de l'amour ou du besoin ? Probablement des deux, mais probablement pas l'amour tel qu'on le définit généralement. J'étais vraiment très particulier pour elle, au point qu'on s'est séparé au bout de cinq mois mais en gardant une amitié très proche. Je voulais lui donner quelque chose qu'à mes yeux, il lui manquais : non pas un rocher auquel se raccrocher en pleine tempête, mais un socle d'où elle puisse établir sa base et se construire.
Six mois plus tard, elle rencontrais quelqu'un. Pour la première fois depuis longtemps, elle avait passé six mois sans chercher, car elle n'en éprouvais plus le besoin. Le changement, à mes yeux, a été immédiat. Quelque chose de profond en elle, de vrai. Elle avait été elle même, et elle avait rencontré quelqu'un qui l'aimais elle.
Aujourd'hui, près de trois ans plus tard, elle est fiancée et ils sont plus proches qu'ils ne l'ont jamais été. Elle n'habite même plus en France (elle est en doctorat en Suède), mais ça ne freine pas leur relation, bien au contraire.
Peut être est ce de ça dont tu as besoin : un point sur lequel te construire, te fixer, pour ensuite repartir naviguer sur l'océan tout en sachant que tu a un port dans lequel tu peut te reposer si besoin. Qui sait ?

je ne sais pas si ces posts sont anciens mais je viens juste de les lire .. Lilili53 comme toi j'ai véçu plusieurs morceaux de vie de couple , la première fois où j'ai vraiment aimé je me suis totalement donnée et  quand il m'a laissée sans que je ne sache réellement pourquoi  j'ai eu l'impression d'être trahie . Ensuite j'ai vécu plusieurs bouts de relations avec des hommes que je choisissais peut-être par défaut , en me disant que je ne devais pas être difficile et si l'homme ne me comprenait pas c'est parce que le problème venait surement de moi . Sauf que ça ne peut pas durer , on essaye de se mouler à ce que l'autre attend de nous parce que l'on sait bien ce qu'il attend d'une femme , et puis à un moment on en peut plus , parce que l'on ne peut laisser notre personnalité éclater au grand jour , on ne peut pas lui dire " je m'ennuie avec toi , j'aimerais que tu penses comme moi , que tu partages des choses que je ressens " on veut l'épargner parce qu'il est gentil , et du coup on tient encore un peu jusqu'à trouver une excuse pour partir .. Mais même si j'ai besoin de me sentir aimée pour exister , pour me sentir " normale " , les relations que je partage avec les hommes ne me satisfont pas , et je pense que la seule raison c'est parce qu'ils ne sont pas assez rayés .. il faut trouver le bon .. mais pour nous le choix est beaucoup plus limité .. une relation classique avec un homme qui me comprend à moitié m'apportera l'assurance , l'impression d'être intégrée dans la société , le plaisir de voir des films romantiques et pouvoir m'identifier à l’héroïne , peut-être aussi l'impression de valoir quelque chose , mais en aucun cas ça ne m'apportera le bonheur , la vie qui brille et palpite , l'envie de créer et d'être encore plus belle pour lui , de ne faire qu'un avec lui ... voila je pense que tu n'as pas trouvé le bon toi non plus et c'est juste pour cela que tu erres sans fin .

Bonsoir

Ce que tu dis fait beaucoup écho à ce que je ressens moi-même. Je n'ai pas souvent été amoureuse ou en couple (je n'ai eu qu'une seule relation amoureuse (que j'ai toujours, et qui se passe bien pour l'instant)), mais je me suis souvent retrouvée très attachée à des personnes, sans vraiment de raisons, sans autant de réciprocité. Mais la rupture m'a toujours fait beaucoup de mal.

J'ai posté un sujet à ce propos, dont je mets le lien pour éviter de me répéter: https://www.zebrascrossing.net/t30979-l-attachement
Comme tu le vois, je souffre aussi. Je n'ai malheureusement pas de solutions à apporter. Mais tu n'es pas seule. Et tu n'es pas la seule à te sentir "inadaptée sociale".

je viens de lire ce que tu as écrit , et ça fait plaisir de ne pas se sentir seule .
Parce que je doute de moi même , je cherche à tout instant une reconnaissance dans les yeux des autres , de l'amour ou de l'admiration pour pouvoir me dire que je vaux surement quelque chose . Mais si quelqu'un m'aime trop et me montre combien je suis importante pour lui j'ai tendance à fuir , je l'aime moins , si il m'aime c'est qu'il ne doit pas valoir grand chose puisque je ne suis rien ! Par contre je suis capable de m'attacher à quelqu'un que j'admire et qui n'a aucune espèce d'attirance pour moi , qui va me faire souffrir à cause de cette indifférence .. Je me demande si je ne cherche pas la difficulté .. la passion , l'orage , le calme et la tempête ..

en fait on diffère tous dans les moyens de nous faire souffrir !

Chère lilili53,
https://www.zebrascrossing.net/t14415p575-la-communication-non-violente-de-marshall-rosenberg#1225920
Je ne connais pas vraiment ces sentiments, bien que je sois passé par d'autres étapes associées à beaucoup de souffrance dans le rapport à autrui.

Néanmoins, je me permets d'envoyer ces liens.
Au plaisir et hauts les coeur,
PJ.

Bonjour,

je peux faire partie de ton club ?

lilili53 a écrit:Il suffit de lire le titre pour comprendre toute la contradiction naissante au sein même de ce sujet. Hé oui, petite zèbrette que je suis, j'ai tendance à me mettre en relation pour combler un vide. Ce vide immense laissé par l'absence criarde de confiance en moi.

En effet, je ne m'aime pas. Je me dévalorise régulièrement, que ce soit mentalement ou physiquement. Et soudain, dans ma vie, arrive le preux chevalier, prêt à combler le déficit. Il me dit que je suis belle, que je suis intelligente, que je suis intéressante. Et voilà que je me sens enfin bien dans ma peau, que je me sens renaître. Je me sens enfin acceptée par le commun de mortels, j'ai l'impression d'avoir de la valeur. Cette valeur dont j'ai tant besoin pour m'épanouir. Mais malheureusement, à force de dépendre des autres pour son estime de soi, le piège finit toujours par se refermer sur moi et les ailes qui venaient de pousser pour m'emmener encore plus haut, me sont soudainement arrachées. Car oui, à un moment donné, les critiques finissent par arriver. Au début, c'est une puis deux. L'estime de moi en prend un coup. Et puis ça y est, c'est la rupture, et le retour en enfer et son sempiternel cycle de dépréciation permanente. Me voilà donc à l'affut d'un nouveau partenaire, susceptible de combler ce manque.

Mais voilà le souci.. à force de chercher un guérisseur magique à tous mes maux et blessures, je suis incapable de me compléter moi même et de m'épanouir pleinement seule. De plus, je finis régulièrement avec des personnes qui ne me correspondent pas du tout mais je reste pourtant avec elles, incapable de les quitter. Le pire sentiment à mes yeux est de ne pas me sentir aimée. Donc je reste coincée, sachant qu'à un moment donné, je finirais par souffrir. Car oui même si moi je ne l'aime pas.. si jamais lui venait à ne pas m'aimer également, VOILA c'est le drame, l'échec. Je suis nulle, je ne suis pas appréciable par autrui, ma personnalité dérange, mon physique ne plait pas, je suis trop ou pas assez coincée. J'ai l'impression que peu importe mon masque ou ma vraie personnalité, rien ne passe. Ca y est, ils arrivent tous à la même conclusion => je suis bizarre.  

Ha oui, car je ne me dévoile que très rarement. Car s'ouvrir à quelqu'un, c'est lui donner l'opportunité de voir qui tu es vraiment, forces ET faiblesses incluses. Et la seule fois où j'ai eu le malheur de m'ouvrir comme une jolie petite fleur, il est arrivé, sabots dehors, avec son tisonnier pointé sur mes faiblesses récemment découvertes. Je devenais ainsi une petite poupée vaudou, sous contrôle, sous son pouvoir de me détruire ou non. Car me dévoiler, c'est donner à quelqu'un le moyen de me bousiller si l'envie lui prend (encore cette foutue confiance défaillante).

Ici j'ai enfin réussi à rester seule depuis plus de 2 ans. Et je ne vous dis pas le niveau de confiance en moi actuel. Ca frise le ZERO pointé. C'est navrant.. effarant.. décevant de dépendre tellement de l'opinion des autres pour se construire soi même..

Avez-vous déjà ressenti ça ? êtes-vous également hypersensible ?

Je suragis régulièrement. Un évènement que mes amis considèrent banal, va me perforer le coeur et me tracasser durant des mois.  

J'aimerais avoir vos histoires, vos anecdotes, pour savoir s'il y a une sortie à tout et comment la trouver ?

Comme quoi c'est bien beau d'avoir de grandes capacités, mais j'ai l'impression d'être une inadaptée sociale.

Plusieurs choses que tu décris ici me sont familières. Comme sur le fil "paralysée à cause de la peur de l'échec".

Décidément, je vais finir par me demander si la Nature n'a pas des moules qu'elle utiliserait pour produire les êtres humains en série : humains de série A au profil 1, humains de série B au profil 2, etc.  

Une chose que je peux dire d'emblée : cette voie qui consiste à avoir besoin des autres pour s'aimer, est une voie sans issue.

Personne ne peut nous donner en permanence la quantité et le type d'amour dont nous avons besoin pour nous sentir bien au fond de nous-mêmes. Même les parents, dans leur rôle de parent, ne peuvent pas réussir ce "à 100% du temps, avec la manière qu'il faut et la quantité qu'il faut " avec leurs enfants. Alors dans la relation sentimentale, c'est encore plus vrai.

Parce qu'on a tous des faiblesses : en tant que parents, en tant qu'amoureux, etc. Le prince charmant, se comportant de manière idéale en toute occasion, nous disant toujours les mots idéaux, n'existe pas. Et même s'il existait, dépendre à 100% de lui pour se sentir bien ne serait pas sain.

C'est une voie sans issue parce qu'on finit pas se rendre compte que la personne avec laquelle on est en relation pour se sentir bien, eh bien elle a des aspects qui ne nous plaisent pas, et en plus on n'est pas amoureux de lui. Alors on finit par se lasser de cette relation qui ne nous nourrit pas vraiment. On se sépare, puis revient le besoin de se sentir aimé pour s'auto-apprécier, alors on entame une nouvelle relation, qui nous laisse insatisfait, et on se sépare, et le cycle continue. Si l'on ne fait pas attention, c'est un schéma qui finit par se reproduire tout au long de notre vie.

A force de voir ce schéma se répéter dans ma vie, ainsi que d'autres types de schémas comme celui évoqué dans le fil de la peur de l'échec, j'ai fini par me dire que la vie nous fait passer des tests. Le même test se représentera, encore et encore, jusqu'à ce que nous l'ayons réussi.

Le test ici, c'est réussir à s'aimer soi-même d'abord, c'est-à-dire être capable de s'aimer indépendamment des gens qui nous entourent. Remarque, sur l'autre fil aussi, pour se débarrasser de la paralysie par peur de l'échec, il faut s'aimer soi-même suffisamment pour ne pas s'auto-saboter.

Je considère que ce sont des tests que la vie place devant nous pour nous pousser à fortifier notre estime de soi.

Prendre la décision que l'on va commencer à s'aimer soi-même, indépendamment des autres, est difficile émotionnellement parlant. C'est comme si tu te faisais à toi-même une opération chirurgicale sans anesthésie (j'ai choisi la médecine moi aussi  )

C'est difficile et très intense, et ce sont les premiers moments qui sont très difficiles. Il y a comme un deuil à faire : le deuil du prince charmant extérieur.

Si j'essayais de décrire ma personnalité d'avant, je dirais que j'étais, à l'intérieur de moi, comme une princesse qui attend un sauveur, une demoiselle en détresse qui compte sur le prince charmant, un preux chevalier.

Le travail que j'ai fait sur moi a abouti à faire émerger, en moi-même, le chevalier, le protecteur. Et d'autres schémas répétitifs dans ma vie (la violence  conjugale subie, la violence (pas la mienne) envers les enfants, la stigmatisation religieuse, le sexisme dans la vie estudiantine et le monde du travail,...), ont fait que j'ai développé en moi l'esprit du guerrier.

Ainsi, la demoiselle en détresse en moi est aimée par le prince charmant en moi, et elle est protégée par la guerrière en moi. Ces aspects de ma personnalité, que j'ai développés en moi de manière secondaire car ils n'étaient pas là en moi au départ (le prince charmant intérieur et la guerrière intérieure), se manifestent quand c'est nécessaire, en fonction des besoins, des situations.

Si je n'avais pas fait cela, je pense que je ne serais plus là pour en parler. Car c'est de nos vies qu'il s'agit. Récemment on a parlé dans les médias de cette femme maltraitée et violentée pendant tellement d'années, et qui buvait docilement les urines de son mari, et mangeait docilement les excréments de son mari. Ma fille, adolescente, choquée, m'a demandé comment c'était possible d'en arriver là. Je lui ai expliqué que cela arrive quand on ne s'aime pas suffisamment soi-même pour se défendre. Et je lui ai fait promettre qu'elle ne se laisserait jamais maltraitée par qui que ce soit, que dès les premiers gestes de violence, elle prendrait ses distances. Elle m'a dit de ne pas m'inquiéter, que le sang de l'ethnie de son père, une ethnie réputée belliqueuse et revendicatrice, était très fort en elle et que donc elle ne se laisserait pas faire    .

L'estime de soi : un des socles de la vie.

Je suis croyante chrétienne et un passage de la Bible recommande ceci : " Garde (c'est-à-dire protège) ton cœur plus que toute autre chose, car de lui viennent les sources de la vie ".  Un passage plein de sagesse...

Je suis nulle, je ne suis pas appréciable par autrui, ma personnalité dérange, mon physique ne plait pas, je suis trop ou pas assez coincée. J'ai l'impression que peu importe mon masque ou ma vraie personnalité, rien ne passe. Ca y est, ils arrivent tous à la même conclusion => je suis bizarre.

Oui, cet aspect-là aussi je l'ai connu. J'essayais de plaire à tout le monde en même temps. Le problème, c'est que ce tout le monde n'était jamais d'accord entre eux. Les uns me disaient de grossir, alors je me bourrais de flocons d'avoine, et les autres me disant de devenir plus mince, alors je ne savais pas quoi faire. Les uns voulant que je m'habille comme ceci, les autres comme cela. Les uns voulant que je me coiffe comme ceci, les autres comme cela. Je commençais à vraiment trouver cette vie absurde, avec toutes ces demandes simultanées contradictoires. Comme si j'avais forcément besoin de m'y conformer.

Puis le hasard, que l'on dit être l'autre nom de Dieu, a mis, dans la période où j'avais ce test à passer, un livre dans lequel il y avait des extraits de contes. Or j'adorais lire, particulièrement les comtes et autres histoires. Un de ces contes, j'ai oublié le titre, parlait d'un paysan qui allait en ville avec son enfant pour vendre son âne. Et l'âne portait le paquet du paysan sur son dos. Chemin faisant, le paysan a rencontré tout un tas de personnes qui ont critiqué sa manière de voyager. L'un lui a dit qu'il était bête de faire marcher son enfant alors qu'il avait un âne, aussi le paysan a placé l'enfant sur l'âne. Un autre lui a dit qu'il était bête de fatiguer ainsi un animal qu'il s'apprêtait à vendre alors il a fait descendre son enfant de l'âne. Etc, etc. Il est arrivé un moment où le fils marchait et c'est le paysan qui était sur le dos de l'âne, un autre moment où le père et le fils étaient tous les 2 sur le dos de l'âne, et encore un autre moment où le paysan a porté l'âne sur son propre dos (lol). Tout au long du chemin, il a ainsi essayé de suivre les suggestions de tout le monde, puis il en a eu marre et a réalisé l'impossibilité de satisfaire tout le monde, et aussi le fait qu'il n'était pas obligé de le faire.

Ce conte m'a enseigné sur ma propre situation : 1)je ne pourrais jamais satisfaire les demandes de tout le monde, 2) je n'étais pas obligée de le faire et 3)je devais faire les choses de manière à être en accord avec moi-même, c'est-à-dire d'abord me plaire à moi-même avant de chercher à plaire aux autres.

Intégrer cette leçon apprise m'a bien aidé dans la suite de ma vie, car je suis passée par-dessus les injonctions du type : pourquoi tu ne portes pas tous les jours des bijoux comme toutes les femmes ? Pourquoi tu ne mets pas de fards à paupières et fards à joues ? Pourquoi tu t'habilles aussi simplement alors que... ? Ici sur ZC j'ai eu un "pourquoi tu tolères/pratiques le lissage des cheveux alors que c'est un signe d'aliénation culturelle ?"

Il y aura toujours quelqu'un pour te dire quoi faire, comment faire. Je ne dis pas de tout rejeter des conseils d'autrui. Mais de savoir faire la distinction entre ce qui est pertinent et ce qui ne l'est pas. Tu as le droit d'avoir tes propres préférences.

bonjour,
Avant de pouvoir aimer quelqu'un il faut s'accepter tel que l'on est, c'est à dire avec nos failles et forces. On s'aime soi avant de pouvoir aimer l'autre sinon on sera toujours en dépendance affective. L'amour ne fait pas souffrir, c'est la dépendance affective.
Bien du courage car le parcours est long.

Je pense que de ton côté, il y a un travail à faire pour gagner en confiance. Ne plus parler avec des précautions, chercher ses qualités plutôt que ses défauts, trouver une passion, parler de ton ressenti à la personne la plus proche dans ton cœur, se lancer dans le vide en étant accompagné...

Il y a un chemin à parcourir, à toi d'y marcher. Bon courage !

Vaubeil a écrit:Je pense que de ton côté, il y a un travail à faire pour gagner en confiance. Ne plus parler avec des précautions, chercher ses qualités plutôt que ses défauts, trouver une passion, parler de ton ressenti à la personne la plus proche dans ton cœur, se lancer dans le vide en étant accompagné...

+1 :-)

Je vous remercie de tous vos messages ! Sur mon autre post j'ai pris soin de répondre individuellement à chacun d'entre vous. Mais ici il y en a malheureusement beaucoup trop. Même si ça me pèse de ne pas faire de réponses personnalisées, je suis obligée. Je suis bien heureuse de voir que je ne suis pas seule, que certains ici ont pu trouver leur voie et justement changer leur conception des choses. Je me dis qu'après un long travail sur moi, rien n'est impossible ! Ça me fait un grand bien d'être ici en tout cas. Je me sens encouragée, et surtout moins "unique" mais dans un sens positif ! N'hésitez pas à me raconter vos expériences, à m'envoyer des articles, je lis chacun de vos messages avec attention et en tire des leçons

La dépendance affective...toute ma vie.

Avec les fameux "on reste amis ?" ou "t'es quelqu'un de bien, tu ne me mérites pas" dès lors que ça ne va pas haha

Je suis toujours tombé amoureux de filles pas intéressées et ai toujours rejeté des filles qui s'intéressaient à moi. Alors on se met à trouver des défauts à l'autre pour le rendre détestable et l'oublier plus facilement.

Ca me fait énormément écho tout ça en tout cas... C'est très bien exprimé... Sache que tu n'es pas seule, vraiment... Le chemin est long mais tu y arrivera, j'en suis persuadée..

Tout s'apprend

Bien du courage

Sebraz : Ce fameux " tu mérites mieux que moi. " m.o.n d.i.e.u

Après, heureusement que j'arrive à passer à autre chose. Mais c'est toujours noir ou blanc. Soit j'aime à la folie. Soit quand je décide de passer à autre chose (ça peut prendre du temps), je ne reviens plus jamais en arrière. La personne devient insignifiante pour moi. Et même si j'en ai été folle, il peut revenir, c'est fini, la page est complètement tournée.

Haha en parlant de ca, je n'ai jamais été capable de rester amie avec un ex d'ailleurs. JAMAIS. Et vous ?
C'est comme donner de l'eau à quelqu'un qui meurt de faim

Moi j'ai réussi à rester en bon rapport avec une ex...tout simplement parce qu'entre nous deux y'a un lien, un petit bonhomme de 3 ans. Les autres je les ai balayé, non sans en avoir bavé psychologiquement.

J'ai toujours essayé de rester en contact et en bonne amitié avec mes ex, mais au final je les détestais car je les aimais encore, et qu'elles étaient passées à quelqu'un d'autre. D'ailleurs je n'ai jamais cessé d'aimer mes ex, encore à présent, elles ont toujours une petite place dans mon cœur.

Et lilili53, j'ai quelques astuces pour gagner en confiance (attention des fois c'est assez douteux)

Astuces douteuses:

Bon courage !

Et quand le manque d'amour propre est la conséquence directe d'un manque d'amour en général (recevoir comme donner) et d'une usure longue durée, on fait quoi ?
Question que je me pose depuis belle lurette ...

Je prends mon cas personnel pour exemple :
Je ne compte plus les fois où l'on m'a dit que je manquais de confiance en moi et que grosso modo je resterai seul tant que ça ne sera pas résolu. Alors que :

1. en dehors du relationnel amoureux j'ai confiance en moi, en mes capacités, en ce que j'ai à offrir humainement
2. dans le domaine du relationnel amoureux le manque de confiance en question n'est apparu qu'à la suite de tentatives diverses et variées et d'une multitude d'échecs
Dans ces conditions n'est ce pas normal de finir par douter et d'en souffrir ? Pourquoi est ce si abjecte aux yeux d'autrui ?

Bref, besoin d'amour pour être bien, mais pas le droit à l'amour tant que pas bien. Y a plus qu'à crever la gueule ouverte ?

C'est une excellente remarque.
J'aurai tendance à me pencher vers la réponse facile "tu n'as pas rencontré les bonnes personnes", mais je soupçonne que c'est plus complexe que ça. Par contre, je n'ai pas vraiment de solution voir même d'idée de réponse plus construite.

Hello
et un petit peu de Therapie Comportementale et Cognitive?

Oui, lilili, c'est normal.

Pourquoi chercher à séduire, sinon pour se prouver qu'on est "aimable".

La difficulté, c'est que tu risques de jeter (de manière compulsive/névrotique) les personnes qui t'auront prouvé leur amour de toi,
pour incessamment réitérer le phénomène.
Ainsi ne serais-tu jamais "heureuse", il te faudrait ad libitum te prouver qu'on t'aime.

Si l'on se limite au relationnel, on tombe vite dans la répétition (névrotique, encore une fois.)

L'idéal est donc de trouver un job, une créativité quelconque, qui met à distance le relationnel propre et donne une bonne image de soi.
Processus que l'on pourrait appeler du vieux terme de "sublimation".

Je ne conterai pas mon témoignage. Trop long et trop complexe.
Et puis tu as 21 ans, j'ai 3 fois ton âge,
il y aura donc un fossé entre nous.

Je suis assez admiratif du fait que tu saches conceptualiser (si jeune) ce problème.
Bah, p-ê que je le pensais aussi ainsi, j'ai pratiqué "l'introspection" si tôt....
Discuter avec un autre qui était en moi, process un peu dissociatif mais pas dangereux, je veux dire pas psychotique (bipolaire).
Sauf que : 2 vies en une :
-la vie vécue vue par les Autres
-la vie intérieure, parfois totalement décalée.

Rien n'a pu y faire, ni psy freudienne ni psy compotementaliste.
J'y suis encore.

Et je suis heureux d'être ici.

Bisous et courage à tou(te)s.
If.
PS. Fuis toute déchéance : telle qu'accepter l'inacceptable pour te croire aimée.
(J'ai cru deviner ça dans des témoignages ici même.)
Tu n'es "l'objet" de personne ! D'accord ?

Merci a tous ceux qui postent, je suis en phase avec de nombreux témoignages, et cela me pose bien sur question. Est-ce que la sensibilité, l'aptitude a tout analyse, des HP, nous rend la vie (sentimentale) particulièrement difficile? je n'ai pas la réponse.. ceux qui vont bien ne sont pas ici en train de poster.

Par contre je voulais apporter ma pierre a l'édifice en revenant sur le concept de "s'aimer soi meme".. qu'est ce que ca a pu m'énerver cette injonction.. t'es en train de t'autoflageller tellement tu te sens nul(le) et on vient te dire "ben, t'as qu'à t'aimer toi même d'abord".. ah merci.. ca aide. Donc j'ai lu, cogité, jusqu'à pourvoir m'approprier vraiment ce que cela voulait dire pour moi. S'aimer soi... il ne s'agit pas de devenir narcissique à fond la caisse. Mais déjà de se respecter... de respecter ses limites, ses besoins, quion est vraiment, ses gouts, ses valeurs. Respecter, ça veut dire quoi? ben en cas de dépressurisation, on commence par mettre son masque a oxygène a soi pour pouvoir ensuite aider les autres. C'est pas de l'égoisme, juste de la stratégie. Il ne s'agit pas de piquer le masque du voisin pour en avoir deux... (hihihi) mais d'etre fort et bien, soi, pour pouvoir l'etre aussi avec autrui. Bon... le plus dur reste a faire... ralentir... se demander à chaque fois.. mais moi je veux quoi vraiment.. avant de foncer pour faire plaisir a l'autre et se caméléoniser zebruriser... "etre l'ombre de ton ombre" c'est pas la bonne voie.. mais ce n'est pas facile de prendre le temps de se demander, et encore plus de ressentir, oui, de ressentir, si c'est OK ou pas OK pour soi... et gérer cela, l'exprimer ensuite avec des mots (si possible avec les outils de CNV que j'ai vu postés ici plus haut / Rosenberg). Bon, je sais pas si ça aide ce que je raconte mais je trime depuis des années.. si mon expérience peut te donner des indices j'en serai bien contente. Sinon je la remets... dans la savane.

Bonsoir,

Je suis dans la situation de rechercher sans cesse l'amour pour combler un vide affectif. Ce qui est bien c'est de le savoir. Après faut le travailler. Me concernant c'est lié à l'enfance.
C'est terrible ce besoin... après plusieurs remises en question, je suis arrivée à la conclusion que j'etais amoureuse de l'amour. J'aime savoir que la personne est là pour moi. Mais moi je n'aime pas,  je me laisse aimer. Alors, retour du baton mes relations ne tiennent pas. Le jour où j'accepterai d'ouvrir mon coeur, j'attirerai d'autres hommes... bien.
Mais, comme toi, après avoir souffert par amour on se protège. Le jour où on se fera confiance en se disant je suis assez forte pour gérer une relation, on saura se protéger tout en donnant notre coeur.
Pour ma part, je crois trop souvent et trop vite que c'est le bon garçon. Mais en fait, je le vois comme j'aimerais qu'il soit et non comme il est. Se donner du temps de la découverte, flirter est la solution me concernant.
Voilà lilili ma réponse à ton message qui est très courageux car tu annonces tes faiblesses et remises en question.
On est sur la bonne voix.

Et oui faut s'aimer soi meme d'abord.

Ah comprend pas ?

Ben continue de vivre a travers les autres et de souffrir toute ta vie.

Mais c'est pas grave, c'est pas ta faute. C'est parce que t'es zebre.

#réponsedemerde

l'aptitude a tout analyse, des HP, nous rend la vie (sentimentale) particulièrement difficile? je n'ai pas la réponse.. ceux qui vont bien ne sont pas ici en train de poster.

Si si , je suis là

1- notre esprit tourne à 200 à l'heure parce qu'on est zèbre, et en plus, on vit en france
ces 2 paramètres nous obligent à vivre dans notre tête. Dans notre mental. On ne sait pas faire autrement.
On est coupé de notre sphère émotionnelle, notre créativité, notre enfant intérieur.
(les asiatiques vivent pas trop dans leur tête, eux c'est plutot le corps. t'as des cultures où les gens sont plus ou moins équlibrés, et d'autres où ils sont trop dans quelque chose. T'en a qui sont trop dans la sphère émotionnelle (hypersensibles si tu nous lis - oui je sais, les zèbres sont aussi hypersensibles, mais pas que... )

2- Les profils psychologiques que l'on développe : On répète les mêmes schémas inconsciemment.
On a des petites / grosses blessures qui demeurent , et qui nous empêche d'avancer.

Je suis le premier à saccager mes relations amoureuses :
Depuis tout petit, je me suis construit sur la peur du rejet.
J'ai développé ce qu'on appelle une personnalité évitante . En gros j'ai peur des gens.
Pourtant je sais qui je suis, et je suis fort : j'ai confiance en moi. Ce n'est pas une vitrine pour faire joli.
Ce n'est pas un masque.
Et malgré ça, je ne suis pas encore affranchi de tous mes maux.

Mon métier  m'a appris à être curieux et à bien connaitre une chose sous tous ses aspects, et dans différents contextes.
Ici, il s'agit , encore une fois, de se connaitre soi. Avec toutes nos particularités.

Enjoy

Comprendre les autres, ce n'est pas évident.
Mais surtout, il faut se comprendre soi, et ne pas attendre que l'autre le fasse .
S'il ne nous comprend pas, c'est pas grave : je suis déjà solide et autonome. Je n'ai pas besoin de l'autre pour me sentir "mieux", puisque je vais bien tout seul.
A la différence du vide intersidéral que certains d'entre vous ont du connaitre / connaissent encore ...

C'est une longue route. Quelques pas tous les jours, c'est déjà pas si mal

Bulle, lilli, cerebrale....

parfaits, vos témoignages et relations/réflexions.

J'étais jadis innocent et subrepticement malheureux...mais ma petite famille estoit si agréable. !

Et puis 2 femmes ont, à distance l'une de l'autre (temporellement et géographiquement)
et par amour de moi ( ) aidé à me "connaître moi-même".
Des relations qui ont pris leur temps....

Désormais, je sais qui je suis, mais :
-"on" m'a reproché un ego surdimensionné. Ca m'énerve. C'est peut-être apparemment ce qu'on voit, mais c'est faux, je suis bien trop distancié.
-la solitude m'a retrouvé, au fond de mes garrigues. néanmoins, je ne cherche plus stupidement à être aimé, mais à aimer, et réciproquement.
En attendant, pour survivre, j'avale pas mal de couleuvres.

Poursuivons dans la Voie de la Sagesse psycho-philosophique.

I you, friends.

J'espère n'avoir pas "tué" ce fil,
le thème en est fondamental, selon moi.

Je suis assez étonné qu'il ait si peu de succès.

Parce que :

"aime-moi pour que je m'aime"
est un grand classique de la psycha.

Il y a aussi :
"Aime-moi et je t'aimerai"
ou bien :
"je suis amoureu(se)x de ton amour"

Quant aux "il faut....""il faut...."
bonsoir messieurs et dames les La Bruyère.

J'aimerais bien, que ce fil soit relancé.
Il est profond.

So long.
Yours.
I love you.
If.

"Aime-moi et je t'aimerai"
C est tout moi ca! C est grave docteur?

Maxim a écrit:"Aime-moi et je t'aimerai"
C est tout moi ca! C est grave docteur?

Si ce que tu as en face est un miroir, oui.
Sinon, ça devrait pouvoir s'arranger.

Non plutôt coeur d artichaut. On verra bien si ca s arrange avec le temps.
Merci de me rassurer^^

Heuuu....
ça n'est pas très "sain".

Tout dépend de la personne que l'on a en face de soi.
Qu'il faut respecter.
Qu'en pense-t-elle, elle ?

C est bien le soucis je ne choisis pas la personne. Cela peut être n importe qui! Je sur-interprete le jeu de séduction et généralement je ne suis pas dans le bon tempo il faut croire.
Qu en pense t elle? Difficile à dire, j ai un don pour faire capoter ce genre de relation.

Ouaip, tu es "dans la lune", on t'excuse.

Mais le réel problème de ce genre de relations
crois-moi j'en ai fait des expériences amères

c'est l'Autre.

Car l'Autre n'est pas un objet entre nos mains de démiurges,
l'Autre est à respecter.

Alors :
-il faut se livrer à un difficile exercice d'équilibriste :
l'Autre est libre,
donc il (elle) fait ce dont elle a le désir, et il (elle) doit porter la responsabilité de ses actes
-mais l'Autre est manipulé(e) par le "jeu" de la séduction, ne le maîtrise pas obligatoirement (on ne rien exiger de l'Autre)
et tu es responsable, responsable de ta rose.

Ainsi donc, le Je
du Chat
n'est-il point innocent.

Je connais, comme le veut le titre de cette série.
Mais je plaide coupable.

(Si j ai bien tout compris)
Oui j ai sans doute ma part de responsabilité. J ai toujours à coeur de vouloir bien faire, de faire plaisir.
Il est possible que je tombe pas mal sur ce genre de personne "Pitié, aime moi pour que je m'aime."
Pas plus mal alors que ca ne fonctionne pas puisque c est pour de mauvaises raisons.
Ps: Concernant les relations amoureuses ma psy m avait dit un jour: "Pourquoi est ce que vous ne prenez pas?"
Après coup je trouvais la formulation pour le moins discutable. Comme s il s agissait d objets à ramasser.
J imagine qu elle voulait mettre en évidence ma tendance à fuir les relations.

ifness a écrit:J'espère n'avoir pas "tué" ce fil,
le thème en est fondamental, selon moi.

Je suis assez étonné qu'il ait si peu de succès.

Parce que :

"aime-moi pour que je m'aime"
est un grand classique de la psycha.

Je pense que ce fil est au contraire très suivi : plus de 1 950 vues pour 37 réponses (alors qu'en général, le nombre de vues correspond plus ou moins au nombre de réponses multiplié par 10, constat fait dans la rubrique "sujets tabous - philosophie").

Simplement, le sujet traite de quelque chose de très intime, quelque chose sur lequel il n'est pas évident de se livrer.

Peut être que lorsqu'on ne s'aime pas soi même, et bien on ne s'en rend pas compte.
Et si on est confronté à se rendre compte de ça, et bien on aura forcément tendance à ne surtout rien changer ...
On ignore comment faire autrement, on ignore l'importance de s'aimer soi même, on ignore même que c'est possible de le faire !

L'autre est juste là en tant que miroir. Non ?

-Benoit- a écrit:Peut être que lorsqu'on ne s'aime pas soi même, et bien on ne s'en rend pas compte.
Et si on est confronté à se rendre compte de ça, et bien on aura forcément tendance à ne surtout rien changer ...
On ignore comment faire autrement, on ignore l'importance de s'aimer soi même, on ignore même que c'est possible de le faire !

L'autre est juste là en tant que miroir.  Non ?

Pourquoi " forcément " ? Il y a des gens qui, à l'occasion de la prise de conscience, ont envie d'aller mieux, de se sentir mieux, de voir leur vie changer.

OK fleur. J'avais pas calculé.

Perso, je m'en fous un peu, de me livrer... Ca sert à rien de se cacher.

@ ... Je m'aimais plutôt bien moi-même,
et puis je m'aime moins.
Me retournant vers le passé, certes je vois de bonnes choses, mais aussi de belles saloperies.
Dues en particulier à mon instabilité affective, à mon attente de...
"On" m'a aimé, c'est ce que je cherchais, bravo ! et puis j'ai fait souffrir, oh pas par malice ou perversité, mais par obligation : aime-moi >>>>je "m'aime">>>>oui mais je ne t'aime pas autant que tu m'aimes>>>> et on répète le schéma>>>>>et on devient un peu salaud.

A 20 ans, je n'imaginais pas que je deviendrais ce petit salaud-là.

Bonjour,
Voila bien longtemps que je n'étais pas venu sur le forum, je ne prenais pas le temps, j'avais toujours de bonnes excuses pour ne pas prendre du temps pour moi. Et puis à quoi bon venir, je ne faisais que lire et n'osais jamais poster de peur que ma réponse ne plaise pas, soit inutile, que je fasse des fautes d'orthographes ...
Et voilà que le premier sujet que je croise ne peux pas être plus en adéquation avec la période que je traverse.
Quand j'ai rencontré mon ex mari (zébré) à 19 ans, je m'aimai ni trop peu ni pas assez, je savais à peu près qui j’étais et ce que je pouvais apporter aux autres. Je ne me trouvais pas jolie mais j'avais trouvé quelqu'un pour qui c’était suffisant. Il y avait un certain équilibre.

Puis la vie a mit des épreuves sur notre chemin, le handicap, la maladie, les enfants, les décès, plus le temps passait, plus on grandissait ensemble, plus on apprenait a se voir au travers du regard de l'autre. Sans m'en rendre compte je ne me regardais plus moi mais moi a travers lui. Je m’étais perdue, je ne voyais plus dans ses yeux que les problèmes et les reproches, il ne me faisait plus me sentir belle, intelligente, désirable et de fait je n'arrivais pas a trouver de l'estime pour moi, j'avais l'ego qui se rapprochait du sol par le dessous. Je cherchais comment faire pour lui plaire, quelle femme il voulait que je sois, pour notre couple, nos enfants. Je n'avais pas compris qu'il fallait que je commence par m'aimer moi, prendre soin de moi.

J'ai commencé a le comprendre quand la plus grande de mes filles a commencé a avoir des excès de colère contre elle, a se dévaloriser, a se "haïr" dans sa relation avec les autres. Comment je pouvais l'aider a construire sa confiance en elle alors que je ne le savais pas moi même, que j’étais incapable de le faire, moi en temps qu'adulte.
Puis j'ai définitivement compris quand j'ai appris que mon ex mari me trompait avec une de mes amies. Après la rage et la colère, j'ai cherché a comprendre, pourquoi elle ... elle est jolie, oui mais sans plus, elle n'a pas de travail et se cherche professionnellement, elle est dans la moyenne intellectuelle, bref elle n'avait "rien" de transcendant à part le fait qu'elle acceptait qui elle était, avec ses défauts et ses qualités, ses complexes, sans honte de ses faiblesses, elle s'aimait suffisamment pour la rendre aimable, désirable, aux yeux des autres.

Je suis aujourd'hui au début de la route, je sais que le chemin sera long et difficile avant que je ne me trouve et que je m'aime un peu mais je sais avec certitude que si je continue a attendre de l'autre qu'il m'aime pour m'aimer moi ça ne donnera rien de constructif. Pire, je risque de reproduire les même erreurs et je n'en ressortirai que plus brisée encore. J'ai peur de ne pas y arriver, j'ai peur d'être seule, j'ai peur du regard des autres mais je commence a apprendre.

Je te souhaite de réussir à t'aimer avec tes défauts et a trouver l’équilibre entre aime moi pour que je m'aime et aime moi parce que je m'aime.

J'ai pas vraiment tout lu mais je me permets de poster même si c'est légèrement différent.

Il y a 2 écoles : "il faut s'aimer soi-même" et "si les autres m'aiment, je m'aimerais aussi". Je suis partisan de la deuxième. Pourquoi ? Tout simplement à force d'échecs amicaux et sentimentaux et d'avoir des remarques. J'ai récemment constaté qu'en 27 ans je n'avais jamais entendu "tu es beau". Par contre à 16 ans j'ai eu le droit à un joli "t'es moche je te bloque" sur MSN. Sympa.

Le conte mentionné a été repris au travers de cette image :

J'ai connu. Mais c'est bel et bien terminé. Mon estime est excellente. Sauf quand je suis fatiguée et submergée de conneries administratives à faire ...
seule ou pas ca dépend mais bien avec moi même
pour autant j'ai une envie de dingue de ce mec la qui voudra être la tous les jours et fonder une famille mais ... ya pas moyen on dirait. ..

J'ai également connu ça ...rien que d'y repenser ...je me dis que j'ai fait du chemin et que je suis fière de moi

Aujourd'hui je ne me sens pas avoir besoin de cet amour car je l'ai trouvé en moi et pour moi.
Si j'ai un conseil à te donner c'est d'apprendre à t'aimer toi même d'abord, te recentrer sur toi.
Reste toi même sans essayer d'évoluer à travers le regard d'autrui... prouve toi à toi même que tu es quelqu'un qui est digne d'amour si as besoin de le prouver .

Quel a été le chemin pour réussir à se trouver /retrouver ? Réussir à s'aimer quand on ne s'est construit qu'au travers du regard de l'autre, quand on ne sait même pas qui on est pour de vrai. Il manque les clés, ou la force ou les deux. Par quelles phases, quelles épreuves, ne serait-ce que pour se sentir moins seul, moins différent (pour une fois),savoir que d'autres sont passés par là (un peu comme message dans Darksouls). Le but est connu mais qu'est ce qui vous a porté, aidé, pour réussir à l'atteindre.
@Saltymbanque: pour tes conneries administratives, pour te permettre de t'en défaire, pour te recentrer sur toi, il existe les gens comme moi qui gère ca pour toi, huhu

La méditation peut être un bon moyen de prendre connaissance de son corps et de son âme.

Toutes ces élucubrations, il faut s'aimer, s'apprécier, s'accepter pour connaître un amour aussi simple qu'un ruisseau qui s'écoule. S'épanouir et surtout, comprendre l'amour que l'autre peut ressentir à notre égard. C'est souvent le plus compliqué. D'où, parfois, le manque de confiance, la peur de l'abandon, et de tout un tas d'autres problèmes qui nous entravent. Finissent par creuser un trou dans notre relation jusqu'à ne plus pouvoir se protéger des éventuels "soucis" dont nous sommes vulnérables. Car nous ne savons pas. Nous ne savons pas qui l'on est, et ce que nous pouvons apporter à l'autre.

Nous aimons pour nous, c'est ce qui joue un rôle majeur ostensible, avec souvent, un enjeu important: Notre confiance, notre amour, notre volonté à espérer que l'autre soit comme nous le souhaitons...

Aimer pour Moi, c'est un problème. On en attend trop. On aime l'autre parce qu'il a des qualités qui vont nous satisfaire... Alors on attend. On attend que notre alter-ego nous donne. Nous aussi on veut bien donner, mais pour recevoir davantage. Puis, bien souvent, c'est ce qui m'arrive-ait, on est déçu. Meurtrie. Blessé. On finit par cumuler les amertumes, les déceptions, et on fini par détester autant que l'on aime.

Parce qu'on attend de la personne qu'elle nous aime. Parce qu'on a été incapable de nous apporter le moindre sourire, la moindre bienveillance (en dépit du matériel), le moindre merci, la moindre politesse, le moindre amour. Et, au final, on a peur. On compte tellement sur l'amour d'autrui pour nous apporter, nous donner. L'attention. L'amour. Un compliment. Un sourire. Le jour où la vague se retire, on se retrouve décharné. Démunit. Sans rien. Arraché de tout amour, toute compassion, de toute attention. Nu. Perdu. Et, complètement vide. Comment ne pas sombrer ? C'est évident.

On ne peut pas attendre des autres qu'ils nous apportent tout ce dont on a besoin pour vivre, nous n'arrêterions pas de mourir...