ah vous êtes tous et toutes ici , chouette ! depuis le temps

Je pense à toi.

merci bimbang

un deuil est souvent une aventure compliquée, prévisible ou pas, on est pris dans les obligations, actes à poser, documents etc et les aspects matériels

ce matin j'ai du vider son lieu de vie en institution, j'avais pas besoin de cela ni envie mais il faut , alors on mord sur sa chique

on s'applique et on solutionne, jardo rulez..;puis on a fini et on se retrouve face à soi même et on mesure l'ampleur des vides et un mirroir se tend qui pose la question de sa propre finitude, de la futilité du matériel et de tant de choses

une vie résumée dans un carton en somme, est ce cela la vie ? hard,violent, injuste mais concret

que veux je laisser de moi, comment je veux le laisser, que dois je faire ou ne pas faire, ces questions se bousculent aussi entre pleurs et abattement

on a beau savoir, on est chaque fois démuni

leplus dur c'est pour les vivants, à soi de continuer, show must go on toussa

mais parfois on se demande àkwabon, si ma vie se résume dans un carton que personne ne prendra

que reste il des mes aieux etc

des souvenirs, des moments, des choses posées ou non

et finalement comme dans le film love actually sur un constat du 911 ou ce que les gens échangeaient par gsm était essentiellement desmots d'amour

ce qui reste de nos vies c'est sans doute cela aussi

alors évidemment si on vit seul la question se pose autrement, quels liens a ton , de quelle qualité, comment investit on dedans

on est souvent pris dans des flux boulot metro dodo, etlà on ets forcé de faire pause

de voir le monde sans le flux

j'ai l'habitude en tant que surdoué de sortir du flux très régulièrement , ces questionnements je les ai depuis gamin, mais à chaque fois on se les pose quand même

puis le deuil, surdoué ou pas on est humain, fragile, sans doute bien plus qu'une personne normale n'en déplaise à gauvrit, mon hypersensibilité a été détectée naturellement très tot

des tas de choses mes heurtent min'terpellent me questionnent ou m'intéresse j'y suis plus sensible que d'autres, je me pose des questions là ou d'autre ne s'en posent absolument pas,

cette hypersensibilité n'est donc pas de la mievrerie ou une faiblesse honteuse, non c'est un mode de fonctionnement des sens et de l'intellect , qui rend parfois incroyablement fragile et dans d'autres invraisemblablement fort

le deuil ce n'est rien de cela, juste pleurer ceux qu'on a aimé

pleurer sans doute aussi un peu un statu quo que l'on sait devoir changer

pleurer un avenir calme qui d'un coup de met à bouger

on pleure autant sur l'autre que sur son propre sort, ce n'est pas honteux, c'est salvateur,on est humain c'est tout et la condition humaine n'est pas aisée

chacun a sa manière de réagir, sa resilience propre, ses tics, ses choses à dire ou a faire pour exorciser ses propres démons, sa propre mort à venir

et pourtant comme chantait balavoine il faut vivre

et pas dans une désespérance, vivre pour de vrai, en n'oubliant pas mais en ne se bloquant pas non plus

ce processus prend du temps

cette fois il me faudra plus de temps je pense , j'étais pas vaillant avant ce nouveau choc, et les questions sont si nombreuses que.. elles sont laissées dans un coin de mon cerveau , pas cette envie de m'y atteler

et si la vraie voie était justement de ne pas m'y atteler

fatalité et faire de mon mieux

c'est déjà pas si mal je pense

Oui, au mieux la vie résumée dans un carton, parfois dans d'autres corps pour ceux qui espèrent se prolonger dans ceux de leurs enfants, au "pire" rien. Pour ma part j'ai le souci de l'empreinte que je voudrais minimale, désireuse de passer, sans prétentions, souhaitant juste saupoudrer en densité toutes mes respirations, chaque instant qu'il m'est donné de vibre, à la fois pour moi et tous ceux qui sont privés de ce grand privilège.

et si la vraie voie était justement de ne pas m'y atteler

Je crois que ne pas s'y atteler, c'est tirer un boulet toujours un peu plus lourd.
Après, je ne pense pas que ça se fasse en un jour. Faut cerner le bidule, enlever toutes les couches qui sont autours, le retourner pour le voir différemment, percer un peu dans ce coin là, ne pas toucher aux endroits les plus sensibles de suite.

Circonscrire.

oui s'y atteler pas ce choix, même si c'est super dur ces temps ci , bien plus que je ne l'anticipais et pire j'anticipe encore pire

mais comme je pense que la guerre s'en vient, c'est aussi mélangé , quel avenir finalement ?

la seule vraie question que je me pose est bien celle là.; quel avenir ai je moi ?

solitude même si bizarrement des gens perdus de vues veulent renouer, sauf que j'ai pas envie, je les connais peu, j'ai pas d'affinités, sans doute sentent ils ce risque que je glisse, en ce sens ce serait empathique et sympathique

sauf que eux vont mal aussi , alors prendre en charge les maux des autres apres avoir pris ceux de mon frere.. étrange que j'apparaisse toujours comme le pilier pour tout le monde

suis si fort?

je me sens au contraire terriblement fragile ces temps ci

que faire avec tout ce bordel ?

puis je dois encore aider ce qui reste de la famille, mère en tête

et pour couronner tout ce merdier on doit la changer de maison de repos dans deux jours

demain boulot, sans âme

akwabon là aussi, avant ce merdier ils confirmaient leurs conneries et se reunissent entre eux

s'il ya quelque chose que je ne supporte pas c'est d'etre exclu

alors ok constat , tout est au sol ou presque, je l'anticipais et on y est

sauvergarder ce qui peut encore l'être

et.. moi ? qu'est ce qui est encore important ? plus grand chose...

j'ai fait un effort avec la transcendance, plus pour les autres que pour moi même, "même si" comme dirait mag

j'occupe mon esprit à des choses précises et continue ma collecte de cas, ce besoin de repères

sans l'ufologie je pense que je serais déjà parti depuis longtemps

à qui causer de cela ?

résilience obligatoire

je ne dois pas rester seul, ils le sentent et je le sais aussi

mais je ne sais pas comment vu que j'ai déjà mainte fois essayé

je suis trop différent

et je repense à la phrase de robin williams

" J'avais l'habitude de penser que la pire chose dans la vie était de se retrouver tout seul, ce il n'en est rien. La pire chose est de se retrouver avec des gens qui vous font sentir seul. " Robin Williams

j'y suis

il a dévissé , mais il était malade

enfin ma santé à moi n'est pas au top non plus

qu'est ce qui retient ? c'est étrange

je suppose que mon surdon s'exprime aussi dans ces moments insupportables

plus j'avance moins je vois de gens heureux et de systèmes qui tiennent, entre deuils et maladies , chute et destruction, finalementles modèles tout beau de la télé ou du marketing sont extremement rares dansl a vraie vie, on devrait peut etre leur démonter la gueule à ces putes du marketing dopées à la coke

les merdias de meme, je ne les supporte plus, ce 4ieme pouvoir ets un pouvoir à détruire au plus tot et le plus profondememnt possible

et donc evidemment personne ne pige pourquoi

engrenage de tragedie grecque

la guerre de troie n'aura pas lieu

on aurait du neutraliser erdogan , trop tard

et les usa veulent toujours leur guerre comme un junkie en manque

ils interviennent vraiment partout pour foutre la merde, la derniere en date est taiwan

trump est surdoué je l'ai déjà dit et personne ne m'a cru , il est terriblement intelligent et nous europe on se fait baiser parce que nos putes politiques sont corrompus ou degenérés sans cervelle

l'histoire retiendra la faiblesse

trop tard déjà , il falalit agir il ya 15 ans

akwabon , ce n'est pas là que je trouverai une envie de continuer

pas d'enfants, pas de famille,idem pas là non plus

reste bien le surdon mais vu le bordel dans les lieux ou on est censé l'exprimer

alors reste l'action, faire et se foutre des avis des débiles, foncer même s'ils n'y pigent rien, n'en faire qu'a ma tete

ne pas chercher confrontation ou guerre , sauf si eux insistent et qu'ils veulent chuter en enfer ,c'est possible, je ne suis plus certain de mon camps, le envoyer en enfer est donc une vraie option moralement non cadenassée,en cela je suis devenu terriblement dangereux

la faute au ciel , malgre cela restent quelques verrous, combien de temps ? je ne sais pas trop

la voie claire un temps quand elle décoit trop et abandonne génere l'inverse, c'est lhistoire d'anakin

depuis la saga est devenu de la vraie merde , n'est pas doué qui veut pour faire évoluer un univers

jj abrams sauvera peut etre le monde

bordel on est loin de fringe, j'adorai cette série

alors oui voilà se raccrocher aux choses que j'aime aussi

ne compter sur personne pour vous sortir de là

pas neuf

mais ai je envie ?

a ce stade non clairement

voir medecin et autre aide rapidement, ne pas sous estimer les risques ,mais que pourraient ils faire ?

une tragedie grecque se développe , la fatalité est inévitable ,q uoi que les hommes fassent l'issue est connue

la guerre de troie n'aura pas lieu en est un livre exemple

https://fr.wikipedia.org/wiki/La_guerre_de_Troie_n%27aura_pas_lieu

pendant mon passage de wais4 j'avais déjà perdu ma joie de vivre, depuis rien ne s'est amélioré vraiment et au contraire tout a combattu cette joie

tragédie grecque donc

j'en viens à me dire que il n'y a donc plus rien à y opposer, et que je suis bien idiot de continuer à m'agiter

personne ne le ferait, personne ne l'aurait fait

au boulot ma situation est à ce point complexe que même l'exposer simplement prends de nombreuses minutes

tous le savent et personne ne bouge, fatalité du jeunisme ambiant, des techniques de mobbing et de harcelement,

je pourrais leur faire une version du couperet ,mais akwabon

en vérité ce monde devient dingue , pour de vrai, le jeunisme est le pendant du féminisme, cette explosion des règles ne garde rien du passé et ce faisant se coupe des expériences et des échecs et réussites

ils ne sont donc en rien armé pour ce qui viens, même s'ils sont persuadés du contraire

je pourrait dire mais je n'ai plus de respect pour ces gens

en fait c'est cela j'ai perdu mon empathie à force, ces gens imbus d'eux mêmes et prétentieux aux possible et idiots.. idiots... à unpoint invraisemblable

je suis pas né à la bonne époque c'est évident

et puis tout s'effondre partout , tout le monde le constate mais personne ne fait rien

ou n'est ce qu'une illusion ?

j'ai vu le connard de macron tantot, car c'ets un vrai idiot en fait, proner la langue francaise, il vit dans quel monde cet imbécile ?

plus aucune opposition quand elle existe elle ets diabolisée mais ces élites là en fait ne font rien, ne proposent rien, ne reglent pas les vrais problemes

jamais

merkel rempile et elle fait quoi ? rien

chez nous le scandale de la viande avariée se double d'un scandale de dumping social et les merdes qui ont généré cela disent qu'ils n'ont rien fait

serontils condamnés .; evidemment que non

dans le même temps les bouzeux d'avocats reclament du fric a la societé..;qu'on commence par rendre une vraie justice,on financera apres

etc etc , centrales nukes incluses dans le package

à quand la prochaine faille ?

faire de la politique pour enfin purger toussa mais alors à fonds sans gants, brutal et en faisant payer le mal fait

pas de pardon

aucun

la haine est une motivation à poursuivre parfois mais à quel prix .. son âme ?

ne rien faire aussi, possible, mais alors s'effacer

je n'allais pas bien, c'est pire

une nausée existentielle

cela passera je présume

apres tout j'ai connu le vide un temps, la conscience de saint paul

cette conscience du rien

alors relire les textes, cet effort n'est pas simple

http://eglise.catholique.fr/approfondir-sa-foi/la-celebration-de-la-foi/le-dimanche-jour-du-seigneur/commentaires-de-marie-noelle-thabut/

être catholique en 2018 est devenu une hérésie

oh je comprends les balanciers de l'histoire les maux des isntitutions encore en 2018

mais les marchands du temple ne sont pas le temple

il ya eut plusieurs grandes réformes et contestations en ce sens durant 2000 ans

les guerres de religions sont des exemples terribles

revenir à la raison donc, dans un monde qui s'en vante mais qui n'en a plus bcp

le rationalisme est dogmatique et désincarné et les lieux de savoir deviennent des soucs payants

1789 n'a jamais eut lieu en fait , rien n'a changé depuis sauf l'eglise et la royauté tout le reste est bien resté

s'ils avaient su.; danton et tous les autres...



quand j'étais encore gamin , je fréquentais bien avant l'age requis une école pour grands, non pas pour y suivre des cours mais parce que ma grand mere y travaillait , c'etait une école catholique à l'ancienne

un jour que je m'emmerdais , un curé moine est venu me chercher pour me faire un cadeau ,il avait un air sévère et m'a tendu un livre sur l'histoire de la révolution française

j'ai dévoré ce livre , m'en est resté une sorte de rappel permanent de l'impermanence des choses en histoire

les gens ont oublié ou oublient l'histoire qui ets réécrite sans cesse

quand je compile en ufologie je trouve de tas de choses qui ne correspondent pas a la vision classique

les gens oublient et tres vite par ailleurs

et puis Spinoza ou Nietzsche , Rops et quelques autres

la réflexion est longue et terriblement profonde

jusquà ce film improbable avec jean louis trintignant que tout le monde a oublié



moi j'ai pas oublié

marrant les années 80, j'en retiens tant de choses

les nouvelles générations ont oublié toussa et la technologie a fait le reste

cette pute à boulons qui vous bouffent vos âmes et vos coeurs

qu'importe

même pas capable d'interdire les menaces.. nano , ia armées etc

trop tard là aussi

dois je voir ces effondrements, cela a til un sens quelconque ?

je n'en décide pas

je devrais finalement laisser sortir enfin ce que je suis au niveau ou je le suis , c'est peut etre cela le vrai sens à la fin

rompre les dernières amarres



dans la vie quand vous coupez les liens familiaux pour vous émanciper et vous réaliser , le bateau quitte le quai , et peut etre y reviendra un jour

dans mon cas c'est une tradition mongol et chinoise de ne pas les couper

étranges différences de cultures

je revendique cette appartenance là aussi , je suis un croisement de choses ,le résultat de cela

unique et dernier des iroquois

le vrai sens est sans doute du coup plus profond et long qu'il n'y semble

je ne suis rien et je suis tout , tout à la fois

étrange

à la quête plus que jamais de mon sens

ces traumas à répétitions me poussent dans mes retranchements de surdoué et je suis terriblement résilient, il faut me pousser terriblement loin

là .. j'ai compris

mes deux pulls l'un sur l'autre ressemblent à un personnage avec un bonnet, amusant

la créativité et limagination aussi

je suis un joueur de bille avec un haut qi

la beauté des billes compte autant que le reste



y arriverai je ?

Le gars qui m'a fait des séances d'hypnoses m'a dit : Il faut faire taire le piapia de son cerveau. C'est le premier pas à faire.

T'as déjà essayé l'hypnose ?

non jamais, cela risque de réveiller des choses que je n'ai absolument pas envie de réveiller

enfin je ne sais pas , il y a des périodes de ma vie ou je n'ai pas de souvenirs conscients, et vu le parcours de vie, cela peut cacher des traumas qu'il ne me servirait à rien de réveiller

Tu penses avoir vécu des traumas, et tu n'a pas envie de régler le souci ?

C'est un peu ce qui s'est passé pour moi avec l'hypnose, et sur le coup, je lui en ai voulu. Mais je n'ai pas revécu la douleur pour rien. Je crois que cette fois, je peux regarder ce moment de ma vie sans avoir ce désespoir qui remonte.

Je crois que l'inconscient nous protège, et nous permet de "continuer malgré" mais il nous plombe pas mal en posant des filtres sur notre présent, ou en nous empêchant de faire des choses jugées "trop" pour éviter un truc jugé "danger" alors que c'est peut être ça qu'il nous faudrait.

Avant d'y aller j'avais l'impression d'avoir un océan de boue à l'intérieur. J'ai l'impression d'avoir fait le ménage. Je suis moins fragile du coup, et je pense que ça va m'aider à avancer.

Bon, suis pas psy. C'est juste ma vision. J'ai juste envie de te dire qu'il faut que tu prennes du temps pour toi, seulement toi.
Parce que c'est TOI qui est le plus important. Le monde continuera à merdoyer très bien sans toi pour le regarder. Oublie le un peu.

oui bimbang , j'ai repris le boulot et en effet il continue de merdoyer

je ne suis pas certain d'avoir vécu des traumas cachés c'est juste un soupçon .. pour les traumas connus j'en ai causé avec ma psy

mais en effet s'occuper de soi est important, ce n'est pas de l"egoisme c'est une nécessité

j'ai du mal ces temps ci forcément, en fait je ne sais pas comment m'occuper de moi, ce serait plutot cela la vraie question

je suis un etre complexe et m'apaiser n'est pas chose aisée

je suis aussi stressé que woody allen par moment lol


"À chaque fois que j'écoute du Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne."

"Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma femme."

sacré woody lol

Apprendre à prendre soin de soi. C'est loin d'être évident!

J'ai appris « sur le tard » ma douance.

Je ne parviens pas à être dans la « norme » . Et... je ne le serai jamais.

Maintenant, au moins, je sais pourquoi!



Enfant, nous apprenons par mimétisme les normes sociales.

Notre hypersensibilité, notre lucidité, nos intuitions sont « hors-norme » et ignorés.

Par mimétisme, nous développons des réflexes de défense de cette différence car personne ne nous

a jamais appris à les gérer. (D'où notre sentiment d'être des extraterrestres.)

Prendre soin de soi, dans un premier temps, c'est prendre conscience de ces réflexes de défense (peut-être les traquer).

oui ManonD en effet , avoir conscience de nos systèmes défensifs peut permettre de les désactiver par moment, au lieu de fuir, affronter le réel mais sans animosité, sans se perdre ou s'énerver parce que les autres sont lents ou ne comprennent rien

j'ai remarqué depuis longtemps que si je demande aux autres comment ils vont il est exceptionnellement rare qu'on me le demande à moi, sans doute que la facade que je montre est celle d'un gars sans failles

à vrai dire je suis résilient, très, s'avouer fragile et comme un roi nu est un processus rare, en fait je ne l'ai fait qu'une seule fois et je m'en suis mordu les doigts

chance ou pas dans la vie sans doute

trouver les personnes, confiance toussa

pourtant je suis assez sociables même si le fonds est terriblement anti social parfois et à d'autres moments très naivement social

baaaa qu'y faire ?

qu'est ce que je veux faire du reste de ma vie , voilà la question

les attentats du 22 mars sont célébrés , les victimes n'ont pas été aidées, la belgique est une dictature soft mais terriblement hardcore sur certains points, un pays ou les dirigeants sont sans âme, des merdes humaines

comme la pute may qui essaie désormais d'entrainer europe et otan dans une guerre avec la russie, qui lui demande de regler le brexit dans les 3 mois sans que moi et les autres devrions payer pour.. europe de merde, je ne les supporte plus

le fric finance pouvoir et marchands d'armes , qu'attendre de gens comme cela ?

rien

on voit donc que dans le réel y aussi des gens à vrais problèmes à résoudre, la sociabilité sous toutes les strates fait ce constat d'une masse de ce que j'appelle les fâcheux, les gens qui fâchent

le monde est injuste et des tas de merdes humaines en sont totalement responsables au travers de petites ou grandes choses

et dieu ne fait rien que laisser le jeu continuer

j'ai fini par piger que attendre une intervention extérieure n'est pas le sens mais de comprendre soi même quels choix poser et quelles décisions prendre

ce que l'on devient est la conséquence de nos actes et pensées , pas celle d'une intervention du ciel, pourtant le ciel est là qui jugera plus tard

je me faisais la réflexion ce matin en voyant une tourterelle isolée dans mon jardin, perdu son compagnon ? et si on se réincarnait en animal ?

le jugement existe dans de nombreuses religions et traditions

sans doute nécessaire à un ordre social et moral

donc il y aura toujours des guerres parce que ce choix est laissé

on n'est pas là pour rigoler en somme

et les épisodes de paix dans l'histoire sont souvent courts entre deux guerres

nous vivons une exception

tant mieux, on a déjà assez donné

donc si may crève aujourdh'ui d'un infar il faudra remercier

enfin parait qu'il ne faut pas souhaiter la mort, mais qui n'aurait pas souhaité la mort d'hitler ?

comme le pensais mandela tout doit il être pardonné ?

sans doute le grand pardon a til un vrai sens

s'enfoncer dans le coté sombre est si facile.. et avec tant de conséquences

profiter de la vie donc, comme on peut si d'aventure même on peut

j'ai refait une to do list et vais constituer un bullet, pour le fun et parce que je suis perdu

tantot je demenage ma mere, un stress de plus, hier elle pleurait, vie compliquée

bcp bcp de malheur et tres peu de bonheur, ou alors les petits que je me réserve moi , insuffisants, pitoyables même bien que nécessaires

la résilience passe par ce que je suis

j'ai trouvé un bouquet de jonquilles sur le marché, cela adoucira les larmes j'espere

et moi là dedans ? je suis un guerrier en armure qui se bat sans cesse depuis une éternité



il fut une époque ou le monde pour moi cela devait être danser dans un monde sans soucis



dans une des mes mille vies j'ai même dansé pour de vrai dans un groupe folklorique, le nombre de choses que j'ai déjà fait...

se souvenir de ses rêves est important , salvateur

ces temps ci ce sont plutot des paralysies du sommeil, l'explication est que mon cerveau fonctionne plus vite que mon corps et donc se réveille avant mon corps, c'est une expérience traumatisante parfois reprise pour expliquer les abudctions rr4 en ufologie , mes expériences ufologiques sont chaque fois éveillées en ce qui me concerne

bref le corps fatigué ne suit plus

je nie mon surdon parce qu'il a été nié, mais plus j'avance depuis le wais4 en septembre octobre 2015 plus je comprends que je fonctionne vraiment autrement et que je suis incapable d'expliquer aux autres comment je fonctionne et suis incapable de dire mes ressentis, mes émotions, mes interrogations, mes drames, mes espoirs

paralysie du sommeil version surdon

muet et voulant dire

come on talk to me



en fait je dis, j'écris, je communique

mais la com est compliquée, partielle, insuffisante

baaa pas si grave , c'est tous le monde comme çaaa

mais parfois on rêve d'un peu d'affection , j'en ai très peu eut dans ma vie, cela explique aussi cela

un destin sans doute

de faire du beau avec toute cette merde

si j'y arrive je serai fier de moi ce qui n'est vraiment pas rien

quand j'avais mon site sur les 5 éléments j'avais mis un extrait de ceci

à partie de 1'50





faudra ptete que je refasse un site ou un blog , j'en ai un quelque part que je n'ai plus activé

j'ai jamais compris la différence entre site et blog d'ailleurs, c'est à peu près la même chose sauf que le blog est plus formaté et contraignant

j'ai encore pas mal de choses à faire avant de partir

l'image en entête était



quand j'ai vu le film avec anakin la première fois je me suis directement reconnu

robotique surdon et questionnements entre autre

et son passage au sombre est un questionnement permanent

quelque part je suis un vrai jedi à ma façon

et le retour de la force m'a directement parlé



quelque part j'ai toujours été un jedi

jj abrams me cause dans fringe et dans star wars, je pense qu'il est surdoué lui même avec les mêmes questionnements

Après peut être il ne s'agit pas de voir suivant un mode binaire, forces du bien, forces du mal, bipolaire etc etc. Chacun ici fait du mieux qu'il peut dans le temps imparti. Il ne s'agit donc pas de basculer d'un coté ou de l'autre, mais peut être de jouer sur les nuances. Je dis ceci car je trouve étrange ton impuissance de ne pouvoir expliquer ton fonctionnement et d'exprimer tes ressentis, comme si tu donnais l'impression de n'avoir pas trouvé ta porte d'entrée qui te fasse accéder à un hypothétique vrai toi (je dis hypothétique car il se peut qu'il n'y ait rien derrière cette porte). Sans doute personne ne te fait de retours sur toi ce qui te rend aveugle sur ta propre personne, et te pousse au questionnement incessant. Tu as l'air généreux, bienveillant, l'exemple des fleurs pour ta mère nous le dit. Tu es un garant des autres, mais de toi ? Ton armure te pèse, te masque, te cache, t'étouffe, te massacre de l'intérieur, peut être serait-il temps de la quitter, de te mettre à nu, d'entrer en intelligence avec toi même pour la déployer ensuite au dehors de toi. Que risque tu ? Regretter ? tu regrettes déjà. Ceci n'est pas pour parler durement, mais bon sang c'est douloureux de te voir tourner autour de toi de cette manière.

je ne risques plus grand chose je suppose mais j'ai perdu la foi dans ce que je suis

Nous (zèbres) regardons souvent la vie comme tout le monde, c'est-à-dire avec un seul point de fuite (déformation professionnelle).

Pourtant, notre confiance, nous pouvons la construire sur notre capacité à pouvoir changer ce point de fuite et notre grande capacité d'avoir plus d'un regard sur un même endroit ou situation.

Ta foi en toi est celle de celui qui tente d'être normal. Tu ne l'es pas.

Tu n'es pas supérieur, surdoué ou autre, seulement différent des autres et c'est sur cette différence que tu dois apprendre à construire.

Tout le monde a peur de ce qui est différent!!!!   Même toi ?

merci à vous deux , c'est compliqué et c'est simple je suppose

je me connais pas mal en fait, y compris les parts de surdon, mais il a tellement été nié et en effet ne reçoit pas de validation externe, alors le doute ets présent depuis longtemps

ce qui m'a rassuré c'est que le bouquin de jsf en parle précisément , l'autre ets plus intelligent que moi, est le réflexe classique

pour autant je reconnais un fonctionnement et des capacités que les autres ne semblent pas nécessairement avoir et je reconnais aussi surtout mes faiblesses et mes niveaux en me comparant aux autres, j'apprends et je constate , parfois j'avance aussi

je cherche sans doute un modèle qu'en effet je n'ai pas vraiment eut , dommage, je suppose que j'aurais avancé autrement

mais bon j'ai avancé aussi même si pour certains j'ai raté ma vie, question de perspectives, ma vie à moi est assez hors sentier et j'ai quelques réussites visibles, assez courantes ne démarquant pas

le vrai moi derrière est ailleurs, plus complexe à suivre et à comprendre et il m'est très difficile de le faire partager, j'ai essayé évidemment mais chaque fois en vain, faut il le développer ou le laisser ou il est , je ne sais pas trop puisque il ne sert finalement pas à grand chose , c'est une partie de moi c'est tout

parfois j'entrevois la possibilité de le laisser s'exprimer plus et de foncer en quelque sorte, mais les autres le tolèrent assez rarement

ou sont indifférents à son expression

moi non je n'ai pas peur de la différence puisque c'est ce que je suis

et est ce que le vrai moi existe ? je n'en sais rien ,ptete qu'il n'existe pas non plus

je pourrais faire surement bien plus et foncer mais je douted'une part et ensuite j'ai le sydnrome akwabon, j'anticipe sans doute trop les choses et y compris leurs déroulement et évidemment je me trompe régulièrement et c'est très bien ainsi

je suppose que la vie est faite d'adaptation, mon hypersensibilité me joue des tours

si j'avais mis par écris mes ressentis d'hier et ceux de maintenant sur le changement de maison de repos de ma mère..

je me leurre moi même , mais possède cette lucidité de le comprendre aussi , adaptatif donc

et puis j'agis .. en vrac hier ma soeur me tappait sur le système à décider sans me causer, sa fille a confirmé sa tendance, je n'ai rien dit, j'ai une confirmation de mon analyse

ma mère pas bien je lui ai fabriqué son univers proche et cet univers proche allait éclater , je voulais le conserver au maximum, ce sont de petits détails, agencement des meubles, présence des meubles, d'objets de fleurs

un environnement connu et rassurant pour une personne âgé fragilisée est psychologiquement important , ma soeur passe à côté, mon réflexe premier est de râler, j'ai uns ale caractère parfois, incapable d'expliquer le pourquoi et ma soeur n'écouterait de toute manière pas

j'ai ainsi réfléchi cette nuit à des tas de détails importants pour constater que 4 majeurs n'étaient pas pris en compre, manque de temps, conditions très compliquées

je m'attendais donc à des conséquences ce matin

en fait.. non.. et oui.. ayant compenser 3 des 4 , le 4ieme semblait non pertinent

mission réussie , moi je morfle , je dis pas la fatigue là maintenant, j'avais pris congé , mais tous ces brols c'est devenu trop

deuil déménagement plus mes propres maux c'est quand même pas mal

bizarrement je ne dévisse pas , je suis parfoisplus résilient que je ne pense

tant mieux

mais ça me tombe dessus par moment quand même

le surdon aide probablement à comprendre et voir plusieurs choses y compris de comprendre que j'over réagit ou que je fait fausse route

alors sans doute que le vrai moi en prends plein la gueule, l'ego aussi, mais cette capacité de ne pas se prendre au sérieux et d'accepter les critiques même non dites aide à grandir

en ce sens oui le vrai moi finalement n'a pas grande importance, dans la mesure ou je serai bien incapable de le décrire, certes j'ai un ego , parfois costaud, mais il évolue disons le ainsi

je n'en fait pas une maladie donc, adaptable à la jarod

qui est vraiment jarod, dans toutes ces séries il se cherche , pareilen somme

toutes proportions parce que ce personnage ets idéalisé et évidemment très peu probable,mais j'en ai des traits clairs

j'ai du tellement lutter pour des tas de merdes que développer cet égo n'a jamais été prioritaire,pour autant bizarrement je suis terriblement tetu et sur de moi parfois, une sorte d'ego aussi

cette certitude imbécile n'est pas typique du surdoué , mais peut être est elle nécessare voire vitale chez moi , impossible de dire d'ou elle me vient

c'ets mon caractère de guerrier, jai cela dans le sang , génétique peut être , longue tradition et héritier

le vrai moi est sensible, terriblement blessé et gifted , un mix probablement pas si courant pour lequel j'ai un mal de chien à trouver des modèles, je suis donc obligé d'inventer le mien en quelque sorte

ma vie entière en témoigne finalement , jen 'ai pas le parcours classique et je vis seul sans enfants etc

ce statut social s'il existe n'est pas si courant qu'on ne pense et cela finit par me cataloguer ou m'exclure définitivement des groupes

merde il est vraiment pas comme nous

pas faute d'avoir essayé des tas de conneries pour entrer dans ce groupe, mais rien n'y a fait

je voyais un brol sur la vie de beethoven , vie pareil toute proportion gardée je ne me sans pas aussi doué que cela

c'est toute la nuance,j'ai le modèle de vie de grands mais je ne suis pas grand enfin je neme considère pas comme

donc voilà tiraillé au sénégal lol, entre affirmation et négation et j'ai des phases ou je ponds des brols et de phases ou je me sens totalement nul

je me suis repris un bouquin de math l1 , j'avais bon espoir de le lire facilement, ben non, dans un mois ce sera l'inverse et si je ne comprends pas je trouverais comment comprendre

je suis compliqué et simple à la fois donc

avec un ouvrier je deviens un ouvrier, avec un scientifique je deviens un scientifique, avec un curé je suis curé, avec un artiste je deviens artiste, je fonctionne par imitation inconsciente je suppose

mécanisme enfantin classique que je n'ai pas entièrement perdu donc

je prends très peu de choses au sérieux, le fameux syndrome akwabon y veille aussi

rien n'est jamais vraiment grave ou au contraire dantesquement grave , je suis dans un excès variable

mon côté artiste peut être

j'ai quatre profils , chercheur, artiste, chef d'entreprise et politicien

mon vrai moi est un mélange des 4 tu parles d'unmélange hein :-)

et par dessus le marché je suis passionné d'ufologie et d'histoire , de livres et de tas d'autres brols

alors je trimbale toute cette ménagerie infernale et comment voulez vous qu'en face on pige ...

à d'autre moment la ménagerie toute entière s"évapore et je me dis que j'ai raté ma vie pour de vrai

doit elle servir même ? , je veux dire des tas de gens ne font que passer dans le réel sans que cela ne pose lem oindre problème, ils se contentent de vivre c'est tout

moi j'y arrive pas, me contenter de vivre c'est impossible

et pourtant je vis aussi comme tous le monde au travers des obstacles quotidiens

je pourrais m'affirmer davantage cela oui, je me gomme trop souvent pour aider ou faciliter, c'est pas la pire des choses mais ce n'est pas très malin pour ce que je suis

je pense écrire un livre ou plusieurs ,ne fut ce que pour essayer de dire ce que je suis, et ce que j'ai vécu

avec un peu de chance je pourrais aussi écrire quelques idées que j'ai dans des tas de domaines en vrac ,juste pour le fun

aux études je voulais "juste" pondre une nouvelle macro économie.. des fois on est con quand on est jeune mdrrr

j'aurais peut être même réussi en plus, mais.. partiellement

aurais je du insister davantage quand tout un destin s'y oppose sans cesse ?

faut il se battre sans cesse ? je suppose que la père-sévère-rance a du bon

rien ne se produit sans efforts , mais parfois akwabon donc

bah bref compliqué

Chevauche ton bulldozer et fonce ! vois ce qu’il a dans le ventre ! Tu n’as aucune justifications à fournir, à personne. Il te manque juste un gros truc qui ne transparaît nulle part dans tes écrits : le plaisir. Faut il te réapprendre le plaisir ? Le menu plaisir, ce petit contentement qui fait que soudain tes deux mains se frottent l’une contre l’autre. Il y a tout derrière toi, comme il y a tout devant. Tu n’es pas à ton minuit. Enfin, c’est ce que je vois.

oui je me dis ça de plus en plus

je viens de constater que si j'anagramme mon nom et mon prénom on retrouve atome et Amenhotep ça ne s'invente pas  mdrrr

le plaisir est là quand j'utilise le mot "pour le fun", mais c'est vrai que j'ai plus bcp de fun, plus assez depuis pas mal de temps

je sors peu à peu de ce trip ci en somme

C’est le bon moment pour sortir voir le printemps accaparer son espace. Tu devrais nourrir tes yeux de ce printemps là.

and now for something completely different

oui izo je vais essayer , il faudra du temps pour me désengluer je présume

j'espere que enfin cela sera le cas

allee plus léger