Libertinage sexualité

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Message par poupée BB Lun 10 Juil 2017 - 22:00

bonsoir,
tu es prise au piège ma belle!!
Libertine tu es,libertine tu resteras!
Une seule solution,trouver un libertin comme toi.
Ton QI est peut être atypique,mais tes pratiques sexuelles le sont aussi.
Très vite la monotonie deviendrait une réelle question.
Ce monde n'est pas hypocrite,il expose franchement du désir de sexe.
Nul besoin de baratiner,de faire de jolis compliments de séducteurs.
Comme je le dis souvent à des coquins,le paradoxe,c'est que je peux avoir presque tous les hommes que je veux dans mon lit,mais je dors toujours toute seule.
Ne crois surtout pas que parce-que tu t'inscriras dans un site de rencontre,dit "sérieux",que tu ne rencontreras que des personnes qui ne cherchent qu'une seule femme à aimer.
Beaucoup de libertins m'ont dit être inscrit sur ces sites
J ai pu reconnaitre des profils sur de simples sites de rencontres amicales.
C est pour dire !!
On m'a raconté des histoires qui ne m'étonnent pas plus que ça non plus.
Un homme qui a été libertin,et qui un jour tombe amoureux d'une femme "sage",a un beau jour,l'envie qui lui trotte dans la tête d'y convertir sa belle.
Ca passe ou ça casse!!
La sexualité,c'est quelque chose de très intime.
Retiens bien une chose, n'essaye pas d'être ou de devenir celle que tu n'es pas.
J ai parlé de sites,et non pas de clubs.
La différence est notable,parce-qu'en club,il suffit juste que le partenaire vous plaise physiquement pour partager un moment intime,nul besoin de savoir son prénom.
La différence entre un site de rencontre classique et un site libertin,c'est que le site classique t'offrira un plan cul,mais tu ne le saura pas,et tu seras abusé,tandis qu'un site libertin,tu auras aussi un plan cul,mais là par contre tu saura que ce n'est que cela qui te sera proposé.
Quant aux sentiments, la seule chose que je sais,c'est que ce n'est ni gouvernable,ni contrôlable. Ca t'arrivera si ça doit arriver,quelque soi ton mode de vie et tes pratiques.
C est pas la peine de rêver au grand amour, si cupidon tire sa flèche ton sors sera décidé au dessus de toutes tes raisons et de tout tes questionnements.





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Message par Invité Lun 10 Juil 2017 - 22:14

Douance... je ne sais pas si je le suis... Je sais seulement que je suis zèbre. Je me suis adapter toujours

C'est pas plutôt être caméléon ca ?

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Message par cerebrale Lun 10 Juil 2017 - 22:21

C'est une de mes rayures souvent répendue chez les zèbres.

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Message par fleurblanche Lun 10 Juil 2017 - 22:24

cerebrale a écrit:
"Bonjour,
Alors que je me sentais prisonnière de mon corps et que je ne savais plus prendre de décisions, je suis allée voir une psy, il y a 4 ans. J'ai travaillé 2 ans avec elle. Et j'ai appris que j'étais zebre...
Libérée de ce carcan, ma libido qui sommeillait s'est notamment libérée. J'ai eu plusieurs partenaires,  car je devais me confronter aux hommes pour connaître la femme que j'étais. De fil en aiguille, j'ai découvert le libertinage, les clubs libertins toulousains. Une révélation...
Pour une fois je m'appropriais mon corps. Car toutes ces années 42 ans, j'étais en sommeil et vivais la vie que les autres voulaient que j'ai... d'où le carcan.
Je décide où, quand et comment et avec qui. Je ne subis plus...
J'ai cependant des difficultés à trouver un chéri. Je m'ennuie très vite soit sexuellement, ou intellectuellement.
J'aimerais beaucoup avoir vos témoignages."

Je précise que j'assume entièrement mon libertinage, que je suis épanouie sexuellement. Mais il y a le manque affectif qui ne peut être comblé pas dans ce milieu... quoi que parfois....

Salut Cérébrale !

Je n'ai pas de témoignage à te donner, mais plutôt des constats à partager

J'ai mis en gras ce qui concerne ces constats.

Tu dis que tu ne savais plus prendre de décision, et que le fait d'apprendre que tu étais zèbre t'a libérée d'un carcan, et cette liberté s'est traduite par des décisions au sujet de la sexualité.

C'est donc seulement dans le domaine sexuel que tu ne savais plus prendre de décision ? Qu'en est-il de la libération qu'a apporté dans ta vie entière le fait de savoir que tu étais zèbre ?


Tu dis également que tu devais te confronter aux hommes pour connaître la femme que tu étais. Ton identité personnelle ne se définirait donc que par rapport aux hommes ?


Tu dis que tu étais en sommeil et vivais la vie que d'autres voulaient que tu aies. Encore une fois, c'est comme si être libérée de l'emprise des autres c'est juste être libre sur le plan sexuel.


Donc : ton identité, ta liberté, ta capacité à prendre des décisions se cantonnent à la sphère sexuelle. Est-ce bien cela ?
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Message par cerebrale Lun 10 Juil 2017 - 22:37

Je parle de ma sexualité car c'est là que le bat blesse. Le fait de voir la psy m'a libéré. Savoir que j'étais zèbre m'a permi de mieux comprendre ma difference et ne plus me sentir bizarre. Ce sont les seances de psy qui m' ont aidées à analyser mon enfance, mes parents, mes amis, mes amours et mon mode de fonctionnement.
Je choisissais toujours le même style d'hommes qui ne me correspondaient plus. Je  voulais savoir pourquoi ce choix. D'où la psy.
Il y a 4 ans, je pleurais sans savoir pourquoi. J'avais comme un immense trou au ventre. J'etais triste. J'etouffais et sincèrement comme prisonnière de ma vie et de mon corps.  Je n'étais plus en accord avec ma vie... mais que faire de ce constat. Fallait voir un spécialiste.

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Message par cerebrale Lun 10 Juil 2017 - 22:42

Ce n'est en fait pas ma sexualité qui pose problème, mais le manque d'amour. Car il est clair que ce n'est pas au club qu'on en a.
Quant aux sites de rencontres,  j'en ai fait. Et en effet, il y avait des libertins. Et des hommes non libertins qui cherchaient du sexe.
En club au moins on sait à quoi s'attendre.
On m'a aussi dit qu'un vrai libertin le reste toujours.

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Message par Pola Lun 10 Juil 2017 - 22:47

Un "vrai libertin" c'est quoi ?

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Message par cerebrale Lun 10 Juil 2017 - 22:56

Un vrai libertin c'est une personne qui respecte son ou sa partenaire et applique les codes libertins... une personne qui vit sa sexualité sans tabou et n'impose rien. Il ne juge pas quelque soit la sexualité d'autrui. Il ne va pas en club ou soirées privées pour son simple plaisir. Il est bien dans don corps et sa tête. La nudité ne pose pas de problème et il ne pose pas de problème. Une femme qui aime le plaisir charnel n'est pas une salope, mais tout naturel... respect des autres.

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Message par Pola Lun 10 Juil 2017 - 23:01

le "faux libertin" ne respecte pas l'autre c'est ca ?

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Message par cerebrale Lun 10 Juil 2017 - 23:04

Le faux libertin ne pense qu'à tirer un coup et se fiche totalement de sa partenaire.

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Message par Pola Lun 10 Juil 2017 - 23:14

Ok !

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Message par Sleepwalker Lun 10 Juil 2017 - 23:32



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Message par Invité Mar 11 Juil 2017 - 0:36

@chuna : Je ne cherchais pas à t'acculer. J'aurais aimé en discuter, à t'expliquer mon point de vue (dans lequel tu n'es pas "en faute") vraiment, mais trop crevée et puis sans doute, ça aurait été plus facile par oral que par écrit.

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Message par cerebrale Mar 11 Juil 2017 - 7:05

Chuna je trouve tes interventions et questions saines... je sens bien que tu as des difficultés à comprendre ma démarche, mais tu essaies. Tu poses des questions. Pour moi il y a des hommes bien. J'en ai vu beaucoup en club. C'est seulement moi qui faisais de mauvais choix.
J'aime la gente masculine raison pour laquelle j'aimerais de l'exclusivité maintenant.
J'ai créé ce forum pour savoir si d'autres libertins ou personnes ayant une libido débordante rencontraient les mêmes difficultés que moi.

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Message par Jonedo Mar 11 Juil 2017 - 8:23

La connaissance de se soi passe aussi par la compréhension de son identité sexuelle (pratiques, préférences, etc...).
Notre façon de d'appréhender la sexualité est souvent guidée par des paramètres extérieurs (traumatismes infligés, dogmes judeo-chrétiens, diktats sociaux, pornographie...)

Cerebrale nous disais avoir à été bafouée et meurtrie en temps qu'individu, ne pas s'être sentie respectée en temps que personne dans des relations amoureuses dites normales, mais a pu découvrir dans le libertinage quelle femme elle était, ainsi que respect et considération.

S'adonner au libertinage (ou une autre pratique) à un moment de sa vie, ne veux pas obligatoirement dire que cela déterminera le reste de son l'existence. Bien au contraire.
Cela permet d'avoir plus d'objectivité, plus d'options et ainsi pouvoir contrôler l'orientation que l'on souhaite donner à son parcours.

J'ai découvert l'année dernière un bouquin de barry long "faire l'amour de manière divine" qui est assez pertinent pour une pratique du sexe plus efficace, et où le plaisir peut ainsi être décuplé par rapport aux schémas formatés que nous utilisons très souvent.
Plus qu'un long discours, voici un descriptif pompé sur le net :
"Barry Long est un maître spirituel Australien dont la vie a basculé à 31 ans. Marié, menant une vie de famille heureuse, et une brillante carrière dans le journalisme, son amour de Dieu était si intense qu'il vécut l'embrasement d'une crise intérieure et traversa une douleur émotionnelle extrême. Finalement, il rencontra une femme qu'il aima d'une telle intensité que cet amour de Dieu et cet amour de la femme devinrent un. Une vision lui révéla que celle-ci, sa divine Bien-Aimée, la Femme à l'intérieur de toutes les femmes, était Dieu. C'est cette connaissance de l'Amour divin que nous offre ce livre."

(Étant agnostique, je ne prône rien de religieux en conseillant ce livre, simplement la pertinence de certains conseils, et les résultats dans la pratique)


Dernière édition par Jonedo le Mar 11 Juil 2017 - 11:55, édité 1 fois

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Message par Jonedo Mar 11 Juil 2017 - 8:37

cerebrale a écrit:
J'ai créé ce forum pour savoir si d'autres libertins ou personnes ayant une libido débordante rencontraient les mêmes difficultés que moi.

Qu'est-ce qu'une libido débordante selon tes critères ?

A un niveau personnel, je ressens une très nette augmentation de qualité dans ma pratique actuelle du sexe.
Auparavant c'était plus de l'ordre de la quantité et du plaisir charnel reçu et donné dans la performance, alors qu'aujourd'hui j'ai gardé une fréquence importante mais avec un plaisir sublimé par une meilleure compréhension de moi, (des mes aspirations, de mes attentes), et de l'amour apporté à ma partenaire.

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Message par L'homme qui Sait Mar 11 Juil 2017 - 14:10

cerebrale a écrit:Il y a même des couples qui se font... et se défont..
Et des gens qui se font des couples aussi.

cerebrale a écrit:je pleurais sans savoir pourquoi. J'avais comme un immense trou au ventre.
Modéré
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Message par poupée BB Mar 11 Juil 2017 - 14:31

***Peut-on échapper à ce dilemme ? Certains veulent le croire et tentent une « troisième voie ». Décidés à ne renoncer ni à leur couple ni à la sexualité, ils gardent le premier et vont, parallèlement, « voir ailleurs », chercher ailleurs ce qu’ils ne trouvent plus « chez eux ».
Solution simple ? On aimerait le croire. Nous aimerions tous être capables de passer « légèrement » d’une aventure à une autre. Sans affects, sans douleur, sans le poids de ces liens qui finissent toujours par se tisser et dont il faut à chaque fois se défaire. Mais n’est pas libertin qui veut et surtout pas les femmes, dont le cœur ne manque jamais de palpiter à l’unisson du sexe.***

Je relève l'extrait de ce texte
http://www.psychologies.com/Couple/Crises-Divorce/Infidelite/Articles-et-Dossiers/L-amour-infidele/Les-blessures-d-amour-sont-inevitables

Un libertin s'interdit de tomber amoureux,et va vite fuir s'il sent que quelqu'un éprouve des sentiments.
C'est justement en multipliant les conquêtes furtives qu'il échappe à ces dépendances affectives.
Les couples qui transgressent ces règles risquent de développer de la dépendance affective.
http://biologie2lamour.e-monsite.com/pages/le-sentiment-d-attachement/les-hormones-de-l-attachement.html.

C'est une des raisons pour lesquelles il est quasi impossible de trouver l'amour dans la pratique du libertinage.
Il est pour moi "normal" que tu ne trouve pas dans ta pratique de relations sentimentales
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Message par Fab. Fabrice Mar 11 Juil 2017 - 15:49

C'est beau les théories quand même Wink

Mais qu'une femme de 40ans + se mette, pour un temps souvent, à rechercher du plaisir après la séparation d'une "vie de merde" n'est quand même pas un phénoméne rare ou particulièrement liée à des rayures il me semble

Je crois même avoir un vague souvenir de la théorie qui explique qu'un homme devient aimant ( amoureux) en faisant l'amour ( ce qui lui crée l'attachement, chimiquement cf liens çi dessus ou il y aura des infos la dessus je pense) et qu'une femme à besoin d'aimer pour faire l'amour ( d'ou le manque de tendresse qu'elle peu éprouver dans une pure sexualité -je ne dis pas qu'elle ne trouve pas son compte sexuel- dont un homme se satisfera plius facilement - sauf s'il a besoin d'une cuisinière/d'un faire valoir et autres considérations masculines...)
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Message par cerebrale Mar 11 Juil 2017 - 18:58

Une libidi débordante est une libido qui monte très vite par moment, et qui redescend très doucement même avec l"acte sexuel... C'est repartir dans le plaisir au moindre effleurement. C'est avoir des capteurs sensoriels sur tout le corps. Puis ke corps se calme plusieurs jours.
Je précise encore que je ne cherche pas l'Amour dans les clubs mais du plaisir. Je rencontre des hommes en dehors du club, sans avoir de rapport et des fois oui. Mais je dois choisir entre plaisir charnel ou l'intellect. Et je ne veux avoir à choisir

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Message par poupée BB Mar 11 Juil 2017 - 21:45

Je ne pense pas non plus que le libertinage ai un quelconque rapport avec le QI.
On y trouve de tout,à tous les niveaux.
Par contre, la majorité de ceux qui sont devenus même un court moment libertin ont le point commun d'avoir vécu des blessures sentimentales.
Je ne pense pas que les femmes soient moins sujettes à devenir dépendante au niveau affectif.
Les femmes se mettent d'avantage de barrières.
l'homme est conquérant,la femme doit être conquise,il y a forcément un temps T différent  dans la venue d'un sentiment qui semble plus logiquement venir plus vite de la part de l'homme.
La femme n'a donc pas besoin d'aimer pour faire l'amour plus que l'homme,mais n'éprouvera pas aussi vite l'attachement .
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Message par Chuna Mar 11 Juil 2017 - 22:31

C'est justement en multipliant les conquêtes furtives qu'il échappe à ces dépendances affectives.

Shocked
Je comprends que tomber amoureux est considéré comme une dépendance affective.
Si c'est ça, ça me choque, quelle façon erronée de voir un mécanisme biologique normal permettant à un couple un attachement ponctuel et utile permettant d'élever le fruit de leurs amours...
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Message par Fab. Fabrice Mer 12 Juil 2017 - 16:49

Oui la biologie est aussi souvent évoqué dans d'autres mécanismes, y compris chez la femme vers 40 ans, il ne faut néamoins pas négliger le psychique dans le plaisr, plus précisément dans la quête du plaisir

? Quelle drole d'idée que de vouloir échapper au fait de tomber amoureux, c'est un tel plaisir

En fait le type de comportement décrit dans l'échangisme me fait surtout penser à un grand besoin de contrôle(*), contrôle de son sentiment, contrôle de ce que l'on donne, contrôle de à qui et quand on le donne, du coup pour moi cela néglige le grand saut de le vide tellement motivant, der la à penser que c'est la blessure qui tend l'objet de cette dernière à avoir besoin de se "rassurer" -inconsciement- en contrôlant la situation, je serais tenté de faire le pas?

(*) avec une nuance particulièrement pour l'homme qui peut, comme la société lui a appris, souvent également rechercher autre chose
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Message par fleurblanche Mer 12 Juil 2017 - 16:56

chuna56 a écrit:C'est justement en multipliant les conquêtes furtives qu'il échappe à ces dépendances affectives.

Shocked
Je comprends que tomber amoureux est considéré comme une dépendance affective.
Si c'est ça, ça me choque, quelle façon erronée de voir un mécanisme biologique normal permettant à un couple un attachement ponctuel et utile permettant d'élever le fruit de leurs amours...

En effet, il semble y avoir un amalgame entre l'amour et la dépendance affective.

Peut-être préciser la nuance entre les 2 ?
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Message par fleurblanche Mer 12 Juil 2017 - 16:59

Fab. Fabrice a écrit:
Quelle drole d'idée que de vouloir échapper au fait de tomber amoureux, c'est un tel plaisir

Pas seulement, ça peut aussi occasionner de la souffrance. Mais ça tout le monde le sait.
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Message par Fab. Fabrice Mer 12 Juil 2017 - 17:05

fleurblanche a écrit:
Fab. Fabrice a écrit:
Quelle drole d'idée que de vouloir échapper au fait de tomber amoureux, c'est un tel plaisir

Pas seulement, ça peut aussi occasionner de la souffrance. Mais ça tout le monde le sait.

Non, tomber amoureux n'apporte que du plaisir, ce sont les suites qui peuvent apporter de la souffrance, l'état amoureux, état de grâce incomparable ( si ce n'est par des substitus plus ou moins heureux mais en monbres limité tel le concept de "dieux"), donne des aile et permet justement de tout dépasser sans souffrir de rien, ne pas confondre avec le tourment des sentiments s'ensuivant parfois, souvent peut-être, trop souvent ?
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Message par poupée BB Mer 12 Juil 2017 - 17:36

Oui,mais comme la souffrance est inévitable,pourquoi chercher un chemin qui vous mènera obligatoirement vers elle?
Faut être fou pour redemander des coups de bâton lorsque l'on sait que ça fait mal?!!
J ai pas envie de prendre le risque de tomber amoureuse.
C'est une dépendance affective!!
On est même plus capable de penser d'une façon lucide et réfléchie.On est vulnérable,on ne voit pas le partenaire sous sa réelle personnalité? Ces euphories durent en moyenne trois ans tout au plus,et après? trop tard!!il faut tout défaire,tous les engagements ou autres pris à la va vite...Puff
On est tellement bien toute seule,on a de compte à rendre à personne,on fait ce que l'on veut,avec qui l'on veut,où l'on veut,et quand on veut.Pourquoi vouloir dépendre de quelqu'un?
Le libertinage apporte soulagement aux pulsions sexuelles,il y en a assez.
Evidemment,selon les étapes de la vie,on s'y laisse prendre.
A quinze ans on est très fleur bleue,à 30 ans on veut le père de ses enfants,mais plus tard,on est beaucoup trop observateur,et critique,et le côté "aveugle",n 'est plus là!!



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Message par Chuna Mer 12 Juil 2017 - 17:48

J ai pas envie de prendre le risque de tomber amoureuse.
C'est une dépendance affective!!


Non non, c'est pas une dépendance affective, trouve un autre terme. C'est un état amoureux, rien de plus normal.

On est même plus capable de penser d'une façon lucide et réfléchie.On est vulnérable,on ne voit pas le partenaire sous sa réelle personnalité? Ces euphories durent en moyenne trois ans tout au plus,et après? trop tard!!il faut tout défaire,tous les engagements ou autres pris à la va vite...Puff

Ou bien on a réussi à transformer l'état amoureux en attachement intense et profond, et sentiment de sécurité vis à vis de la figure d'attachement qu'est devenu le partenaire.

Lutter contre la nature humaine avec des arguments "philosophiques" me parait tellement illogique...

Tu me dirais que tu as des blessures ou un mode de fonctionnement particulier qui fait que tu ne souhaites pas tomber amoureuse car jusqu'à présent tu n'as eu que des expériences négatives, je comprendrais.
Mais nier la nature humaine, y apporter une vision anthropomorphique, c'est juste être à côté de la plaque, AMA.

Pour le coup, sous cet angle, le libertinage est une fuite en avant qui me fait craindre la fin pour les protagonistes, dont les besoins fondamentaux risquent de ne pas être respectés (sécurité affective).

ça me parait plus sain quelqu'un qui fait ça en conscience, comme le faisait remarquer le père michel...
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Message par fleurblanche Mer 12 Juil 2017 - 17:52

J ai pas envie de prendre le risque de tomber amoureuse.
C'est une dépendance affective!!

Etre amoureux n'implique pas nécessairement être dépendant sur le plan affectif.

La dépendance affective est un problème réel mais ce ne sont pas tous les amoureux qui la vivent.
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Message par poupée BB Mer 12 Juil 2017 - 18:02

Transformer l'état amoureux en attachement intense,pour moi, c'est une transition entre l'amour passionnel,et l'amour raisonné,(on reste ensemble par habitude,parce-que quelque chose vous retient,enfants,biens...)rien de plus.
Il suffit de voir combien de couples en arrivent au libertinage en couple,par le simple fait de constater une "usure" de la relation.
Nous ne sommes pas biologiquement constitués pour aimer toute une vie.
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Message par Chuna Mer 12 Juil 2017 - 18:12

Qui te dit d'aimer forcément toute une vie ? On peut passer 10-15 ans avec qq1 en étant heureux, pas forcément par habitude.

Par contre, rechercher l'intense en permanence, ça montre surtout un souci de dépendance aux sensations fortes.
Vouloir s'en couper totalement est une forme de contrôle absolu, une solution personnelle trouvée pour s'aider soi même. Si on le vit bien, pourquoi pas, personne n'a à juger ça, mais faut pas croire que c'est ça la norme biologique.
C'est comme si un alcoolique repenti disait qu'il ne faut strictement jamais boire de l'alcool. Non, quelqu'un n'ayant aucun souci de dépendance peut boire. Celui qui a été dépendant ne doit absolument plus s'il ne veut pas retomber...
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Message par Fab. Fabrice Mer 12 Juil 2017 - 18:52

poupée BB a écrit:
(1) Transformer l'état amoureux en attachement intense,pour moi, c'est une transition entre l'amour passionnel,et l'amour raisonné,
(2) (on reste ensemble par habitude,parce-que quelque chose vous retient,enfants,biens...)rien de plus.
Il suffit de voir combien de couples en arrivent au libertinage en couple,par le simple fait de constater une "usure" de la relation.
Nous ne sommes pas biologiquement constitués pour aimer toute une vie.

1 oui
2 Non, c'est parfois ( souvent/trop rarement ?) un choix, un moment vient ou des gens acceptent de rester avec un(e) compagnon(ne) par choix, ils évoluent, il choisissent un autre mode de vie que la passion, par choix ( raisonné certe mais c'est un droit), décision personnelle sinon tu fait comme trop de mecs avec leur voiture, il courent toujours après la dernière , ridiculement à courrir arrivé à un certain moment, ils ne profitent pas a fond de toutes le possiilitées de la leur, en voiture c'est des "doubleurs de ligne droite", en courbes.. on en rediscutte...

Enfin je crois que des gens le vivent comme cela


.... Une passion bien menée peu d'ailleur durer plus que l'octroi de la nature ( 3 ans) pour atteindre facilement 10 ans, plus surement



poupée BB a écrit:Oui,mais comme la souffrance est inévitable,pourquoi chercher un chemin qui vous mènera obligatoirement vers elle?
Faut être fou pour redemander des coups de bâton lorsque l'on sait que ça fait mal?!!


On est même plus capable de penser d'une façon lucide et réfléchie.On est vulnérable
On est tellement bien toute seule,on a de compte à rendre à personne,on fait ce que l'on veut,avec qui l'on veut,où l'on veut,et quand on veut.Pourquoi vouloir dépendre de quelqu'un?

1) Parceque rien n'égal la félicité de cet état, toutes les autres choses ( dépendance) ne sont au fond qu'un (mauvais) succédanné de cet état

2) pourquoi serait-on dépendant, on peut-être plus simplement deux êtres consentants ! cela ne veux pas dire vulnérable ou alors vulnérale confié à un être respectueux ( je sais je suis idéaliste, encore heureux...)
En quoi cela devrai-il rendre dépendant /non autonome/source d'empêchement de faire ce que l'on veux

( Tu défend des arguments masculins , souvent détournés de façon falacieuse...)


Dernière édition par Fab. Fabrice le Mer 12 Juil 2017 - 19:01, édité 1 fois
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Message par Pieyre Mer 12 Juil 2017 - 18:59

Classiquement il y a deux formes d'amour, au sens large, celui qui dépend de la libido et celui qui correspond à un projet familial validé par l'ordre social. D'une façon primaire, les deux ont été associés, le désir devenant naturellement passion, selon un phénomène de cristallisation (cf Stendhal), tout en s'inscrivant dans une société où l'amour était lié au mariage en vue de produire des enfants. Ainsi le désir pouvait être considéré comme le moyen qui conduisait à assurer la perpétuation de l'espèce. Mais, historiquement, les deux ont été assez tôt dissociés (voir notamment le Banquet de Platon). Et déjà, selon Balzac, dans les Mémoires de deux jeunes mariées, la passion et la raison peuvent s'opposer y compris chez des personnages féminins qui se distinguent des séducteurs masculins obnubilés par leur libido.

Il n'empêche que, de façon plus moderne, on peut distinguer trois formes d'amour, selon le modèle de Sternberg, qui distingue passion, engagement et intimité. Personnellement, je dirais plutôt libido, reproduction et affinité.

Par ailleurs, je m'étonne qu'une personne qui se dit libertine ait empêché la discussion libre en faisant appel à un modérateur complaisant. C'est une parenthèse, mais je tenais à le dire.


Dernière édition par Pieyre le Mer 12 Juil 2017 - 19:04, édité 1 fois

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Message par Fab. Fabrice Mer 12 Juil 2017 - 19:03

( Amoureux/Enchainé/Libertin pour BB )
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Message par poupée BB Mer 12 Juil 2017 - 21:18

Ma façon de pensée est peut être trop radicale, mais je persiste à dire que l'amour est une parenthèse bien inutile, tout en sachant que les histoires d'amour c'est comme un mirage.

*****Par contre, rechercher l'intense en permanence, ça montre surtout un souci de dépendance aux sensations fortes*****

C'est peut être pas faux, je suis toujours en recherche de l'exceptionnel .J'ai sans doute une sorte d'errance de perfectionnisme que je n'arrive jamais à atteindre.
Trop exigeante sans doute.
Grâce ou à cause de cela,je n'ai jamais été capable de m'abandonner réellement et intensément pour quelqu'un.Comme toujours sur mes gardes.
Je suis restée fidèle au même homme pendant 27 ans.
Un homme que j'ai apprécié parce-qu'il était gentil courageux,bon père,et il m'aimait.
Un beau jour,en me confiant ici même,j'ai réalisé que j'étais devenue une momie qui se satisfaisait de ce qu'elle avait,et qui trouvait sa vie ordinaire,mais normale.
Ce mari avait glissé insidieusement dans l'alcool (justement),depuis ces 10 dernières années,et je faisais l'autruche.
Il ne m'avait plus touché du tout la dernière année de vie commune.La dépendance le rendait défaillant de ce côté.
Et moi je me disais,"c'est normal ma fille,vous frisez la cinquantaine,le sexe c'est fini"
Je ne souffrais pas de la situation,j'étais juste passive et éteinte.
On m'a juste dit "faut pas rester comme ça,il faut te trouver un amant!"
Ah bon? septique à ce que ça allait bien pouvoir m'apporter?
Mais j'écoute quand même,et je m'inscris sur un site de rencontre extra conjugale .(site donné)
La première personne que je rencontre,est en fait mon tout premier libertin.
Il me réveille une libido que je ne soupçonnais même pas chez moi.
C est un électrochoc .
Un an plus tard je quitte mon mari.
Depuis je trouve ça "facile".
c'est pour ça que j'insistais pour dire à la fille qui a posté le fil,que si elle cherche l'amour par le biais du libertinage,et bien qu'elle ne devrait pas rester dans des sites ou des lieux exclusivement libertins.
Ceux ci ne sont pas conçu pour trouver l'amour.
Elle y croit,c'est son droit,mais au moins essayer d'avoir un site plus crédible.
Ces personnes sont juste là pour partager du sexe .
Il n'y a pas de suivi à y avoir,pas de personne à revoir.
La vie perso du couple en demande de piment,ou de la personne à rencontrer n'est pas à connaitre.
(malgré tout dans le meilleur des mondes,parce-que les dérives arrivent)


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Message par JCVD Mer 12 Juil 2017 - 22:28

Bonjour.

Je cherche une idée de vacances. Est-ce que quelqu'un aurait quelque chose de sympa à me conseiller ?
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Message par Chuna Mer 12 Juil 2017 - 22:30

Poupée BB : T'étais malheureuse avec ton mari, vous n'avez pas évolué ensemble, ma foi, ce sont des choses qui arrivent, régulièrement faut être honnête.

la suite à donner à ça : s'éclater quelques temps sexuellement, pourquoi pas. On n'a qu'une vie après tout, si on y trouve du plaisir, et bien faut pas s'en priver.
En déduire que l'amour c'est une dépendance affective, c'est juste être à côté de la réalité des choses. Je suis affirmative, car je ne crois pas me tromper. à part pathologie, l'homme a besoin de l'autre, et intimement (pas forcément sexuellement).
Fuir l'amour, fuir le couple, c'est fuir également la sécurité affective, et tout le bonheur que c'est qu'être à 2.

L'humain n'est pas fait pour vivre seul. Il est fait pour être en couple, même si le couple n'est pas durable.

Quitter fait partie des choses de la vie. Ne pas savoir quitter au point de refuser d'être à nouveau en couple, c'est être dysfonctionnel. C'est ça la dépendance affective, en fait.
Et je doute que ça soit vraiment agréable à vivre, de se priver du couple.
et ya des moyens d'apprendre à gérer ça.

Des milliers de couples se font tous les jours, des milliers se défont, des milliers de gens tombent et se relèvent, et recommence à construire.
Parce que le besoin humain, c'est l'amour.

Je suis certaine que le jour où toi ou cérébrale tombez sur un homme tendre, aimant, attentif à vos besoins, et respectueux, vous arriverez à vous attacher et reconstruire quelque chose de beau, en tout cas, c'est tout ce que je vous souhaite.

Tant que ça n'arrive pas, c'est que vous n'êtes pas prêtes, et que vous avez quelque chose à terminer de régler avec vous même.
C'est ça qui est chouette dans la vie. Elle vous met toujours face à vous même, et vous avez toujours la possibilité de continuer le voyage envers vous même, aussi long et difficile qu'il puisse être parfois Smile
(bon, ptèt que des fois, ya besoin d'un coup de main extérieur, via un psy par ex)
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Message par poupée BB Mer 12 Juil 2017 - 22:38

http://www.femina.fr/Sexo/Sexualite/Interview-d-un-libertin/Tranches-de-vies-libertines

Le libertin ici interrogé ,explique d'une façon assez fidèle ce qu'il faut attendre de ce monde.
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Message par Miss aux yeux arc-en-ciel Mer 12 Juil 2017 - 23:03

cerebrale a écrit:Un vrai libertin c'est une personne qui respecte son ou sa partenaire et applique les codes libertins... une personne qui vit sa sexualité sans tabou et n'impose rien. Il ne juge pas quelque soit la sexualité d'autrui. Il ne va pas en club ou soirées privées pour son simple plaisir. Il est bien dans don corps et sa tête. La nudité ne pose pas de problème et il ne pose pas de problème. Une femme qui aime le plaisir charnel n'est pas une salope, mais tout naturel... respect des autres.

En dehors des clubs libertins, il y a des hommes comme ça aussi...je ne saisis pas bien en quoi cette définition s'applique au libertin.

Pour la question de l'affectif, il existe des couples qui sont liés sentimentalement/affectivement et sexuellement, qui ont besoin de la stabilité affective du couple qui se laissent le droit à des escapades sexuelles. Est-ce ça être libertin? Je ne sais pas. Je ne le définirais pas comme cela.

Mais, dans ta recherche, ça peut être une piste pour toi, définir tes envies et besoins, clairement, à un potentiel partenaire amoureux, pour que les choses soient claires dès le départ et ainsi il restera en connaissance de cause...
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Message par poupée BB Mer 12 Juil 2017 - 23:13

L'humain n'est pas fait pour vivre seul?
Des tas de personnes vivent seules !!pourquoi le bonheur de l'être humain devrait passer obligatoirement par le couple?
j'entends ça quand je rencontre des amis.
comme çi à leurs yeux,j'étais une bête curieuse.
"tu es belle encore jeune,tu retrouveras quelqu'un...tu ne vas tout de même pas rester toute seule!!!et ça ne te manque pas? (sous entendu le sexe hihi ,si ils savaient!!).
Je laisse sous entendre que de nos jours il y a des solutions pour ça....Qu'est ce que je dis là!!! oups tais toi !!
Oh non tu n'es pas comme ça,tu es une fille bien,tu sais il y a des gens biens...
Bon sang,c'est pas une tare d'être célibataire et de bien le vivre.
c'est pas pour ça que je n'ai pas de relations humaine,j'ai des amis,je sors (beaucoup)je suis indépendante financièrement.
je ne voie pas de quoi tu parles quand tu parle de "sécurité affective"?
Etre en couple ça rassure?
C'est bien une idée de femme . La femme aime se sentir "protégée"
J e fais tout toute seule.
Mes papiers, ma route si je pars loin, je reviens de vacances seule, (j'ai trouvé de l'animation et des amis sur place,donc de quoi animer mon social) je décide ma carrière, je décide à qui je veux parler,ou pleins de choses auxquelles je ne pense pas immédiatement.
je ne me prive pas du couple,puisque je n'en éprouve pas le besoin.
je ne me prive pas de la relation humaine non plus.
j'ai besoin des autres, et je l'accepte toujours avec joie.
Grace à mes amis,je peux aller au ciné,ou à la mer avec de la compagnie.
(oui c'est j'avoue un peu mieux que toute seule)
C'est la faille du libertinage .
Partager autre chose que du sexe est bien souvent une chose assez rare.
je vie bien ma vie,en toute joie!!
tout ceci n'est pas à relié à la nécessité d'être amoureux.





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Message par Chuna Mer 12 Juil 2017 - 23:24

C'est bien une idée de femme .

réflexion machiste, pour le coup, et totalement à côté de la plaque Wink

http://www.sfms.fr/prod/system/main/?page=/prod/data/litterature/originaux/originaux17.asp
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Message par cyranolecho Mer 12 Juil 2017 - 23:28

vola c fait:


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Message par poupée BB Mer 12 Juil 2017 - 23:32

***Mais, dans ta recherche, ça peut être une piste pour toi, définir tes envies et besoins, clairement, à un potentiel partenaire amoureux, pour que les choses soient claires dès le départ et ainsi il restera en connaissance de cause...****
ouuuhh ça c'est pas gagné!!
N'importe quel homme normal n'acceptera jamais de construire une relation avec une libertine qui se revendique.
un libertin peut être,parce-qu'il aura le même état d'esprit.
On ne sors pas du libertinage sans "séquelles" on oubli pas, c'est impossible,et fatalement on y retourne.
(lire le lien)
Ce qui veut dire qu'à présent,même si on veut tomber amoureux,il nous faut quelqu'un comme nous!!
c'est valable pour un couple solide qui est déjà très sûr du couple qu'il forme,mais certainement pas pour former un couple amoureux et libertin en même temps.
Ca ne parait pas compatible
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Message par cerebrale Mer 12 Juil 2017 - 23:32

Ah ces personnes qui savent tout sur tout... qui pensent détenir LA vérité et se posent en donneur de leçon.
Il serait plus simple de faire preuve d'humilité; d'écouter et oar pitié éviter de porter un jugement. Il est tellement plus sain et ouvert de dire : je ne vois pas les choses de la même manière.  Mais c'est vrai nous n'avons ni la même histoire,  ni le même vécu, ni la le même tempérament.
Pourquoi remettre en question la façon de penser des personnes ? C'est si prétentieux de se mettre au-dessus des autres.
On peut avoir un avis différent, sans remettre en question celui des autres.

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Message par Fab. Fabrice Mer 12 Juil 2017 - 23:32

La sécurité affective c'est peut-être juste quelqu'un qui te connait bien, en qui tu a confiance et qui est disponible à ton besoin affectif quand il se fait présent, inconditionnelement.

Ce n'est pas qu'un besoin à destination de la femme ( qui aimerait se sentir "protégée")
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Message par cyranolecho Mer 12 Juil 2017 - 23:45

ok, il ne faut pas juger, mais:

j'ai trouvé chez certains hommes que j'ai côtoyés, notamment après la trentaine, une certaine frénésie qui n'était pas sans rappeler une quelconque quête de souvenirs impossibles, et de peur de l'horloge qui tourne aussi, une des seules solutions de leur faire oublier un quotidien bien banal voire triste

leur quête du plaisir de l'autre n'avait pas de limites, surtout à la tartufferie, car c'était avant tout leur plaisir qu'ils recherchaient

pour les filles, je ne sais pas, j'aime le mystère, et je connais mes potes, dans ces cas là c'est de gros mythos, sauf peut être un ou deux, mais eux c'est des attrape filles

bon, désolé, je peux pas m'en empêcher...

c'est pour quand cet IRL au fait? Embarassed
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Message par poupée BB Mer 12 Juil 2017 - 23:53

http://www.relationplus.org/Blog/faites-vous-erreur-avoir-besoin-amour.html
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Message par Chuna Jeu 13 Juil 2017 - 0:00

"J'aimerais de l'aide sur :
Trouver l'amour
Réussir mon couple"

Claude Lasanté coach de vie
Vente de formations et de livres
Pas de références scientifiques
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Message par Miss aux yeux arc-en-ciel Jeu 13 Juil 2017 - 0:02

C'est étonnant poupée BB comme tu sembles te sentir offusquée alors que d'une, je ne juge pas les pratiques des uns et des autres, de deux, je ne m'adressais pas à toi mais à Cérébrale. Ta vérité n'est pas forcément celle de quelqu'un d'autre. Il y a aussi des gens qui aiment AIMER et qui trouvent ça bon.

Et Fab, tout à fait d'accord avec toi pour dire que ce que j'appelle la sécurité affective, ce n'est pas exclusivement féminin. J'ai du mal à définir ce que c'est, mais je crois que certains m'ont comprise Wink .
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Message par poupée BB Jeu 13 Juil 2017 - 0:02

Fab. Fabrice a écrit:La sécurité affective c'est peut-être juste quelqu'un qui te connait bien, en qui tu a confiance et qui est disponible à ton besoin affectif quand il se fait présent, inconditionnelement.

Ce n'est pas qu'un besoin à destination de la femme ( qui aimerait se sentir "protégée")

un grand ami vous apporte ça aussi.Je ne voie pas la nécessité ni le plus qu'apporterai le fait d'être en couple?
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Message par poupée BB Jeu 13 Juil 2017 - 0:08

Miss aux yeux arc-en-ciel a écrit:C'est étonnant poupée BB comme tu sembles te sentir offusquée alors que d'une, je ne juge pas les pratiques des uns et des autres, de deux, je ne m'adressais pas à toi mais à Cérébrale. Ta vérité n'est pas forcément celle de quelqu'un d'autre. Il y a aussi des gens qui aiment AIMER et qui trouvent ça bon.

Et Fab, tout à fait d'accord avec toi pour dire que ce que j'appelle la sécurité affective, ce n'est pas exclusivement féminin. J'ai du mal à définir ce que c'est, mais je crois que certains m'ont comprise Wink .

je ne suis pas offusquée de quoi que ce soi?
On me dit juste pas normale parce-que je ne crois pas en la relation amoureuse.
Je ne juge pas les sentiments des autres et respecte qu'ils croient en l'amour.
Que l'on respecte aussi le fait que je n'y crois pas c'est tout.
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