Tests en ligne, WAIS et ma vie

[ version longue ]
Je precise que ce message n'a pas pour but de me jeter des fleurs, je pense que la plupart des gens comprendront que - par exemple - la premiere phrase n'est pas faite pour booster mon ego, mais une simple constatation que beaucoup de gens ici ont du faire.

Je n'ai pas d'accent sur ce clavier (japonais), donc soyez indulgents svp 

    J'ai toujours compris vite, genre trop vite. L'ecole (et tout le parcours scolaire) en regle general m'a semble vraiment simple. Au point que, des tres tot, j'ai commence a me prendre des remarques a la fois des profs qui detestent quand un gamin n'ecoute pas et est premier ou reussi un exercice avec une autre methode que la sienne, mais aussi de la part des autres eleves pour qui j'etais l'intello du coin, ce qui a fini de m'isoler, mon asthme ayant deja fait de moi une cible facile pour les moqueurs. Heureusement, j'ai commence le judo a l'age de 5 ans donc je n'ai jamais eu a souffrir des brutes qui ont appris a leurs depends que la force sans technique n'est que peu efficace. Seulement ca aussi, c'est isolant. Non seulement j'etais different en cours, mais dans la cour aussi. Heureusement, il y avait les livres pour echapper a tout ca.

    Les choses ont empire au college, car en 6ieme ma mere a divorce de mon pere (cf le thread sur les mamans), ce qui n'a fait entrer en profonde depression. Les idees suicidaires ne m'etaient pas inconnues, mais la depression m'a donne encore un peu plus envie de les realiser. A cette epoque j'ai commence a :
    - en faire le moins possible pour le challenge, faire expres de perdre du temps pour ne pas avoir trop d'avance, et surtout, ne pas se forcer a faire ce que je n'aimais pas (l'histoire) parce que le reste compensait... bref un comportement de m*rde
    - "me battre avec des chats" ou "tomber sur des ronces", ou du moins c'est ce que je repondais
    - avoir des acces de colere et de violence. Je ne cherchais jamais les embrouilles, mais par exemple une fois quelqu'un m'a embette pendant la pause midi alors que je lisais un livre dans mon coin (Golem, l'integrale, je crois), et a fini a l'hopital avec une fracture
    Mes notes ont evidemment chute durant cette periode. Non pas que j'ai des difficultes a faire les controles, mais juste que des fois je me braquais au point de rendre copie blanche, alternant les 20 et les 0. Le plus dur au college etait l'ennui, la sensation de piege de devoir ecouter un prof raconter en 2h des trucs aue je comprenais en 5min. Je m'amusais juste a faire les exercices de ma grande soeur (3 ans de plus) en lisant des livres en cours. Durant cette periode j'ai consulte 3 psys differents.

    Le lycee a ete une bouffee de fraicheur, les interactions humaines plus matures m'ont permis de pouvoir etudier les autres, et souvent j'arrivais a comprendre les autres et leur parler, ce qui faisait de moi le pote de post-rupture, qu'on va voir si ca va pas, mais avec qui ont traine pas trop quand ca va parce qu'il sourit pas assez. Je survolais les matieres scolaires en ne faisant que le minimum, des fois moins. J'ai eu le bac mention TB sans reviser malgre le grosses tensions avec ma mere qui m'embrumaient l'esprit.

    Puis la prepa MP, parce que comme j'avais 20 en maths et en spe maths en term et pas d'idee bah c'est le seul endroit qu'on m'a conseille. Comme je ne me sentais pas assez intelligent pou pretendre a une "grande" prepa, je suis alle dans la plus proche, avec une classe de sup, une classe de spe (genre la plus petite prepa possible). J'avais le double des notes des gens de ma classe, et les professeurs me donnaient des DS/DM tires de X. Mais meme la, je n'etudiais pas assez, enferme dans mon fonctionnement de faire le moins possible, incapable de me forcer a quoi que ce soit. Souvent je trouvais les questions les plus dures demandant de l'intuition tout en echouant a celle demandant une bonne connaissance du cours. Je n'etais pas bon a retenir les pieces du puzzle, mais avec seulement quelques unes je pouvais voir l'image globale et dessiner les pieces manquantes. Et je detestais ca. Parce que plus le temps passait et plus je me sentais mal, en de n'avoir aucun merite a reussir, me complaisant a etre le plus gros poissont d'une petite mare (le roi des fourmis, le prince des sous fifres), et de realiser ca sans me sentir la force de changer.

    Evidemment, aux concours, ces lacunes en cours (d'autant que je n'avais pas revise, une fois de plus) se sont fait punir par une non admissibilite a X-ENS. Et je suis rentre a Centrale. Sauf que Centrale est une fois de plus remplis de cours de par coeur, d'inutile et de profs trop rapides ou trop lents. Et j'ai passe une annee entiere a aller en cours a reculons, a ne pas apprendre et a profiter du temps libre pour reprendre des habitudes autodestructrices... au point que je redouble pour raison medicale.

    J'ai essaye de rester light sur les details de ma depression/estime de moi negative/incapacite a avoir des relations humaines "normales"/impression de fatalite/incapacite a changer qui durent depuis plus de 10 ans car ce n'est pas le sujet, mais juste pour pointer que, meme dans les moment ou je vais le plus mal, mon cerveau continue a fonctionner a plein regime (pour le meilleur et) pour le pire. Donc aujourd'hui, je profite de cette occasion pour essayer de rebondir, de remonter la pente et, soyons fous, d'etre heureux. C'est pour ca que, en ayant traine un peu partout, je me suis demande si j'etais pas surdoue. Attention, je ne dis pas que tout ca bordel dans ma vie vient de ca en particulier, loin de la. Juste que ca ai pu jouer un role de catalyseur.