Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

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Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

Message par Chouetterox le Lun 10 Avr 2017 - 11:06

Bonjour,

Depuis peu, je me suis mise à effectuer des sorties OVS afin d'améliorer mes compétences relationnelles. Pour l'instant, je fais surtout des balades ou des visites de musées ou d'expos.

Les thèmes qui reviennent le plus souvent c'est les précédentes sorties OVS qu'on a effectuées, comment les sorties se sont passées et si les lieux ou expos étaient intéressants, plus raconter des anecdotes de sa vie qui surgissent des esprits je sais pas trop comment. Généralement les gens s'attendent à ce qu'on dise plus que "oui" ou "non" et à ce qu'on commente ce qu'ils disent.

De façon générale, je sais pas effectuer une conversation, j'ai jamais d'idées de trucs à dire et j'ai du mal à me concentrer plus de quelques minutes sur une conversation. Donc je me demandais si vous connaissiez des trucs (ou des livres) pour que le cerveau trouve la conversation intéressante et retienne mieux ce qui se dit, de façon à pouvoir caser quelques phrases ici et là et améliorer mon expression orale. Genre lui faire croire que c'est une question de vie ou de mort, je sais pas.



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Re: Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

Message par -Benoit- le Lun 10 Avr 2017 - 19:41

ça demande une certaine patience et une certaine ouverture d'esprit de ta part, de faire des sortie OVS.
Alors, si tu ne portes aucun jugement sur toi, et que tu t'autorise à te mêler à la population non-zèbre, je crois que tu n'as besoin d'aucun conseils. Vis le présent Smile
Tu n'as pas de temps à perdre avec des personnes qui sont trop fermées d'esprit pour tolérer ton mode de fonctionnement (à savoir, le fait que tu ne saches pas trop comment mettre en route une conversation, et comment la faire durer)
J'ai déjà eu le cas où , discuter pour discuter, ne m'apportais rien de constructif.
Parfois, la vie , c'est juste "être" là , sans forcément chercher à pratiquer une activité , à boire un verre, ou à discuter.
J'ai des amis avec lesquels je peux passer des heures sans qu'on ne se parle. C'est juste qu'on se parle autrement. On est juste là.
La parole est un échange d'informations. Parfois, cet échange est inutile, c'est tout Smile
Parfois, qu'il soit utile ou pas, il est juste chouette. Juste discuter, ça peut être cool aussi. Et dans ce cas, je ne peux que t'inviter à dire clairement aux gens que tu as des difficultés à maintenir une conversation. (Je n'aime pas cette solution, mais parfois je sors mon joker, et je dis que je suis autiste, ça évite qu'on me demande pourquoi je suis dans la lune tout le temps, même si c'est clairement une excuse bidon )

C'est important de prendre le temps d'expliquer comment on fonctionne, aux gens qu'on aime.
Parfois, nos bizarreries sont mal interprêtées. Mon boss sait que je suis "tête en l'air", et pourtant, a chaque fois que je lui demande de répéter un truc, il se demande sincèrement si je ne suis pas en train de me foutre de lui. Bien sûr, une seconde plus tard, il se rappelle que je fonctionne comme ça, et il me réexplique ce que j'ai oublié. Bref, l'humain est complexe  cat

A moins que tu n'ai choisis les sorties OVS par dépit, juste pour ne pas être seule.
Et dans ce cas, c'est un autre sujet.

Sinon, pour ce qui est de s’intéresser à une conversation, c'est vachement compliqué.
Tes centres d'intérêts sont forcément différents de ceux des autres. D'autant plus si tu es zèbre et que les autres ne le sont pas.
Libre à toi de faire semblant de t'intéresser, et par la force des chose, cela deviendra de plus en plus facile.

(J'en suis la preuve : j'ai tellement l'habitude de me fondre dans la masse, que je finis par oublier a quel point je déteste parler pour ne rien dire . Pour moi une discussion vise forcément à construire quelque chose, à parler de philosophie , de spiritualité, d'un sport qui m'intéresse, peu importe ! )
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Re: Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

Message par Chouetterox le Lun 10 Avr 2017 - 20:40

Merci de m'avoir répondu Benoit.

Je vais essayer de faire semblant de m'intéresser à ce que les gens disent lors des sorties, peut-être préparer à l'avance des questions à poser et des sujets dont parler quand on me demande ce que j'ai à dire.

Je ne connais pas l'origine de mes troubles. Le problème c'est que je n'ai pas d'amis avec qui passer du temps et que je n'ai pas de centres d'intérêts. Il n'y a pas de situations dans lesquelles j'arrive à parler. Il y a des choses que j'apprécie un peu mais cela ne me donne pas d'idées de choses à en dire, c'est en permanence le flou dans mon cerveau.

J'ai commencé à faire des sorties OVS en espérant qu'être avec des gens normaux me rendrait plus normale. Que je pourrais prendre du plaisir à parler de choses futiles, comme je m'imagine parfois dans mes moments de super optimisme.

Ça m'a pris des années pour me lancer et je pensais un peu qu'un miracle se produirait. Mais en fait non.

Je sais pas si j'oserais dire que j'ai du mal à suivre une conversation, j'aurais peur que les autres me regardent comme une bête curieuse et me demandent pourquoi je suis comme ça alors que je n'en sais rien moi-même. J'ai déjà honte quand mon copain dit aux gens que je suis timide.

Certains disent qu'à OVS il n'y a que des cas sociaux (c'est ce que j'ai pu lire sur plusieurs forums), mais quand j'y vais tout le monde a l'air normal, je suis la seule personne bizarre et inadaptée. C'était pareil quand j'allais dans une association pour phobiques sociaux.

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Re: Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

Message par Kass le Lun 10 Avr 2017 - 20:43

essaie de t'intéresser aux gens... s'ils t'intéressent pas change de gens... (les questions préparées, généralement, ça se sent)
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Re: Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

Message par chuna56 le Lun 10 Avr 2017 - 21:00

Suis plutôt d'accord avec ça.

Sinon, tu as essayé de mener toi même la conversation ?
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Re: Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

Message par Invité le Lun 10 Avr 2017 - 21:10

@chouette
Fais les parler d'eux. Normalement il n'y aura pas de temps morts dans la conversation.

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Re: Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

Message par Circé le Lun 10 Avr 2017 - 21:11

Je me demande précisément en ce moment (mais pas en rapport à ce fil).
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Re: Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

Message par Hakaan le Lun 10 Avr 2017 - 22:14

ah les sorties OVS et le piège de la soirée ou on se demande ce qu'on fait là,
ce que j'ai retenu de ça c'est que y'a des gens avec qui on s'entend et d'autres pas, et vaut mieux pas chercher plus loin, et en général ils se réunissent, je veux dire que dans un groupe si on s'entend pas avec ceux qui ont fédéré le groupe il y a de grandes chances qu'on ne s'entend avec personne,
pour qu'il y ait interactions il faut qu'il y ait une mécanique qui se mette en place, si deux personnes n'ont pas de quoi engendrer cette mécanique tu auras beau ressortir toutes les astuces des coatchs au rabais de youtube ça tournera toujours en banalités et en discussions forcées

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Re: Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

Message par -Benoit- le Lun 10 Avr 2017 - 22:39

Oui, finalement, le courant passe, ou pas. Après il y a des subtilités. Je n'arrive pas à compter le nombre de fois où moi je pensais que le courant passait, mais l'autre n'avait pas du tout la même impression Very Happy

Je t'invite, de toute façon, à ne pas te considérer comme timide, ni comme bizarre. Tu es comme tu es, point. Il suffit que tu tapes les mots hypersensibles, zèbre, phobie sociale, ou relation a soi, dans le moteur de youtube par exemple, et tu verras tout de suite que ton fonctionnement est loin d'être unique.
C'est juste qu'en proportion, tu as plus de chances de rencontrer des gens "normaux".
Mais pour l'avoir vu de près, finalement, qu'est ce que la norme ? Les gens normaux sont tous uniques, et chacun se trouve "bizarre" vis à vis des autres. C'est juste qu'à un certain degré, la bizarrerie peut faire souffrir.

Mais la souffrance n'existe que si on la laisse nous atteindre.
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Re: Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

Message par Amethyste le Jeu 13 Avr 2017 - 21:12

Je participe aussi de temps en temps à des sorties (4-5 fois par an environ) OVS.
J'évite celles qui sont uniquement un souper, justement par crainte de me retrouver à une table avec des personnes avec lesquelles je ne partage pas de centres d'intérêt et avec lesquelles la conversation me lassera très vite...

Je choisis plutôt des balades dans la nature, car j'adore la nature. J'ai plus de chances d'y croiser d'autres personnes qui aiment et s'intéressent aussi à la nature, je peux parler avec différentes personnes (je ne suis pas coincée à une table) et si je n'accroche pas aux conversations, je profite au moins de l'environnement.

Je participe aussi à des sorties jeux de cartes ou jeux de société; je sais que je vais très probablement m'ennuyer pendant la partie discussions, car comme toujours trop décalée par rapport aux centres d'intérêts des autres, mais ensuite j'ai du plaisir aux jeux pendant le reste du temps et l'avantage c'est que je n'ai pas besoin de développer plus de liens avec les participants si nous n'avons rien d'autre en commun que le plaisir de jouer.

Alors oui, les sorties OVS me permettent de partager au moins certaines choses avec d'autres, à condition de bien choisir les sorties auxquelles je participe. Il y en a peu, mais jusqu'ici, je n'ai jamais regretté d'y être allée.
Il faut juste être au clair avec pourquoi on y va et ce qu'on peut vraiment en attendre, autrement dit ne pas avoir trop d'attentes... Smile
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Re: Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

Message par Nigiro le Jeu 13 Avr 2017 - 21:47

En fait à la question "Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?" j'aurais tendance à répondre cruellement :
"En ayant des interlocuteurs intéressants !" Haha ! (PEACE)
Sinon... en étant soi-même intéressé par certain sujet. Qu'est-ce qui t'intéresse Chouette ? Quelles discussions souhaites-tu entretenir ? Qu'est-ce qui te passionne ou t'amuse ? Dis nous tout ! (si si)
C'est en cherchant la passion, en cherchant l'amusement et en cherchant l'intérêt, qu'on le trouve. On peut laisser les choses arriver au hasard, mais c'est quand même plus efficace de les produire soi-même en sachant ce que l'on veut, huhu

A part ça, je pense pas que faire des sorties en groupe soit le meilleur des exercices d’élocution. Les gens sont avides de parole, ce qui met de côté ceux qui n'ont pas l'habitude de la prendre. Ce qui risque de t'offrir 90% de temps d'écoute pour 10% de réel échange. Ce serait dommage d'être découragé à cause de ça ou que tu sois mis mal à l'aise inutilement. Je pense que les discussions en 1v1 sont plus appropriées, au moins au début. Les échanges sont plus équilibrés (après ça dépend de l'interlocuteur, forcément, l'idéal étant qu'il laisse respirer la conversation, pour laisser le temps de penser)

Tu as dis avoir les idées flous : elles se précisent à force d'expérience et de partage orale (ou par la méditation, mais c'est moins naturel). Tu devrais peut-être travailler à dire simplement ce qui te passe par la tête. Peu importe ce que c'est. En plus tu as la chance d'avoir un cobaye de choix pour ça : ton amoureux ! lol! (non sérieusement, je suis certain qu'il sera ravi de t'aider, si ce n'est pas déjà le cas)
Si tu veux un point de vue original (quoi que pas mal partagé) sur la timidité : la timidité c'est avant tout touchant et mignon, avant d'être bizarre. Ne sent pas comme un couteau sous ta gorge quand elle "s'exprime". On est tous des étrangers étranges les un par rapport aux autres. SINON on est tous des gens, tout simplement. Toi... pas plus qu'un autre.
Je suis sûr que tu es adorable (ou que tu as d'autres qualités). Prend seulement le temps d'être et de t'exprimer, dans des contextes où on te laisse être et t'exprimer, dans lesquels tu peux être et t'exprimer. Je sais, j'insiste, mais c'est important. Car il y a des contextes vraiment mauvais pour ça... et qui nuisent encore plus en la confiance en soi inutilement.

Enjoy
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Re: Comment réussir à s'intéresser à une conversation ?

Message par blackmamba le Mer 10 Mai 2017 - 10:25

Ahhhh, les sorties OVS ! A la suite d'une rupture amicale il y a quelques années (et qui me hante encore, mais passons), j'avais également fait le choix de m'inscrire.

Si tu es en province (ce qui était mon cas à l'époque), OVS est un microcosme d'un certain nombre de personnes qui se connaissent entre eux. Et comme tout système, il a besoin de s'organiser pour survivre (bon ok, on m'opposera le chaos tout ça Wink ). En d'autres termes, les personnes présentes sur le site ont un besoin inconscient et viscéral de répéter les schémas classiques de la société (même si c'est sans doute à cause de ces derniers qu'ils se sont, à un moment donné, réfugiés sur OVS) ; leaders, groupes d'influence, ostracisme de certains individus pour renforcer le groupe etc. C'est drôle, j'en avais fait un parallèle avec Second Life Smile

Autant de codes pouvant être difficiles à supporter (ce qui était mon cas), notamment lorsqu'il s'agissait de respecter les conventions sociales classiques ("Salut ! Comment tu t'appelles ? Tu viens d'où ? tu bosses où ? Ah d'accord. Oui oui je comprends. ") et de réfléchir pour pouvoir relancer et relancer une conversation banale. J'ai eu ce problème, et je le retrouve dans le monde professionnel, ce qui génère un malaise assez important.

Si je peux me permettre un conseil ; ne te force pas. Si tu es mal à l'aise, il suffit de prétexter qqch, et de partir. Ou de choisir une activité un peu clivante, ce qui te permettra de rencontrer peut-être 1 personne avec qui le courant passera (elle est sublime cette expression). Et ça, c'est déjà fantastique.

Bon courage Smile
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