Vive la pizza et les blagues à deux balles !

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Message par cyranolecho le Mar 4 Avr 2017 - 23:51

trop la peur de ma vie, je retrouvais plus ce fil, donc j'en pose un, comme ça je retrouve plus facile, non m'explique pas comment on peut faire pour trouver plus facilement, j'adore le mystère... et les pizzas

un mec rentre de Pataya, le fameux bordel du monde, mais son organe devient tout vert, c'est bizarre

il va voir son toubib qui lui dit en ces mots: "faut couper, sinon tu vas crever, c'est la gangrène"

il va voir un autre toubib, même topo

le plus grands spécialistes du zboub, : "faut couper"

alors un de ces amis lui conseille un bon vieux médecin chinois, enfin un chamane, un guérisseur, ce que tu veux, un mec magique, des îles, de l'orient plutôt,

bref, il va voir le médecin chinois et lui demande:

- alors? faut couper?

- ménon, faut pas couper

- ah ça va bien se passer alors?

- oh oui, ça va tomber tout seul.

cyranolecho

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Message par Charon666 le Mer 19 Avr 2017 - 11:05

règle du cache cache chez les éthiopiens : pas plus de dix derrière un arbre

qui a inventé le steak haché? un lépreux qui apprenait la guitare....

qui t'aime le plus ? pour le savoir enfermer sa femme et le chien dans le coffre de la voiture attendre 10 minutes ouvrir et voir qui est content de te voir....

pourquoi les juifs se tiennent dans les virages ? pour éviter d'être déporté

c'est un petit garçon intrigué de voir que sa mère s'enferme dans la chambre parentale avec un autre homme quand son père est au travail, qui décide de se cacher dans l'armoire. Son père rentrant plus tôt que prévu, l'amant va se cacher aussi dans l'armoire.

le gamin : fait noir ici

l'homme : oui c'est vrai

le gamin : j'ai un ballon de foot

l'homme : tant mieux pour toi

le gamin : je le vends 250€....

l'homme : d'accord....

un autre jour même situation le mari rentre plus tôt le gosse est dans l'armoire et l'amant l'y rejoint.

le gamin : fait noir ici

l'homme : oui je sais

le gamin : j'ai des baskets...

l'homme agacé : combien ?

le gamin 500€

l'homme d'accord...

le dimanche matin suivant le père dit au gosse : tu vas chercher ton ballon et mets tes basket on va jouer.

le gamin : pas possible j'ai vendu mon ballon et mes baskets pour 750€

le père : non mais c'est quoi cela tu arnaques c'est très mal ils ne valent pas ce prix, viens avec moi pour aller te confesser.

Le gamin rentre dans le confessionnal : fait noir la dedans....

Le curé : Ah non pas toi ça suffit maintenant....

Charon

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Message par Ptérodactyle le Sam 22 Avr 2017 - 16:32

Bienvenue cher Voisin, au détour d'une pizza un de ces quatre cheers
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Message par Momosse le Dim 23 Avr 2017 - 7:28

C'est l'histoire de l'eunuque décapité... Une histoire sans queue ni tête.
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Message par marieba le Sam 29 Avr 2017 - 16:53

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Message par Momosse le Dim 30 Avr 2017 - 6:39

Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande :

- Quand va-t-il revenir ?

L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande :

- Quand va-t-il finir ?

Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande :

- Quand va-t-il le repeindre ?
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Message par Pola le Dim 30 Avr 2017 - 7:56

Quand est ce que la poule a le troufion dilaté ?

Lorsqu'elle passe du coq à l'âne

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Message par Tom Riddle le Lun 1 Mai 2017 - 0:01

Bonjour, bienvenue sur Zebrascrossing !!!!!!!!!!!!!!! I love you
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Message par Invité le Lun 1 Mai 2017 - 8:23

...


Dernière édition par Lanlina le Lun 15 Mai 2017 - 5:07, édité 1 fois

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Message par Momosse le Lun 1 Mai 2017 - 9:41

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
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Message par cyranolecho le Mer 10 Mai 2017 - 22:17

http://www.20minutes.fr/people/2062043-20170504-prince-philip-sacre-blagueur-toujours-bon-gout

ma préférée: « Combien de personnes avez-vous fauché ce matin avec ce truc ? », demande-t-il à une personne en fauteuil roulant, à Londres en 2012.
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Message par Invité le Mer 10 Mai 2017 - 22:19

Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure entre 3 et 5 jours ?
– Le salaire de leur mari.

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Message par cyranolecho le Mer 10 Mai 2017 - 23:10

Oh punaise de punaise, :

comme à dit à peu près Laurent B : "Hallowenn: livraison à domicile pour pédophiles"





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Message par Invité le Jeu 11 Mai 2017 - 0:37

Nox, et nox mais t'es ou?

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Message par cyranolecho le Mar 13 Juin 2017 - 19:40

Palavas les flots, sur la plage le club Mickey (C) avec plein de nains et un adulte genre maître nageur qui les surveille.

Au large, un bateau de réfugiés qui coule, personne ne le voit. Tout le monde se noie sauf un pauvre petit réfugié qui, péniblement, arrive a rejoindre le rivage. Voyant les enfants, il s'avance vers le club Mickey (C) .

Alors le maitre nageur le voit, d'un pas hésitant il s'approche du pauvre petit réfugié:

- Tu as mangé petit?
- noooooooon (voix à l'agonie)
- Bon, ben tu peux aller nager alors.
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