Le Zèbre répond aux tigres

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Message par Fata Morgana Mar 21 Fév 2017 - 21:42

Un jour à l'école un prof m'a attrapé par les oreilles et jeté dans la bibliothèque vitrée. Motif: je rêvassais au lieu de l'écouter comme un oracle.
Quand mon père l'a appris, il est allé à l'école, il y avait une réunion avec des parents. Mon père est entré dans la salle et pointant le doigt sur le maître et a hurlé: "Monsieur vous êtes un con !" Lui a répondu, "mais monsieur, il y a des gens ici !" A quoi mon père a répondu "Et bien comme ça tout le monde saura que vous êtes un con !"

Mon père avait des bons cotés.

Sauf qu'un jour il m'a tenu par le col au-dessus d'un parking betonné par la fenêtre, avec les yeux injectés de sang. S'il m'avait lâché je me serais écrasé comme une merde.
Je souffre énormément du vertige. Même dans mon lit parfois j'ai l'impression de tomber par la fenêtre.

Peu à peu tout ça devrait amener les tigres à faire preuve d'un peu de pudeur. Si du moins ils comprennent bien ce que je suis entrain de faire sur ce fil.


Dernière édition par Fata Morgana le Mar 21 Fév 2017 - 21:48, édité 1 fois

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Message par Numero6 Mar 21 Fév 2017 - 21:47

Ah ouais, on comprend ta fierté d'être encore en vie, ça a un petit coté " je vous emmerde tous " qui n'est pas déplaisant.

Elle doit valoir le détour ton épouse, nonobstant son inappétence.
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Message par Fata Morgana Mar 21 Fév 2017 - 21:57

Je pense que le monde n'a jamais connu une telle perle. Je le dis, tout le monde le dit. On est un ensemble.

Une fois j'ai fais une rencontre avec le zèbres du Tarn. dans le lot il y avait un fan de Nietzsche qui ne me supportait pas sur le forum rapport à la foi. C'est son droit. Quand je suis revenu il a écrit ici même "Je sais qui je voudrais être, je voudrais être Fata". Puis il a quitté le forum. Very Happy  Je ne sais pas ce qu'il a vu, nous, ma chérie et moi, on étaient naturels...Mais c'est ça l'étonnant: entre ce que les gens croient percevoir ici, et ce qu'ils voient irl, ça fait un décalage géant. Ça m'a fait ça aussi avec une fille des zèbres lyonnais qui m'en voulait de certaines choses lues sous ma plume, et voilà qu'une heure après, on riait ensemble, on s'adorait ! Puis il y a eu une rencontre à Paris, il y avais un tof avec lequel j'avais eu des mots. On s'est vu, et instantanément tout a été réglé, et avec les autres zèbres parisiens ce jour-là, ça a été un moment radieux. Personne ne pourrait penser que je me trimballe un bagage pareil. Et mon épouse me connait assez pour voir autre chose que ces plaies.

je vous emmerde tous
Si je le disais autant de fois que je le pense... Wink
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Message par Numero6 Mar 21 Fév 2017 - 22:20

Rien ne rend aussi désirable une femme qu'un mari aimant.

M'enfin parfois on peut tricher, genre porte-jarretelles et bas blanc sur des talons de tepu. L'illusion a parfois valeur de vertu. Ça ne veut rien dire, je sais, mais je trouve que àa sonne bien.
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Message par Invité Mar 21 Fév 2017 - 22:23

Numero6 a écrit:Nan, c'est tabou. Relis Patate, une mère ça ne peut que donner du lait et de l'amour inconditionnel, total, absolu.
C'est comme si tu disais à un rescapé des camps que les allemands sont des gens courtois et serviables.

Sauf les 2% de mères surdouées, de vraies machines à tartes !! Ah ah ah...

Plus sérieusement, pourquoi j'ai écrit ce que j'ai écrit ? Mais parce que j'ai enfin compris que même si ma môman est loin d'être, d'avoir été et ne sera jamais celle que j'aurais aimé avoir comme maman, et bin, elle m'aime quand même de façon inconditionnelle ! C'est ouf, hein !!!
A sa manière... c'est à dire avec ses moyens et sa nature. "Je fais avec" comme on dit.

Et si elle n'a pas toujours eu mon estime sur certains points, je lui garde tout mon amour d'enfant.

Maintenant si vos mamans étaient/sont de vraies bourreaux-salopes, je ne vais pas me permettre de penser et ressentir pour vous. Je vous plains, sincèrement. Simplement.

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Message par Numero6 Mar 21 Fév 2017 - 22:26

je vous emmerde tous
Si je le disais autant de fois que je le pense... Wink
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Message par Invité Mar 21 Fév 2017 - 22:31

Numero6 a écrit:
je vous emmerde tous
Si je le disais autant de fois que je le pense... Wink

Merde, encore un bègue ! Wink

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Message par Fata Morgana Mar 21 Fév 2017 - 22:37

De toute façon une pensée sous-jacente de justice vient pimenter ce bordel. Et on en veut à Dieu, c'est tellement commode. Ce n'est pas mon cas. Un jour où je disais à quelqu'un qui me connait depuis l'enface "J'aime Dieu", il m'a répondu "Ben t'es pas rancunier" !"
C'est drôle et assez vrai.

Un jour un psy qui avait dit à mes parents que j'étais probablement condamné à cause des crises d'anxiété massives que je subissais (je venais de faire passer le téléphone à travers la fenêtre) les a fait rentrer dans son bureau sans moi. Il leur a mis une chasse épouvantable. Réaction de mes parents "Ben puisque c'est comme ça démerde-toi tout seul, nous on s'occupe plus de ça."
J'en veux à ce psy, il aurait du me placer dans une famille d'accueil. S'il avait existé des numéros verts à l'époque, j'aurais appelé.

Mon frêre et ma belle-sœur ont eu une idée de génie: m'adopter. L'idée était merveilleuse ! Et vu le cas qu'ils risquaient de se coller sur le paletot, ils étaient méchamment couillus. Hélas ma mère a refusé. Et je préfère ne pas savoir en quels termes.
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Message par Invité Mar 21 Fév 2017 - 22:40


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Message par Numero6 Mar 21 Fév 2017 - 22:45

Fata, fô pa dire, les mères elles sont toutes merveilleuses. Punk
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Message par Numero6 Mar 21 Fév 2017 - 22:45

Sinon, c'est que tu es un babtou fragile.
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Message par Fata Morgana Mar 21 Fév 2017 - 22:47

Quelques décennies plus tard, je suis à Auzon en auvergne. On a dormi chez une amie.
Il est cinq heures du matin. Je suis devant le ruisseau qui coule de l'autre coté de la petite rue juste à coté de la maison de notre hôte alors qu'il fait encore nuit. je pleure. La souffrance qui me déchire l'esprit est un enfer. Je pleure en suppliant qu'on me débarasse de cette sensation qu'on me lacère l'esprit. Je pleure de douleur. Je suis détruit, torturé par une souffrance insoutenable. Pourtant en ce temps là je connais Dieu. Mes parents sont morts. je commence une nouvelle vie dans une nouvelle région. Mais ce matin là, pas de Dieu, juste l'enfer et mon désir de tomber mort, vite, là pour ne plus ressentir cette souffrance. Je ne sais pas que je suis zèbre. j'ai de graves problème d'identité, et même si ce ne sont pas eux qui provoquent cette douleur mais plutôt mes problèmes graves
de sommeil, je suis au prise avec une incompréhension profonde face à ma personnalité. Troubles de la personalité, anxiété, dépression, fatigue extrême. Le cocktail est explosif. Ce cocktail que j'ai bu jusqu'à la lie jusqu'en 2009 environ. Je vous laisse faire le compte.
Fata, fô pa dire, les mères elles sont toutes merveilleuses.
C'et vrai. Mais la mienne n'aurait pas du avoir d'enfant. Et puis ça a mal commencé, l'accouchement fut un calvaire...
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Message par Numero6 Mar 21 Fév 2017 - 22:58

Mais la mienne n'aurait pas du avoir d'enfant

Crois-en ma très longue expérience : tous les enfants sont désirés. Crois-moi. Aucun n'arrive par hasard.
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Message par Fata Morgana Mar 21 Fév 2017 - 23:10

J'avais répondu mais ça a beugué j'ai tout perdu.

Est-ce que vouloir un enfant pour créer une extension de soi-même c'est le désirer ?
Désirer un enfant c'est désirer qu'il devienne lui-même. Accoucher c'est normalement mettre hors de soi.
Mais il y a des cas où elles ne jouent pas le jeu.

Et crois-moi sur ce point, j'ai pas mal d'expérience aussi à faire valoir.
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Message par Numero6 Mar 21 Fév 2017 - 23:33

Se reproduire. Lis bien. Se reproduire. fac similé.
Seul le père est en mesure de rompre cette tentative de démiurge. On sert pas à grand-chose, mais ça c'est capital. Présenter l'enfant au monde, le sortir de sous les jupes de sa mère pour le présenter au monde.

Aucune femme ne joue le jeu, aucune, elles ne sont pas programmées pour ça. il n'y a aucune raison de leur en vouloir.
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Message par Invité Mar 21 Fév 2017 - 23:34

Fata, les enfants maintenant ont accès à des petits soins salutaires, y compris quand la naissance est difficile. Je ne parle pas de ce qui se passe pendant le séjour à la maternité mais bien après. Mes deux fils ont tous deux vécu une naissance délicate (césarienne pour le premier car coincé, voix basse pour le second mais longue et limite). Assez rapidement nous avons constaté une souffrance émerger physique d'abord (torticolis !), et peut être psychique. Nous avons donc décidé de recourir à un ostéopathe pour ... ben on ne savait pas trop en fait. Le tout était d'apaiser une angoisse qui paraissait submerger le nourrisson (pleurs fréquents, tension corporelle) dans une ambiance la moins médicalisée. Le praticien a doucement manipulé notre fils en simulant une naissance "classique" le faisant cheminer et le tordant comme se tord le corps dans le bassin. Il y a eu un cri.
Puis notre fils à marqué une grande détente et s'est endormi serein. Dès lors, le sommeil s'est mis en place ainsi qu'une détente avérée tant physique que psychique qui perdure encore aujourd'hui.
une attention existe envers le petit enfant tout juste considéré comme une personne ce qui n'était pas le cas il y a trois décennies (une série d'émissions intitulées le bébé est une personne avait défrayé la chronique à l'époque). On revient de très loin et le parcours ne fait que commencer....

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Message par Invité Mar 21 Fév 2017 - 23:37

Numero6 a écrit:Se reproduire. Lis bien. Se reproduire. fac similé.
Seul le père est en mesure de rompre cette tentative de démiurge. On sert pas à grand-chose, mais ça c'est capital. Présenter l'enfant au monde, le sortir de sous les jupes de sa mère pour le présenter au monde.

Aucune femme ne joue le jeu, aucune, elles ne sont pas programmées pour ça. il n'y a aucune raison de leur en vouloir.

Mon expérience ici citée illustre parfaitement ton assertion N6.

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Message par Invité Mar 21 Fév 2017 - 23:38

Numero6 a écrit:Se reproduire. Lis bien. Se reproduire. fac similé.
Seul le père est en mesure de rompre cette tentative de démiurge. On sert pas à grand-chose, mais ça c'est capital. Présenter l'enfant au monde, le sortir de sous les jupes de sa mère pour le présenter au monde.

Aucune femme ne joue le jeu, aucune, elles ne sont pas programmées pour ça. il n'y a aucune raison de leur en vouloir.

Mais elles ne cassent pas toutes des manches de balai sur la tête de leurs mioches.
Elles ne passent pas toutes leur temps à insulter et humilier leur progéniture.

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Message par Kolyma Mar 21 Fév 2017 - 23:40

Ah... les clichés sur les femmes...

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Message par soto² Mar 21 Fév 2017 - 23:55

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Message par Numero6 Mar 21 Fév 2017 - 23:57

Kolyma a écrit:Ah... les clichés sur les femmes...

En disant ça, tu les sous-estimes. Sans leur rage d'enfanter on ne serait pas là. Si on est vivant, tous autant que nous sommes c'est qu'elles ont cette capacité fusionnelle à ressentir en elles le moindre de nos tourments. Elles nous devinent, elles nous anticipent. En scrutant leurs émotions elles sont capables d'avoir accès aux nôtres, on leur a filé le mot de passe.

C'est grâce à ça qu'on est tous ici, vivants.

Le danger principal c'est que cette fabuleuse mécanique poursuive sa course au-delà de toute nécessité. Et il ne faut pas grand-chose à une mère pour attribuer une variation de ses humeurs à sa progéniture. Et c'est là qu'intervient le père, pour individuer, pour rompre ce qui a été indispensable à la survie.
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Message par Kolyma Mer 22 Fév 2017 - 0:09

pour mes archives:

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Message par soto² Mer 22 Fév 2017 - 0:11

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Message par Numero6 Mer 22 Fév 2017 - 0:25

Kolyma a écrit:
pour mes archives:

Clichés ? Stéréotypes ? Conditionnement culturel ?

Je sais. Ce sont tous les adjectifs que beaucoup utilisent par hantise de parler de nature.

Et pourtant... combien de mères sont capables de sentir que leur gamin ne va pas bien rien qu'en décrochant le téléphone, rien qu'en entendant "allo" à l'autre bout du fil, ça leur suffit amplement pour deviner un problème.

Toutes n'ont pas ce talent. Je sais. Tout le monde ne peut pas avoir ce talent. Tant mieux pour celles qui en disposent, et tant mieux pour leur progéniture. Les autres ? Ben, ils font comme ils peuvent. Ils apprennent à ne pas être devinés. Ce qui peut représenter un autre atout dans la vie. En pratique, dans la vie, on joue avec les cartes qu'on a reçu au départ. Et on se démerde comme on peut.
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Message par Invité Mer 22 Fév 2017 - 0:27

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Message par Kolyma Mer 22 Fév 2017 - 0:28

Tu dis que c'est comme ça pour toutes les femmes, pour finalement dire que c'est pas vrai pour celles pour qui c'est pas vrai ? lol

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Message par Invité Mer 22 Fév 2017 - 0:31

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Message par Numero6 Mer 22 Fév 2017 - 0:35

@kolyma, si tu es capable de m'expliquer exactement ton problème tu me laisserais une chance d'y apporter une réponse valable.

Quel est ton problème ? Que toutes les femmes n'aient pas reçu ce talent à parts égales ? Je te le confirme. C'est un talent, il n'est pas impossible que comme toute caractéristique il réponde à la répartition d'une courbe de Gauss.

Tu saurais me dire en quoi ça te pose un problème ? Ça te parait injuste, inégalitaire ? Ça ne cadre pas avec ton expérience personnelle ? Avec ton idéologie, ta vision du monde ?

Dis-moi, je t'écoute.
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Message par Kolyma Mer 22 Fév 2017 - 0:41

Mon problème c'est que je crois, à titre très personnel, que les clichés doivent être considérés comme... *roulements de tambour*... : des clichés.


Dernière édition par Kolyma le Mer 22 Fév 2017 - 0:42, édité 1 fois

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Message par Invité Mer 22 Fév 2017 - 0:42

Kolyma a écrit:Tu dis que c'est comme ça pour toutes les femmes, pour finalement dire que c'est pas vrai pour celles pour qui c'est pas vrai ? lol

Bah vouais, So6 a l'art de se contredire et ce uniquement pour savoir ce que l'autre a dans le bide. Il s'est fait harakiri tant de fois qu'aujourd'hui, il a besoin de brasser la merde des autres !

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Message par Kolyma Mer 22 Fév 2017 - 0:43

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Message par Chuna Mer 22 Fév 2017 - 0:45

En fait, c'est ce qu'on appelle la pseudo science des surdoués.
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Message par Invité Mer 22 Fév 2017 - 0:48

Résumons : il y a de tout pour faire ce monde ! 
Sur cette conclusion qui m'honore, je vais me pieuter, mes gosses z'en ont rin à faire que môman soit décalquée le matin, ils réclament biberon et brioche et ksa saute !! Nom d'une pipe !!!

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Message par Numero6 Mer 22 Fév 2017 - 0:49

Je vous fais tout plein de bisous, et je vais me coucher, je me sens las, pharisiens, oui, je vous l'avoue sans ambages, vous me lassez, vous êtes si prévisibles, si désespérément prévisibles.

Bisous

Un jour peut-être je vous ferais l’aumône de m'agacer de vos propos. Peut-être, pourquoi pas après tout, ne jamais dire jamais.
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Message par Kolyma Mer 22 Fév 2017 - 0:49

Bonne nuit ! (à Patate, l'autre je le boude)

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Message par Invité Mer 22 Fév 2017 - 0:53

Sales gosses, vivement qu'ils se trouvent un foyer !! Zont aucune antenne pour savoir si chui d'humeur ou pas... et dans 50 piges viendront se plaindre que blablabla et pis ceci cela. Des baffes et merci bonsoir.

Mes bébés, je vous aiiiiimmmeee. Mes entrailles, ma boyasse, mes colons, mes tripailles, ma chèvre et mon pur sang !!!

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Message par Chuna Mer 22 Fév 2017 - 0:55

Bonne nuit Smile

Merci nr6 de ne pas être prévisible pour nous tous Smile
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Message par Invité Mer 22 Fév 2017 - 0:56

[size=39]vous êtes si prévisibles, si désespérément prévisibles.[/size]

arf, tu nous le rends bien côté prévision Wink

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Message par Kolyma Mer 22 Fév 2017 - 0:59

L'autre coup, il m'avait déjà dit exactement pareil !

Si ça vous fait marrer je retrouve le message Wink

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Message par Invité Mer 22 Fév 2017 - 1:04

Detrompes toi kolimasson, So6, je l'aime bien, comme une de mes vieilles paires de pompes et je partage plutôt assez beaucoup son propos sur qui se décide à faire les mioches. Idem sur le non lâcher prise des momans sur leurs mioches et donc la place prépondérante du père. Mais bon, un jour je vais les remettre pour le fun, mes vieilles godasses !

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Message par Invité Mer 22 Fév 2017 - 1:08

Pis un homme qui t'encense dans ton rôle de mère, j'en serais presque venu a lui tailler ... non rien !
Sans conscience rien n'avance.

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Message par Kolyma Mer 22 Fév 2017 - 1:09

Ah oui, tu m'as détrompé un peu.

Je l'ai pas trop lu... j'ai zyeuté "les femmes c'est comme si, j'ai tout compris, je m'aime" et ça m'a suffit pour sortir mon colt.

Tu devrais pas dormir ? Allez, oust !

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Message par Fata Morgana Mer 22 Fév 2017 - 4:32

La question qui se posait à l'époque de l'entrée à l'âge adulte c'était de savoir comment j'allais m'élever, puisque ça n'avait pas été fait.
Récupérer une telle foirade, c'est une mission d'homme.
Durant toutes les années qui ont précédé mes 20 ans je n'avais eu accès à aucune culture et j'étais mentalement anémié. Pas de livres, sinon ceux de deux trois poètes maudits, pas de dialogues, pas de communication pas de spectacle, pas de concert, pas de scolarité, pas de cinéma et je n'allais en ville que pour consulter mon psy. Si j'avais été un bon garçon, j'aurais du me contenter de la télé et de paris match. Tout était à faire. Un jour un psy m'avait dit "Le drame de ta vie, c'est que tu es incapable d'aimer." A cette époque là, il avait raison. Je n'avais eu aucun échantillon qui m'aurait permis de comprendre ce que le mot aimer pouvait bien vouloir dire. Intellectuellement j'étais mortellement sous-alimenté. Tout était à faire. Entre 19 et 25 ans, j'ai dû être mon propre éducateur, mon propre tuteur.
Alors dès que j'ai gagné en autonomie, vivant seul en ville, outre le fait que j'ai noyé mon chagrin dans la bouteille et le hachish, j'ai commencé à nourrir l'alien que j'avais sous le crâne. Entre 19 et 25, j'ai gavé l'affamé. Je me suis inscrit dans des bibliothèques pour sauver mon psychisme de la famine. Je me suis octroyé toute la culture possible. Moi qui ai échappé au formatage de la culture scolaire, je me suis bâti une culture qui me correspondait. Hors des tubes habituels. Et je reprenais vie. J'avais enfin du grain à moudre. C'était une culture parallèle, faite maison, avec une orientation marquée pour la dimension spirituelle vers la fin. J'étais athée par défaut, un peu comme tout le monde. Mais le fait est là: j'étais épaté parfois par mes capacités à intégrer des savoirs et à en faire quelque chose, au moins intérieurement. Mon esprit revivait. Après son long coma, il commençait à s'éveiller, il acceptait de nouveau d'être alimenté. 19 ans à mourir de faim et de soif, cette pauvre bête n'avait plus que la peau sur les os.
Ce qui résumait mon identité à 19 ans, c'est que j'étais un malade et un post hippie. Je souffrais terriblement d'une différence indéfinissable avec l'ensemble de mes contemporains sans imaginer d'autre cause à cela que la maladie mentale et le résultat de la maltraitance. Je ne m'étais jamais posé la question de mon intelligence. Simplement mes évidences n'en n'étaient pas pour les autres.
Je butais sur une résistance sourde et farouche, quelque chose de brutalement primaire qui me destabilisait. Je me disais alors "les gens sont matérialistes" dès que j'ai appris ce que ce mot signifie. Comment tous couraient - et c'est encore valable aujourd'hui - vers des mirages en laissant derrière eux dans leur course folle, irréfléchie, téléguidés par des âneries, des monceaux de détritus derrière eux, me laissait pantois. Bizarrement, ma famille qui m'avait refusé tout pain spirituel ne me laissait pas sans pain matériel.
Ils me filaient de l'oseille ! j'ai rempli ma bibliothèque de tas d'ouvrages dont certains passablement étranges. Mes parents craignaient pour moi que je rentre dans une secte ! C'est comme un aveu d'échec. Inconsciemment ils devaient pressentir que l'inanition qu'ils avaient provoqué pouvait faire de moi la proie d'un gourou avide de brebis à tondre. Mais je suis doué d'esprit critique.
L'écoute de cet album m'avait persuadé qu'il existe une dimension spirituelle dans le monde:


Alors j'ai décidé de la chercher. Je dois beaucoup à ce musicien, même si au final il aurait sans doute préféré que je ne lui doive pas ça. La dimension orientale de son art n'échappera à personne. Mais pour moi, l'écoute de cet album m'a amené, à son corps défendant, au Christ, après bien des tâtonnements...
Quand j'allais en ville pour voir mon psy, avant mes 19 ans et que j'étais encore chez mes parents, j'achetais des disques. Là encore au feeling. Un je ne sais quoi sur la pochette suffisait à emporter le morceau si je peux dire.
C'est ainsi que j'ai découvert des artistes aussi talentueux que méconnus. La musique était ma compagne quotidienne.
Elle m'a sauvé de la noyade complête. Quand il s'est agi de me ranimer, elle avait permis qu'il reste en moi suffisament de vie pour que je puisse reprendre haleine. Quand j'ai quitté ma famille pour m'installer en ville, j'étais à la limite du point de non retour.

Anecdote: un jour la buraliste du coin avait dit à ma mère "Fata je l'entends venir du bout de la rue tellement il traine les pieds quand il marche."
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Message par jolindien Mer 22 Fév 2017 - 8:00

Manifeste humain, pour en arriver là ou nous sommes les chemins sont parfois tortueux.
Les expériences sont à la hauteur de l'homme, l'équilibre a ce prix.
Si je regarde en arrière, mais pourquoi tant de souffrances?
Parce que, ni plus, ni moins, juste égal.
La violence enfantine (cela ne la rend pas plus douce) comme quotidien, du père déjà, des autres et du système ensuite.
En sixième j'ai arrêter de travailler (en classe s'entend, à la maison...devoir maison connais pas),
l'appréciation générale se répéta invariablement (ou presque)durant des années :"rebelle à l'autorité, ou rebelle au système"
Les conneries, les coups (on les monte il parait), être intelligent c'est pas se faire prendre...drôle d'usage que j'en ai fait alors.
Lycée du mieux (un peu), toujours ce carcan social, culturel,...étriqué.
Mathspé interdit de redoubler si échoue au concours, par le prof de construction, motif:provoque la déstructuration/discorde du groupe.
Heu je suis prof de construction d'ailleurs...
Sur la même note je me suis fait descendre lors de mon année de validation en tant que prof, j'ai donc refait une année et réussi à porter le masque toute l'année (ce fut long, très long et usant).

Le système n'est pas fait pour l'humain, il est fait pour sa pâle copie, joli clone.


Fata, j'aime bien ton manifeste, il n'est pas dur,
la douceur n'attend que soi.

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Message par Fata Morgana Mer 22 Fév 2017 - 8:29

Mon père partait toute la semaine pour son travail, et ma mère travaillait aussi. Durant les périodes entre deux hospitalisations, ils ne savaient pas quoi faire de moi. Et ça je le comprends. J'étais devenu absolument ingérable. Donc on m'envoya dans un "centre de réinsertion sociale". La fonction de ce genre d'établissement m'échappe encore. Dans le premier (j'en ai fais trois en un an) il s'agissait de réinsertion par le travail, dans la région de Nevers. On apprenait à travailler le bois. J'y suis resté une semaine, et retour à l'hôpital, j'étais trop peu réinsérable pour eux ! Le second était dans le midi. J'avais emporté ma guitare acoustique, en la voyant la directrice, avant même de me dire bonjour m'a lancé "ici on n'aime pas les johnny Hallyday". Mauvais calcul. Il y avait un semblant de scolarité prodigué. On devait se présenter et dire ce que l'on comptait faire plus tard. A cette question un grand gars pas rassurant avait répondu "Convoyeur à la Brinks". Moi je séchais les cours et me planquais dans le jardin pour y lire Antonin Arthaud "le moine de Lewis". L'histoire d'un moine qui viole des nonnes dans des catacombes pendant qu'en surface la ville est mise à sac. Puis j'ai fugué pour aller faire un tour en ville. Retour à la maison. Le troisième centre était sensé être le bon. Il n'était pas très éloigné du lieu de vie de mes parents, était en pleine campagne et s'occupait de travaux agricoles. Le premier matin j'ai refusé de me lever. Je n'ai jamais mis les pieds dans un atelier. Finalement le directeur m'a fait venir et a voulu m'engueuler. Je lui ai répondu que rien ne m'empêcherait de foutre le feu à sa turne, je n'avais plus rien à perdre. Je dois dire que quelques jours avant j'avais rencontré celle qui est devenue mon épouse et je voulais absolument la revoir. Je lui avais même confié la mission de téléphoner à ma mère pour lui dire que je n'avais rien à faire là, mais bien sûr, ma future s'est faite injurier copieusement. Le directeur comprit instantanément que je n'étais pas "réinsérable" au regard de ses compétences. Et il me mit dehors.

Oui hein, ça change de ses jolies écoles dont ce plaignent tellement des intervenants de zebra. Je ne réagis pas trop en général sur ce sujet, mais arrêtez de pleurer svp, c'est indécent !

Je ne cotoyais que des gens passablement cinglés dans ces endroits. Les moins pires étaient des schizoïdes attirés par les débuts du new-age. le problème était qu'on ne comprenait rien de ce qu'ils disaient. Il y avait les bons toutous, tout soucieux de tout bien faire, sans doute pour remercier la société de ses bienfaits, et les autres, je ne les connaissais pas.
J'avais été hopitalisé à Clay, dans les environs de Grenoble, en urgence. Au bout d'un moment on me laissait une certaine liberté d'aller et venir. j'ai pris un petit chemin qui surplombait l'hopital avec mon magnéto à cassettes pour écouter de la musique pendant ma balade. J'ai regardé autour de moi: aller tout droit, à droite, à gauche ça n'avait aucun sens. Rien n'avait aucun sens. J'étais dans le vide complet, que je sois là ou ailleurs, cela revenait au même, ça n'avait aucun sens, ça ne correspondait à rien. Je ne voyais pas ce que je faisais là. Quand j'ai raconté ça ma chérie, il n'y a pas si longtemps, elle a pleuré.
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Message par Chuna Mer 22 Fév 2017 - 8:43

Toi, tu as le droit de te plaindre, les autres non, c'est ca ?
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Message par jolindien Mer 22 Fév 2017 - 9:54


Fata reste Fata

C'est quand il ne répond pas que c'est plus de la rigolade.

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Message par Fata Morgana Mer 22 Fév 2017 - 11:25

j'avais été placé dans un centre à barjemont, dans le Var, le Gard ou le Jura, je ne sais plus.
Ayant retrouvé une photo chez mon frêre je me suis aperçu que je savais à peine marcher tellement j'étais jeune et j'espère ne pas surimposer deux souvenirs. Et je me souviens d'un rêve comme si je l'avais fait cette nuit:

J'étais allongé sur un tombeau de marbre noir, dans une grande pièce entièrement fermée, toute de marbre noir, tout seul dans le noir, et j'avais froid.


J'ai aussi été placé dans de nombreuses familles d'accueil. L'une ou je gardais les chêvres par exemple. Dans une autre il me semble que le monsieur était facteur, le maître d'école avait décidé que je n'étais pas bête. Mais j'avais de terribles lacunes en math étant donné que j'avais passé des périodes de six mois dans des centres médicalisés (pour mon asthme). Donc il a décidé de rattraper le coup en me gardant des soirées entières à l'école après que les autres enfants avaient regagné leurs pénates. Il me faisait faire des tas d'exercices au tableau. Mais en pure perte. J'ai appris par la suite que je suis dyscalculique.

A une époque où ma mère était encore de ce monde, j'avais attrapé une crêve monstrueuse alors que j'étais chez elle. J'ai dû aller chez le medecin. Pendant la consulation il m'a pris les réflexes au coude. A peine le marteau a t-il tapé ce dernier que j'ai esquissé un geste pour frapper le médecin. Il a eu l'air un peu apeuré et m'a lancé: "Houla, vous on vous a forcé à écrire !"
Il ne croyait pas si bien dire. Dans l'un des centres médicaux, A Noirmoutier pour être précis, quand on était puni, on n'avait pas cent mais mille lignes à recopier.
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Message par Fata Morgana Mer 22 Fév 2017 - 12:57

Tout cela n'est qu'un survol. Bien des choses ne peuvent être dites car les mots pour les dire n'existent pas.
Mais, même si une vie ne suffira pas à une totale résilience, ou même deux, il y a quand même des écueils à éviter pour arriver spirituellement valide dans le cercueil.

Le premier grand danger, celui qui peut te faire perdre tous tes combats, c'est l'amertume.
Ce fiel entretient en toi les évènements passés comme si ils étaient encore présents dans l'instant. Il n'y a aucun espoir de rémission quand l'amertume est là. De la même famille: La haine et le refus de pardonner. Ces trois choses sont la garantie de l'installation dans la misère et les vecteurs de sa pérennité. Ce qui répond à la question de N°6 sur le fait de ne pas en vouloir aux cons.

Deuxièmement la persévérance. Tu t'es mis en marche pour sortir d'un tunnel assez long pour t'obliger à marcher dans l'ombre une vie durant. Mais dans ce tunnel subsistent quelques lueurs. Ou de petites clartés comme des mélampyres qui parsèment ton chemin de signes discrêts, mais réels. Suis les, l'issue est au bout.

Troisièmement, te "venger" en étant toi-même. C'est ce qu'on t'a refusé. Mais tu dois te remettre debout et dire et faire ce que tu aimes, ce qui te correspond, aussi peu orthodoxe que ce soit. On t'a de toute façon tout pris. Tout ce que tu peux sauver de ta singularité est bon à prendre. Entretiens en toi les rêves qu'on t'a dérobé, incarne-les par exemple en te montrant créatif, même si ta créativité ne correspondra pas aux critères du moment. Eux parlent de forme, toi, parle de fond.
Ils te considéreront comme un "original" essentiellement parce qu'eux ne savent que s'entre-imiter. Juge de cela: les trolls de ce forum, ils écrivent tous pareil. Toi, trouve ton propre langage.

N'écoute pas les discours opposés aux traitements chimiques; En cas de cancer, tu refuserais une chimio ? Cette position idéologique est grotesque et dangereuse, car c'est bien la mort qui menace les grands traumatisés. L'anxiété massive et la dépression sont des maladies mortelles. Elles peuvent même être pires que la mort ! Consulte et suis l'ordonnance jusqu'à ce que le traitement adapté soit trouvé et toi stabilisé. A la suite de quoi tu pourras commencer à te recréer.

Un conseil d'ordre plus privé, n'évacue pas d'emblée l'hypothèse Dieu. Ceux qui disent qu'il n'existe pas ne parlent que pour eux-mêmes. Pour moi il est très réel agissant et efficient.

Ce sur quoi j'ai des doutes: sur le fait qu'on reproduit forcément ce qu'on a subi. A titre personnel du moins, j'ai fais bénéficier à mes enfants de l'amour dont j'ai été moi-même privé. Ils sont heureux chacun à sa manière vu que dans le lot il y a un autiste sévère.

Nous sommes captifs d'un univers à trois dimensions. Dis-toi que quand tu accéderas à d'autres dimensions ton regard sur ce vécu qui peut sembler insupportable t'apparaîtra tellement différement que tu éprouveras une immense reconnaissance d'avoir été trouvé digne de porter un tel fardeau. Et là, toi, tu auras gagné.


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Message par Invité Mer 22 Fév 2017 - 13:21

J'ai travaillé dans un centre de réinsertion et je me souviens d'un enfant martyre qui pour ses 30 ans s'est replié dans sa forteresse. Tout le monde parlait de son mutisme autiste et moi j'entendais des cris chaque fois que je m'approchais. Il a mis 2 ans à reparler et remarcher. Il est redevenu lumineux au bout de 4 ans.

Est-ce que tous les enfants sont désirés ? Le mot désir me gène. Dans le mot désir, j'entends de l'amour. Qu'ils soient voulus par une force instinctive, oui je veux bien l'admettre mais désirés, non, pas si ce mot parle d'amour. E. Badinter le dit dans un livre dont je n'ai que le titre : "L'amour en plus". Non, toutes les femmes ne sont pas capables d'aimer des enfants. Non, toutes les femmes ne sont pas des mères avec un amour inconditionnel. Elles peuvent être guidées par un instinct fort de re-production, ça oui ! Mais c'est faire violence à des enfants martyrs que de considérer que les coups qu'ils reçoivent pourraient être les coups de l'amour, c'est cruel. Je pense que l'amour inconditionnel d'une mère pour son enfant est un fantasme social.
Les femmes sont des êtres humains avec leurs forces et leurs faiblesses et toutes n'ont pas, à l'instar des hommes, cet amour en plus. Aimer, c'est tout sauf se reproduire ! L'amour inconditionnel n'est pas de l'humain même si ce dernier peut y aspirer. Il n'est pas humain, il est d'un divin, si tant est qu'il existe.

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Message par Fata Morgana Mer 22 Fév 2017 - 13:23

J'ai travaillé dans un centre de réinsertion et je me souviens d'un enfant martyre qui pour ses 30 ans s'est replié dans sa forteresse. Tout le monde parlait de son mutisme autiste et moi j'entendais des cris chaque fois que je m'approchais. Il a mis 2 ans à reparler et remarcher. Il est redevenu lumineux au bout de 4 ans.

Respect. Il s'est vraiment remis ? (Je demande ça parce que j'ai bientôt 60 ans et je garde des sequelles terribles.)

Il y a de grands mystères/ Quand mon fils est né, celui qui est autiste de Kanner - j'ai assisté à l'accouchement - ma chérie a été submergée par un amour indicible. Elle m'en parle encore presque trente ans plus tard. Or ma fille est née un an après mon garçon, et ma femme n'a pas ressenti la même chose. Or c'est après que nous avons compris que pour supporter ce qu'un enfant autiste représente en termes de fatigue (dix ans sans une nuit complête) et de difficultés, il fallait cette impulsion de départ, très particulière, qui nous donnerait le courage nécessaire.


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