Mon conjoint me fait peur

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Message par -Benoit- le Sam 11 Fév 2017 - 17:11

Je crois que là dessus, t'es pas toute seule !
marieba a écrit:.J'étais obsédée par la fin du monde et la mort.,ce qui se passe juste avant et juste après....j'ai toujours vécu avec ça,dès questionnements sans fin qui me rende malade.
Prends le temps d'observer :
-pourquoi ça se passe comme ça ?
-veux tu sauver le monde ? Tu sais que tu ne peux pas, et tu n'arrives pas à te résigner ?

Crise d'angoisse aussi forte, au point de finir aux urgences ? Mouais, je ne suis pas arrivé à ce point là, mais de bonnes insomnies avec des sueurds froides, ça me parle déjà plus.

1-Que les souvenirs soient réels ou imaginaires, notre inconscient et notre corps vont nous envoyer des messages d'alerte indésirables (exemple : ce matin en rentrant dans ma salle de bain, ça sentait la bétadine (flacon mal fermé) et ça m'a mis en état de panique très intense , comme si je venais d'avoir un accident (j'en ai déjà eu mais pas traumatisants)
Identifier quel phénomène inconscient réagit => Trouver des outils => problème résolu

Les pensées "en boucle", les questions existentielles sans réponses, tout ça, ça rumine dans notre tête, et ça créé un état de stress et/ ou de panique (réaction chimique à la con ? )
En le sachant, le jour où ça se reproduit (valable le jour ou vous avez une gastro) il faut se dire "je vais bien, c'est juste un exercice, je dois être plus fort(e) que ça , dans une heure ça ira mieux."
(Le fait de se dire "ça ira mieux", ça programme l'inconscient , et par effet placebo, en effet ça ira mieux ! )

2-La gestion des émotions : merci Christelle Petit collin pour ses livres...

3-On vit dans notre tête, alors faut faire autre chose, se déconnecter, balader dans la nature tout ça.

4, 5 , 6 , la liste est infinie cat

A toi de reprendre tout ça sur un papier, et de mettre en pratique petit à petit, à ton rythme rabbit

-Benoit-

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Message par ISIS75 le Mer 15 Fév 2017 - 11:49

marieba a écrit:Is is 75

Salut,

Effectivement j'ai du me mélanger sur les différents fils.

J'habite en Suisse.

Parfois,j'ai l'impression que mon conjoint est beaucoup plus intelligent que moi,il est dans tous les cas bien plus logique,pour résoudre un problème il va réfléchir de façon linéaire et trouver une solution sans mal ,tandis que moi je vais partir dans tous les sens pour au final retourner au point de départ.

Il est très organisé ,il fait toutes les choses dans les temps ,il va aller frapper à toutes les portes pour obtenir ce qu'il veut et obtenir des résultats concrets.

Moi c'est tout le contraire,je fais tout au dernier moment,suis incapable de gérer un budjet,de réfléchir de manière logique...

On peut dire qu'il vit dans le monde réel et moi dans mes rêves.

Il ne supporte pas mon humour assez noir,j'ai tendance à faire des plaisanteries sur moi-même qui apparemment ne font rire que moi.

Il ne me comprend pas et c'est très difficile à vivre au quodidient,pourtant il n'à pas que des défauts,mais je ressens toujours cette crainte diffuse et inexplicable.

Je me dois de préciser aussi ,que je vis tout les jours dans la peur comme si j'avais une épée de damocles au dessus de la tête,quelque chose qui me dit que le pire pourrait arriver à chaque instant, que je pourrais mourir demain ,les gens que j'aime le pourraient aussi,je pense constamment à toutes les catastrophes qui  pourraient se produirent.

Voilà,je sais que ce n'était pas exactement ce que tu me demandais,mais j'espère avoir été assez précise.

ça me fait de la peine lire tout ça... et c'est délicat de te répondre... mais si tu reviens, je t'encourage encore une fois à prendre rendez-vous avec une psychologue pour suivre une TCC, si ce n'est déjà fait... une TCC dure un certain temps, on peut en faire plusieurs pour régler plusieurs problèmes différents... il ne faut pas abandonner par contre, tu peux choisir le thérapeute avec qui le courant passe le mieux.
Pour la Suisse, je n'ai pas d'adresse en particulier à te recommander... mais tu trouveras par le bouche à oreilles, les annuaires en ligne, google ou encore mieux : les médecins qui te voient quand tu vas à l'hôpital. En France, on a aussi ameli.fr qui répertorie certains médecins.
Je crois que l'art thérapie peut aussi un peu aider à se sentir mieux dans sa vie...
Il faudrait aussi peut-être que tu discutes davantage avec les médecins des hôpitaux où tu vas.
J'ai essayé de te faire une réponse globale quand à toutes tes demandes et interrogations.

"Je met pas la faute sur autrui,je suis bien consciente mettre mise dans cette situation toute seule,et que si je suis pas satisfaite,eh ben...je n'ai qu'a changer les choses...Mais ça c'est une autre paire de manche." : une thérapie (avec un bon psy) peut aussi permettre de remettre de l'ordre dans ce genre d'histoire, faire la part des choses entre ce qui nous appartient et ce qui appartient à l'autre ou aux autres.
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Message par Invité le Ven 17 Fév 2017 - 21:37

Hello,
Je ne savais pas où poster ce message. :

Simplement vous dire que vous me manquer! pig

Ok ok je sors... Embarassed

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Message par -Benoit- le Ven 17 Fév 2017 - 21:44

Mais non, ne sors pas voyons , tu vas attraper froid !
A moins que ce ne soit pour boire un verre avec nous Dent pétée
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Message par Invité le Ven 17 Fév 2017 - 21:52

Ok...volontier ...vous n'allez pas me saouler hein? Laughing

C'est vrai qu"on s'attache vite a ces petites bêtes là. rendeer

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Message par ortolan le Ven 17 Fév 2017 - 21:59

.


Dernière édition par ortolan le Lun 18 Déc 2017 - 13:04, édité 1 fois
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Message par ifness le Lun 20 Fév 2017 - 15:47

Bon, ben, allez, je suis tombé sur ce fil, je me lance.

Moi aussi mon conjoint(ma) me fait peur.
En fait, j'ai pris mes distances, j'ai divorcé, je me suis re-engagé (nous sommes parents de trois enfants adultes que nous avons élevés en parfaite coordination), me suis re-dégagé, elle est revenue me chercher, j'ai lâché une vraie histoire d'amour (non : 2), 
nous avons un passé commun très....agréable....et très pesant.....

J'ai toujours ressenti une impression de solitude, auprès d'elle. Elle me disait que c'était mon fantasme.
j'ai fait 14 ans de psycha (divan) en ayant la sensation de "payer" (le terme est exact!) pour les autres.
J'ai vécu 2 amours réelles, et elle est revenue me chercher, ou m'a fait culpabiliser un max.

Bref : mon conjoint me fait peur.

Aujourd'hui (demain, pour être précis) je vais la retrouver après un clash (avec la compagne de mon fils, mais, bon, tout s'entremêle) avant Noël en NCalédonie, j'ai repris l'avion, pas elle, 
on va mettre sur mon dos plein de choses, 
c'est moi qui ai clashé, c'est exact, mais, bon ....

j'ai toujours le sentiment d'être le "malade" qui..... Et qu'on aime, mais qu'on tolère.

Je vis actu une belle relation avec une psy (chiâtrique hard version psychotiques)
un hasard, en fait (si, si, c'est vrai, sauf que si nous avons développé la comm' c'est sans doute suite à son job)
et puis mon conjoint, 
gentil(le)
mais toxique (oui, je peux l'affirmer, en dépit de sa réelle gentillesse)(dois-je écrire "innocence" ?)
risque de me "reprendre" (hélas, ON tient à moi, généralement, je suis un mec attachant, la vie me le sussure)

alors mon conjoint me fait peur,
j'en ai divorcé il y a 19 ans , me suis retrouvé seul avec mes 2 étudiants de fils, 
mais j'avais pas le net, 
sinon je ne serais pas retourné vers elle.
J'ai vécu une très forte et réelle histoire d'amour il y a 5 ans, ma conjointe a joué un jeu épouvantable (mais sincère) pour me récupérer,
elle n'a pas réussi, en pleure encore, et ME le reproche, 
mais merde, j'étais amoureux d'une autre.
Je suis con. Un gros connard.

Donc, oui : mon conjoint me fait peur. Elle fait valoir des tonnes de souvenirs communs pour peser. J'ai 65 ans, pleine forme, encore séduisant (j'fais pas ma pub) elle est jalouse et apeurée, 
c'est la vie,
mais c'est la merde, en fait.
Je n'ai pas envie de ne plus l'aimer,
j'ai simplement envie de la quitter pour vivre un autre amour, 
avec plus de partage, de légèreté, de sensualité,
mais un amour vrai,
j'ai rencontré pas mal de femmes qui avaient salement morflé, 
je suis très clair,
un mec compliqué parce que très intello, mais clair, 
j'aime les femmes; LA femme qui partagerait ma vie dans une interface enrichissante,
envie d'aimer MAIS d'être aimé.
ANORMAL ? Je ne le pense pas.
Mais c'est ce qu'"on" me fait croire.
(NB. D'autant que j'ai eu quelques débordements suite à la prise d'alcool, alors je suis maudit, coupable, culpabilisé, rejeté, FORCEMENT COUPABLE  pour reprendre la déclaration hasardeuse de Marguerite Duras.)

Conclusion : ma conjointe me fait peur.
Je la pense (à mon âge, avec mon passé) mortifère.
Je DOIS, DEVRAIS? AVOIR LE COURAGE de.......

J'ai peur.

A vous lire.
So long.
If.

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Message par -Benoit- le Lun 20 Fév 2017 - 21:06

Il y a des qualités indispensables à obtenir pour vivre en couple, et ce sont des qualités nécessaires pour vivre avec soi même, et s'aimer soi même ... (Sinon le couple sert de bouée de sauvetage, mais bon, je fais du hors sujet Dent pétée )

Bref, accorder le bénéfice du doute, ne pas faire de reproche, ne pas avoir d'attentes, profiter du moment présent... L'amour est parfois une énergie qui dure un temps, puis s'estomp , avec ou sans clash...
Il faut savoir le regarder en face, sans chercher à juger quoi que ce soit, et savoir corriger ce qui ne va pas.
La situation est comme elle est. Les retours en arrière sont parfois possibles, parfois pas. Mais quoi qu'il en soit, il faut se raisonner et garder en tête que les regrets n'ont aucune utilité . L'essentiel est d'être heureux, et d'accepter l'idée que, peu importe que ça se termine demain ou pas, au moins je suis heureux maintenant.
Les relations "compliquées" auxquelles j'assiste me trouent le cul, pour rester polis.
J'apprécie les relations claires et authentiques.
J'avoue ne pas comprendre d'où viennent les complications, ni pourquoi elles s'accumulent.
J'ai que 24 ans, ma vie est si simple. Comment faites vous pour vous mettre dans des situations aussi compliquées, et surtout, quelle force avez vous pour le supporter ? Personnellement je ne sais pas comment me relever si j'étais à votre place.

Je sais que je suis un peu maladroit , et je m'en excuse d'avance.
ça vaut ce que ça vaut, mais vous avez mon soutiens cat
-Benoit-
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Message par ifness le Lun 20 Fév 2017 - 22:08

Je comprends.
Ce soir pas le temps.
Je m'expliquerai.
Le temps crée de la complexité (les enfants, les désirs qui vont et viennent, ....)
S'il suffisait de vivre le moment présent.....
Non, il faut ensuite porter le passé.

Merci de ta réaction.
A bientôt.
If.

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Message par Invité le Mar 21 Fév 2017 - 13:42

Ifness,

A vous lire il y a eu beaucoup d'amour entre vous et votre conjointe...et il y en a encore puisque vous n'avez pas envie de ne plus l'aimer...vous vous quittez ...vous avez envie de vous retrouver...encore et encore...

Dans ma situation si il y avait de l'amour entre moi et mon conjoint tout serait peut-être (ou pas?) plus facile...mais voilà je n'ai jamais eu de sentiments amoureux pour lui...je me suis mise avec lui pour oublier quelqu'un d'autre.

Après nous avons un fils superbe que nous adorons tous les deux...mais je suis malheureuse et peut-être que finalement lui aussi.

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Message par ifness le Mer 22 Fév 2017 - 15:39

Je ne cesse jamais d'aimer quiconque.
Je trouve ça stupide. Ou simplement, dans mon cas, impossible.

Le temps s'occupe de gommer lentement ce qui fut écrit.

Non, ma conjointe est toxique. Je l'aime, nous sommes capables de partager de beaux moments, mais
elle ne sait pas me construire.
P-ê que je suis la même chose pour elle. P-ê, sans doute.

Alors, oui, ton histoire ne ressemble à la mienne que sur un bref moment de ma vie. Enfin 2, disons.

Et je pense sincèrement que ce serait bon pour chacun de nous de passer à autre chose.
Entêtement névrotique, quelque part.
Et la somme des années partagées augmente dangereusement.

Je pense : nous ne devons pas accepter de nous sentir malheureux.

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Message par ISIS75 le Mer 22 Fév 2017 - 20:26

si tu es malheureux avec qqn c'est que qqch ne va pas ou plus... de son côté et/ou du tien... les thérapies individuelles et/ou de couple peuvent aider, il me semble, à y voir plus clair (en cas de besoin).
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Message par ifness le Jeu 23 Fév 2017 - 15:33

Je suis a priori d'accord avec ça.

Mais en l'occurrence ça ne fonctionnerait pas.
Nous fonctionn(i)ons bien en des moments ou espaces spécifiques (éducation des enfants, voyages en nomades) mais le reste s'est installé dès le départ,
et je m'en suis rendu compte (mais de manière mal comprise à l'époque), pas elle,
et nos fonctionnements mentaux ne pourront jamais se synchroniser.

Alors, quand il y a malaise, il y a rancune et/ou accusation réciproque,
que l'Autre ne COMPREND PAS.

D'où re-naissance d'un mal/aise/être/heur.
Ca peut durer longtemps. Ca casse, brise, tue, peut-être.

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Message par marieba le Ven 24 Mar 2017 - 19:05

Hello,
Je vais vous parler plus en détails de mon conjoint.

Nous sommes ensemble depuis 10 ans, il vient d'Amérique latine, il a 20 ans de plus que moi (j'ai toujours été attirée par les hommes plus âgés).Il avait déjà 5 enfants adultes de 2 mariages différents.Il habitait en Espagne,et il a tout quitté pour venir me rejoindre.

Dès le début de notre relation, il s'est montré trés jaloux, sans aucune vantardise...j'étais plutôt mignonne, j'avais des cheveux blonds, très long, et il ne supportait pas que je les laisse libres.Pas question non plus que je porte une jupe ,pourtant j'étais coquette comme beaucoup de filles, mais très loin d'être provoquante.

Il était persuadé que tous les mecs voulaient me draguer, j'avais beau le raisonner toutes nos sorties finissaient très mal.

Il ne pouvait admettre que j'aie eu d'autres relations avant lui...alors que lui était 2 fois divorcé.

Pour être tranquille, j'ai commençé à me laisser aller et à moins prendre soin de moi.
Cela à marché bien au-dela de ce que je pouvais imaginer, maintenant il est tranquille.

Pour précision, moi aussi je suis très jalouse et capable de scènes terribles si il a le malheur de regarder une femme.Cependant, moins que lui.

Il a tendance à lever le coude, je pense que ça lui donne l'assurance qui lui manque.Moi, au vu de mon expérience familiale, je déteste l'alcool et l'ivresse.

Tout comme moi, il manque cruellement d'assurance, il se trouve moche, con, et il a toujours eu peur que je le trahisse, même si ça n'est pas dans ma nature.

Il est très sensible, il est vraiment touché quand il voit des enfants, des animaux, ou des personnes âgées qui souffrent.Il y a peu de temps, je l'ai vu pleurer devant le téléjournal qui parlait de la famine en Afrique.

Il vient d'une famille pauvre, n'a pas fait d'étude, mais posséde une intelligence naturelle,il raisonne de façon très logique et linéaire, contrairement a moi qui part dans tous les sens.Il trouve la solution à un problème en réfléchissant de manière logique.

Quand il veut quelque chose, il va aller frapper à toutes les portes, et finalement obtenir ce qu'il veut.Moi, au premier obstacle je laisse tomber, et commençe plusieurs choses sans en finir aucunes.

Il a tendance à philosopher et se pose des questions existentielles "pourquoi vivre si l'on doit mourir?".Quand il commençe comme ça nous en avons pour des heures! Il est attiré par la méthaphysique et peut expliquer tout le système planétaire a notre fils.

Il es souvent grognon et ronchonne sur tout et tout le monde.Pourtant il me reproche de faire de même!

Il est finalement aussi angoissé que moi, et a toujours peur de ce qui pourrais nous arriver a moi et à notre fils, il est de ce fait trop protecteur...et je me sens littéralement étouffée, j'ai besoin d'air, je ne supporte pas cette sensation de prison dorée.

Il a sans arrêt quelque chose qui le turlupine, et il me fait partager ses malheurs d'une façon que je trouve culpabilisante.Si il n'arrive pas à se concentrer a son travail,c'est parce que je suis trop désagréable avec lui, si il fait une crise d'angoisse, c'est parce qu'il s'inquiéte de notre relation.N'importe comment c'est toujours de ma faute, et pour moi c'est très lourd psychologiquement au quotidien.

J'ai l'impression d'être une esclave domestique, et la façon donc je suis traitée me parait totalement injuste.Alors parfois la soupape explose et dans ces cas, je vais l'insulter...lui dire des choses terribles...et balançer des objets dans la piéce, j'ai parfois vraiment envie d'en découdre.Et lui il gueule aussi en me traitant de folle, impossible de lui faire comprendre qu'il me pousse à bout, il a toujours raison.

Dans un an il sera a la retraite, je vous laisse imaginer l'ambiance!

Plusieurs fois il m'a menacé qu'il allait partir et que l'on se verrait plus.Je lui ai dit que j'étais d'accord, que cela serait un soulagement pour moi. Quelques heures après il revient comme si de rien n'était.

Il a des qualités, j'en conviens, il a toujours bossé très dur pour nous.Même si nous vivons modestement, notre fils ne manque de rien.Mais moi je préfére le bonheur au matériel.

Il a dans le fond très bon coeur et il est toujours prêt à rendre service.

Il adore notre enfant et il est très calin avec lui, mais ne lui consacre pas beaucoup de temps.

Voilà pour les précision, j'espère que mon texte ne vous rebutera pas par sa longueur.

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Message par ISIS75 le Ven 24 Mar 2017 - 23:55

un beau texte... Peut-être qu'il passera plus de temps avec son fils une fois à la retraite ? Et toi, travailles-tu toujours ?
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Message par ifness le Sam 25 Mar 2017 - 0:03

Difficile de reprendre le fil après tout ça,
parce que les situations et les peurs ne sont pas les mêmes, ne procèdent pas des mêmes causes, ne s'effectuent pas de la même manière.

J'avais un peu "oublié" ce fil.

En réalité j'ai travaillé sur le thème.

@ Benoît
Tu me fais sourire, presque rire, tu sais ; toi qui (par ailleurs) parles du désir d'enfant(s).
De Bienveillance.(je stoppe là Wink )
Ouaip, tu sembles bien jeune, dans ta conception d'une vie.
Ceci dit, un couple heureux avec enfants, ça existe. Et ça dure.... ben.... le temps que ça doit durer. Toujours ? Ou bien s'arrêter un jour ?
NB. Tu sais, les enfants ajoutent beaucoup de complexité, dans l'évolution des rapports de couple.
Bon. Discut' à suivre.

@ISIS
Tu as toujours des conseils adaptés, et tu n'es pas souvent à côté de la plaque. Remarquable. Dans mon cas, tu as un peu de retard à l'allumage, mais ce n'est pas ta faute. Tu ne disposes pas de tous les éléments.

@invité
La définition de l'amour est fort multiple.
De l'amour entre mon conjoint et moi ? Certes. Mais lequel ?
Dans ton cas, c'est clair. mais alors?

ALORS
et ce que je vais dire est valable pour répondre à toutes et tous
donc y compris à
@marieba

la relation devient détestable (toxique est un terme à la mode)
lorsqu'on s'acharne à faire persister
ce qui devrait être rompu.

Posons-nous la question : pour quelles bonnes
pour quelles mauvaises................................raisons
restons-nous encore avec ce "conjoint" ?
Pourquoi ne nous séparons-nous pas (il faut souffrir un peu/beaucoup au passage) puisque la situation ne semble pas tenable sur le long terme ?

Benoît pose 2 bonnes questions :
-quelle force pour supporter ?
-comment se relever ?

Je répondrai simplement.
Ok pour la force de supporter si l'espoir est à l'horizon.
Sinon, rompre, et se relever, oui, bah, on y parvient, on n'est pas les premiers.

Je crois que l'essentiel est de vivre une relation, un amour, sains.
Si l'histoire est malsaine, tant pis pour nous.

J'accepte mes responsabilités.
Perso je me retrouve dans une phase décisive.(Dans mon cas : une de +, puisque la story a été entrecoupée par plusieurs ruptures réelles.)
Je l'ai écrit : je ne sais pas ne plus aimer ceux (celles!) que j'ai pu aimer.
Je peux me détacher, mais je continue à respecter.
................
Pour terminer, j'ai envie de demander :
@invité @marieba
bon, alors ? Et ensuite ?
(Vous ne laissez entrevoir aucune fin à votre récit. Pas de "chute" à votre roman. Razz )

De quoi , FINALEMENT, avez-vous peur ?

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Message par -Benoit- le Sam 25 Mar 2017 - 3:12

On peut toujours espérer que l'autre change.
Mais au fond, c'est inutile. On ne change pas les gens.
J'ai vu ce genre de conflit , chez les parents de mes amis.
Le père est similaire au conjoint de Marieba.
Et malgré des défauts peu enviables, je ne saurais dire si c'est l'amour qui les réconscillie , ou si c'est la mère qui ronge son frein en silence, en espérant souffrir moins "avec" que "sans" son mari.
Les conseils du genre "barre toi" ne sont pas suffisant face aux années de mariage et les enfants au milieu. Mais n'empêche, faut savoir s'absenter du domicile quelques jours : quand on revient, on sait au fond de soi si on a notre place ou pas, dans cette maison, avec ce conjoint. normalement ça doit sauter aux yeux Wink

Ifness : je sais que je suis jeune, et je sais que "je ne sais pas". Je l'ai déjà expérimenté, mais on est des zèbres, on a déjà 50 ans d'age mental en plus que la moyenne. Je crois avoir mon avis sur la question, et si la future copine est d'accord, forcément que ça me déplairait pas d'avoir une famille. Mais il faut pas que ce soit une décision prise "égoïstement" ou à la va vite.
-Benoit-
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Message par jolindien le Sam 25 Mar 2017 - 8:26

If,
et en nous existe une part de chaque être rencontré dans notre vie, et même une part de chaque chose,
Et passés par tellement d'instant, nous sommes la somme sans temps de tout cela.
Une somme infini d'instants.
Être Un lien et un liant, c'est comme l'histoire du qui est le contenu ou le contenant?
Ou le point de vue local (le lien) et le global (le liant).

La peur de disparaitre à soi-même, ou à moi-même,
mais derrière l'horizon il n'y a pas de vide, il y a toujours quelque chose pour peu que l'on puisse le voir.


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Message par ISIS75 le Sam 25 Mar 2017 - 11:01

-Benoit- a écrit:On peut toujours espérer que l'autre change.
Mais au fond, c'est inutile. On ne change pas les gens.
J'ai vu ce genre de conflit , chez les parents de mes amis.
Le père est similaire au conjoint de Marieba.
Et malgré des défauts peu enviables, je ne saurais dire si c'est l'amour qui les réconscillie , ou si c'est la mère qui ronge son frein en silence, en espérant souffrir moins "avec" que "sans" son mari.
Les conseils du genre "barre toi" ne sont pas suffisant face aux années de mariage et les enfants au milieu. Mais n'empêche, faut savoir s'absenter du domicile quelques jours : quand on revient, on sait au fond de soi si on a notre place ou pas, dans cette maison, avec ce conjoint. normalement ça doit sauter aux yeux Wink

Ifness : je sais que je suis jeune, et je sais que "je ne sais pas". Je l'ai déjà expérimenté, mais on est des zèbres, on a déjà 50 ans d'age mental en plus que la moyenne. Je crois avoir mon avis sur la question, et si la future copine est d'accord, forcément que ça me déplairait pas d'avoir une famille. Mais il faut pas que ce soit une décision prise "égoïstement" ou à la va vite.
pas forcément... c'est plutôt le tigre hp qui est plus mature... (et encore, j'hésite entre tigre hqi ou thqi, c'est au cas par cas pour cela, je pense. Tous les Tigres THQI (selon moi/la société) que je connais m'avaient l'air matures mais je ne connais pas tous les "tigres THQI" du Monde entier).
sinon, je ne sais pas.... je crois que certains se voilent la face pas seulement par rapport à leur couple mais par rapport à eux-même... mon père, par exemple, a tjs refusé de voir une psy alors que son pb n'est pas si compliqué à résoudre (il n'est pas psychotique à priori). Du fait de son pb, il a tjs été attiré par des femmes pas nettes... pas de pb s'il n'avait pas un enfant (moi en l'occurence)...
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Message par marieba le Sam 25 Mar 2017 - 11:55

Ifness,
La fin de mon roman, je ne la connait pas encore, mais il est clair qu'il me faut en trouver une le plus rapidement possible.

De quoi j'ai peur?
C'est difficile à expliquer avec des mots, c'est une sensation de profond mal-être lorsque je suis en sa compagnie.J'ai aussi parfois peur de mes réactions...

ISIS,
Vu, la jalousie de monsieur au début de notre relation, j'ai arrêté de travailler.Maintenant que notre enfant est plus grand, et qu'il m'est difficile de dépendre financièrement de lui, j'ai trouvé un petit job, je commence dans 10 jours.
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Message par ISIS75 le Sam 25 Mar 2017 - 12:02

un job à plein temps ? tu vas voir du monde, ça va te changer les idées Wink
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Message par marieba le Sam 25 Mar 2017 - 12:15

Non, justement je ne verrait pas beaucoup de monde, et vu que je suis phobique sociale cela m'arrange.
Je vais simplement garder des enfants, qui eux ne me jugerons pas.

Mais je vais gagner ma vie...et ça c'est le plus important!
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Message par -Benoit- le Sam 25 Mar 2017 - 13:31

C'est en bonne voie tout ça cat
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Message par ifness le Sam 25 Mar 2017 - 14:50

@ Benoît
je vais te dire ça en toute gentillesse et puis ensuite je n'en parlerai plus,
mais je trouve que (bien que fort sympathique) tu manques un peu beaucoup d'humilité.

Je prends 2 exemples (je pourrais davantage Wink ).

- tes 3 lignes avec "conseils" et "barre-toi".
D'une part, les conseils, bôf. Il est plus judicieux de faire découvrir.
D'autre part, ta conclusion est simpliste et hâtive. On peut très bien savoir
qu'il faudrait se barrer
qu'on n'a pas réellement sa "place"
et rester...........
.....parce que la psychologie , c'est beaucoup plus compliqué que cela.
(Mais tu me donnes l'impression de désirer un monde plus simple. Smile )
(ISIS l'illustre à sa manière avec l'exemple de son père.)

-Comment peux-tu écrire
"on est des zèbres, on a 50 ans d'âge mental en plus que la moyenne" ?
C't'une blague ? (t'as pas signalé No )
C'est quand-même une grosse connerie, non ?
T'es largement plus âgé que moi, alors !
Non, je ne vais pas te faire un cours, mais où as-tu trouvé ça ?
Non, tu ne peux quoiqu'il en soit pas intimement savoir ce qu'a dans la tête une personne de 50, 60, 80 ans... Tu ne peux pas , tout simplement.
A l'inverse, une fois adultes, on a bien du mal à comprendre ce qu'il y a dans la tête d'un enfant, alors que nous avons tous (mais différemment) été enfants.
Encore ici : toute la complexité du monde.

++++++++++++ Bon, je vais arrêter,
parce que ta réaction risque d'être :
"ça m'agace qu'on me renvoie à ma jeunesse pour contester mes thèses"
Non, simplement, il est nécessaire, à la base, de se voir tel qu'on est.
De connaître la situation de "l'observatoire" (cf Kundera : "La vie est ailleurs") depuis lequel on regarde le monde.
Et non, tu n'as pas 74 ans. C'est un gros avantage ! Very Happy  Papy  Foot
c'est aussi la nécessité de cultiver un gros sens du relatif.

Bon, allez, je te laisse tranquille. Smile
Amicalement. Tchao


-

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Message par marieba le Sam 25 Mar 2017 - 15:19

Pour parler plus simplement que Ifness, c'est vrai que certaines personnes peuvent se sentir à la fois jeune et vieille.

Moi même qui ne suis pourtant pas surdouée, j'ai parfois l'impression d'avoir 100 ans, mais aussi 18 ans.

Quand a toi Ifness, dans ta façon de t'exprimer, parfois vieil-homme et parfois jeune-homme.

Sans philosopher, c'est sans doute ce que Benoit a voulu dire.
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Message par ISIS75 le Sam 25 Mar 2017 - 15:31

je reprends ce que je disais sur un autre fil : ton conjoint me fait à moi aussi penser à un HP.
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Message par -Benoit- le Sam 25 Mar 2017 - 15:34

Merci Ifness et Marie, vous êtes dans le mille Wink

Pour le conseil "barre toi", en fait ce n'est ps un conseil : c'est juste un exemple dans ma famille, qui se rapproche du cas de Marie.
Quand une personne me dit "j'aime cette homme mais j'ai peur de lui", la dépendance a cette personne ne devrait pas compter, face a la peur . La question est donc : la peur est-elle légitime ? et si oui, ne vaut-il pas mieux prendre une décision ? Car rester avec une personne qu'on ne désire pas, c'est ce que j'appelle une "non-décision" .
Evidemment, le contexte y joue pour beaucoup : liens affectifs, liens financiers etc.

Si une personne exprime de la souffrance, le seul conseil qu'on puisse donner (et il est forcément maladroit) c'est "quitte cette souffrance par tous les moyens possibles" . C'était sans compter les conséquences qui vont avec Wink
Quant à l'âge , c'était une façon de parler , et tu as raison je n'ai pas 74 ans, et je ne peux pas parler à la place des autres cyclops
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Message par Nigiro le Sam 25 Mar 2017 - 15:52

Rassurez-moi !
Quelqu'un dans le fil de discussion a déjà donné le conseil qui suit ?
"Exprime calmement ce que tu ressens à ton compagnon si "oppressant" (et avec un câlin s'il le faut). C'est la meilleure façon de tout mettre au clair. S'il tient à toi, il te rassurera. Il est la cause de ton inquiétude, il est le seul à pouvoir t'en libérer. Pas nous. Soit en te disant que tu es bête d'avoir peur ; soit en étant plus doux et compréhensif, ceci en fonction de son tempérament. Et après 10ans... il tient forcément à toi. Je ne vois pas comment ça peut se passer différemment. Vous en ressortirez que plus proche."
Quelque chose du genre ?
Parce que bon, j'ai la flemme de reprendre toutes les pages, mais partage ça. Car ça me semble important quand même ! De conseiller le dialogue... je veux dire.
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Message par ISIS75 le Sam 25 Mar 2017 - 15:54

je suis d'accord avec nigrio Wink
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Message par marieba le Sam 25 Mar 2017 - 16:00

ISIS,

Cela serait un peu ironique, Very Happy

Cela fait des mois que je bassine tout le monde sur le fait que je me sens différente et que je reste persuadée que malgrè son test négatif mon fils est hp (pour ça, désolée pour la psy et pour toutes les personnes qui m'ont dit que je fait fausse route,je persiste et signe!).Twisted Evil

Donc, l'air de rien...c'est finalement mon conjoint qui serait hp... bom
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Message par ISIS75 le Sam 25 Mar 2017 - 16:05

ton fils pourrait aussi être hp, je n'ai pas assez d'info pour donner un avis. En tout cas, je me rappelle que tu disais que sa prof avait parlé de cette possibilité. Alors ptetre qu'il faudrait le retester un peu plus tard ? Il a été testé gratuitement ?
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Message par marieba le Sam 25 Mar 2017 - 16:17

Oui ISIS,

Il a été testé par une psy scolaire, sur recommandation de son institutrice et de sa pédiatre, nous avons contacté une specialiste du haut potentiel qui pense qu'il ne faut pas écarté definitivement l'hypothese, car il en a tout les signes clinique, mais effectivement si il a 125 au verbal, l'indice de raisonnement perceptif est dans la moyenne, donc on ne peux pas parler de haut potentiel.

Mon conjoint a une fille qui est certainement surdouée, et qui vient de finir ses études d'ingénieure.Ses autres enfants sont intelligents, mais pour eux la question ne s'est jamais posée.
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Message par ManonD le Dim 9 Avr 2017 - 4:55

Le problème des zèbres, c'est qu'ils sont une proie facile pour un pervers narcissique.

Sans savoir, j'ai vécu cela durant des années.

Le jour où j'ai décidé de quitter ce mari, je suis allée voir un psy et je lui ai demandé de l'aide pour quitter cette relation, parce que j'avais peur (mais je ne savais pas de quoi).

Le psy, malgré tout, a été d'une grande aide... (il n'a jamais compris mais il avait un mandat). À la fin, il a proposé de l'aide à mon ex!!!!!

Ce n'est que lorsque les zébrures sont apparues, que j'ai compris toute cette histoire.

Peu ont vu le PN.

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Message par jolindien le Dim 9 Avr 2017 - 5:54

En humains que nous sommes nous considérons l'autre à notre égal.
Mais est-il humain, est-ce vraiment un être humain?

Marieba,
un résultat minoré par un déficit d'inhibition latente?

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Message par marieba le Dim 9 Avr 2017 - 10:21

Jolindien,

Effectivement, je doit souffrir de déficit d'inhibition latente,mais je t'avoue n'avoir pas compris ta réflexion.Si tu pouvais m'expliquer d'une manière plus concréte...
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Message par marieba le Dim 9 Avr 2017 - 10:28

Jolindien, désolée je comprend rarement les trucs du premier coup, et je viens de capter que tu parlais de mon fils...c'est bien possible.Oui il est bien possible que ce résultat aie été faussé pour cette raison.Les pensées de mon fils ont tendance à partir dans tous les sens, il a du mal à faire le tri...
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Message par jolindien le Dim 9 Avr 2017 - 19:59

Oui c'était pour ton fils.

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Message par marieba le Jeu 27 Avr 2017 - 13:10

Mon conjoint a fait une grosse crise d'angoisse (je pensais que cela m'était exclusivement reservé), et depuis il est sous calmant ,qui ne l'empêche pas de bosser.

Et depuis miracle! Tout va beaucoup mieux, il est moins parano, et le goût de l'alcool lui est passé...maintenant en moyenne 4 bières et un verre de vin par semaine.Je ne savais pas que les calmants pouvaient dégouter de l'alcool?

Bon, pourvu que cela dure !
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Message par -Benoit- le Jeu 27 Avr 2017 - 14:13

C'est en bonne voie, mais c'est temporaire, non ?
Sois pragmatique : dès son retour à la réalité, il faudra trancher.
Soit ça va, soit ça va pas. Fini les compromis, fini les "oui mais".
I love you
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Message par marieba le Jeu 27 Avr 2017 - 14:33

Benoit, je ne fais peut être des illusions, mais j'ai toujours l'espoir de pouvoir changer les personnes...et si cette fois était la bonne...

Je n'éprouve plus d'amour, mais je n'ai qu'une envie...vivre un peu tranquille.

En ce moment il n'y a pas de décisions radicales à prendre, cela me convient car j'ai beaucoup de difficultés à trancher!
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Message par -Benoit- le Jeu 27 Avr 2017 - 17:38

Je ne peux pas le savoir à ta place...
C'est fou comme il est difficile de sortir de sa "zone de confort".
L'inconnu fait peur, et techniquement parlant, vivre avec une personne que l'on n'aime plus, quelqu'un qui nous fait peur, et bien c'est de la zone de confort, puisqu'il est humainement plus difficile de quitter ce que l'on connait.

Est-ce que c'est ton ressentit aussi ?
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Message par marieba le Jeu 27 Avr 2017 - 18:25

Cela ne serait pas l'inconnu, si je le quitte.Il s'agirait de vivre sans homme, quelque chose que je connais pour l'avoir vécu de nombreuses années.
Donc la zone de confort...

Parfois il arrive qu'il me fasse mal au coeur, il fait tellement de projets d'avenir pour nous trois.Comment casser ses illusions?

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Message par -Benoit- le Ven 28 Avr 2017 - 0:47

C'est helas le paradoxe de la zone de confort : dans l'esprit humain, il est plus difficile de quitter une situation qu'on connait, plutot que de se jetter a l'eau et de tout plaquer. Même si la situation est alarmante.
Il s'agit d'un constat psychologique et non d'une zone de "confort" à proprement parler.
Dans ton cas, il s'agit plutot de t'affirmer.

J'ai envie de prendre un exemple que je connais, dis moi si ça te parle :
J'ai un ami qui accumule les tuiles (et je l'aime beaucoup, si jamais il me lit ^^)
Chez moi, je m'imagine ce que je pourrais lui dire pour le raisonner, pour le sortir de sa situation catastrophique (boulot instable, fume des joints, sa copine est une zèbre fière de l'être, qui pourtant fume tellement qu'elle y passe son salaire...)
Impossible de raisonner , a chaque fois il minimise et m'incite à aller dans son sens . J'ai beaucoup de mal à m'affirmer quand on est tous les deux.
Du coup, je lui écrit sur facebook. Au moins, il ne peut pas m'intérrompre avec des excuses à la con. Au moins, je ne me dégonfle pas et je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur.

Du coup, petit à petit, ça avance, a reculon parfois Dent pétée
La relation que j'ai avec cet ami, ce manque d'affirmation, m'a couté.
Mais ça m'a aussi appris une chose : puisque c'est une personne en qui j'ai confiance, je n'ai aucune raison d'en avoir peur. C'est donc un excellent exercice d'affirmation !

Du coup, je me dis , quand quelque chose ne va pas, il faut arriver à l'observer sans chercher à le juger.

Peut être que tu es tout simplement un peu lâche, et que tu voudrais arriver à t'affirmer sans blesser ton conjoint.

Et le fait de lire ces lignes doit forcément faire un peu mal, dans les deux sens
-Tu n'es pas "capable" / tu n'as pas envie / tu n'as pas le courage de fixer les points sur les I avec ton conjoins
-Le fait de le savoir, ça peut jouer sur ta valorisation, sur ta confiance en toi, bref, ça peut te blesser.

Et c'est là où j'insiste lourdement : il faut absolument éradiquer la culpabilité ou le jugement là dedans.
Car nous avons tous des défauts, et c'est bien là que se situe la richesse de l'être humain.
L'essentiel est de pouvoir identifier nos défauts, sans les juger.

Moi par exemple, je suis un gros péteux, je suis lâche. Et alors ?
ça fait mal ? Oui. Mais au moins , je l'ai dit. Je l'assume.
Je n'abandonne pas, je travaille là dessus pour avancer.
Je regarde ce "défaut" et je prends le temps de bien l'observer pour mieux le déjouer. En aucun cas il faut en faire une souffrance, car si on cherche bien, nos défauts sont des richesses !
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Message par ISIS75 le Ven 28 Avr 2017 - 1:18

un petit cours sur la toxicomanie trouvé sur le net. Même s'il date un peu les bases sont intéressantes...
http://psychiatriinfirmiere.free.fr/infirmiere/formation/psychiatrie/adulte/pathologie/toxicomanie.htm
je me permets car un de mes proches est toxico et a été rejeté de tous (car il mentait trop et devenait dangereux à cause de ses abus de cannabis et alcool. En plus, il fumait aussi du tabac et je suis asthmatique. Tout ça le rendait presque fauché (il devait dealer je pense pour pouvoir se payer sa "came"). Moi-même j'ai du prendre de la distance...
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Message par Cerise le Sam 29 Avr 2017 - 15:31

marieba a écrit:Cela ne serait pas l'inconnu, si je le quitte.Il s'agirait de vivre sans homme, quelque chose que je connais pour l'avoir vécu de nombreuses années.
Donc la zone de confort...

Parfois il arrive qu'il me fasse mal au coeur, il fait tellement de projets d'avenir pour nous trois.Comment casser ses illusions?


L'inconnu, c'est sa réaction à lui et les perspectives de scènes/conflits derrière. Il arrive aussi qu'il y ait la peur de la solitude.

Pour les illusions, au plus vite Wink. Avant qu'il fasse un truc du style "surprise, j'ai acheté une maison!", si possible. Garder en tête que rester avec quelqu'un par pitié ne fait pas avancer les choses, et qu'ouvrir un nouveau chapitre au plus vite vous fera gagner du temps à tous les deux Smile. Ah, et que chacun est responsable de sa vie propre et que les souffrances amoureuses font partie de la vie.

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Message par ifness le Ven 12 Mai 2017 - 1:47

En fait

nous sommes prisonniers

toute notre vie notre vie entière
nous sommes prisonniers.
Volontaires.

Et puis, lorsque ça craque,
on se plaint.
on accuse.

Nous sommes responsables
de ce qui nous advient.
(Je le dis particulièrement @marieba)

Lorsqu'on relit on voit que.
Mais l'Autre ne voit pas de la même manière.
L'Autre est Autre.

Cerise, je n'ai pas eu le temps d'aller voit tes posts,
mais je je suis en accord avec ta philo.
Je poursuivrai au mieux (absent ces derniers temps).

Bisous.

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Message par jolindien le Sam 13 Mai 2017 - 8:38

quelques vers:
Esclave consentant
illusion de la personnalité
Responsable mais pas coupable
ce Chercheur pénitent
cherchant ce comment
ne jamais se trouver
commençant par la fin
oubliant  ce qu'est un début
forgeant sa propre illusion
miroir d'une projection
effaçant tout de la réalité.

En ce creux, en ce plein
Commencer par s'aimer
Non cent ans, juste sans temps
Continuer à aimer

Bien plus que cela, le cela observable, non une simple image...,plutôt  univers fractal.
Entier et multitude, singulière beauté.
Comment  commencer...?
Faire un pas, le premier pas vers soi.
sans peur, sans attente,

Il y a en nous tellement à découvrir.


Dernière édition par jolindien le Mer 31 Mai 2017 - 19:58, édité 1 fois

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Message par ISIS75 le Mer 31 Mai 2017 - 11:12

hello marieba j'espère que ça va ? Comment se passe ton job de babysitter ?
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Message par marieba le Mer 31 Mai 2017 - 21:35

Hello Isis,
Merci de ton message...tout ne va pas si mal, et mon job me donne une indépendance financière.

A bientôt. sunny
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Message par ISIS75 le Mer 31 Mai 2017 - 21:36

c'est good alors Smile
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Message par ifness le Mar 13 Juin 2017 - 22:41

En cette possible
fin

je reste sur ma
faim.

Marieba, il me semble que tu éludes.

Et nous, chacun(e) à notre manière, nous avons ramé....
.....sur un sujet/thème qui eût pourtant été
très intéressant.

"Mon conjoint me fait peur"
je pense que pas mal d'entre nous peut l'exprimer ainsi,
si levée de tabou.

Je pensais pouvoir aller plus loin dans la réflexion.

Dommage.

So long.

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