Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ...

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Message par I am so sure le Ven 23 Déc 2016 - 21:14

Ne courez pas derrière quelqu’un qui fait l’indifférent

Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? Il est fondamental d'apprendre à s'en rendre compte et surtout, à s'aimer soi-même.
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Ne courez pas derrière quelqu’un qui ne vous veut pas, qui vous impose des choses ou qui vous demande de lui baiser les pieds en permanence.
Ne le faites pas car qui vous mérite vraiment, vous veut à ses côtés et non pas à ses pieds.

N’oubliez pas que l’indifférence est la meilleure preuve de « non amour ».
Si cette personne peut encore vous apporter quelque chose, elle le fera. Sinon, un adieu est la meilleure reconnaissance que vous pouvez vous offrir à vous-même.
L’intérêt, la tendresse et l’amour ne parlent pas le même langage que l’égoïsme ou l’indifférence.
L’attention ne se quémande pas, ni ne s’accepte en miettes. Si vous acceptez cela, vous développerez une grande forme d’injustice émotionnelle vis à vis de vous.
La tendresse doit démontrer de l’équilibre car c’est le ciment d’une relation.
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Tu n’es pas tout et je ne suis pas rien






L’indifférence des autres finit par nous faire penser que nous n’en valons pas la peine et que nous ne sommes pas des personnes intéressantes pour les autres.
Cependant, nous ne pouvons pas nous permettre de payer ce prix si élevé.
Il est facile de finir par penser cela quand les preuves d’indifférence et de dégoût deviennent constantes envers nous-mêmes, dans les échanges que nous vivons et dans la construction d’une relation sérieuse.
Il ne s’agit pas de mépriser les autres, mais de nous valoriser nous-mêmes et de rendre nos besoins affectifs et nos inquiétudes importantes. C’est le pilier basique qui soutient les relations solides et saines.
Voir aussi : Parfois, ce n’est pas l’amour qui meurt, mais la patience qui est à bout
L’intérêt mutuel et la réciprocité sentimentale sont des choses auxquelles nous ne devons jamais renoncer, pas même au nom d’une relation stable qui dure depuis de nombreuses années.
De fait, nous ne parlons pas seulement du bien être individuel mais de celui d’autrui ainsi que celui des relations.
Les trois ensemble nous permettent de rendre nos relations gratifiantes et justes. Dans ces conditions, nous serons en capacité de nous épanouir à côté des autres.
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Ne cherchez pas, laissez les autres vous trouver






Votre numéro de téléphone ne change pas de chiffres et si l’on ne vous appelle pas, c’est que l’on est indifférent.
Pensez que quand quelqu’un aime, il est capable de remuer ciel et terre pour être à vos côtés et vous faire vous sentir bien.
Il se peut que certaines absences soient la conséquence de l’inexactitude de la vie, des agitations quotidiennes et d’un vrai manque de temps. Cependant, le désintérêt réitéré est celui qui marque les différences. 
Le fait de ramper et de supplier pour quémander de la tendresse qui n’est pas sincère, n’est pas sain.
Il se peut que certaines preuves vous attendrissent mais si l’équilibre n’est pas présent et que vous devez regarder à la loupe les raisons pour lesquelles vous restez dans cette relation, ce n’est pas une bonne chose.
Si véritablement vous ressentez l’injustice émotionnelle, vous être en train de vous soumettre à une relation qui provoque en vous une grande souffrance.
Vous ne devez pas vous transformer en marionnette des besoins des autres, ni obéir à tous leurs caprices. Vous devez vous faire valoir et savoir ce que vous voulez.
Permettez-vous de ne pas accorder trop de crédit à cette personne qui est indifférente. Vous avez le droit de ne pas vous soumettre à la punition de l’indifférence.
Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... Femmes-marchant-500x388
De fait, vous devez commencer à vous mettre en valeur et à vous aimer. Les miracles n’arrivent pas et, comme nous l’avons dit, l’amour doit se démontrer et se sentir, mais jamais être imploré.
Vous devez être tendre avec les personnes qui vous aiment, qui vous acceptent et qui vous comprennent sans jugements ni exigences.

N’offrez pas votre temps libre à la personne qui ne profite pas de votre présence






Il est fréquent de ne pas mettre en valeur ce que nous sommes, de se négliger et de ne pas profiter des opportunités que nous avons pour nous rapprocher des êtres aimés.
Cependant, l’indifférence continuelle a d’autres couleurs et nous pouvons voir dans leur reflet l’égoïsme et le désintérêt démesuré.
Ce laisser-aller propre à l’indifférence est parfois empreint de mépris, ce qui provoque des situations très douloureuses qui détériorent la vision que nous avons de nous-mêmes et de nos relations avec les autres.
Dans ces cas où l’indifférence réduit notre estime et notre santé émotionnelle, nous devons apprendre à ne pas offrir tant de temps libre, car notre présence n’est pas appréciée à sa juste valeur.
Nous vous recommandons de lire : Les conseils les plus judicieux pour développer l’estime de soi
Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... Ne-pas-offrir-de-temps-500x357
Comme nous l’avons dit, nous ne devons pas nous résigner face à la dévalorisation et à la négligence, car nous finissons par penser que nous sommes de mauvais compagnons de vie et que nous ne méritons pas le respect des autres.
C’est pourquoi, nous devons comprendre que pour que nous nous sentions valorisé, nous devons tout d’abord nous valoriser nous-même. 
Ainsi, la première étape pour prendre soin de l’image de soi-même, est de se rendre compte que l’indifférence que nous impose cette autre personne doit nous servir à réaffirmer tout ce qui a un lien avec notre amour propre et notre propre épanouissement personnel.
N’oubliez pas de sourire dans le miroir, aimez-vous et valorisez-vous pour ce que vous êtes et non pas pour ce que les autres veulent protéger chez vous.
Aimez-vous et rendez-vous compte que le fait que quelqu’un vous néglige ne signifie en aucun cas que vous devez vous résigner et lui obéir.
Entourez-vous toujours de personnes qui vous veulent dans leur vie, car celles qui ne vous aiment pas véritablement vous feront souffrir.
Cela ne nous fait pas de bien de donner sans recevoir. C’est pour cela que nous devons nous rendre compte que le fait de rester aux côtés d’une telle personne peut nous emmener trop loin sur le chemin de la vie.
Nous pourrions perdre quelques années de vie, et cela, nous ne pouvons pas nous le permettre. Jamais.

https://amelioretasante.com/ne-courez-derriere-quelquun-lindifferent/?utm_source=facebook&utm_campaign=MCS.FR_AMELIORE&utm_medium=post



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"Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? "


C'est une bonne question je trouve dans laquelle se trouvent beaucoup d'autres questions en fait. Indifférence, différence.... Je trouve que certaines thématiques sont assez je dirais : entrelacées Smile avant de s'entrelacer ?  Very Happy De plus s'il faut d'abord s'interroger sur le fait que la douance soit ou pas une "maladie" pour ensuite faire la différence entre l'amour et le non amour.


C'est la suite de mon fil de naguère sur la résilience en fait. 
La douance étant un tout petit sujet  Very Happy
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Message par wiwi38 le Mar 27 Déc 2016 - 13:02

bonjour
merci bcp pour ce post
lourd en questionnements et en informations. même si on le pressent d'emblée, si on pense détecter l'indifférence,  le lire apporte un éclaircissement indéniable
je ne sais si la douance intervient, influence dans notre comportement, obligatoirement oui, mais dans quelle mesure, ca je l ignore
j'ai un besoin irrépréhensible d'être aimé.. et ma quête de l'amour me conduit parfois dans des dérives ou l on tente d'acheter à tout prix l'amour de l autre.. pour tenter d influencer, d'échapper à cette indifférence
mais l amour ne s'achète pas
l hypersensibilité qui nous caractérise entraine t elle ce comportement déviant?
comment peux t on surmonter cette hypersensibilité?

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Message par BettyCooper2 le Mer 29 Mar 2017 - 19:26

Cela n'a rien avoir avec ton post mais j'aime beaucoup les images que tu as mises dedans! Je les trouve magnifiques!
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Message par Pieyre le Mer 29 Mar 2017 - 19:50

Je ne sais pas qui a dit pour la première fois : « suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis », mais cela traduit tout de même une certaine tendance qui ne doit pas être si défaillante, même si elle laisse beaucoup de personnes sur le bord du chemin.

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Message par I am so sure le Mer 29 Mar 2017 - 23:31

BettyCooper2 a écrit:Cela n'a rien avoir avec ton post mais j'aime beaucoup les images que tu as mises dedans! Je les trouve magnifiques!

Rien à voir avec mon post mais tu devrais je le pressens apprécier celles se trouvant sur ce blog si tu ne le connais pas déjà  cat

Spoiler:



Quand l’ignorance critique, l’intelligence observe et rit


28, mars 2017 dans Psychologie344 Partagés
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Parfois, certaines personnes restent silencieuses face à la critique, la jalousie ou la provocation, mais ce n’est pas par manque d’arguments ou de courage. Voilà ce qu’il se passe : quand l’ignorance parle, l’intelligence se tait, rit et s’éloigne.
Tout le monde sait que garder son calme et son flegme quand on fait face à une critique ou un reproche n’est pas vraiment facile. Tant et si bien que, selon une étude publiée dans le magazine USA Today, 70 % des gens se sentent blessé-e-s par une critique, 20 % y font face et la rejettent avec colère, et seulement 10 % y réfléchissent et s’en libèrent quand elle n’est le fait que de la simple ignorance.
Quand l’ignorance envie et critique, l’intelligence se tait, écoute et rit. Parce qu’au bout du compte, la maladie de l’ignorant-e est d’ignorer sa propre ignorance.

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Une des raisons pour lesquelles il nous est si difficile d’accepter les critiques est parce que nous avons besoin de nous sentir accepté-e-s et renforcé-e-s. Un reproche est la perte de cet équilibre personnel subtil articulé par l’orgueil. Alors quand une critique est basée sur l’ignorance la plus profonde, il n’y a aucun risque pour ce que l’on perçoit de nous-même.
Nous devrions tou-te-s accepter que certains débats ne valent pas la peine d’être livrés. Quand on ne nous écoute pas et quand les esprits sont trop étroits pour accepter des explications, il vaut mieux se taire, rire et laisser couler.
Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... Image2-2-e1480885064978

L’ignorance est la graine de l’intolérance







Commençons tout d’abord par préciser à quoi nous faisons référence quand nous parlons d’ignorance. Nous ne parlons pas de manque de culture ou de connaissances. L’ignorance la plus pernicieuse est celle qui manque de proximité, d’empathie et de sensibilité pour se mettre dans la peau de l’autre, et qui, de plus, aime émettre des jugements de valeur pleins de mépris.

Le plus haut niveau de l’ignorance est quand nous rejetons quelque chose dont nous ne savons rien. Quand tout en sachant qu’il nous manque des données ou des informations, nous préférons consacrer nos efforts à rester là où nous sommes plutôt qu’à les obtenir. Tous ces comportements ne sont rien de plus que la graine de l’intolérance, du manque de civisme, une chose que nous sommes nombreux-ses à avoir déjà vécue personnellement.
Le plus complexe dans tout cela, c’est que parfois, on trouve l’ignorance dans les sphères les plus proches. Chez ces pères, ces mères et ces membres de la famille proches qui jugent les autres sans savoir, sans se préoccuper même de savoir quels intérêts ou quels besoins ont les autres. Dans ces cas-là, cette intolérance blesse, la critique fait mal et l’offense fait saigner.
Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... Image3-1
Pourtant, avec le temps, les blessures se referment, on devient plus mûr-e-s et on comprend enfin beaucoup de choses. On comprend que les gens ne changent pas et que certains n’ont pas mis de côté leur ignorance au profit de la connaissance parce qu’ils ne le veulent pas. Face à ces comportements, il ne reste plus qu’à accepter que l’on a perdu la bataille et à garder sa dignité, ce qui permet à notre esprit d’être en paix. On comprend qu’au final, il vaut mieux se taire, sourire intelligemment et mettre de la distance.

Quand l’intelligence est obligée de réagir







Il n’est pas toujours possible ou de bon ton de faire le choix du silence face au mépris et à l’offense. Parfois, l’intelligence est obligée de réagir pour défendre son intégrité. Elle le fait parce que certaines fois, il est nécessaire de hausser le ton de façon assertive, assurée et courageuse pour bien définir quelles sont nos limites.
Voyons maintenant dans quelles situations il vaut mieux réagir :

  • Face aux manipulateur-trice-s. Quand la voix de l’ignorance outrepasse la frontière du respect et utilise le mépris pour se définir soi-même et prendre le pouvoir, il faut agir.


  • Nous n’avons jamais autorisé un-e manipulateur-trice à prendre le contrôle. Pour cela, il faut mettre un terme à ses commentaires, à ses remarques méprisantes et ironiques au plus vite. Il faut lui faire comprendre qu’iel ne doit pas s’adresser à nous en des termes offensants.

Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... Image4-1-e1480885254334
Un autre type très courant pourrait concerner les professionnel-le-s de l’humiliation. Ce sont des personnes qui cherchent à nous humilier aussi bien en public qu’en privé parce que de cette manière, ils acquièrent du pouvoir. Parfois, il peut y avoir de la jalousie à l’origine de ce comportement.

  • On ne gagne pas face à celui/celle qui humilie en l’humiliant, ou en lui criant dessus et encore moins grâce à la violence. Ce qui nous venge, c’est l’indifférence quand on découvre qu’il n’a aucun pouvoir sur nous. Il faut lui dire une fois pour toutes ses quatre vérités sur sa personnalité. Il faut le faire de façon catégorique et en soutenant son regard, en étant très assertif-ve.
  • Plus tard, si son comportement ne change pas, il faut lui montrer que ce qu’iel fait ou dit ne nous affecte pas, qu’iel n’a pas d’influence sur notre personne.

En conclusion, tout le monde sait que l’ignorance la plus nocive est une graine qui germera toujours sur le chemin de nos vies. Il faut garder en tête que ce n’est qu’une mauvaise herbe. Réfléchissez bien avant à quelles batailles méritent d’être livrées et quelles batailles n’en valent pas la peine, parce que ce qui importe, c’est de ne jamais perdre notre paix intérieure, notre calme.
Soyez habile, soyez prudent-e et conscient-e que les esprits fermés ne comprendront jamais les grands rêves, et qu’il y a des oreilles sourdes où les mots intelligents ne rentrent pas.
https://nospensees.fr/lignorance-critique-lintelligence-observe-rit/

J'ai pris cet article là totalement par hasard et sans lien avec ce forum évidemment  Razz


Dernière édition par I am so sure le Dim 9 Avr 2017 - 15:18, édité 1 fois
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Message par Pat Redwey le Mer 29 Mar 2017 - 23:44

I am so sure a écrit:Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ?
Parce que tout le monde mérite d'être aimé autant que je m'aime ?

Ça n'est pas une question de se déprécier, c'est une question de penser que tout le monde vaut la même chose que les autres, chacun est merveilleux à sa manière (l'étincelle divine qui vit en nous tous). Tout le monde devrait être aimé, même ceux qui sont indifférents envers moi. Pourquoi le simple fait qu'ils soient indifférents devrait les rendre indignes de mon amour inconditionnel ? Pourquoi ma personne devrait avoir un traitement de faveur par rapport aux autres ?

L'amour inconditionnel, par définition, ne saurait souffrir d'aucune condition.

C'est pas toujours ce qu'il y a de mieux pour "je", mais c'est toujours ce qu'il y a de mieux pour "nous", non ?
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Message par Invité le Jeu 30 Mar 2017 - 0:00

Oh c'est agréable, oh c'est agréable à lire.

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Message par Invité le Jeu 30 Mar 2017 - 0:40

Very Happy  Il est marrant ton sujet I Am So Sure, je suis bien bien d'accord avec toi Very Happy

Par contre le pourquoi qui m'a concerné..... peut etre te le dirais je tout bas à ton oreille si un jour on se croise Wink

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Message par I am so sure le Jeu 30 Mar 2017 - 1:07

Pieyre a écrit:Je ne sais pas qui a dit pour la première fois : « suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis », mais cela traduit tout de même une certaine tendance qui ne doit pas être si défaillante, même si elle laisse beaucoup de personnes sur le bord du chemin.

Spoiler:


Je n'ai jamais compris à raison je trouve cet adage peut être parce que je n'ai jamais vécu cette situation, ce que j'estime être une chance et j'ai tendance pour ma part à le placer sur le fait que j'ai peut être très vite lu pour d'autres raisons de la psycho pas de comptoir qui m'aurait fait ne pas me laisser dans ce cas approcher de trop près de suite ce qui me fait penser à une espèce de danse dont souvent j'ai vu au final qu'elle finissait par rendre l'un des deux partenaires ou les deux dingues, perdus, tristes.
Du coup avec cette histoire ensuite il y a quelques années il semblerait que je sois équipée d'office pour ne pas mettre les pieds dans ce type d'interactions ? J'avais relaté ici l'histoire d'un homme probablement surdoué que j'avais vu s'embarquer et se noyer dans ce type d'histoire et j'y pense en rapport avec cet article car il parlait et confondait à mes yeux l'amour avec la maladie d'amour ajoutant de plus le titre de Serge Lama :
Ca l'avait fait tilté lorsque je lui avais dit que je pensais que l'amour ça ne doit pas rendre malade et que dans ce titre qu'il me citait il est d'ailleurs changé comme lorsque ma mère me laissait seul avec mon désespoir...... ce monsieur en est décédé d'épuisement... à 50 ans vu de l'extérieur forcément c'est plus simple je le voyais s'enliser de plus en plus parasité et de plus en sombrant de plus en plus dans l'alcool alors qu'on voyait bien qu'il attendait d'une femme mariée connue dans sa jeunesse et qui était venue le chercher chez sa femme une reconnaissance d'un deuil non fait me semblait il de la part peut être de je ne sais qui et qui ne risquait pas d'arriver. Ayant eu moi même contact avec cette femme qui me voyait comme une rivale car il a recherché longtemps un point d'accroche stable, ça clochait, elle avait des soucis pathologiques non réglées (enfin là dessus je suis encore plus pointilleuse qu'avant à encore plus laisser l'analyse de ces questions à des professionnels ou à renvoyer les personnes dont je penserai que selon quelques indices il y a des choses à régler à soigner, vers des professionnels) et sans même en avoir conscience. Du coup je n'écoute plus cette chanson elle me rend malade...
Je n'analyserai pas plus profondément ces questions et je pense d'ailleurs que c'est peut être la meilleure chose à faire de ma considération. Je garderai longtemps ses derniers propos me reprochant : "ma froideur et mon indifférence" là où au bout de 3 années de "je pars je reviens je te suis je te lâche" et de va et vient entre sa femme et cette femme, comme tu le dis Pieyre, "le bord de chemin" était dépassé depuis longtemps.
C'est pour ces raisons que je ne mets donc pas à l'écart les soi disant fameuses histoires mais en les laissant en psychiatrie, de Pervers Narcissiques et Manipulateurs et dans ce cas là j'ai vu deux femme pratiquaient ? inconsciemment mais faire d'incroyables dégâts à tel point que c'est passé pour lui au tribunal pour coups sur sa maîtresse où sans donner raison à l'un ou l'autre effectivement comme il l'avait indiqué au juge et ce fut relaté dans la presse, il avait indiqué avoir ressenti de sa maîtresse qui l'avait fait tourner de tout sens et dans un "je t'aime, moi non plus" comme un "viol".... Il a terminé tellement parasité que plus personne n'a réussi à le ramener à la raison ni dans aucun chemin, c'est plus délicat ici pour moi de dire cette simple phrase que je disais avant sans savoir pourquoi : "même pas moi c'est dire". 
Je croise encore aujourd'hui cette femme qui était sa maîtresse et elle lui avait dit à l'époque ce qu'il m'avait répété que je la regardais soi disant comme si elle était le diable et il m'avait dit lui avoir répondu : peut être que tu l'es. Elle n'a pas l'air plus perturbée que ça de tout ce qui s'est passé.
Comme on voit tout cela est bien loin de l'amour, la tendresse, le soutien, le soin, l'attention. Je trouve que c'est le pendant à savoir aussi qu'il peut arriver ce genre de choses et qu'effectivement il faut se protéger, s'aimer soi, pour réussir à veiller à ne pas se laisser embarquer, 
j'ai eu la chance de savoir et pouvoir "gérer" mais si je n'avais pour x raisons pas mis de coté ce que j'avais pu lire en psycho ou psychiatrie avant de découvrir cette douance, je pense que la douance en plus m'aurait encore plus donner de mal à trouver les bonnes limites. Déjà si on s'est intéressé à titre privé et perso à la psycho, pour ma part j'ai toujours été vigilante et a veiller justement à ne pas en parler car j'avais remarqué que du coup des personnes plutôt que d'aller vers le référent en société avait tendance à venir m'interroger.

A savoir que si je n'avais pas lu par exemple le don de soi ou le partage de soi ou d'autres choses ou mon "doudou" Boris Cyrulnik avant de découvrir cette douance j'aurai peut être pataugé entre tout ça, un syndrome du sauveur parce que qui sait j'aurai cru que parce que la douance je pouvais... c'est justement le recul d'office qui m'a permis de ne pas basculer avec ces personnes dans un triangle infernal qui aurait été au delà d'un triangle de Karpman du coup. D'autres personnes et moi n'avions jamais vu quelqu'un se retrouvait dans un état pareil de délabrement ni deux femmes s'acharnaient comme ça à se disputer un homme et à être violentes avec lui, et vraiment crades.
Tout cela pour dire que je considère déjà que quand il y a "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis" il faut mieux prendre la poudre d'escampette de suite et j'aurai aujourd'hui tendance à ajouter d'autant plus si on est de la sphère de la douance. S'arrêter au "y'a quelque chose qui cloche" et faire ce que du moins moi je conseille aller chercher de l'aide ou conseil de suite autour plutôt dans ce cas de se dire tiens je suis peut être en plus intelligent, ou au fait, ou et ou et ou et donc je vais m'en mêler... j'ai déjà eu du mal et du temps à éviter de m'y retrouver mêlée... ce sont des expériences comme celles ci bonnes ou mauvaises qui ont semble t il définit au fur et à mesure les limites et frontières que je me suis fixée pour ma vie. Aussi pour cette raison que je ne me suis pas précipitée dans mon cas et sur le tard à aller me faire tester, le temps de bien assimiler et intégrer cette notion de douance dans une vie déjà vécue.
J'allais juste te répondre : j'ai plus tendance à être justement trop "aimant" et donc plutôt à faire fuir qui trop j'aimante bien que je puisse être aimante quand ça n'est pas clair ou pour de mauvaises raisons... mais il était peut être intéressant d'expliquer ceci un peu mieux qu'à cette découverte il y a maintenant 6 ans et demi. Je sais d'autant plus pourquoi et encore plus lorsque j'ai en face de moi quelqu'un de la sphére "douance" je lui dis "ne mets pas le pied dedans" et dans le cas où on me demande pourquoi je fuis la personne aussi du coup.
Ca reste tout de même pour moi un sujet ambigu à savoir que ma nature est telle qu'elle ne veut pas comprendre pourquoi parfois il ne faut pas avoir un réflexe qu'on a ou du moins que j'ai naturellement et qui sait peut être encore plus que d'autres personnes mais il faut savoir lutter contre sa nature.
Je trouve de toute façon que je structure justement mieux mon propos à partir du moment où je suis un peu restée comme avant finalement, à savoir que déjà certaines situations n'étaient pas simples afin de me délimiter ou de trouver parfois la bonne solution ou la bonne chose à faire ou à dire, ou justement à ne pas faire ou ne pas dire alors intégrer beaucoup de connaissances diverses et en plus de la douance et de ses définitions nombreuses et ses concepts variés sans plus compartimenter en laissant tel bout de phrase en psy, tel bout de phrase en conf, tel de bout de phrase au philosophe, mais le mettre dans mon propos, c'était lourd et puis j'ai toujours eu la chance de tomber sur es personnes qui finissent mes phrases ou alors qui comprennent pas ce que je dis ou ne me guide pas en feedback sur son questionnement sur mon propos et je sais d'expérience que justement ça risque de partir en gros pavés d'explications pour sans question d'intelligence ou de supériorité mais plutôt de parcours de chacun, de passé de chacun, de vécu, d'enfance, ça rejoindrait assez la notion de Christel Petitcollin lorsqu'elle disait que les personnes de la sphère "douance" peuvent faire décompenser d'autres personnes trop tôt ou totalement les embrouiller et les charger alors que ça n'est pas le moment.
C'est une des dernières fois, ce monsieur, où j'ai fourni à quelqu'un au moins une vingtaine de bouquins sur pas mal de thématiques que j'ai retrouvé ensuite dans ce forum, ce qui n'a servi à rien et en plus il ne les a jamais lu. On m'a très bien conseillé en me disant que je devais faire le deuil du fait que des personnes sont soit bloquées soit ne peuvent pas évoluer et que je ne dois justement comme je le faisais déjà ne pas creuser.
Ce n'est pas juste pour être bisounours que je prône le "mets toi de belles idées en tête à réaliser" ou "alors mets toi de belles images dans ton référentiel" pour plutôt aller vers ce qui y ressemble, si j'avais pris cette histoire de façon trop réaliste et non en y claquant autant que je peux de la naïveté, de la douceur, de la guimauve, de la couleur, ce sera dans ce cas laisser certaines choses auxquelles on ne peut pas grand chose prendre le dessus et se faire bouffer par son sentiment d'impuissance (de plus le sentiment d'impuissance et la douance ça fait pas réellement bon ménage ça peut même être totalement contradictoire) et par le découragement. Je me remets plus facilement le pied à l'étrier en envisageant devant du positif qu'en me faisant un programme qu'avec du bien dur et réaliste. La résilience, se diriger vers et plutôt s'activer sur comment faire donc ce que j'appelais avant un "reset" reste mon créneau préféré Smile
Et c'est aussi pour cette raison que j'ai toujours trouvé ce forum chouette, plein d'infos et plein de personnes qui m'ont appris un milliard de choses. Chaque source d'informations apporte mais pour ma part je considère que rien n'apportera jamais autant que chaque individu avec ce qu'il est, ce qu'il cherche, ce qu'il sait, ce qu'il sait pas, ce qu'il a vécu, ressenti, ce qu'il n'a pas vécu, ses projets, ses interrogations, ses pensées, ses questionnements, son humour, ses forces, ses faiblesses, ses fragilités, ses particularités.
Conclure sur le fait que ce forum et des personnes qui y sont font un max pour ne laisser passer au bord de chemin ?.... 
(bon y'aura bien quelqu'un pour se demander oui mais le chemin dans le cadre ou hors cadre ?) et dans la situation moins drôle que j'ai relaté il y a beaucoup de choses que je peux grâce à ce forum laisser au passé voire des fois en plan !!! pas en plans de perspectives, en plan, (mode et puis merde, du verbe planter mais sur les sujets dorénavant en rapport avec la douance, ça m'a bien défait les noeuds que je pouvais pas défaire toute seule, il me manquait une info, mon orgueil en autonomie en a pris un coup mais bon parfaite c'est lourd à force et la perfection ça se porte mieux avec d'autres parfaits Razz ) ou aux personnes plus à même que moi de s'interroger sur ces questions et c'est chouette. Je m'étais demandée et j'en avais fait d'ailleurs un fil très très émue à l'époque sur ma frayeur de comment j'allais rendre tout ça et à toutes ces personnes et je profite de ce fil et cette réponse pour dire que j'ai trouvé, je redistribue depuis plein d'années chaque jour, la terre était ronde par logique ma redistribution finira par repasser ici un jour et ça a un petit coté "le meilleur des mondes" qui n'est pas pour me déplaire Very Happy Arrow pour une fois que cette flèche tourne dans le bon sens sur cet émoticône dans cette phrase cat
Voilà je sais pas si je suis restée dans mon sujet mais m'est venu tout ça sur ces thèmes donc je l'ai écrit.
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Message par I am so sure le Jeu 30 Mar 2017 - 1:12

Le fait d’abandonner peut s’avérer un acte non pas lâche, mais courageux
24, mars 2017 dans Emotions716 Partagés
Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... Chica-observada



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Parfois, le fait d’abandonner n’est pas lâche, mais courageux. Dites-vous qu’abandonner, cela ne se réfère pas toujours à un manque de courage, bien au contraire : l’abandon peut être une preuve de courage, de prudence et d’intelligence émotionnelle. Plus encore, dans certaines circonstances de la vie, il faut plus de courage pour mettre fin à quelque chose plutôt que pour continuer.
Cesser d’opposer de la résistance peut s’avérer une bonne solution et parfois, il s’agit de la seule issue que l’on ait. Et non, cela ne veut pas dire que l’on se soumet à quelque chose ou à quelqu’un, ni même que l’on est faible, comme le dit le dictionnaire. Cependant, céder face à une adversité, généralement, est un fait jugé par les autres comme un acte négatif qui renvoie de nous l’image d’une personne faible, pour ne pas dire lâche.


La lâcheté et la prudence sont deux attitudes différentes



Presque par inertie, nombreux-ses sont celleux à qualifier, étiqueter et confondre ces attitudes qui pourraient expliquer une même conduite. C’est le cas de la lâcheté et de la prudence ; chacune de ces deux attitudes pourrait expliquer pourquoi une personne abandonne un projet. Cependant, si nous jugeons cela d’un point de vue extérieur, il sera plus facile d’expliquer l’abandon par la lâcheté pour éviter une dissonance cognitive – un manque de synchronie entre ce que l’on fait et ce que l’on pense – gênante pour nous.
Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... Ca7db4f729be960b4b48404b44aab555
Presque toutes les situations nouvelles, toutes les responsabilités ou tous les changements impliquent une peur plus ou moins grande dont nous avons généralement conscience. Cependant, il y a des personnes qui au-delà de cette peur estiment que continuer est une mauvaise option pour elles, et c’est la raison pour laquelle elles ne sont pas lâches. De fait, souvent, elles sont courageuses, car pour elles peut-être était-il plus simple de continuer, et était-il difficile de ne pas faire ce que les autres attendaient.






«Celui qui est prudent est modéré ; celui qui est modéré est constant ; celui qui est constant est imperturbable ; celui qui est imperturbable vit sans tristesse ; celui qui vit sans tristesse est heureux ; par conséquent, celui qui est prudent est heureux.»
– Sénèque –









Lâche est celui/celle qui se laisse porter par la peur, celui/celle qui ne veut courir aucun risque, celui/celle qui écoute son «moi» intérieur et qui le nie, celui/celle qui considère que la tristesse est le prix à payer pour rester dans sa zone de confort, etc. Lâche, cependant, n’est pas celui/celle qui rétrocède, qui attend ou qui abandonne à un moment donné de sa vie car iel considère que c’est une réponse intelligente pour son bien-être.
Parfois donc, l’abandon est un acte de prudence : nous penserions alors aux possibles risques qu’il y a à continuer ainsi, et nous agirions de cette manière pour ne pas souffrir plus que nécessaire. De plus, changer quand quelque chose va mal est courageux.

La différence entre l’abandon et le «maintenant ça suffit»


Il se peut que seul le changement puisse nous mener à jeter l’éponge et à décider de prendre un chemin différent. Cela arrive car il n’existe qu’une fine frontière entre le fait d’abandonner et de savoir qu’à un moment donné, il y en a assez : si on a déjà tout donné mais qu’on n’observe aucun résultat, mieux vaut alors se désister et reprendre de zéro.






«Bien souvent, lorsqu’on veut éviter un inconvénient, on se heurte à un autre. Or, la prudence réside dans le fait de connaître la nature des inconvénients et d’accepter le moindre mal.»


– Machiavel –





On ne peut pas forcer quelque chose qui ne fonctionne pas, de même que l’on n’a pas le droit d’obliger qui que ce soit à ressentir quelque chose qu’iel ne ressent pas et qu’il n’est pas rentable d’essayer d’atteindre une chose pour laquelle nous ne sommes pas naturellement ou psychologiquement préparé-e-s… Les objectifs, parfois, arrivent au mauvais moment ou sont impossibles : le fait que quelque chose ne fonctionne pas fait aussi partie du mystère de la vie.
Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... Apples-copy
Si on a essayé, que l’on s’est battu, mais que l’on a pas conscience du fait que maintenant, rien ne sert de continuer, pourquoi s’obstiner ? Pour toutes ces raisons, l’abandon est un acte de considération loyal et noble où l’on tient compte du «moi» le plus intime.

S’il n’y a pas de raison de continuer, alors ne gaspillez pas votre énergie


L’énergie la mieux employée est celle que nous employons lorsque nous cultivons l’art de prendre soin de nous ou des personnes que nous aimons le plus ; d’un autre côté, l’énergie dont nous disposons est limitée. Ainsi, gaspiller des forces inutilement et de manière peu avantageuse, c’est vous priver vous-même ainsi que les personnes que vous aimez d’une partie de cette énergie.






«Ne pas abandonner, jamais, jamais, jamais, jamais, ni dans les grandes choses ni dans les petites choses, ni dans l’essentiel ni dans le trivial, ne jamais abandonner, sauf face à des convictions de courage et de sens commun.»
– Winston Churchill –





Se battre sans ne serait-ce qu’une raison qui en vaille la peine, c’est comme se taper la tête contre le mur : on réalise un effort supérieur et on ne recueille que de la fragilité et de la fatigue. Malgré tout, on perd bien d’autres choses que l’on avait bel et bien à notre portée.
Finalement, si vous vous trouvez dans une situation où continuer à mener un projet, soit-il personnel ou professionnel, n’est plus possible, peut-être est-ce donc le moment pour vous de vous demander s’il ne serait pas préférable de laisser tomber. N’oubliez pas que le fait d’abandonner n’est pas négatif, au contraire : il s’agit toujours d’une option acceptable et, souvent, intelligente, qui éloigne grandement de l’échec.
https://nospensees.fr/dabandonner-saverer-acte-non-lache-courageux/
Wink cat


Tape du pied, 
Vas-y, vas-y, tape de pied, 
Y'a que comme ça que tu peux remonter. 
Tape de pied, 
Vas-y, vas-y, tape du pied, 
Ça fait trop longtemps que tu te fais discret.
Tape de pied,
Vas-y, vas-y, tape de pied,
N'aie pas peur il faudra les réveiller.


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Fais du bruit, vas-y, vas-y, fais du bruit,
Tu vas voir que c'est là que tu te sens en vie.
Fais du bruit, vas-y, vas-y, fais du bruit,
Fais trembler les murs et réveille les nuits.
Fais du bruit, vas-y, vas-y, fais du bruit,
Relâche, crache tout ce qui te pourrit.

Ce qu'il y a sous la terre, m'effraie, autant que toi,
Tes catacombes, les ombres aux murs
De nos cavernes d'Ali Baba,
Secret taillé, très englouti,
Prends la pelle comme on prend le large,
Entends l'appel.
Déterre,
Déterre-les,
Déterre-toi.

Comme tu veux, vas-y, vas-y, comme tu veux,
Laisse monter le trop plein à la lisière des yeux
Comme tu veux, vas-y, vas-y, comme tu veux,
Fais jaillir le ras-bol, à ras-bord qui prend feu.
Comme tu veux, vas-y, vas-y, comme tu veux,
Sens-tu le sol se fendre en deux?

Abandonne, vas-y, vas-y, abandonne,
Pour qu à nouveau chaque seconde t'étonne.
Abandonne, vas-y, vas-y, abandonne,
Tu pèses plus rien toi qui pesais des tonnes.
Abandonne, vas-y, vas-y, abandonne,
Tape des pieds pour que la terre
Sous tes pieds résonne, résonne, résonne.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bonne idée d'avoir déterré ce fil et surtout en parlant en pensant être hors sujet des images, c'était surtout les images que je voulais y mettre et mettre ici en fait  Very Happy cat sunny albino drunken (crise de smileys, again...)
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Message par Lazurite le Dim 9 Avr 2017 - 15:13

J'ai l'impression que c'est pour moi tout ça... je vais lire et relire, pour bien intégrer...
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Message par Invité le Dim 9 Avr 2017 - 15:32

"Parce que tout le monde mérite d'être aimé autant que je m'aime ?"
comme dit Pat Redwey

oui j'aime bien cette idée que l'on supporte parce que l'on donne tel qu'on aimerait recevoir



j'ai un mal de chien à rendre le mal qui m'est fait, c'est une grande faiblesse et une grande force à la fois


Dernière édition par Zebulon252 le Dim 9 Avr 2017 - 16:55, édité 1 fois

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Message par soto² le Dim 9 Avr 2017 - 15:41

Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... GtqF8x
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Message par I am so sure le Dim 9 Avr 2017 - 15:51

Je savais que les hommes se déguisaient en chien dans leur intimité et faisaient ça mais je n'avais jamais eu la preuve en image. J'adore ce forum.
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Message par soto² le Dim 9 Avr 2017 - 15:53

Mais oui, Zc c'est un véritable peep-show ! pirat
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Message par I am so sure le Dim 9 Avr 2017 - 16:05

Pour moi les chiens, liens toxiques c'est tout simplement quand on ne sent jamais bien au contact de certains personnes, le test simple toujours pour moi c'est voir comment on se sent, embrouillé, ou apaisé après les avoir vu.
Ce n'est pas mon cas, mais je me suis demandé alors, comment font les dits doués s'ils se remettent continuellement en question ou ne s'aiment pas eux mêmes pour pouvoir faire ce test simple de tri... des personnes dans leur entourage dans la vie ?
J'ai plutôt toujours été celle qui fait se lever la queue de l'homme déguisé en chien  Shocked le doute en fait, d'où ce fil pour déposer ici cette juste, confirmation que j'ai compris avoir donné dans la vie, à savoir peut être l'espace d'un doute, va plutôt écouter ceux/celles qui te trouvent aimable et t'aiment plutôt que de répéter des scénarios ? comme pour l'histoire de la peep, ceci n'est pas une pipe, je ne connaissais pas la réaction d'hommes dotés de gros qiqi au mot "pipe", j'avais eu l'habitude d'autres réactions moins intellos lorsque je lançais ma perche à un homme qui me semblait se mettre la pression ou être trop tendu : "une tite pipe ?" en règle générale ne provoquait quasi jamais, un pavé verbal extérieur et argumenté, de fait ça m'a semé le doute et je me suis demandé si je n'avais pas à cette découverte des sexy sushis..

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http://www.philosophine.fr/couper-les-liens-dattachement/


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Message par I am so sure le Dim 9 Avr 2017 - 16:08



Après avoir lu comment canaliser ce mental envahissant, comment désencombrer ma vie ? si je m'étais appeler Crève coeur j'aurai fait des vidéos aussi je pense pour rompre le charme  Shocked Arrow Question Wink cat
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Message par I am so sure le Dim 9 Avr 2017 - 16:21

https://www.evolute.fr/connaissance-soi/schemas-renoncer

---------------------------------------------


 
Spoiler:
Les rempartsLa passion se nourrit d'absences, de silences
De souffrances exquises partagées ? 
Tu croyais que pour me dresser 
Il fallait me mettre en attente et en danger 
Et bâtir autour de toi des remparts 
Te parer de mystères et de fards
Me résister, garder les distances
Puis ouvrir le feu par souci d'élégance
La passion se nourrit du doute, au goutte à goutte
Baisers, coups de pieds, alternés ?
Tu croyais que pour me dresser
Il fallait me mettre en attente et en danger
Et bâtir autour de toi des remparts
Te parer de mystères et de fards
Me résister, garder des distances
Puis ouvrir le feu par souci d'élégance
Humm, ton putain de système, est vraiment extrême SM
Tu croyais que pour dresser
Il fallait me mettre en attente et en danger
Et bâtir autour de toi des remparts
Te parer de mystères et de fards
Me résister, garder les distances
Puis ouvrir le feu par souci d'élégance
Mais j't'aime ainsi

Pour dire que lorsque je vois que je ne m'ouvre pas et que je mets des murs, je ne cherche pas à savoir pourquoi en fait, je me barre plutôt vers là et qui me donne envie de faire des ponts... cat


Dernière édition par I am so sure le Dim 9 Avr 2017 - 16:50, édité 1 fois
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Message par soto² le Dim 9 Avr 2017 - 16:29

I am so sure a écrit:Pour moi les chiens, liens toxiques c'est tout simplement quand on ne sent jamais bien au contact de certains personnes, le test simple toujours pour moi c'est voir comment on se sent, embrouillé, ou apaisé après les avoir vu.

Pour ma part, je nuancerai : il y a embrouillé et embrouillé, c'est clair. T'embrouilles les oeufs et t'as de de la tortilla, de quoi, çà je veux pas le savoir, en tout cas çà peux t'embrouiller genre ni vu ni connu ou genre les doigts dans les cheveux (pour une fille, hein), et c'est pas pareil.

Ensuite, chair I am, le "contact" sur internet, c'est justement qu'il n'y en a pas. Donc çà exite les 80% de langue-âge corps pour elle. Pour lui c'est différent, c'est à dire faire sans faire, comme à l'âge du bonze, et c'est çà qui est sublimé subliminalement dans le coup de la panne des sens. C'est le fameux poisson pané d'avril que t'as faillit attraper avec ton fil. Ceci explique cela sans queue ni tête, le lien chien toxique, c'est la voie de son mètre (sans je démo).
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Message par I am so sure le Dim 9 Avr 2017 - 16:39

soto² a écrit:
I am so sure a écrit:Pour moi les chiens, liens toxiques c'est tout simplement quand on ne sent jamais bien au contact de certains personnes, le test simple toujours pour moi c'est voir comment on se sent, embrouillé, ou apaisé après les avoir vu.

Pour ma part, je nuancerai : il y a embrouillé et embrouillé, c'est clair. 

Ben non, justement pour moi y'a embrouillé ou pas embrouillé  Very Happy Il n'y aurait que des dit doués pour se sentir bien/mal en même temps ? Je reste au socle pour me faire mon avis, je ne monte ou n'approfondis pas. Je me pense multi niveaux de communication, donc justement, j'aurai pu passer beaucoup de temps à tourner sur tiens ça ça passe mais ça non tiens, mais ça si, ah mais non pas ça..

Sur le principe du château de cartes, si y'a rien de bon au socle, le chateau s'effondre d'office :



lien. Ficelle, cordon, courroie, etc., qui sert à maintenir ensemble ou à attacher, retenir, fermer : Bourse qui se ferme avec un lien de cuir. Littéraire. Ce qui attache un animal, quelqu'un, qui les maintient prisonniers : Se libérer de ses liens.

Définitions : lien - Dictionnaire de français Larousse



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

nouer, noeuds, liens et toxiques ça ne va déjà pas ensemble, je déserre les liens quand ils sont toxiques, ça me permet et m'a permis de nouer des liens que j'ai pu renforcer car le socle/la base est bonne pour les deux personnes



----------------------------------------------------------------------------------


Sinon pour le lien sur internet je n'ai pas compris, peut être aussi parce que depuis son existence du net, hormis ici, je ne m'en suis servie que pour nouer des contacts et pour m'informer pour aller faire et donc nouer des contacts qui ont amené à nouer des liens. en tous les cas je suis positivement attachée à ce forum   Very Happy
D'ailleurs tu me fais penser et écrire qu'on parle d'ailleurs de se faire des châteaux en Espagne et de l'effondrement de l'estime de soi...
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Message par soto² le Dim 9 Avr 2017 - 16:44

Tu me confirmes dans ma pansée : les dé-brouillard(e de pâques)s, ils s'en sortent toujours (avec un est-ce) ! pirat
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Message par I am so sure le Dim 9 Avr 2017 - 16:46

Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... 9k=

Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... Images?q=tbn:ANd9GcS2hv1WjMsnlaM7fgSDzNNOd6_xHd3uQtVRQJMikUaeM8oFQVmsVA

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Message par soto² le Dim 9 Avr 2017 - 16:49

kawaii Smile
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Message par I am so sure le Dim 9 Avr 2017 - 16:52



Je serai alors plutôt chat why ? mais seulement sur 3 accords et de fond qui feraient la base ou pas ? Je vais finir chatwhy, police d'état, mais dans quel étagère  Wink
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Message par I am so sure le Sam 22 Avr 2017 - 17:52

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Message par marieba le Sam 22 Avr 2017 - 18:14

C'est marrant que je tombe sur ce post.
Depuis la fin de ma première histoire d'amour, merveilleuse, idéale, j'ai toujours aimé des hommes inaccessibles ou pire qui s'en foutaient totalement de moi.
Alors qu'il y avait à côté de moi des personnes amoureuses, moi je ne voyais rien...et persistais dans mon délire jusqu'à m'en rendre malade.
Evidemment que certains en ont bien profité, un en particulier qui m'a amenée presque jusqu'au pire.
J'ai beau me dire que cela ne sert à rien, qu'on ne peut pas plaire a tout le monde, rien n'y fait je m'obstine.
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Message par Ptérodactyle le Sam 22 Avr 2017 - 18:25

Une seule chose me tarde dans ma vie, c'est de manger une pizza avec mes 2 voisins de pallier
Et jespere qu'il y'aura de la sauce piquante
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Message par I am so sure le Sam 22 Avr 2017 - 18:31

Qui pallie à sa faim avant d'aller faire ses courses...  Very Happy
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Message par I am so sure le Sam 22 Avr 2017 - 18:31

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Message par ifness le Dim 23 Avr 2017 - 18:00

Pourquoi tu fais tout ça ?

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Message par I am so sure le Mar 2 Mai 2017 - 23:07

ifness a écrit:Pourquoi tu fais tout ça ?

J'ai un gars doué qui m'a dit qu'en fait il paraîtrait que : "je vis"  Razz Je repasse répondre à ta question dès que je trouve d'autres indices auprès de tous ceux et celles qui mènent l'enquête ou pas à mon sujet  Wink cat
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Message par I am so sure le Mar 2 Mai 2017 - 23:14

Spoiler:




Du coup quand je l'ai lu, est ce que j'ai pensé un instant à l'insu de mon plein gré à aller me "faire" Vézina dans le Vésinet ? à tout cas j'ai du me dire, ça c'est plus sûr, "vas y, net" et y'a au moins un le le doué qui a du me sortir "as tu pensé à la vaseline" ? sûrement en m'offrant des fleurs, ou que le vase... y'a que les punks pour faire des compils "dites le des fleurs" donc les gens dits normaux doivent le dire avec des vases ? Cache, allo ? 
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Message par Miss aux yeux arc-en-ciel le Jeu 11 Mai 2017 - 20:40

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Message par I am so sure le Jeu 11 Mai 2017 - 21:48

Spoiler:

La science du cœur brisé : les effets concrets d’une rupture amoureuse sur le cerveau
Que se passe-t-il dans la tête d'une personne éprise d'amour ou au contraire déçue sur le plan sentimental ? D'après des études américaines, les effets produits par une idylle amoureuse ou sa rupture sont comparables à ceux que procurent certaines drogues. La maladie d'amour serait bel et bien un fait scientifique.



Chagrin d'amour


Publié le 17 Mars 2015 - Mis à jour le 20 Mars 2015
image: http://www.atlantico.fr/sites/atlantico.fr/files/styles/une/public/images/2014/04/coeur_brise.jpg
Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... Coeur_brise



Atlantico : Depuis 2005, les études scientifiques consacrées aux réactions de notre cerveau face à un chagrin d'amour se multiplient. A l'aide de l'IRM, les scientifiques tentent de percer le mystère des conséquences du déchirement amoureux sur le plan cérébral. La dopamine serait la molécule de la passion amoureuse. Quid de la rupture amoureuse, que se passe-t-il en cas de déception ?










Jean-Antoine Girault : Pour commencer, il est complètement exagéré de dire que la dopamine est la molécule de la passion amoureuse. En effet, les études en question ne permettent pas d'identifier les molécules impliquées. On manque d'information pour savoir ce qu'il en est chez les humains mais les travaux dans le domaine montrent que la dopamine est normalement libérée en réponse à des bonnes surprises, et non en réponse à la "passion" ou au "plaisir" comme on l'entend parfois... Bien sûr la bonne surprise pourrait être la vue ou l'audition inattendue de quelqu'un qu'on aime, mais il s'agit là d'extrapolations.





Les modifications observées concernent des ensembles de régions du cerveau impliquées entre autre choses dans la motivation et régulées par les systèmes de "récompense". Il n'est pas surprenant qu'elles soient concernées par les sentiments amoureux, mais on ne peut généraliser ainsi sur les neurotransmetteurs concernés.
Concernant les ruptures et les chagrins (et tous deuils en général), des activations et des diminutions d'activité ont été rapportées dans les mêmes régions. Il est difficile d'en tirer des conclusions précises, mis à part que ces systèmes sont impliqués, ce qui n'est pas une surprenant.

Deux autres neurotransmetteurs sont plus vraisemblablement impliqués directement dans les liens amoureux : l'ocytocine et la vasopressine. Ils sont impliqués dans la formation des liens "amoureux" (pair-bonding) chez le campagnol et jouent un rôle dans l'établissement de liens sociaux chez l'humain. Il existe deux espèces de campagnols américains, l'une fait preuve de fidélité et l'autre de promiscuité. Des différences d'ocytocine et de vasopressine existent entre les deux et il est possible de changer le comportement d'un type vers l'autre en modifiant ces neurotransmetteurs ou leurs récepteurs.

D'une manière générale il faut être prudent dans l'utilisation des données d'imagerie cérébrale qui sont souvent "sur interprétées". Ces méthodes donnent une idée des régions cérébrales particulièrement actives ou inactives dans telle ou telle condition. Elles ne renseignent pas sur les mécanismes ou les neurotransmetteurs

Douleurs au ventre, dans la poitrine, sensation d'écrasement, chronique ou brève… Les individus peinés décrivent des symptômes précis. La maladie d'amour est-elle une simple expression populaire ou y a-t-il une réalité biophysique à cet état ?










Toutes les sensations subjectives s'accompagnent de modifications d'activité cérébrale.  Des causes purement "psychologiques" à l'origine (exemple deuil ou séparation amoureuse) peuvent s'accompagner de sensations physiques localisées. Cela ne veut pas dire que l'organe concerné est malade. En revanche cela peut entraîner des troubles sérieux, comme la dépression, qui peuvent devenir une véritable maladie. Le siège est dans le cerveau, pas dans les organes où la sensation est ressentie.

Certaines études scientifiques tendent à montrer que l'amour est une drogue, dont les effets seraient comparables à ceux produits par la cocaïne ou la nicotine. Qu'en est-il ?












L'amour fait probablement intervenir les systèmes de récompense et des régions cérébrales concernées par l'action des drogues.



Les drogues court-circuitent les systèmes normaux et stimulent directement, par une action chimique, la transmission par la dopamine. En d'autres termes, les drogues piratent les systèmes normaux. Affirmer que l'amour est une drogue dans un sens médical ou scientifique serait une erreur et une exagération.


Doit-on en déduire qu'une personne victime d'un chagrin d'amour est une personne qui doit être sevrée ou se sevrer ?












Au sens littéral, si le chagrin d'amour est la perte de l'être aimé, c'est un sevrage. Avec beaucoup d'imagination on pourrait penser à quelques points communs avec le syndrome de manque. Mais là encore les drogues font d'autres choses qui sont impliquées dans le syndrome de manque. Au-delà des analogies de langage, il ne faut pas chercher des liens trop précis.


L'amour ne serait pas une émotion mais "état de motivation dirigée vers un objectif précis", une motivation visant à obtenir et conserver l'objet de nos affections. Qu'en pensez-vous ?












L'amour est certainement les deux et aussi autre chose.... On peut penser qu'il y a une composante ressentie avec une valeur émotionnelle déclenchée par exemple par la vue ou la pensée de l'être aimé, et aussi une composante motivationnelle, dirigée parfois vers l'action et un vécu de désir, qui lui est lié.


L'acétaminophène, médicament en vente libre couramment utilisé pour réduire la douleur physique, réduirait également la douleur du rejet social, tant au niveau des neurones que sur le plan comportemental, d'après un article publié dans la revue Psychological Science. Le paracétamol serait-il le meilleur ami des cœurs brisés ?












Le paracétamol (ou acétaminophène) est un bon antalgique mais son effet sur les douleurs de rejet social n'a pas été étudié en dehors de l'article que vous citez. Il est impossible de conclure sur une seule étude. Néanmoins le sujet intéressant et mériterait d'autres études. Quant aux cœurs brisés, il n'y a pas d'étude.  On sait que les douleurs "physiques" et "sociales" mettent en jeu des régions du cerveau en partie communes. Il n'est pas choquant que des médicaments agissant en partie sur le système nerveux central puissent avoir un effet sur les deux types de douleur. Mais pour en être sûr il faudra attendre d'autres études…
 

Read more at http://www.atlantico.fr/decryptage/science-coeur-brise-effets-concrets-rupture-amoureuse-cerveau-jean-antoine-girault-2042928.html#uczZdb4IU3sHFK7P.99



Spoiler:

Pensez-vous aimer ou être amoureux de votre partenaire ?


Aimer ou être amoureux :de nombreux auteurs et professionnels ont fait cette distinction et se sont penchés sur cette différence  fondamentale, me semble-t-il, car elle à l’origine de très nombreuses séparations.
Aujourd’hui, en effet, de plus en plus de couples éclatent car ils ont confondu les deux, aimer et être amoureux, et  ceci est  renforcé par les nouvelles normes véhiculées dans la société par les médias, qui induisent également cette confusion. La séparation est presque devenue « normale », tout au moins courante,  voire inévitable, en particulier en région parisienne où l’on dénombre un divorce sur deux (1/3 en province).
J’ai mis quelques uns de mes conseils en vidéo, qu’en pensez-vous ?

Pourquoi tant de divorces ?


Dans les premières années qui suivent le début de la relation, les couples vont petit à petit se rendre compte que tout n’est plus aussi « rose » qu’au début, que les conflits se multiplient, les défauts s’amplifient, les tensions deviennent plus fréquentes  et ils vont en venir à penser qu’ils ne sont plus amoureux .Progressivement, l’idée d’une séparation commence à germer ce qui va, dans bien des cas, devenir effectif. Il y aura de la souffrance bien sûr mais cela vaudra toujours mieux que de continuer la vie à deux puisque l’on n’ est plus amoureux…
Le couple va alors se séparer sans avoir compris ce qui s’est réellement passé, sans avoir pris le temps de chercher à analyser ce qui a pu manquer dans la relation et conduire à l’échec. Il y a alors risque de rentrer dans une spirale illusoire, on va « chercher mieux ailleurs », probablement retomber amoureux et repartir dans cette spirale où tout ira bien au début et puis de nouveau, avec le temps, la relation va s’étioler et on se -séparera encore une fois… C’est ainsi que l’on peut rencontrer des personnes qui en sont à leur 2ème, 3ème, ou 4ème divorce , simplement peut-être , parce qu’elles ne se sont pas posées les bonnes questions au bon moment, qu’elles n’ont pas pu ou pas su qu’elles pouvaient dépasser ce stade critique en se faisant aider, de façon à construire une relation durable. Et pourtant, c’est possible ! Alors,
Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... Aimer-ou-e%CC%82tre-amoureux

La différence entre aimer ou être amoureux


QUE VEUT DIRE ETRE AMOUREUX ?


Être amoureux, c’est RESSENTIR.
Ressentir  induit une émotion , et , comme pour toutes les émotions, cela va d’abord passer par le corps. En présence de l’être aimé  ( ou même en pensée…); de nombreuses manifestations vont apparaître dans notre corps, des sensations qui sont de véritables indicateurs. On ressentira par exemple, de l’attirance, du désir, une boule dans notre ventre ou des petits papillons qui volettent partout, on aura envie de sourire, de rire, on ressentira de la chaleur et notre rythme cardiaque s’accélérera…Tout cela passe par le corps et c’est très puissant ! On se sent alors vivant, heureux, débordant d’énergie, tout nous parait possible : la vie est belle !
Être amoureux est donc une émotion que l’on ressent d’abord dans son corps. Comme pour toutes les émotions, c’est un état que l’on ne choisit pas, on le subit. C’est comme çà ! Parmi toutes les femmes (hommes) qui existent, la magie va opérer avec celle-là (celui-là) uniquement et pas une autre, et c’est notre corps qui va nous avertir. On ne choisit pas d’être amoureux, cela nous envahit, nous submerge, malgré nous et c’est un état merveilleux !
Malheureusement, comme pour toutes les émotions, cet état est fluctuant et ne va pas durer. Petit à petit, le ciel bleu et dégagé du début va devenir beaucoup plus nuageux, voire gris  et sombre. C’est inévitable. Un jour, on se rendra compte que notre partenaire n’est pas aussi parfait qu’on l’avait cru, qu’il ne comble plus toutes nos attentes, .qu’il a même de vrais défauts parfois insupportables et que la vie commune est devenue routinière. C’est à ce moment que tout va se jouer car le risque est fort de croire que l’on s’est trompé, que l’on ne s’aime plus et que c’est un échec. Et pourtant, c’est justement lorsque l’on arrive à cette étape que le verbe Aimer va prendre tout son sens.

QUE VEUT DIRE AIMER ?


Aimer, c’est DÉCIDER.
Ce n’est plus le cœur mais le cerveau, la tête, qui va prendre le relais car aimer ne va pas de soi. Comme le disait Christiane Singer, « Le couple, c’est la grande chance du TRAVAIL ! ».Et oui !  Contrairement à nos idées reçues et à nos rêves aussi, aimer est un travail. Et là, cela va dépendre de chacun des deux jardiniers du couple. Chacun va devoir choisir, soit la facilité en changeant de partenaire en pensant que l’herbe est plus verte ailleurs, soit en faisant preuve de responsabilité et de volonté pour insuffler au couple ce qui lui manque. Ce sera à chacun de prendre le temps de discerner, de faire des efforts pour alimenter la relation et la rendre de nouveau vivante avec l’intention de construire dans la durée. Je ne suis plus avec mon conjoint pour remplir mon besoin d’être aimé(e)mais parce que je le choisis pour ce qu’il est et que je veux son bonheur. C’est très exigeant mais c’est là que la grande Aventure commence réellement ! Rien n’est jamais acquis, c’est à nous  de cultiver la relation en décidant de prendre les moyens d’aimer vraiment. Aimer est un acte de volonté libre et cela va prendre du temps mais  « Rien de grand ne se fait sans prendre du temps ».
Pour avoir une définition encore plus complète et détaillée, je vous encourage à lire cet article : Qu’est-ce que l’amour ?

Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... Lovers-aimer-ou-etre-amoureux


Alors, que choisissez-vous ?


Aimer ou être amoureux. Allez-vous renoncer à aimer en restant dans la spirale illusoire de la facilité ou allez-vous prendre les moyens avec votre partenaire de cultiver votre jardin en le désherbant régulièrement, en lui apportant engrais, attentions et amour régulièrement pour qu’il embellisse et fleurisse chaque année davantage ?
Aimer est notre plus beau défi, c’est une grâce et ça s’apprend !
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Message par I am so sure le Jeu 11 Mai 2017 - 21:51

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Message par I am so sure le Jeu 11 Mai 2017 - 22:06

Spoiler:

7 conséquences malheureuses à refouler ses frustrations
18 avril, 2015 Agnės EmmaProblème de couple
En couple, nous avons tendance à « laisser passer » ce qui ne va pas. Rien d’étonnant ensuite d’être un couple en crise. Votre conjoint(e) vous énerve? Ne gardez pas votre frustration pour vous. Soyez généreux, partagez-la avec l’élu(e)! Plus sérieusement, ne pas exprimer nos frustrations nuit à la qualité de la relation en plus de nuire à notre santé.
Les 7 conséquences d’une frustration non exprimée
1. L’explosion ou la perte de contrôle
Ne pas exprimer sa frustration, c’est prendre le risque d’exploser ultérieurement
Chaud devant! A trop encaisser sans jamais exprimer ce que nous ressentons, un jour ou l’autre nous perdons le contrôle. En tant qu’humains, nous sommes des durs à cuir, mais il ne faut pas abuser. L’homme et la femme sont capables d’encaisser une certaine dose de frustration. D’ailleurs qui ne dit jamais « c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase »? Habituellement calme, qui n’a jamais pété les plombs?
Un mot, un geste, un reproche de trop. La pression est trop forte. Le bouchon ne résiste pas. C’est la dispute. On finit par dire des bêtises et par en faire. La violence verbale est au rendez-vous et malheureusement parfois la violence physique. Thomas d’Asembourg illustre cette explosion par le phénomène de la cocotte minute. La pression dans la marmite augmente jusqu’à ce que le couvercle ne tienne plus. Mais, quand on découvre la marmite, de la pression s’échappe et on retrouve une stabilité…
Souvenons-nous que nous sommes pareils à une marmite, nous ne devons pas emmagasiner trop de pression sous peine d’exploser. Donc, ne gardons pas nos frustrations!
2. L’implosion ou la somatisation
Et si notre dernière crampe à la nuque était due à notre silence…
A l’inverse de l’explosion, quand il y a implosion, c’est à l’intérieur de nous que le mal se fait. Oui, à réprimer notre colère ou notre tristesse, on se crée des maladies ou d’autres maux. Se rendre malade par amour est à prendre au sens propre. On pense souvent que c’est une métaphore… mais non!
En fait, le fait de ne pas laissez s’exprimer nos émotions engendre du stresse. Le stresse est responsable d’innombrables maux, de la crampe au cancer. La somatisation mérite un article rien qu’à lui, j’y reviendrais!
Mais franchement, en sachant que ne pas exprimer nos frustrations rend malade, pourquoi persévérer dans le silence?
3. Une vie de couple loin d’être authentique
Exprimer ses frustrations pour faire de la relation un lieu d’échange
Nous sommes dans une relation authentique quand nous vivons le moment présent en toute honnêteté. Etre dans une relation authentique signifie assumer et communiquer ses besoins à tous les instants. Notre partenaire ne sait pas ce que nous ressentons. Pourtant, nous sommes deux à vouloir une relation « vraie ». Nous sommes deux à souhaiter la pleine confiance de l’autre. Quand nous disons à notre conjoint ce qui ne va pas, nous prouvons que nous avons confiance en sa volonté de nous aider.
4. Le manque d’estime de soi entretenu.
Exprimer ses frustrations pour se donner le droit d’exister
Refuser de s’exprimer sur ses frustrations, c’est ne pas les accorder de la valeur. Mais Bon Dieu, pourquoi considérons-nous que nos besoins n’ont pas d’importance! Pourquoi considérons-nous que nous sommes sans importance? En quoi notre conjoint est-il plus important que nous? Non, personne n’a besoin d’être gentil pour être aimé!
Et puis, on ne peut pas donner ce qu’on a pas. Si nous manquer d’argent pour nous, nous ne pouvons pas en donner à un autre. Si nous n’avons pas de l’amour pour nous, nous ne pouvons pas en offrir à notre conjoint(e). Nous aimer, c’est prendre soin de nos frustrations, de les exprimer. Nous aimer, c’est se respecter et se faire respecter selon ce que nous ressentons. Comment être pleinement épanouie en couple quand on entretient un sentiment de dévalorisation envers soi-même?
5. La dégradation de la qualité des moments partagés
Exprimer ses frustrations dès le départ pour apprécier les moments ultérieurs
Si nous n’avouons pas notre frustration, celle-ci réside en nous pour faire partie de notre quotidien. Et puis, quand les frustrations s’accumulent, misère! Les moments ensemble sont teintés de rancoeurs et de ressentiment.
Parfois, quand on est frustré, ça s’entend. On critique par-ci par-là. On répond mollement. Parfois, ça se voit. On se venge en étant moins prévenant. Parfois par contre, le malaise est discret. Nous entretenons des dialogues intérieurs. Si nous nous écoutons, nos moments à deux sont pollués de ruminations silencieuses.
Et si notre conjoint(e) fait référence à notre comportement étrangement insupportable, au moins, il/elle remarque que nous sommes frustrés. Mais en quoi être désagréable est profitable au couple et à nous même? D’ailleurs, agacé, l’autre ne manque pas de nous lancer des « si quelque chose ne va pas, dis-le! ».
Bref, à camper sur des frustrations non exprimées, nous ne sommes plus dans le moment présent. Quel est l’intérêt de ruminer le passé? Nous perdons simplement des minutes précieuses à vivre pleinement.
6. Nous ne réglons pas les conflits de façons optimales
Avouer une  frustration des jours après, c’est prendre le risque de mal nommer son besoin
A réprimer la frustration, on l’a vu, un jour ou l’autre, ça va sortir. Que ça soit par notre plein gré, (parce qu’on décide enfin de s’exprimer), ou parce qu’on pète notre fusible. Le hic quand ça sort 3 jours voir 1 mois plus tard, c’est que nous ne sommes plus en mesure de résoudre le problème de façon optimale. Pourquoi?

  • Parce que c’est pendant que se déroule l’action qui nous frustre que nous sommes en mesure de véritablement saisir ce qui ne nous convient pas. C’est à ce moment-là que nous sommes au plus proche de notre émotion. C’est à ce moment qu’on peut saisir ce dont on a besoin.


  • Parce qu’en 3 jours ou 1 mois, nous accumulons d’autres frustrations. Alors, quand ça sort, sous l’impulsivité, on dresse grossièrement l’inventaire de tout ce qui ne va pas. On insiste davantage sur la masse de choses qui clochent. L’heure est à la critique et non pas à la résolution de conflits.


  • Notre partenaire n’est plus en mesure de comprendre l’action qu’on lui reproche. Normal qu’1 mois plus tard, notre conjoint(e) ne se souviennent plus de ce qu’il/elle a dit(e). Bref, l’autre nous adresse un hochement de sourcil parce qu’il/elle n’a aucun souvenir du passé. Si notre conjoint(e) nous écoute, il/elle est moins bien outillée pour nous aider.

Supposons que notre conjoint(e) allume à fond la radio pendant que nous sommes à lire notre roman. C’est à ce moment qu’il faut exprimer notre ressenti et notre besoin que le son soit modéré.
 7. Entretenir les quiproquos
Exprimer notre frustration c’est aussi éviter les interprétations
Notre partenaire nous dit une chose qui nous frustre, mais finalement, nous comprenons de travers. Il est très courant de mal interpréter notre conjoint(e). Il se peut qu’il/elle veuille dire toute autre chose que ce que nous croyons entendre. Nous ne sommes pas en couple pour nous faire du mal. Bon, c’est vrai, parfois nous évoquons des sujets difficiles, mais en dehors de ça, l’intention n’est pas de blesser l’autre.
Soyons au moins surs d’avoir bien compris, avant de nous causer un tortis colis. Reformulons. Parfois, on s’énerve ou on s’attriste en silence alors qu’on est complètement à côté de la plaque. A quoi ça sert d’entretenir une frustration et donc du stresse pour … rien au final?!
Finalement, ne pas s’exprimer sur ses frustrations c’est, entre autres, entretenir du ressentiment, prendre le risque de péter un câble et se coltiner des crampes musculaires. Bref, ça n’a rien de bon ni pour soi-même, ni pour la relation de couple.
A vous de participer à la conversation!
Avouez-vous toujours vos frustrations au fur et à mesure? Au contraire, êtes-vous du genre à ruminer jusqu’à ce que le couvercle de la marmite ne tienne plus?
http://www.l-architecte-du-couple-durable.com/7-consequence-malheureuses-a-refouler-ses-frustrations/


Spoiler:

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Ecoutez votre jalousie: elle révèle… un déséquilibre personnel
13 février, 2015 Agnės EmmaProblème de couple
Le jaloux accuse à tord son partenaire, alors qu’en réalité, c’est chez lui que quelque chose cloche. Oula ! Scandaleux comme propos n’est-ce pas? Pourtant, la jalousie est un sentiment qui nous renvoi à nous-même.
La jalousie, l’expression d’un déséquilibre personnel
Bien des couples vivent un calvaire à cause de la jalousie qui entraîne disputes, conflits, voir la séparation du couple. C’est vrai, une petite dose de jalousie ne fait pas autant le mal qu’une jalousie excessive. Pourtant, la jalousie est révélatrice d’un déséquilibre personnel.

Un peu, beaucoup ou passionnément jaloux?






Ici pour simplifier, on distingue deux types de comportements : le jaloux maniaque et le jaloux modéré.
Le jaloux maniaque fait preuve d’un comportement extrême. Impossible pour le jaloux que son partenaire sorte seul, sans sa compagnie. Si le jaloux veut toujours être là, c’est pour avoir un oeil sur nous, et sur les autres. Au fond, pour la personne jalouse, les autressont son calvaire. A croire que notre partenaire préfère que l’on s’isole du reste du monde.
Dans cet extrême, le jaloux espionne maladivement son partenaire (textos, emails, messagerie téléphonique etc…). Malheureusement, la personne jalouse peut faire preuve de violence verbale et physique.
Le jaloux modéré fait preuve d’une jalousie socialement acceptable. La personne jalouse RESSENT l’émotion, sans pour autant limiter son partenaire dans ses actions. Ici, on sort avec les copains, sans le partenaire jaloux, sans que celui ci ne se plaigne de mauvais traitements. Il se peut même que le jaloux ne laisse rien savoir de son sentiment.

Le jaloux, un incroyable metteur en scène






Selon LeDictionnaire, la jalousie est une « disposition anxieuse d’une personne qui aime et qui craint que la personne aimée préfère quelqu’un d’autre et soit infidèle ».
A moins qu’un des partenaires avoue aller butiner ailleurs, la jalousie repose donc sur des craintes ou sur une imagination débordante.
Nous sommes jaloux. Pourtant, il se peut que notre partenaire ait un comportement des plus honorables et fidèle envers nous.
Au fond, le jaloux se torture l’esprit de mille et une images. Des scènes de trahison se dessinent derrière nos paupières. Mais ces comportements douloureux d’infidélité se passe dans notre tête, alors qu’en réalité , notre partenaire nous respecte.

Quand la jalousie parle de nous






La jalousie nous permet de nous rendre compte que nous avons peur. Mais pourquoi est-on craintif, voir parano ? Pensons-nous possible que notre partenaire se laisse séduire ou nous quitte pour une autre personne? Apparemment, la réponse et oui. Sinon, pourquoi autant d’angoisse? Alors c’est vrai, la jalousie révèle un manque de confiance en soi.
Alors si le problème vient de nous, cessons de blâmer l’autre et cherchons ce qui cloche chez nous! En fait, si nous avons peur que notre partenaire aie envie d’aller voir ailleurs, c’est sûrement parce que nous pensons qu’ailleurs, il y a mieux.
Nous pensons qu’ailleurs, il y a plus intéressant et donc plus séduisant. En d’autres mots, si vous étiez-votre partenaire, vous pourriez vous même vous êtres infidèle.
Vous vous dévalorisez par rapport aux autres. Si vous persistez à vous jugez peu intéressant, vous serez toujours jaloux. Il est donc important de faire un travail sur soi.

Comment élever son estime de soi






Mais comment faire en sorte de s’estimer soi-même? Interrogeons nous sur nos propres valeurs et principes et agissons en ce sens. Nous devons aussi être conscient de ce que nous aimons dans la vie et les pratiquer. Quelles sont nos passions, qu’aimons nous faire ?
Plus nous nous rapprochons de ce que nous sommes au fond de nous, de ce qui nous fait vibrer, plus notre estime de nous augmente. Parce que nous savons qui nous sommes. Il n’y a pas de comparaison possible avec un autre séducteur ou une autre séductrice potentiel(lle). Nous sommes nous-même, nous en sommes fière. Nous ne sommes pas un(e) autre.
Alors, pensez-y … Que voulez vous être ? Qu’aimez-vous?

Finalement…






Quand il y a de la jalousie dans le couple, les deux partenaires et la relation de couple en souffrent. Toutefois, on comprend que c’est la personne jalouse qui doit avant tout faire un travail sur elle-même.
La jalousie se dissipera, parce que vous saurez que vous donnez tous les jours le meilleur de vous, le meilleur de votre être. Et puis d’un autre côté, vous aurez conscience de votre valeur à tel point que vous ne serez pas jaloux. Parce qu’aucune comparaison n’a lieu d’être avec qui que ce soit d’autre. Parce que vous vivez vos valeurs et vos passions, et si ce n’est pas assez pour l’autre, alors là, vous n’êtes pas responsables.
 
Et vous , quelle est l’intensité de votre jalousie ? Je me demande aussi, pensez-vous que ne plus être jaloux, c’est ne plus aimez ?
http://www.l-architecte-du-couple-durable.com/ecoute-votre-jalousie/



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Cessez attendre de l’autre. Osez plutôt demander

16 janvier, 2015 Agnės EmmaS'épanouir en couple


« Si seulement il était plus généreux », » si seulement elle faisait plus souvent la cuisine ». Levez la main ceux qui n’ont jamais souhaiter que leur partenaire soit « un peu plus ceci » ou « un peu moins cela ». Nous fantasmons tous sur les qualités des conjoints et des conjointes des autres. Sinon, admettons au moins que nous soupirons et fantasmons sur notre « idéal ».
La communication pour obtenir ce que l’on attend de l’autre
Et si je vous dis que nous avons en main la clé qui permet d’ouvrir la caverne d’Alibaba? Nous pouvons recevoir tout ce que nous désirons de notre partenaire. Enfin, « tout ce que nous désirons » dans la limite du raisonnable bien sûr. Mais comment s’y prendre.

Exprimons clairement nos besoins







Commençons par deux scénarios.
Il arrive que nous soyons frustrés par notre conjoint(e).
Le premier. C’est vrai quoi, les voisins, ils font la Saint Valentin en grand. On les voit de notre sofa prendre un somptueux dîner sur leur terrasse. Nous ce soir, c’est soirée spaghetti bolognaise. Au fond de nous, une petite voix nous dit « on est loin de mérité ça. La voisine est chanceuse d’avoir un mari si attentionné. »
Pour le second, supposions qu’un homme se dit: « Ma femme, elle ne vient jamais me voir lors de mes compétitions de football. »
Bref en couple, nous avons souvent des désirs inassouvis. Malgré nos allusions et nos petites remarques, l’autre ne fait jamais rien pour nous faire plaisir.
Bon, rendus là, soit nous sommes avec quelqu’un de sourd, d’aveugle, voire de paresseux. Il n’est même pas capable de nous faire passer une Saint Valentin comme nous aurions espéré ! Elle n’est pas capable de faire acte de présence à mon match. grgrgrgrg. Mais, minute:
Rappelons-nous que notre partenaire ne peut pas lire dans nos pensées.
Si notre conjoint(e) ne réalise pas nos désirs, ce n’est pas par méchanceté. Non, parce qu’il y a de l’amour entre vous. Si vous n’obtenez pas ce que vous voulez, dans 90% des cas, c’est parce que vous ne communiquez pas.
Si ce que vous voulez, c’est passer une soirée en amoureux devant un bon plat. Ne lui dites pas « les voisins ont de la chance, ils ont l’air si heureux ». Votre partenaire se dira simplement que vous êtes d’humeur contemplative. Ne lui dites non plus « Moi aussi, j’aime les soirées romantiques ». Oui, d’accord. Lui, il aime les volcans en éruption, et puis ?  Non, si vous voulez passer la Saint Valentin( du moins la prochaine dans ce cas de figure) en amoureux devant un bon plat, DITES- le lui clairement.
« Mon amour, je veux passer la soirée de la Saint Valentin en amoureux devant un bon plat ». Le message est net et vous aurez la réponse de votre conjoint.
C’est si simple de demander ce que nous voulons. Pourquoi tourner autour du pot? Pourquoi rester dans l’attente que l’autre comprenne par lui même ce qui nous ferait plaisir? C’est ce comportement de mutisme qui est nuisible à la relation. Pourquoi ? Parce qu’en attendant de voir si l’autre vous connait, vous allez entretenir du mécontentement et une certaine forme de déception. Un beau jour, vous claquerez la porte en lui adressant : « Ça fait X années que nous sommes ensemble et tu ne sais même pas que j’aime les fleurs?! » Vous ne voulez pas en arriver là, n’est-ce pas?

Nos fausses croyances








Alors pourquoi ce mutisme? Pourquoi attendons-nous ? Pourquoi l’autre doit comprendre ce que nous voulons, sans que nous ayons à le dire?
Peut-être que depuis petits, on ne nous apprend pas à communiquer sur nos propres besoins. On nous apprend à aider notre prochain.
Peut-être que nous attendons que l’autre réponde à nos besoins, comme le faisait notre mère quand nous étions tout petits. Peut-être que nous recherchons inconsciemment dans le couple une sorte de maternage ?
C’est une erreur de penser que si l’autre nous aime, il doit nous connaitre. C’est injuste pour notre partenaire, parce que malgré son amour, nous le/la jugeons incapable de nous comprendre et de nous connaitre. Pour l’autre, cela équivaut à rabaisser ses sentiments. Et puis, pourquoi l’autre « devrait » nous connaitre depuis toutes ses années ? Dans un sens, nous ne sommes pas non plus le centre du monde pour l’autre. Encore heureux pour les deux partenaires, comme pour la relation.
Bref, OUI, nous pouvons obtenir ce que nous voulons.  À condition de le DEMANDER. D’ailleurs, on a déjà entendu ça quelque part, « demande, et tu recevras »  WinkOsons demander à notre partenaire de vie ces petites choses qui nous font plaisir. Bien sûr, communiquons-le clairement. Et s’il nous vient de penser qu’il ou elle ne fait jamais rien pour nous faire plaisir, vérifions encore une fois que notre demande a  été faite correctement.
 http://www.l-architecte-du-couple-durable.com/cessez-attendre-de-l-autre-osez-plutot-demander/


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L’amour-propre est capitale pour une relation durable
1 décembre, 2014 Agnės EmmaS'épanouir en couple
En couple, nous avons tendance à satisfaire au besoin de l’autre, même si nous agissons au détriment de nos propres besoins. Nous nous dévouons dans l’objectif de plaire à l’autre. En réalité, cette dévotion à l’autre est nuisible au couple.
L’amour propre, un condition à une relation de couple saine et durable
Préserver son amour-propre consiste à reconnaitre et à exprimer ses besoins et ses émotions. Pour être épanouie avec chéri(e), chaque partenaire doit être en mesure d’agir selon ses propres besoins et ses propres émotions. Faire ou dire ce qui nous tient à coeur, ce qu’on appelle avoir de l’amour-propre.
Tout en étant en couple, nous volons être nous-même, c’est à dire pouvoir dire ce que nous pensons et faire ce que nous voulons.
=> Est-ce que vous vous sentez aussi libre dans votre couple?
Si vous répondez NON ( s’il vous impose de regarder les matchs de Catch un samedi soir ou qu’elle insiste pour que vous ne mangiez de la salade le midi, par exemple), c’est que l’amour-propre a été mis de côté.
Qu’est-ce qui nous pousse à nous restreindre pour l’autre ? Pour que notre relation amoureuse soit durable, voyons ensemble pourquoi il est important de ne pas s’oublier pour l’autre.

Pourquoi met-on l’amour-propre de coté dans la relation






Bien souvent en couple, nous avons des divergences d’intérêts ou de valeurs. A partir de leurs intérêts et valeurs respectives, les deux partenaires ont des attentes l’un envers l’autre. Pour plaire à notre amoureux/amoureuse, nous faisons ce qu’il/elle attend de nous. Nous mettons notre amour-propre de coté.
Pour l’autre, nous changeons nos manières et nos habitudes. Nous devenons et nous faisons ceci ou cela pour être conforme à ses attentes.
Souvent, nous sacrifions notre amour-propre lors de nos premiers amours, fautes d’expériences. Dans la relation passionnelle par exemple, il y a une urgence de plaire au partenaire pour préserver la relation.
Nous nous soumettons aussi quand la relation à dépasser le stade de la démence passionnelle. Nous faisons ce que l’autre attend de nous, même après 5 , 7 , 10 ans de vie commune, toujours pour le bien de la relation.
Il faut dire que chéri(e) nous colle l’étiquette d’égoïste lorsque nous ne faisons pas l’effort d’agir selon lui/elle. Finalement, nous faisons tout ce que nous pouvons pour ne pas incommoder chéri(e). Parce que nous voulons être un(e) bon(ne) partenaire a ses yeux.

Je revendique mon amour-propre : j’étouffe






A un moment donné, nous nous rendons compte que finalement, nous sommes au service de l’autre. Nous agissons pour plaire à l’autre, nous donnons mais nous n’avons pas de plaisir à donner. Bien sûr, le plaisir que l’on prend c’est de voir le sourire du partenaire, c’est de savoir sa satisfaction parce que nous l’aimons.
Mais au fond, est-ce que j’ai ENVIE de faire ce que l’autre attend de moi? Je l’accompagne à un spectacle de danse classique parce qu’elle tient à ce que je sorte avec elle, mais je déteste ça . Je pourrais à la place regarder le championnat du monde de boxe. Mais non, je lui fais plaisir. Mais qui me fait plaisir à moi?
Nous nous rendons compte de l’état de servitude dans lequel nous sommes. Où est passé notre amour-propre? Nous réalisons que nos propres désirs ne sont pas pris en compte. J’AGIS pour répondre au BESOIN DE L’AUTRE. Dans tout ça, l’autre prend t-il en compte mes besoins? Apparemment que non.
Sacrifier ses désirs pour l’autre revient à se laisser contrôler par l’autre. Comprendre cela nous fait dire STOP : je n’ai pas à être à son service et taire mes besoins.
=>A un moment donnée, toute personne qui sait agir à l’encontre de ses véritables besoins se rebelle. Le partenaire se révolte parce qu’il étouffe. Il veut retrouver son identité.

Quand amour-propre rime avec conflit






Au nom de son amour-propre , le partenaire se met à dire NON à l’autre. Et la, c’est la galère. Faute d’une mauvaise communication, les conflits commencent.
Les reproches sont au rendez-vous. Chéri(e) nous traite d’égoïste parce que nous ne faisons pas ce qu’est censé faire un(e) partenaire digne de ce nom. Chéri(e) nous assène que nous ne l’aimons pas vraiment parce que nous ne faisons pas d’efforts.
En fait, c’est plutôt bon signe, le fait de recevoir des reproches. Cela signifie que nous n’acceptons plus d’obéir… C’est le signe que nous avons de l’amour-propre. C’est un pas vers l’amour véritable ! Un amour ou « si tu ne fais pas ça, c’est que tu ne m’aimes pas » n’a pas sa place. Un amour sans condition.
Un autre genre de conflit peut survenir quand on se rend compte qu’on a mis de côtés notre amour-propre au profit de l’autre.
Avoir manquer d’amour propre pendant un moment, cela signifie s’être sacrifier constamment pour l’autre. Conscient de cela, on accuse l’autre de ne jamais avoir fait attention à nos besoins, à ce qui compte vraiment pour nous.
On accuse l’autre de négligence envers notre personne. Mais en réalité, peut-on vraiment accuser l’autre pour ça ? Nous sommes les seuls conscients de ce que nous désirons au plus profond de nous. Nous sommes responsable de nos actes. Même si on nous met le couteau sous la gorge, rien ne nous empêche plus tard de courir chez notre meilleur ami et de cadenasser la porte.
Finalement, manquer d’amour- propre est nocif pour la relation de couple. Nous accumulons nos frustrations jusqu’au jour ou nous disons stop. Tout ce temps, nous sommes la pour l’autre sans porter attention à nos véritables besoins.
Nous étouffons et cela aura des répercutions sur le couple. Aussi, préserver son amour-propre n’est pas sans risques. Quand on ose revendiquer ses besoins, il faut savoir les communiquer efficacement pour ne pas aller à la dispute.
Discutons un peu!  Vous sacrifiez-vous pour satisfaire les besoins de votre partenaire? Y en a t-il que pour votre partenaire (ou alors que pour vous, qui sait Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ? ... 1f609 ?
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Dernière édition par I am so sure le Ven 12 Mai 2017 - 13:12, édité 1 fois
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Message par ifness le Ven 12 Mai 2017 - 0:27

Absolument terrifiant ce que j'ai à lire grâce à toi.

J'adooore (cf Philippe Catherine)
(Qui a chanté jadis entre autres, et pas assez repris ces temps récents :
"Marine Le Pen, oh noooon !)

C'est passionnant, ce que tu joins en spoiler.

Scuse, j'estois parti en païs cathare, comme on dit chez les centres de tourisme.
Ceci dit, fort chouette pays, c'est vrai, que ces Corbières, frontière jadis convoitée et castellisée entre royaumes de France et d'Aragon (sans parler de Toulouse).

Tu as désiré me donner des preuves ou exemples de
"pourquoi fais-tu tout ça ?

Beau sujet d'études.

Je serai honnête.(Oui, loyal, franc, sincère en com', etc...)
Je suis perso passionné de tout, bref, passionné.
En même temps, retenu par philosophie.

Ces "choses de l'amour", ces thèmes relationnels", je les ai beaucoup bossés.
J'ai l'esprit de synthèse, c'est à dire un esprit oublieux ;
du style de celui d'Herriot : "la culture c'est ce qui reste lorsqu'on a tout oublié".

C'est pourquoi une personne "citante", "nourrissante", telle que toi, m'est précieuse.

Tu sais, tout ce que tu me donnes à lire, je l'ai déjà lu , peu ou prou (non, pas prout !).
J'aime de + en + relire, parce que j'ai beaucoup oublié les détails.

Tu sais, je lis ça comme "culture", comme nourriture de neurones,
pas comme nourriture de vie,
c'est bon et c'est pas bon,

je veux dire :
-j'ai la sensation de me retrouver dans mes 19/20 ans, lorsque je dévorais tout ce qui me passionnait, ethno, psycha, philo, romans, et Giono et Sartre en passant par le Satyricon. Je suis celui qui forme son esprit. Je forme mon esprit.
-j'ai la sensation de le faire désespérément, parce qu'il est tard, et que sont lointains mes 19 ans. Je le fais parce que c'est Moi. Je suis Moi.

Quant à la vie réelle, bah.....
C'est mort.

J'ai voté Macron avec passion. J'ai enseigné à La Providence, à Amiens Wink . J'ai sucé les macarons de la maison Trogneux. J'ai bossé chez Whirlpool en intérim (ça s'appelait encore Philips...) en étant étudiant. Respect  Soiffard
Il est jeune, et surdoué. Twisted Evil
(NB. Mais que faire d'un social-traître trotsko, le Méluche, qui snobe le vieux PC déglingué, celui-là qui lui mit, après son passage VIP, le pied à l'étrier gaucho, un -selon Adam Mitchnik himself- "vieux communiste" dépassé? Oui, qu'en faire ? Au revoir (snif) )

Tes "extraits" (passionnants) parlent d'amours.
L'amour ne me concerne plus. Ivrognes

Bien que je sois très amoureux de ......
Je suis très amoureux.

Je mourrai amoureux. Bisou câlin  Amour  Sérénade

J'étudie, mon I am.
If.

(L'if -taxus baccata- peut souvent être confondu avec un cyprès.
L'if est extrêmement longéfif, et ses baies sont toxiques.
Son peuplement européen est très disséminé, son aire de répartition peu "naturelle".
Sa toxicité le rend peu populaire, aussi est-il peu représenté dans les plantations nouvelles pavillonnaires.

IF est ici employé en son acception anglo-saxonne : = si.
Ifness est ainsi un substantif syntagmé, comme il en existe peu en langue française,
un nom qui, donc, substantive le "si" et le sublime en Etre (ou en Etant, tout dépend de l'école philosophique LA LA LA LA LA )

NB. Je vis aussi.
Les vers de farine vivent de même. Tout enfarinés qu'ils soient Laughing

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Message par I am so sure le Ven 12 Mai 2017 - 13:10

Spoiler:

Absolument terrifiant ce que j'ai à lire grâce à toi.

J'adooore (cf Philippe Catherine)
(Qui a chanté jadis entre autres, et pas assez repris ces temps récents :
"Marine Le Pen, oh noooon !)

C'est passionnant, ce que tu joins en spoiler.

Scuse, j'estois parti en païs cathare, comme on dit chez les centres de tourisme.
Ceci dit, fort chouette pays, c'est vrai, que ces Corbières, frontière jadis convoitée et castellisée entre royaumes de France et d'Aragon (sans parler de Toulouse).

Tu as désiré me donner des preuves ou exemples de
"pourquoi fais-tu tout ça ?

Beau sujet d'études.

Je serai honnête.(Oui, loyal, franc, sincère en com', etc...)
Je suis perso passionné de tout, bref, passionné.
En même temps, retenu par philosophie.

Ces "choses de l'amour", ces thèmes relationnels", je les ai beaucoup bossés.
J'ai l'esprit de synthèse, c'est à dire un esprit oublieux ;
du style de celui d'Herriot : "la culture c'est ce qui reste lorsqu'on a tout oublié".

C'est pourquoi une personne "citante", "nourrissante", telle que toi, m'est précieuse.

Tu sais, tout ce que tu me donnes à lire, je l'ai déjà lu , peu ou prou (non, pas prout !).
J'aime de + en + relire, parce que j'ai beaucoup oublié les détails.

Tu sais, je lis ça comme "culture", comme nourriture de neurones,
pas comme nourriture de vie,
c'est bon et c'est pas bon,

je veux dire :
-j'ai la sensation de me retrouver dans mes 19/20 ans, lorsque je dévorais tout ce qui me passionnait, ethno, psycha, philo, romans, et Giono et Sartre en passant par le Satyricon. Je suis celui qui forme son esprit. Je forme mon esprit.
-j'ai la sensation de le faire désespérément, parce qu'il est tard, et que sont lointains mes 19 ans. Je le fais parce que c'est Moi. Je suis Moi.

Quant à la vie réelle, bah.....
C'est mort.

J'ai voté Macron avec passion. J'ai enseigné à La Providence, à Amiens Wink . J'ai sucé les macarons de la maison Trogneux. J'ai bossé chez Whirlpool en intérim (ça s'appelait encore Philips...) en étant étudiant. Respect  Soiffard
Il est jeune, et surdoué. Twisted Evil
(NB. Mais que faire d'un social-traître trotsko, le Méluche, qui snobe le vieux PC déglingué, celui-là qui lui mit, après son passage VIP, le pied à l'étrier gaucho, un -selon Adam Mitchnik himself- "vieux communiste" dépassé? Oui, qu'en faire ? Au revoir (snif) )

Tes "extraits" (passionnants) parlent d'amours.
L'amour ne me concerne plus. Ivrognes

Bien que je sois très amoureux de ......
Je suis très amoureux.

Je mourrai amoureux. Bisou câlin  Amour  Sérénade

J'étudie, mon I am.
If.

(L'if -taxus baccata- peut souvent être confondu avec un cyprès.
L'if est extrêmement longéfif, et ses baies sont toxiques.
Son peuplement européen est très disséminé, son aire de répartition peu "naturelle".
Sa toxicité le rend peu populaire, aussi est-il peu représenté dans les plantations nouvelles pavillonnaires.

IF est ici employé en son acception anglo-saxonne : = si.
Ifness est ainsi un substantif syntagmé, comme il en existe peu en langue française,
un nom qui, donc, substantive le "si" et le sublime en Etre (ou en Etant, tout dépend de l'école philosophique LA LA LA LA LA )

NB. Je vis aussi.
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Message par ifness le Dim 14 Mai 2017 - 15:56

Pas de logos here now ?

M'in vo tchèr dins un eut'indroé.

Biz, Louloute. Embarassed

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Message par Airasor le Sam 20 Mai 2017 - 12:04

Je crois qu'on a tendance à idolâtrer quand on tombe amoureux et cette charge d'amour est trop lourde pour l'autre et luit fait peur..
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Message par ifness le Sam 20 Mai 2017 - 18:37

Tout dépend : si c'est réciproque... Smile

Dans l'incertitude, mieux vaut appliquer quelques principes simples de diplomatie. Laughing

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Message par I am so sure le Dim 21 Mai 2017 - 21:04

Je ne suis jamais restée assez longtemps pour me rendre malade si il n'y a pas réciprocité et idem si il y a indifférence, d'où ce fil du coup car je ne comprenais pas le concept de se rendre malade ou de "courir" ou d'attendre après quelqu'un qui s'en fout et plus compliqué mais je me suis toujours aussi barrée au plus vite quand ça vire à "tu me rends malade" ou du "t'es égoïste" ou "tu t'en fous" ou "tu es indifférente".

Cela dit ça doit être l'enfer me suis je dit si on a jamais vécu la réciprocité ? de fait on doit pas savoir ce qu'elle est et ne pas pouvoir alors comparer ? voire savoir qu'on peut l'avoir ? et qu'il faut justement ne pas attendre dans des relations "merdiques" pour justement ne pas perdre de temps et aller vers ce dont on a besoin.

Dès que ça a fait des nœuds dès le départ je me suis barrée et j'ai bien fait sinon j'aurai rejoué la mère envahissante mais au fond absente, et le papa absent aussi (répétition des scénarios douloureux quoi).

Du coup je ne comprenais pas le concept que je trouvais assez sado maso Very Happy

Bon après j'ai eu un pote rock punk sans chien qui m'avait écrit à 20 ans une belle chanson sur la réciprocité, ça a du m'aider donc je voulais partager  Wink  cat

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Message par ifness le Mer 31 Mai 2017 - 2:45

Jé u pas mal de relassions
mais pas mâle de désseption
en fête

ouaip je comprends ton plan, I am,
enfin tant que je peux,

la Liberté est un beau mot
en ce qui concerne le relationnel,
c'est une "utopie",au sens propre,

mais c'est un rêve,
la vie est un rêve, quoiqu'il en soit,
non ?

on se connecte ici,
mais si on se frottait, pour de vrai ?

La vraie vie c'est de se frotter, non ?
Skin to skin.
Amazing. Laughing Câlins

ifness

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Message par I am so sure le Mer 31 Mai 2017 - 17:53

Ifness

Spoiler:
Jé u pas mal de relassions
mais pas mâle de désseption
en fête

ouaip je comprends ton plan, I am,
enfin tant que je peux,

la Liberté est un beau mot
en ce qui concerne le relationnel,
c'est une "utopie",au sens propre,

mais c'est un rêve,
la vie est un rêve, quoiqu'il en soit,
non ?

on se connecte ici,
mais si on se frottait, pour de vrai ?

La vraie vie c'est de se frotter, non ?
Skin to skin.
Amazing. Laughing Câlins
----------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi vous rendre malade pour des personnes qui font preuve d'indifférence envers vous et qui ne tiennent pas compte de vous ?


Dois je en déduire que j'aurai votre avis d'"amoureux philosophique" au sujet du fil dans ma messagerie privée  Razz ? si tout du moins j'ai bien compris votre mode d'utilisation du forum ? Razz  ou vous êtes plutôt adepte des d'ébats philosophiques sur la place publique ? rassurez moi, vous postez ici en votre baignoire ? et en cote de maille ? Razz


Je viens de vous lire un peu et en fait je pense que ça doit être le mix de la découverte de votre coté "Border Lit" et le fait de s'intéresser en même temps à l'UPR qui vous nuit (zette Wink vers 3h ça trotte et ça aboutit à "on se frotte" dans "ne vous rendez pas malade" ? ) me trompais je ? elephant

la Liberté est un beau mot
en ce qui concerne le relationnel,
c'est une "utopie",au sens propre,

mais c'est un rêve,
la vie est un rêve, quoiqu'il en soit,
non ?


Pas de limites à sa pensée, c'est une sorte de liberté, une grande sorte liberté d'ailleurs, et comme jusqu'ici je n'ai laissé entrer personne dans mon cerveau, je n'ai eu à ce jour aucun souci entre ma liberté de penser, voire celle d'"utopier" et un quelconque relationnel, le relationnel étant, (hormis du coup grosses exceptions faites, arrivée un jour, sur ce forum), extérieur dans la vie courante, que j'ai pour ma part plutôt bien "ancrée" dans le réel (le réel de la dite "norme", celui que je ne suis pas du coup obligée de remettre en question constamment  Razz, la vilaine et moche réalité au milieu des affreux dits normo pensants).

Sinon je m'en retourne à vos archives ici afin de voir avec quels autres sujets vous avez suivi vos psys et si ce fut en bords de lits ou en bords de divan sinon je perds mon fil ici d'où la mise sous spoiler.



Qui sait j'y lirais peut être que vous êtes adeptes du sous pull rose  Wink
Very Happy

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Message par Kluh le Sam 17 Juin 2017 - 7:35

Ce sujet m'a secoué, bouleversé, questionné.
C'est l'image de ma vie de couple, depuis 16 ans.
Jusqu'à il y a peu, j'étais persuadé que je pouvais aider mon amie (dépressive chronique) en lui apportant de l'amour, en ne lui mettant pas la pression pour en avoir en retour, lui laissant le temps d'aller mieux, qu'elle accepte d'être aimé.
Mais ça ne marche pas, il faut toujours faire plus pour soi disant améliorer les choses.
Quand tout va bien, on peut se permettre de ne pas recevoir d'amour et de tendresse de la personne que l'on aime, on les trouve ailleurs, dans sa vie sociale ou professionnelle.
Maintenant que je remets un peu ma vie en question, que j'aurai besoin d'elle, elle trouve que je lui met trop de pression.

Ton message est dur, car il ouvre les yeux. Quand on est trop près, on ne voit plus rien, on accepte, on se dit ça ira mieux demain. Mais le lendemain, rien ne change.

La question que je te pose maintenant I am so sure, c'est comment faire pour sortir d'une telle situation, quand on est un hypersensible englué qui ne veut pas faire souffrir les gens ?

Parce que sur le papier, tu as raison, il faudrait que je me respecte, que je cesse cette relation toxique, mais l'amour a ses raisons que la raison ignore.
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Message par ifness le Dim 18 Juin 2017 - 16:09

Je sais pas si je vais tomber dedans,

mais j'ai vécu avec des parents qui me font penser à ce que tu dis de ton couple.

Et puis : j'ai vécu une vie de couple du même tonneau, mais avec une femme tout le contraire de ma mère (je pensais échapper à), qui a sacrifié son couple à nos enfants, et puis ensuite.... on ne s'est jamais remis des dommages.

Alors : raconte,
tu vois, moi non plus je suis pas... comment dire? optimiste.

J'ai connu un bonheur neuf avec une autre femme, mais c'est une autre histoire, trop compliqué pour ici, et pas le sujet.

Salut, Kluh.

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Message par I am so sure le Dim 18 Juin 2017 - 16:43

Kluh a écrit:

La question que je te pose maintenant I am so sure, c'est comment faire pour sortir d'une telle situation, quand on est un hypersensible englué qui ne veut pas faire souffrir les gens ?

Parce que sur le papier, tu as raison, il faudrait que je me respecte, que je cesse cette relation toxique, mais l'amour a ses raisons que la raison ignore.

Hello Smile

Confused Un ange Console

Non pas que ce soit gênant sur celui ci mais je pense qu'il te serait peut être utile de faire un fil qui pose justement spécifiquement cette question ? et en espérant que des personnes t'aide à y répondre. Et je verrais pour ma part de mon contexte ce que j'y réponds de mon angle de vue à moi, donc comme tu dis, j'ai pour ma part déjà répondu dans ce fil, que je me suis barrée toujours avant, j'avais du lire sur le papier avant ? à te lire un "ça ça sent trop la glue et ça va m'intoxiquer". De plus en parler ça te fera du bien et la situation n'est peut être pas à un point de non retour ?... et je rajoute ceci :

http://redpsy.com/infopsy/negocier.html

J'aime bien toujours lire quelque chose un peu en rapport mais plus axé solutions...ça me fait je dirais alors depuis ce forum une base neutre et espèce de sommaire de réflexion avec des éléments permettant de poser un contexte, et d'une lecture commune du coup, ça en pose une base quitte à la tordre ensuite dans tous les sens, d'ailleurs parfois ça fait tilt tout seul. Il semblerait que j'analyse alors souvent un ou des problèmes en partant de la solution, ou que je débroussaille toujours en partant d'élément en rapport mais justement hors contexte, pour y voir clair... dans le contexte Very Happy  ect...
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Message par Kluh le Dim 18 Juin 2017 - 23:27

Merci pour ta réponse et pour le lien sur comment "négocier avec un partenaire".
Je vais lire le texte à tête reposé. Mais j'avoue parfois être pessimiste. Je m'enchante sur toutes les nouvelles solutions, lecture de Mars et Vénus, psy de couple, lettre émotionnelle et au final rien ne marche, ou s'adapte à ce que l'on vie.
Mais bon, faut pas désespérer, on va trouver ^^
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Message par I am so sure le Dim 11 Aoû 2019 - 17:27

Tell me why. Bronski beat.
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