Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

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Message par chuna56 le Dim 6 Nov 2016 - 12:23

Non c'est' pas compliqué. C'est juste que c'est très douloureux de ne pas être aimé en retour quand on est amoureux. Donc on se protège comme on peut.

J'ai testé le plan Q, non pas une mais 2 fois, histoire de bien être sûre que ca ne me convenait pas, et donc au bout de la 2 idem fois je confirme que ca ne me convient en effet pas lol

Ça dépend probablement du projet qu'on a dans la vie.
J'ai envie de fonder une famille, avec ou sans gosse, alors un plan Q c'est juste une perte de temps et un moyen (quand on a des principes tels que les miens, qui ne sont pas ceux de tout le monde heureusement) de se rendre indisponible pour une rencontre amoureuse.

Si j'avais déjà fondé une famille par le passé et qu'il y avait des restes (enfants), probablement que je ne verrais pas les choses ainsi.

Quelqu'un qui à morflé en amour doit également peiner à envisager un couple traditionnel.

J'ai du mal à croire que l'humain est fait pour des partenaires multiples et/ou variables.

Ma psy me disait que les études montraient que les études sur les mécanismes d'attachement faisaient penser qu'il était plutôt habituel de s'attacher de manière durable à qq1. Le sentiment amoureux est fait pour ca, je pense.
Je manque de connaissances scientifiques dans ce domaine pour en discuter sérieusement.

Au quotidien pour moi, a l'heure actuelle de ma vie, je sais juste que je ne veux pas perdre de temps en relations non sérieuses, sans sentiments amoureux, et qu'elles ne m'apportent pas ce que je cherche, voire carrément du négatif.
Mais j'ai un sérieux trouble de l'attachement, lié à un sentiment d'abandon qui me pourrit la vie...
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par Sun Simiao le Dim 6 Nov 2016 - 12:26

"Mais si il a des sentiments amoureux pour une autre alors là, c'est là que ça fait mal, et là c'est rupture obligatoire pour moi. Et là c'est douloureux. "

Le problème c'est l'échelle des sentiments amoureux. A moins d'être en couple avec un homme/une femme très fruste, il/elle aura forcément quelques sentiments amoureux en ayant une aventure avec un(e) autre.

Je trouve belle l'idée de non seulement rester en couple, mais de continuer à aimer comme avant, sans amertume et sans en vouloir à l'autre, alors que l'autre a un, plusieurs partenaires occasionnels... ou réguliers. Mais alors soyons honnêtes jusqu'au bout : croire que nous seuls pouvons susciter de grandes émotions, un amour profond, est un leurre qui nous rassure, mais a des chances dans ce cas de ne pas être une réalité. D'ailleurs, qu'en est-il de ce que chacun a vécu avant de se rencontrer ? Les sentiments se sont-ils vraiment évaporés ? Considérer les aventures de l'autre comme purement ou essentiellement sexuelles n'est qu'un arrangement avec notre amour-propre. Pourquoi ne pas se satisfaire d'avoir été choisi par l'autre pour vivre ensemble, alors justement qu'il est devant une multitude de choix possible sentimentalement -et sexuellement ?

L'amour tel que je le ressens, est au-delà de notre amour-propre.
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par dahut le Dim 6 Nov 2016 - 14:13

- en couple : j'ai vécu 17 années sous cette forme là (plusieurs relations) qui nécessite de maintenir constamment un équilibre dans différents domaines (sexualité, social, matériel...etc). La conclusion est pour moi toujours la même...à savoir qu'il est impossible de conserver durablement l'équilibre et que les 2 parties soient pleinement satisfaites. Les consensus sont rares, et les compromis sont inducteurs de frustrations qui n'attendent que la dégradation du couple pour réapparaître à grand renfort de rancunes (voir remords) ! Cependant je vis dans le monde des bisounours(copyright) et j'entreprends toujours une relation de couple pour l'éternité (au dela de la mort évidemment, c'est le minimum !). Je crois en ce modèle car je suis romantique, mais parfaitement conscient de ses limites (que j'élude as soon as possible) !
- en amitié améliorée : encore moins durable...on fini soit tout seul, soit en couple (partageant ou non le même lieu de vie). Cette forme est bien souvent un pis-aller au couple faute d'assumer son engagement (spécialité masculine (bien que répandu aussi maintenant chez les femmes)). La version non officialisée du couple, non formalisée pour x ou y raisons. On baise et on s'aime bien...on est un couple, qu'on le veuille ou non !
- célibataire papillon : je n'y trouve jamais mon compte...ni sexuellement, ni affectivement. Bien souvent je me dégoutte à l'issue de ces relations consuméristes ! J'ai besoin de savoir que je ne suis pas un numéro, un ticket jetable. Je veux construire et avoir l'assurance qu'il existera un demain. Je me livre jamais à moitié, et ce, même pour un soir (je ne viens pas me servir). Je me mets donc en danger en agissant de façon entière dans un monde comme celui-ci !
- avec plusieurs personnes : plus mes sentiments s'exacerbent, plus j'ai tendance à envisager l'exclusivité. Je parle d'exclusivité amoureuse car je considère que le sexe en tant qu'acte n'est rien (seule l'intention compte). Le sexe (chez moi) progresse de concert avec les sentiments...aussi, j'ai rapidement plus envie de pratiquer de sexe en dehors de la relation amoureuse, pourquoi aller ailleurs quand on a déjà tout ? Par contre, pratiquer une sexualité à 3 ou 4 avec ma partenaire (pour lui faire plaisir ou pour découvrir quelque) est largement envisageable.
- avec une seule (cf plus haut)
- pour toujours (c'est ce que j'espère par défaut)
- pour qques temps (c'est le minimum)
- être seul à vie : assez bizarrement envisageable sur le plan amoureux (sexuel non, je suis addict). Les relations amoureuses provoquent chez moi autant de positif que de négatif (de façon extrême). Un sevrage total engendrerait une situation psychique pas moins favorable.

Voila bien sur c'est tout à fait personnel comme approche...
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par Firemane le Dim 6 Nov 2016 - 14:38

Je me dis que jsuis simple à vous lire quand même, et c'est un exploit je trouve.
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par oslo le Dim 6 Nov 2016 - 15:36

soso a écrit:

ben, j'ai compris qu'on allait tous mourir...j'ai proposé une unique fois, à un seul homme, c'est exceptionnel. Une façon de garder le lien. "C'est trop compliqué pour l'instant, ok je te propose ça".  Il y aurait eu de l'intérêt, des sentiments, pas ceux que j'attends pour construire un vrai truc mais si lui n'ai pas capable de me donner ça (le big love), c'est une façon comme une autre de continuer d'aimer si moi j'en ai envie et que ça me rend heureuse. Et que lui ça lui apporte aussi, de la chaleur notamment. Bon c'est mal parti mais c'était mon idée de base oui.

Tu te contredis un peu Oslo non? On se rejoint des trucs mais là je te suis plus (à peine marier, déjà divorcer ;-))! si j'ai bien compris tu peux valider le truc de Stauk, donc être très chaleureuse avec un pote mais par contre si tu aimes alors là tu attends un retour et si tu l'as pas c'est pas possible? Ça voudrait dire que tu préfères donner ton corps à un homme avec qui il y a de l'attirance mais pas d'amour plutôt qu'à un homme que tu aimes? Parce-que lui ne te rendra pas ça? T'inquiètes pas, je suis compliqué aussi.

Oui j'arrête pas de me contredire, car en fait plus j'y réfléchis et moins j'y vois clair.

Le truc de départ c'est que j'ai constaté que :
- la relation de couple foire à chaque fois dans ma vie
- les mecs qui m'intéressent pour construire un truc, ne veulent pas de moi
- les mecs intéressés pour construire un truc, ne m'intéressent pas
- j'ai pas été amoureuse de quelqu'un depuis 6 ans
- j'ai un mal fou à m'engager dans une relation unique, de manière durable car comme expliqué plus haut, les mecs qui m'intéressent ne s'intéressent pas à moi. (je suis très difficile en termes de mecs aussi faut le dire)
- je suis généralement toujours attirée par des gars indisponibles (pb d'engagement, post-rupture, pas intéressés, déjà en couple, etc.)
- j'ai un besoin inconditionnel d'affection/tendresse/sexe/complicité, etc.

DONC, au vu de tout ça je me dis que finalement l'histoire d'être en couple c'est pas le modèle qui me convient + parce qu'aussi j'aime bien être libre (forcément c'est plus facile).
DONC, au vu de tout ça je me dis qu'être seule, mais entourée (sexfriends, plan-sexe, amis) m'irait peut-être bien, MEME SI, ça ne me satisfait pas non plus complètement, parce que ça veut dire que je dépends de plusieurs personnes (ou d'au moins une), que ces personnes ne sont pas toujours disponibles pour moi, car je ne suis pas LEUR personne, parce que je ne ressens pas d'être "aimée" ou "recherchée" par ces personnes et donc ça me rend triste et je me sens seule.

DONC, au vu de tout ça. Je crois bien que je suis désespérée aahahahah et complètement confuse !!

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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par oslo le Dim 6 Nov 2016 - 15:39

Sun Simiao a écrit:Mais alors soyons honnêtes jusqu'au bout : croire que nous seuls pouvons susciter de grandes émotions, un amour profond, est un leurre qui nous rassure, mais a des chances dans ce cas de ne pas être une réalité.

Je suis assez d'accord avec ça. d'où le fait que je ne sois pas fâchée qu'un amour puisse ne pas durer éternellement

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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par oslo le Dim 6 Nov 2016 - 15:41

chuna56 a écrit:
J'ai envie de fonder une famille, avec ou sans gosse, alors un plan Q c'est juste une perte de temps et un moyen (quand on a des principes tels que les miens, qui ne sont pas ceux de tout le monde heureusement) de se rendre indisponible pour une rencontre amoureuse.

Tu peux avoir un plan-sexe et être disponible pour d'autres rencontres, l'un n'empêche pas l'autre. A moins que ce soit dans ton esprit que tu te l'empêche du coup, là peut-être. Mais personnellement, un plan-sexe ne m'a jamais rendu indisponible pour des rencontres plus sérieuses.

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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par oslo le Dim 6 Nov 2016 - 15:51

dahut a écrit:
- en amitié améliorée : encore moins durable...on fini soit tout seul, soit en couple (partageant ou non le même lieu de vie). Cette forme est bien souvent un pis-aller au couple faute d'assumer son engagement (spécialité masculine (bien que répandu aussi maintenant chez les femmes)). La version non officialisée du couple, non formalisée pour x ou y raisons. On baise et on s'aime bien...on est un couple, qu'on le veuille ou non !

Pas forcément, car avec une amitié améliorée tu n'es pas exclusif à l'autre, tu ne rends pas de comptes, il n'y a pas de jalousie ou d'amour amoureux.

dahut a écrit:
- célibataire papillon : je n'y trouve jamais mon compte...ni sexuellement, ni affectivement. Bien souvent je me dégoutte à l'issue de ces relations consuméristes ! J'ai besoin de savoir que je ne suis pas un numéro, un ticket jetable. Je veux construire et avoir l'assurance qu'il existera un demain. Je me livre jamais à moitié, et ce, même pour un soir (je ne viens pas me servir). Je me mets donc en danger en agissant de façon entière dans un monde comme celui-ci !

Ca m'arrive aussi d'avoir un petit goût amer après ces relations, car comme tu dis : tu n'es qu'un numéro, un ticket jetable et parfois je crois que c'est ce que j'ai envie, mais parfois je me trompe et les jours qui suivent me sens un peu mal. Mais à vrai dire la plupart du temps je le vis très bien, car je me dis que moi aussi je consomme l'autre comme un ticket jetable, donc pourquoi se tourmenter : on s'entend bien, on se voit, on passe un bon moment et on se dit à bientôt, c'est sain, c'est simple.



En tout cas un grand merci pour ta riche réponse Dahut !!

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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par Fiohepnaburn le Dim 6 Nov 2016 - 15:51

Firemane a écrit:Je me dis que jsuis simple à vous lire quand même, et c'est un exploit je trouve.

ben en fait, moi aussi je commence à me dire la même chose... Very Happy Je suis pas si compliqué en fait alors?! Cool!

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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par oslo le Dim 6 Nov 2016 - 15:54

Firemane a écrit:Je me dis que jsuis simple à vous lire quand même, et c'est un exploit je trouve.

aahahhahahhahahahah y'a pas de smiley pour applaudir, mais ces moments là se fête !!!!  Laughing  Very Happy

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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par Fiohepnaburn le Dim 6 Nov 2016 - 16:28

Sun Simiao a écrit:Pourquoi ne pas se satisfaire d'avoir été choisi par l'autre pour vivre ensemble, alors justement qu'il est devant une multitude de choix possible sentimentalement -et sexuellement ?

L'amour tel que je le ressens, est au-delà de notre amour-propre.

Si la personne avec qui tu vis en aime une autre alors le mieux c'est de la laisser partir, sinon c'est égoïste. Je ne pense pas que l'on puisse aimer profondément "au présent" une personne (donc y penser fort et avoir une relation) et vivre en même temps avec une autre dans la durée. Bien évidemment je ne parle pas des histoires passées, ça c'est différent, c'est normal d'y penser de temps en temps, si cela n'affecte pas le présent. Je peux accepter une infidélité sexuelle mais pas une infidélité sentimentale, je veux l'exclusivité sentimentale (dans une situation bien établie). Mais je suis admirative de celles (rare je pense) qui peuvent vivre les deux sereinement sans souffrance aucune. C'est très beau sur le papier mais je reste tout de même septique.


Dernière édition par soso le Dim 6 Nov 2016 - 17:11, édité 1 fois

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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par Firemane le Dim 6 Nov 2016 - 16:33

Boarf, quand je vois toutes les chemins tortueux que vous prenez pour être épanoui affectivement, sexuellement, vous sentir en confiance dans vos ptit coeurs et vos ptits cerveaux, qu'à coté moi je voudrais juste être aimé pour qui je suis, par une femme, et prendre nos mains l'un dans l'autre pour avancer sur le chemin de la vie, tel des partenaires d'une grande aventure, où je l'accepterais telle qu'elle est, et qu'elle m'accepterais tel que je suis, et que même ça, ce truc si simple, si naturel, si innocent, si niais ... je n'y parviens pas ... bah, je ne comprends pas, et j'abandonne. Peut-être devrais-je éteindre ma lanterne, dans une résignation triste et tragique. Mais même me rouler en boule, et pleurer l'échec de cette entreprise qui me tient à coeur, je n'en ai plus la force.

Jvais m'arrêter là sinon ça va tourner en monologue dépressif, mais des fois que ça en tente certains;
Un texte naze que j'ai écris y a quelques mois:

Je recherche un être humain

La quête de la vie est la quête de soi, et je chéris quiconque s'y attèle avec ferveur et persévérance,
S'il arrive de chutter, de perdre espoir et de douter, il n'en reste pas moins une faible lueur qui nous appelle,
Une lumière qui nous pousse à avancer, et à y croire, cette lumière qui nous empeche de sombrer dans les ténèbres,
Le faste, la richesse, l'abondance, l'apparence ne sont que des mensonges, des pièges honteux,
Confort et matériels ne sont pas synonime d'éternels et ne doivent pas masquer valeurs et éthiques,
Celles qui sont censé résider dans l'être humain, des personnes qui partagent et échangent,
Je blame quiconque se laisse séduire par l'égoisme, ce démon corrompant tout dans son sillage,
Il s'empare du coeur et de l'ame et ne laisse à la place de ceux-ci qu'un vide creux à jamais insatisfait,
Jamais il ne sera rempli, jamais il ne sera complet.

Je recherche un être humain, pouvant échanger avec son prochain avec humilité et respect,
Capable d'amour et de tendresse, acceptant ses erreurs comme ses qualités,
Car quiconque se targue d'être un être humain, doit comprendre l'intime relation entre le bien et le mal,
Personne ne peut etre parfait, et c'est dans cette imperfection, et cette perception de celle-ci,
Que nous pouvons nous surélever chaque jour, et ainsi avoir un aperçu du divin, du sacré,
Nous sommes tous des êtres illuminés, et non de simple grain de sable matériels perdu dans l'univers,
Chaque jour, pouvoir partager ce chemin de vie avec notre prochain est un don innestimable,
Ne pas le comprendre est d'une rare tristesse, car le bonheur n'est réel que lorsqu'il est partagé,
Et le repli sur soi est un gachis.

Plus que tout au monde, je chéri quotidiennement la pensée de pouvoir trouver, un jour,
Dans les rayons de lumière de ma lanterne que je fais parcourir dans les moindres recoins de la planète,
Un être humain, Un véritable être humain,
Avec qui je pourrais partager ma vie, et mon amour de celle-ci.




Hommage à Diogène de Sinope



Ecrit le 2/2/2016 sur;
Schubert - Der Erlkönig (goethe)
AC/DC - Hells Bells
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par chuna56 le Dim 6 Nov 2016 - 17:56

Oslo a écrit:Le truc de départ c'est que j'ai constaté que :
- la relation de couple foire à chaque fois dans ma vie
- les mecs qui m'intéressent pour construire un truc, ne veulent pas de moi
- les mecs intéressés pour construire un truc, ne m'intéressent pas
- j'ai pas été amoureuse de quelqu'un depuis 6 ans
- j'ai un mal fou à m'engager dans une relation unique, de manière durable car comme expliqué plus haut, les mecs qui m'intéressent ne s'intéressent pas à moi. (je suis très difficile en termes de mecs aussi faut le dire)
- je suis généralement toujours attirée par des gars indisponibles (pb d'engagement, post-rupture, pas intéressés, déjà en couple, etc.)
- j'ai un besoin inconditionnel d'affection/tendresse/sexe/complicité, etc.

Ben pareil chez moi, et je suis en train de détricoter le pourquoi du comment chez ma psy.
Le fait de ne tomber amoureuse que de mecs en couple / pas dispo, c'est un moyen de ne pas être en couple.
Faut essayer de comprendre pourquoi...


Il doit bien entendu exister des personnes avec des besoins hors norme, qui n'ont pas forcément envie d'amour ou de couple, et surtout, qui le vivent bien.
Ceux là, et bien c'est super pour eux, ya pas forcément d'intérêt à essayer de comprendre pourquoi et/ou changer les choses.

Mais il y a ensuite les personnes qui en souffrent.
Celles là, faut creuser, chercher, comprendre pourquoi.

C'est mon cas. et ça m'a rendu malheureuse. Plutôt que de conclure que je suis ainsi, autant chercher ce qui cloche dans mon comportement.
J'ai désormais des réponses, qui me permettent d'être lucide sur la situation. A voir à terme si j'arrive à adapter mes comportements à mes vrais besoins grâce à ce travail...
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par chuna56 le Dim 6 Nov 2016 - 18:00

oslo a écrit:
chuna56 a écrit:
J'ai envie de fonder une famille, avec ou sans gosse, alors un plan Q c'est juste une perte de temps et un moyen (quand on a des principes tels que les miens, qui ne sont pas ceux de tout le monde heureusement) de se rendre indisponible pour une rencontre amoureuse.

Tu peux avoir un plan-sexe et être disponible pour d'autres rencontres, l'un n'empêche pas l'autre. A moins que ce soit dans ton esprit que tu te l'empêche du coup, là peut-être. Mais personnellement, un plan-sexe ne m'a jamais rendu indisponible pour des rencontres plus sérieuses.

C'est toujours la même chose. ça dépend des besoins et des valeurs de la personne.
Je ne suis pas capable de coucher avec qq1 et d'être dispo pour d'autres.

Je finis inexorablement par m'attacher et vouloir plus (pas être amoureuse forcément, hein). Ne serait-ce que vis à vis de mes valeurs.
La première fois, le garçon est parti loin, ça a coupé court à ce qui aurait pu se paser par la suite.
La deuxième, j'ai fait des pieds et des mains pour me mettre avec le gars, je me voyais comme une sal*pe, conclusion j'ai passé 1an et demi avec qq1 que j'aimais pas et ça s'est très mal passé. Enfin surtout pour moi...

Bref, la vision du couple est vraiment quelque chose de personnelle, et dépendante du vécu et des valeurs, AMHA.
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par Invité le Dim 6 Nov 2016 - 18:03

chuna56 a écrit:
Le fait de ne tomber amoureuse que de mecs en couple / pas dispo, c'est un moyen de ne pas être en couple.

Je ne sais plus qui disais, "l'amour, c'est simple comme un coup de fil" Perplexe

Wink

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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par chuna56 le Dim 6 Nov 2016 - 18:05

Fireman a écrit:Boarf, quand je vois toutes les chemins tortueux que vous prenez pour être épanoui affectivement, sexuellement, vous sentir en confiance dans vos ptit coeurs et vos ptits cerveaux, qu'à coté moi je voudrais juste être aimé pour qui je suis, par une femme, et prendre nos mains l'un dans l'autre pour avancer sur le chemin de la vie, tel des partenaires d'une grande aventure, où je l'accepterais telle qu'elle est, et qu'elle m'accepterais tel que je suis, et que même ça, ce truc si simple, si naturel, si innocent, si niais ... je n'y parviens pas ... bah, je ne comprends pas, et j'abandonne. Peut-être devrais-je éteindre ma lanterne, dans une résignation triste et tragique. Mais même me rouler en boule, et pleurer l'échec de cette entreprise qui me tient à coeur, je n'en ai plus la force.

ça c'est ce que tu présumes.
C'est pas parce qu'on trouve un partenaire amoureux/sexuel qu'on a confiance en soi, et qu'on est heureux...

Aller d'histoire foireuse en histoire foireuse, ça peut vraiment esquinter la confiance en soi. On ne se sent pas plus rempli d'amour ensuite, des fois bien au contraire...
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par dahut le Dim 6 Nov 2016 - 18:10

Oslo a écrit:Le truc de départ c'est que j'ai constaté que :
- la relation de couple foire à chaque fois dans ma vie
- les mecs qui m'intéressent pour construire un truc, ne veulent pas de moi
- les mecs intéressés pour construire un truc, ne m'intéressent pas
- j'ai pas été amoureuse de quelqu'un depuis 6 ans
- j'ai un mal fou à m'engager dans une relation unique, de manière durable car comme expliqué plus haut, les mecs qui m'intéressent ne s'intéressent pas à moi. (je suis très difficile en termes de mecs aussi faut le dire)
- je suis généralement toujours attirée par des gars indisponibles (pb d'engagement, post-rupture, pas intéressés, déjà en couple, etc.)
- j'ai un besoin inconditionnel d'affection/tendresse/sexe/complicité, etc.

Vu d'ici... avec toute la subjectivité qui teinte le discours d'un autre moi (ego), on à l'impression que ton inconscient te joue des tours mais te délivre aussi un message clair !

Cependant je crois que beaucoup de HQI rencontrent ce problème. Les hommes acceptent peut-être plus facilement de se contenter (d'une relation), et j'ai fait cela durant de nombreuses années (faute de mieux).

J'avance sur la connaissance de ma singularité...et en tant que HQI/Asperger flanqué d'une quantité vertigineuse de dys, je n'envisage plus (en même temps je suis en couple) une relation avec des NPs. Si on part de ce postulat, les choix se restreignent et on converge (si je venais à être en recherche un jour avec ma nouvelle conception) vers la situation que tu décris.

Je pense que tu cherches au mauvais endroit et/ou avec de mauvais critères, et ton inconscient te le fait savoir !!!
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par Firemane le Dim 6 Nov 2016 - 18:17

Dans ce cas chuna, pourquoi rester en couple si le couple n'apporte rien ?
J'entends bien que c'est pas la réponse universelle à l'existence, mais bon, si ça ne fait pas avancer le schimlblik faut avancer et tenter autre chose ... ou alors j'ai pas compris tes propos ? (ou tu n'as pas compris les miens ?)
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par oslo le Dim 6 Nov 2016 - 21:15

chuna56 a écrit:
Oslo a écrit:Le truc de départ c'est que j'ai constaté que :
- la relation de couple foire à chaque fois dans ma vie
- les mecs qui m'intéressent pour construire un truc, ne veulent pas de moi
- les mecs intéressés pour construire un truc, ne m'intéressent pas
- j'ai pas été amoureuse de quelqu'un depuis 6 ans
- j'ai un mal fou à m'engager dans une relation unique, de manière durable car comme expliqué plus haut, les mecs qui m'intéressent ne s'intéressent pas à moi. (je suis très difficile en termes de mecs aussi faut le dire)
- je suis généralement toujours attirée par des gars indisponibles (pb d'engagement, post-rupture, pas intéressés, déjà en couple, etc.)
- j'ai un besoin inconditionnel d'affection/tendresse/sexe/complicité, etc.

Ben pareil chez moi, et je suis en train de détricoter le pourquoi du comment chez ma psy.
Le fait de ne tomber amoureuse que de mecs en couple / pas dispo, c'est un moyen de ne pas être en couple.
Faut essayer de comprendre pourquoi...


Il doit bien entendu exister des personnes avec des besoins hors norme, qui n'ont pas forcément envie d'amour ou de couple, et surtout, qui le vivent bien.
Ceux là, et bien c'est super pour eux, ya pas forcément d'intérêt à essayer de comprendre pourquoi et/ou changer les choses.

Mais il y a ensuite les personnes qui en souffrent.
Celles là, faut creuser, chercher, comprendre pourquoi.

C'est mon cas. et ça m'a rendu malheureuse. Plutôt que de conclure que je suis ainsi, autant chercher ce qui cloche dans mon comportement.
J'ai désormais des réponses, qui me permettent d'être lucide sur la situation. A voir à terme si j'arrive à adapter mes comportements à mes vrais besoins grâce à ce travail...

Très intéressant ton témoignage Chuna56. Quelque part ton analyse pourrait bien me faire écho. Mais le fait d'être attiré que par des mecs indisponibles, c'est complètement inconscient.. et surtout je ne sais pas à l'avance qu'ils sont indisponibles. Mais c'est quand même dingue, qu'à CHAQUE fois, ils ne soient pas dispo. à CHAQUE fois bordel !!

C'est peut-être très indiscret de demander, alors je ne me fâcherais pas que tu ne veuilles pas répondre, mais quelles sont les qques réponses que tu as aujourd'hui grâce à ton travail avec la psy ?

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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par oslo le Dim 6 Nov 2016 - 21:27

dahut a écrit:

Vu d'ici... avec toute la subjectivité qui teinte le discours d'un autre moi (ego), on à l'impression que ton inconscient te joue des tours mais te délivre aussi un message clair !

Cependant je crois que beaucoup de HQI rencontrent ce problème. Les hommes acceptent peut-être plus facilement de se contenter (d'une relation), et j'ai fait cela durant de nombreuses années (faute de mieux).

J'avance sur la connaissance de ma singularité...et en tant que HQI/Asperger flanqué d'une quantité vertigineuse de dys, je n'envisage plus (en même temps je suis en couple) une relation avec des NPs. Si on part de ce postulat, les choix se restreignent et on converge (si je venais à être en recherche un jour avec ma nouvelle conception) vers la situation que tu décris.

Je pense que tu cherches au mauvais endroit et/ou avec de mauvais critères, et ton inconscient te le fait savoir !!!

Ok, mais peux-tu être plus précis ? Car tu me suggères de chercher quoi des zèbres uniquement ? Si oui, ça me semble encore plus compliqué !
(+ personnellement je ne suis pas encore attestée zèbre, donc je ne peux affirmer être si différente des NPs. Je suis hypersensible c'est un fait, et je me retrouve dans beaucoup de caractéristiques des zèbres. Donc de fait, je suis différente. Après le degré, l'intensité, etc.. c'est à définir.)

Si non, j'ai déjà essayé de faire abstraction de tous ces "critères" qui m'attirent normalement chez une personne. Et au final je suis restée 1 AN avec la personne, 1 AN à faire semblant. A m'ennuyer. A prendre sur moi.. bref, rien ne me correspondait dans cette personne et je me suis soumise quand même à ce modèle à la con pour faire comme tout le monde. INUTILE et j'ai beaucoup beaucoup perdu confiance en moi en plus de ça..

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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par ktie le Dim 6 Nov 2016 - 22:07

Vaste question que celle de l'amour avec chacun sa définition (ça en fait pas mal dans le monde) et ses envies de "réussir" ce truc de dingue dont parle tous les romans (ou presque) et les poèmes (d'amour). Et la définition risque de changer pas mal vu nos expériences et notre espérance de vie. Qui peut stoïquement admettre que s'il meurt sans avoir connu l'amour, ce sera vraiment pas grave ?
La vie est tellement difficile souvent...que l'amour et l'amitié sont nos rares raisons de poursuivre l'aventure. Et plus c'est difficile, plus c'est rare, plus ça a de prix à nos yeux. Vous croyez pas ? Alors bah voila je sais que le couple qui dure plus de 5 ans, c'est déja un petit exploi mais moi je me donne le rêve le plus fou parce que j'ai besoin de rêver. Rêver de finir mes jours avec l'homme que j'aime ou que j'aimerai bientôt. Tant pis si ça marche pas la première, la deuxième, ben ce sera l'histoire qui arrivera quand elle arrivera. Mais j'ai besoin d'aimer et d'admirer un autre sur cette terre et dans cette vie. Un autre dont je prendrais soin jusqu'à nos derniers jours. C'est peut-être maso...je sais pas...c'est mon rêve
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par izo le Lun 7 Nov 2016 - 0:09

Bonsoir, voici mon appréhension du couple sachant qu'au départ rien n'était gagné vu ce noli me tangere qui me caractérisait (j'ai selon certaines sources un côté aspie avéré mais ceci n'est pas le propos). Donc l'amour pour moi était une étoile inaccessible en dépit de ce que je pouvais sentir battre mon cœur comme un lion en cage à l'approche de certains hommes. J'ai eu des râteaux et me suis vengée (en rateaunant aussi).
Mais l'exercice restait pour moi une épreuve véritable et je me voyais finir vieille fille : ce qui en fin de compte ne me déplaisait pas car après tout où donc est-ce écrit que l'on doive vivre à deux, s'aimer, fonder une famille etc...? Je voulais être aimée en douceur et aimer en douceur aussi sans attentes de part et d'autre. Je ne voulais pas du tout consommer l'amour comme on grille une cigarette. Surtout n'étant pas portée sur l'effort je préférais vivre seule que feindre une vie à deux dans l'inconfort existentiel. C'est à peu près ce que je compris de l'amour et ce que j'ai exprimé au compagnon qui partage ma vie depuis 13 ans désormais : pas d'aliénation, pas d'appropriation, pas d'empoisonnement mais une vie facilitée parce que deux... puis trois, puis quatre.
C'était le pari se faciliter la vie en étant deux et devenir l'un pour l'autre un faciliteur pour vivre cette foutue vie et ne pas être un obstacle dans nos projets personnels de vie et nos projets communs de vie. Il m'a apprivoisée (ce fameux noli....) et je lui ai accordé ma confiance me gardant de me figurer le connaître tout à fait et lui de même. Aussi sommes nous très complices et nous pouvons nous dire les choses quand une gêne s'insère entre nous avant que l'orage gronde. Nous partageons des principes identiques ce qui est commode pour avancer avec en plus des enfants. Cette qualité relationnelle et amoureuse tient à nos handicaps. Il est sourd je suis spéciale (aspie je pense avec une propension à tout intellectualiser). J'ai ainsi réussi à me voir comme une femme et cela m'a fortement desintellectualisée : mon corps ayant pu se faire entendre car gentiment accueilli pas à pas.
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par chuna56 le Lun 7 Nov 2016 - 0:10

Firemane a écrit:Dans ce cas chuna, pourquoi rester en couple si le couple n'apporte rien ?
J'entends bien que c'est pas la réponse universelle à l'existence, mais bon, si ça ne fait pas avancer le schimlblik faut avancer et tenter autre chose ... ou alors j'ai pas compris tes propos ? (ou tu n'as pas compris les miens ?)

Dans mon cas à moi : peur de lui faire mal en le quittant.
Faire mal consciemment à autrui est quelque chose de très douloureux pour moi, du coup j'ai laissé trainé, ce qui était idiot bien entendu.


Pour les autres couples mal assortis en général : peur d'être seuls, manque de tendresse... C'est finalement chose commune.
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par chuna56 le Lun 7 Nov 2016 - 0:33

Oslo a écrit:Très intéressant ton témoignage Chuna56. Quelque part ton analyse pourrait bien me faire écho. Mais le fait d'être attiré que par des mecs indisponibles, c'est complètement inconscient.. et surtout je ne sais pas à l'avance qu'ils sont indisponibles. Mais c'est quand même dingue, qu'à CHAQUE fois, ils ne soient pas dispo. à CHAQUE fois bordel !!

C'est peut-être très indiscret de demander, alors je ne me fâcherais pas que tu ne veuilles pas répondre, mais quelles sont les qques réponses que tu as aujourd'hui grâce à ton travail avec la psy ?

Bien entendu que c'est inconscient que tu les choisis ainsi, et ce sont leurs attitudes que tu décryptes sans réfléchir. Notre cerveau capte des détails très fins, ya pas de hasard.
Peut-être qu'un mec en couple dégage quelque chose comme l'assurance, le bien-être ? C'est en analysant les gars en question que tu sauras.

Dans mon cas, je précise, 2 ans de thérapie tout de même ^^ (bon, ya eu une grosse période de crise, ptèt que ça aurait été plus court sinon lol), je vais essayer de résumer ce que ma psy appelle mon schéma comportemental.
je suis attirée par des mecs à réparer, parce que j'ai besoin de me sentir utile, et ceci est lié au fait que je n'entrais en relation avec ma mère que quand je répondais à ses attentes (elle est manipulatrice).
Ma relation avec ma mère est donc le centre du souci. J'en viens à la suite ainsi : elle nous a gardé 100% dispo pour elle. Faut qu'on répondre de suite qd elle nous sollicite. Noel jour de l'an cher elle, vacances chez elle, we le plus souvent possible chez elle. Tout ne doit être tourné que vers notre famille (mes parents mes deux soeurs et moi). Grosso modo, pas de place pour un étranger.

Chaque fois que je rencontrais un mec (je mets au passé, je me rends compte aujourd'hui que l'angoisse est en train de diminuer, après je sais que les crises reviendront le jour où ça deviendra sérieux avec qq1), je me demandais plus ou moins consciemment comment j'allais réussir à l'insérer dans ma famille.
Au final, personne ne pourrait s'y insérer (à part un copain qui m'aime beaucoup mais qui ne m'a jamais intéressé, il est comme moi de son côté sauf qu'il en est inconscient).

Du coup, un mec déjà amoureux (je connais mon intuition, mon cerveau avait su le capter, moi non) dans un premier cas. Qui m'a jeté, pour me prendre ensuite comme confidente (j'ai pu réaliser mon rôle d'infirmière que je connais si bien, qd j'y pense pffffffff je lui ai débloqué sa vie amoureuse lol)
Puis un mec qui m'a aimé en retour, mais très loin et en couple (il ne pouvait pas s'insérer dans ma vie, il avait un océan a traverser). J'avais la tendresse, et en plus il était mal dans sa peau, j'ai pu de nouveau jouer l'infirmière, j'étais comblée... et malheureuse comme un chien lol

Voilà.

Ces schémas se cassent, je commence à y croire, j'ai l'impression que je suis sur la bonne voie.
J'ai récemment réussi non sans mal à ne pas accepter une relation sans avenir avec un homme qui avait tout le potentiel de me plaire : le cœur pris, et loin (un mec fabuleux également, d'une intelligence rare, il n'y a pas que la difficulté qui m'attire tout de même lol)
Du coup, je ne me sens pas coincée, et je peux continuer à regarder autour de moi si je ne croise pas l'homme idéal.
Je suis assez fière de moi Embarassed
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Re: Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Message par Firemane le Lun 7 Nov 2016 - 3:19

Pour les autres couples mal assortis en général : peur d'être seuls, manque de tendresse... C'est finalement chose commune.
Ce qui n'en est pas moins idiot.

Le truc sur l'inconscient des mecs indisponible, c'est rigolo moi je suis intéressé par des gens qui n'en ont rien, mais alors RIEN à foutre de ma tronche.

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