Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

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Message par oslo Sam 5 Nov 2016 - 17:22

dahut a écrit:Allongée ?

Sur la table de la cuisine ?

..etc

Je n'ai pas bien compris la question. Wink

Ma question Dahut, ne parle pas de sexe.
Ma question c'est comment vous envisagez une relation sentimentale :

- en couple
- en amitié améliorée
- célibataire papillon
- avec plusieurs personnes
- avec une seule
- pour toujours
- pour qques temps
- être seul à vie

Comment vous combler le besoin d'amour, d'affection, accessoirement de sexe ?
Qu'est-ce qui fonctionne pour vous ?

Quel modèle de relation vous convient pour vous combler sentimentalement parlant ?

Est-ce plus clair ?

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Message par Invité Sam 5 Nov 2016 - 19:12


- en amitié améliorée
- avec une seule
- pour toujours (bon si on s'aime, si on s'aime plus faut se quitter!)

Je suis comme Dahut, super romantique, en revanche par exemple, je pourrais très bien envisager une relation "stable" mais avec chacun son espace, vivre pas loin par exemple sans forcément partager le même lieu d'habitation. Je pourrais m'inscrire dans ce genre de truc dans la durée, je pense.

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Message par Firemane Sam 5 Nov 2016 - 19:41

oslo a écrit:
Firemane a écrit:En tant que grand romantique, la relation amoureuse est simple, fluide, agréable, confortable, ou elle n'est pas. J'en resterais convaincu jusqu'à la fin de mes jours.
Et la légende dit qu'il y a quelqu'un pour tout le monde sur cette terre, où ça j'ai un peu plus de mal à y croire au vue des derniers évènements de ma chtite vie :/

Donc pour toi, la relation amoureuse  est forcément en couple ?
Bah, je sais qu'il existe d'autres modèles, mais bon, dans mon cas oui c'est un couple mono exclusif. Les détails du genre vivre ensemble, enfant, etc etc, ça dépend de chacun des partenaires, trouver un terrain d'entente tout ça.

Et toi tu vois ça comment ?
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Message par -Benoit- Sam 5 Nov 2016 - 20:24

Question très intéressante ! Je n'avais pas compris la subtilité.

En ce qui me concerne, soit on est clairement en couple, soit on est clairement rien du tout.
C'est à dire que je comprends très bien qu'on puisse tomber amoureux de plusieurs personnes, ça arrive.
Je comprends aussi que des fois on a des besoins, et qu'il faut pas toujours mélanger l'amour et le sexe.
Mais ça , c'est sur le papier. Dans la vraie vie, dans la mienne en tout cas, c'est soit on est en couple, soit quedalle. On peut être juste amis et se fréquenter plus intimement. ça me gène pas trop.
Mais dans tous les cas , ça se résume à l'exclusivité


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Message par Firemane Sam 5 Nov 2016 - 20:50

doc-pisto-colle a écrit:Question très intéressante ! Je n'avais pas compris la subtilité.

En ce qui me concerne, soit on est clairement en couple, soit on est clairement  rien du tout.
C'est à dire que je comprends très bien qu'on puisse tomber amoureux de plusieurs personnes, ça arrive.
Je comprends aussi que des fois on a des besoins, et qu'il faut pas toujours mélanger l'amour et le sexe.
Mais ça , c'est sur le papier. Dans la vraie vie, dans la mienne en tout cas, c'est soit on est en couple, soit quedalle. On peut être juste amis et se fréquenter plus intimement. ça me gène pas trop.
Mais dans tous les cas , ça se résume à l'exclusivité


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Message par Invité Sam 5 Nov 2016 - 21:50

doc-pisto-colle a écrit:Question très intéressante ! Je n'avais pas compris la subtilité.

En ce qui me concerne, soit on est clairement en couple, soit on est clairement  rien du tout.
C'est à dire que je comprends très bien qu'on puisse tomber amoureux de plusieurs personnes, ça arrive.
Je comprends aussi que des fois on a des besoins, et qu'il faut pas toujours mélanger l'amour et le sexe.
Mais ça , c'est sur le papier. Dans la vraie vie, dans la mienne en tout cas, c'est soit on est en couple, soit quedalle. On peut être juste amis et se fréquenter plus intimement. ça me gène pas trop.
Mais dans tous les cas , ça se résume à l'exclusivité


Pareil chez vous autres ?

Pareil, sauf que le mot couple me fait un peu peur donc je me rends compte que je préfère amitié améliorée avec sexe exclusif et sentiments fort. Bon c'est plus long. Moi c'est no love, no sexe! Les aventures c'est déprimant. On y perd en valeur (selon moi). Je le vois comme ça. Tout ou rien, cette notion de sexe-friend par exemple je comprends même pas??! Mais je tente encore d'apprendre la nuance...

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Message par oslo Sam 5 Nov 2016 - 22:00





soso a écrit:Pareil, sauf que le mot couple me fait un peu peur donc je me rends compte que je préfère amitié améliorée avec sexe exclusif et sentiments fort. Bon c'est plus long. Moi c'est no love, no sexe! Les aventures c'est déprimant. On y perd en valeur (selon moi). Je le vois comme ça. Tout ou rien, cette notion de sexe-friend par exemple je comprends même pas??! Mais je tente encore d'apprendre la nuance...


Amitié améliorée c'est le mot français pour dire sexfriend, donc selon comment tu te figures l'amitié améliorée, tu risques d'avoir finalement compris la nuance entre un plan-sexe et une sexfriend, non ?

Ta définition me plais bien ahaha et elle résume assez bien ce qui me conviendrait dans la vie je pense. Mais comment fais t-on pour trouver ça ?
No love no sexe... pas évident de vivre avec ça, en tout cas pour moi, car je sais pas vous, mais mes périodes de célibat sont généralement plus longues que mes périodes de "relation amoureuse normale".. alors si y'a pas de love, pas de sexe. Dur.

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Message par oslo Sam 5 Nov 2016 - 22:00

sorry pour les fautes, je suis claquée je vois plus rien !

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Message par oslo Sam 5 Nov 2016 - 22:02

soso a écrit:
- en amitié améliorée
- avec une seule
- pour toujours (bon si on s'aime, si on s'aime plus faut se quitter!)

Je suis comme Dahut, super romantique, en revanche par exemple, je pourrais très bien envisager une relation "stable" mais avec chacun son espace, vivre pas loin par exemple sans forcément partager le même lieu d'habitation. Je pourrais m'inscrire dans ce genre de truc dans la durée, je pense.

J'ai aussi envisagé cette solution, de vivre chacun de son côté. Je trouve que dans un sens, c'est un super compromis. Car ça laisse à chacun sa liberté, son indépendance et surtout sa solitude. et quand on a besoin d'être deux, la solution est là .

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Message par oslo Sam 5 Nov 2016 - 22:10

Firemane a écrit:
oslo a écrit:
Firemane a écrit:En tant que grand romantique, la relation amoureuse est simple, fluide, agréable, confortable, ou elle n'est pas. J'en resterais convaincu jusqu'à la fin de mes jours.
Et la légende dit qu'il y a quelqu'un pour tout le monde sur cette terre, où ça j'ai un peu plus de mal à y croire au vue des derniers évènements de ma chtite vie :/

Donc pour toi, la relation amoureuse  est forcément en couple ?
Bah, je sais qu'il existe d'autres modèles, mais bon, dans mon cas oui c'est un couple mono exclusif. Les détails du genre vivre ensemble, enfant, etc etc, ça dépend de chacun des partenaires, trouver un terrain d'entente tout ça.

Et toi tu vois ça comment ?

Moi justement le problème est bien là. Je ne vois rien, comme je l'expliquais dans le post initial, j'ai des aspirations bien différentes et aussi bien contradictoires ce qui me complique un peu la tâche.

Ce que je sais aujourd'hui c'est que j'aimerais trouver quelqu'un. Quelqu'un de fiable et de stable qui soit là, disponible à n'importe quel moment pour moi : que ce soit pour de la tendresse, des rapports intimes, des moments de complicité, des sorties, des discussions, etc. Quelqu'un qui soit avec moi.
Mais ce quelqu'un je ne le veux pas forcément dans une seule et même personne, même si une seule et même personne c'est quand même plus simple, c'est même l'idéal.
Mais ce quelqu'un, je ne m'imagine pas forcément vivre avec, ou me déclarer "en couple". Ca serait comme un partenaire quoi.
Et ce quelqu'un je ne m'imagine pas forcément non plus qu'il me doive l'exclusivité (en des termes sexuels) et inversement pour moi bien sûr.

Donc en fait si je résume, je veux une relation super chelou avec une personne qui aime être avec moi, mais qui n'est pas obligée de m'être fidèle, mais qui dois être toujours disponible (comme si je passais avant toutes les autres relations quoi).. bref je mélange un peu toutes les formes de relation je crois bien.

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Message par oslo Sam 5 Nov 2016 - 22:11

En fait finalement j'ai réussi à expliquer ce que je voulais (ou en tout cas ce que je pense vouloir), merci !

oslo

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Message par oslo Sam 5 Nov 2016 - 22:20

Après je dis ça... mais je viens de me rappeller la vieille époque où j'étais amoureuse, et il était hors de question que qqun d'autre que moi ait des rapports avec lui.
Mais je suis plus vraiment certaine d'être comme ça. A voir à la prochaine histoire !

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Message par -Benoit- Sam 5 Nov 2016 - 22:58

C'est pas chelou, c'est juste ta façon de concevoir les choses. Oui, pour quelqu'un comme moi qui se borne à l'exclusivité, j'ai du mal à imaginer ce que tu es en train d'expliquer. Mais je peux comprendre. Et je me dispenserais de jugements .
Personnellement l'amour me fait peur. J'aime pas appartenir à quelqu'un. Etre dépendant... Donc quelque part, je te comprends tellement.

J'ai un ami (plus agé) qui est marié... Couple très énergique mais qui a battu de l'aile pendant 10 ans. Tous les problèmes se sont estompés dès qu'ils ont décidé d'avoir chacun leur maison. A 50m d'écart, certes... Mais chacun sa maison. ça m'a choqué au début. Et puis je me suis dit, chacun peut réinventer sa façon de vivre, pas besoin de se fier aux idées reçues (genre le couple parfait, marié, sous le même toit, fidèle etc... bien que j'y aspire Razz ! )
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Message par Firemane Sam 5 Nov 2016 - 23:04

J'ai rien compris. Tu veux du polyamour ? Ou alors tu as juste du mal à lacher un vieux fantasme de vie avec plein de partenaires qui s'affairent uniquement à ton bonheur ?

C'est pas de la moquerie j'ai réellement rien bité à ce que tu racontes.
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Message par Invité Sam 5 Nov 2016 - 23:05

oslo a écrit:



soso a écrit:Pareil, sauf que le mot couple me fait un peu peur donc je me rends compte que je préfère amitié améliorée avec sexe exclusif et sentiments fort. Bon c'est plus long. Moi c'est no love, no sexe! Les aventures c'est déprimant. On y perd en valeur (selon moi). Je le vois comme ça. Tout ou rien, cette notion de sexe-friend par exemple je comprends même pas??! Mais je tente encore d'apprendre la nuance...


Amitié améliorée c'est le mot français pour dire sexfriend, donc selon comment tu te figures l'amitié améliorée, tu risques d'avoir finalement compris la nuance entre un plan-sexe et une sexfriend, non ?

Ta définition me plais bien ahaha et elle résume assez bien ce qui me conviendrait dans la vie je pense. Mais comment fais t-on pour trouver ça ?
No love no sexe... pas évident de vivre avec ça, en tout cas pour moi, car je sais pas vous, mais mes périodes de célibat sont généralement plus longues que mes périodes de "relation amoureuse normale".. alors si y'a pas de love, pas de sexe. Dur.

Ah ah ah, ah mince, c'est ça que ça veut dire? Tu comprends ma définition, merci infiniment à toi! Je me prépare à une longue très longue période de célibat aussi. J'ai l'habitude. Je vais dire des non, et on va me dire "mais pourquoi tu dis non", ben parce-que je veux ce que je veux! La barre est haute parce que (même si j'ai encore des trucs à régler comme vu sur mon sujet), arrivant en fin de trentaine, on sait ce que qu'on est capable de donner et ce qu'on veux. Mon but : une sorte de passion sereine. Ce sera long de trouver ça, avant de mourir si possible. J'envie tout de même ceux qui tombent amoureux comme on attrape un rhume, et hop et hop. Next, moderne non? Punaise, je me suis trop lâché aujourd'hui, anonymement en plus, merci zebracrossing!


Dernière édition par soso le Dim 6 Nov 2016 - 3:29, édité 1 fois

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Message par Invité Dim 6 Nov 2016 - 0:05

oslo a écrit:

Mais ce quelqu'un, je ne m'imagine pas forcément vivre avec, ou me déclarer "en couple". Ca serait comme un partenaire quoi.
Et ce quelqu'un je ne m'imagine pas forcément non plus qu'il me doive l'exclusivité (en des termes sexuels) et inversement pour moi bien sûr.

Donc en fait si je résume, je veux une relation super chelou avec une personne qui aime être avec moi, mais qui n'est pas obligée de m'être fidèle, mais qui dois être toujours disponible (comme si je passais avant toutes les autres relations quoi).. bref je mélange un peu toutes les formes de relation je crois bien.

Tu veux m'épouser Oslo?

Pour être honnête, la fidélité sexuelle m'importe peu aussi, je te comprends, c'est la fidélité sentimentale qui m'importe. Une infidélité sexuelle, bon je dirais pas "bravo", mais ce sera pas forcément une cause de rupture ou de scène de ménage, si l'homme m'apporte autre chose, notamment intellectuellement et sexuellement. Et si en plus il est drôle, jack-pot je le garde. Cela dépend aussi du nombre d'années de "couple". Bon si c'est la première année non, mais au bout d'un certain temps, ça peux se comprendre. Je suis super fidèle sexuellement perso, mais je pense pouvoir tolérer qu'on puisse être tenter ailleurs. C'est de la chair, rien de plus. Tout ça tombera un jour comme peau de chagrin. Moi c'est mon âme que je partage. Si l'homme continue de bien partager avec moi avec amour, je ne perds rien de ce qu'il donne à une aventure sans lendemain.
Mais si il a des sentiments amoureux pour une autre alors là, c'est là que ça fait mal, et là c'est rupture obligatoire pour moi. Et là c'est douloureux.

Tu as participé à mon post de ce jour, quand j'allais voir rarement mon ex alors qu'on était séparé, un jour j'ai vu sa boite de capote presque vide, ni chaud ni froid. Normal qu'il profite. Mais quand il a dit : j"ai eu une copine, j'avais des sentiments, bon c'est là c'est douloureux.

En gros je peux gérer "un baiseur occasionnel"(j'ai pas trouvé d'autre terme qui colle dsl) pas un mec qui va tomber amoureux tous les 6 mois.
Je comprends aussi ta notion "de préférée", je veux aussi être la préférée. C'est difficile à comprendre. Du genre :"si tu comprends comment je fonctionne, tu auras plein de liberté que tes potes t’envieront, mais je veux amour et amour et amour, number one c'est moi!". Quand tu auras plus d'amour alors quittes moi.

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Message par Stauk Dim 6 Nov 2016 - 0:12

soso a écrit: Tout ou rien, cette notion de sexe-friend par exemple je comprends même pas??! Mais je tente encore d'apprendre la nuance...
Des fois t'es pas amoureux, mais le courrant passe, il existe de l'attirance, et puis la vie c'est mieux à deux. Ca fait du bien de faire des pauses dans le célibat, ça fait du bien de faire des pauses dans la solitude. L'amour c'est juste trop rare pour qu'on puisse compter dessus pour mettre du piment dans la vie ordinaire, dans le vide affectif qu'on traverse comme un désert pendant parfois de nombreuses années, quand c'est pas toute la vie.

Y en a qui ont ce qu'il faut pour tomber amoureux, et puis y en a qui doivent se satisfaire d'autre chose, qui doivent jongler avec les paramètres vitaux pour garder la tête hors de l'eau, pour réussir leur vie sans avoir forcément toutes les bonnes cartes dans les mains. Et ben avoir des amis qui sont aussi proches (parfois) physiquement, ça aide quand même beaucoup. Même à la rigueur quand il ne se passe rien, juste de savoir que l'attirance est là. Partagée.

Etre apprécié.
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Message par Invité Dim 6 Nov 2016 - 0:23

je ne l'envisage pas et c'est bien mieux ainsi

les termes relationnel et amoureux sont trop loin de mon univers


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Message par Firemane Dim 6 Nov 2016 - 0:44

J'aime bien ce que raconte soso sur la fidélité sentimentale.
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Message par oslo Dim 6 Nov 2016 - 9:47

Stauk a écrit:
soso a écrit: Tout ou rien, cette notion de sexe-friend par exemple je comprends même pas??! Mais je tente encore d'apprendre la nuance...
Des fois t'es pas amoureux, mais le courrant passe, il existe de l'attirance, et puis la vie c'est mieux à deux. Ca fait du bien de faire des pauses dans le célibat, ça fait du bien de faire des pauses dans la solitude. L'amour c'est juste trop rare pour qu'on puisse compter dessus pour mettre du piment dans la vie ordinaire, dans le vide affectif qu'on traverse comme un désert pendant parfois de nombreuses années, quand c'est pas toute la vie.

Y en a qui ont ce qu'il faut pour tomber amoureux, et puis y en a qui doivent se satisfaire d'autre chose, qui doivent jongler avec les paramètres vitaux pour garder la tête hors de l'eau, pour réussir leur vie sans avoir forcément toutes les bonnes cartes dans les mains. Et ben avoir des amis qui sont aussi proches (parfois) physiquement, ça aide quand même beaucoup. Même à la rigueur quand il ne se passe rien, juste de savoir que l'attirance est là. Partagée.

Etre apprécié.

EXACTEMENT STAUK ! je met des majuscules, car punaise c'est vachement bien expliqué !!

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Message par oslo Dim 6 Nov 2016 - 10:34

soso a écrit:

Tu veux m'épouser Oslo?

ahahaha !!!Very Happy Very Happy



Pour être honnête, la fidélité sexuelle m'importe peu aussi, je te comprends, c'est la fidélité sentimentale qui m'importe. Une infidélité sexuelle, bon je dirais pas "bravo", mais ce sera pas forcément une cause de rupture ou de scène de ménage, si l'homme m'apporte autre chose, notamment intellectuellement et sexuellement. Et si en plus il est drôle, jack-pot je le garde. Cela dépend aussi du nombre d'années de "couple". Bon si c'est la première année non, mais au bout d'un certain temps, ça peux se comprendre. Je suis super fidèle sexuellement perso, mais je pense pouvoir tolérer qu'on puisse être tenter ailleurs. C'est de la chair, rien de plus. Tout ça tombera un jour comme peau de chagrin. Moi c'est mon âme que je partage. Si l'homme continue de bien partager avec moi avec amour, je ne perds rien de ce qu'il donne à une aventure sans lendemain.
Mais si il a des sentiments amoureux pour une autre alors là, c'est là que ça fait mal, et là c'est rupture obligatoire pour moi. Et là c'est douloureux.

Tu as participé à mon post de ce jour, quand j'allais voir rarement mon ex alors qu'on était séparé, un jour j'ai vu sa boite de capote presque vide, ni chaud ni froid. Normal qu'il profite. Mais quand il a dit : j"ai eu une copine, j'avais des sentiments, bon c'est là c'est douloureux.  

En gros je peux gérer "un baiseur occasionnel"(j'ai pas trouvé d'autre terme qui colle dsl) pas un mec qui va tomber amoureux tous les 6 mois.
Je comprends aussi ta notion "de préférée", je veux aussi être la préférée. C'est difficile à comprendre. Du genre :"si tu comprends comment je fonctionne, tu auras plein de liberté que tes potes t’envieront, mais je veux amour et amour et amour, number one c'est moi!". Quand tu auras plus d'amour alors quittes moi. [/quote]

Effectivement on est plutôt sur la même idée donc !
Une relation avec une personne, sans s'engager comme un couple.

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Message par oslo Dim 6 Nov 2016 - 10:48

Firemane a écrit:J'ai rien compris. Tu veux du polyamour ? Ou alors tu as juste du mal à lacher un vieux fantasme de vie avec plein de partenaires qui s'affairent uniquement à ton bonheur ?

C'est pas de la moquerie j'ai réellement rien bité à ce que tu racontes.

Je crois bien que ce qui me plairais c'est juste une relation pas engagée comme un couple, qui laisse une part de liberté à chacun. Un peu comme l'expliquait Stauk.
Se sentir appréciée, aimée par une ou plusieurs personnes.
Je dis que ça me plairais/t (un s ou un t ??), car jusqu'à présent les relations de couple tout à fait normales que j'ai eu ne se sont jamais bien passées, c'était jamais satisfaisant. Et en plus j'ai beaucoup de mal à m'investir dans ces formes de relations, et de fait, à trouver la personne avec qui m'investir. Du coup j'ai des périodes de célibat souvent très longues entre. J'ai dailleurs été plus souvent célibataire qu'en couple. Mais du coup, je me rends compte aussi que finalement c'est dans ces périodes de célibat, où je m'amuse, où je rencontre pleins de gars, où je comble mes envies (sentiment, physique, spirituel) avec plusieurs personnes de manière libérée et sans engagement, que je me sens le mieux. Mais à la fois, si je trouve pas ces personnes là, où si ces personnes là ne me donnent pas assez, je me sens seule et triste aussi. Surtout que je ne me sens pas forcément aimée ou "recherchée". C'est plus souvent moi qui fait la démarche vers ces personnes là. Du coup c'est souvent que dans un sens, et donc pas tellement satisfaisant non plus.
Effectivement du coup j'ai l'air d'avoir une vision très libérée de la relation, mais je ne crois pas que ça ait de rapports avec "un vieux fantasme de vie avec plein de partenaires", il ne s'agit pas de sexualité libérée, mais bien de liberté sentimentale, ou en tout cas plus de liberté sentimentale que ne le permet la relation de couple.
T'as rien bité*, car je suis pas hyper claire, j'essaie encore moi-même de comprendre...

(*fan d'Alexandre Astier ??)

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Message par oslo Dim 6 Nov 2016 - 10:54

je crois que je viens de m'auto-contredire. Putain je pige rien à ce que je raconte...
Quand je dis liberté sentimentale j'entends plus une sorte de .... pfiou je sais pas comment définir.
Mais en tout cas je veux pas dire que le partenaire puisse avoir des sentiments pour qqun d'autre, ça non ça serait pas cool.

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Message par Invité Dim 6 Nov 2016 - 10:57

Stauk a écrit: L'amour c'est juste trop rare pour qu'on puisse compter dessus pour mettre du piment dans la vie ordinaire, dans le vide affectif qu'on traverse comme un désert pendant parfois de nombreuses années, quand c'est pas toute la vie.

Y en a qui ont ce qu'il faut pour tomber amoureux, et puis y en a qui doivent se satisfaire d'autre chose, qui doivent jongler avec les paramètres vitaux.

C'est pas que je veux pas c'est que je ne peux pas le vivre. Ça a l'air sympas ceci étant ton truc Stauk ;-). Et puis si j'aime pas l'odeur, déjà c'est mort. Je vois pas l'intérêt. No love, no sexe. Une perte amoureuse est une torture parce-que je sais que c'est pas demain la veille. Quand c'est pas toute une vie, oui. Coucher avec un pote pour moi c'est presque de l'inceste.
MAIS exceptionnellement je peux proposer à un homme que j'aime cette amitié là oui, mais moi je l'aime. Je demande pas forcément un retour amoureux si l'on partage du plaisir et un bon échange intellectuel, je peux le vivre. Parce-que je sais qu'un moment partagé, ben c'est un moment partagé. Ça je peux le prendre, sans attente, en vivant l'instant. En fait j'ai pas besoin qu'on m'aime d'amour pour coucher, j'ai besoin moi d'aimer d'amour. Mon "no sexe, no love" il est à moi, je l'impose pas à mon partenaire. Voilà ma seule nuance.

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Message par oslo Dim 6 Nov 2016 - 11:11

soso a écrit:
Stauk a écrit: L'amour c'est juste trop rare pour qu'on puisse compter dessus pour mettre du piment dans la vie ordinaire, dans le vide affectif qu'on traverse comme un désert pendant parfois de nombreuses années, quand c'est pas toute la vie.

Y en a qui ont ce qu'il faut pour tomber amoureux, et puis y en a qui doivent se satisfaire d'autre chose, qui doivent jongler avec les paramètres vitaux.

C'est pas que je veux pas c'est que je ne peux pas le vivre. Ça a l'air sympas ceci étant ton truc Stauk ;-). Et puis si j'aime pas l'odeur, déjà c'est mort. Je vois pas l'intérêt. No love, no sexe. Une perte amoureuse est une torture parce-que je sais que c'est pas demain la veille. Quand c'est pas toute une vie, oui. Coucher avec un pote pour moi c'est presque de l'inceste.
MAIS exceptionnellement je peux proposer à un homme que j'aime cette amitié là oui, mais moi je l'aime. Je demande pas forcément un retour amoureux si l'on partage du plaisir et un bon échange intellectuel, je peux le vivre. Parce-que je sais qu'un moment partagé, ben c'est un moment partagé. Ça je peux le prendre, sans attente, en vivant l'instant. En fait j'ai pas besoin qu'on m'aime d'amour pour coucher, j'ai besoin moi d'aimer d'amour. Mon "no sexe, no love" il est à moi, je l'impose pas à mon partenaire. Voilà ma seule nuance.

ah ooookk... mais WOAW, comment tu fais ? Pas de retour d'amour ? moi c'est justement ce qui me rend le plus triste dans ma façon de vivre, de pas recevoir d'amour pour la personne que je suis, d'amour ou d'intérêt ou de sentiments, bref je demande pas le big love non plus, mais un minimum quoi.

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Message par Invité Dim 6 Nov 2016 - 11:58

oslo a écrit:

ah ooookk... mais WOAW, comment tu fais ? Pas de retour d'amour ? moi c'est justement ce qui me rend le plus triste dans ma façon de vivre, de pas recevoir d'amour pour la personne que je suis, d'amour ou d'intérêt ou de sentiments, bref je demande pas le big love non plus, mais un minimum quoi.

ben, j'ai compris qu'on allait tous mourir...j'ai proposé une unique fois, à un seul homme, c'est exceptionnel. Une façon de garder le lien. "C'est trop compliqué pour l'instant, ok je te propose ça". Il y aurait eu de l'intérêt, des sentiments, pas ceux que j'attends pour construire un vrai truc mais si lui n'ai pas capable de me donner ça (le big love), c'est une façon comme une autre de continuer d'aimer si moi j'en ai envie et que ça me rend heureuse. Et que lui ça lui apporte aussi, de la chaleur notamment. Bon c'est mal parti mais c'était mon idée de base oui.

Tu te contredis un peu Oslo non? On se rejoint des trucs mais là je te suis plus (à peine marier, déjà divorcer ;-))! si j'ai bien compris tu peux valider le truc de Stauk, donc être très chaleureuse avec un pote mais par contre si tu aimes alors là tu attends un retour et si tu l'as pas c'est pas possible? Ça voudrait dire que tu préfères donner ton corps à un homme avec qui il y a de l'attirance mais pas d'amour plutôt qu'à un homme que tu aimes? Parce-que lui ne te rendra pas ça? T'inquiètes pas, je suis compliqué aussi.


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Message par Chuna Dim 6 Nov 2016 - 12:23

Non c'est' pas compliqué. C'est juste que c'est très douloureux de ne pas être aimé en retour quand on est amoureux. Donc on se protège comme on peut.

J'ai testé le plan Q, non pas une mais 2 fois, histoire de bien être sûre que ca ne me convenait pas, et donc au bout de la 2 idem fois je confirme que ca ne me convient en effet pas lol

Ça dépend probablement du projet qu'on a dans la vie.
J'ai envie de fonder une famille, avec ou sans gosse, alors un plan Q c'est juste une perte de temps et un moyen (quand on a des principes tels que les miens, qui ne sont pas ceux de tout le monde heureusement) de se rendre indisponible pour une rencontre amoureuse.

Si j'avais déjà fondé une famille par le passé et qu'il y avait des restes (enfants), probablement que je ne verrais pas les choses ainsi.

Quelqu'un qui à morflé en amour doit également peiner à envisager un couple traditionnel.

J'ai du mal à croire que l'humain est fait pour des partenaires multiples et/ou variables.

Ma psy me disait que les études montraient que les études sur les mécanismes d'attachement faisaient penser qu'il était plutôt habituel de s'attacher de manière durable à qq1. Le sentiment amoureux est fait pour ca, je pense.
Je manque de connaissances scientifiques dans ce domaine pour en discuter sérieusement.

Au quotidien pour moi, a l'heure actuelle de ma vie, je sais juste que je ne veux pas perdre de temps en relations non sérieuses, sans sentiments amoureux, et qu'elles ne m'apportent pas ce que je cherche, voire carrément du négatif.
Mais j'ai un sérieux trouble de l'attachement, lié à un sentiment d'abandon qui me pourrit la vie...
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Message par Sun Simiao Dim 6 Nov 2016 - 12:26

"Mais si il a des sentiments amoureux pour une autre alors là, c'est là que ça fait mal, et là c'est rupture obligatoire pour moi. Et là c'est douloureux. "

Le problème c'est l'échelle des sentiments amoureux. A moins d'être en couple avec un homme/une femme très fruste, il/elle aura forcément quelques sentiments amoureux en ayant une aventure avec un(e) autre.

Je trouve belle l'idée de non seulement rester en couple, mais de continuer à aimer comme avant, sans amertume et sans en vouloir à l'autre, alors que l'autre a un, plusieurs partenaires occasionnels... ou réguliers. Mais alors soyons honnêtes jusqu'au bout : croire que nous seuls pouvons susciter de grandes émotions, un amour profond, est un leurre qui nous rassure, mais a des chances dans ce cas de ne pas être une réalité. D'ailleurs, qu'en est-il de ce que chacun a vécu avant de se rencontrer ? Les sentiments se sont-ils vraiment évaporés ? Considérer les aventures de l'autre comme purement ou essentiellement sexuelles n'est qu'un arrangement avec notre amour-propre. Pourquoi ne pas se satisfaire d'avoir été choisi par l'autre pour vivre ensemble, alors justement qu'il est devant une multitude de choix possible sentimentalement -et sexuellement ?

L'amour tel que je le ressens, est au-delà de notre amour-propre.
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Message par dahut Dim 6 Nov 2016 - 14:13

- en couple : j'ai vécu 17 années sous cette forme là (plusieurs relations) qui nécessite de maintenir constamment un équilibre dans différents domaines (sexualité, social, matériel...etc). La conclusion est pour moi toujours la même...à savoir qu'il est impossible de conserver durablement l'équilibre et que les 2 parties soient pleinement satisfaites. Les consensus sont rares, et les compromis sont inducteurs de frustrations qui n'attendent que la dégradation du couple pour réapparaître à grand renfort de rancunes (voir remords) ! Cependant je vis dans le monde des bisounours(copyright) et j'entreprends toujours une relation de couple pour l'éternité (au dela de la mort évidemment, c'est le minimum !). Je crois en ce modèle car je suis romantique, mais parfaitement conscient de ses limites (que j'élude as soon as possible) !
- en amitié améliorée : encore moins durable...on fini soit tout seul, soit en couple (partageant ou non le même lieu de vie). Cette forme est bien souvent un pis-aller au couple faute d'assumer son engagement (spécialité masculine (bien que répandu aussi maintenant chez les femmes)). La version non officialisée du couple, non formalisée pour x ou y raisons. On baise et on s'aime bien...on est un couple, qu'on le veuille ou non !
- célibataire papillon : je n'y trouve jamais mon compte...ni sexuellement, ni affectivement. Bien souvent je me dégoutte à l'issue de ces relations consuméristes ! J'ai besoin de savoir que je ne suis pas un numéro, un ticket jetable. Je veux construire et avoir l'assurance qu'il existera un demain. Je me livre jamais à moitié, et ce, même pour un soir (je ne viens pas me servir). Je me mets donc en danger en agissant de façon entière dans un monde comme celui-ci !
- avec plusieurs personnes : plus mes sentiments s'exacerbent, plus j'ai tendance à envisager l'exclusivité. Je parle d'exclusivité amoureuse car je considère que le sexe en tant qu'acte n'est rien (seule l'intention compte). Le sexe (chez moi) progresse de concert avec les sentiments...aussi, j'ai rapidement plus envie de pratiquer de sexe en dehors de la relation amoureuse, pourquoi aller ailleurs quand on a déjà tout ? Par contre, pratiquer une sexualité à 3 ou 4 avec ma partenaire (pour lui faire plaisir ou pour découvrir quelque) est largement envisageable.
- avec une seule (cf plus haut)
- pour toujours (c'est ce que j'espère par défaut)
- pour qques temps (c'est le minimum)
- être seul à vie : assez bizarrement envisageable sur le plan amoureux (sexuel non, je suis addict). Les relations amoureuses provoquent chez moi autant de positif que de négatif (de façon extrême). Un sevrage total engendrerait une situation psychique pas moins favorable.

Voila bien sur c'est tout à fait personnel comme approche...
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Message par Firemane Dim 6 Nov 2016 - 14:38

Je me dis que jsuis simple à vous lire quand même, et c'est un exploit je trouve.
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Message par oslo Dim 6 Nov 2016 - 15:36

soso a écrit:

ben, j'ai compris qu'on allait tous mourir...j'ai proposé une unique fois, à un seul homme, c'est exceptionnel. Une façon de garder le lien. "C'est trop compliqué pour l'instant, ok je te propose ça".  Il y aurait eu de l'intérêt, des sentiments, pas ceux que j'attends pour construire un vrai truc mais si lui n'ai pas capable de me donner ça (le big love), c'est une façon comme une autre de continuer d'aimer si moi j'en ai envie et que ça me rend heureuse. Et que lui ça lui apporte aussi, de la chaleur notamment. Bon c'est mal parti mais c'était mon idée de base oui.

Tu te contredis un peu Oslo non? On se rejoint des trucs mais là je te suis plus (à peine marier, déjà divorcer ;-))! si j'ai bien compris tu peux valider le truc de Stauk, donc être très chaleureuse avec un pote mais par contre si tu aimes alors là tu attends un retour et si tu l'as pas c'est pas possible? Ça voudrait dire que tu préfères donner ton corps à un homme avec qui il y a de l'attirance mais pas d'amour plutôt qu'à un homme que tu aimes? Parce-que lui ne te rendra pas ça? T'inquiètes pas, je suis compliqué aussi.

Oui j'arrête pas de me contredire, car en fait plus j'y réfléchis et moins j'y vois clair.

Le truc de départ c'est que j'ai constaté que :
- la relation de couple foire à chaque fois dans ma vie
- les mecs qui m'intéressent pour construire un truc, ne veulent pas de moi
- les mecs intéressés pour construire un truc, ne m'intéressent pas
- j'ai pas été amoureuse de quelqu'un depuis 6 ans
- j'ai un mal fou à m'engager dans une relation unique, de manière durable car comme expliqué plus haut, les mecs qui m'intéressent ne s'intéressent pas à moi. (je suis très difficile en termes de mecs aussi faut le dire)
- je suis généralement toujours attirée par des gars indisponibles (pb d'engagement, post-rupture, pas intéressés, déjà en couple, etc.)
- j'ai un besoin inconditionnel d'affection/tendresse/sexe/complicité, etc.

DONC, au vu de tout ça je me dis que finalement l'histoire d'être en couple c'est pas le modèle qui me convient + parce qu'aussi j'aime bien être libre (forcément c'est plus facile).
DONC, au vu de tout ça je me dis qu'être seule, mais entourée (sexfriends, plan-sexe, amis) m'irait peut-être bien, MEME SI, ça ne me satisfait pas non plus complètement, parce que ça veut dire que je dépends de plusieurs personnes (ou d'au moins une), que ces personnes ne sont pas toujours disponibles pour moi, car je ne suis pas LEUR personne, parce que je ne ressens pas d'être "aimée" ou "recherchée" par ces personnes et donc ça me rend triste et je me sens seule.

DONC, au vu de tout ça. Je crois bien que je suis désespérée aahahahah et complètement confuse !!

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Message par oslo Dim 6 Nov 2016 - 15:39

Sun Simiao a écrit:Mais alors soyons honnêtes jusqu'au bout : croire que nous seuls pouvons susciter de grandes émotions, un amour profond, est un leurre qui nous rassure, mais a des chances dans ce cas de ne pas être une réalité.

Je suis assez d'accord avec ça. d'où le fait que je ne sois pas fâchée qu'un amour puisse ne pas durer éternellement

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Message par oslo Dim 6 Nov 2016 - 15:41

chuna56 a écrit:
J'ai envie de fonder une famille, avec ou sans gosse, alors un plan Q c'est juste une perte de temps et un moyen (quand on a des principes tels que les miens, qui ne sont pas ceux de tout le monde heureusement) de se rendre indisponible pour une rencontre amoureuse.

Tu peux avoir un plan-sexe et être disponible pour d'autres rencontres, l'un n'empêche pas l'autre. A moins que ce soit dans ton esprit que tu te l'empêche du coup, là peut-être. Mais personnellement, un plan-sexe ne m'a jamais rendu indisponible pour des rencontres plus sérieuses.

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Message par oslo Dim 6 Nov 2016 - 15:51

dahut a écrit:
- en amitié améliorée : encore moins durable...on fini soit tout seul, soit en couple (partageant ou non le même lieu de vie). Cette forme est bien souvent un pis-aller au couple faute d'assumer son engagement (spécialité masculine (bien que répandu aussi maintenant chez les femmes)). La version non officialisée du couple, non formalisée pour x ou y raisons. On baise et on s'aime bien...on est un couple, qu'on le veuille ou non !

Pas forcément, car avec une amitié améliorée tu n'es pas exclusif à l'autre, tu ne rends pas de comptes, il n'y a pas de jalousie ou d'amour amoureux.

dahut a écrit:
- célibataire papillon : je n'y trouve jamais mon compte...ni sexuellement, ni affectivement. Bien souvent je me dégoutte à l'issue de ces relations consuméristes ! J'ai besoin de savoir que je ne suis pas un numéro, un ticket jetable. Je veux construire et avoir l'assurance qu'il existera un demain. Je me livre jamais à moitié, et ce, même pour un soir (je ne viens pas me servir). Je me mets donc en danger en agissant de façon entière dans un monde comme celui-ci !

Ca m'arrive aussi d'avoir un petit goût amer après ces relations, car comme tu dis : tu n'es qu'un numéro, un ticket jetable et parfois je crois que c'est ce que j'ai envie, mais parfois je me trompe et les jours qui suivent me sens un peu mal. Mais à vrai dire la plupart du temps je le vis très bien, car je me dis que moi aussi je consomme l'autre comme un ticket jetable, donc pourquoi se tourmenter : on s'entend bien, on se voit, on passe un bon moment et on se dit à bientôt, c'est sain, c'est simple.



En tout cas un grand merci pour ta riche réponse Dahut !!

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Message par Invité Dim 6 Nov 2016 - 15:51

Firemane a écrit:Je me dis que jsuis simple à vous lire quand même, et c'est un exploit je trouve.

ben en fait, moi aussi je commence à me dire la même chose... Very Happy Je suis pas si compliqué en fait alors?! Cool!

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Message par oslo Dim 6 Nov 2016 - 15:54

Firemane a écrit:Je me dis que jsuis simple à vous lire quand même, et c'est un exploit je trouve.

aahahhahahhahahahah y'a pas de smiley pour applaudir, mais ces moments là se fête !!!!  Laughing  Very Happy

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Message par Invité Dim 6 Nov 2016 - 16:28

Sun Simiao a écrit:Pourquoi ne pas se satisfaire d'avoir été choisi par l'autre pour vivre ensemble, alors justement qu'il est devant une multitude de choix possible sentimentalement -et sexuellement ?

L'amour tel que je le ressens, est au-delà de notre amour-propre.

Si la personne avec qui tu vis en aime une autre alors le mieux c'est de la laisser partir, sinon c'est égoïste. Je ne pense pas que l'on puisse aimer profondément "au présent" une personne (donc y penser fort et avoir une relation) et vivre en même temps avec une autre dans la durée. Bien évidemment je ne parle pas des histoires passées, ça c'est différent, c'est normal d'y penser de temps en temps, si cela n'affecte pas le présent. Je peux accepter une infidélité sexuelle mais pas une infidélité sentimentale, je veux l'exclusivité sentimentale (dans une situation bien établie). Mais je suis admirative de celles (rare je pense) qui peuvent vivre les deux sereinement sans souffrance aucune. C'est très beau sur le papier mais je reste tout de même septique.


Dernière édition par soso le Dim 6 Nov 2016 - 17:11, édité 1 fois

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Message par Firemane Dim 6 Nov 2016 - 16:33

Boarf, quand je vois toutes les chemins tortueux que vous prenez pour être épanoui affectivement, sexuellement, vous sentir en confiance dans vos ptit coeurs et vos ptits cerveaux, qu'à coté moi je voudrais juste être aimé pour qui je suis, par une femme, et prendre nos mains l'un dans l'autre pour avancer sur le chemin de la vie, tel des partenaires d'une grande aventure, où je l'accepterais telle qu'elle est, et qu'elle m'accepterais tel que je suis, et que même ça, ce truc si simple, si naturel, si innocent, si niais ... je n'y parviens pas ... bah, je ne comprends pas, et j'abandonne. Peut-être devrais-je éteindre ma lanterne, dans une résignation triste et tragique. Mais même me rouler en boule, et pleurer l'échec de cette entreprise qui me tient à coeur, je n'en ai plus la force.

Jvais m'arrêter là sinon ça va tourner en monologue dépressif, mais des fois que ça en tente certains;
Un texte naze que j'ai écris y a quelques mois:
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Message par Chuna Dim 6 Nov 2016 - 17:56

Oslo a écrit:Le truc de départ c'est que j'ai constaté que :
- la relation de couple foire à chaque fois dans ma vie
- les mecs qui m'intéressent pour construire un truc, ne veulent pas de moi
- les mecs intéressés pour construire un truc, ne m'intéressent pas
- j'ai pas été amoureuse de quelqu'un depuis 6 ans
- j'ai un mal fou à m'engager dans une relation unique, de manière durable car comme expliqué plus haut, les mecs qui m'intéressent ne s'intéressent pas à moi. (je suis très difficile en termes de mecs aussi faut le dire)
- je suis généralement toujours attirée par des gars indisponibles (pb d'engagement, post-rupture, pas intéressés, déjà en couple, etc.)
- j'ai un besoin inconditionnel d'affection/tendresse/sexe/complicité, etc.

Ben pareil chez moi, et je suis en train de détricoter le pourquoi du comment chez ma psy.
Le fait de ne tomber amoureuse que de mecs en couple / pas dispo, c'est un moyen de ne pas être en couple.
Faut essayer de comprendre pourquoi...


Il doit bien entendu exister des personnes avec des besoins hors norme, qui n'ont pas forcément envie d'amour ou de couple, et surtout, qui le vivent bien.
Ceux là, et bien c'est super pour eux, ya pas forcément d'intérêt à essayer de comprendre pourquoi et/ou changer les choses.

Mais il y a ensuite les personnes qui en souffrent.
Celles là, faut creuser, chercher, comprendre pourquoi.

C'est mon cas. et ça m'a rendu malheureuse. Plutôt que de conclure que je suis ainsi, autant chercher ce qui cloche dans mon comportement.
J'ai désormais des réponses, qui me permettent d'être lucide sur la situation. A voir à terme si j'arrive à adapter mes comportements à mes vrais besoins grâce à ce travail...
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Message par Chuna Dim 6 Nov 2016 - 18:00

oslo a écrit:
chuna56 a écrit:
J'ai envie de fonder une famille, avec ou sans gosse, alors un plan Q c'est juste une perte de temps et un moyen (quand on a des principes tels que les miens, qui ne sont pas ceux de tout le monde heureusement) de se rendre indisponible pour une rencontre amoureuse.

Tu peux avoir un plan-sexe et être disponible pour d'autres rencontres, l'un n'empêche pas l'autre. A moins que ce soit dans ton esprit que tu te l'empêche du coup, là peut-être. Mais personnellement, un plan-sexe ne m'a jamais rendu indisponible pour des rencontres plus sérieuses.

C'est toujours la même chose. ça dépend des besoins et des valeurs de la personne.
Je ne suis pas capable de coucher avec qq1 et d'être dispo pour d'autres.

Je finis inexorablement par m'attacher et vouloir plus (pas être amoureuse forcément, hein). Ne serait-ce que vis à vis de mes valeurs.
La première fois, le garçon est parti loin, ça a coupé court à ce qui aurait pu se paser par la suite.
La deuxième, j'ai fait des pieds et des mains pour me mettre avec le gars, je me voyais comme une sal*pe, conclusion j'ai passé 1an et demi avec qq1 que j'aimais pas et ça s'est très mal passé. Enfin surtout pour moi...

Bref, la vision du couple est vraiment quelque chose de personnelle, et dépendante du vécu et des valeurs, AMHA.
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Message par Invité Dim 6 Nov 2016 - 18:03

chuna56 a écrit:
Le fait de ne tomber amoureuse que de mecs en couple / pas dispo, c'est un moyen de ne pas être en couple.

Je ne sais plus qui disais, "l'amour, c'est simple comme un coup de fil" Perplexe

Wink

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Message par Chuna Dim 6 Nov 2016 - 18:05

Fireman a écrit:Boarf, quand je vois toutes les chemins tortueux que vous prenez pour être épanoui affectivement, sexuellement, vous sentir en confiance dans vos ptit coeurs et vos ptits cerveaux, qu'à coté moi je voudrais juste être aimé pour qui je suis, par une femme, et prendre nos mains l'un dans l'autre pour avancer sur le chemin de la vie, tel des partenaires d'une grande aventure, où je l'accepterais telle qu'elle est, et qu'elle m'accepterais tel que je suis, et que même ça, ce truc si simple, si naturel, si innocent, si niais ... je n'y parviens pas ... bah, je ne comprends pas, et j'abandonne. Peut-être devrais-je éteindre ma lanterne, dans une résignation triste et tragique. Mais même me rouler en boule, et pleurer l'échec de cette entreprise qui me tient à coeur, je n'en ai plus la force.

ça c'est ce que tu présumes.
C'est pas parce qu'on trouve un partenaire amoureux/sexuel qu'on a confiance en soi, et qu'on est heureux...

Aller d'histoire foireuse en histoire foireuse, ça peut vraiment esquinter la confiance en soi. On ne se sent pas plus rempli d'amour ensuite, des fois bien au contraire...
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Message par dahut Dim 6 Nov 2016 - 18:10

Oslo a écrit:Le truc de départ c'est que j'ai constaté que :
- la relation de couple foire à chaque fois dans ma vie
- les mecs qui m'intéressent pour construire un truc, ne veulent pas de moi
- les mecs intéressés pour construire un truc, ne m'intéressent pas
- j'ai pas été amoureuse de quelqu'un depuis 6 ans
- j'ai un mal fou à m'engager dans une relation unique, de manière durable car comme expliqué plus haut, les mecs qui m'intéressent ne s'intéressent pas à moi. (je suis très difficile en termes de mecs aussi faut le dire)
- je suis généralement toujours attirée par des gars indisponibles (pb d'engagement, post-rupture, pas intéressés, déjà en couple, etc.)
- j'ai un besoin inconditionnel d'affection/tendresse/sexe/complicité, etc.

Vu d'ici... avec toute la subjectivité qui teinte le discours d'un autre moi (ego), on à l'impression que ton inconscient te joue des tours mais te délivre aussi un message clair !

Cependant je crois que beaucoup de HQI rencontrent ce problème. Les hommes acceptent peut-être plus facilement de se contenter (d'une relation), et j'ai fait cela durant de nombreuses années (faute de mieux).

J'avance sur la connaissance de ma singularité...et en tant que HQI/Asperger flanqué d'une quantité vertigineuse de dys, je n'envisage plus (en même temps je suis en couple) une relation avec des NPs. Si on part de ce postulat, les choix se restreignent et on converge (si je venais à être en recherche un jour avec ma nouvelle conception) vers la situation que tu décris.

Je pense que tu cherches au mauvais endroit et/ou avec de mauvais critères, et ton inconscient te le fait savoir !!!
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Message par Firemane Dim 6 Nov 2016 - 18:17

Dans ce cas chuna, pourquoi rester en couple si le couple n'apporte rien ?
J'entends bien que c'est pas la réponse universelle à l'existence, mais bon, si ça ne fait pas avancer le schimlblik faut avancer et tenter autre chose ... ou alors j'ai pas compris tes propos ? (ou tu n'as pas compris les miens ?)
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Message par oslo Dim 6 Nov 2016 - 21:15

chuna56 a écrit:
Oslo a écrit:Le truc de départ c'est que j'ai constaté que :
- la relation de couple foire à chaque fois dans ma vie
- les mecs qui m'intéressent pour construire un truc, ne veulent pas de moi
- les mecs intéressés pour construire un truc, ne m'intéressent pas
- j'ai pas été amoureuse de quelqu'un depuis 6 ans
- j'ai un mal fou à m'engager dans une relation unique, de manière durable car comme expliqué plus haut, les mecs qui m'intéressent ne s'intéressent pas à moi. (je suis très difficile en termes de mecs aussi faut le dire)
- je suis généralement toujours attirée par des gars indisponibles (pb d'engagement, post-rupture, pas intéressés, déjà en couple, etc.)
- j'ai un besoin inconditionnel d'affection/tendresse/sexe/complicité, etc.

Ben pareil chez moi, et je suis en train de détricoter le pourquoi du comment chez ma psy.
Le fait de ne tomber amoureuse que de mecs en couple / pas dispo, c'est un moyen de ne pas être en couple.
Faut essayer de comprendre pourquoi...


Il doit bien entendu exister des personnes avec des besoins hors norme, qui n'ont pas forcément envie d'amour ou de couple, et surtout, qui le vivent bien.
Ceux là, et bien c'est super pour eux, ya pas forcément d'intérêt à essayer de comprendre pourquoi et/ou changer les choses.

Mais il y a ensuite les personnes qui en souffrent.
Celles là, faut creuser, chercher, comprendre pourquoi.

C'est mon cas. et ça m'a rendu malheureuse. Plutôt que de conclure que je suis ainsi, autant chercher ce qui cloche dans mon comportement.
J'ai désormais des réponses, qui me permettent d'être lucide sur la situation. A voir à terme si j'arrive à adapter mes comportements à mes vrais besoins grâce à ce travail...

Très intéressant ton témoignage Chuna56. Quelque part ton analyse pourrait bien me faire écho. Mais le fait d'être attiré que par des mecs indisponibles, c'est complètement inconscient.. et surtout je ne sais pas à l'avance qu'ils sont indisponibles. Mais c'est quand même dingue, qu'à CHAQUE fois, ils ne soient pas dispo. à CHAQUE fois bordel !!

C'est peut-être très indiscret de demander, alors je ne me fâcherais pas que tu ne veuilles pas répondre, mais quelles sont les qques réponses que tu as aujourd'hui grâce à ton travail avec la psy ?

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Message par oslo Dim 6 Nov 2016 - 21:27

dahut a écrit:

Vu d'ici... avec toute la subjectivité qui teinte le discours d'un autre moi (ego), on à l'impression que ton inconscient te joue des tours mais te délivre aussi un message clair !

Cependant je crois que beaucoup de HQI rencontrent ce problème. Les hommes acceptent peut-être plus facilement de se contenter (d'une relation), et j'ai fait cela durant de nombreuses années (faute de mieux).

J'avance sur la connaissance de ma singularité...et en tant que HQI/Asperger flanqué d'une quantité vertigineuse de dys, je n'envisage plus (en même temps je suis en couple) une relation avec des NPs. Si on part de ce postulat, les choix se restreignent et on converge (si je venais à être en recherche un jour avec ma nouvelle conception) vers la situation que tu décris.

Je pense que tu cherches au mauvais endroit et/ou avec de mauvais critères, et ton inconscient te le fait savoir !!!

Ok, mais peux-tu être plus précis ? Car tu me suggères de chercher quoi des zèbres uniquement ? Si oui, ça me semble encore plus compliqué !
(+ personnellement je ne suis pas encore attestée zèbre, donc je ne peux affirmer être si différente des NPs. Je suis hypersensible c'est un fait, et je me retrouve dans beaucoup de caractéristiques des zèbres. Donc de fait, je suis différente. Après le degré, l'intensité, etc.. c'est à définir.)

Si non, j'ai déjà essayé de faire abstraction de tous ces "critères" qui m'attirent normalement chez une personne. Et au final je suis restée 1 AN avec la personne, 1 AN à faire semblant. A m'ennuyer. A prendre sur moi.. bref, rien ne me correspondait dans cette personne et je me suis soumise quand même à ce modèle à la con pour faire comme tout le monde. INUTILE et j'ai beaucoup beaucoup perdu confiance en moi en plus de ça..

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Message par ktie Dim 6 Nov 2016 - 22:07

Vaste question que celle de l'amour avec chacun sa définition (ça en fait pas mal dans le monde) et ses envies de "réussir" ce truc de dingue dont parle tous les romans (ou presque) et les poèmes (d'amour). Et la définition risque de changer pas mal vu nos expériences et notre espérance de vie. Qui peut stoïquement admettre que s'il meurt sans avoir connu l'amour, ce sera vraiment pas grave ?
La vie est tellement difficile souvent...que l'amour et l'amitié sont nos rares raisons de poursuivre l'aventure. Et plus c'est difficile, plus c'est rare, plus ça a de prix à nos yeux. Vous croyez pas ? Alors bah voila je sais que le couple qui dure plus de 5 ans, c'est déja un petit exploi mais moi je me donne le rêve le plus fou parce que j'ai besoin de rêver. Rêver de finir mes jours avec l'homme que j'aime ou que j'aimerai bientôt. Tant pis si ça marche pas la première, la deuxième, ben ce sera l'histoire qui arrivera quand elle arrivera. Mais j'ai besoin d'aimer et d'admirer un autre sur cette terre et dans cette vie. Un autre dont je prendrais soin jusqu'à nos derniers jours. C'est peut-être maso...je sais pas...c'est mon rêve
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Message par Invité Lun 7 Nov 2016 - 0:09

Bonsoir, voici mon appréhension du couple sachant qu'au départ rien n'était gagné vu ce noli me tangere qui me caractérisait (j'ai selon certaines sources un côté aspie avéré mais ceci n'est pas le propos). Donc l'amour pour moi était une étoile inaccessible en dépit de ce que je pouvais sentir battre mon cœur comme un lion en cage à l'approche de certains hommes. J'ai eu des râteaux et me suis vengée (en rateaunant aussi).
Mais l'exercice restait pour moi une épreuve véritable et je me voyais finir vieille fille : ce qui en fin de compte ne me déplaisait pas car après tout où donc est-ce écrit que l'on doive vivre à deux, s'aimer, fonder une famille etc...? Je voulais être aimée en douceur et aimer en douceur aussi sans attentes de part et d'autre. Je ne voulais pas du tout consommer l'amour comme on grille une cigarette. Surtout n'étant pas portée sur l'effort je préférais vivre seule que feindre une vie à deux dans l'inconfort existentiel. C'est à peu près ce que je compris de l'amour et ce que j'ai exprimé au compagnon qui partage ma vie depuis 13 ans désormais : pas d'aliénation, pas d'appropriation, pas d'empoisonnement mais une vie facilitée parce que deux... puis trois, puis quatre.
C'était le pari se faciliter la vie en étant deux et devenir l'un pour l'autre un faciliteur pour vivre cette foutue vie et ne pas être un obstacle dans nos projets personnels de vie et nos projets communs de vie. Il m'a apprivoisée (ce fameux noli....) et je lui ai accordé ma confiance me gardant de me figurer le connaître tout à fait et lui de même. Aussi sommes nous très complices et nous pouvons nous dire les choses quand une gêne s'insère entre nous avant que l'orage gronde. Nous partageons des principes identiques ce qui est commode pour avancer avec en plus des enfants. Cette qualité relationnelle et amoureuse tient à nos handicaps. Il est sourd je suis spéciale (aspie je pense avec une propension à tout intellectualiser). J'ai ainsi réussi à me voir comme une femme et cela m'a fortement desintellectualisée : mon corps ayant pu se faire entendre car gentiment accueilli pas à pas.

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Message par Chuna Lun 7 Nov 2016 - 0:10

Firemane a écrit:Dans ce cas chuna, pourquoi rester en couple si le couple n'apporte rien ?
J'entends bien que c'est pas la réponse universelle à l'existence, mais bon, si ça ne fait pas avancer le schimlblik faut avancer et tenter autre chose ... ou alors j'ai pas compris tes propos ? (ou tu n'as pas compris les miens ?)

Dans mon cas à moi : peur de lui faire mal en le quittant.
Faire mal consciemment à autrui est quelque chose de très douloureux pour moi, du coup j'ai laissé trainé, ce qui était idiot bien entendu.


Pour les autres couples mal assortis en général : peur d'être seuls, manque de tendresse... C'est finalement chose commune.
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Message par Chuna Lun 7 Nov 2016 - 0:33

Oslo a écrit:Très intéressant ton témoignage Chuna56. Quelque part ton analyse pourrait bien me faire écho. Mais le fait d'être attiré que par des mecs indisponibles, c'est complètement inconscient.. et surtout je ne sais pas à l'avance qu'ils sont indisponibles. Mais c'est quand même dingue, qu'à CHAQUE fois, ils ne soient pas dispo. à CHAQUE fois bordel !!

C'est peut-être très indiscret de demander, alors je ne me fâcherais pas que tu ne veuilles pas répondre, mais quelles sont les qques réponses que tu as aujourd'hui grâce à ton travail avec la psy ?

Bien entendu que c'est inconscient que tu les choisis ainsi, et ce sont leurs attitudes que tu décryptes sans réfléchir. Notre cerveau capte des détails très fins, ya pas de hasard.
Peut-être qu'un mec en couple dégage quelque chose comme l'assurance, le bien-être ? C'est en analysant les gars en question que tu sauras.

Dans mon cas, je précise, 2 ans de thérapie tout de même ^^ (bon, ya eu une grosse période de crise, ptèt que ça aurait été plus court sinon lol), je vais essayer de résumer ce que ma psy appelle mon schéma comportemental.
je suis attirée par des mecs à réparer, parce que j'ai besoin de me sentir utile, et ceci est lié au fait que je n'entrais en relation avec ma mère que quand je répondais à ses attentes (elle est manipulatrice).
Ma relation avec ma mère est donc le centre du souci. J'en viens à la suite ainsi : elle nous a gardé 100% dispo pour elle. Faut qu'on répondre de suite qd elle nous sollicite. Noel jour de l'an cher elle, vacances chez elle, we le plus souvent possible chez elle. Tout ne doit être tourné que vers notre famille (mes parents mes deux soeurs et moi). Grosso modo, pas de place pour un étranger.

Chaque fois que je rencontrais un mec (je mets au passé, je me rends compte aujourd'hui que l'angoisse est en train de diminuer, après je sais que les crises reviendront le jour où ça deviendra sérieux avec qq1), je me demandais plus ou moins consciemment comment j'allais réussir à l'insérer dans ma famille.
Au final, personne ne pourrait s'y insérer (à part un copain qui m'aime beaucoup mais qui ne m'a jamais intéressé, il est comme moi de son côté sauf qu'il en est inconscient).

Du coup, un mec déjà amoureux (je connais mon intuition, mon cerveau avait su le capter, moi non) dans un premier cas. Qui m'a jeté, pour me prendre ensuite comme confidente (j'ai pu réaliser mon rôle d'infirmière que je connais si bien, qd j'y pense pffffffff je lui ai débloqué sa vie amoureuse lol)
Puis un mec qui m'a aimé en retour, mais très loin et en couple (il ne pouvait pas s'insérer dans ma vie, il avait un océan a traverser). J'avais la tendresse, et en plus il était mal dans sa peau, j'ai pu de nouveau jouer l'infirmière, j'étais comblée... et malheureuse comme un chien lol

Voilà.

Ces schémas se cassent, je commence à y croire, j'ai l'impression que je suis sur la bonne voie.
J'ai récemment réussi non sans mal à ne pas accepter une relation sans avenir avec un homme qui avait tout le potentiel de me plaire : le cœur pris, et loin (un mec fabuleux également, d'une intelligence rare, il n'y a pas que la difficulté qui m'attire tout de même lol)
Du coup, je ne me sens pas coincée, et je peux continuer à regarder autour de moi si je ne croise pas l'homme idéal.
Je suis assez fière de moi Embarassed
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Message par Firemane Lun 7 Nov 2016 - 3:19

Pour les autres couples mal assortis en général : peur d'être seuls, manque de tendresse... C'est finalement chose commune.
Ce qui n'en est pas moins idiot.

Le truc sur l'inconscient des mecs indisponible, c'est rigolo moi je suis intéressé par des gens qui n'en ont rien, mais alors RIEN à foutre de ma tronche.

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