Le petit monde désenchanté d'Athénaïs

Certes, certes. Surtout que j'ai pas lu le bouquin en question... Et dire que le pauvre homme s'est fait foutre à la porte de la cour manu militari.... Mariez-vous qui disaient !!!

Pourquoi j'arrive pas à mettre des p'tit personnages drôles dans mes réponses comme vous le faites. J'chui vraiment une truffe...

Ah, bah si, ça marche...

@ tous ceux qui m'ont soutenu la nuit dernière, merci infiniement. Je serais sur le chat en début de nuit ce soir pour l'épilogue de l'affaire....

je suggère très sérieusement, pour reprendre l'idée lumineuse de Christelle, que vous ouvriez une consultation en ligne pour les névrosés dans mon genre... C'est formidable !!!

Bien à vous,

Athénaïs- Aurélia

Bien(re)venue

Brèves du front :

Après une matinée d’angoisse, il est 12h50. Je prends mes dispositions pour abandonner le navire un peu plus tôt que prévu… A 12h55, je prends le large histoire d’être à l’heure. 13h04, je suis sur les lieux. Il est déjà là et bien là. En me voyant, il s’avance immédiatement avec un grand sourire, ravi semble-t-il de me voir. La discussion s’engage. Il est visiblement étonné que je connaisse les différentes épreuves de l’agrégation de philo et notamment leur contenu. Quelques mots sur le De Anima d’Aristote puis passage obligé par le self. Enfin, direction une table ou plutôt un bout de table… La discussion continue. Apparemment, il a retenue que je suis en doctorat d’Histoire de l’Art, info qui date facilement du mois de décembre. Quoi qu’il en soit, il s’en souvient… On parle philo, bien sûr… Il n’a pas lu Schopenhauer. Je m’insurge… Un de ses philosophes de prédilection, c’est Nietzsche. Je me rassérène. On parle cinéma, voyage et évidemment boulot. Un peu de notre avenir aussi. Je lui dis que je suis susceptible de partir aux Etats-Unis, à New York… Il se trouve qu’il aimerait bien y aller… à New York… Est-ce que je fais partie de l’association du personnel ? Non. C’est dommage me dit-il, on peut avoir des places de ciné à tarif réduit et aussi des entrées pour des expos. D’après lui, faudrait que j’aille faire un tour à la cinémathèque de Paris. Est-ce que je connais les cinémas qui se trouve autour de la Sorbonne, ceux dans lesquels on peut voir des rétrospectives ? Ouais, un peu mais ça remonte à loin. Je lui dis que j’aime bien Bergman. Il me regarde avec des yeux écarquillé : c’est un cinéma d’introspection ça, un peu hermétique. Il me dit avoir vu un film de Bergman mais ne pas être allé jusqu’au bout. Laisse-moi deviner : Le septième Sceau ? Oui, c’est ça. C’est dommage que tu soit pas aller jusqu’au bout parce qu’il y a une partie d’échec mémorable entre le héros et la mort… Il me demande si je veux un café. Bah, oui, évidemment… ! Je lui demande quel sont ses goûts musicaux : il me répond que la musique, c’est pas trop son truc à part Les Têtes Raides. Est-ce que je connais ? Oui bien sur. Et moi ? Mes goûts musicaux ? J’ai une formation essentiellement classique. Il me dit qu’il aimerait bien découvrir la musique classique, vu qu’il n’a aucune culture dans ce domaine. Je lui conseil Mozart. Pas les opéras, plutôt la musique de chambre pour commencer. Il me dit qu’il va acheter un CD de Mozart. Je lui déconseille Wagner. Pourquoi ? Wagner c’est un peu bourrin ? Ouais, c’est ça. J’aurais pas dit mieux. Il me demande ce que signifie le K qui précède le numéros des œuvres de Mozart. Je lui explique. Pour Bach, c’est BVW. Il me demande si Mozart était un enfant prodige ? Oui, il a écrit sa première symphonie à six ans. Il écarquille les yeux devant mes connaissances… Mozart est-il un romantique ? Je crois pas. Enfin, je sais pas… Est-ce que Les Vêpres Solennels d’un Confesseur, ça me dit quelque chose. Vaguement… (évidemment maintenant que j’ai retrouvé le morceau, je vois très bien de quoi il parlait…) On parle un peut jazz surtout New Orleans… On reparle cinéma. Bon, bah, c’est bien joli tout ça mais faudrait p’têt aller bosser. Tu pars par où, me demande-t-il ? Par ici. Bah, moi aussi…. Bon, bah on y va ensemble alors. On se retrouve aux ascenseurs, on monte. Y’a plein de monde. On ne peut pas se dire au revoir. Il descend au L3 et lance à la cantonade une « bonne soirée » qui déconcerte l’assemblée. Il est 14h… Je descends un étage plus bas, au L2. On n’aurait peut-être dû se concerter avant pour savoir qui suivait qui. Peut-être aurions nous eu le temps d’échanger nos numéros et de se demander si on pouvait se revoir... Mais peut-être aussi que ce moment de flottement, de confusion l’a bien arrangé… et qu’il s’en fout bien de moi. Et ça, je l’avais prévu…. On se recroise en fin de journée très furtivement, il m’adresse un « Salut » en passant devant moi comme une flèche…

Est-ce que ça c’est bien passé ? Oui. Je peux pas dire le contraire. Au delà de mes espérances. Pendant toute l’entrevue, il a relancé la conversation pour éviter les blancs. D’après une copine, il m’aurait tendu plein de perches… Perso, je vois pas. C’était vraiment sympa somme toute. Dommage que sa ce soit terminé en eau de boudin…

Et la suite miss?
Je pensais lire le nouveau roman de l'année et...eau de boudin... Je voulais juste avoir des nouvelles.

@ V.O. : Merci de te soucier de mon insignifiante personne… Je vais bien. En ce qui concerne le roman à l’eau de rose qui précède, ça c’est dilué avec le temps… J’en reviens pas d’avoir réussi à écrire un placard pareil pour du vent… Moi et mon esprit de synthèse….

Quoi de neuf donc ? Après un pétage de plomb en règle, il y a quelques semaines et qui est à l’origine de ma disparition…, mon médecin m’a collé sous antidépresseur et calmant. J’avais pas vraiment le choix… Ca devenait invivable. J’en était arrivée à guetter l’arrivé du métro dans la station d’un peu trot près. J’évitais aussi de trop m’approcher du balcon de ma chambre qui est au troisième étage de la maison…. Dépression d’usure, contrecoup du décès de ma mère, deuil… C’est fou comme les médecins peuvent réussir à avoir réponse à tout sans se soucier de savoir si le patient se sent concerné… Côté cœur, c’est pas le top. Suite à un pari débile, je me suis retrouvée inscrite sur un site de rencontre… J’ai rencontré deux mecs vraiment intéressants et cultivés mais complètement névrosés. J’en ai un troisième sur le feu, on verra bien… Je vais finir par croire que pour rencontre un mec qui tienne la route, il va falloir que j’aille draguer dans les couloirs d’un hôpital psychiatrique. Résultat des courses, je me suis retrouvée dans une spirale à laquelle il a fallu que je mette un terme. De toute manière, je suis trop lucide pour ce genre de rencontre. Les mecs, avec leur stratégie de séduction pour endormir l’oie blanche, bah avec moi ça marche pas… Tu les sens venir à dix lieus. Mais bon, je me disais que sur un malentendu, de loin et par temps brumeux, qui sais, ça pouvait marcher… Depuis, j’ai atterri et maintenant que j’ai à nouveau les pieds sur le plancher des vaches, je rumine contre la médiocrité ambiante… Comme quoi, on ne se refait pas !!! Pour le reste, je suis toujours dans le déménagement de la maison de famille. C’est pas possible d’entasser autant de merdier en cinquante ans… J’ai signé l’achat de mon nouvel appartement aujourd’hui. Il paraît qu’une page se tourne… Moi, pour l’instant, je vois que les cartons qui s’accumulent… !!! Alors en attendant, je me shoote aux tranquillisants, à la nicotine et à la caféine… !!!!!!!

Bien à vous,

Athénaïs

hében bon courage, j'espère que ça ira...j'ai moi-même été suicidaire à une époque et pour sortir de ça le seul truc qui a marché c'est vivre un jour après l'autre. Enfin peut-être auras -tu un sursaut brutal mais c'est en général long et difficile(+de10ans de dépression dans mon cas, maintenant c +-bon, ouf!). Courage donc. Et bisous

Bonsoir ^^

Pure curiosité, qu'est-ce que c'est "un mec qui tient la route" ?

Bonne question...
Je dirais un mec capable de te parler philo, littérature ou encore te réciter un vers de Rilke après avoir fait l'amour... Ca c'est la version trash...!!

La version réelle, c'est un mec qui ne me donne pas l'impression que je suis à côté de la plaque quand on discute.... Un mec avec qui je me sens à ma place et non pas décalée comme à chaque fois...

un zèbre, quoi.

Bluecat m'a devancé.

Et encore, même parmi les zèbres (là je pense aux filles zèbres que j'ai connues), lettrée, intellectuelle, ce n'est pas forcément le profil type.

Sinon, ta réponse est plus claire que ce que je pensais : en finir avec le décalage au moins avec la personne la plus proche de soi, ça me parle.

Et comme j'ai mauvais esprit, j'ai trouvé ce poème de Rilke : "avant que vous comptiez dix" ( http://www.mes-poemes.com/poemes.php?cat=400&idx=4379&view=on) S'il le récite avant l'amour... ne place pas trop haut tes espérances !

Je vis au jour le jour... Je ne projète pas. Je profite... Advienne que pourras... Je suis une dyonisiaque convaincu... Merci papa...

Merci pour les news et tiens-nous au courant de ta "nouvelle" vie.

Il y a quelque temps de cela, Luc m'avait engagé à poster sur le forum les textes qu'il m'arrive d'écrire. J'ai décidé de me lancer.

L’écriture est pour moi une manière de « purger » mon trop plein d’imagination mais également de désamorcer les "bombes" que peuvent parfois constituer mes émotions. Les textes que j’écris sont comme les morceaux d’une glace brisée : ils donnent à voir des « fragments » du monde imaginaire dans lequel je vis quand je ne suis pas en phase de communication avec l’extérieur. C’est un peu comme un refuge pour moi ; refuge qui prend parfois trop de place. Quand cela arrive, je le couche sur le papier et j’archive ! Normalement, ces textes n’ont pas vocation à être lu. Ils sont essentiellement descriptifs et narratifs. Certains, plus rares, se veulent des réflexions philosophiques sur l’humain et la société. Je doute d’ailleurs de leur qualité effective. Les mots et le langage sont pour moi matières à sculpter mais plus encore, à ciselés. Je peux passer des heures à relire un texte pour parvenir un trouver la bonne formulation, le mot juste. Et paradoxalement, je suis une nullité incorrigible en orthographe…

AVERTISSEMENT

Le contenu de certains de ces textes est parfois, souvent, violent. Il va de soi que cette ire n'est pas dirigée contre vous, membres du forum... Ces textes s'adressent plutôt aux "bipèdes" selon l'expression de Schopenhauer... Je ne voudrais pas non plus que mes "idées" puissent blesser certains d'entre vous. Si tel est le cas, faites m'en part et j'aviserais en conséquence.

En comptant sur votre indulgence mais en vous engageant vivement à réagir....

Bien à vous,

Athénaïs

Je déteste ces passages à vides. Non seulement je me sens mal, comme entre deux eaux, mais en plus, je suis paralysée par l’angoisse. Il m’est difficile, voir impossible, d’identifier l’origine de ces malaises intérieurs qui me maintiennent en permanence aux bords des larmes. Le quotidien, inexorable, ne fait qu’accentuer la pression car il m’est impossible de laisser transparaître ma douleur. Non seulement, je ne peux pas car cela deviendrait un enfer pour ceux qui me sont chers mais en plus je n’y parviens pas. Tout au plus, je peux espérer au mieux que le malaise s’estompera avec les heures, au pire qu’il se terminera par une crise nerf ou de larmes, souvent les deux à la fois.

Je deviens étrangère au monde, une ombre dont la consistance s’est réfugiée dans un autre espace temps. Quoi que. Là ou je m’en vais l’espace appartient au néant et le temps s’est arrêté, peut-être n’a-t-il jamais existé d’ailleurs.

Impossible de me confier non plus. A qui pourrais-je m’adresser, moi qui ne conçois pas un instant exposer ma douleur à quiconque aussi proche soit-il. De fait, sur ce champ de bataille là, je combats seul moins par orgueil que par obligation : personne n’a jamais été à la hauteur pour m’accompagner ou me soutenir dans la bataille. Et puis, un chevalier est toujours seul, c’est une question d’honneur.

De toute façon, il s’agit d’une souffrance éminemment personnelle dont il est impossible de transmettre l’essence car elle procède d’émotions primitives liées à l’identité profonde d’un être. Elle est insaisissable par un tiers. Il me serait d’ailleurs impossible de décrire cette souffrance car les mots adéquats n’existent pas. Pour le bien de l’espèce, le langage humain est dépourvu de ce vocabulaire car il pourrait permettre de décrire un mal-être si violent, si ennemi de la vie qu’il en menacerait ses fondements. Sans oublier que s’exposer, c’est prendre le risque d’être attaqué, d’être jugé. Malraux disait que juger, c’était à l’évidence ne pas comprendre, car si l’on comprenait, on ne pourrais pas juger. Et qui pourra jamais comprendre ma douleur d’exister, ma détresse de vivre ? Se confier, c’est raconter. Et tout récit a un début. Le mien semble en avoir plusieurs, il est tout en arborescence et la synthèse est à exclure. Je finirais par mourir à essayer d’en démêler les enchevêtrements. Je ne suis pas devenue un rat de bibliothèque uniquement pour les livres dans les quels je cherche des réponses que je ne trouverais peut-être jamais. Je suis devenue ainsi pour le silence, pour ce silence qui me soulage à défaut de m’apaiser. Ce silence imposé qui me soustrait aux règles élémentaires qui régissent les rapports humains lesquels me sont impossibles, intolérables, lorsque je suis absente.

Par quoi commencer, donc. La solitude peut-être. Oui, c’est un bon début. Mais laquelle. Celle que j’ai choisie ou celle que la vie m’a imposé. Car ce ne sont pas les mêmes, loin de là.

Je me suis même vu me rabaisser si douloureusement , contraint à cette extrémité pour faire fuir les plus fidèles, et m'assurer ainsi une solitude que je voulais bienfaitrice...

Puis, avec le temps, l'expérience m'a prouvé que, si le "partage complet" ne peut exister, procéder par petites touches aussi judicieuses qu'inattendues permet d'assembler petit à petit les pièces de son "grand puzzle".

Le maître mot devient donc la patience, car si l'on peut provoquer une rencontre, on ne peut en rien provoquer l'échange qui créera une (voir pour certain, des) nouvelle petite pièce.

Athénaïs a écrit: Et puis, un chevalier est toujours seul, c’est une question d’honneur.(...)

Malraux disait que juger, c’était à l’évidence ne pas comprendre, car si l’on comprenait, on ne pourrais pas juger. (...)

Et tout récit a un début. Le mien semble en avoir plusieurs, il est tout en arborescence et la synthèse est à exclure.(...)

Je suis devenue ainsi pour le silence, pour ce silence qui me soulage à défaut de m’apaiser. Ce silence imposé qui me soustrait aux règles élémentaires qui régissent les rapports humains lesquels me sont impossibles, intolérables, lorsque je suis absente.(...)

Voilà des choses intéressantes et qui me parlent.

Se faire aider et perdre on honneur, ... quelle pensée moisie,... que j'ai bien souvent.

Je crois néanmoins que c'est un déshonneur dont on peut se remettre. Tout comme l'on peut se remettre de la blessure narcissique de ne pas y être parvenu(e) seul(e). C'est une fausse vision qui repose sur l'idée qu'une seule bataille décisive nous sépare de la victoire. C'est tout à fin, après de longue et nombreuses batailles que l'ont peut juger de l'intelligence menée au combat, et de celle d'avoir su trouver les bons compagnons d'arme pour chaque différente bataille...

Malraux était donc un sage entre deux crise mégalomaniaque ?

Oui, la vie comme une pensée arborescente qui contiendrait son début et sa fin sans en avoir aucun, un ouroboros à plusieurs queues, un tore multiple replié sur soi comme un ruban de moebius. Je te suis aussi là dessus.

Le silence, l'isolement, trouver des lieux faits pour l'épanouissement du vide et de la solitude. Voilà que s'éveille en moi des images de murs de pierre, de cours intérieures de monastère ou seul, je marcherais en laissant ma main glisser sur la pierre, tantôt rèche et granuleuse, tantôt lisse et patinée... Une sensation qui me ramène à ma matérialité, un touché qui apaise quand l'esprit menace de décrocher.

Juste à fin, une question : de quelle façon est tu absente ?

Merci. De quand date cet écrit? Ressens-tu toujours ce besoin de silence?

@ Kid Pharaon : Il y a deux types d’absences : celle dont je parle, est la plus violente. Je suis prostrée, les yeux dans le vide et je laisse mes pensées me submerger. Je ne suis même plus l’actrice de mes propres pensées qui semblent se générer seules. Parfois j’en attrape une au vol et puis je replonge. Je finis toujours par m’endormir et c’est le réveil qui me sort de ma torpeur.
Et puis il y a une seconde sorte d’absence, plus douce : j’ai toujours les yeux dans le vide, je ne regarde rien en particulier, je ne suis pas là et en général, je ne me rappelle pas ce que j’ai fait. On pourrait parler d’un dédoublement de conscience. Je peux faire certaines choses mécaniquement, comme conduire par exemple. Je suis enfermée dans ma tête, dans un univers qui éclipse la réalité. Cet univers prend en général l’aspect d’une pièce, une chambre, une bibliothèque, un salon, un paysage dont l’aspect est très précis, parfois tellement précis qu’il m’arrive de « voir » cet espace imaginaire et de ne plus voir la réalité. Si on me sort de ces « rêveries », je suis en général assez grognon… Certains de mes textes décrivent ces fragments d’univers. J’en mettrais bientôt un en ligne.

@ V.O. : Ce texte date d’avril 2009. Je l’ai écrit en Bretagne, de nuit assise face à la mer. Le silence est vital pour moi. La solitude aussi. Mon travail à la BNF est une véritable bénédiction pour ça puisque cette bibliothèque est un temple du silence. Le moindre crayon qui tombe à terre est sujet à des regards réprobateurs… Je « hante » aussi souvent les cimetières notamment celui du Père Lachaise. Je erre dans les allées sans savoir où je vais. Je fais ça régulièrement pour décompresser. Je rejoins Kid Pharaon dans sa prédilection pour les monastères. J’ai des souvenirs d’instants de quiétudes inégalées dans les trois sœurs cisterciennes provençales : Sénanque, Silvacane et Le Thoronet.

Bien à vous,

Athénaïs

Merci

Une bière dans une main, une cigarette dans l’autre, il me faut nécessairement lâcher l’un des deux pour écrire ces quelques mots et maux… Je suis assise face à la mer au bout de la petite cale (qui en fait est la plus grande…) du port. La mer sera haute dans quelques minutes. Il est minuit passé et les jeun’s du village, qui ne m’apprécie guère, se demandent en vain ce que je peux bien faire à une heure pareil assise au vent dans mes jupons, un ordinateur portable posé sur mes genoux…Cette nuit est une nuit de grande marée et les plaisanciers n’osent plus sortir en mer depuis deux jours, c’est trop dangereux. Le spectacle, qui à déjà commencer, promet d’être grandiose. Le vent, la corne de brume, les hululements des oiseaux de nuits et le cliquetis des mats des bateaux forment une symphonie inimitable que les bruits des vagues qui se fracassent sur les récifs achèvent de rendre inénarrable. Je guète les lumières du phare des Triagoz, eldorado que jamais je ne pourrais atteindre… Ajoutons à tous cela une pleine lune qui se reflète, à moins qu’elle ne se mire sciemment, dans ce miroir aquatique et le décor de cette soirée est relativement bien campé. La mer est violente et le vent s’amplifiant, elle sera déchaînée d’ici quelques heures mais je ne serai plus là pour la voir. Il fera bientôt trop froid.

Il m’a fallu me forger une carapace face à « l’autre », face à ceux que j’aurais dû considérer comme mes congénères… Mes cheveux roux, mon regard compatissant sur les autres, ceux sur qui ont tapaient, quant ça n’était pas sur moi…, les stigmates dérangeant d’une maladie que l’on ne savait pas soigner, la dyslexie mais surtout ma façon de penser trop précoce qui me faisait dire à mes parents dès l’âge de 7 ou 8 ans que le monde fonctionnait bizarrement, que la logique et les rapports humains m’était incompréhensible. Mais je n’avais pas le droit d’être différente car comme le dit si bien ma mère encore aujourd’hui, se sentir différent et savoir la richesse que cela représente, c’est un pas vers la marginalisation… J’en ai souffert, j’en souffre et j’en souffrirais toute ma vie. Je n’aime pas les gens, plus précisément, je n’ai pas confiance en l’être humain qui est intrinsèquement tout sauf bon… Si j’avais pu être gardien de phare… Tous cela m’aura au moins mené à une bonne chose : la lecture. Mon phare à moi, c’est la lecture.

« Souffrir de la solitude, mauvais signe ; je n’ai jamais souffert que de la multitude… » disait Nietzsche. La solitude, c’est la liberté, la nécessité qui conduit à l’étude, moteur indissociable et sans faille qui lui-même conduit à la tolérance. Je pense que choisir la liberté, c’est choisir la solitude dans toute sa splendeur. Au cœur de la solitude se trouve la clef qui mène à la citadelle intérieure, celle-là même dont Marc-Aurèle nous enseigne le chemin dans ses Pensées. Ce chemin est long et difficile et notre société nous dissuade de nous y engager comme pour mieux nous manipuler. Il est peut-être là, tout simplement, le diable des croyants : la société. Néanmoins, même si je me sert de la solitude comme d’un puissant rempart, je suis et demeurerai toute ma vie perméable au regard des autres, impuissante face à la moquerie lorsqu’elle me vise sans jamais me rater. Que puis-je avoir de si dérangeant qui attire irrésistiblement les regards acerbes, éternellement détenteur du mot qui blesse. En vérité quelle différence y a t-il entre les mots et les coups ? Un soupçon de subtilité et une grosse dose de persuasion, c’est moins direct que les coups mais les traces sont bien plus longues à disparaître. L’apparence, l’image que l’on renvoie aux autres est une énigme pour moi. Il ne me viendrai pas à l’idée de juger quelqu’un sur l’impression physique que je perçois de lui. Je ne peut me faire une idée valable de la personne qu’en discutant avec elle et encore me faut-il plusieurs heures de discutions.

On me dit souvent que j’ai trop le goût de l’étude et que je devrais un peu plus m’amuser. Mais je sais que seul l’étude mène au savoir et que sans savoir, il n’y a pas de tolérance. Je tache de cultiver la tolérance pour suivre un des premiers précepte de Marc-Aurèle qui nous enseigne que nous avons tous notre place dans le fonctionnement de l’univers et, plus raisonnablement, dans la société, même le plus abruti des abrutis avec sa méchanceté gratuite et ses moqueries acerbes. J’avoue ne pas encore bien comprendre la nature exacte de son rôle mais peut-être qu’un jour à force de réflexion et d’étude, j’y parviendrai.

Août 2005

Es-tu toujours dans cet état d'esprit? tes absences me font penser à la catatonie associée aux dépressions très profondes ou certains états psychotiques...peut-être certains médicaments peuvent-ils t'aider à sortir de cet état tout en empêchant l'angoisse lors d'interactions sociales.
en tout cas tes écrits me touchent et je t'envoie plein de bonnes pensées

Effectivement, ces états ont été associés dans un premier temps à certaines phases de la dépression dite mélancholique ou majeure. Mais depuis le diagnostique à été revue. Il s'agit en fait de troubles bipolaires avec épisodes dépressifs majeurs. Mais comme ces épisodes sont très courts, à peine quelques heures, j'ai été diagnostiqué cyclothymique, ce qui est considéré comme un trouble bipolaire atténué. Le seul traitement possible dans mon cas serait la prise de lithium. Alternative que je refuse catégoriquement puisque ce produit altère et modifie la personnalité. Je ne suis plus suivit par un psychiatre depuis trois déjà. J'étais très attachée à "mon" psychiatre qui était un homme de bien. Lorsqu'il a pris sa retraite, je lui ai demandé si je devait continuer à consulter. Il m'a répondu que cela n'était pas nécessaire, que j'avais assez de force de caractère pour gérer ces épisodes. Il m'a toutefois communiqué le nom d'un confrère au cas ou... Pour l'instant, et pour éviter une dépression dite d'usure, je prends un antidépresseur et un tranquilisant à dosage faible. Je ne tiens pas pas à être sous l'influence de psychotropes. Je lutte contre ces épisodes dépressifs avec ma volonté et ma raison...
Et puis, il y a un autre paramètre qui me tient à coeur: si je fais disparaître ces épisodes, j'anihile par là même ma capacité créative. Ce que je ne peux envisager puisque cela reviendrait à nier mon essence profonde.... Je repense à un livre que j'ai lu il y a peu: "La Cyclothymie pour le Meilleur et pour le Pire" écrit à deux mains par le docteur Elie Hantouche et Régis Blain. Ce livre explique clairement combien la cyclothymie peut-être une source créative féconde... On pourra également lire "L'homme de génie et la mélancolie " d'Aristote pour comprendre que la dualité état dépressifs / capacités créatives ne date pas d'hier...

Athénaïs

y a pas que le lithium...mais j'imagine que tu t'es déjà suffisamment penchée sur la question.
en tout cas la création est un excellent exutoire pour toutes ces émotions, même si l'état créatif implique pour toi justement encore plus démotions qui devront sortir chépas si c clair, hem...
en tout cas ta souffrance a l'air profonde...mais c'est vrai que je n'ai pas lu de texte que tu aurais écrit en phase plus positive. courage en tout cas, sois le roseau...

Effectivement Bluecat, je me suis penchée sérieusement sur la question... Et j'ai fait un choix, celui d'être libre et maître de moi-même... J'en assume les conséquences et je veilles, tant bien que mal, à ce que mes crises affectes le moins possible mon entourage puisqu'ils ne sont pas responsable de mes choix. Ce qu'il faut savoir toutefois, c'est que cette souffrance ne refait surface que de manière épisodique... En temps normal, je suis quelqu'un de sociable et d'assez "déconneur"... J'ai encore piqué un fou rire cet après-midi, non simulé je tiens à le préciser, fou rire qui à retentit dans les couloirs de la BNF... J'ai entraîné au passage plusieurs de mes collègues... On s'est retrouvés à 4 ou 5 à se bidonner comme des malades devant d'autres collègues parfaitement médusés....

Les textes que j'écris quand je vais mal ne sont pas uniquement le reflet d'une souffrance mais sont surtout la manifestation d'une activité cérébrale intense que j'intériorise. Je l'intériorise parce que je ne peux pas la partager avec mon entourage qui ne peut ni entendre ce que j'ai à dire, ni suivre le cour de mes réflexions et n'a pas la capacité d'argumenter. Et parfois, faut que ça sorte. Ma tête, c'est un peu une cocotte minute...! Mais paradoxalement, je suis dotée d'une personnalité très forte et très solide, ce qui permet d'équilibrer la balance. Accepter mes crises, accepter de les vivre me paraît plus sage que de les contrer en les intériorisant. Cela ferait beaucoup plus de dégâts... Extérioriser, c'est évacuer. Et évacuer, c'est se libérer. Quand je sais qu'une crise va se produire, je prend des précautions. Je sécurise mon environnement. Je prépare du papier, un crayon et je m'allonge pour attendre que ça passe... Et quelques heures plus tard, je reprend le cours de ma vie.

Rassure-toi, tu es très clair dans ce que tu exprimes. Mais la souffrance n'induit pas chez moi d'autres souffrances. Une fois que j'ai jeté sur le papier ce qui me torture, c'est terminé. Parfois, je retravailles mes textes à tête reposée. Je les étoffes, je vérifie mes références, je rajoute une idée de ci et de là mais ces "relectures" sont plutôt un plaisir pour moi. Oui, je sais, c'est paradoxal... Mais c'est le principe même de la réflexion philosophique... et j'ai un besoin vital, d'aucun diront névrotique, de cette activité réflexive. Sans elle, je ne suis rien. Disons que dans mon cas, l'accouchement est difficile !!!

Tu semble vouloir lire un texte écrit dans une phase dite "positive". C'est textes sont bien différents des précédents. Ce sont des textes narratifs, descriptifs, un peu comme le serait un conte. C'est un fragment du monde imaginaire dans lequel je vis. Je vais essayer de t'en trouver un qui soit joli...

Athénaïs

oui, je veux bien découvrir le petit monde enchanté d'Athénaïs

Ok d'accord !!!! Alors en guise d'introduction au texte qui va suivre voici quelques photos des deux manoirs qui m'ont inspirés.



Château de la Reine Blanche, Coye la Fôret (Oise)



Manoir de Lady Mond, Plestin les Grèves (Côtes d'Armor)



Manoir de Lady Mond, Plestin les Grèves (Côtes d'Armor)



Manoir de Lady Mond, Plestin les Grèves (Côtes d'Armor)

C’était une petite île aux contours ondoyant qui contrastait avec le paysage marin chaotique. Les éléments déchainés se fracassaient sur des écueils verticaux, des lames de roche hérissaient l’horizon. Pourtant, ce confetti de terre verdoyant semblait presque épargné par le cataclysme ambiant. Au milieu de l’ilot s’élevait une curieuse demeure. Curieuse par son style mais surtout par sa présence improbable dans une atmosphère aussi accidentée et tourmentée. Comment avait-on réussi à construire une structure aussi complexe tant par son architecture que par sa décoration dans un lieu aussi hostile et éloigné de toute civilisation ? On y accédait depuis une île voisine beaucoup plus étendue mais il fallait souvent s’y reprendre à plusieurs fois avant de pouvoir accosté sur Kantolioù, l’île aux chandelles. Elle devait son nom à une légende raconté sur l’île voisine qui disait qu’à la nuit tombée, on pouvait voire briller une chandelle à chacune des fenêtres de l’improbable demeure. D’autres racontaient qu’on avait vu briller un cercle de chandelles avant que la demeure n’apparaisse comme par enchantement. Mais ce n’était que des légendes. Il n’en restait pas moins que la demeure était bien réelle et que son incongruité continuait à déranger les générations successives d’insulaires voisins.

Cette demeure semblait sortir d’un vieux tableau ou d’une de ces miniatures que nous nous plaisons tant à admirer dans les manuscrits moyenâgeux. Elle aurait certes mieux trouvée sa place, un soir, au coucher du soleil, dans une campagne solitaire. Cette jolie et riante demeure ressemblait à un logis du moyen âge restauré, tant l’imitation était exacte. Son style n’était pas celui des édifices religieux du treizième siècle dont la principale qualité doit être une grandeur sévère. Sa décoration était plus ornée, de la fin du quinzième siècle, à ce moment de transition où le gothique épanoui et fleuri s’allie aux fantaisies de la Renaissance qui commence, et se prête aux exigences modernes de distributions intérieure, aussi bien qu’au plus vifs caprices de l’imagination.

La façade de briques dessinant des losanges des deux couleurs, les tourelles aux angles, les cheminées, rondes comme de petites colonnes, se déroulant en spirales, le sommet du toit finement découpé, les gargouilles, monstres fantastiques allongeant leurs cols comme pour regarder dehors, le porche voûté couvrant un perron à élégante balustrade ; voilà l’aspect extérieur, un ensemble noble et varié, non uniforme et pourtant harmonieux.

Personne n’a jamais pénétré à l’intérieur. Et pour cause. C’est un peu comme si l’on avait fait entrer le château de Chambord dans une valise. Un peu comme si l’on sortait des objets disproportionnés d’une sacoche de voyage. L’étendue des pièces, leur distribution, l’ouverture des portes et des fenêtres, les détails de la décoration, tout semble démesurés. Les pièces sont ou plus petites ou beaucoup plus grandes ; il n’y a pas là, à proprement dire, un salon, un boudoir, une salle à manger, mais il y a un oratoire, des galeries, une librairie : l’oratoire, voûté, à nervures qui se croisent, avec de fines colonnettes, des personnages accroupis aux retombées de arcs, est pavé de briques vernissées et peintes de fleurons délicats ; la bibliothèque, les galeries, avec des plafonds divisés en compartiments qui étincellent de pourpre, d’azur et d’or ; des fenêtres à croisées de pierre, de larges baies qui laissent entrées pleinement le jour à travers les meneaux fleuronnés ; dans une vaste salle, une des grandes cheminées au manteau soutenu par de nobles cariatides, est fouillé, sculpté, chargé de cent personnages, véritable tableau de pierre, et de légers escaliers à vis, et de petits retraits éclairés par une étroite fenêtre qui ne laisse voire guère que le ciel, et où l’on irait rêver, si l’on avait de la tristesse dans l’âme.

la suite, la suite! ça me donne envie d'aller vivre là la bibliothèque m'a l'air comme dans mes propres rêves ...

@ bluecat: j'aimerais arriver à la terminer la description de la bibliothèque mais dans ma tête, elle est protéiforme....

haa! moi je vois une pièce haute de plafond, avec fenêtres placées en hauteur (pr avoir de la lumière sans être vu de l'extérieur), lambris sur les murs, feu ouvert et des bouquins jusqu'au plafond (avec galerie, échelle et tout)

Merci de partager ton monde... encore

Le texte qui suit à été écrit après ma lecture du roman de Goethe et après avoir vécue l'expérience d'une "affinités électives". Je me suis servie du net pour pousser plus avant ma compréhension de l'oeuvre de Goethe. Il est donc possible que des formulations qui m'ont marquées apparaissent ça et là dans mon texte. Écrit en décembre 2008, il m'est impossible d'identifier ce qui relève de ma propre inspiration de ce qui tient de l'influence... Et puis quant une formulation est claire, je ne vois pas l'intérêt de la reformuler.... Les mots appartiennent à tous.... Cela dit, à part deux ou trois formulations, le reste est bien de ma plume....

Pourquoi en plusieurs parties? Parce que ce texte est long...

AFFINITÉS ÉLECTIVES PARTIE 1:

D’une manière générale, et bien qu’il soit difficile de généraliser ce type de processus, on retrouve toujours un aspect essentiel, caractéristique, dans le travail introspectif auquel se livre un individu : la recherche d’un absolu. La recherche « d’un absolu » et non pas « de l’absolu » puisque chaque quête est unique dans la complexité qu’elle entretient avec l’activité réflexive de l’individu qui la mène. Toutefois, si aucune émulation ne vient renouveler notre mode d’analyse, notre esprit s’enferme dans une spirale réflexive stérile. Le regard extérieur d’un tiers est fondamental car il enrichit et ouvre des perspectives nouvelles qui nous permettent d’avancer dans notre quête. Sans lui, notre activité psychique glisse inexorablement vers un narcissisme délétère qui nous éloigne de notre but.

Chaque nouvelle rencontre induit le façonnage d’une nouvelle identité. Nos précédentes rencontres ne perdent pas de leur valeur pour autant. Nous changeons et la rencontre d’un individu est un moteur qui génère la mise en place d’une nouvelle personnalité et de ses aspirations propre. L’équation se complique sensiblement lorsque la rencontre d’autrui est vécue comme une « affinité élective » car elle implique des effets irréversibles aussi bien en ce qui concerne l’individu dans sa singularité que dans les relations que celui-ci avait engagées avant cette rencontre.

Une affinité élective se distingue des autres relations intersubjectives en cela qu’elle révèle à deux individus qu’il existe une étroite concordance dans la nature de leurs introspections et des aspirations qui en résultent. Comment savoir si nous sommes en présence d’une affinité élective et comment décrire les émotions qui président à ce type de rencontre ? Spinoza est, sur ce point, très précis. Dans la troisième partie de son Ethique, intitulée De l’origine de la nature des sentiments, on pourra lire ce qui suit dans la scolie de la proposition 52 : « Mais si ce que nous admirons est la sagesse (prudentia) d’un homme, son travail (industria) ou quelque chose de ce genre, comme par là même nous considérons que cet homme l’emporte beaucoup sur nous, alors l’admiration se nomme Vénération (Vénératio). (…) » Cette admiration est à la base de toute affinité élective en cela qu’elle sert de base à toute émulation. Si l’on poursuit notre lecture de Spinoza, voici comment l’auteur décrit le principe de l’émulation : « L’émulation (aemulatio) est le désir d’une chose qui naît en nous de ce que nous imaginons que d’autre ont le même désir. » Toujours d’après le philosophe, « si nous imaginons que quelqu’un pour qui nous n’avons éprouvé aucun sentiment, affecte de joie une chose semblable à nous, nous serons affectés d’amour pour lui. » On pourrait conclure ainsi l’enchaînement, « si nous admirons la sagesse, le travail, etc., d’un homme que nous aimons, notre Amour sera par la même plus grand (…). » Et si ce « même désir » est celui d’atteindre un absolu identique, l’amour qui en découle est d’autant plus puissant car enfin, qui pourrait consciemment refuser de marcher accompagné, même pour un temps seulement, dans les ténèbres qui mènent vers notre absolu. Autant il nous est possible de marcher dans la lumière, d’avoir une vie sociale aux côtés de nos congénères même si cela nous répugne, autant cela devient parfaitement impossible quand il s’agit de notre cheminement intérieur, celui de l’ombre. Il n’est pas question ici de ces amours chargés de niaiseries qui conjuguent le verbe aimer à toutes les personnes du singuliers et du pluriel comme pour mieux se convaincre de combler des vides ; il s’agit plutôt de l’alliance de deux penseurs qui décuplent ainsi leur puissance réflexive dans le cadre d’une considération réciproque. Si le terme d’«affinités électives » est principalement associé au roman de Goethe, on pourrait élargir son concept en imaginant qu’il s’agit donc d’un processus qui permet à deux consciences animées par des réflexions plurales d’entamer, à partir d’un rapport d’attraction, un échange s’organisant autour d’influences réciproques, de choix identiques, de convergence de vues et d’une mutuelle compréhension. Toutefois, même animé par des objectifs visant l’élévation spirituelle, l’homme n’en est pas moins homme et obéit à sa nature, plus facilement encore si cette dernière accroît considérablement ces facultés psychiques.

L’idée d’attirance irrépressible et de préférence sélective produit des altérations qui forment évènement. Fulgurante, s’inscrivant dans une immédiateté n’admettant aucun ajournement, ce type de relation se développe sur fond d’exclusion des autres relations possibles. Une attirance spontané et irrépressible, permet la combinaison d’individus jusqu’ici séparés car investi dans d’autres relations. Aucun pronostic n’est à priori possible. L’analyse rationnelle est inopérante, car les affinités électives se révèlent seulement au contact, par l’expérience. La raison est impuissante à anticiper comme à endiguer le cours de ces affinités. Souvent passionnelles, toujours (…), les obstacles que la raison pourrait dresser contre elles là renforcent.

Merci Athénaïs

Je suis curieux de la lire la suite...

@ Prosopeion: Je m'en voudrais de te faire attendre... La suite donc suit...

AFFINITÉS ÉLECTIVES PARTIE 2:

Goethe organise sont récit autour d’une analogie chimique : l’attirance de certaines substances pour d’autres est qualifiée d’ « affinité élective » dans le vocabulaire technique des chimistes. Je ne peux m’empêcher de penser à une de ces affinités chimiques, propre à mon métier : celle de l’or et du mercure. La tradition populaire, à tort, accorde à l’or la propriété d’être inaltérable : mis en contact, l’or et le mercure s’agglomère rendant le métal précieux aussi fragile et cassant que du verre. Pourtant, il est possible de rendre à l’or ses facultés originel : chauffé jusqu'à la limite de son point de fusion, le mercure s’évapore. Une fois refroidit, l’or a retrouvé ses propriétés mais le mercure, en s’évaporant, à définitivement disparu. Il ne retrouvera jamais sa forme originelle. L’inhalation répétée des vapeurs de mercure sont mortelles pour l’homme : c’est pourquoi cette technique est proscrite des ateliers bien que toujours pratiquée.

Il en est de même pour deux êtres touchés par des « affinités électives » : l’agglomération de leurs esprits, unis dans un même mouvement intérieur, les rends fragiles. L’émulation spirituelle porté à son paroxysme peu seul les libérés l’un de l’autre. Ainsi, tandis que l’un des deux retrouvera sa tranquillité intérieure, l’autre s’y brûlera les ailes pour mieux chuter. Bien que conscient de ces néfastes conséquences, l’exercice demeure diablement séduisant probablement parce qu’il n’en existe pas d’autre aussi captivant et efficace lorsqu’on recherche l’incandescence de l’esprit. Comme pour les vapeurs de mercure, s’investir à plusieurs reprises dans ce type de relation mène plus sûrement aux portes du cimetière qu’à celles de la chapelle. Il s’agit d’un opium puissant duquel il est difficile de décrocher dès lors que l’on à goûter à ses subtilités et voluptés. Les « affinités électives » occasionnent des mouvements spirituels d’une intensité telle, qu’ils balaient tous sur leur passage, provoquant aussi bien l’enthousiasme que le désespoir, obéissant en cela à un des premiers principe de l’alchimie : toute force positive en implique une autre, négative mais d’égale puissance, la médaille et son revers.

Malgré tout, rare sont ceux qui ont les capacités d’interférer favorablement dans le cercle vertueux de la « méta-pensée » : la encore, le narcissisme n’est jamais bien loin puisque seul un individu qui s’inscrit dans la même recherche peut prétendre à jouer le rôle de modérateur. Encore faut-il qu’il soit en mesure de maîtriser la force générée par ce type d’échange car la rencontre d’autrui est toujours le début d’une aventure intérieur, a mis chemin entre introspections et échanges, riche de découverte en bien comme en mal. Spinoza explique d’ailleurs qu’il n’y a pas de bien ou de mal absolus, l’un comme l’autre étant étroitement liés aux êtres et aux ensembles qu’ils composent. On pensera aux deux héros des Envoûtés de Gombrowicz, Maya et Walczak, fascinés par le mal, la violence et la destruction et qui voient leur relation ainsi analysée par un tiers :

« - S’il a tué, c’est que moi aussi j’aurais pu tuer, répétait-elle fébrilement, nous possédons des natures identiques ! Je le sais. S’il est comme ça, c’est que je le suis aussi… et c’est vrai !
[…]
- (…) Votre aventure pourrait s’expliquer le plus simplement du monde dans les faits et par la psychologie. Si vraiment il vous ressemble tant, la raison de votre néfaste influence réciproque devient claire. Vous êtes vous-même d’un tempérament extrêmement vif, passionné et agressif. Que cette nature en rencontre une qui lui soit proche et son impétueuse énergie s’en trouve multipliée : il vous excite, vous l’excitez à votre tour et c’est un véritable cercle vicieux. Cette force constitue en elle-même un trésor inestimable. Mais si elle n’est pas tournée vers le bien, elle se transforme en élément destructeur. (…) »

Aussi cruel que ce la puisse paraître, la souffrance psychologique qu’engendre inéluctablement une affinité élective est nécessaire puisqu’elle génère des réactions qui affectent la conscience et fournit ainsi matière à l’analyse de notre auto-conscience. La souffrance psychologique et l’introspection qui en résulte sont à l’origine de toute réflexion axée sur les problèmes les plus importants de la philosophie. La boucle se trouve ainsi bouclée et justifie la prise de risques.

Faut-il lutter contre les affinités électives ? Les décortiquer pour mieux les rationaliser ? Poser ces questions revient à se demander si l’on veut vivre et se savoir exister ou pas. Elles sont au cœur de la vie, elle sont la vie, son but, son moteur et probablement sa seule raison d’être. Les tempêtes qu’elles provoquent valent-elles le coup d’être vécues ? Je pense que oui. Je sais que oui. Il n’y a rien de plus beau qu’une tempête.

Bonjour Athénaïs !

Bienvenue ! Moi aussi je trouve les gens très superficiels. Depuis très longtemps.

Merci pour ton texte sur l'affinité élective. Je ne suis pas sure de tout comprendre, ou plutôt de vouloir comprendre.

Mon passage préféré :
"L’idée d’attirance irrépressible et de préférence sélective produit des altérations qui forment évènement. Fulgurante, s’inscrivant dans une immédiateté n’admettant aucun ajournement, ce type de relation se développe sur fond d’exclusion des autres relations possibles. Une attirance spontané et irrépressible, permet la combinaison d’individus jusqu’ici séparés car investi dans d’autres relations. Aucun pronostic n’est à priori possible. L’analyse rationnelle est inopérante, car les affinités électives se révèlent seulement au contact, par l’expérience. La raison est impuissante à anticiper comme à endiguer le cours de ces affinités. Souvent passionnelles, toujours (…), les obstacles que la raison pourrait dresser contre elles là renforcent."

Le coeur a ses raisons que la raison ne connait pas ?

LES ARTISANS DE LA CONSCIENCE

Nous formons une société secrète sans vraiment le savoir, hors du temps et du monde, loin de ceux qui commercent et s’entre-tue dans une ignorance affligeante car consentie, replié dans nos bibliothèques, traquant les oublis, les confins du temps, les mœurs passionnées et les zones d’ombre, souvent seul, parfois accompagné mais toujours solitaire, nous sommes des artisans de la conscience.

La conscience est la faculté psychologique de percevoir sa propre existence ou ses états de conscience : il faut pouvoir être conscient de la conscience. Cette dernière se transforme alors en auto-conscience, conscience de soi qui ne voit autre chose qu’elle–même. Epurée, transparente, elle est la conscience exemplaire, celle qui produit la lucidité. Cette activité réflexive est à l’origine d’une mise en abyme où la pensée se met à "se réfléchir elle-même". Cette sorte de cercle vertueux crée une "méta-pensée". Une fois que la prise de conscience des réactions qui affectent la conscience a eut lieu et qu’elle est définitivement acquise à un processus de mise en abîme, reste à déterminer l’usage que nous pouvons en faire.

Quel est le but de ce « travail introspectif » ? Dans ces Méditations métaphysiques, Descartes nous montre l’unique voie possible : nous devons soumettre notre conscience à sa propre inspection, c’est à dire à l’introspection. L’esprit cherchera à se comprendre lui-même comme sujet pensant : réfléchir sur soi pour se connaître davantage dans l’espoir que ce processus d’auto-connaissance nous mène vers cet inconnu sans nom dont il est bien difficile de déterminer la nature mais qui constitue notre absolu. Il est difficile de dire qui, jusqu'à aujourd’hui, est parvenu à atteindre cet absolu : notre conscience peut-elle avoir d’autre activité que l’auto-clarification perpétuelle des pensées ? Pourra-t-elle achever une fois pour toutes son auto-clarification ou bien la clarté restera-t-elle toujours comme un désir bloqué au stade de projet, sans cesse souhaitée, jamais assouvie ?

Dans la troisième partie de son Ethique, Spinoza écrit ceci : « L’homme ne se connaît lui-même que par les affections de son corps et leurs idées. Donc, lorsque l’esprit peut se considérer lui-même, par la même il passe, par l’hypothèse, à une perfection plus grande, c’est à dire qu’il est affecté de joie, et d’une joie d’autant plus grande qu’il peut s’imaginer lui-même et imagine sa puissance d’agir plus distinctement. » Ce qui différencie l’homme de l’animal réside dans sa capacité à user de sa capacité réflexive. Le choix qui est fait d’atteindre un niveau de conscience supérieure est loin d’être évident tant il est vrai que ce difficile exercice est épuisant. De fait, rare sont ceux qui font de l’introspection une règle de vie et de la conscience supérieure, leur unique idéal. On peut difficilement blâmer ceux qui se contente du minimum nécessaire à leur survie puisqu’il ne sont même pas conscient d’ « être » et encore moins de leur capacité à « se réfléchir ». Dans son tout premier livre, Sur les cimes du désespoir, Cioran à écrit : « Une constatation que je peux vérifier, à mon grand regret, à chaque instant : seuls sont heureux ceux qui ne pensent jamais, autrement dit ceux qui ne pensent que le stricte minimum nécessaire pour vivre. » Ce qui ne nous empêche pas pour autant de reconnaître le fait que l’égalité des hommes se limite à la dignité humaine, pour ne jamais atteindre celui de la conscience et de sa capacité introspective.

Contrairement à la démarche de Descartes, il n’est pas question d’user de ce processus pour savoir ce que nous sommes : Dieu est mort, Nietzsche est vivant. Nous sommes le produit de mutations biologiques comme tout ce qui vie sur cette planète. Et si la science permet de retracer fidèlement la chronologie des faits qui ont conduits à l’apparition de la vie humaine, rien ne vient expliquer la complexité du principe de la vie et de ses corolaires : sa partie matérielle, le corps, et sa partie immatérielle, la pensée. Quelque soit l’étendue des connaissances scientifiques, elles demeurent limitées et ne peuvent tout expliquer. Tous les scientifiques s’accordent à dire que lorsque la science à atteint ses limites et qu’elle ne parvient plus à remplir son office explicatif, toute les hypothèses doivent être envisagées y compris celles qui défient l’esprit le plus logique, rationnel et méthodique.

Demeure une question : quel est cet absolu qui hante ces lignes ? En ce qui me concerne, il procède d’une intuition qui pressent l’existence d’une puissance, d’une force, peut importe finalement le nom qu’on lui donne, et que celle-ci est à l’origine de toute chose. Il s’agit donc de parvenir à en déterminer la nature afin d’en maîtriser les secrets bien que leur appréhension soit réservée à un petit nombre d'initiés. La conscience humaine ainsi que sa capacité réflexive procède de cette force et il nous faut par tous les moyens parvenir à en saisir l’essence. On pensera à l’évangile de Thomas, un des manuscrits de Nag Hammadi : « Jésus disait : que celui qui cherche, soit toujours en quête jusqu'à ce qu’il trouve et quand il aura trouvé, il sera dans le trouble, ayant été troublé, il s’émerveillera, il règnera sur le Tout. (…) Ses disciples disaient : enseigne-nous le lieu où tu es. Il est nécessaire que nous le cherchions. Il leur dit : que celui qui a des oreilles, entende ! Il y a de la lumière à l’intérieur d’un homme de lumière, et il illumine le monde entier. S’il n’illuminait pas, quelles ténèbres ! ». Affranchi des dogmes et des croyances en tous genres qui la dénature, cette quête ne peut se départir totalement d’une certaine forme de mysticisme : cette attitude philosophique est davantage fondée sur le sentiment et l'intuition que sur la connaissance rationnelle mais c’est elle qui sert de moteur à notre quête. Paradoxalement, le seul chemin qui mène vers cet absolu est donc celui de la connaissance universelle puisqu’elle seule peut agir sur les êtres et les choses, cette envie de tout apprendre et de tout connaître demeure notre seul et unique guide. Une volonté s’inscrivant dans un schéma spirituel atemporelles, étranger au monde mais s’en nourrissant, l’intime conviction de jouir d’une faculté exceptionnelle en regard du petit nombre d’entre nous qui en sont dotés, la responsabilité qui nous incombe d’en faire usage et, de préférence, le plus éclairé possible, la certitude immuable du bien fondé de notre quête, tous ceci nous permet d’avancer chaque jour un peu plus, lentement mais surement.

Merci pour tes textes, je les grignottes sans aucune autre forme de procès ( oui ce mélange de mots me paraît aussi curieux )

Enchanté Athénaïs,
j'admire l'aisance avec laquelle tu mets en mots tes songes et tes reflexions, "affinités électives" me réfere à l'amour passionnel, c'est destructeur mais tentant. Je te ressens comme "une artiste maudite" contemporaine, en tout cas je suis receptive à ce que tu partage,et je te félicite et te remercie. C'est à travers tes textes que je fais ta connaissance et j'en redemande...

Athenaïs, y aura-t-il une suite aux "artisans de la conscience" ?

Bien à toi

Merci B&W de m'avoir orienté sur ce post.

Merci Athenaîs pour le post sur les affinités électives.
quand on a connu cela on n'en sort jamais vraiment indemne, c'est une drogue qui détruit si on s'y accroche pour ressentir ce plaisir intense, cette volupté des sens...
mais elle détruit aussi lorsque l'on veut s'en sortir et se sevrer, car retourner ou se tourner vers la ''tranquillité fade des autres relations" peut faire regretter ces relations destructrices mais o combien vivantes et passionnantes...

Je vais le relire a tête reposée pour pouvoir l'imprégner et avoir une autre vision que celle que je m'étais imposée.

Merci à toi Athénaïs pour ces affinités électives.

Je ne saurais en dire davantage en ce lieu, je suis touchée.

@ Didi: C'est pas le tout de grignoter, faut digérer aussi et surtout, ne pas prendre de poid.... Ne pas manger trop gras, trop sucré, trop salé...

@ highschool2005, Corail déraille, Diana: L'amour est une drogue douce le plus souvent... Des scientifiques ont prouvé que décrocher d'un amour passionnel provoquait sur le corps humain les mêmes effets que sur un toxico qui décroche de la cocaïne... La passion est tentante, c'est sûr... Mais elle ne peut, par essence, s'inscrire dans la durée. La mort peut seule l'inscrire dans l'éternité... Pour ma part, j'aspire de plus en plus à la quiétude et à la simplicité sans exclure pour autant toute forme de passion.

@ b&w: Il n'y aura pas de suite aux "artisans de la conscience". Je ne ressent pas, pour le moment, le besoin de développer plus avant. Cela dit, aucun de mes points de vues ne sont figés... Ma pensée étant en perpétuel évolution, j'écrirais peut-être un nouveau texte qu'il faudra lire à la lumière du précédent....

@ La Laie: Je suis touchée que tu le sois...

Merci Athénaïs.

Et je suis touché par tes écrits.

Anniversaire

Bon anniversaire Athénaïs