Les rocks et aussi les slows (mode radio radieuse)

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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 11:57

EFFICACITÉ PERSONNELLE
A voir :

  • Vie pro / vie perso: un équilibre est-il possible?Gestion du temps




Sept paradoxes décapants de philosophes à appliquer au travail
Les rocks et aussi les slows (mode radio radieuse) - Page 13 Confucius-philosophes-lentreprise_5718619
Pas facile d'avouer ses lacunes dans un monde rempli d'experts. "Je sais que je ne sais rien", professait Socrate pour qui l'ignorance a un côté savant. Ne rien savoir est le point de départ... du véritable savoir.
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"Le désordre est de l'ordre", "le superflu est essentiel"... A rebours des idées reçues, et du bon sens populaire, penseurs et sages nous opposent la force de leurs observations. Pétillant.

Sortir du conformisme, penser "out of the box", c'est ce que nous propose Sophie Chaussat, auteure de "Pourquoi penser comme tout le monde? 50 paradoxes loufoques de philosophes pour voir le monde autrement" (éd. Marabout, 2015). Voici sept exemples commentés. 

1. Ne pas agir augmente l'efficacité, selon Lao-tseu

Qui n'a jamais voulu forcer son destin, prendre les choses en main? Une attitude loin de l'une des idées centrales du fondateur du taoïsme (Vème siècle av. J.-C.). Cette sagesse chinoise invite à penser l'efficacité, non pas comme le résultat d'une intervention résolue pour infléchir le cours des choses, mais comme l'accompagnement d'un processus naturel, d'une transformation à l'oeuvre. Ne pas agir consiste non pas à se désengager, mais à observer et à repérer le ying et le yang, en mouvement.  
Au travail. Identifiez tout le potentiel d'une situation, repérez les forces en présence - opposants/alliés ; avantages/inconvénients -. Imaginez les orientations possibles, même les plus infimes, vous pourrez ensuite agir de manière souple et adaptée. 

2. Le désordre est de l'ordre, selon Henri Bergson


Le désordre est "l'absence de l'ordre que met consciemment dans sa vie une personne rangée (...)", écrit le philosophe dans L'Evolution créatrice. Le désordre est en fait l'ordre que nous ne cherchons pas ; il y a de l'ordre dans le chaos. Simplement, celui-là n'est pas celui que nous escomptions, et déçus, nous l'appelons désordre. Un désappointement subjectif! 
Au travail. Prenez en considération tout(e) sujet ou idée qui vous semble "foutraque", il (elle) peut receler des pépites ; acceptez que des collaborateurs (ou vous) aient une façon décousue d'organiser leurs dossiers et tâches. 

3. Le superflu est l'essentiel, selon Gaston Bachelard

"La conquête du superflu donne une excitation intellectuelle plus grande que la conquête du nécessaire. L'homme est une création du désir et non pas une création du besoin", écrit le philosophe poète dans La Psychanalyse du Feu. Le feu n'était pas indispensable à l'homme pour sa survie, explique-t-il, mais sa maîtrise de l'élément l'a conduit au bien-être, à la gourmandise, à l'esthétique... et à la spiritualité. Ce sont les instants et les choses superflues qui permettent de magnifier le réel. 
Au travail. Ne négligez pas les moments "perdus" à discuter à bâtons rompus avec vos collaborateurs, ni les gestes gratuits. Ils motivent et dopent les neurones. De votre côté, faites-vous plaisir. 

4. L'ignorance a un côté savant, selon Socrate

Pas facile d'avouer ses lacunes dans un monde rempli d'experts. "Je sais que je ne sais rien", professait le père de la philosophie occidentale. Ne rien savoir libère le désir, l'appétit de connaitre. Cette "docte ignorance" est alors le point de départ du véritable savoir, lequel doit, pour reposer sur de solides fondations, affronter le vertige du doute. 

LIRE AUSSI >> Cinq leçons de Confucius pour gagner en efficacité 

Au travail. Efforcez-vous de remettre en cause vos certitudes, préjugés, croyances, afin d'accueillir d'autres vérités et de rester ouvert au dialogue ; cherchez à comprendre et à vous cultiver. 

5. Le bricolage, c'est du sérieux, selon Claude-Lévi Strauss


Faire avec des bouts de ficelle relève de l'amateurisme. Et pourtant ! Cet esprit bricoleur ressemble à la "Pensée sauvage" explorée par le philosophe-ethnologue auprès des "peuples premiers". A l'inverse de notre pensée domestiquée qui conçoit d'abord, puis cadre le strict protocole d'exécution, la pensée sauvage ne suit aucune règle prédéfinie, et n'assigne aucune fonction précise à des objets de bric et le broc qui peuvent tout devenir. Quand on leur donne du sens.  
Au travail. Laissez libre cours à votre créativité, prenez des chemins de traverse, vous allez innover, et/ ou enrichir le projet. Et agissez avec les moyens du bord, quand les ressources manquent. Ce sera différent mais aussi solide. 

6. Mentir n'est pas juste un vilain défaut, selon Benjamin Constant


Dire la vérité est un devoir, reconnaît le philosophe, mais un devoir n'existe que là où il y a un droit réciproque. En clair, si votre interlocuteur n'a pas droit à la vérité, vous n'aurez aucun devoir de vérité.  
Au travail. Autorisez-vous à mentir, envers des gens qui ne le méritent pas : les mal intentionnés, les médisants, les retors, etc. 

7. Les apparences ne sont jamais trompeuses, selon Merleau-Ponty


A contre-courant de l'adage, le phénoménologue assure que la perception d'un objet ou d'un individu suffit pour accéder à son "style". Chacune de ses apparences révèle un aspect de la réalité, et chacune d'elles dit la vérité. A vous de croiser vos perceptions, et de les confronter avec celles des autres. Ainsi, d'esquisse en esquisse le tableau se dessine. 
Au travail. Face à un tiers - client, visiteur, candidat - ou à un événement, fiez-vous à votre première impression, sachant que celle-ci restera à compléter et à affiner par d'autres intuitions ou sensations. 
http://lentreprise.lexpress.fr/rh-management/efficacite-personnelle/sept-paradoxes-decapants-de-philosophes-a-appliquer-au-travail_1


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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 12:00

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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 12:03

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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 12:05

La limonade coule à flot, dans mon auberge au bord de l'eau Les enfants boivent de l'eau et du sirop La rigolade prend d'assaut les bécassines au bord de l'eau La vie est suave, la vivre la peine vaut Dans mon épicerie, Jean qui pleure Jean qui rit Dans mon bar sans tabac goujat Je m'y voyais déjà tavernier d'opéra Créateur d'apéros bios La limonade coule à flot, dans mon auberge au bord de l'eau Les enfants boivent de l'eau et du sirop La rigolade prend d'assaut les bécassines au bord de l'eau La vie est suave, la vivre la peine vaut Dans mon estaminet il y a des mets pour gourmets Des menus pour enfants gourmands De ma timonerie je vois passer la vie De petits et de grands clients La limonade coule à flot, dans mon auberge au bord de l'eau Les enfants boivent de l'eau et du sirop La rigolade prend d'assaut les bécassines au bord de l'eau La vie est suave, la vivre la peine vaut Dans ma petite famille, il y a de la mélancolie Y a de l'alcoolémie aussi Dans mon latifundia du raffut de loufiat Du grabuge de vieux rat ingrat La limonade coule à flot, dans mon auberge au bord de l'eau Les enfants boivent de l'eau et du sirop La rigolade prend d'assaut les bécassines au bord de l'eau La vie est grave, la vivre il bien faut.


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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 12:06

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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 12:12



Tu seras parfois une bécasse ma fille ? parce que parfois mieux le gain de temps, plier Smile
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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 12:16

Alors puisqu'on en est là. Ben non si toi t'en es dans ta tête et ton programme à toi, j'y suis pas forcément surtout si tu me le dis pas Smile

Rhoooo les marzoums Smile
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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 12:38

Ils ont fait des métiers de comment je pense parfois. Bon ça va plus vite mais on rencontre du coup moins de monde  Razz
Deux divers gens pour converger. Assez surprenant que je dis : verge, mieux  tongue.
Faire un effet c'est chouette, sentir un effet c'est chouette mais alors pouvoir l'expliquer, ça c'est cool.
Franck m'avait dit : quand tu envoies, tu envoies et aussi je sais comment tu fonctionnes. C'est sûr que savoir comment un autre fonctionne ne veut pas dire avoir vécu sa vie. Combler des vides n'est pas les faire disparaître. Je suis contente que des choses soient bien rangées. Paradoxe du coup de réjouir de ne pas déranger. Oui mais non, parce que c'est plus drôle de déranger parfois quand c'est bien rangé.
S'apprivoiser. Et apprivoiser le sujet. Tu m'étonnes que si deux parlent en images, le troisième il comprend que dalle. C'est comme lui demander de jouer à la bataille sans lui avoir donner les cartes !!!!
C'est comme les fous rires inexplicables. Le fou rire associatif d'idées. La fulgurance de rires Smile
Si je corrige en mode mise en page !!! forcément.
Rejeter la norme totalement, c'est risquer de ne jamais trouver un mode de classement pour soi.
Jeter aussi des pavés dans ses amarres. Des sensibilités en plus y'en a pas qu'une seule. Hyper, hyper marchés de ses rayons du sensible, je verserai quand même ma petite larme non de tristesse mais d'émotions devant mon fond de veau au supermarché, y'a des gens qui sont vite dérangés.
Se perdre dans ses raisonnements. Choper un mot au vol. Trouver comment résoudre en un instant tous ces conflits internes. Bon ça suffit là dedans, on se calme.
Pour ma part ça n'est pas vrai que le doué est naze dans les trucs routiniers mais efficace dans les urgences.
De toute façon selon l'angle de vue, on est en état d'urgence ou pas. Tu imagines cette petite pensée qui au lieu de regarder le scénario se met dans le scénario, alors plus d'intérêt à savoir faire le scénario tout en sachant qu'il ne se déroulera peut être pas.
Quand j'avais dit à christophe dans le couloir : poses toi avant de m'expliquer, là tu revis la scène, on y est plus, c'est fini, tout va bien.


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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 12:48

Je n'aurai pas aimé non, consacré toute ma vie à avoir raison et à tout chercher pour me convaincre que j'ai raison. Où comment rester à vie tout seul sur mon piédestal. Là c'est du gâchis pour soi et pour les autres.
Qu'as tu fait de ta vie ? ben j'ai eu raison dans mon coin. Où comment se "gourrer" total dans son raisonnement puisqu'on y inclut donc pas le fait que les autres soient différents. Donc penser que tout est expliqué à soi, rien qu'à soi. Donc penser qu'on est pris pour des cons. Ca rejoint ce qui est écrit sur le fait de ne pas prendre des choses pour une attaque personnelle. Il faut avoir un énorme problème de prétention pour penser que le monde tourne uniquement dans le but de remettre en question l'intelligence d'une seule personne qui de plus estime qu'elle n'a pas à s'abaisser à en faire partie du monde Smile
Oui oui tous les gens qui font des choses dans la vie et pour la vie, en fait ils ne le font que pour me donner tort et attaquer ma très grande intelligence. Smile  Razz.
En théorie on peut vivre et se croire plus intelligent que tout le monde, mais on reste très con de ne jamais avoir pratiqué le monde. Si j'étais dedans je ferai comme ça, ben vas y dedans on va te regarder faire Smile Whaou.
Beurk aussi du coup
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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 12:52



prolixe prolixe
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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 13:20

Tout est expérience. 

Les échecs et les réussites sont deux facettes d’une même chose : l’expérience. Si nous avions évité les erreurs (ou si on nous avait empêché d’en faire), nous n’aurions jamais appris, par exemple, à marcher. Nous apprenons à chaque instant. Profitons de cet enseignement et progressons chaque jour.
 

Le bonheur ne dépend que de moi.

Des personnes passent leur vie à chercher leur bonheur autour d’eux. La vraie source du bonheur est pourtant en nous. Nous avons les ingrédients pour construire notre propre bonheur et non celui que nous offre/vende les autres.
 

La perfection n’existe pas.

La perfection est un mythe. Ce qui prime est la satisfaction personnelle relative à l’aboutissement d’efforts en utilisant nos forces et celles des autres. Viser la perfection est donc plus décourageant qu’autre chose. Oublions ce concept trop subjectif et contraignant.
 

La vie mérite d’être vécue.

Si la vie ne méritait pas d’être vécue, l’homme ne connaitrait pas les émotions agréables. Il n’y aurait que souffrance. Donc, oui, la vie mérite d’être vécue, c’est un cadeau. Chacun a sa place et a un rôle à jouer pour être heureux et contribuer au bonheur des autres le plus longtemps possible dans chaque journée.
 

Les échecs sont des étapes du succès.

On ne peut réussir sans échouer. Et un échec est toujours temporaire. On se relève et on avance en tirant enseignement de nos actions. Avec de l’entrainement, de l’imagination, de l’optimisme et de l’aide, nous dépasserons les échecs et réussirons.
 

Le succès est synonyme de travail.

On ne peut réussir sans travailler. Ceux qui vendent des recettes magiques sont des menteurs. Certes, il y a des raccourcis, que nous pouvons nommer « chance », mais on ne les voit qu’en oeuvrant avec persévérance.
 

Tout ce que nous avons aujourd’hui, nous l’avons espéré un jour.

Nos pensées dictent nos actes conscients et inconscients. Faisons donc attention à ce que nous voulons ou espérons nous pourrions bien l’avoir. De plus, il est essentiel de prendre conscience de ce que nous avons et de s’en satisfaire.  Les rocks et aussi les slows (mode radio radieuse) - Page 13 1f642
 

Tout est éphémère.

Nous vivons dans un monde en mouvement et nous produisons nous-même une partie de ces mouvements. Rien n’est figé. C’est pourquoi, tout espoir est permis. Aucun échec n’est définitif.
Les émotions aussi sont éphémères pour peu que nous les acceptions.
 

On est ce que l’on fait.

Ainsi, on peut faire différemment pour devenir ce que l’on est vraiment. Et on peut en prendre la décision à n’importe quel moment de notre vie. Maintenant par exemple.
 

Le bonheur est dans l’action (et la décision).

On ne peut prétendre être heureux sans agir. Donc, décidons d’être heureux et mettons en place des actions bénéfiques pour les autres et pour soi.
 

Les jugements et critiques sont une perte de temps.

Jugements et critiques dégradent notre moral, celui des autres et nous figent dans l’inaction. Mieux vaut faire preuve d’humour, d’amour et de clairvoyance et supprimer ces habitudes qui ne mènent pas à des objectifs concrets et positifs.
 

Ce que pensent les autres de moi n’a pas d’influence sur ma vie.

Les jugements négatifs ne peuvent vous atteindre que si vous y prêtez attention. Refusez d’être affecté et comprenez deux choses :

  • que tout jugement est le reflet d’un besoin insatisfait


  • qu’on juge en fonction de ce qu’on est



 

On peut rendre le monde meilleur. 

Oui, nous pouvons aider, sourire, encourager, donner, bref, être le changement que nous voulons pour le monde et nous avons à notre disposition une boite à outils qui n’a de limite que notre imagination. Et chaque geste compte.
 

La bienveillance et l’empathie sont des forces.

 
La violence entraine la violence : c’est un cercle vicieux. Alors que l’empathie et la bienveillance créent un cercle vertueux. Il est toujours temps de casser le premier cercle pour démarrer le second.
 

Nous avons plusieurs intelligences, talents et forces et notre cerveau est évolutif.

Oui, nous possédons tous des forces, intelligences et talents à découvrir et à développer. Trouvons-les et utilisons-les au maximum afin de nous sentir mieux dans nos vies. Comment sait-on qu’on utilise une force ou un talent ? nous n’avons plus conscience du temps qui passe quand nous nous y appuyons. Nous sommes alors dans le flux (ou notre élément).
 

Nos pensées influencent nos actes.

A tout moment, de manière consciente ou inconsciente, nos pensées influencent nos actes. Alors, abreuvons-nous de citations inspirantes et de pensées positives pour nous rapprocher du bonheur en gérant des actes qui donnent du sens et apportent du bonheur à nos vies.
 

On peut se débarrasser des croyances qui nous limitent.

Pour se débarrasser des croyances qui limitent notre vie, prenons-en conscience : « quelle croyance m’empêche de faire cela ? Le faire me rendrait-il heureux ? Allez, je tente ma chance. Ok, la croyance était erronée, en voici une nouvelle qui me correspond mieux. »
 

Le résultat de nos actions n’est souvent pas immédiat.

La patience est un atout. Le temps joue pour nous. Chaque action est une graine qu’il est nécessaire d’arroser et de laisser pousser. Semez du positif et attendez-vous à le récolter.
 

Dire « non » est une façon d’avancer ensemble.

Paradoxalement, un « non » n’est pas une porte fermée mais l’opportunité de proposer une solution qui convienne à deux personnes au lieu d’une.
 

Dire « oui » est un mot de passe pour de nouvelles expériences. 

On ne peut pas savoir si on va aimer tant que nous n’avons pas essayé. Alors disons « oui » aux propositions et faisons-nous notre propre idée. Rappelez-vous : tout est expérience.
 

Nos faiblesses nous rapprochent des autres.

C’est par nos défauts et nos faiblesses que nous nous rapprochons des autres. Alors, bas les masques et soyons fiers de ce que nous sommes en totalité. De plus, si nous cachons nos « faiblesses » nous ne pourrons jamais les travailler…pour en faire des forces.
 

Donner l’exemple vaut mille mots

Parlons moins, agissons plus !
 

Le passé ne dicte pas le futur.

Le passé ne dicte pas le futur si on en décide ainsi et surtout si on cesse d’y penser. Car, pour notre cerveau, toute pensée est un objectif. Donc, faisons la paix avec notre passé (en pardonnant par exemple) et vivons au présent, c’est là que se trouve la fabrique à bonheurs.
http://anti-deprime.com/2015/12/15/plus-de-20-puissantes-croyances-positives-a-adopter/



Avoir l'intelligence pour penser comment on vivrait mieux la vie des autres à leur place...c'est être alors le pantin de la non utilisation à bon escient de son intelligence....
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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 13:24

La critique est la puissance des impuissants.

Faire face à la critique : un réflexe au service de votre relationnel
Par Jean-Baptiste



Les rocks et aussi les slows (mode radio radieuse) - Page 13 Critique-300x203
« La critique est la puissance des impuissants » disait Alphonse de Lamartine.
Clairvoyance ? Exagération ? Si la citation concernait très certainement le critique littéraire, la pensée mise en valeur semble coller à notre sujet du jour.
Quand on s’attaque à l’étude du relationnel, on comprend rapidement qu’une vision manichéiste ou trop simpliste de nos échanges avec autrui ne peut que nous emplir d’illusions et concourir à l’apparition de préjugés.
Il est en effet intéressant de noter que la nature même de l’interaction sociale rend ses parties prenantes concernées par le jugement d’autrui.
Et s’il peut totalement être relativisé, il affecte malgré tout les codes et les règles informelles régissant un environnement.
Nous basant sur nos expériences et nos systèmes de pensées et de valeurspour analyser la portée d’un échange, nous sommes influencés et pouvons considérer le comportement d’une autre personne comme critiquable, inadapté et incohérent.
Le paradoxe, c’est qu’on sait au fond de nous que notre regard et nos préconçus n’ont de valeur que celle qu’on leur accorde, alors même que le fait de faire face à la critique challenge notre psychologie, nous déstabilise.
On parlera alors de critique constructive ou de « conseils d’amis »… n’en reste pas moins que de voir son positionnement déconstruit, remis en cause, peutnous atteindre profondément, entraînant des réactions plus ou moins intenses (déception, colère, agressivité, tristesse, isolement…).
Le débat auquel Réussite Personnelle prendra part à travers mes écrits porte donc inéluctablement sur les moyens à notre disposition pour faire face à la critique.
Quels réflexes adopter ? Comment éviter des réactions excessives ?

1. Faire face à la critique en limitant l’excessivité


Très impulsif, j’avais énormément de difficultés, lorsque j’ai commencé à travailler, à m’accommoder de l’autorité.
Fierté personnelle largement développée et faible tolérance pour les critiques, j’ai vécu de nombreuses situations s’étant soldées par des conflits, voire des démissions (ou non-renouvellement de contrats).
Mon problème ? Une incapacité à me taire et à ingurgiter ce qu’on pouvait me dire avant de réagir. Je vous laisse imaginer ce que cela peut donner quand on a une vingtaine d’années…
Faire face à la critique est quelque chose de fondamentalement difficile, en ce que cette dernière est plus chargée de sens qu’un simple jugement de valeur.
Elle s’attaque à votre construction personnelle, met en lumière votre inadaptation à votre environnement.
Pas étonnant dans ce contexte de parfois littéralement « péter les plombs ». Quoi qu’il en soit, vous vous devez aussi à vous-même d’assumer la construction d’une personnalité mature, affirmée, sereine.
Démonstration de votre confiance en vous et capacité à apprécier chaque minute qui passe sont des dispositions qu’il semble falloir mettre à l’épreuve du terrain !
L’excessivité est votre ennemie lorsque votre comportement passe sur le grill de l’appréciation extérieure.
Elle se matérialise de différentes manières et peut être insidieuse… d’où la réflexion suivante, qui vous permettra d’assimiler les premiers réflexes à adopter pour faire face à la critique, avant de la rendre constructive.

Faire face à la critique en gardant le silence à tout prix


Aussi « bouillant » que l’on puisse –t-être quand l’un de nos interlocuteurs semble ouvertement faire état d’un de nos manquements, il convient de laisser ce sentiment s’alléger avant de formuler quelque réponse que cela soit.
Le but est d’éviter d’envenimer les choses, même si notre inconscient nous pousse parfois à ne pas accorder d’importance aux éventuelles conséquences d’un conflit (détérioration de l’ambiance de travail, disputes, altercations physiques…).
Si l’affirmation personnelle est tiraillée de par la blessure de l’egoengendrée par la critique, le fait de garder le silence permet de faire preuve d’humilité, d’empathie et d’un certain sang froid qui tempèrent la remise en cause de votre légitimité.
Et puis matériellement, une réaction à froid, après mûre réflexion, permettra à votre argumentation d’être plus solide et rationnelle. De quoi défaire les attaques infondées, en somme.

Faire face à la critique en poussant vers l’objectivité


Lorsqu’un jugement négatif envers votre comportement est émis, vous pouvez après l’« altercation », en porter le contenu sur un morceau de papier.
Pas question ici de vous torturer en relisant les mots blessants prononcés à votre encontre, la manœuvre réside simplement sur une volonté de prise de conscience.
Une relecture à froid, là encore, permettra en effet de creuser l’avis ainsi relevé et d’essayer d’en analyser l’objectivité : y-a-t-il à la base de la remarque personnelle une véritable déviance ? Où s’arrête la légitimité et où commence l’agressivité ?
Le double avantage de ce « brainstorming », c’est d’une part d’habituer votre psychologie à tirer des enseignements de chaque situation (même celles relevant de l’adversité), et d’autre part de nourrir votre raisonnementvisant à déconstruire des insinuations ou autres affirmations infondées.
Vous le comprenez, la première nécessité pour faire face à la critique repose sur une capacité à ne pas se montrer affecté, à ne pas jouer sur les mots ou à vouloir se défendre bec et ongles.
La critique fait mal, mais y réagir peut nettement remettre en cause l’état de votre relationnel…
La démonstration de votre aisance à interagir dans votre environnement prend donc son essor avec votre aptitude à éviter la confrontation quand cela s’avère possible.

2. Faire face à la critique : comment évoluer à son contact ?


Étant la seule personne apte à comprendre vos émotions, votre ressenti et l’effet d’une critique sur votre psychologie, vous êtes le mieux placé pourl’interpréter de manière à en limiter l’impact sur votre affirmation personnelle.
Constructive ou non, la critique reste une interjection soulevant un problème, quelle que soit sa nature. Si elle peut découler d’une claire volonté de nuire, ce n’est pas toujours le cas.
Il nous revient de chercher plus loin que la simple formulation.
Et si nous savons que notre émotivité est touchée de plein fouet lorsqu’on est victime d’un jugement, on sait aussi que la personne qui émet cet avis, estelle-même soumise à d’autres enjeux et conflits propres à son inconscient.
Ce que cela signifie ? C’est que la portée d’une critique peut être relativisée, tant elle est influencée par des facteurs extérieurs à votre volonté (pression professionnelle ou mauvaise humeur de vos interlocuteurs, pour ne citer qu’eux).
Sachant cela, et sans jamais s’éloigner de la nécessité de conserver un degré d’objectivité, il devient plus facile de faire face à la critique.
Elle apparaît alors comme un élément qu’on peut sortir de son contexte,mettre à nu, pour effectivement en retirer un enseignement ou un élément nous poussant à nous améliorer (sous condition de conserver son calme et de ne pas laisser le sentiment de frustration et d’injustice prendre le dessus).

3. Faire face à la critique en comprenant son timing


Contrairement à ce que notre ego tente de nous faire croire, la critique n’est pas un phénomène étendu dans le temps, qui serait relié à la notion de définition personnelle.
Elle n’est qu’une observation à un instant figé, d’un manque de cohérence de votre comportement. Rien à voir avec un fardeau, une tare psychologique que vous traîneriez continuellement.
S’en rendre compte, c’est s’éviter d’évoluer au cœur de sentiments comme la rancune, l’agressivité et la méfiance, jamais bien utiles quand il s’agit de s’épanouir au contact d’autrui.
Puissante ou ignorée, la critique n’est qu’un point fixe, une observation quiperd toute sa valeur au fil du temps. Pourquoi alors s’y référer pour baser votre appréciation de son émetteur ?
Ne vous arrive-t-il pas d’être en colère ou fatigué, au point qu’une personne ne cherchant à vous faire du tort vous agace malgré tout ? N’avez-vous jamais exprimé votre point de vue dans cette situation ? Détestez-vous la victime du processus pour autant ?
Seule l’introspection peut nous doter de ce réflexe permettant d’apprendre et de réagir en toute rationalité face à notre environnement, quand celui-ci semble remettre en cause notre comportement.
Faire face à la critique, c’est d’abord se faire face à soi même, assumer ses erreurs et comprendre que certaines des remarques entendues peuvent en réalité entrer dans le cadre d’une amélioration personnelle.
Et pour ce qui est de faire face à la critique quand cette dernière est simplement le fruit d’une volonté destructrice… le mieux reste de l’ignorer, tout simplement !
Qu’en est-il pour vous ? Comment considérez-vous qu’on puisse faire face à la critique ? Votre point de vue à de l’importance, n’hésitez pas à l’exprimer !
https://www.reussitepersonnelle.com/faire-face-a-la-critique/
Donner son avis est différent d'un jugement vu de sa maison ou de son QI et différent aussi d'une attaque personnelle à un individu Smile




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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 14:01

Mais qui sont donc tes concitoyens ? ah ben je sais pas je les fréquente pas, ils sont tous cons.  Very Happy

Vivre sa vie en imaginant celle des autres Smile Vivre sa vie à imaginer comment les autres sont cons Smile C'est passer à coté de sa vie.

Non j'aurai pas su. Je suis un survivant à coté de cons Smile !!! avoir le syndrome du monde est con, ça doit être lourd à porter, ça fait du monde, un très grand monsieur très intelligent et de plus très grand a eu un jour l'intelligence de .... s'asseoir juste à coté de moi à mon niveau. Quel talent, quel QH !
C'est sûr que certaines normo pensants où de la chance, ils ont moins haut à descendre parfois du coup.
Je comprends oui où se situe mon : "si t'es con c'est parce que t'es intelligent".
Y'a donc des doués qui se déplacent le cerveau Smile Et qu'as tu fait pour ton voisin de palier ? ben rien j'étais trop occupé à souffrir du fait que le monde ne reconnaisse pas mon intelligence ? que je ne mesure tellement pas que je ne suis jamais allée la confronter à rien. On m'a dit que seule moi j'étais intelligente..... donc je peux rester chez moi à contempler ma connerie.... ben oui t'imagines le drame ? ça serait d'un intelligent qui découvre à la fin de sa vie que celui qui le trouvait intelligent en fait était con !!! ça serait con.
Une intelligence de certains doués mal gérée ressemble vraiment à l'égo mal placé de certains normo pensants. C'était ça la similitude que je voyais.
Le travail sur soi ça n'est pas se regarder le nombril, je te montre le monde au travers de mon nombril et avoir la côte en hausse à walltige...
la des couverte de soie, la découverte de soi. donc des fois un t'es con même à un très haut qi, ça colle tout à fait., si l'intelligence est utilisée pour corriger ce coté con, y'a du QH. Avoir du QI dans un seul domaine et une seule direction. Aucun intérêt non à essayer de faire raisonner comme soi, plus intéressant d'essayer de comprendre comment l'autre raisonne, inaccessible de fait si on ne conçoit que le fait que son raisonnement soit le bon et le plus intelligent.
J'ai raison. Ah bon pourquoi ? parce qu'on m'a mesurait le QI en me faisant rentrer des cubes ! Mouaaahhhfffff moi aussi j'ai joué à ça quand j'avais 4 ans, ça veut pas dire que j'ai raison sur tout.
Ton champ de fraises est nul. t'as déjà planté des fraises ? non. !!!!!!
Je vais combler tes failles. oui ben descends déjà de ta falaise pour vérifier tes connaissances sur les fossiles et la sédimentation  Wink
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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 14:08

PETITE ASTUCE POUR NE PLUS CRIER (AVEC DE L’AMOUR À L’INTÉRIEUR)


Jeff | octobre 3, 2016 | Bonne idée !, Parentalité | Pas de commentaire




Les rocks et aussi les slows (mode radio radieuse) - Page 13 Petite-astuce-pour-ne-plus-crier-avec-de-lamour-%C3%A0-lint%C3%A9rieur


Je vous propose de reprogrammer votre cerveau aujourd’hui. Lorsque l’envie de crier monte en vous, faites une pause, regardez votre enfant dans les yeux et dites-lui :
« je t’aime ».


 
Pourquoi ?
Car l’amour calme le stress (côté enfant et parent).
Car l’amour déconnecte la colère.
Car l’amour est une émotion puissante qui booste les capacités d’apprentissage et la confiance en soi.
Car crier fait l’inverse de tout cela.
Car on crie plusieurs fois (c’est donc que cela n’est pas très efficace)
Car crier ne devrait être acceptable que pour exprimer la joie.
 
Et enfin, car on peut commander nos pensées et émotions en « faisant comme si ». En effet, le corps influence l’esprit autant que l’esprit influence le corps. Alors profitons-en. Disons « je t’aime » et observons ce qui se passe en nous et à l’extérieur de nous.
Alors ?
http://papapositive.fr/petite-astuce-ne-plus-crier-de-lamour-a-linterieur/
--------------------------------------------------------------------------------------------
Avec ton père va jusqu'au rivage, avec ton mari traverses l'océan
Avec ton repère, repères les rivages, avec tes repères traverses l'océan.
Mettre son pas dans les pas de son repère choisi.
Maman est en haut, qui fait du lolo
Papa est en bas qui fait du chocolat.
Et moi je suis là, à me croiser les bras,
A attendre que ça aille, et puis ça va pas.
Je n'ai pas ma place où on me laisse la place.
Je me fonds dans la masse,
Comme un sucre dans une tasse
Refrain 
Mais qu'est-ce que j'peux faire ?
J'sais pas quoi faire.
Qu'est ce que je peux faire ?
J'sais pas quoi faire.
Oui, je sais glander, boire des pots au café,
Passer des week ends entiers devant la télé
Tout ça pour qu'on me dise à l'agence pour l'emploi,
Des gens dans votre cas, ça n'existe pas.
Je n'ai pas ma place où on me laisse la place.
Souvent ça passe mais des fois ça lasse,
Ou ça casse.
J'sais pas quoi faire
Qu'est ce que je peux faire ?
J'sais pas quoi faire
Qu'est ce que je peux faire ?
Rien à dire, rien à faire
Rien à dire, rien à faire
Ah ah ! ah ah ! ah ah !
Ah ah ! ah ah ! ah ah !
Refrain
Votre passé, c'est dépassé,
Notre futur est bien bouché.
Le présent, laissez nous l'aimer.
S'il vous plait, s'il vous plait.
Je n'ai pas ma place où on me laisse de la place
Je me fonds dans la masse,
Comme un sucre, c'est la tasse !
Refrain
Qu'est ce que j'peux faire ?


Dernière édition par Iamsosure le Jeu 06 Oct 2016, 21:41, édité 2 fois
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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 14:44

Du coup c'est très con, à vérifier mais j'aurai passé des tests en commun, petite, de fait comme on m'a sûrement pas expliqué pourquoi Wink si c'était un jour où j'avais envie de déconner, j'ai du répondre des trucs à la con.... !

Du coup c'est très con 2 : s'embêter à s'imaginer une nouvelle écriture manuelle pour venir se faire dire qu'on a une écriture scripturale reconnaissable entre 1000.... !

Un jour quelqu'un a pris le temps de prendre mes mots pour me parler ensuite avec eux whaou ou l'histoire de l'ourson cajolé qui se fit instrumentalisé de son plein gré par une serviette qui se fit éponge ?

On ne mélange pas les torchons et les serviettes. Mais le cas où la serviette éponge ? il est où ?

Si le Qi était vital, y'a longtemps que tous les cons seraient morts ? non ?
Quotient








[ltr]Voir aussi : quotientquotiënt[/ltr]



Sommaire






  • [-] Allemand

    • [×] Étymologie
    • [×] Nom commun
    • [×] Prononciation






Allemand[modifier]





Étymologie[modifier]





Du latin quotiens.

Nom commun[modifier]






Quotient \kvoˈʦi̯ɛnt\ masculin


[list="margin-top: 0.3em; margin-right: 0px; margin-left: 3.2em; padding-right: 0px; padding-left: 0px; list-style-image: none;"]
[*]Quotient.
[/list]


Prononciation[modifier]




  • (Autriche) : écouter « Quotient [kvoˈʦi̯ɛnt] »
    Les rocks et aussi les slows (mode radio radieuse) - Page 13 Png,%89PNG%0D%0A%1A%0A%00%00%00%0DIHDR%00%00%00%01%00%00%00%01%08%02%00%00%00%90wS%DE%00%00%00%01sRGB%00%AE%CE%1C%E9%00%00%00%09pHYs%00%00%0B%13%00%00%0B%13%01%00%9A%9C%18%00%00%00%07tIME%07%DB%0B%0A%17%041%80%9B%E7%F2%00%00%00%19tEXtComment%00Created%20with%20GIMPW%81%0E%17%00%00%00%0CIDAT%08%D7c%60%60%60%00%00%00%04%00%01'4'%0A%00%00%00%00IEND%AEB%60%82



https://fr.wiktionary.org/wiki/Quotient
-----------------------------------------------------------------------------------------
On sait pas ce que c'est mais on sait d'où ça vient et comment ça se prononce  Razz
----------------------------------------------------------------------------------------
quotient






[ltr]Voir aussi : Quotientquotiënt[/ltr]

Sommaire



  [masquer] 



  • [-] Français

    • [×] Étymologie
    • [+] Nom commun
    • [×] Prononciation


  • [+] Anglais




Français[modifier]



Étymologie[modifier]



Du latin quotiens (« combien de fois »).

Nom commun[modifier]





[th]Singulier[/th][th]Pluriel[/th]
quotientquotients
\kɔ.sjɑ̃\


quotient \kɔ.sjɑ̃\ masculin


[list="margin-top: 0.3em; margin-right: 0px; margin-left: 3.2em; padding-right: 0px; padding-left: 0px; list-style-image: none;"]
[*]
(Mathématiques) Résultat de la division d’un nombre (le dividende) par un autre (le diviseur).

  • Le quotient de douze divisé par trois est quatre; et celui du même nombre divisé par quatre est trois.
  • Le dividende, le diviseur et le quotient.
  • Le quotient de six par deux est trois.


[*](Mathématiques) Ensemble des classes pour une relation d'équivalence définie sur un ensemble donné.
[*]
D’une manière générale, ratio ou coefficient utilisé comme indice dans un domaine spécifique.

  • Le quotient intellectuel permet d’estimer l’intelligence d’un individu.


[/list]


Synonymes[modifier]




  • rapport
  • ratio



Dérivés[modifier]




  • quotient intellectuel



Vocabulaire apparenté par le sens[modifier]




  • différence
  • produit
  • somme



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Donc le Qi c'est un quotient qui a divisé et dérivait

[list="margin-top: 0.3em; margin-right: 0px; margin-left: 3.2em; padding-right: 0px; padding-left: 0px; list-style-image: none;"]
[*](Mathématiques) Ensemble des classes pour une relation d'équivalence définie sur un ensemble donné.
[/list]


Dernière édition par Iamsosure le Jeu 06 Oct 2016, 21:43, édité 1 fois
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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 15:12

Suggestions de phrases à dire à un enfant anxieux
PAR JEFF · PUBLICATION SEPTEMBRE 8, 2015 · MIS À JOUR SEPTEMBRE 8, 2015

Les rocks et aussi les slows (mode radio radieuse) - Page 13 Les-phrases-%C3%A0-dire-%C3%A0-un-enfant-anxieux
Les enfants peuvent facilement s’inquiéter à propos de nombreux sujets : nouveau lieu de vie, apparence physique, travail des parents, arrivée d’une petite soeur ou d’un petit frère, argent, relations sociales,…
Une part non négligeable de ces sources d’inquiétude provient des messages conscients et inconscients des parents. Par exemple, si le manque d’argent est un thème fréquent dans les discussions, les enfants ressentiront cette peur. Surtout si les discussions ne laissent pas apparaître d’actions ou de solutions.
Il est également important de veiller à la communication non-verbale qui alertera les enfants : se ronger les ongles, sembler sans cesse préoccupé, répondre sèchement, pester, etc.
La première étape de la réassurance est donc de mener un travail sur soi.
Passons maintenant à la communication.
Le point central de cette communication est l’écoute active de l’enfant. Cela lui permettra de mettre des mots sur ce qu’il ressent (cela en diminue l’intensité), de donner du sens à ses pensées et d’ainsi minimiser ses ruminations mentales.
Notons que certaines activités permettent de diminuer  l’anxiété (le jeu, le sport, le yoga, la méditation, etc.) mais que le dialogue est essentiel.
Les jeux à base de personnages et de marionnettes sont très efficaces pour aider à l’expression des enfants.
 

Les phrases à dire à un enfant anxieux :





  • « Tu sembles préoccupé. Souhaites-tu en parler ? Un problème partagé devient immédiatement moins effrayant. »

Si votre enfant refuse, dites-lui que vous l’écouterez dès qu’il sera prêt à s’exprimer :

  • « je vois que tu n’as pas envie pour le moment. Je t’écouterai dès que tu te sentiras prêt à en parler. »
  • « Imaginons que ton problème soit un ballon. Serait-il aussi gros que la Terre ? que le Soleil ? Et si nous trouvions  une aiguille pour le faire éclater ? »
  • « Les problèmes sont comme des ballons. Au plus tu les gardes pour toi, au plus ils grossissent. »
  • « Ecrivons tes craintes sur un papier et voyons quelles sont les chances que ce que tu crains se réalise. »
  • « Que dirais-tu à un enfant qui aurait la même inquiétude que toi pour l’aider à la surmonter ? »
  • « Te souviens-tu de la peur que tu avais avant de rentrer dans ta nouvelle école ? Es-tu satisfait du nombre de copains/copines que tu as maintenant ? »
  • « Cela doit être difficile de te détendre avec ce problème que tu as en tête. »
  • « Trouvons un surnom à ton problème. Peux-tu me le présenter ? Demandons-lui comment lui redonner le sourire. « 
  • « Quelles sont les preuves que ce que tu crains arrive ? »
  • « Imaginons que ton inquiétude se concrétise, que se passerait-il vraiment ? Serait-ce si grave ? Comment pourrais-tu réagir ? »
  • « Quels sont d’après toi les 3 premiers sujets d’inquiétude de tes camarades. Prenons Paul pour commencer. »
  • « Il est normal de s’inquiéter. »
  • « Les super-héros aussi doutent. »
  • « Et si tout se passait bien ? »
  • « Tu étais inquiet avant de monter pour la première fois sur un vélo. Depuis, tu as fait beaucoup de kilomètres ! »
  • « L’inquiétude est une pensée. Tu peux l’observer et la laisser partir. Il te suffit, à chaque fois qu’elle vient, de te concentrer sur ta respiration. Le truc est de respirer par le nez et de sourire lors de l’expiration.  Je te montre. »
  • « Dessine ton inquiétude sur un papier, écris son nom en dessous du dessin, puis déchire-le en des centaiens de morceaux. Comment te sens-tu  ? » 

  • « Imagine que tu dessines ton inquiétude sur un papier puis que tu le désintègres avec un puissant laser. Que ressens-tu ? « 
  • « Maintenant que nous voyons le problème, écrivons les solutions possibles. »

 
 
Une fois qu’une inquiétude est surmontée, il est intéressant de la noter dans une liste de réussites avec les méthodes utilisées. Ainsi, l’enfant et vous aurez sous la main des outils efficaces.
 
 

Les phrases à absolument éviter :




Nier : « Mais non, voyons, il n’y a pas lieu de s’inquiéter ! »
Dévaloriser : « Il faut être complètement idiot pour s’inquiéter de cela. »
Comparer : « Ta soeur, elle, n’a jamais eu peur de cela. »
Etiqueter et généraliser « Tu es tout le temps inquiet. C’est dans ta nature. »
 

Nous travaillons en ce moment sur un ebook à propos de la parentalité « épanouie ».

Pour être informé de sa disponibilité, n’hésitez pas à vous abonner à cette newsletter dédiée aux parents :



http://anti-deprime.com/2015/09/08/suggestions-de-phrases-a-dire-a-un-enfant-anxieux/



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Message par Invité le Mar 04 Oct 2016, 15:22

Je te remercie pour la qualité et la richesse de ton espace personnel ; que je "dévore" au fur et à mesure de mes interrogations.
Merci pour toutes ces informations, constructives, Bienveillantes et évolutives auxquelles tu nous donnes accès.

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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 19:45

Cygne Ethéréa a écrit:Je te remercie pour la qualité et la richesse de ton espace personnel ; que je "dévore" au fur et à mesure de mes interrogations.
Merci pour toutes ces informations, constructives, Bienveillantes et évolutives auxquelles tu nous donnes accès.
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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 19:48

Je suis seule parce que...
« Ils sont tous nuls », « Mes enfants d’abord », « Je suis très bien comme ça »… Huit mauvaises raisons de choisir la vie en solo, et autant de façons d’en sortir.
Violaine Gelly
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Sommaire


  • La résignée

  • La guerrière

  • L'indépendante

  • La romantique

  • La platonique

  • La femme blessée

  • La mère souffrante

  • L'infirmière

  • Témoignage : « Comment j’ai lâché ma peur »




La résignée

Ce qu’elle dit : « Je ne rencontre jamais personne »
Ce que ça cache : c’est la vérité, elle ne rencontre jamais personne. Aucun risque. Elle préfère s’avouer vaincue avant d’avoir livré bataille, et ne pas affronter l’éventuel danger de la rencontre. Sa négation est un blindage sécurisant contre un total manque de confiance en elle. D’ailleurs, pour peu qu’on la pousse, elle finira très vite par avouer: « De toute façon, je suis nulle.» Quelle mère se cache derrière cette incessante dévalorisation ? Une mère qui lui répète encore régulièrement : « Tu pourrais rencontrer quelqu’un si seulement tu maigrissais/cessais de couper tes cheveux/étais plus féminine/sortais plus… », et qui commence deux phrases sur trois par « Ma pauvre fille» ? Pour combattre la souffrance de se sentir si mal avec elle-même, la résignée risque de passer du « Je suis nulle » au « Les mecs sont tous des nuls ». Ça tombe bien, c’est également ce que disait maman !
Comment vaincre sa peur ? En apprenant à avoir confiance en soi ; en prenant conscience de sa propre valeur. En lisant Imparfaits, libres et heureux, pratiques de l’estime de soi de Christophe André (Odile Jacob).

La guerrière

Ce qu’elle dit : «Je fais peur aux hommes»
Ce que ça cache : bien sûr qu’elle fait peur aux hommes, cette amazone forte et sûre d’elle. Et dont personne ne voit qu’à l’intérieur pleure une enfant blessée. Quelle souffrance de la petite fille répare la grande ? De qui se venge-t-elle ? De son père, de son grand-père, de son frère, de son patron, d’un ex… ? Ou est-ce sa mère qu’elle a vue humiliée, en se promettant: « Moi, jamais ! » ? Comme elle refuse d’être en contact avec son envie ou son besoin de couple, elle s’en coupe et surinvestit son autonomie. Elle veut être actrice de sa vie et estime qu’il n’y a personne à sa mesure. Certains disent d’elle qu’elle se trouve trop bien. En fait, elle ne cesse d’osciller entre complexe d’infériorité et de supériorité.
Comment vaincre sa peur ? En prenant conscience que l’on peut être victime de soi-même avant d’être bourreau des hommes. En se réconciliant avec sa propre histoire. En lisant Femmes qui courent avec les loups de Clarissa Pinkola Estés (Le Livre de poche).

L'indépendante

Ce qu’elle dit : « J’aime trop ma liberté »
Ce que ça cache : elle bosse beaucoup, fait du sport, de la musique, court les expos et les concerts, voit ses copines et part en vacances, bref, elle n’a pas une minute à elle. Où donc coller un Post-it « homme » dans cet agenda-là ? En fait, elle a pris le problème à l’envers : sa vie n’est pas trop remplie pour que s’y glisse un homme, elle l’a saturée pour qu’un homme n’y trouve pas sa place. D’où vient ce besoin de contrôle absolu, cette peur de lâcher prise et de s’abandonner ? Sans doute, dans son histoire, de la présence d’un parent intrusif et autoritaire, toujours à juger ce qu’elle faisait, toujours à critiquer, toujours à porter un regard inquisiteur. Comme la petite fille n’a pas su dire « non » à ce regard inquisiteur, la grande craint de ne pas savoir le faire face à un homme. Donc, elle verrouille et ne laisse aucune place vacante.
Comment vaincre sa peur ? En comprenant qu’une relation n’est pas une épreuve de force. En apprenant à dire non. En lisant Les Renoncements nécessaires de Judith Viorst (Pocket).

La romantique

Ce qu’elle dit : « J’attends le bon »
Ce que ça cache : la romantique n’a pas grandi. Elle est cantonnée dans la toute-puissance de l’enfant qui croit qu’il peut tout avoir. Cette femme qui peut être brillante, performante, lucide dans une multitude de domaines, est totalement aveugle dès qu’il s’agit de se confronter à la réalité affective ! Elle reste en haut de sa tour d’ivoire et attend le prince charmant. Elle pare sa peur de tous les atours du romanesque et de l’amour sublime, mais elle vit dans un total déni du quotidien. Mauvaise nouvelle : elle peut attendre longtemps, car si elle ne va pas vers l’autre, l’autre ne viendra pas vers elle. Surtout si elle n’accepte pas l’éventualité que le prince charmant ne sera jamais qu’un être humain, c’est-à-dire faillible et rempli de défauts… comme elle.
Comment vaincre sa peur ? En se confrontant au réel : aller au cinéma toute seule ou chatter sur Meetic. En lisant La Princesse qui croyait aux contes de fées de Marcia Grad (Ambre).
La platonique

Ce qu’elle dit : « Je n’aime pas le sexe »

Ce que ça cache : elle adore son boulot, elle est entourée d’amis, bref, elle a d’excellentes relations avec les autres. Tant que le sexe n’est pas en cause. Elle n’a pas peur de l’amour, mais de la sexualité – c’est d’ailleurs le propre de toutes les femmes qui la connaissent peu ou mal. Avant, pour le meilleur ou pour le pire, elles affrontaient cette peur dans les bras de leur mari. Aujourd’hui, elles utilisent un célibat parfaitement admis par tous pour la camoufler sous la forme d’une libido absente. Mais plus le temps passe, plus la peur s’enkyste. D’autant que notre société hypersexualisée n’est pas faite pour les rassurer. S’ajoute, en effet, la peur de ne pas savoir répondre à ces diktats de jouissance, qui enferment nos platoniques dans une « anormalité ».

Comment vaincre sa peur ? En travaillant sur son corps et ses sensations physiques par la danse, le sport ou des thérapies corporelles. En lisant Femme désirée, femme désirante de Danièle Flaumenbaum (Payot).

La femme blessée



Ce qu’elle dit : « Je ne veux plus souffrir »

Ce que ça cache : qu’elle ait perdu un homme, qu’elle l’ait quitté ou qu’elle ait été abandonnée, la victime associe amour et souffrance. Ou alors, à l’inverse, elle n’arrive pas à faire le deuil d’une histoire magnifiée. Ou encore, elle garde en tête un homme idéalisé, un père, un frère, un ami… Dans tous les cas, elle n’a pas su faire le travail de deuil nécessaire. En restant la victime, elle n’est pas actrice de sa vie et ne peut pas se rendre disponible pour une nouvelle histoire. En restant prisonnière d’une histoire magnifiée, elle repousse la rencontre pour ne pas rompre avec son imaginaire. Elle est célibataire, mais elle n’est pas seule, en tout cas pas disponible.

Comment vaincre sa peur ? En travaillant sur ses histoires ratées. En admettant sa part de responsabilité dans leur échec. En lisant Le Couple brisé, de la rupture à la reconstruction de soi de Christophe Fauré (Albin Michel).

La mère souffrante




Ce qu’elle dit : « Mes enfants n’accepteront jamais »

Ce que ça cache : en s’abritant derrière ses enfants, elle cache son refus de l’engagement, sa peur de la rencontre. On trouve en elle de l’infirmière et de la platonique : être mère lui sert d’alibi pour ne pas être femme. Le drame, c’est que ses enfants risquent de ressentir, plus tard, une immense culpabilité à vivre et à aimer ailleurs, puisqu’elle-même n’aura pas su. Il sera alors très difficile pour eux de se rebeller contre ce qu’ils prennent pour de l’amour, et risquent de se réfugier dans la violence pour tenter de couper plus vite ce cordon qui les étouffe.

Comment vaincre sa peur ? En combattant ses bonnes intentions et sa bonne conscience maternelle. En apprenant à revenir à soi. En comprenant, avec Pourquoi l’amour ne suffit pas, aider l’enfant à se construire de Claude Halmos (Nil), qu’aimer ses enfants c’est les pousser dans la vie. Loin de soi.

L'infirmière




Ce qu’elle dit : « Je ne tombe que sur des loosers »

Ce que ça cache : le pire, c’est que c’est vrai. Mais elle y est pour beaucoup puisqu’elle pense ne pouvoir être aimée que lorsqu’elle est utile. A tous les coups, elle va être attirée par un homme avec une blessure narcissique qu’elle va vouloir réparer. Or, c’est un binôme fondé sur la souffrance. Car en aimant l’autre, elle croit s’aimer elle. Mais l’autre est un vampire : il va l’aspirer jusqu’à ce qu’elle n’ait plus rien à donner. Et la jeter. Elle pourra alors se morfondre en disant : « Avec tout ce que j’ai fait pour lui… » Cette idée de l’amour vient souvent des injonctions parentales. N’entend-elle pas toujours sa mère lui dire : « Je ne comprends pas que tu sois seule, tu as tout pour rendre un homme heureux » ? Mais on ne parle pas d’amour, ici. On parle de dévouement.

Comment vaincre sa peur ? En retrouvant la capacité à être actrice de sa vie. En apprenant à servir la relation et non l’autre. En lisant Ces Femmes qui aiment trop, tomes I et II de Robin Norwood (J’ai lu).

Témoignage : « Comment j’ai lâché ma peur »

Gaëlle, 42 ans, médecin, a été célibataire pendant vingt ans. Jusqu’au jour où…

« Pendant des années, j’ai postulé avec ferveur au titre de “miss Célibat”. De 18 à 38 ans, j’ai vécu seule, avec une volonté farouchement affichée de le rester. Tous les alibis étaient bons : boulot passionnant, cercle d’amis très présents, agenda extrêmement rempli… En fait, une trouille bleue de l’invasion, de l’intrusion, du débordement. Je n’envisageais pas d’octroyer à quiconque le droit d’exiger le plus petit renoncement à quoi que ce soit. Quand le désir de cet homme-là a commencé à me mettre en danger, j’ai revêtu ma cuirasse d’amazone, affûté mes armes, prête à en découdre avec celui qui s’apprêtait à saboter ma jolie vie. Avec les autres, cela avait très bien marché. Lui, il a souri et m’a dit:“Tu sais, moi aussi j’ai peur.” Par ces mots, il m’a délivrée de la mienne.



Quatre ans plus tard, quand je réfléchis à tout ce que j’ai dû abandonner pour vivre cette belle aventure qui dure, un paradoxe me vient en tête : celui d’un aller-retour incessant entre contrôle et laisser-aller. Du côté du laisser-aller, il m’a fallu abandonner le propre du bonheur célibataire : les dimanches en pyjama à regarder des séries débiles, les “pas envie de me laver les cheveux” ou “pas le courage de sortir”. Du côté du contrôle, j’ai dû céder celui du quotidien pour partager : le temps et ce que l’on en fait, mais également l’espace.

Il a été très douloureux, par exemple, de quitter mon appartement, lieu protecteur et bienfaisant. L’autre concession, ç’a été d’arrêter l’expression, immédiate et brutale, des sentiments – peur, colère, agacement – qui m’animent, au moment où ils m’animent. Par respect pour lui, il m’a fallu, non pas les taire, mais apprendre à attendre le moment idéal pour les lui faire entendre. Bref, apprendre une autre forme de contrôle… Et quand je reviens sur tous ces “sacrifices”, je découvre que le vrai renoncement a été de croire que mon monde tournait autour de moi.

En vrai, dans l’amour, aucune des abdications du quotidien ne s’avère être un renoncement, aucune ne met en péril ce que nous sommes vraiment. Bien au contraire : une relation heureuse nous fortifie. Ainsi, cette belle liberté que je revendiquais haut et fort non seulement n’a pas disparu, mais elle est confortée par la sécurité que m’assure l’amour de l’autre. Comme un navire qui peut tranquillement braver la tempête, sûr de son port d’attache. »

http://www.psychologies.com/Couple/Seduction/Celibat/Articles-et-Dossiers/Je-suis-seule-parce-que/12Temoignage-Comment-j-ai-lache-ma-peur
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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 19:49

Spoiler:




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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 19:50

Cerveau surdoué
Écrit par les experts Ooreka 
   


Les rocks et aussi les slows (mode radio radieuse) - Page 13 Fonctionnement-cerveau
lightwise/123RF
Le cerveau des surdoués ne fonctionne pas comme celui des autres individus. Nous vous présentons, dans cette asutuce, les différences.

Cerveau surdoué : vitesse neuronale supérieure chez les surdoués






Les informations circulent dans les neurones, en moyenne, à 2 mètres/seconde.
Chez un surdoué, la vitesse est plus élevée, environ 0,05 mètre de plus par seconde pour chaque point de QI supplémentaire :

  • Une personne avec un QI de 130 fait donc l'expérience d'une vitesse neuronale de 1,5 mètre/seconde de plus qu'une autre avec un QI de 100. La vitesse est presque doublée.
  • Cela explique en partie cettesensation qu'ont les surdoués d’en avoir toujours « plein la tête ».


Cerveau de surdoué : difficulté à mettre de côté les informations secondaires


De nombreux surdoués souffrent ainsi d'un déficit de l’inhibition latente qui est une incapacité à filtrer les informations pour ne pas retenir celles qui ne sont pas importantes :

  • Le cerveau du surdoué ne fait pas de tri et prend toutes les informations de son environnement sans les niveler, en leur accordant la même importance.
  • Cela induit une surcharge d'informations qui l’oblige à mobiliser plus de connexions neuronales pour en tirer une conclusion.



Traitement multispacial d'un cerveau de surdoué

Un cerveau ordinaire utilise une zone du cerveau ciblée pour traiter une information. Le cerveau des surdoués utilise, pour le traitement d’une même information, plusieurs zones du cerveau de façon simultanée.
Conséquences logiques :

  • D'une part, les surdoués ont du mal à se concentrer sur la bonne information puisqu'ils en reçoivent plusieurs de diverses sources parfois divergentes.
  • D'autre part, ils sont « suralimentés » en informations, à la fois du fait de leur vitesse neuronale et aussi parce que leurs sens hyper-développés captent encore plus d'informations.


Pensée en arborescence des surdoués

Il faut savoir que :

  • Le cerveau gauche est le cerveau de la logique et de l'analyse, celui qui est le plus mis en œuvre à l'école. Il induit un traitement linéaire de l'information.
  • Le cerveau droit est celui de l'intuition, de la créativité, du traitement global des informations.


Les surdoués ont une pensée en arborescence, ils utilisent plus facilement leur cerveau droit et réfléchissent par association d'idées, ce qui implique :

  • une pensée sans fin,
  • une difficulté à prendre du recul parfois,
  • une difficulté à voir les choses de manière simple.


Bon à savoir : cela explique aussi que les enfants surdoués aient des difficultés avec les énoncés des problèmes à l'école. Si tous les paramètres ne sont pas explicités, ils ne vont pas partir du principe qu'ils se situent dans un cas « normal », « convenu », ils vont imaginer de multiples possibilités auquel l'évaluateur/le professeur n'a pas du tout pensé et vont se retrouver face à un problème complexe. Malheureusement, les adultes et autres enfants risquent de ne pas comprendre la complexité qu'a perçue l'enfant surdoué, qu'ils vont critiquer, en se moquant de lui et en le faisant passer pour un idiot. Et le surdoué va se penser d'autant plus idiot que son intelligence lui fait voir ses limites.

Cerveau des surdoués à l'IRM


Une étude sur 80 enfants âgés de 8 à 12 ans a permis d'étudier le cerveau des enfants surdoués. Après un test de QI, les enfants ont été répartis en quatre groupes : ceux dotés d'un QI "normal" (aux environs de 100), un deuxième avec des enfants au QI élevé homogène, un troisième groupe avec les QI élevés hétérogènes et un quatrième avec des enfants souffrant de troubles de déficit d’attention (TDA).
À noter : le test de QI de l'échelle de Wisc distingue en effet des profils homogènes et hétérogènes. Si l'enfant présente des scores élevés sur chacun des indices, son QI est qualifié d'homogène. En revanche, si des écarts supérieurs à 15 points sont constatés entre un indice et un autre, il s'agit de résultats hétérogènes. Un QI homogène correspond à un profil "laminaire" tandis qu'un QI hétérogène correspond à un profil "complexe".
Les analyses réalisées sur les enfants en imagerie par résonance magnétique fonctionnelle (IRMf), une technique non-invasive qui permet d'enregistrer des images quand le cerveau est en activité « ont permis de valider l'intuition clinique dont on se sert pour déterminer deux types de profils : les laminaires qui ne rencontrent que peu de difficultés et les complexes qui sont plus souvent en échec scolaire.
En réalité, les différences qu'on visualisait sur le papier ont coïncidé avec les observations à l'IRMf », analyse le Pr Olivier Revol, neuropsychiatre, pédopsychiatre, chef du Centre des troubles des apprentissages à l'hôpital neurologique de Lyon. Il est spécialisé dans l'hyperactivité et la précocité intellectuelle.
Les chercheurs ont ainsi pu constater des différences dans l'activation des régions cérébrales entre les profils.
Les enfants à haut potentiel intellectuel du groupe des « complexes » « possèdent certaines capacités [intellectuelles] très élevées et d'autres normales, ce qui crée des troubles psychiques internes. Ces enfants souffrent souvent d'un décalage entre la sphère intellectuelle très mature et la sphère émotionnelle plus fragile », explique Fanny Nusbaum, docteure en psychologie et directrice du Centre Psyrene.
Pour en savoir plus :

  • Votre enfant est surdoué ? Sachez en repérer les signes et lisez nos conseils pour réagir à cette sitation.
  • Intelligence : découvrez les 6 compétences à booster.
  • Qu'est-ce que le QI ? Toutes les infos dans notre page dédiée.



https://soutien-scolaire.ooreka.fr/astuce/voir/431501/cerveau-surdoue


Dernière édition par Iamsosure le Jeu 06 Oct 2016, 21:55, édité 2 fois
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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 19:51


-----------------------------------------------------------------------------------------
http://www.lefigaro.fr/cinema/2009/11/09/03002-20091109ARTFIG00434-un-invraisemblable-fait-divers-.php
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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 19:52


  • La résolution de conflits

    Outils éducatifs / Apprentissages





Les rocks et aussi les slows (mode radio radieuse) - Page 13 La-resolution-de-conflits-FB

La résolution de conflits

Si je vous demandais de compter le nombre de conflits que vous gérez en une journée, le nombre serait probablement assez important. L’enfant entre tôt dans la microsociété qu’est la garderie et est donc en contact avec les autres. Que ce soit avec les conflits de territoire ou les conflits de possession, l’enfant apprend très rapidement que la vie en société est certes agréable, mais aussi qu’elle comporte bien des inconvénients. Négocier pour l’obtention d’un jouet, attendre pour parler à l’éducatrice, perdre « la » place qu’il voulait tant… tout cela peut devenir frustrant pour l’enfant, mais ces situations sont inévitables. Il devra apprendre à gérer les conflits à 2 ans, mais aussi à l’âge adulte. Comme nous travaillons très fort avec l’enfant pour l’aider à devenir un adulte épanoui, apprendre à gérer les conflits de façon « gagnant-gagnant » fait partie des apprentissages.
 
Les enfants règlent souvent leurs conflits par des cris, des pleurs, des coups ou des morsures parce qu’ils ne connaissent pas d’autres façons de le faire. Il faut donc leur apprendre à régler leurs conflits de façon pacifique. Oui, cela risque de demander du temps et de l’énergie à l’adulte. Par contre, un énorme bagage leur sera transmis et celui-ci les aidera à s’épanouir, c’est-à-dire devenir des enfants et des futurs adultes avec qui il sera intéressant de passer du temps. Les enfants habiles socialement sont plus souvent approchés par les autres enfants.
 
Dès l’âge de 2 ans, les enfants peuvent être guidés pour régler leurs conflits de façon pacifique. Quand un conflit éclate…
[list="box-sizing: inherit; margin-right: 0px; margin-bottom: 1rem; margin-left: 1.25rem; padding-right: 0px; padding-left: 0px; line-height: 1.6; list-style-position: outside;"]
[*]
Vous approcher rapidement et calmement et signifier aux enfants votre désaccord. Cesser tous gestes et toutes paroles agressifs.
[*]
Reconnaitre et nommer les émotions vécues par les enfants impliqués dans le conflit.
[*]
Demander ce qui s’est passé, comment cela a débuté.
[*]
Reformuler le problème.
[*]
Regarder les solutions possibles avec les enfants.
[*]
Appliquer une solution.
[*]
Féliciter les enfants de leurs efforts. Les encourager à poursuivre.
[/list]
Dès l’âge de 3 ans, il est possible de tranquillement amener les enfants à régler leurs conflits seuls. Les habiletés des enfants se développeront avec de la pratique, mais ils auront besoin de votre aide au début. Lentement, les enfants pourront développer leurs habiletés à régler leurs conflits. Certaines situations ou certains conflits plus difficiles à régler pourront quand même nécessiter une intervention de votre part. Educatout.com a créé un outil visuel, l’arc-en-ciel de la résolution de conflits. Cet outil pourrait vous aider à appliquer la résolution de conflits étape par étape dans le but de trouver une solution gagnant-gagnant. Il pourra aussi, une fois les habiletés développées, guider les enfants à trouver une solution équitable pour les deux parties.
 
Vous diriger dans le club et imprimer l’arc-en-ciel de la résolution de conflits. Plastifier le document et l’afficher à la vue des enfants.
 
Comment l’arc-en-ciel fonctionne-t-il?
L’arc-en-ciel présente les différentes étapes de la résolution conflits :
 
Étape 1 (rouge) : Je m’arrête, je m’éloigne du conflit
À cette étape, vous approcher des enfants et cesser le conflit.
 
Étape 2 (orange) : Je me calme, je respire
Permettre aux enfants de se calmer. Mettre à leur disposition un coin calme et douillet ainsi que du matériel libérateur d’énergie (pâte à modeler, balles molles, coussin, etc.).
 
Étape 3 (jaune) : J’écoute, je pense
Inviter les enfants à réfléchir au conflit qui vient de survenir.
 
Étape 4 (vert) : J’en parle
Inviter les enfants à revenir pour discuter. Donner le droit de parole à chaque enfant pour…

  • Donner sa version de ce qui s’est passé et comment tout cela a commencé.
  • Nommer les émotions vécues par les enfants pendant le conflit.

Étape 5 (bleu) : Trouver une solution
Énumérer avec les enfants toutes les solutions envisageables pour régler le conflit. En choisir une et vérifier que chaque enfant impliqué est satisfait de la solution envisagée. Évaluer les résultats ensuite.
 
Familiariser les enfants avec l’arc-en-ciel
On peut, une fois l’outil mis à leur disposition, expérimenter diverses activités qui fera appel à l’arc-en-ciel. De cette manière, lorsqu’un conflit éclatera entre les enfants, l’outil leur sera familier et ils pourront plus facilement l’utiliser avec vous.

  • Utiliser des marionnettes et leur faire vivre des conflits. Passer une à une les étapes pour trouver une solution gagnante pour tous.
  • Le jeu des conflits. Décrire divers conflits qui peuvent survenir ou qui sont déjà survenus avec les enfants. Passer une à une les étapes et trouver une solution gagnante.
  • Inviter les enfants à identifier des conflits qui peuvent être vécus quotidiennement. Les aider à trouver des solutions.
  • Lire des histoires dans lesquelles des conflits surviennent. Utiliser l’arc-en-ciel pour aider les personnages à régler leurs conflits.

Expérimenter
Dès qu’un conflit éclate dans votre groupe, vous approcher des enfants avec l’arc-en-ciel. Commencer par la première étape et poursuivre jusqu’à la dernière étape. Voici un exemple :
 
Pendant les jeux libres, William et Jacob s’approchent tous les deux du gros camion de pompiers rouge. Pendant que William s’agrippe à l’échelle pour le prendre, Jacob attrape les roues du camion et crie très fort : « C’est à moi, c’est moi qui le voulais! » William réplique en tirant très fort sur l’échelle, tellement fort que celle-ci se brise. Jacob, très fâché, crie à William : « C’est de ta faute, c’est toi qui as brisé le camion! »

 

Tout cela se déroule en quelques secondes, sous vos yeux. Vous vous approchez des deux enfants, tenant l’arc-en-ciel dans vos mains. Vous les invitez à aller s’assoir sur une chaise pour respirer un peu (étape 1).

 

Une fois assis, vous leur donnez une balle molle pour les aider à passer leur colère (étape 2).

 

Ensuite, vous invitez les deux enfants à réfléchir à leur conflit pendant 5 minutes (étape 3).

 

Après 5 minutes, vous vérifiez que les deux enfants sont calmes et aptes à régler le conflit ensemble. Vous vérifiez de chaque côté ce qui s’est passé (étape 4).

 

Chacun raconte la même version des faits. Jacob dit qu’il a eu beaucoup de peine de voir William prendre le camion qu’il voulait avoir. De son côté, William mentionne qu’il était fâché de voir que Jacob tirait très fort sur le camion et que c’est pour cela qu’il tenait l’échelle tellement fort que celle-ci s’est brisée. Vous regardez avec eux de quelles façons vous pouvez résoudre le problème (étape 5).

 

Jacob propose d’aider William à recoller l’échelle, mais William dit qu’ils ne pourront pas jouer avec le camion une fois l’échelle réparée. Il propose d’ailleurs de partager le bac de voitures et de jouer ensemble pendant que la colle sèche. Vous félicitez ensuite les deux enfants!!!
 

Impliquer les parents
Peu importe ce que vous travaillez avec les enfants, il est primordial d’en informer les parents et de les impliquer dans le processus. Les conflits surviennent aussi à la maison avec la fratrie. Expliquer aux parents la méthode que vous utilisez pour aider les enfants à régler leurs conflits. Au besoin, leur remettre l’arc-en-ciel et une courte explication pour chacune des étapes. Lorsqu’un enfant réussit à régler un conflit pendant la journée, inscrire un message dans le cahier de celui-ci. Par exemple, vous pourriez écrire : William a vécu un conflit avec un copain, mais il a réussi à le régler. Il a trouvé une belle solution… Cela fera plaisir aux parents et en plus, ils verront les avantages d’utiliser cette méthode à la maison. Plus vous travaillerez ensemble, plus les enfants développeront leurs habiletés.
 
Maude Dubé, éducatrice spécialisée
 

http://www.educatout.com/outils/utilitaires-educatifs/apprentissages/la-resolution-de-conflits.htm



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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 19:53

psychanalyse jungienne


Blowin' In The Wind (Soufflé Dans Le Vent)


How many roads must a man walk down


Combien de routes un homme doit-il parcourir



Before you call him a man ?
Avant que vous ne l'appeliez un homme ?



Yes, 'n' how many seas must a white dove sail
Oui, et combien de mers la colombe doit-elle traverser



Before she sleeps in the sand ?
Avant de s'endormir sur le sable ?



Yes, 'n' how many times must the cannon balls fly
Oui, et combien de fois doivent tonner les canons



Before they're forever banned ?
Avant d'être interdits pour toujours ?



The answer, my friend, is blowin' in the wind,
La réponse, mon ami, est soufflée dans le vent,



The answer is blowin' in the wind.
La réponse est soufflée dans le vent.



How many years can a mountain exist
Combien d'années une montagne peut-elle exister



Before it's washed to the sea ?
Avant d'être engloutie par la mer ?



Yes, 'n' how many years can some people exist
Oui, et combien d'années doivent exister certains peuples



Before they're allowed to be free ?
Avant qu'il leur soit permis d'être libres ?



Yes, 'n' how many times can a man turn his head,
Oui, et combien de fois un homme peut-il tourner la tête



Pretending he just doesn't see ?
En prétendant qu'il ne voit rien ?



The answer, my friend, is blowin' in the wind,
La réponse, mon ami, est soufflée dans le vent,



The answer is blowin' in the wind.
La réponse est soufflée dans le vent.



How many times must a man look up
Combien de fois un homme doit-il regarder en l'air



Before he can see the sky ?
Avant de voir le ciel ?



Yes, 'n' how many ears must one man have
Oui, et combien d'oreilles doit avoir un seul homme



Before he can hear people cry ?
Avant de pouvoir entendre pleurer les gens ?



Yes, 'n' how many deaths will it take till he knows
Oui, et combien faut-il de morts pour qu'il comprenne



That too many people have died ?
Que beaucoup trop de gens sont morts ?



The answer, my friend, is blowin' in the wind,
La réponse, mon ami, est soufflée dans le vent,



The answer is blowin' in the wind.
La réponse est soufflée dans le vent.






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Bob Dylan - Blowin' In The Wind [Take 1] (1962 Freewheelin' Outtake)


YOUTUBE.COM


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Message par I am so sure le Mar 04 Oct 2016, 20:03

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Message par I am so sure le Mer 05 Oct 2016, 14:54

Comment Woody Allen peut changer votre vie/Eric Vartzbed 

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Message par I am so sure le Mer 05 Oct 2016, 14:54

 Comment Woody Allen peut changer votre vie/Eric Vartzbed 

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Message par I am so sure le Mer 05 Oct 2016, 14:55

Comment Woody Allen peut changer votre vie/Eric Vartzbed 

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Message par I am so sure le Mer 05 Oct 2016, 14:55

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Message par I am so sure le Mer 05 Oct 2016, 15:02

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Message par I am so sure le Mer 05 Oct 2016, 15:16

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Message par I am so sure le Mer 05 Oct 2016, 15:18

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Message par I am so sure le Mer 05 Oct 2016, 15:20

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Message par I am so sure le Mer 05 Oct 2016, 15:22

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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 11:30



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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 11:36



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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 11:40

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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 12:01

Bilan j'ai résolu en 3 ans plus de choses que je n'en ai quasi résolu en toute ma vie pendant qu'on me faisait des soucis. Ca va être sacrément simple dis donc.
Super bizarre je me suis réveillée toute synchro. Je me suis levée avec en tête exactement la fin de la phrase que je pensais en finissant de dormir Smile Ca c'est pas bizarre, ce qui l'est c'est qu'apparemment je devrais le dire autrement Smile
Ce matin je me suis levée et moi et mon cerveau on était d'accord ? on dirait une réconciliation sur l'oreiller Wink
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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 15:42

J'ai pas intérêt à avouer direct que je me masturbe le QI dans la savane Smile Je vais mettre les formes Smile et les conventions sociales Smile Sinon je vais finir toute seule en kougar dans la savane et sans papy brossard Smile

Et vous me mettrez une dose de Zebracrossing chaque soir avant d'aller vous coucher Smile pendant 3 ans. Et bien ça fonctionne, mon sommeil se porte très bien. Je dors comme un gros bébé de 45 ans  Wink qui devrait pourtant en être à la verveine et au tricot  Very Happy cat tongue
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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 15:45

par contre sur le dossier "procrastination" je crois que je suis fait un peu avoir mais de mon plein gré  Razz sûrement une histoire de définition qui diverge  Razz ça doit venir de la racine grecque du carré des champignons !
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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 16:02



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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 16:03

On n'allait pas monter sur ses grands chevaux pour si peu et on aurait perdu du temps pour jouer aux petits chevaux  Very Happy
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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 16:09

En fait à vérifier mais il y a des fois où on ne comprend pas ce que je dis, surtout quand je dis quelque chose où justement il n'y a rien à comprendre Smile
J'allais dire ça s'invente pas mais en fait du coup si, il faut avoir du temps et deux vies pour inventer ce qu'il y aurait à comprendre dans un parlé spontané de mon niveau Smile
Bon allez sérieux maintenant, il est où laurent baffie que je lui demande un autographe ? Quand je pense que le magazine Psykopat en vente libre dans vos bureaux de tabac n'a même pas encore pensé à faire une double page sur les fesses de Luchini
En plus il se serait trompé de plage, donc je garde ma technique plus direct pour aller mettre mes pieds dans l'eau.
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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 16:14



Fabrice, si tu retrouves la route jusqu'à ma plage Smile je te tiendrai compagnie avec plaisir Smile bon pour moi y'aura pas la télé et je passe pas par la capitaleuh pour m'y rendre mais je peux pas monter, on veut pas que je prenne ma plage avec dans le train Smile

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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 17:21

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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 17:23

SOS SOS Calimero Calimero Calimero Prisonnier Prisonnier Prisonnier Gêné Ange Hourra ! Yahoo !
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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 17:26

Dans un voyage en Absurdie
Que je fais lorsque je m'ennuie,
J'ai imaginé sans complexe
Qu'un matin je changeais de sexe,
Que je vivais l'étrange drame
D'être une femme....

* * *
Femme des années 80,
Mais femme jusqu'au bout des seins,
Ayant réussi l'amalgame
De l'autorité et du charme.

Femme des années 80,
Moins Colombine qu'Arlequin,
Sachant pianoter sur la gamme
Qui va du grand sourire aux larmes.

Être un P.D.G. en bas noirs,
Sexy comm'autrefois les stars,
Être un général d'infanterie
Rouler des patins aux conscrits.

Enceinte jusqu'au fond des yeux,
Qu'on a envie d'app'ler monsieur,
Être un flic ou pompier d'service
Et donner le sein à mon fils.

Femme cinéaste, écrivain,
A la fois poète et mannequin,
Femme panthère sous sa pelisse
Et femme banquière planquée en Suisse.

Femme dévoreuse de minets,
Femme directeur de cabinet,
A la fois sensuelle et pudique
Et femme chirurgien-esthétique.

Une maîtresse Messaline
Et contremaîtresse à l'usine,
Faire le matin les abattoirs
Et dans la soirée le trottoir.

Femme et gardien de la paix,
Chauffeur de car, agent-secret,
Femme général d'aviation,
Rouler des gamelles aux plantons.

Être un major de promotion,
Parler six langues, ceinture marron,
Championne du monde des culturistes,
Aimer Sissi impératrice.

Enceinte jusqu'au fond des yeux,
Qu'on a envie d'app'ler monsieur,
En robe du soir, à talons plats,
Qu'on voudrait bien app'ler papa.

Femme pilote de long-courriers
Mais femme à la tour contrôlée,
Galonnée jusqu'au porte-jarretelles
Et au steward rouler des pelles.

Maîtriser à fond le système,
Accéder au pouvoir suprême :
S'installer à la Présidence
Et de là faire bander la France.

Femme et gardienne de prison,
Chanteuse d'orchestre et franc-maçon,
Une strip-teaseuse à corps perdu,
Emmerdeuse comme on en fait plus.

Femme conducteur d'autobus,
Porte des halles, vendeuse aux puces,
Qu'on a envie d'appeler Georges
Mais qu'on aime bien sans soutien-gorge.

Femme des années 80,
Mais femme jusqu'au bout des seins,
Ayant réussi l'amalgame
De l'autorité et du charme.

Femme des années 80,
Moins Colombine qu'Arlequin,
Sachant pianoter sur la gamme
Qui va du grand sourire aux larmes.

Être un P.D.G. en bas noirs,
Sexy comm'autrefois les stars,
Être un général d'infanterie,
Rouler des patins aux conscrits.

Femme cinéaste, écrivain,
A la fois poète et mannequin,
Femme panthère sous sa pelisse
Et femme banquière planquée en Suisse.

Femme dévoreuse de minets,
Femme directeur de cabinet,
A la fois sensuelle et pudique
Et femme chirurgien-esthétique.

Être un major de promotion,
Parler six langues, ceinture marron,
Championne du monde des culturistes,
Aimer Sissi impératrice.

Femme et gardien de la paix,
Chauffeur de car, agent-secret,
Femme général d'aviation,
Rouler des gamelles aux plantons.

Femme pilote de long-courriers
Mais femme à la tour contrôlée,
Galonnée jusqu'au porte-jarretelles
Et au steward rouler des pelles.

Maîtriser à fond le système,
Accéder au pouvoir suprême :
S'installer à la Présidence
Et de là faire bander la France.

Femme des années 80,
Moins Colombine qu'Arlequin,
Sachant pianoter sur la gamme
Qui va du grand sourire aux larmes.



Bon ben voilà le programme puisque je dois plus écouter des trucs des années 80 pour être une femmeuh  Very Happy albino


Dernière édition par Iamsosure le Jeu 06 Oct 2016, 17:34, édité 1 fois
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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 17:32



Je vais encore devoir attendre les rediffusions du grand frère cet hiver avant de pouvoir me sortir de ma condition et remettre mon monde à l'endroit Smile et tout ça sans tomber dans le coma des années 80 Smile



Etre splash la sirène à chicago, moi je te dis c'est pas simple depuis c'est compliqué
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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 17:33

J'en perdrai l'appetite for illusion Smile
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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 19:10

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Et pendant ce temps, "petit nuage" poursuivait sa vie, suspendu.... se demandant un jour si il deviendrait un grand nuage Smile Evidemment si j'avais "ma tête dedans", il y a longtemps qu'il m'aurait contacté pour me demander d'en sortir bien que je sois camouflée derrière mes arbustes Smile
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Message par I am so sure le Jeu 06 Oct 2016, 19:28

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Je vais vraiment mieux Smile Je viens de comprendre que le petit bonhomme à coté de l'icone pour envoyer des mps ça sert à voir le profil de l'utilisateur il fallait que je souligne ce progrés.


Il est vraiment bien ce forum il a tout prévu il fallait vraiment que je le souligne.
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