J'ai raté ma vie

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Message par Danny Orerio le Dim 18 Sep 2016 - 19:39

Nuage a écrit:J'écris ce message pour vous faire part du ratage complet de ma vie à presque trente ans.

Je vis seul chez ma mère, sans amis, sans petite amie, sans enfants, sans travail et sans la moindre perspective devant moi. Je n'ai jamais travaillé après ma licence de biologie, je n'ai aucun métier en vue, je n'ai pas de passion particulière. J'aime juste lire sur un peut tout les sujets, écouter un peu de musique, et je joue du clavier et de la guitare à un niveau débutant. Je ne peux plus communiquer avec les gens, car ayant une vie vide, je n'ai aucun sujet de conversation (constaté aux IRL zebra). J'ai aussi une sale tendance à vivre dans ma tête et à créer des histoires dont je suis le héros, mais c'est une habitude dont je souhaite me débarrasser. J'ai aussi des angoisses et des moments de déprime plus ou moins fréquents.

Salut Nuage. Comme beaucoup l'on dit, on ne peux pas avoir raté sa vie à presque 30ans, vu que c'est que le début.
Je suis certain qu'il y a des sujets qui t’intéresse plus que d'autres. Tu n'as pas du choisir la bio par hasard déja Wink
En matière de musique, tu dois aussi avoir des gouts plus prononcés pour certains styles.
Et dans tous les cas la communication ça se fait à plusieurs, donc si tu as du mal à converser ce n'est pas entierement de ta faute non plus vu que ton interlocuteur a aussi sa part à faire.
Jcrois que pour les histoires dans sa tete, c'est le lot de chacun ici. Mon truc c'est "Tu ferais quoi si" (oui je me tutoie) et généralement ça tourne vite autour de super-pouvoirs (^^) et ça fini souvent en braquage de banque Ahah.


Nuage a écrit:Si j'ai écris ce message, c'est que j'ai encore un peu d'espoir que les choses s'améliorent, surtout que je n'ai que trente ans et que je suis en bonne santé, mais j'ai vraiment du mal à voir comment. Alors si quelqu'un possède une excellente idée, qu'il n'hésite pas à m'en faire part. Il me faudrait une stratégie pour effectuer une sorte de redémarrage, prendre les bonnes habitudes, adopter les bons points de vue, réaliser les bonnes interprétations pour pouvoir enfin vivre.

Déja là il y a de l'espoir et ça c'est pas mal Smile
Tu n'a pas envisageais de reprendre des études? Continuer en biologie ou prendre une passerelle pour une autre matière?
Ou faire un VIE (Volontariat International en Entreprise), pour nous le SCV c'est cuit :/
Ca te premettrait aussi de faire des rencontres.

Mais laisse tomer Macdo... tu vaux bien mieux que ça.
Pour l'anecdote j'y ai travaillé 2ans, fermes.

Danny Orerio

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Message par Lord Brett le Ven 23 Sep 2016 - 23:55

Si tu choisis MC Do ou tout autre job de base, çà te permet au moins d'être indépendant, d'avoir une vie réglée et organisée certes les conditions de travail sont moyennes, c'est mal payé et crevant, mais au moins tu n'attends pas après ton chômage, tu ne te lèves pas à 10 heures du mat', tu vois du monde et surtout tu ne te couches pas le soir sans avoir rien fait ou pas grand chose de ta journée.

Il faut se dire que c'est un tremplin pour avoir mieux, je donne un exemple : t'as souvent à Mc Do, des patrons pressés ou des gens qui ont des postes à responsabilités, suffit de tomber sur un discussion ou t'entends que le gars cherche du personnel et que tu te sens d'être à la hauteur, il suffit d'être un peu extraverti (ou de se donner un bon coup de pied au c..) et d'un peu de culot et d'en parler avec lui pour avoir sa carte, ou faire un essai,etc..., etc...

Car tous les patrons n'ont pas forcément le temps et/ou l'argent pour faire appel à un cabinet de recrutement et tout le tralala qui va avec.

Il y a encore plein de boulot en France, certes c'est plus difficile qu'avant, mais faut te dire que si tu es motivé, que tu fais les efforts et que tu va ratisser pour trouver un job là ou personne ne va, que forcément t'aura beaucoup plus de chance de trouver du boulot que le guguss' qui va se contenter seulement de répondre à des offres d'emploi.

Bon courage Very Happy
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Message par EtoileduParadoxe le Mar 4 Oct 2016 - 21:18

J'ai lu ton message avec attention,
et j'ai envie de te donner cette réponse:

au commencement du monde, existait l'équation du vide parfait, la pure perfection de la synthèse quantique.
C'est une infime anomalie dans cette combinaison pure,
qui donna naissance à l'explosion du Big Bang.
Sans cet infime changement dans l'équation,
les galaxies, les étoiles, les planètes n'auraient pas vu le jour.

Alors je veux te dire, ta vie n'est pas ratée, à 30 ans.
Et si ta vie parait être une anomalie, dans l'ensemble des réussites d'autrui, dis-toi que ce sont les différences qui rendent d'autres histoires possibles dans ce monde.

Es-tu toujours décidé à travailler chez McDo ?
Ne voudrais-tu pas reprendre des études ?

J'ai moi-même repris des études,
c'est aussi une possibilité pour avancer sur le bon chemin,
et voir beaucoup plus loin.

Avoir un parcours différent n'est pas facile,
mais cela ne veut pas dire valoir moins, bien au contraire.
Réussite sociale ne rime pas forcément avec richesse intérieure. Alors si tu n'as pas la réussite sociale,
essayes de sauver ta force intérieure.
Quoi que tu choisisses, gardes confiance en toi.
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Message par Invité le Mar 4 Oct 2016 - 22:28

Alors je veux te dire, ta vie n'est pas ratée, à 30 ans.
Et si ta vie parait être une anomalie, dans l'ensemble des réussites d'autrui, dis-toi que ce sont les différences qui rendent d'autres histoires possibles dans ce monde.

C'est beau Bravo !

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Message par Nuage le Jeu 6 Oct 2016 - 13:19

Travailler en restauration rapide ne m'intéresse pas du tout. Le problème, c'est que j'ai une référente RSA qui veut que je fasse quelque chose comme des études, une formation ou un travail, ce que je comprends parfaitement, donc je fais un peu semblant de chercher dans cette voie pour être tranquille.

Aucune domaine d'étude ne me correspond, je m'intéresse à l'ensemble de la réalité, mais je n'ai aucune envie d'approfondir dans un domaine en particulier, ça finit par me lasser.

J'ai une personnalité particulière, je suis à la fois très rationnel, sceptique, pragmatique, critique, scientifique, philosophe et en même temps sensible, romantique, idéaliste, artistique, spirituel, le tout accompagné d'un haut niveau d'exigence et de perfectionnisme. Bref, très difficile de trouver ma place.

La création m'attire énormément quelle soit intellectuelle ou artistique, mais j'ai du mal à trouver les conditions, l'environnement et l'entourage favorables.

Je travaille actuellement sur un projet très intéressant à la fois réaliste et imaginaire, intellectuel et artistique. Il consiste à m'imaginer devenir roi de France puis de l'humanité et à réfléchir à ce que je ferais pour créer le meilleur royaume possible. C'est très stimulant et j'ai plein d'idée.

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Message par Shamrock le Mer 12 Oct 2016 - 19:22

Salut Nuage,
Tiens c'est marrant, j'ai la même impression sur ma vie... ou plutôt sur son ratage.
Le néant social et sentimental (à part les études, brillantes mais inutiles) pendant presque 30 ans. J'ai été dans ma bulle à regarder les autres sortir en soirée, se câliner, partir en camping entre potes... Heureusement que la découverte de ma douance a arrangé ces choses.
La non-assistance de la famille (mais je suppose qu'ils ont été dépassés par la fille qui en savait plus qu'eux à douze ans...) sur comment on parle aux gens, on se fait des amis, comment on est une femme, tout ça...
Le néant professionnel, aussi. Beaucoup, beaucoup de chômage et de RSA...

Pro :
Je sors d'une reprise d'études, une licence pro, qui a fait suite à la longue introspection suite à la découverte de la douance. Un licence qui mêle ma formation initiale (sciences générales) et l'informatique (un truc de surdoués !), avec une spécialité recherchée.
Franchement, j'ai apprécié de me lever le matin pour apprendre des trucs cools, avec des camarades et des profs sympas (et certains qui pourraient venir faire un tour ici...), faire un stage en labo de recherche... Du coup, je t'encourage à faire une formation, au moins pour être socialisé et apprendre des choses ; mais attention, une formation murement choisie, et de haut niveau licence ou master.
Je suis même montée en grade à Pole emploi, je suis maintenant suivie par le Pole emploi cadres !  What a Face Je rigole, mais mine de rien, c'est appréciable d'être respectée dans sa recherche d'emploi.

Da manière générale, je dirais qu'on apprend en essayant. J'imagine qu'il y a des filles qui t'intéressent plus aux sorties z ? Ben invite-les à boire un verre et prends-toi un râteau ! Tu verras que tu as avancé... car, déjà, tu auras trouvé des filles intéressantes, c'est la 1e étape.
En tout cas, il faut que tu rencontres des surdoués, à zebras et ailleurs (sites de rencontres : okcupid, à onvasortir il parait qu'il y en a aussi). Moi aussi je me sentais autiste, asociale et asexuelle, avant de savoir que j'étais surdouée, et donc susceptible d'être intéressée par une très petite fraction de la société. Et maintenant que je sais où chercher, je trouve que je m'en sors pas trop mal.

Au plaisir pour discuter. => MP si tu veux des détails. Wink
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Message par Nuage le Ven 21 Oct 2016 - 7:35

Salut Shamrock et merci pour ton message.

Je vais expliquer mon problème et sa solution concernant le domaine professionnel. J'ai compris quelque chose qui me semble important. J'ai toujours eu un problème pour déterminer mon orientation professionnel, je n'ai jamais su comment on pouvait choisir un métier parmi tout les métiers existants. Aucun ne m'attirait spécialement, et je ne possédais pas d'aptitudes particulières hormis le fait d'être plutôt bon à l'école spécialement en mathématiques et dans les matières scientifiques. Néanmoins celles-ci ne m'intéressaient pas spécialement. En fait tout m'intéresse un peu. J'aime observer l'ensemble de la réalité, du coup la physique, la biologie, l'astronomie, la psychologie, la sociologie, l'histoire, la géographie, l'économie, la politique, le droit, la technologie, la géopolitique, la philosophie, l'éducation, les médias, l'art et autres sont susceptibles de m'intéresser mais rien ne me passionnera en particulier. Si je reste dans un domaine, cela m'ennuie et je n'aime pas aller trop dans les détails ni me spécialiser. C'est la vision d'ensemble qui me passionne. Comment combiner tout les éléments pour créer une carte complète de la réalité.

Alors je pense que la meilleur idée est de créer une activité utilisant cette capacité à prendre du recul pour voir les choses dans leur ensemble. Mon métier de rêve est de devenir écrivain et conférencier. Mon objectif est de proposer une vision complète de la réalité, de l'univers, de l'être humain et de son existence. Je souhaite également fournir des idées permettant de résoudre des problèmes, d'améliorer ou de créer un certain nombre de choses intéressantes et utiles. Je viens d'ailleurs de commencer une prestation, que pole emploi m'a proposé suite à ma demande, de création d'activité et d'entreprise en vue de réaliser cet objectif. Je pense que c'est la bonne direction pour moi.

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Message par krapopithèque le Ven 21 Oct 2016 - 8:02

Bj. peut-être une piste à explorer serait le journalisme en free-lance ?

Sinon la vie n'est pas que l'emploi et à ton âge (environ) je n'avais pas encore stabilisé ma situation .   Papy   Yahoo !

Plus les cordes sont nombreuses et plus l'arc devient harpe   Approuve  Courbette
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Message par heysoulsister le Ven 21 Oct 2016 - 8:11

Michael Jordan a dit:

"I failed over, over, and over again, and this is why: I succeed".

Michael Jordan to the Max est le meilleur documentaire du monde. Il t'explique la vie, sa vie, les vies, en deux phrases paternelles de son père: to be very optimistic about everything in life.

Par contre les pauvres, a priori s'en contre fout. Et y avait un peu que le basket et le basket, et un peu de basket aussi.

Diversité prise d'infinie rime avec candeur et secousse.

Les méditations et les citations c dla pub.

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Message par heysoulsister le Ven 21 Oct 2016 - 8:36

Son service est hors pair.

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Message par Laveméninges le Ven 21 Oct 2016 - 15:44

Salut, j'ai plusieurs pistes de réflexion à te proposer. Je vois, je vois, je vois beaucoup de choses dans mon écran magique.

    D'abord, il y a un abandon. Si tu l'as raté, au passé, tu ne la réussiras plus, au futur. On ne revient pas en arrière, c'est le temps. Est ce qu'abandonner te convient ? Tu as accepté cette idée ? Comment se porte ton égo ?
S'il est encore fort, tu ne penses peut être pas si profondément ce que tu dis. S'il est encore fort, tu as encore un espoir. Car quand cet espoir disparaitra et que tu te considèreras vraiment comme une merde, là ce sera dur à te pendre, là ton égo ne tiendra plus debout. Mais si cet espoir n'est alimenté par rien de concret, si tu ne mets rien en oeuvre pour le satisfaire, alors peut être que cet espoir relève de l'illusion. Alors, se bercer d'illusions en attendant la chute c'est peut être ce que tu fais, attention.

    Ensuite, pourquoi ressentir le besoin de l'exprimer ? Tu as besoin de réconfort ? Qu'attends tu de ceux à qui tu t'adresses ? Si tu attends des autres un avis, c'est que le tiens ne te suffit pas. Je crois que c'est un marqueur qui dénote chez toi le doute, le doute de "j'ai raté ma vie". Si tu en doutes, c'est qu'il y a encore de l'espoir alias illusions. Si tu attends des autres du réconfort, tu en auras un peu mais rêve pas, ça te soulagera jamais de la réalité.

     Finalement, qu'attendais tu de ta vie ? Qu'est ce que tu as raté ? Les enfants dit gâtés s’accrochent de trop à leurs désirs, je le sais pour en être un. Si la vie leur refuse ce qu'ils ont voulu obtenir d'elle, ils considèreront qu'ils l'ont raté au lieu de passer à autre chose. C'est un poil capricieux ou/et victimaire. Le caprice qui consiste à dire "Puisque j'ai pas eu ce que je voulais de la vie tant pis, je bazarde tout ! Ma vie c'est de la merde !".
Si tu sens une pointe de caprice, que la réalité ne te convient pas et que tu la rejettes. Tu devrais prendre sur toi, faire preuve d'humilité. Car là, en faisant ça, tu vas d'abord accepter la situation, tu la vivras mieux. Puis, en arrêtant de bouder la vie, tu vas te remettre en marche. Donc, réconcilies-toi avec elle et marche mon frère !

Ce n'était que l'opinion d'un inconnu, j'ai pas lu tout le topic, m'en veux pas si je t'ai heurté Smile
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Message par Shamrock le Dim 23 Oct 2016 - 9:13

Bonjour Nuage,

Tu sais, un métier ne peut pas englober tous les domaines d'intérêt. Et heureusement, il ne doit pas, parce qu'il faut laisser plein de choses à faire et de domaines à découvrir pour toutes les heures passées hors du travail. Smile Tu peux aussi faire du bénévolat, des activités personnelles....
Je crois que tous les surdoués ont ce problème, des intérêts très nombreux et très variés et l'impossibilité de choisir. Mais ils passent au-dessus, parce que c'est comme ça.

Dans un travail, il faut distinguer l'activité (secrétaire, informaticien...) et le secteur : on peut être secrétaire dans une entreprise du CAC 40 qui fait ses produits par des enfants chinois et pollue, dans une auto-école avec plein de jeunes, dans un labo de recherche en écologie, informaticien dans une entreprise du CAC 40 qui fait ses produits par des enfants chinois et pollue, dans un labo de recherche en écologie, dans une mairie... Autant la secrétaire que l'informaticien du labo de recherche contribuent, en apportant leur propre pierre à l'édifice, à la recherche. Le secteur est aussi important que l'activité, car détermine aussi les valeurs que l'on veut mettre dans son travail.
Et selon l'organisme dans lequel tu travailles (je ne dis pas "entreprise" car on peut travailler dans bien plus d'endroits qu'une entreprise !), tu feras plus ou moins de tâches, dans plus ou moins de domaines. Donc oui, un métier peut très bien toucher à beaucoup de choses sans qu'on s'en rende compte au départ ! La secrétaire en auto-école va soutenir les jeunes façon psy, celle en labo va organiser des colloques façon chargée de com...

Nuage a écrit:Je viens d'ailleurs de commencer une prestation, que pole emploi m'a proposé suite à ma demande, de création d'activité et d'entreprise en vue de réaliser cet objectif. Je pense que c'est la bonne direction pour moi.
Euh.... tu sais, Pole emploi veut surtout que les chômeurs sortent des statistiques. Tu crées une entreprise -> t'es plus DE -> hop, un DE de moins dans les stats !
Pour moi, c'est un faux projet, totalement casse-gueule. Et le PE est malhonnête de faire croire que tu vas pouvoir t'en sortir comme ça.
Puisque tu es au RSA, tu as signé le contrat ? Tu devrais demander un suivi par un autre organisme, suivi plus approfondi et à caractère social.
Au moins, tu as passé un bilan de compétences ? (même si il peut être biaisé par la perception qu'on a de soi au temps t...)

Je pense qu'il faudrait que tu te socialises plus et rapidement, pour te "coller à la réalité". Moi j'ai aussi dû passer par là, en sortant de ma longue bulle...
Tu habites dans une ville ? Tu peux te déplacer ?
Tu peux participer à des sorties zc, d'abord. Sinon, participer à  des marches sur onvasortir, ou en organiser si il n'y en a pas.
Honnêtement, je trouve que rester chez ta mère est très mauvais car ça t'évite de socialiser avec d'autres personnes, et ça te bloque dans ton problème... Dans une ville moyenne (loyer < 300-350€), tu peux te loger et vivre avec le RSA (+ aide au logement) sans trop de sacrifices.
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Message par Sylphide le Lun 24 Juil 2017 - 19:23

Hey hey
Je fais remonter le thread du ratage de vie.

J'ai bien lu dans ces pages les histoires de personnes dans des situations bien plus "critiques", ou du moins plus propices à l'autocritique, que celle dans laquelle je me trouve.

Mais ça ne m'a pas spécialement aidé à relativiser, car quand on est angoissé, par définition c'est moins la réalité qui nous dérange que toutes sortes de fictions : jugements de valeurs sur soi-même, fantasmes, désirs...

Je crois que j'ai égoïstement besoin de me plaindre. Preuve que j'ai encore un égo! Et des perspectives d'avenir, qui me semblent difficiles à atteindre, mais pas impossible... non rien n'est raté mais rien n'est encore là. Quelle frustration immonde. Colère après soi. Peur que dans dix ans, rien n'ai changé.

Il y a quelques années, j'avais vingt-trois ans, et pour moi le constat était clair : je suis faible, désocialisée à un point handicapant, il n'est pas pensable d'aspirer à une vie reluisante à succès. Et à vrai dire, j'ai vécu cela avec beaucoup d'humilité et de soulagement, en me disant qu'énormément, énormément de personnes à travers le monde étaient entravées physiquement, psychiquement, socialement, et n'avaient pas une belle vie du tout. Moi aussi, j'aurais pu naître dans un trou en Colombie et servir de prostituée à 5 ans, puis passer ma vie dans les bornes limitées par la mafia locale. Moins loin d'ici, qu'est-ce qui me dit que ces personnes que je vois dans le métro, que la vie a manifestement broyée et qui ont l'air misérables, ont fait de plus mauvais choix que ceux que je ferai ? Pourquoi dire que tout est affaire de choix, de mérite ? La vie humaine, en société, ce n'est absolument pas une page blanche sur laquelle il nous appartient de tout écrire. Nous sommes pleins de limites, face à des violences extérieures, personne n'est à l'abri de la maladie et des accidents, des aggressions. Il m'est apparu que c'était mépriser toutes ces personnes, que de croire que moi, j'aurais raté ma vie.
Bref avoir de réelles raisons de croire qu'on ne va pas pouvoir aller plus loin m'a donné une illumination d'humilité. C'est personnel, moi ça m'a énormément apaisé alors que d'autres trouvent ça stupide. Mais généralement ce sont ceux qui n'ont jamais été totalement immobilisés, et qui font l'apologie de leur lifestyle d'anciens timides devenus charismatiques; bref l'expertise des ignorants.

Mais maintenant que je peux de nouveau avancer, ça ne marche plus.

J'ai bientôt 30 ans et au lieu d'avoir passé dix ans à "faire mon trou", j'ai l'impression d'avoir plutôt passé dix ans à sortir de ma tombe et la reboucher. Je suis aussi beaucoup resté devant, à y semer des graines et à arroser, pour cacher qu'il y avait là une tombe, et parce qu'en secret tous mes souvenirs y sont restés.
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Message par Shamrock le Lun 24 Juil 2017 - 21:10

Personne ici n'a parlé de mérite, je crois...
Je viens de me dire "mais au fait, ça veut dire quoi 'mérite' ?". Je dirais qu'il y a une différence entre le mérite par définition ("Ce qui rend une personne digne d’estime." ) et le mérite au sens actuel (macronien, disons) :  aptitude, travail, efforts, compétences, intelligence, vertu. Nous les surdoués jugeront une personne "méritante" (digne d'estime) parce qu'elle est honnête, altruiste, curieuse... la société parce qu'elle réussit le concours de Sciences Po ou qu'elle travaille 45h par semaine.
Dans le même ordre d'idée, il y a une différence entre le succès selon la société (richesse, Mercedes, en couple avec enfants, célébrité...) et le succès que l'on se souhaite personnellement, en un mot ce qui nous apporte le bonheur. Le succès personnel peut rejoindre le succès socialement correct (quand même, on peut être plus heureux avec un amoureux-confident-calineur et de l'argent pour manger). Le succès vu par les surdoués est en général éloigné du succès socialement correct : on s'en fout de la richesse et de la célébrité, on admire plus les scientifiques et les écrivains que les footballeurs ou les mannequins. Nous pouvons avoir un problème d'estime personnelle parce que nous n'avons pas la réussite sociale (augmenté par notre entourage, la "pression sociale").
Dans notre société, quand on n'est pas ambitieux (succès, richesse), qu'on ne veut pas être pistonné par sentiment de justice, ne pas vouloir mentir, qu'on n'arrive pas à se faire un réseau social, etc, on ne va pas loin... Notre surdon nous condamne à ne pas attraper les chance que d'autres, dans notre situation sociale/financière, auraient eu. Pour cet aspect, c'est un handicap social. Nous sommes handicapés dans un système méritocratique comme le nôtre.
Donc, à la fois parce qu'on ne le veut pas et parce qu'on n'y arrive pas, je ne pense pas qu'on croie au mérite.

généralement ce sont ceux qui n'ont jamais été totalement immobilisés, et qui font l'apologie de leur lifestyle d'anciens timides devenus charismatiques; bref l'expertise des ignorants.
Euh perso je ne me sens pas charismatique. Je m'en fous, d'ailleurs (surtout ?). Et je reste timide.
J'ai été immobilisée, oui, je l'ai été physiquement et "cognitivement", pendant un an, à 25 ans. être épuisée, ne plus arriver à parler, prendre des kilos, je sais de quoi je parle.
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Message par Sylphide le Lun 24 Juil 2017 - 22:29

Je ne t'ai jamais visé Shamrock. Maintenant, je continue de penser que des exemples de personnes qui ne parviennent à rien dans leur vie, restent des exemples à prendre en compte comme des vies valables. La vie ça peut etre ça, ce n'est peut etre pas grave.
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Message par Sylphide le Lun 24 Juil 2017 - 22:36

En fait je voulais juste poster quelquepart ce que je resentais, et je n'ai pas essayé de vraiment rebondir dans le fil de la discussion vu qu'elle s'est arrêtée en octobre 2016. Et je préférais faire remonter ce fil du ratage de vie plutot que d'en créer un autre, mais vu ta réaction défensive mon message devait être infect. Désolée, je n'importunerai plus personne ici.
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Message par Invité le Lun 24 Juil 2017 - 23:35

Il peut y avoir une manière radicale de changer un peu de vie. Ce serait l'armée. A 30 ans, il y a encore des choses faisables, ou alors comme réserviste. C'est une vie un peu plus d'aventure, qui peut te forcer à changer complètement d'univers, comme un défi. Et ça reste peu conventionnel.

Tu dis te rêver roi de France et du monde et décliner tout plein de projets. J'ai exactement les mêmes pensées. Je me rends compte petit à petit que c'est la traduction d'un besoin d'utilité, du besoin d'avoir une emprise. Enfin pour moi du moins. Et j'ai aussi trouvé que je serais apaisé si j'exerçait quelque chose d'unique. Quelque part cela me mènerait à régner sur mon sujet et donc lui donner ma signature. Je définirai ainsi mon activité puisqu'elle serait unique. Etant issu de l'industrie (qualité fournisseur), j'ai toujours eu l'impression qu'il fallait que j'exerce dans une boîte un peu "spéciale", du genre : Monnaie de Paris, chantier naval, fabrique de billets, DGSE...etc...

Il me semble que c'est un sédatif, qui me permettrait de survivre. Et la survie aurait et avantage de pouvoir me laisser faire ce que je veux. Ne serait-ce que demi-apaisé, c'est là qu'on peut écrire, faire des choses. Alors que dans ton état, qui est globalement le mien aussi, je suis en off et ressasse ma situation. Voila voila...

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Message par cracocrac le Mer 26 Juil 2017 - 1:25

Au fait. T'as du temps ? Une vision de l'être particulière... Tu as envie de réaliser quelque chose ou c'est le vide qui te comble ? Je ne suis pas ironique mais si c'est une dynamique du rien du tout... Hum. La vie s'accorde avec nos désirs. Dis-toi que plus tu désires et que plus tu mets en place des "routes" dynamiques pour arriver à ce que tu veux cela arrive. A sept ans et demi je me disais que ma vie était vide. Un an plus tard je me faisait violer sur une île avec une fille de onze ans par deux gros pervers qui ont fini... dans la casserole de la maison. Ça s'est terminé en cannibalisme de nôtre part. Mon père (qui n'est peut-être pas mon père) était un psychologue pervers coupable de viols d'enfant (sa patiente de sept ans). Au lycée j'ai connu une fille, Frédérique, qui possédait le même dessin de quatre grains de beauté sur le bras droit en forme de petite ourse. Elle avait comme moi une forme de bosse à l'arrière du crâne. Les test génétiques coûtaient chers. Ma sœur jumelle ? Elle se faisait violer par son père depuis son enfance. Le mec s'est suicidé à ses vingt quatre ans.
J'ai été papa d'une fille à quinze ans et demi. La gamine s'est faite attouchée par le mec de sa mère de ses sept à huit ans. Quand j'ai revu sa mère elle m'a montré la photo de nôtre fille, avec mes traits et sa bouche, et ses yeux étaient un cri sans larmes. Je lui ai téléphoné et ai levé un tabou, elle avait huit ans (c'est vôtre secret, c'est quoi, écoute c'est un viol-). Lola avait voulu faire un enfant toute seule, et aujourd'hui nôtre fille va bien, elle a vingt et un ans.
J'ai commencé à vivre violemment en abordant la problématique du Mal. Ma fille en a été victime, moi aussi. On dirait que pour toi, ta vie est exempte de perversions. Tu sembles rouler sur une rivière bleue et calme. La vie est violente et la rencontre peut piquer comme de la soude. C'est la souffrance qui m'a poussé à vivre. Je suis poète. Si tu veux te brûler à quelque chose sans danger dans nôtre civilisation, soit prudent. Il est rare que l'on fasse l'expérience de la vie sans l'expérience du mal (question de perversion non traitée par la civilisation, ou un mal dominateur). Le monde est sombre. Si tu le rêves et que tu écris bien, qu'a tu as dire aux personnes que tu peux imaginer ? Ecrire.
Les moines sont comme toi, ils l'ont choisi. Leur vie est un lac avec de la prière. Ne dévalorise pas la vie elle-même. Tu ne connais pas le Mal. Plus tu connecteras, plus tu t'enrichiras mais il y a la domination, parfois la perversion. Le Bien existe aussi.
Aider, tu peux ? C'est une idée.
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Message par Sylphide le Mer 26 Juil 2017 - 12:00

A qui réponds tu cracocrac ?
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Message par ifness le Ven 4 Aoû 2017 - 22:29

J'aime bien, cracocrac.
Il raconte ce qu'est la vie, vue du difficile.
Tout le contraire de.... Razz
(je ne vous cacherai pas : un certain Benoît)(on dirait benêt, mais il est pas idiot)

Il peut paraître stupide de dire "j'ai râté ma vie" à l'âge de........
(Enfin, moi, ça me paraît difficilement défendable)

Ceci posé, j'aime bien cracocrac
parce que c'est difficile de "construire" sa vie à partir de tels fondamentaux.

Ce qui m'emmerde un peu, ici ,et je l'ai fait parfois sentir,
(mais je ne désire pas non plus passer pour un vieux con)
c'est la jeunesse des expés.

craco, tu es jeune, enfin pas vieux, tu
as donc une "vie devant toi"
mais
on a tous et toutes
un
passé/passif
derrière nous.
Et si proportionnellement cela compte peu de temps,
en réalité le temps.....

OH MYSTERE DU TEMPS

So long, friends.

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Message par Exxeme le Sam 5 Aoû 2017 - 1:12

Tu as eu du nouveau Nuage?

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Message par Nuage le Dim 6 Aoû 2017 - 17:40

Exxeme a écrit:Tu as eu du nouveau Nuage?

Pas vraiment. Ma situation reste la même. J'ai juste deux choses à mentionner.

La première : je vais au CRA pour vérifier la présence d'un syndrome d'asperger.

La deuxième : j'ai envie d'écrire un livre de sciences et de philosophie. Son objectif est de fournir une vision complète et synthétique de la réalité et de l'existence humaine.

Sinon je joue à deux jeux sur le PC : Hexcells infinite et Ride 2. Et je passe le temps en regardant des vidéos sur Youtube et en écoutant de la musique.

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Message par ifness le Dim 6 Aoû 2017 - 18:47

J'ai relu tout le fil et j'ai d'abord retenu
que ponds avait vraiment les meilleurs lectures.
(Notons que Cioran est mort Altzheimer, ce qui n'augure rien de bon pour nous qui pensons trop.)

En réalité, je lis des mots de personnes qui
non, n'ont pas râté leur vie (on ne peut pas affirmer avoir râté sa vie à 24 ans ou à 30, sauf à être en phase terminale ou tétraplégique ou....)
mais ont une terrible peur de la râter.

J'ai été marqué par mon meilleur ami d'adolescence, qui jouait de la guitare magnifiquement, échouait dans tous ses plans drague, mais exprès, en fait,
se prenait un peu pour Rimbaud pour s'autodévalorisait donc ne créait rien,
et disait qu'il mourrait jeune, de toute manière.
C'est ce qu'il a réussi : péricardite foudroyante à 20 ans. On ne peut pas la lui reprocher !

Bon, je lui ai déjà beaucoup survécu, j'ai emprunté quelques voies "choisies" (je me veux toujours très rationnel), et un jour déclaré :
ce n'est pas vrai, on ne choisit rien . On opère des choix, mais on ne choisit pas.

Et c'est là que j'ai eu le sentiment d'avoir râté ma vie,
parce que j'avais un passé que je lisais désormais contraignant et aliénant,
que je n'avais pas réalisé mes rêves, enfin, non,
j'avais réalisé des trucs bien mais pas mes rêves (qui étaient à ma portée, je tiens à préciser : il eût simplement fallu que je les réalisassasse).

Bon, certains vont sourire, j'ai parlé de moi comme il a été écrit que chacun parlait de soi,

Sham, je t'ai bien suivie.
J'ajoute que perso j'ai toujours méprisé la réussite,
alors ça aide pas non plus,
mais que je préférerais une Volvo à une Mercedes, si possible, merci à toi. Wink
Non, mais être empêtré dans des stories de réussite sociale, ne pas savoir gérer sa "place" possible, et parfois se débrouiller pour n'en avoir aucune,
s'entendre dire que "je n'ai pas le droit de me plaindre j'ai tout pour moi"
et pleurer dans ma chambre d'impuissance, de vague haine, ........
........... (j'arrête là le chat-pitre)
c'est chiant, voilà, c'est chiant.

Ensuite, il reste les vagues d'une mer, les nuages qui enserrent la montagne, le chant des rossignols au printemps dans les feuillages.
Faut-il se vider de tout son orgueil ?
Je ne suis pas du tout bouddhiste, mais je crois qu'il est exact que le désir est ce qui fait le plus souffrir (soi-même et les autres, on peut philosopher) en ce monde.

So long.

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Message par franckyky le Lun 30 Oct 2017 - 13:33

Bonjour,moi j'ai cette impression de ratage, mis à part mon boulot, la seule chose qui me tiens.
Tous le reste pratiquement,c est loupé, a 35 ans,toujours célibataire,pas d enfants, ni de maison a moi, jamais de vrai ami proche, si ce n'est depuis quelques mois.
M en suis rendu compte, le jour ou j ai découvert que j étais surement un zèbre, et depuis, dépression, antidépresseur anxiolytiques et même TS. La totale.
.
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Message par Invité le Lun 30 Oct 2017 - 13:36

franckyky a écrit:Bonjour,moi j'ai cette impression de ratage, mis à part mon boulot, la seule chose qui me tiens,tous le reste pratiquement,c est loupé, a 35 ans,toujours célibataire,pas d enfants, ni de maison a moi, jamais de vrai ami proche, si ce n'est depuis quelques mois.
M en suis rendu compte, le jour ou j ai découvert que j étais surement un zèbre, et depuis, dépression, antidépresseur anxiolytiques et même TS. La totale.
.

Ça c'est la réussite de la vie façon pensée sociétale. Bon il est vrai que c'est pratique d'avoir sa maison, agréable d'être en couple, mais de là à prendre ces éléments comme référence pour juger du ratage de sa vie, je trouve que cela va un peu loin. On peut réussir sa vie si l'on a accompli des projets, fait de l'associatif, de l'art. Si l'on se cultive profondément sur un sujet, si l'on a appris une langue étrangère, etc...

"jamais de vrai ami proche, si ce n'est depuis quelques mois". Peut-être là l'opportunité d'inverser ton sentiment sur ta vie, et de débuter une réussite par l'entretien d'une belle amitié. Et de l'appui de cette amitié, se lancer sur d'autres choses.

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Message par Invité le Lun 30 Oct 2017 - 14:22

Si j'avais pas eu mon fils, je pense que le titre de ce topic me serait allé comme un gant. Je dirais donc que j'ai (presque) raté ma vie.

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Message par ifness le Lun 30 Oct 2017 - 15:27

A vous lire, je ressens....

Que ce sentiment de "ratage" (y compris le mien !) est très subjectif.
Et qu'il serait necessaire d'aller voir du côté de l'Inconscient pour aider.

Je crois qu'on peut se vouloir raté(e).
Je crois qu'on peut désirer se voir(imago) raté(e).
Je crois qu'on peut se créer des illusions provisoirement compensatrices, mais gare à la chute ! (job; enfant; amour; etc...).

Il existe des vies particulières (cf craco) qui nécessite un "traitement" analytique particulier.
Il existe aussi des êtres déboussolés et psychiquement difficiles (je pense à de grands noms, tels Rimbaud, Van Gogh,....) dont on n'oserait dire qu'ils ne possédaient pas de quoi réussir...mais apparemment, pas leur vie.
Il existe des êtres passionnés dont la fin de vie est désespérée (Stefan Sweig).
Ou folle (Nietzsche).
Il existe des gens doués pour la passion (leur(s) passion(s) et , plutôt, une forme de bonheur (Paul Veyne; L.Jerphagnon; ....)

Il existe de tout.
Il existe beaucoup de personnes qui ne savent vivre que dans l'Espace du Désir, et toujours malheureuses lorsque celui-ci trouve un bout de possible réalisation .

Perso, je trouve un morceau de bien-être dans le rien, de petits riens,
de petites méditations,
et surtout l'acceptation philosophique que je ne suis rien,
que ma mort ne sera rien,
qu'il est vain (pour moi) de poursuivre le "bonheur",
que je dois savoir me satisfaire des menus plaisirs qui passent.
Je précise : je suis totalement incroyant. L'Univers n'est peut-être même pas ce qu'il semble être.

Il m'est advenu de voir approcher une mort prochaine,
j'étais triste : si tôt ?
et j'ai savouré, comme jamais, à l'hôpital, le surlendemain ma biscotte beurrée au mauvais café. Je vivais. Et j'allais survivre. Pas si mal que ça. Pas besoin de chercher un passeur pour embarquer dans un canot pourri vers les mirages du nord.

Mais j'avoue : c'est un sacré boulot de se contenter de Sagesse hors de toute Spiritualité, Foi ou Croyance,
même pas "en l'Homme" (surtout PAS en l'Homme!),
un Autre de s'aménager pour exister un peu un espace de Création.

Bon courage, vous autres.
Bon courage à nous tous.

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Message par nikoku74 le Lun 30 Oct 2017 - 20:22

l'impression d'avoir raté sa vie et ne pas savoir comment inverser le processus, c'est ce que je vis en ce moment aussi.
la dépression et le sentiment de vacuité m'habitent. J'essaie d'avoir un peu d'activité, bénévole et non bénévole, mais dans l'ensemble je suis très angoissé sur mon avenir professionnel, sur ma capacité à avoir une vie sociale équilibrée...ma capacité à vivre quoi!
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Message par Zorglub_33 le Lun 30 Oct 2017 - 20:37

Il faut relativiser et se dire que le meilleur reste toujours possible. A 42 ans, j'étais au fond du trou, persuadée que je venais de foutre ma vie en l'air, après un divorce douloureux. Dix ans plus tard, je vais super bien :-)

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Message par franckyky le Lun 30 Oct 2017 - 22:24

Pour DAVIDABRICO
. Oui d'accord, c'est de la pensée sociétale, mais c était la mienne aussi, au fond de moi-même. Mais mon problème est que je n'ai pas un physique très avantageux, malgré que je sois quelqu'un de bien intérieurement .
Et c'est la, le hic, les femmes ne s'intéressent pour la plupart, qu'au beaux gosses ou au mec bien bâtis, même si a la longue,certaines en sont déçues.
Du. coup, a partir de ceci, je suis mis de côté. Elle ne cherche pas me connaitre intérieurement, puisque que l emballage ne leur plait pas.
. Je ne t explique du coup pour les enfants. C est tout vu.
Et dis toi que cette amie, m a quand même mis un peu de côté aussi a une époque, quand j allais pas bien dans ma tête, parce que ce n était pas intéressant, quelqu'un qui fait la tête, comme elle me l'a dit.
pour SEBRAZ
je te comprend un peu oui, tu as ton fils comme tu dis, qui te sort du lot.
. En revanche,, et je l espère pour toi, si tu vis encore avec sa mère, là c est je pense, un peu plus de bonheur, a mon niveau bien entendu. N y vois rien de méprisant de ma part.
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Message par Invité le Lun 30 Oct 2017 - 22:46

Et non je ne vis plus avec sa mère ! C'est un enfant qui est arrivé alors qu'on ne se connaissait très peu. Mais farouchement opposé à l'avortement pour ma part (la croyance y est pour beaucoup), il a vu la vie. Il vit avec elle et je le vois assez peu. Cela m'a amené à une dépression qui dure depuis 4 ans, mais qui en réalité dormait en moi depuis longtemps, et que j'ai du mal à guérir. Le sentiment d'avoir raté cette vie de famille à 3 me pèse. Faire un enfant c'est une chose, participer à son éducation et son évolution en est une autre. Et je suis à ce jour complètement spectateur. Donc oui il existe, il est là et juste pour ça, j'ai moins le droit de dire que j'ai raté ma vie. Mais l'idée trotte toujours.

Pour te faire une véritable idée du pourquoi jusqu'à cette conception, j'ai considéré avoir raté ma vie, je t'invite à me lire ici

http://www.zebrascrossing.net/t32488-depression-chronique-depuis-l-enfance

J'y explique mon parcours du combattant avec de vieux démons. Et en dernier post, ce que je vais entreprendre d'ici peu.

Et non tu n'es en rien méprisant, mais c'est vraisemblablement pas ce à quoi tu t'attendais.

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Message par Invité le Lun 30 Oct 2017 - 22:54

Ce que je veux dire sur le côté "sociétal", c'est qu'il faut pas regarder les autres via le filtre social, ou se comparer à quique ce soit. Parce qu'il est des choses certaines :
- à 20 ans j'étais hyper canon, impossible pour moi de trouver un copain, tous le monde voulait uniquement mes faveurs postérieures, j'étais de la viande
- des gens roulent dans des grosses voitures... à crédit
- des gens ont de belles maisons... à crédit
- des gens sourient sur les photos mais c'est faux
- d'autres ont plein d'amis, ont des photos de soirée, mais tout cela n'est qu'apparence
etc...

je dis cela car, dans ton message, il m'a semblé que le ratage de ta vie était plus par rapport aux autres que par rapport à tes propres désirs. Je ne sais pas si c'est le cas, mais c'est ce que j'ai ressenti.

Ce n'est pas facile pour personne. Après il y a des degrés de difficulté, c'est clair. Mais il ne faut pas comparer. Moi, OK j'ai pu trouver des gens, mais j'ai jamais été en couple, je suis toujours tombé sur des fous, donc au final, j'ai aussi la sensation que je trouverai jamais. J'ai eu un premier job génial, qui a fini en harcèlement moral par le manager. Puis un second job génial, au bout d'un an, j'ai été mis à la porte via un plan social. J'ai du déménager, diviser mon salaire par deux. Avant d'obtenir un job d'une puissance presque égale à celle d'un Dieu, avant d'être muté en Pologne... et me retrouver à refuser et donc à prendre la porte.

Il y aura toujours des hauts et des bas. Le meilleur appelle du moins bon, ainsi devons nous apprendre à profiter. Et le moins bon appelle des horizons plus clairs.

Comme l'a dit un personnage issu d'un des cerveaux les plus brillants que l'humanité est porté : "Comme ceux qui vivent des heures si sombres, mais ça n'est pas à eux de décider. Tout ce que nous pouvons décider c'est que faire du temps qui nous est imparti". Tu es venu ici écrire ta douleur, et partager ton ressenti. Je me permets d'imaginer qu'il s'agit d'une énergie positive qui ne demande qu'à être encouragée et à se développer.

Ton amie n'est pas parfaite, je ne t'ai pas dit qu'elle pouvait devenir un solide chêne sur qui se reposer. En revanche, si elle devient une branche sur laquelle s'appuyer, ce n'est déjà pas si mal. Et les arbres ont toujours vocation à grandir et à se tourner vers la lumière. L'amitié est un voyage qui se fait à deux, peut-être es-tu celui qui révélera en elle ce qu'elle a de meilleur et qu'elle n'a sur te donner lorsque tu allais mal.

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Message par franckyky le Mar 31 Oct 2017 - 0:03

Je ne me fit pas forcément au autres,j'ai souvent subit des moqueries dans toute ma jeunesse, même de la part des potes,
j'ai perdu mes parents a 4 ans d intervalle, des inconnus dans la rue se moque de moi,ca je le sens en général 20 mètres avant ( sorte de 6” sens)
quand je te dis célibataire, c'est avec un grand C.
Aujourd'hui, je n'ai plus d amour propre, plus aucune estime ni confiance en moi.
Il y a encore quelques mois, j avais des hobbies ou loisirs, pêche champignons,lecture météo, science et technique, .... Mais maintenant, plus rien de tout ça dans mon cerveau. Si ce n'est déprime, pensée négatives, pessimiste a fond.
Pour ce qui est de mon ami, oui a une époque, justement elle a eu besoin de moi et m a trouvé, et a su remonter la pente, choses qu'elle a peut être oublié, je ne sais pas. J ai plus l impression dans ma vie,que c est moi la branche, sur laquelle les gens ont su s appuyé, et l ont laissé tombé, quand elle s est mise a craquer.
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Message par Alvaro le Mar 31 Oct 2017 - 8:14

Prendre la responsabilité de ses échecs et de ses réussites : arrêter de blâmer les autres (parents,amis ou autres).

Se forcer à agir, il n'y a que la volonté d'agir qui compte et choisir une carrière où on a un potentiel d'évolution infini pour ne jamais stagner (changer de carrière mid - life est aussi envisageable)

Arrêter les comportements addictifs (jeux, substances, alcool) radicalement.

Se rendre compte que la vie (ta vie) est précieuse et qu'on souffre plus souvent dans l'imaginaire que dans le réel..

En d'autres termes, ne juge pas ton passé et va de l'avant.

Alvaro

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Message par Invité le Mar 31 Oct 2017 - 17:51

Alvaro a écrit:Prendre la responsabilité de ses échecs et de ses réussites : arrêter de blâmer les autres (parents,amis ou autres).

Se forcer à agir, il n'y a que la volonté d'agir qui compte et choisir une carrière où on a un potentiel d'évolution infini pour ne jamais stagner (changer de carrière mid - life est aussi envisageable)

Arrêter les comportements addictifs (jeux, substances, alcool) radicalement.

Se rendre compte que la vie (ta vie) est précieuse et qu'on souffre plus souvent dans l'imaginaire que dans le réel..

En d'autres termes, ne juge pas ton passé et va de l'avant.

Alvaro

J'aurais pas dit mieux!

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Message par Invité le Mar 31 Oct 2017 - 19:16

Je ne suis pas d'accord! La dépression est indépendante de toute volonté.

On agit pas, on est dans une spirale : indécision, dépression, inaction

Si on arrive à se forcer à agir c'est qu'on va certainement déjà mieux. Ce qui est mon cas. C'est plutôt je dirais une prise de conscience qu'il faut avoir. Parce que la volonté si on sait pas où on va, c'est inutile.

Après ce qui aide, je suis d'accord, c'est qu'il faut éviter drogue, alcool, jeux, favorisant le repli sur soi et surtout être en paix avec les autres.

Sur ce second point, je ne suis toujours pas stable émotionnellement. Tantôt je suis lucide et je me blâme, mais ça m'amène jusqu'à une culpabilité, sentiment quotidien de la dépression, tantôt je blâme les autres (parents et autre entourage) parce que je considère qu'ils ont été spectateurs de mes échecs. Sans rien faire, sans savoir quoi faire, peu importe.

Je n'assume qu'une chose bien volontiers aujourd'hui, mais pour le reste non. Quand on est enfant, c'est pas à nous d'assumer les facteurs extérieurs nocifs. Et ce sont ces problèmes infantiles qui ressurgissent parfois, souvent en rêve ou cauchemar chez moi.

Aujourd'hui j'ai un enfant et je suis dans l'obligation de regarder de l'avant. Ce qui me permet de moins me tourner vers le passé et de le juger. Car finalement tout ce qui m'est arrivé dans ma vie, ce chemin de croix, m'a amené à ce destin de père. C'est peut-être une chance qui m'est offerte.

Et ma croyance chaque jour plus forte me pousse à être plus optimiste et moins fataliste. Mais il a fallu en baver pour raisonner ainsi.

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Message par Invité le Mar 31 Oct 2017 - 21:12

Le côté pervers de la "dépression", c'est que c'est quelque chose de totalement inventé. On fait croire aux gens qu'ils sont totalement malades, que cela englobe tout leurs problèmes ou presque. Et qu'au bout du tunnel il y a les autres, qui vont bien et sont débarrassés de tout sentiment dépressif.

Hors c'est complètement faux, archi faux de archi faux. Tout le monde est dépressif, tout le monde déprime. La différence tient dans la nuance, dans le degré dont chacun est atteint.

L'idée étant juste de se retrouver dans une situation ou notre quota déprimé/instabilité soit peanuts face à notre bonheur. Je trouve tous ces concepts dangereux car ils placent une barrière entre des super héros pour qui tout irait bien, et des gens malades à qui tout contrôle échapperait. La dépression naît en chacun et peut être vaincue en chacun même si c'est un discours qui ne plairait pas au secteur très lucratif des soins anti-dépression.

Il faudrait que les humains arrêtent d'idéaliser la vie, et acceptent une fois pour toute qu'elle sera en tout temps tout lieu une balance entre bonheur/malheur, échecs/réussites, envies/regrets...etc... et ne chercher simplement qu'à obtenir une balance positive.

Ceux qui attendent un bonheur complet pourriront de ne jamais le trouver. Ceux qui acceptent de trouver un bonheur intense au milieu d'immondices, sans chercher à vainement toutes les écarter, sauront trouver un bonheur accessible à l'Homme. Car à force de vouloir chasser la moindre trace restante d'immondice, on focalise sont regard sur elle sans plus s'apercevoir que l'essentiel a été purifié.

Ne jamais oublier que les gens sont dépressifs depuis que l'on a inventé la dépression. Qui englobe tout. Alors qu'avant on avait des problèmes, ciblés, regardés comme tels et portés sur un sujet précis. Ainsi au pire, on ratait un pan de sa vie. Mais lorsque la sémantique globalise, eh bien d'un coup on se retrouve à avoir raté sa vie entière, avec toutes les conséquences que ce constat mal installé dans sa terminologie peut générer...


Dernière édition par davidabricot le Mer 1 Nov 2017 - 0:50, édité 1 fois

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Message par franckyky le Mar 31 Oct 2017 - 23:30

il est vrai, la dépression est quand même indépendante de notre volonté.
Certes, c'est cette même volonté,qui peut nous permettre de nous en sortir,avec ou sans aide bien sur, le seul problème, pour ma part, c'est que j'ai ce manque de force a la longue, j en ai tellement subit jusqu'à maintenant, qu'aujourd'hui, je sais plus prendre les devants,ou faire bouger les choses.
Tout ceci, accompagné d idées et de sentiments,que je ne pourrais jamais m'en sortir. J'ai cette manie involontaire, de ne plus pouvoir zapper ce qui ce passe dans ma tête, ça me martel le moral.
Cette façon d être n est bien heureusement pas constante, sinon je ne serai peut être plus la pour en parler.
Il y des moments ou tout va plus ou moins bien,et d autres, ceci en fonction des situations, des paroles recues, voir même de souvenirs plus ou moins récents, et la , c est le gouffre, j y tombe et j'ai grand mal, a me retenir.Tout en voyant bien, que la plupart de mon entourage, ne s en preoccupe pas.
. je ne demande pas qu'il soit toujours derrière moi, mais juste me comprendre et me soutenir un peu.
A une époque, je contrôlais tout ça, c est peut être la, le problème, j'ai trop mis de choses de côté, me les suis trop cacher a mes yeux.
Et aujourd'hui, je prend tout ces poids sur les épaules.
C est suite à ce que j'ai subit aussi, qui fait que j en suis arrivé a baisser les bras.
Le concept de la balance de Davidabricot,, est bien représentatif, et c'est la que je me dis, que ma balance a changée, il n'y a plus d équilibre, ca penche du mauvais côté, avec des petits rebonds. Il ne me reste plus qu'a rajouter du poids,pour reprendre l équilibre, ou bien me délester de mes fardeaux.
C'est surement ça pour moi le plus difficile.
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Message par jeandelamer le Jeu 2 Nov 2017 - 14:57

Bonjour nuage,
As-tu lu mon post sur le fil ''en plein néant'' d'Orion4 ?
J'aimerais bien que tu me dises ce que tu en penses.
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Message par ifness le Jeu 2 Nov 2017 - 18:18

Il me semble qu'insensiblement
on est passé de "j'ai raté ma vie"

à "comment lutter contre la (soi-disant) dépression".

Il me semble que les 2 concepts ne se superposent pas...forcément.

J'ai ressenti/vécu les 2 "choses".

Dans un cas comme dans l'autre, il est très difficile de lutter.
Et le sentiment de solitude est accentué par les gens qui disent
"prends-toi en main, va de l'avant !". Ah les cons !

Lorsque je me suis retrouvé "en dépression", je ne m'en suis même pas aperçu. C'est mon généraliste qui m'a dit "je pense que vous êtes dépressif, il faut passer à autre chose"(que des anxiolytiques, somnifères, etc...)
J'ai eu de la chance : le 1er antidép qu'il m'a donné a fonctionné (au bout de 3 mois).
Sinon, je ressentais seulement une intense fragilité (arrêts de travail répétés et culpabilisants; parano prégnante) et un état d'immense tristesse.

Quant à "j'ai raté ma vie", le concept est (hors dépression caractérisée) plus élaboré par un raisonnement, par une introspection, par....
Et tout dépend, oh oui ! tout dépend de l'âge auquel on dit ces mots.

Pour terminer : je ne suis pas DU TOUt d'accord avec les termes de davidab',
on était dépressif bien avant l'invention du terme

et on avait le sentiment de rater sa vie depuis l'aube de l'histoire (je dis histoire, pasqu'on l'a écrit, du coup Smile donc on le sait.)

Et on ne juge personne SVP
et on évite les conseils à la noix, ça sert à rien.

Ecoute. Eventuellement dialogue (pas polémique, et pas de moi je).
Le sujet se prête mal à l'étalement des égos.
Enfin, sauf si l'ego s'étale...se casse la gueule, quoi Pété de rire

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Message par izo le Jeu 2 Nov 2017 - 20:00

ifness a écrit:A vous lire, je ressens....

Que ce sentiment de "ratage" (y compris le mien !) est très subjectif.
Et qu'il serait necessaire d'aller voir du côté de l'Inconscient pour aider.

Je crois qu'on peut se vouloir raté(e).
Je crois qu'on peut désirer se voir(imago) raté(e).
Je crois qu'on peut se créer des illusions provisoirement compensatrices, mais gare à la chute ! (job; enfant; amour; etc...).

Il existe des vies particulières (cf craco) qui nécessite un "traitement" analytique particulier.
Il existe aussi des êtres déboussolés et psychiquement difficiles (je pense à de grands noms, tels Rimbaud, Van Gogh,....) dont on n'oserait dire qu'ils ne possédaient pas de quoi réussir...mais apparemment, pas leur vie.
Il existe des êtres passionnés dont la fin de vie est désespérée (Stefan Sweig).
Ou folle (Nietzsche).
Il existe des gens doués pour la passion (leur(s) passion(s) et , plutôt, une forme de bonheur (Paul Veyne; L.Jerphagnon; ....)

Il existe de tout.
Il existe beaucoup de personnes qui ne savent vivre que dans l'Espace du Désir, et toujours malheureuses lorsque celui-ci trouve un bout de possible réalisation .

Perso, je trouve un morceau de bien-être dans le rien, de petits riens,
de petites méditations,
et surtout l'acceptation philosophique que je ne suis rien,
que ma mort ne sera rien,
qu'il est vain (pour moi) de poursuivre le "bonheur",
que je dois savoir me satisfaire des menus plaisirs qui passent.
Je précise : je suis totalement incroyant. L'Univers n'est peut-être même pas ce qu'il semble être.

Il m'est advenu de voir approcher une mort prochaine,
j'étais triste : si tôt ?
et j'ai savouré, comme jamais, à l'hôpital, le surlendemain ma biscotte beurrée au mauvais café. Je vivais. Et j'allais survivre. Pas si mal que ça. Pas besoin de chercher un passeur pour embarquer dans un canot pourri vers les mirages du nord.

Mais j'avoue : c'est un sacré boulot de se contenter de Sagesse hors de toute Spiritualité, Foi ou Croyance,
même pas "en l'Homme" (surtout PAS en l'Homme!),
un Autre de s'aménager pour exister un peu un espace de Création.

Bon courage, vous autres.
Bon courage à nous tous.

J’ai lu et relu et ai vu un beau palier atteint là qui dit peut être que le désir de vivre n’implique pas qu’un sens ait été donné à la vie. Peut être même, lorsqu’il a toute sa force, rend il le sens inutile.
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Message par Nuage le Jeu 2 Nov 2017 - 20:02

jeandelamer a écrit:Bonjour nuage,
As-tu lu mon post sur le fil ''en plein néant'' d'Orion4 ?
J'aimerais bien que tu me dises ce que tu en penses.

Je trouve que ton message comporte trop de généralisations "la société", "les zèbres", "les thérapeutes", présente les choses sous un angle plutôt négatif et fait une séparation trop nette entre zèbre et non-zèbre. Cela manque pour moi de nuance, de précision et de recul.

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Message par jeandelamer le Jeu 2 Nov 2017 - 20:42

Oui, je suis radical, j' ai mis une croix sur la civilisation, que voudrais-tu comme nuances ?
Tu veux des précisions sur quoi en particulier ?
Je manque de recul sur quoi après 25 ans de vie sur mer en ermite à étudier des centaines d'ouvrages et documents ?
Je sais pourquoi il y a le monde et pourquoi le ''péché originel'' des humains, c'est l 'individualisme. Fais-tu partie de ceux qui veulent savoir ?
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Message par franckyky le Jeu 2 Nov 2017 - 22:48

J en revient a ce que dit ifness,
Déjà il est vrai que c'est difficile quand même,de s entendre dire : Va de l' avant, il y a que toi qui peut changer les choses...... .
. Personnellement, ca m enfonce juste un peu plus, c'est un peu une non compréhension de la part des gens.
Si " j ai raté ma vie" , c est justement une introspection, un regard dans le retro, qui m'a ôter, tous ces mouchoirs blancs que j'ai posé sur mes problèmes.

C est en lisant: Trop intelligent pour........" que je me suis ramassé. Je pensais être heureux dans ma tête,alors qu au final, j avais malheureusement fait abstraction sur tout ça , en me disant que ça allait changer.

C'est dur a comprendre, même ma psy ne comprend pas que la lecture de ce livre, ne m'ai pas fait du "bien", en mettant une raison sur ma façon d être.
C'est par la suite, voyant mon immobilisme sur tout ça, et suivant aussi quelques changements dans ma vie, que je suis tombé en dépression. Crise de panique au boulot, a la limite des pleurs, démoralisation totale, perte de certains amis, perte de mes 6 points sur mon permis, après 15 ans de conduite sans amende, petit changement au travail, difficulté relationnelle...... .
. Tout ceci, n a fait qu aggravé la pente et n ayant personne pour me retenir , j'ai glissé.
. ce qui est embêtant dans l histoire,pour moi, c est que certaines personnes de mon entourage, m' ont dit certaines choses, mais a la longue, je me suis aperçu, que c était du vent.
Voila, j en suis la aujourd'hui, et j espère que cela ne va pas trop durer. Il est nécessaire de préciser, que mon inscription sur ce site, me fait quand même du bien, cette possibilité de se livrer a des gens, sans les voir, donc forcément sans se rendre compte si on est jugé ou pas( je ne dis pas que c est fortement le cas, je ne veux blesser personne) ca permet de dire ce que l'on a sur le Coeur, et surtout d'être mieux compris voire même aider
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Message par Invité le Jeu 2 Nov 2017 - 22:59

Ce sont les regrets qui nous empêchent d'avancer franckyky. Tout commence dès l'enfance. Rater cette partie, c'est avoir une probabilité très importante de rater la suite. Mais peut-être avons nous cette forte propension à l'échec, dans nos gênes, dès le départ. Nous n’avons pas l'air si différent.

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Message par ifness le Jeu 2 Nov 2017 - 23:12

@jeande
Fais gaffe, tu risques de te planter en fonction de la manière dont tu t'exprimes ici.
-Tu t'affirmes très radical, bien, mais : et les autres ? Ils te suivent?
-Tu écris des posts très longs. Hormis 2 ou 3, p-ê, tu vas lasser. Moi, je n'ai pas vraiment le temps de lire des posts trop longs, si je désire profiter du site.
-Savoir quoi ? "Je ne sais qu'une chose, c'est que je ne sais rien."
-Je pense plutôt que les gens à la dérive (oui, oui, il y en a même pas mal qui sont addicts à...) ont le désir d'être écoutés, pas d'écouter.
......................à suivre...................

..............Bon, @izo
Oui, c'est exactement cela, et c'est pas facile.
Le "goût" de vivre n'implique pas que l'on donne un sens à quoique ce soit.

Je le revendique. Je le théorise même par ailleurs (pas sur ce site).(Et parce que j'en ressens le besoin.
Je suis aussi pourri jusqu'à la moelle par le désir. Ca m'emm..., me révolte, me...
mais, ne pouvant m'en défaire (excès de "libido" ?) je compose avec et "sublime" le plus possible. En fait, je me dis que c'est p-ê une richesse, je suis un homme, et pourri de désir(s).

Tenter de vivre mon humanité jusqu'à ses limites propres, c'est se dire à la veille de mourir (aujourd'hui ? Va savoir !) : pas de regrets, j'ai vécu, jusqu'au bout de moi-même.
PS. Mais toujours dans le respect des Autres. Sans doute un peu trop Twisted Evil  Razz dans le respect des autres.

En guise de conclusion, @frankyky : ouaip, la non-compréhension des "gens", c'est un foutu (et immense) problème. A régler, d'une manière ou d'une autre. Au moins partiellement, pour vivre un peu bien.
Ici on t'écoute, mais fais gaffe, c'est néanmoins du virtuel. Enfin, ce que j'en dis... clown

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Message par franckyky le Jeu 2 Nov 2017 - 23:19

Oui c'est ça, les regrets,
. - de ne pas se prendre en main quand il le faut
. -de baisser les bras devant certaines expériences,
. - de se renfermé sur soi, quand il ne faut pas
. - d éviter certains conflits, pour ne plus subir ce que l'on a déjà subit
. - d éviter certaines situations, par simple anticipation du résultat
. -.......
Ainsi de suite, j en ai les boules de sortir ceci,mais il le faut.
. Tu as mis le doigt dessus, sebraz.
. J en apprend plus que chez ma psy, en moins cher.
.
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Message par franckyky le Jeu 2 Nov 2017 - 23:35

Ou ifness, je connais mon problème par rapport,a la reconnaissance des gens, c'est comme vouloir compenser un gros manque d affection depuis mon plus jeune âge.
. Tout petit déjà,avec mes deux soeurs,on n avait même pas le droit au bonsoir de mes parents le soir, ni du bonjour, le matin.
. Aucun moments de complicité, de vie de famille "normale" entre nous, c était plus de la réprimande, une certaine emprise paternel surtout.
. C est pour cela,peut être,qu inconsciemment , j'ai souvent aidé ou soutenu mes potes,espérant peut être récupérer cet amour, que je n'ai jamais reçu.
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Message par Invité le Ven 3 Nov 2017 - 1:02

Et oui on court après l'amitié, l'amour, toute sa vie, en donnant à des amis ou des inconnus ce que finalement on a pas reçu de son cercle familial, en espérant recevoir en retour. Cette trop grande volonté d'aider, d'aimer, les gens là perçoivent plutôt comme une anormalité. Ils se demanderont tout le temps pourquoi on fait ça, avant de nous aimer nous-mêmes finalement.

Tout part donc de l'amour qu'on se porte à soi-même. Et c'est là qu'apprendre à se connaître est primordial. Comment puis-je aimer si je ne m'aime pas ? Faut-il que les autres m'aiment pour que je m'aime ? Dans quel sens ça marche ? Ces questions me sont revenues plus d'une fois. Et la réponse je pense c'est l'acceptation de ce que l'on est. Faire le deuil de ce qu'à un moment on aurait pu être "si" ceci "si" cela. Faire la place à ce qu'on peut être maintenant.

Mais j'ai beau savoir la réponse, ça fait 20 ans que je vis de regrets. Parce que les regrets c'est pas de ce que l'on a dit ou fait qu'il faut se préoccuper, mais de ce que l'on a pas fait DU TOUT. La vie est faites de décisions. Mieux vaut en prendre une mauvaise que jamais. Si j'avais parlé de mes problèmes, si j'avais seulement parlé à cette fille...ma vie aurait-elle été différente ? Je n'en aurai jamais la certitude, mais je pense que oui.

Alors l'autre jour, j'ai recontacté cette fille du lycée à qui je plaisais (je le savais d'une relation commune), sans aucune certitude qu'elle se souvienne. 15 ans après. Avant de le faire, je me suis dit "Pourquoi faire ?", mais j'ai vite réagi en pensant "Pourquoi pas ?". Je n'ai pas eu de réponse à ce jour. Je ne sais pas si j'en aurai une. Mais cette démarche m'a fait du bien. Cette possibilité (merci Facebook même si je suis pas toujours fan) de pouvoir exprimer à cette personne, ce regret de ne pas l'avoir aimé, parce que je n'avais pas d'amour pour moi-même, c'est une délivrance. C'est un pas de plus vers l'acceptation de ce que j'ai été, de ne plus me juger, pour me permettre d'être différent aujourd'hui.

Il n'y aura jamais pire que de faire le choix de ne pas faire de choix. Et je ne recommencerai jamais plus.

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Message par franckyky le Ven 3 Nov 2017 - 1:23

Oui j en ai loupé des occasions comme ça, avec la peur de se ramasser.
Ma psy m'a dit, après tout,autant se lancer, on est mal en ne faisant rien, mais en tentant,même si ça fait mal aussi, on aura au moins essayer.
. Et c'est la que je vais ouvrir un magasin de bricolage, a force de râteaux. lol
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Message par ifness le Ven 3 Nov 2017 - 19:15

J'avais juste envie de dire
ma proximité avec le post de sebraz.

Sauf "décisions" : je préciserai que les dites "décisions" sont souvent prises en aveugle, ou aveuglés par.
Peut-on remplacer "décision" par "choix" ?

On navigue ici en pleine philosophie non-euclidienne, me semble-t-il. Laughing
Ouaaah ! C'est dur !
Existentialisme, quand tu nous tiens.....

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