Quand on ne répond pas à vos mails, textos, est-ce que vous aussi ça vous énerve (anormalement)

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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 15:28

Pieyre a écrit:Oui, moi aussi je voulais intervenir sur ce point : je crois que c'est plus féminin que masculin d'attendre et même d'exiger des réponses. Cela se conçoit très bien dans le cadre des relations amoureuses à distance tout au moins – plus fréquentes à notre époque –, dans la mesure où les hommes sont censés être plus volages : il faut maintenir la relation active au cas où...

Je ne vois pas le lien entre les deux idées... Tu expliquerais, stp? Merci.

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Message par Pieyre Sam 9 Juil 2016 - 15:34

C'est assez clair : si l'on est à distance, il faut s'assurer de l'attachement de l'autre en écrivant ou en téléphonant, selon sa façon privilégiée d'exprimer un tel attachement, et en attendant une réponse dans des délais raisonnables (ou déraisonnables). Il n'y a pas si longtemps, c'était plutôt le téléphone : c'est direct, on perçoit des nuances plus fines dans le ton. Mais cela n'est pas satisfaisant, parce que des éléments plus profonds peuvent être exprimés par écrit, et puis surtout parce qu'on ne peut pas téléphoner dix fois dans la journée de façon à fidéliser davantage l'objet de son attachement. Aussi on a trouvé un moyen qui concilie les deux : les petits messages écrits, basés sur la connexion téléphonique, qui sont censés être lus rapidement et auquel on est tenu de répondre rapidement.

Quant au fait que les hommes sont plus susceptibles de succomber à des tentations, c'est assez commun, au moins selon la perception que la plupart des femmes en ont. Ou le contesterais-tu ?

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Message par Chuna Sam 9 Juil 2016 - 15:39

Y'a pas d'autre possibilité que celles que vous évoquez ?

Je peux pas développer maintenant mais c'est pas parce que je vous méprise ^^ (humour débile je sais mais je pouvais pas ne pas la faire lol)
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Message par Pieyre Sam 9 Juil 2016 - 15:41

Il y a toujours autant de possibilités que l'on veut, ou qui sont permises par les conditions qui nous limitent. Mais cela ne veut pas dire qu'elles aient la même prévalence.

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Message par Chuna Sam 9 Juil 2016 - 15:42

Développer = prendre le temps de peser mes mots pour être comprise, ne pas blesser quiconque, par ex.

Et dans le bordel des spectacles de la Japan Expo pas possible tongue Wink
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Message par Chuna Sam 9 Juil 2016 - 15:44

Tant qu'on n'est pas dans la tête de l'autre, on ne peut que présumer, d'autant si on ne connaît pas l'autre et qu'on ne l'a pas en face (langage corporel )
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Message par Invité Sam 9 Juil 2016 - 15:51

Sunshine a écrit:Et surtout, surtout: les laisser libres. Pas les laisser comme des connards à attendre une réponse que je ne donne pas (mettons: proposition m'est faite d'aller boire un café, c'est pas tant que je n'ai pas soif ou que je n'aime pas le café, c'est que cette compagnie là ne me dit rien: bon, bah, je le dis. Ou je l'écris. Bref, quel temps j'ai pu faire gagner à des gens...)
Mais y a des malheureux méchants... De ceux celles qui en veulent à la terre entière et qui, comme t'es dans le coin, ça les branche bien que tu en prennes un peu ta part, de leurs problèmes... Donc se sentir fort ('tain, j'ai la main, y a le toutou là qui attend sa réponse... La personne qui par ailleurs se sent faible, indigne, nulle, etc... et qui ne serait pas correcte, bah ça lui donne un peu de pouvoir de se faire prier... Elle est pas belle l'affaire? se sentir un peu fort au détriment d'autrui. ) Mais là, je vois bien, je m'énerve ... (c'est que je pense à un gars... J'aurais été costaud et courageuse... des claques, oui!
Mais là aussi, il y a un risque de HS.

C'est possible aussi que les "gens" se sentent libre sans attendre ta réponse tu ne crois pas ? Moi aussi je fais attention à toujours répondre à une demande, que ce soit en positif ou en négatif, mais ça semble être un comportement globalement exceptionnel, ça ne permet pas de tirer la conclusion que c'est volontaire, donc "méchant". Même si ça peut être le cas.
Après le fait de se faire désirer .. c'est une stratégie. Personnellement je ne comprend pas que les gens, quand ils communiquent, usent de stratégie., plutôt que de dire ce qu'ils pensent. Mais force est de constater que globalement ceux qui le font se débrouille mieux que nous (que moi au moins :p). Bref : ils ont un comportement qui est fonctionnel, attendu et compris globalement, sauf par quelques personnes. Et nous qui sommes sur ce fil, c'est plutôt l'inverse.

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Message par Pieyre Sam 9 Juil 2016 - 16:02

Les stratégies, j'ai du mal à croire que personne n'en a. Nous ne nous comportons pas de la même façon quand c'est une personne que nous apprécions qui s'adresse à nous; un inconnu duquel on peut attendre qu'il se révèle intéressant, mais avec une certaine prudence; et un emmerdeur que l'on a jugé comme tel au bout d'un certain temps.

Alors, certes, il y a l'attitude forte, celle des gens qui ont une éthique définie : on est attentionné auprès des personnes qui nous importent, poli envers ceux que l'on ne connait pas bien, et l'on dit clairement aux emmerdeurs ce qu'on pense d'eux.

Mais ce n'est pas si facile. Nous n'avons pas tous la même personnalité de base.

En particulier, avec les emmerdeurs, certains préfèrent attendre, parce que ces supposés emmerdeurs peuvent se révéler intéressants contre toute attente; et d'autres ne savent pas dire non, et se les traînent indéfiniment. Alors, pour ce type de personnes, il peut être intéressant de reporter la réponse, jusqu'à ce qu'on puisse juger de leur investissement.


Dernière édition par Pieyre le Sam 9 Juil 2016 - 16:07, édité 3 fois

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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 16:03

Sethlans a écrit:

C'est possible aussi que les "gens" se sentent libre sans attendre ta réponse tu ne crois pas ? Moi aussi je fais attention à toujours répondre à une demande, que ce soit en positif ou en négatif, mais ça semble être un comportement globalement exceptionnel, ça ne permet pas de tirer la conclusion que c'est volontaire, donc "méchant". Même si ça peut être le cas.
Après le fait de se faire désirer .. c'est une stratégie. Personnellement je ne comprend pas que les gens, quand ils communiquent, usent de stratégie., plutôt que de dire ce qu'ils pensent. Mais force est de constater que globalement ceux qui le font se débrouille mieux que nous (que moi au moins :p). Bref : ils ont un comportement qui est fonctionnel, attendu et compris globalement, sauf par quelques personnes. Et nous qui sommes sur ce fil, c'est plutôt l'inverse.

Le premier passage en gras: je répondais à une remarque précédente qui disait que les personnes mettant en place des stratégies, ne pas répondre pour faire marner, faire genre j'ai une vie trop remplie, etc, étaient peut-être des malheureux qui ne trouvaient que ça comme moyen de se mettre en relation avec autrui... A partir de cette hypothèse, je disais que ce genre de malheureux là, ils ne me faisaient pas, à moi, trop de peine, pas envie d'être sympa ni de comprendre .... Les gens qui ne répondent pas, par ailleurs, ne sont pas des "méchants" dans l'absolu, ils ne font pas forcément exprès, peu m'importe, même si , moi, dans mes classements persos, ce sont des gens que je barre (sans que j'ai besoin de savoir quelles sont leurs motivations, leurs raisons ou autres).

"C'est possible aussi que les "gens" se sentent libre sans attendre ta réponse tu ne crois pas ?": je ne comprends pas cette phrase... Tu m'éclaires?

Deuxième passage en gras: je fais le même constat...hélas...


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Message par Invité Sam 9 Juil 2016 - 16:06

C'est en rapport avec ta phrase "Et surtout, surtout: les laisser libres". Ils ne se sente peut être pas lié à ta réponse de toute façon.

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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 16:08

Pieyre a écrit:

Alors, certes, il y a l'attitude forte, celle des gens qui ont une éthique définie : on est attentionné auprès des personnes qui nous importent, poli envers ceux que l'on ne connais pas bien, et l'on dit clairement aux emmerdeurs ce qu'on pense d'eux.

Mais ce n'est pas si facile. Nous n'avons pas tous la même personnalité de base.

En particulier, avec les emmerdeurs, certains préfèrent attendre, parce qu'ils peuvent se révéler intéressants contre toute attente; et d'autres ne savent pas dire non, et se les traînent indéfiniment. Alors, pour ce type de personnes, il peut être intéressant de faire attendre, de reporter, jusqu'à ce qu'on puisse juger de l'investissement de ceux qui s'adressent à nous.

Je suis d'accord.
Il était écrit plus haut: mais dans ce cas, si c'est pour ne pas me répondre, pourquoi m'avoir donné ses coordonnées?
Moi, je ne donne pas mes coordonnées si je n'en ai pas envie.
Bon... en vrai... ce n'est pas vrai... Parfois, la peur de faire de la peine, la peur d'être la pas gentille... Plus facile ensuite, par texto ou au téléphone, de dire non (plus la présence physique de l'autre en face).
Et en effet, certains ne savent pas dire non... jamais, je veux dire... c'est tout à fait incompréhensible pour moi. Mais je dois bien reconnaître que ça existe.

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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 16:10

Sethlans a écrit:C'est en rapport avec ta phrase "Et surtout, surtout: les laisser libres". Ils ne se sente peut être pas lié à ta réponse de toute façon.
Oui, ok...
Tu as raison.
C'est que moi, j'ai attendu des mois une réponse (négative) de qqn pour retrouver ma liberté.
Du coup, je projette.
Je lui ai demandé mille fois ce non (amoureux), il s'est toujours dérobé (ce petit bâtard...). Et jez ne me sentais pas libre.
J'ai fini par me détacher en dépit de son silence (qui lui vaudra, je le sais, quelques mauvais points pour son karma... Risque de rétrogradation et de réincarnation en cafard la prochaine vie, mais cela n'est plus mon problème... )

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Message par Chuna Sam 9 Juil 2016 - 16:18

Mais tu ne rencontres que des gens qui usent de stratégie ?

Tu es certaine de cette interprétation ?

Si oui, tu penses que la majorité des gens font ça?

Se pourrait il que tu fasses de "mauvais choix" dans la sélection des gens qui te plaisent ? (C'est pas une critique, moi ça a été le cas un bon moment, enfin plutôt je ne choisissais pas, on me choisissait, et on s'amusait souvent de moi, j'étais un aimant à personnes "perverses", c'était écrit sur mon front lol heureusement j'attire aussi quelques personnes géniales Smile )
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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 16:22

chuna56 a écrit:
Se pourrait il que tu fasses de "mauvais choix" dans la sélection des gens qui te plaisent ? (C'est pas une critique, moi ça a été le cas un bon moment, enfin plutôt je ne choisissais pas, on me choisissait, et on s'amusait souvent de moi, j'étais un aimant à personnes "perverses", c'était écrit sur mon front lol heureusement j'attire aussi quelques personnes géniales Smile )

ABSOLUMENT!
Petits problèmes de castings, à l'évidence....
Dans la sphère amicale, c'est cool, heureusement pour moi (j'ai des zones de calme et de bien -être :-) )

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Message par Chuna Sam 9 Juil 2016 - 16:26

C'est ptet par la qu'il faut commencer alors , non ? Wink
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Message par ªr¿Zeb Sam 9 Juil 2016 - 16:29

Oui, un texto ou un mail sans réponse peut parfois m'énerver beaucoup... c'est généralement proportionnel au degré d'investissement que je mets dans la relation. Mais pas que. J'ai aussi constaté des comportements très variés dans l'usage du portable ou des réseaux sociaux, ce qui permet parfois de relativiser. En effet, on a toujours tendance à attendre une instantanéité de la réponse ou de la réaction, qui est plus ou moins devenue la norme, mais ce type de communication, de par sa nature, ne garantit aucune spontanéité et génère de nombreux quiproquos, puisqu'on ne voit pas (et n'entend pas non plus d'ailleurs) la personne avec qui l'on échange.
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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 16:32

chuna56 a écrit:C'est ptet par la qu'il faut commencer alors , non ? Wink
là, c'est plutôt la période: pas de casting du tout. Plus calme pour moi...

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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 16:34

ªr¿Zeb a écrit:Oui, un texto ou un mail sans réponse peut parfois m'énerver beaucoup... c'est généralement proportionnel au degré d'investissement que je mets dans la relation. Mais pas que. J'ai aussi constaté des comportements très variés dans l'usage du portable ou des réseaux sociaux, ce qui permet parfois de relativiser. En effet, on a toujours tendance à attendre une instantanéité de la réponse ou de la réaction, qui est plus ou moins devenue la norme, mais ce type de communication, de par sa nature, ne garantit aucune spontanéité et génère de nombreux quiproquos, puisqu'on ne voit pas (et n'entend pas non plus d'ailleurs) la personne avec qui l'on échange.
oui, j'en suis arrivée à ce constat aussi.
Si on n'est pas dans la vraie vie, y aurait des risques de faire fausse route.

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Message par Pieyre Sam 9 Juil 2016 - 16:41

Quand des personnes qui ne me sont pas proches m'écrivent – notamment des membres du forum –, je leur réponds une fois, deux fois, trois fois... en essayant de rédiger le mieux possible, sans aucun relâchement de style ou de présentation par rapport à mes écrits du forum. Aussi cela me prend du temps. J'ai coutume de dire qu'entre deux lignes, vingt lignes ou deux cents lignes, l'investissement intellectuel n'est pas si différent. Mais je leur fait comprendre rapidement que, à moins d'envisager une relation personnelle avec elles, je ne peux pas me permettre d'entretenir une correspondance privée. Ce qui m'importe, c'est avant tout l'écrit public. D'un point de vue privé, s'il s'agit de relations amoureuses, ce serait plutôt des écrits littéraires concernant ce que nous avons vécu ensemble, notamment des poèmes, mais à un moment ou à un autre, c'est-à-dire rien qui ne me lie au quotidien.

Ainsi j'ai eu trois relations amoureuses à distance, c'est-à-dire qu'il s'agissait de femmes que j'ai rencontrées via un site internet. Avec la première, j'ai écrit de longues lettres en réponse aux siennes, les miennes étant plus longues, plus construites, plus abouties... c'est-à-dire que j'y consacrais la plus grande partie de mon temps intellectuel. C'était trop, mais c'était parce qu'il s'agissait de la séduire, d'entretenir une relation fragile. Avec la seconde, au contraire, la relation s'est nouée très rapidement. Elle aurait attendu aussi de moi des messages écrits, mais c'était beaucoup me demander. Nous vivions ensemble, c'est-à-dire que nous nous voyions toutes les deux semaines, et que je lui téléphonais tous les deux jours (j'avais imposé un jour de répit entre chaque appel, parce que j'ai besoin d'être seul avec moi-même souvent). Et, avec la troisième, qui elle aussi aurait attendu que je lui écrive, nous étions pendus au téléphone peut-être deux heures par jour, cela durant un an. C'était très agréable, et je regrette maintenant ce temps de complicité. Mais, sur le plan de l'écrit, eh bien je lisais ce qu'elle m'envoyait, et je répondais de temps en temps. Il me semblait que c'était bien suffisant.

Aussi je crois que la réciprocité ne peut être exigée que s'il s'agit d'une relation forte, et qu'elle ne saurait se réduire au fait de répondre aux attentes de l'autre. Une personne peut avoir besoin d'écrire et une autre de parler; une personne peut avoir besoin d'immédiateté et une autre de temps long; et alors la réciprocité ne peut pas être la même pour chaque couple, c'est-à-dire qu'elle ne devrait pas correspondre à une parfaite symétrie dans les modes d'expression.

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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 16:48

Pieyre a écrit:Quand des personnes qui ne me sont pas proches m'écrivent – notamment des membres du forum –, je leur réponds une fois, deux fois, trois fois... en essayant de rédiger le mieux possible, sans aucun relâchement de style ou de présentation par rapport à mes écrits du forum. Aussi cela me prend du temps. J'ai coutume de dire qu'entre deux lignes, vingt lignes ou deux cents lignes, l'investissement intellectuel n'est pas si différent. Mais je leur fait comprendre rapidement que, à moins d'envisager une relation personnelle avec elles, je ne peux pas me permettre d'entretenir une correspondance privée. Ce qui m'importe, c'est avant tout l'écrit public. D'un point de vue privé, s'il s'agit de relations amoureuses, ce serait plutôt des écrits littéraires concernant ce que nous avons vécu ensemble, notamment des poèmes, mais à un moment ou à un autre, c'est-à-dire rien qui ne me lie au quotidien.

Oui, c'est aussi l'intérêt que je vois à ce site.
Une réflexion publique commune (pour essayer d'avancer dans sa réflexion, avoir d'autres points de vue).
Pour le coup (maintenant), pour le domaine privé, à moins en effet (comme tu l'évoques) qu'il y ait des liens profonds installés et une volonté partagée de ce mode d'échanges, le réel me semble bien mieux indiqué...

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Message par Invité Sam 9 Juil 2016 - 17:14

chuna56 a écrit:Mais tu ne rencontres que des gens qui usent de stratégie ?

Tu es certaine de cette interprétation ?

Si oui, tu penses que la majorité des gens font ça?  

Se pourrait il que tu fasses de "mauvais choix" dans la sélection des gens qui te plaisent ? (C'est pas une critique, moi ça a été le cas un bon moment, enfin plutôt je ne choisissais pas, on me choisissait, et on s'amusait souvent de moi, j'étais un aimant à personnes "perverses", c'était écrit sur mon front lol heureusement j'attire aussi quelques personnes géniales Smile )

La question ne m'est pas adressé mais je m'immisce. Oui là comme ça (mais je lève le doigt avant).
Je pense que la majorité usent de stratégies sans le savoir, parce qu'elles sont implicites et communes à la majorité de la population. Et que quand on ne partage pas les mêmes implicites, ça crée des dissonances, ce qui fait qu'on n'en utilise pas, on prend les choses au pied de la lettre. Combien de personnes disent "moi je dis ce que je pense, je suis franc, etc" ? Je pense que pas loin de 100% des personnes interrogées diraient ça. Et pourtant, quand on creuse, ceux qui disent les choses franchement, qui disent ce qu'ils pensent, sont très rares et très mal perçus (absence de tact, etc).

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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 17:24




La question ne m'est pas adressé mais je m'immisce. Oui là comme ça (mais je lève le doigt avant).
Je pense que la majorité usent de stratégies sans le savoir, parce qu'elles sont implicites et communes à la majorité de la population. Et que quand on ne partage pas les mêmes implicites, ça crée des dissonances, ce qui fait qu'on n'en utilise pas, on prend les choses au pied de la lettre. Combien de personnes disent "moi je dis ce que je pense, je suis franc, etc" ? Je pense que pas loin de 100% des personnes interrogées diraient ça. Et pourtant, quand on creuse, ceux qui disent les choses franchement, qui disent ce qu'ils pensent, sont très rares et très mal perçus (absence de tact, etc).[/quote]

Oui, je vois bien que je sais pas comment faire dans la communication avec les gens, qui ça achoppe à plein d'endroits... Alors quand c'est qqn qui me plaît, avec le stress, ça devient carrément la catastrophe (je dois reconnaître: j'ai à mon actif un bon cas de harcèlement par texto à un gars qui avait de beaux yeux et qui a trouvé, à un moment, que j'en avais aussi de beaux... Le pauvre homme... l'aurait mieux fait d'aller à la piscine ...)
Absence de tact: c'est peu de le dire...

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Message par nikoku74 Sam 9 Juil 2016 - 18:08

Sunshine a écrit: Et que quand on ne partage pas les mêmes implicites, ça crée des dissonances
c'est exactement ça, belle formule
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Message par Chuna Sam 9 Juil 2016 - 18:49

J'ai enfin compris ce que vous appelez stratégie (mieux vaut tard que jamais tongue )

Moi je suis plutôt du genre à ne pas savoir dire les choses, de peur de blesser.

Mais face à une personne qui aura la même stratégie, il peut y avoir la même dissonance que vous ressentez je pense.
Moi aussi je vais me poser mille questions face à une personne qui me plait et qui ne me réponds pas.

Ce qui fait la différence, c'est plus la blessure intérieur qui va faire que l'on s'imagine le pire (il me snobe et je ne vaux rien à ses yeux) ou le moins pire (il est mort dans un accident de voiture, il est occupé, il a pas reçu le message....)

C'est à mon avi sur ça qu'on doit se questionner (pourquoi j'imagine toujours le pire), ou éventuellement sur le fait que c'est systématique de se retrouver rejeté (pourquoi j'attire des boulets, comment faire pour les éviter, ce qui est à mon humble avi, tiré de ma petite expérience, un sacré travail lol)
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Message par Invité Sam 9 Juil 2016 - 19:16

chuna56 a écrit:J'ai enfin compris ce que vous appelez stratégie (mieux vaut tard que jamais tongue )Ce qui fait la différence, c'est plus la blessure intérieur qui va faire que l'on s'imagine le pire (il me snobe et je ne vaux rien à ses yeux) ou le moins pire (il est mort dans un accident de voiture, il est occupé, il a pas reçu le message....)
Mince. Imagine : il est mort dans un accident de voitures sans recevoir le message et en plus il t'aurai snobé. Du coup, c'est du pire moins pire ou du moins pire qui est pire ? :p

Je pense que l'aspect systématique est le plus difficile Smile Ou plutôt : le mélange entre le peu d'opportunité (étant un garçon, je ne suis pas submergé comme les filles par les boulets ... mais peut être que j'en suis un du coup Very Happy) et l'idée que bon, c'est encore un échec. Le pire c'est que penser (et agir comme ça) transforme ce qui n'était pas certain d'être un échec un en échec certain :p Difficile de faire abstraction de la quasi-totalité (voir la totalité) de ses expériences passées Smile

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Message par Chuna Sam 9 Juil 2016 - 20:25

S'il répond pas il a qu'à crever dans un accident de voiture looool!!!

Ce que je veux dire, mais je suppose que tu as compris, ou bien je suis pas claire, comme ça m'arrive souvent tongue , c'est que ce qu'on imagine comme raison d'une réponse tardive, ca révèle ce qu'on a au fond de nous, soit se sentir rejeté, soit craindre pour les autres (je suis une grande angoissée, si quelque chose sort de l'ordinaire, j'imagine l'accident, la mort de quelqu'un et autres joyeusetés)
Dans tous les cas, je pense qu'on projette nos craintes profondes.

Ça veut pas dire qu'elles ne sont pas forcément vérifiées, hein....

Et je suis aussi persuadée que ces craintes nous poussent à commettre les mêmes erreurs, se tourner vers le même type de gens qui nous mettront encore et encore devant les mêmes échecs.

Et surtout ces craintes nous poussent à ne pas écouter notre intuition.

Je suis sûre, sunshine, que tu sais d'emblée à qui tu as affaire, mais qu'au final, tu ne t'ecoutes pas quand tu ne sens pas.
Je me trompe?

On l'a tous, cet instinct, et on est nombreux à le mépriser...

Setlans : dis toi que toutes les filles ne sont pas harcelées par des boulets, et que boulet c'est autant féminin que masculin. Je pourrais dire personnalité toxique, mais je préfère boulet, c'est plus mignon ^^

Mais je te rejoins sur ce que tu dis, encore un échec, ca se rajoute sur le reste, ça attriste, surtout quand on se sent seul, et ça mine encore un peu l'estime de soi.
Garçon ou fille...

Zèbre encore plus?
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Message par Invité Sam 9 Juil 2016 - 20:35

chuna56 a écrit:Ce que je veux dire, mais je suppose que tu as compris, ou bien je suis pas claire, comme ça m'arrive souvent tongue , c'est que ce qu'on imagine comme raison d'une réponse tardive, ca révèle ce qu'on a au fond de nous, soit se sentir rejeté, soit craindre pour les autres (je suis une grande angoissée, si quelque chose sort de l'ordinaire, j'imagine l'accident, la mort de quelqu'un et autres joyeusetés)
Dans tous les cas, je pense qu'on projette nos craintes profondes.

Hé bien écoute, je t'avais parfaitement compris. Aussi parfaitement que possible, à moins que je crois avoir compris deux fois de la même façon tes deux explications alors que non ... ce qui dans un monde normal revient à dire que j'ai compris Very Happy
chuna56 a écrit:
Et je suis aussi persuadée que ces craintes nous poussent à commettre les mêmes erreurs, se tourner vers le même type de gens qui nous mettront encore et encore devant les mêmes échecs.

Et surtout ces craintes nous poussent à ne pas écouter notre intuition.
Carrément. Oué.
chuna56 a écrit:
Mais je te rejoins sur ce que tu dis, encore un échec, ca se rajoute sur le reste, ça attriste, surtout quand on se sent seul, et ça mine encore un peu l'estime de soi.
Garçon ou fille...

Zèbre encore plus?
Je crois que la solitude est le sentiment le moins bien compris en général. Comment expliquer à quelqu'un qui n'a jamais été vraiment seul, qu'on n'a jamais vraiment été autrement que seul ?

Pas simple Smile

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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 20:57

chuna56 a écrit:

Et surtout ces craintes nous poussent à ne pas écouter notre intuition.

Je suis sûre, sunshine, que tu sais d'emblée à qui tu as affaire, mais qu'au final, tu ne t'ecoutes pas quand tu ne sens pas.
Je me trompe?

On l'a tous, cet instinct, et on est nombreux à le mépriser...


Hélas, non... Je n'ai pas cet instinct...
En gros, qd qqn me plaît, le plus raisonnable, c'est que je parte sur le champ (enfin, si on est en ville... z'avez compris)
En général, les gens n'ont pas spécialement envie d'être gentils avec moi. Comme si j'avais pas besoin. Pas l'air de rechercher ça, eut-être.... (alors que si...) Il y en a , heureusement, des gentils dans ma vie (mes amis... merci...). En fait, 'faudrait pas des gens qui seraient gentils avec moi, mais des gens gentils en général (donc aussi avec moi, comme je peux être gentille, moi, parfois, quand on en me mets aucune pression -je précise: I'm not mère Thérésa, loin s'en faut).
Pour moi: être gentil, c'est accepter de me parler...

Pour ce qui est du sentiment de solitude... Partager ça avec autrui... Pour le coup, c'est là qu'il risque d'y avoir plus personne...

Ce que j'ai compris, 'façon, c'est que toutes les options sont mauvaises: avoir l'air d'être tranquille à la cool, ça peut être compris comme "elle a besoin de personne dans sa vie, qu'est-ce que je peux lui apporter, moi...?"/ Si j'ai l'air d'avoir besoin d'être aidée, soutenue "oh, c'est bon, elle a pas besoin de moi en particulier, mais d'une aide en général... Je suis pas un bouche trou, etc". Et quand je dis à telle personne que c'est bien lui que je recherche, bah y'm'répond que je ne le connais pas, que je peux pas savoir... Forcément...

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Message par Chuna Sam 9 Juil 2016 - 20:59

Bon, ouf, ça me rassure un peu que tu me comprennes, ça me rassure Shocked

Expliquer la solitude, mouais, tu t'entends dire comme j'ai entendu tout à l'heure sur un forum ("mon" forum de cheval), que les gens qui se sentent décalés, c'est pas qu'ils en sont, pas comme de vrais handicapés quoi.

Ben oui, t'es seul, c'est ta faute aussi, hein Rolling Eyes

Bref...
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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 21:04

Une personne bien intentionnée (ironie) m'a écrit que je chouinais sur le forum... Je précise que ce n"'est pas vraiment chouiner (ce n'est pas le mot que j'aurais employé ): c'est un témoignage d'échecs de communication avec les gens (je m'y prends sans doute mal, j'ai ma part). J'ai compris que celui/ celle que je voulais comme interlocuteur était autorisé à ne pas me répondre (je le savais, bien sûr, mais j'ai mieux imprimé, en quelque sorte).

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Message par Chuna Sam 9 Juil 2016 - 21:07

Je ne sais pas quoi répondre, miss Sad
Juste que je suis désolée pour toi.

Je suis certaine que tu peux retrouver ton instinct. A moins que tu aies un syndrome asperger qui a priori l'altère.
Auquel cas, doit bien y avoir des stratégies?
Je suis pas assez connaisseuse.

Ya un truc aussi que je voulais partager, très con, mais qui m'a ouvert récemment les yeux.
Ma psy m'a dit "une relation ca se construit"
Sous entendu avec de la patience.
Ca m'a aidé à ne pas passer à côté de quelqu'un qui est maintenant un pote, un original adorable mais franchement pas facile à vivre lol
Ptet que des fois, faut savoir être patient?
Ptet une évidence pour vous, c'en était pas pour moi.
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Message par Chuna Sam 9 Juil 2016 - 21:08

Une personne de ce forum?
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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 21:09

L'idée, c'est réfléchir, en se fondant sur ce qu'on a pu vivre, ressentir (et qui est douloureux).
Par ex: c'est pas parce que l'on évoque la solitude que ça veut dire qu'on veut la combler là maintenant, juste pour plus être seul(e).
Chouiner: vouloir être consolé, qu'on dise "oh ma pauvrette", 'sont trop trop méchant, les autres.
Bah non...
Juste les fonctionnements de suns et des autres, parfois, semblent difficilement compatibles.

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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 21:16

C'est sympa... ;-) En matière amoureuse, 'suffit d'une seule personne, en fait... De la patience de part et d'autre... A voir, dans la vie, sous le soleil (sur le champ). Étonnamment, je ne suis même triste... Désabusée, oui, mais pas effondrée (en allant dans des endroits qui me plaisent, en faisant des activités sympas, dans mon nouveau boulot de l'an prochain, p'têtre qu'y aura un bon gars qu'aura envie d'être gentil avec moi).
Ce qui m'importe, c'est de continuer (sans trop me décourager). C'est ce que je fais. Merci, en tout cas, pour ta sollicitude, Chuna Wink
(oui, une personne sur le forum, mais qu'importe; je l'ai noté parce que c'est vraiment une première... Je crois qu'on ne m'a jamais fait ce reproche là...)

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Message par Chuna Sam 9 Juil 2016 - 21:28

Je pense pas que ça va te rassurer ou faire avancer le schmilblick, mais
Spoiler:

Et je peux pas parler d'échec, puisque j'ai rencontré personne lol
Le néant total.

Et bien on peut survivre, et même être pas si mal dans sa vie, même si on est mieux avec quelqu'un pour partager.

Puis un de ces 4, on tombera sur qq1 de bien, qui sera le bon, tu verras I love you

Quand à celui qui a fait preuve de tant de compréhension, ben qu'il aille se faire voir Rolling Eyes
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Message par Nox Borealis Sam 9 Juil 2016 - 21:39

Ben que j'aille me faire voir alors, cela dit c'est bien aussi de mettre les choses dans leur contexte et d'expliquer toute la situation mais pour ça faut essayer de comprendre, sur ce
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Message par Invité Sam 9 Juil 2016 - 22:05

chuna56 a écrit:
Ya un truc aussi que je voulais partager, très con, mais qui m'a ouvert récemment les yeux.
Ma psy m'a dit "une relation ca se construit"
Sous entendu avec de la patience.[...]
Ptet une évidence pour vous, c'en était pas pour moi.
Mwé. J'ai envie de dire : il faut avoir le temps de la patience Smile
De mon coté, tous mes amis sans exception sont des personnes qui ont travaillées avec moi (à l'école ou en milieu pro), qui ont été à mon contact suffisamment pour comprendre que non je ne me moque pas d'eux, que mon humour .. c'est de l'humour Very Happy Et accessoirement passer outre mon visage qui manque cruellement de sourires Smile
Les rencontres en dehors ne fonctionne pas, parce qu'elles sont censées être "efficaces", tu dois plaire (sur quelque plan que ce soit) en peu de temps et je n'y arrive pas :p

Il faut tomber sur quelqu'un qui te donne le temps. Je vais faire vieux con mais avec le "développement personnel" (attention : ce que je vais dire n'est pas contre le développement personnel, mais certains aspect qu'on y relie à coup d'images comportant des slogans simplificateurs et stupides), tout le monde doit être soi-même (comme si pouf, à 30 ans on pouvait être soi même sans failles), et trouver quelqu'un qui te correspond, et si ça ne va pas, c'est pas le bon. Bref, le monde nous apprends à ne plus construire de relation, mais à exiger qu'elle se conforme sans effort. Tout devrait être "naturel", "évident'. Ben l'évidence, quand on parle d'humain, c'est loin d'être l'intelligence.
Il suffit de voir le nombre de profils sur les sites de rencontres où on lit "relation simple, pas prise de tête". Et le peu de fois où on lit "qui a de la conversation/ de la culture".

Bon je râle un peu là :p



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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 22:38

[quote="Sethlans"]
Mwé. J'ai envie de dire : il faut avoir le temps de la patience Smile
[b]De mon coté, tous mes amis sans exception sont des personnes qui ont travaillées avec moi (à l'école ou en milieu pro), qui ont été à mon contact suffisamment pour comprendre que non je ne me moque pas d'eux, que mon humour .. c'est de l'humour Very Happy Et accessoirement passer outre mon visage qui manque cruellement de sourires Smile
Les rencontres en dehors ne fonctionne pas, parce qu'elles sont censées être "efficaces", tu dois plaire (sur quelque plan que ce soit) en peu de temps et je n'y arrive pas :p[/b]

[b]Il faut tomber sur quelqu'un qui te donne le temps.[/b] Je vais faire vieux con mais avec le "développement personnel" (attention : ce que je vais dire n'est pas contre le développement personnel, mais certains aspect qu'on y relie à coup d'images comportant des slogans simplificateurs et stupides), tout le monde doit être soi-même (comme si pouf, à 30 ans on pouvait être soi même sans failles), et trouver quelqu'un qui te correspond, et si ça ne va pas, c'est pas le bon. Bref, le monde nous apprends à ne plus construire de relation, mais à exiger qu'elle se conforme sans effort. Tout devrait être "naturel", "évident'. Ben l'évidence, quand on parle d'humain, c'est loin d'être l'intelligence.
Il suffit de voir le nombre de profils sur les sites de rencontres où on lit "relation simple, pas prise de tête". Et le peu de fois où on lit "qui a de la conversation/ de la culture".

Bon je râle un peu là :p

[/quote]

Tout à fait d'accord avec le premier passage (que j'ai mis en gras). Je ne vois que ça comme option possible, d'après l'expérience que j'ai acquise.
Dans ma vie, les hommes à qui je propose qu'on soit copains (avec la possibilité peut-être que plus si affinités), ça ne leur va pas, se sentent blessés. (c'est leur droit). De fait, l'efficacité, la rentabilité en matière amoureuse (ou amicale , d'aileurs), ça ne fonctionne pas dans ma vie.

Qu'on nous laisse du temps, laisser du temps à l'autre, avec un contexte favorable.
Qu'aucun des deux n'ait trop envie ou la possibilité de montrer une façade. Le mec qui assure. ou que sais-je dans cet esprit.
Je ne suis jamais sortie avec qqn d'un site de rencontre. Ni après des échanges de lettres, messages ou autres.
Bref, reste la vraie vie, quoi.

Chana: plus longtemps que toi que je suis célibataire... Avec des petites histoires mais , à la réflexion, pas intéressantes... Aucune vraie rencontre.

Demain...




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Message par Mag-Stone Sam 9 Juil 2016 - 22:46

Chuna56 (pardon...)

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Message par Chuna Dim 10 Juil 2016 - 8:15

Ah ben moi rien que dalle, le vide intergalactique lol

Je réponds pour ce qui est de la patience dans le couple, pasque même si c'est pas contre moi que répond sethlans, vu le contexte toussa toussa, je me sens visée lol
Dans le cas de mon zozo, il a eu de sacrées pignouferies envers moi par maladresse (du genre se mettre en colère quand je le contredis, se moquer de mon travail alors que je lui avais demandé la fois précédente de ne pas le faire, se barrer en pleine conversation parce que je ne pense pas pareil, ce que je trouve super malpoli)
Je me suis dit plusieurs fois que j'allais rompre contact, plein de monde auraient été moins patient que quoi, mais j'ai pas fait et je regrette pas.
Il est comme ça, c'est un zebre avec une grande souffrance derrière, alors j'ai mis des limites, il commence à les respecter, et ça fait un pote sympa Smile

Jài toujours attiré les originaux, je dois probablement en être une aussi, et ça me va très bien même si c'est pas de tout repos.

Après, je conçois que les gens n'aient pas envie de si compliqué, ça demande patience et empathie, et à priori c'est pas une caractéristique commune au commun des mortels.

Ceci dit, la plupart de mes ami(e)s, c'est des coup de cœur, et le courant passe immédiatement.
C'est la suit qui se construit avec patience.
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Message par Invité Dim 10 Juil 2016 - 8:50

@Chuna je ne pensais pas à ce type de cas Very Happy Plutôt au fait qu'aujourd'hui (je ne sais pas comment c'était avant) il y a une espèce d'injonction à l'immédiateté, au fait que toute rencontre serait nécessairement quelque chose d'évident.
Alors oui il y a des choses évidentes (attirance physique, si on se comprend, etc), mais d'autres le sont moins et nécessitent du temps. Et parfois rien n'est évident, c'est pourquoi la majorité des couples se forment sur les lieux de travail je pense :p

Enfin je râle pour moi Smile Maintenant je vis dans une ville où je connais peu de monde, peu de temps pour sortir, je travail seul :p

Edit : mais c'est tout à ton honneur de laisser du temps. Je trouve. C'est humain quoi, c'est altruiste.

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Message par Chuna Dim 10 Juil 2016 - 9:39

Puis à 30 balais passés, c'est de toute façon compliqué de trouver qq1.

Je suis pas altruiste, je savais des le départ qu'il y avait un bon fond.
Ça mon instinct me trompe jamais la dessus. Et chaque fois que je l'ai pas écouté j'ai eu des misères .
Du coup aujourd'hui je suis plus sélective.
Et ça pour les amitiés ou les amours. Ça marche pareil au final.
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Message par Nox Borealis Dim 10 Juil 2016 - 12:44

Pourquoi ce serait compliqué chouna? T'es jeune encore, après personnellement si je vois qu'il faut beaucoup de temps avec quelqu'un pour sortir avec, jlaisse tomber, c'est pas parce que je veux draguer la première venue, c'est seulement que des choses que j'ai traversées m'ont fait prendre conscience qu'il fallait que je vive ma vie sans trop perdre de temps, donc passer des mois à courtiser quelqu'un avec un résultat incertain va à l'encontre de ça, j'ai seulement besoin de sentir quelque chose, de l'intérêt, une envie de partager, une tendresse, un désir, enfin je dis seulement mais ça réduit déjà la rechercher, j'ai un minimum d'exigence, comme je le dis souvent, la fable du héron m'a beaucoup inspiré, être trop sélectif c'est passer potentiellement à côté d'histoires inattendues, mieux vaut être seul que mal accompagné c'est sur mais faut savoir prendre sa chance et des risques dans certains cas, car à trop penser sa vie c'est comme ça qu'on passe à côté de celle-ci, bien évidemment ces propos n'engagent que moi et ce n'est pas une vérité générale que je balance simplement un point de vue et une philosophie de vie parmi d'autres
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Message par Invité Dim 10 Juil 2016 - 13:48

Je prends le fil un peut tard, voici mon point de vue Razz

-dans le cas ou j'ai de l'affectif/début de relation amoureuse, si la personne met un temps inhabituel a me répondre: j'ai l'impression que je la personne met en place une stratégie et me manipule: je déteste  ca et réagit avec bcp d'émotionnel (ca m'énerve anormalement surtout si j'ai exprimé au préalable mon aversion pour la drague et la manipulation non positive). Quoi que maintenant comme je gere mon emotionnel ca ne devrait plus arriver Razz

- relation amicale,  si la personne met un temps inhabituel a me répondre: je m'en fiche, elle est occupée ailleurs. Si la personne ne répond plus, elle a des soucis et/ou ne me considere pas/plus comme un ami. Next, on relancera à l'occaz.

- relation pro: neutre.

- début de relation amoureuse, la personne ne répond pas, je m’inquiète: j'ai été maladroit? elle a quelqu'un? il lui est arrivé quelque chose?  Elle a pas reçu le message?  Je laisse passer du temps... je réessaye quelques fois en laissant passer du temps et mon dernier message indique que c'est le dernier et que si elle veut elle peut revenir vers moi en toute simplicité sans avoir a revenir sur l'historique.(histoire de faire preuve de délicatesse, d'etre prévenant, de pas harceller et de laisser la porte ouverte).
Après je me dis que soit elle sais pas dire non et c'est ca manière de le dire, soit elle ne sait pas quoi dire car d'autres préoccupations pas le temps de s'investir, soit elle ignore car je ne fait pas partie de sa vie voir la fait chier et qu'elle m'a juste pris pour un con (je fais toujours des déclarations double : amoureuse ou ami par défaut et jamais sans plein de signes préalables qui garantissent qu'une amitié a minima est possible - et donc que je "devrais" avoir a minima une réponse de politesse Razz).
Soit c'est quelqu'un de tres spéciale (ce qui est fort probable, pour arriver a me faire tomber amoureux) etba la.. je reste très open et a l'écoute Rolling Eyes

En l'absence de réponse, je me dis que je verrais bien si un jour elle revient vers moi, dans la mesure ou je  tombe rarement amoureux ... elle conserve ses chances

Dans le fond, pour moi, rien ne justifie une non réponse, c'est juste du respect entre être humain.
Meme quand un gros con m'interpelle dans la rue, je lui répond Razz

Dans le cas ou quelqu'un m'avouait des sentiments non partagés, je répondrais délicatement, car je pense que quelqu'un qui ouvre son coeur, ca mérite un poil d'égard, car on ne joue pas avec le coeur des gens, ça peut avoir des conséquences extrêmement graves dans leur vie.

Après, une non réponse, je n'ai vraiment eut que 2 fois, le cas, avec un ami d'enfance, et de la part de quelqu'un pour qui j'ai eut des sentiments.

Par la découvertes et pour avoir fait connaissance avec de nombreux zebres, aujourd'hui, quoi qu'il m'arrive, je prends tout zen, et ne m'étonne plus de rien Razz
Donc je me pose beaaaaauuuccouppp moins de question et ne me prend plus la tete sur rien.

Je dépense de l'énergie pour les gens qui me répondent, avec ou sans délais, au final on s'en fou, l'éssentiel c'est d'etre bien avec les gens que l'on fréquente quand on les fréquente. Si les gens sont tordus, bizarres,  comme je le suis aussi cela n'a pas d'incidence pour moi, voir.... j'apprécie encore plus Razz

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Message par Chuna Lun 11 Juil 2016 - 8:50

Michka : c'est compliqué encore plus dépassé la trentaine car on est dans un rythme travail, qu'on a sacrément moins de temps à accorder aux autres, déjà que soi même c'est pas évident, et que la plupart des gens autour sont en couple.
C'est déjà compliqué de trouver quelqu'un avec qui ça matche bien, alors en plus faut "le truc", les probas de trouver LA bonne personne sont faibles.
Puis je suis très mal à l'aise dans les relations de séduction. tout le monde n'est pas comme moi, mais je pense pas être seule ^^

Puis bon, je vois tellement de gens qui se mettent en couple car pas envie d'être seul, et qui finalement n'ont pas grand chose en commun...
Certes, une relation se construit avec le temps, mais le sentiment amoureux, il vient, ou pas.
J'avais lu un bouquin là dessus, je ne sais pas trop ce que ça a comme validité scientifique, mais en gros il disait qu'on tombe amoureux dans les premières semaines d'une relation. Si ça n'arrive pas, ben c'est râpé.
La plupart des couples que je vois, ya même pas la passion du début. Alors de l'affection et de l'attachement, yen a, mais si ya pas le sentiment amoureux? comment on peut faire durer dans le temps?

Quand ma psy me parlait d'une relation qui se construit dans le temps, ça parlait d'une relation amicale. c'est bien entendu valable pour une relation amoureuse. Oui, faut laisser sa chance à l'autre.
Mais ya aussi des choses qu'on ne force pas...

Après, je sais pas trop comment fonctionnent les autres, s'ils s'emballent facilement, ptèt que je suis à côté de la plaque, probablement d'ailleurs, c'est pas pour rien que je suis seule depuis si longtemps ^^
(enfin pour être 100% honnête, j'étais amoureuse de qq1 mais il pouvait pas, ceci dit je n'ai fait aucune rencontre masculine qui aurait pu aboutir à une quelconque relation, que des gars en couple, et ça j'ai donné lol)

Enfin bref, ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet initial, et en plus c'est confus, désolée sunshine Embarassed
Revz résume bien ma situation en tout cas ^^
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Message par Invité Lun 11 Juil 2016 - 9:36

A titre personnel il me faut passer du temps avec une personne pour tomber amoureux.
Je ne suis jamais tombé amoureux 'au premier regard'.

Tomber amoureux, pour moi, c'est un chemin, qui se fait a travers la découverte de la personne. Ce qu'elle aime, ses gouts, ses amis et les liens qu'elle entretien avec, sa facon de réagir, ca façon de voir les choses, les moments que l'on partage, les projets qu'on pourrait avoir en commun,  ses defauts, etc.... bref, il me faut avoir une vision d'ensemble pour declencher un vrai sentiment.

Chez moi, ca commence par une attirance physique, qui me dis 'va vers elle', mais pas une attirance 'sexuelle'. Ce type d'émotion viens plus tard, quand je suis complètement amoureux.

C'est sur avec l'age qui passe, les personnes potentiellement compatibles sont souvent en couple. Après, tout les couples ne sont pas forcément bien assortis.... donc tout en respectant les couples et sans rentrer dans une demarche de détournement et de cassage de couple, je me dis que tout n'est jamais perdu, definif ou verrouillé.
Par contre, si cela m'arrivait, de tomber amoureux de quelqu'un en couple, je garderai mes distances et eviterais de le montrer.
Tout simplement car je pense que quitter quelqu'un pour quelqu.un d'autre n'est pas sain, ca fait un peu faire la chevre. Etre pris pour une porte de sortie non merci.

Dans mon dernier couple, je suis tombé amoureux intensément d'une autre femme.
Cela m'a permis de me rendre compte que j'etais mal dans mon couple et j'ai coupé les ponts avec cette autre femme.
J'ai quitté ma copine, laissé passé du temps avant d'avouer a cette autre femme mes sentiments.
Créer une situation saine, ou elle ne serais pas une chevre.
Si un jour je peux la retrouver, tant mieux, j'ai eut le sentiment que c'était la femme de ma vie.
Sinon tampis, c'est que ca n'etais pas réciproque.
Mais au moins maintenant je suis célibataire, donc quoi qu'il m'arrive, que je la retrouve ou que je rencontre quelqu'un d'autre, je sais que la relation pourra durer.

Mieux vaut etre seul que mal accompagné, ca évite de loupper des opportunités (©).

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Message par Invité Lun 11 Juil 2016 - 9:42

Je precise que dans l'histoire racontée ci dessus, il n'y avait rien de calculé, ca c'est passé comme ca c'est tout... juste eviter de faire des trucs qui posent des mauvaises bases de couple ou de rester enfermé dans des situations mauvaises.

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Message par Mag-Stone Lun 11 Juil 2016 - 10:08

chuna56 a écrit:Michka : c'est compliqué encore plus dépassé la trentaine car on est dans un rythme travail, qu'on a sacrément moins de temps à accorder aux autres, déjà que soi même c'est pas évident, et que la plupart des gens autour sont en couple.
C'est déjà compliqué de trouver quelqu'un avec qui ça matche bien, alors en plus faut "le truc", les probas de trouver LA bonne personne sont faibles.
Puis je suis très mal à l'aise dans les relations de séduction. tout le monde n'est pas comme moi, mais je pense pas être seule ^^

Puis bon, je vois tellement de gens qui se mettent en couple car pas envie d'être seul, et qui finalement n'ont pas grand chose en commun...
Certes, une relation se construit avec le temps, mais le sentiment amoureux, il vient, ou pas.
J'avais lu un bouquin là dessus, je ne sais pas trop ce que ça a comme validité scientifique, mais en gros il disait qu'on tombe amoureux dans les premières semaines d'une relation. Si ça n'arrive pas, ben c'est râpé.
La plupart des couples que je vois, ya même pas la passion du début. Alors de l'affection et de l'attachement, yen a, mais si ya pas le sentiment amoureux? comment on peut faire durer dans le temps?

Quand ma psy me parlait d'une relation qui se construit dans le temps, ça parlait d'une relation amicale. c'est bien entendu valable pour une relation amoureuse. Oui, faut laisser sa chance à l'autre.
Mais ya aussi des choses qu'on ne force pas...

Après, je sais pas trop comment fonctionnent les autres, s'ils s'emballent facilement, ptèt que je suis à côté de la plaque, probablement d'ailleurs, c'est pas pour rien que je suis seule depuis si longtemps ^^
(enfin pour être 100% honnête, j'étais amoureuse de qq1 mais il pouvait pas, ceci dit je n'ai fait aucune rencontre masculine qui aurait pu aboutir à une quelconque relation, que des gars en couple, et ça j'ai donné lol)

Enfin bref, ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet initial, et en plus c'est confus, désolée sunshine Embarassed
Revz résume bien ma situation en tout cas ^^

Le lien... si... d'une certaine façon : quand est-ce qu'on répond qqch de positif à l'autre ou pas...
Par ex, la personne mariée, en couple (dans ce que je lis, dans ma propre vie), on lui répond non.
Bref, c'est ce que j'en comprends.
L'information (lue quelque part donc: moi, c'est ce que je me suis raconté) selon laquelle s'il n'y a pas de sentiment amoureux les premières semaines, ça ne viendra plus. Intéressant.
Merci aussi pour cette précision de Revz: au début (immédiatement) qqch de l'ordre de l'attraction (physique entre autres mais pas que) qui, à la longue, pourra laisser émerger un désir sexuel. Je n'avais pas bien analysé ça... mais ça marche comme ça aussi pour moi. Si jamais il y a eu communication, justement, entre temps.

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Message par Lysange Lun 11 Juil 2016 - 10:23

@Revz : Je te rejoins totalement pour avoir vécu sensiblement la même chose : tomber amoureuse d'un autre homme alors que j'étais en couple (malsain, mais que je n'arrivais pas à quitter). ça n'était pas réciproque, mais ça m'a permis non seulement de sortir d'un couple malsain, mais aussi de me rendre compte que je pouvais encore tomber amoureuse.

Côté sms sans réponse je connais : la peur d'avoir écrit un truc qu'il fallait pas, de ne pas être moi, ou "trop" moi, etc. Et pareil, ça me rend folle, mais je n'en veux pas à l'autre, on ne se doit rien. "Faire un trait" sur quelqu'un en mode punition "tant pis pour toi" c'est pas du tout mon style. C'est pas pareil avec la famille, les amis proches, ou quand on est en couple évidemment. Je pense qu'en fait ça m'inquièterait plus que ça me vexerait.

Les gens qui me répondent jamais, ou à qui je réponds jamais, on perd le lien, et puis basta... J'ai des amis "intermittents" par période où on est très proches ou où on ne se donne plus du tout de nouvelles. Je peux ne plus avoir de nouvelles pendant 3mois, quand on se revoit, c'est comme avant. Après on s'adapte aux gens, et puis, je fais sensiblement pareil, j'aime pas trop les sms, en général.
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Message par Invité Lun 11 Juil 2016 - 11:57

En fait, l'idée générale c'est de construire la relation amoureuse correctement et d'avoir quelques principes à tenir quoi qu'il en coûte. ( https://www.zebrascrossing.net/t26812p375-des-citations-juste-pour-se-faire-du-bien#1138180 )

Pour construire une relation, déjà, je ne met jamais de cadre, j'initie les relations en les laissant s'exprimer, je ne met des cadres que si nécessaire (exemple, personne en couple et qui n'a pas l'air heureuse, ou d'autre priorités, besoin de ralentir la relation, ou pas intéressée, besoin de cadrer pour pas embarque l'autre dans quelque chose qui n'est pas réciproque).
Apres je vois ou ça me mène, quand je suis bien en couple, çà s’arrête à l'amitié, si célibataire ou pas bien en couple.... ba ça peut mener à tomber amoureux.

En fait pour moi un couple "sain", c'est, dans cet ordre :
0) Attraction physique (ou intellectuelle)
1) Amis
2) Partenaires
3) Amoureux
4) Amants

Le tout menant à l'amour, voir à l'Amour.

Et je ne dévie pas de cette recette, chacune de ces briques ne m'intéressant pas  sans les briques précédentes (car pas constructif ou pas sain).
Après, j'ai bien conscience que les choses ne se présente pas forcément dans cet ordre, en fonction du contexte ou de la personne en face, mais je "priorise" à partir de cette recette.

Par exemple, je peux tomber amoureux (étape 3) avant d'avoir construit un partenariat (étape 2), aussi, je vais essayer de passer des moments pour créer cette composante plutôt que des moments à exploiter le coté amoureux qui ce serait déjà exprimé.

Pour revenir au sujet, j'imagine que je répondrais plus sur des messages qui concernerait "l'étape en cours", et serais mon rapide et moins expansif sur une étape qui ne serait pas "la bonne"., voir je ne répondrais pas au sujet mais à un autre (une forme de non réponse)

Pour revenir à l'exemple, en grossissant le trait, ça donnerait:
"j'ai envie d'un calin - étape 4": réponse: "ça te dit d'aller se faire une balade en kayak - etape 3" plutôt que "on se retrouve chez toi? -étape 4". 

Dans l'histoire avec la dernière femme dont je suis tombé amoureux, le contexte était un peu spécial et c'était très rapide, j'ai eut beaucoup de mal à suivre ce qui m'arrivait, ou j'en étais, ce qu'il se passait.
Rétrospectivement,  de mon coté, j'ai compris des mois après que j'avais fait 0, 1, 2, 3 à la vitesse de la lumière et que le 4 pointait son nez alors que j'étais encore en couple. Sur le coup,j'avais l'impression qu'on était entrain de construire le 1.

Tout ça pour dire que des fois, les relations sont tellement intenses ou les contextes tellement pourris que c'est pas forcément possible de gérer cadrer, et du coup ça peut partir en sucette.

Mieux vaut être bien dans son couple, et quitter la personne des que ça va pas. Ou espérer qu'un arrêt brutal quand on sent que ça va louper permettra de reprendre ou on en était ou refaire tranquillement toutes étapes Razz

Je suis pas à l'aise, ou plutôt, je n'étais pas à l'aise, moi non plus, dans des contextes de séductions. Rétrospectivement, c'est parce que mon hyper émotivité s’exprimait n'importe comment et que je ne savais pas la gérer.

A mon sens, l'hyper émotivité est une grosse difficulté dans les relations amoureuses des zèbres, et provoque un sentiment fort de "se mettre en danger, se faire manipuler, etc..." on est tellement habitué à comprendre les choses et les situations que ça peut être méga déstabilisant.
Par le passé, je ne m'en suis sorti qu'en me mettant des règles/me tenant à mes principes, et en me jetant à l'eau.  C'est cool d’être devenu zen Smile

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Message par Nox Borealis Lun 11 Juil 2016 - 12:39

Je me permets de donner une opinion, je pense qu'il y a possibilité de concilier travail et couple, j'ai des exemples, le tout est d'équilibrer, c'est sûr que quelqu'un qui se donne à fond dans son boulot envoie certains signaux, interprétés à tort ou pas après, je sais simplement que dans mon cas perso, j'ai besoin d'un minimum de présence, après tu mdiras jsuis célibataire aussi, donc pas forcément un exemple à suivre

Justement le truc comme tu dis c'est précisément ce que je n'inclus pas dans la recherche, car le truc en réalité est le résultat d'un ensemble de critères mais ça reste plus inconscient, après si tu as besoin de ça pourquoi pas, mais en qui me concerne, me sentir bien, un minimum en confiance avec quelqu'un, avec un peu de désir, mais vu qu'en revanche sur le physique jsuis pas très exigeant, pour de vrai pas comme ceux qui le prétendent mais qui au final en font une priorité, on peut ne pas l'inclure, je trouve que rien qu'avec ça ça réduit suffisamment

Après si tu vis pas trop mal ton célibat et que tu es patiente c'est sûrement le bon choix pour toi
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