Més-aventures

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Més-aventures

Message par gigamoi le Mar 26 Jan 2016 - 2:24

Bonjour,

Je suis nouveau ici.


Et bien commençons ! J’ai 25 ans. Je vis sur Grenoble. J’ai été diagnostiqué assez tôt (en sixième) grâce à une directrice d’école primaire sensibilisée à la douance et ayant reconnu mon profil. Déjà en maternelle, mes professeures avaient fait la remarque à mes parents que j’étais différent, remarquablement vif d’esprit, mais sans arrivé à en dire plus. En dépit d’une dyslexie handicapante ayant nécessité des aménagements, ma scolarité ne s’est pas trop mal passée. A défaut de m’offrir un éclairage détaillé sur ma condition, mon diagnostique m’a laissé savoir que tout ce qui ne se passait pas si bien pouvait être le fruit de systèmes inadapté ce qui a eu le mérite de préserver ma confiance en moi (au point d’avoir donné naissance, un jour ou j’avais l’esprit badin, à ce qui a toujours été mon pseudo). Pas franchement motivé par l’école, je me suis toujours débrouillé pour arriver là où je voulais aller, c’est-à-dire dans des eaux plus propices. De ce côté-là ça a bien marché. Une fois mon bac en poche (avec un an d’avance et une mention) je suis parti dans l’informatique ou j’ai brillé de mille feux. Cool


Socialement, c’était moins glorieux. J’ai très tôt remarqué que j’étais différent mais je ne savais pas en quoi ni à quel point. J’avais remarqué que l’étendu de mes connaissances était plus grande mais sans plus.  Ce décalage m’a néanmoins isolé. Je m’ennuyais terriblement quand les autres étaient parfaitement divertis et ce qui m’intéressait moi laissait les autres loin derrière. Malgré cela, jusqu’à la fin de la primaire, ça se passait plutôt bien. J’étais diffèrent mais nous acceptions mutuellement nos termes. J’avais des idées à la fois loufoques et pertinentes ce qui amusait sans être nullement dégradant. alien

Puis l’inconnu a peu à peu cessé de susciter la curiosité et commencé à inspirer la méfiance. N’étant plus accepté tell que j’étais, le social est devenu incroyablement difficile à vivre et je suis devenu sauvage pour m’en protégé. Je n’ai jamais vraiment été sans absolument aucun contact mais rien de très profond. Ça n’a jamais été satisfaisant. Ça a duré jusqu’au début de mes études où l’échange avec les autres au sujet de taches que je comprenais parfaitement m’a permis de connaitre suffisamment bien le raisonnement des gens pour acquérir une bonne maitrise de l’art de la tromperie. J’ai appris à composer des personnalités alternatives qui soient compréhensibles par les personnes auxquels je les destine et soient ainsi capable d’en obtenir les réactions que je désire. Si ce n’est pas parfait, ça reste bien mieux que d’être incompris ET de ne pas obtenir ce que l’on recherche. Je suis donc passé de monstre inapprochable à marionnettiste.  Il n’en demeure pas moins qu’aucun des personnages que je joue n’est moi et qu’en dépit du semblant de vie normale que je suis capable d’afficher au besoin, je reste un individu marginal et isolé, reclus dans mon intimité. Épais murs d’épines ou écrans de fumé, c’est du pareille au même au final.

C’est la quelque-chose dont j’ai toujours été conscient mais dont je ne préoccupais pas dans la mesure où mon impitoyable pragmatisme m’a dicté de vivre avec tant que je n’étais pas devenu autonome dans la vie. Ce trait confère souvent une très sombre aura à son porteur car on l’imagine alors souvent dépourvu de sensibilité pour être capable de décision allant autant à son encontre. Il ne s’agit pourtant pas d’insensibilité mais de résilience. Tout ce temps, j’ai étouffé cette encombrante sensibilité et affectivité avec la promesse de pouvoir les laisser un jour s’exprimer, la promesse de vivre un autre jour. C’était pas simple mais j’avais du travail…

… jusqu’au début de l’année dernière. J’ai fini mes études fin 2013. En mars 2015 j’avais un CDI, une augmentation de salaire et une solide réputation au sein de ma boite. J’étais enfin devenu imposable et allais le resté. J’ai donc cherché à rompre cet isolement qui me rongeait peu à peu, sans succès. J’ai trouvé à rentrer en contact avec du monde mais je me suis rendu compte que je n’arriverai pas à faire mieux qu’avant, c’est à dire qu’à faire semblant que ça marche en inventant un personnage avec qui ça marche. Si j’ai apprécié certaines personnes que j’ai rencontré par ce que je m’ennuyais pas trop avec elle et qu’au fond d’elles, elles étaient gentilles, ce qui suscite chez moi une profonde affection et ma bienveillance, j’ai constaté que, elles, ne me voyaient pas. J’ai l’impression d’être un fantôme quand je les côtoie, présent mais invisible. Je me rends compte que, de par leur complexité, mes machinismes leur échappent. Elles n’arrivent pas à me modélisé avec assez de précisions pour pouvoir appliqué la théorie de l’esprit et faire fonctionner leur empathie sur moi. C'est comme si j’étais pas la. Y passer du temps semble ne rien y faire ce qui m’a ramené à me questionner sur ma situation et comment m’en sortir. Ne trouvant pas de réponse et donc d’issue à mon errance, je me sens piégé dans cette vie de solitude. Je me lève le matin. Je vais travailler. Je rentre le soir et je passe mon temps libre à faire ce que ma curiosité m’inspire, seul dans mon petit appartement. Parfois j’essaie de sortir comme je disais, mais ça ne m’a mené nulle part. C’est une situation qui me fait beaucoup souffrir. Comme les autres zèbres il semble, j’ai une affectivité surdéveloppée. J’ai besoin de contacts forts et profonds avec les autres et ça va faire très longtemps maintenant que je suis tout seul. Je ne me sens pas bien.


Il y a quelques mois, une combinaison de hasard et d’actions entreprises dans le cadre de ma recherche de socialisation m’ont amené à découvrir cette communauté et le livre de JSF. Pensant déjà savoir l’essentiel de ce que je devais savoir, j’étais plutôt perplexe au début mais en y revenant, j’ai compris que je me trompais. Je réalise aujourd’hui que mon diagnostic précoce ne m’a été que peu utile comparé à ce qu’il aurait pu être dans la mesure où son interprétation s’est pendant très longtemps strictement limité à l’intelligence elle-même. Si ça fait partie du tableau, exit la sensibilité, l’affectivité exacerbé et tout ce qui n’est pas nécessairement impliqué par cet élément. Il faut dire qu’il a été posé à une époque où tout cela était encore plutôt de l’avant-garde (ou alors mes parents ne m’en ont jamais parlé). J’ai toutefois toujours su depuis lors que c’était ce trait qui était la source de mes malaises et j’allai souvent chercher dans cette direction. Je pense aussi qu’il a été un facteur clé dans mon non-échec scolaire. tongue

J’ai une sœur et un frère qui ont aussi été testé THQI après moi mais je les vois peu et rester ensemble indéfiniment n’est pas une solution viable de toute façon. Ils ont leurs propres histoires mais ils me parlent aussi souvent d’isolement. La zebritude semble être fréquente du coté de mon père même si seul nous trois avons été formellement testé. J'ai pas envie de finir couvert de chats comme ma tante. pale
D'ailleurs, si elle venait un jour a passé par ici...:
Me tape pas! Me tape pas!  Se prosterne C'est pas un reproche. Console

J’ai été très impressionné par la précision avec laquelle les témoignages des autres zèbres recoupent mon expérience personnelle. Ça me donne l’espoir de trouver des gens avec qui je me sente bien et avec qui je puisse tisser des liens. J’en ai besoin.

Wala. cat

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Re: Més-aventures

Message par DaysOfWonder le Mer 27 Jan 2016 - 9:08

Bienvenue gigamoi. Merci pour ta présentation détaillée et bien écrite...

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Re: Més-aventures

Message par Gabriel le Mer 27 Jan 2016 - 9:11

Bienvenue

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Re: Més-aventures

Message par Gasta le Sam 27 Fév 2016 - 0:20

Bon anniversaire Gigamoi !
Je ne te connais pas... mais je suis né le même jour que toi.... avec quelques années de différence.

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Re: Més-aventures

Message par gigamoi le Sam 27 Fév 2016 - 2:14

Merci Smile

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Re: Més-aventures

Message par Galoo le Sam 27 Fév 2016 - 5:07

Joyeux Anniversaire !

Très belle présentation, bon courage pour affronter la solitude. J'espère que tu trouveras peut être ici, la compréhension que tu recherches Very Happy . C'est vrai que même si l'on apprécie des personnes, on s'ennuie souvent. Généralement, j'ai une personne par sujet d'intérêt (un avec qui je vais discuter investissements financiers parce qu'il s'y connait très bien, une autre thérapies alternatives parce qu'elle est open). Ca permet de ne pas s'ennuyer (mais ça ne fait pas un contact privilégié pour autant...).

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Re: Més-aventures

Message par Kondomm le Sam 27 Fév 2016 - 9:58

Bienvenue Gigatoi  albino !

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Message par cyranolecho le Sam 27 Fév 2016 - 10:23

Bienvenue Yahoo !

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