un essai...

Bonjour à tous,

j'ai peu participé jusque là, ayant juste cherché une rencontre à faire IRL (que je n'ai pas encore faite).

je sais pas trop si je resterai, si je participerai... je sais même pas trop si j'ai envie de me présenter. hé bé, on va aller loin avec ça, hein!  


j'ai pas mal survolé ici, je voulais répondre dans le salon thqi, ha merde, on peut pas. je veux envoyer un mp pour demander l'accès, ha merde on peut pas. alors comment dire... très très gonflée, j'envisage de me désinscrire de tout ces bordels de forums et de me résigner à une solitude éternelle, puisque c'est sans doute ce que je mérite, et puis à qui bon?

bref... en maladie pour dépression depuis plusieurs mois, sans travail qui m'attend au bout, bientôt 40 piges, mariée, enfants au même profil que le mien avec plus ou moins d'options, d'un anti-conformisme vital... seule.

le grand mot qui résume tout : solitude.

évidemment je me rends bien compte que tous les autres termes à connotation négative que j'ai envie d'employer sont inspirés par mon triste état actuel, dont j'essaie de me dépatouiller ( en gros, 3 traumatismes majeurs dans l'enfance + non prise en compte de mon fonctionnement).

le passage du test il y a 2 ou 3 mois, dans ces conditions, m'a fait passer par les montagnes russes : il m'a soulagée, m'a apporté un éclairage nouveau, certes. mais la réapparition de la confiance en moi n'est pas au rendez-vous autant qu'on pourrait l'espérer; la confirmation THQI, apportant des explications au décalage, à la solitude, me rend plus pessimiste qu'autre chose. la passation en mode dépressif et certains effets plafonds ne m'ont pas satisfaite non plus, car je n'ai pas touché du doigt mes limites et je ne sais toujours pas qui je suis. non pas que j'aie besoin de me définir par rapport à un nombre, mais le nombre qui m'a été attribué ce jour-là n'est pas moi et me dérange. la piste Asperger, pas encore considérée, j'y pense.

heu... vachement négatif tout ça, si je relis    m'enfin comme dans la vie de tous les jours, faut toujours faire semblant, et que personne ne sait ce que j'ai sur la patate, ben là, j'y vais un peu plus franc, ça me change. désolée, je n'aime pas faire ça, c'est un peu comme un prise d'otage d'étaler direct aux autres ce qu'on ressent,et j'étais pas mal énervée. ça va mieux là...

alors, merci de m'avoir lue!

Bienvenue. Vider son sac, c'est toujours bon ! sauf au travail .

Hello,

Est-ce que tu distingues entre solitude et isolement ?

je souffre des deux.

caprice a écrit:Bonjour à tous,
j'envisage de me désinscrire de tout ces bordels de forums et de me résigner à une solitude éternelle, puisque c'est sans doute ce que je mérite, et puis à qui bon?

Si ça peut te rassurer, personne ne mérite rien, que ce soit en bien ou en mal (ces deux notions étant d'ailleurs très relatives).

Ajoutons au passage que rien n'est éternel, pas même la solitude. Il reste donc les bordels de forums, et tu y es la bienvenue.

merci Aube

bienvenue caprice dans la savane. Si tu es isolée ce forum te permettra de rencontrer des gens qui te ressemblent et qui te comprendrons.

caprice a écrit:je souffre des deux.

En tout cas, je trouve pratique de distinguer entre les deux pour pas confondre l'irréversible et l'irrémédiable par exemple.

La tristitude ... c'est vrai que c'est ch... ces trucs où tu peux pas envoyer de mp, tu peux pas ceci, pas cela ... grrrrr ... mais bon, j'ai l'impression qu'il y a des gens chouettes à rencontrer derrière tout ça :-)