Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre

Donc, si la marque ou le modèle de ma cafetière ne te plait pas, tu refuse mon café ??

Pola a écrit:Je m'installe en terrasse, je commande un café noir au serveur. Avant qu'il s'éloigne, je lui demande :

" Pourriez vous m'indiquer la marque et le modèle de la cafetière ?"

PS : Mieux vaut avoir une petite bite blanche et tordue qu'une grosse Black & Decker, non ?
Re PS : Et puis moi ça m'arrange.

De toute façon c'est toujours pareil. 

Tu vas chez le boucher, tu trouves tout à fait normal d'être informé sur l'origine de la barbaque

certes, certes mais t'as une grande gueule et la langue bien pendue !

....

Oh ben si vous voulez parler des kémites, moi, je retourne faire les magasins :p
Trop de dissonance pour moi ce soir, mon petit cerveau n'y survivra pas.
Prévenez moi quand c'est fini.

un café next presso pour la dame !!!

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:PS : Mieux vaut avoir une petite bite blanche et tordue qu'une grosse Black & Decker, non ?
Re PS : Et puis moi ça m'arrange.

Tiens, c'est marrant, ça me rappelle l'histoire d'un mec...

Mily a écrit:Oh ben si vous voulez parler des kémites, moi, je retourne faire les magasins :p
Trop de dissonance pour moi ce soir, mon petit cerveau n'y survivra pas.
Prévenez moi quand c'est fini.

j'y crois pas t'es déjà le 6 toi !! bon boutiquage, miss.

ps : vous m'avez tous bien fait marrer quand bien même t'as raison et qu'il a pas tort et que j'adore les colliers de nouilles

Pola, un café c'est un café.

Des machines Nespresso, il y en a des tonnes. C'est une Kitchenaid, une Krupp, une Nespresso, une Delonghi ??? C'est quoi le modèle ???

Je reformule : c'est comme si tu me disais je me suis acheté une robe. Marque ? Couleur ? Manches ? Cintrée ? Elle va avec quoi ? T'as eu une réduction ?

Ah ben voilà, là je vois de quoi on cause. J'ai failli en acheter une comme ça avant qu'une acheteuse compulsive me fasse miroiter la Kitchenaid.

Je vois, je vois

J'ai fini par opté pour un percolateur Krups.

Bon alors si c'est bien une Krups - YY1202FD - Nespresso Pixie - Rouge électrique, alors c'est d'accord, un petit café c'est pas de refus.

Numero6 a écrit:

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:PS : Mieux vaut avoir une petite bite blanche et tordue qu'une grosse Black & Decker, non ?
Re PS : Et puis moi ça m'arrange.

Tiens, c'est marrant, ça me rappelle l'histoire d'un mec...

Normal.

Non mais franchement tu le fais expres ? so...

Si même avec la photo tu me sors qu'elle est rouge electrique, alors c'est que tu compenses une mauvaise vue par la marque, le modèle, le design...

Je ne peux rien pour toi

Ben c'est que sur le site de la FNAC, ils ont oublié le tiret entre rouge et électrique (je suppose que c'est la cafetière qui est électrique, pas la couleur)

Je ne sais pas si c'est cette cafetière mais depuis que j'en ai fait l'aquisition, je me sens... Comment dire... A cran

Fallait bien que je goûte toutes les couleurs !

Je veux bien un canard silvouplay

désolé pour mes débordements 

Bah non faut pas, si tu n'es pas de mauvaise foi je suis obligé de limiter la mienne.

Rhooo, tu as une très belle cafetière, tu sais ?

Mais non, tu ne yoyotes pas de la cafetière !

Centaure Z'ailée a écrit:Hannn... Je vous laisse deux jours et j'ai cinq pages à rattraper !

C'est des oufs Cent, on ne peut pas leur faire de concurrence!

IL ETAIT UNE FOI j'ai dit !!!

ça va mieux. Mon taux de cafetière dans le sang est retombé 

ça m'a ouvert l'appétit !!!

Moi aussi j'ai la dalle!

Au menu, tisane et tartine confiture mirabelle maison
Miaaaaaaaaaam

...

où-est-la-question a écrit:
sermon des fous
(dial avec mon Nhomme , ou , pourquoi on s'aime "par intérêt ??"...)

https://www.dailymotion.com/video/x2v7js_sermon-des-fous-2e-partie_news

exceptionnellement drôle !! ton nhomme (sic) est un vrai philosophe de la vie. et crois moi il te "cloue le bec" (resic) par deux fois en te disant de 1 qu'il t'admire et de 2 par sa conclusion "je m'en fous" !! à vous entendre, on sent que vous vous aimez beaucoup et ça fait du bien. plus que ton discours ce qu'il doit aimer chez toi ce sont toutes les attentions que tu dois lui porter et réciproquement. merci pour le partage !

...

...

Yoho, j'ai trouvé une autre question à lui poser, mais là faut filmer, faut garder la trace.

Chéri, crois-tu que je comprenne tout ce que tu dis ?

Je vous découpe une tartine, j'ai onze pages Word à caser, entièrement dédiée à La-Question.

Car ton interrogation m'intéresse.

Je voudrais te préciser ce que je veux dire par intérêt.

Aucune connotation péjorative, aucun jugement de valeur, rien à voir avec l'usure.

Faire les choses par intérêt c'est faire les choses qui vous font du bien, d'une manière ou d'une autre. Dans le cas présent, je ne veux rien dire d'autre. C'est au sens de faire les choses pour son bien-être. Se prendre la fessée d'un sadique, si tu es maso, tu le fais dans ton intérêt. Accessoirement, le sadique y trouve son compte.
Je vais garder la formule du bien-être, je serais peut-être plus précis.

Il est à peu près convenu que les hommes expriment clairement ce qu'ils pensent leur procurer du bien-être. Je dis bien qu'ils pensent, parce qu'il n'est pas rare que ce qu'ils recherchent ne soit pas dans leur intérêt en fin de compte.
Par exemple, bosser beaucoup pour avoir du flouze, ils peuvent penser qu'ils y gagnent en bien-être, mais c'est loin d'être si simple.

Je pense que les femmes font pareil. Elles recherchent ce qu'elles pensent leur apporter du bien-être, elles suivent leur intérêt. La encore elles peuvent se tromper. Elles sont folles du beau gosse et seraient peut-être bien plus heureuses avec le type quelconque qu'elles ne calculent même pas.


Ma mini-thèse du moment, mon histoire d'intérêt, vient du décalage entre ce qui procure du bien-être aux femmes et ce qu'elles déclarent. Disons que ce décalage est beaucoup plus important que chez les hommes.

Il est bien rare que, si un homme aime bricoler, il présente cette activité à sa femme comme une corvée. Une contrainte qu'il accepte de subir uniquement parce qu'il adore sa femme et qu'il est prêt à s'imposer ça pour lui faire plaisir. Il va plutôt la revendiquer. Il va réclamer sur le temps conjugal du temps passé à l'établi.

Or, les femmes font souvent l'inverse. Il y a plein d'activités qu'elles adorent, et les présentent comme des corvées pénibles. Il ne s'agit pas d'un temps qu'elles s'accordent, il s'agit d'une contrainte consentie par amour. Et les deux motivations qu'elles invoquent pour s'astreindre à ces taches sont l'amour et le dévouement à sa famille.

Et à force d'entendre cela, je crois que beaucoup d'hommes sont convaincus que si leurs femmes font ce qu'elles font c'est par soumission au sentiment amoureux ou qu'elles acceptent ces taches uniquement pour leur faire plaisir. L'idée qu'elles accomplissent ces taches dans leur intérêt, parce qu'elles aiment ça, parce que ça leur procure du bien-être, finit par disparaître complètement du logos.

Et on en arrive à cette absurdité selon laquelle rien de ce que fait une femme n'est fait pour elle, pour son intérêt à elle, parce qu'elle aime ça. Et cette absurdité est admise par la majorité des hommes. On pourrait trouver choquant qu'ils s'en accommodent. Les femmes nous déclarent égoïstes et ça semble leur suffire.

Si je vivais avec un pote qui passait son temps à se casser le cul pour moi, je finirais par me sentir très mal à l'aise. J'aurais envie de lui demander de m'oublier un peu et d'aller jouer ailleurs.

Pour en revenir au bref dialogue avec ton conjoint, il était évident qu'il ne pouvait pas se sentir autorisé à remettre cela en cause. Tout ce que tu fais tu le fais par amour. Que tu puisses le faire parce que c'est ton intérêt, parce que ça te fait du bien, parce que ça te fait plaisir, tout cela, pourtant si évident, si nécessaire à ton bien-être, les hommes ne le voient pas.
En tout cas, ils n'aiment pas le penser.

Là où ça devient complètement loufoque c'est que si on pousse le raisonnement jusqu'au bout, si tu fais des tas de choses pour lui, si tu l'inclues dans ta vie, tout ça sans y trouver ton intérêt, c'est qu'il doit disposer d'un truc magique vachement unique, d'un don caché merveilleux, quelque chose qui te met les doigts en éventail rien qu'à le regarder.

Mais là faudrait croire à la magie. C'est quand même plus simple de penser que la présence d'un homme te procure du bien-être, surtout sa présence à lui. Ça me parait un signe de bonne santé mentale que de choisir ce qui te fait du bien. Si tu t'occupes de lui c'est que tu y trouves ton compte. Ce qui me parait absolument normal et même indispensable à ton bien-être. Et c'est cette évidence que les hommes ne voient pas. Pas toujours.

J'ai parfois tenté de le faire sentir aux plus sensibles.
Dés que j'aborde le sujet, en y allant sur la pointe des pieds, quand je tente de leur faire comprendre que leur femme n'est pas télécommandée par l'amour et l'altruisme, mais qu'elle assure son propre bien-être, cela semble les effrayer. Je n'ai même jamais pu leur poser la question finale : ça te pose problème de savoir que ta femme recherche son bien-être ? Ça te pose problème qu'elle se soucie de ses intérêts ?
C'est choquant, je trouve, qu'un homme refuse d'entendre que sa femme soit soucieuse de son propre intérêt à elle.
C'est l'effroi que je lis sur leurs visages. Comme si je prétendrais que leur femme est un monstre froid et calculateur.

Sur un plan humain normal, il est heureux que ton conjoint ait répondu négativement à la question de savoir si tu vivais avec lui par intérêt.
La formulation est bâtarde. Faire quelque chose « par intérêt » ça sous-entend un coté sournois, malveillant.

Et pourtant, quoi de plus sain, de plus physiologique, de plus nécessaire, que de vivre selon ses propres intérêts ?


Pour l'instant on pourrait n'y voir qu'un sens aiguë de la négociation, l'art de savoir se mettre en valeur, présenter ce qui vous fait plaisir comme une contrainte consentie pour faire plaisir à monsieur. Tout se négocie. Je cuisine, je reste à la maison, je m'occupe des enfants, je fais l'amour, tout ça me coûte, tout ça me pèse, mais je le fais pour toi, parce que je t'aime mon amour, toi le seul, toi l'unique, je suis folle de t'aimer, mais je n'y peux rien.

Jusque là tout va bien. Aucun problème. Les femmes sont plus malines, ce n'est pas un scoop. En plus, les hommes semblent se satisfaire de cet état. Donc, tout va bien dans le meilleur des mondes possibles. Madame fait ce qui lui plait, Monsieur est convaincu qu'elle le fait par amour pour lui. Cool, tout le monde est heureux. Good game.

Prenons l'exemple d'une femme qui aime faire la cuisine et s'occuper de ses enfants. Ça existe. Claude Lévi-Strauss en a croisé quelques exemplaires lors de ses voyages en Papouasie Nouvelle-Guinée. Comme quoi, parfois, les tropiques, c'est pas triste.
Pour bien se vendre, ces femmes primitives utilisent des stratagèmes sournois. Elles demandent à leur conjoint de s'occuper des enfants ou de la cuisine, un jour, à l'improviste. Tout le jeu va être de lui faire comprendre qu'il est absolument nul dans ces domaines, et que, ah la la, heureusement qu'elles sont là pour s'en occuper.
Tout le monde est content.
Madame reste seule maîtresse à bord de SA cuisine, et seule maîtresse de SES enfants.
Et le mec est super heureux d'échapper à ce qui pour lui est une corvée. Il est super heureux d'avoir trouvé une femme qui sache le faire, vachement dévouée et tout. Que ferais-je sans toi qui vins à ma rencontre, que serais-je sans toi que ce balbutiement ?

Et comme pour lui ce sont des corvées, il ne peut pas imaginer une seule seconde que madame y trouve son compte, son intérêt. Il a l'impression d'avoir fait une super bonne affaire. Thanks God, I've got the One. Et en plus elle m'aime. Mais qu'ai-je fait pour mériter ce bonheur ?
Tout ce que ces femmes leur demanderont à l'avenir c'est de faire l'intérim auprès des enfants ou dans la cuisine de temps en temps. Elles iront jusqu'à applaudir l'exploit, c'est merveilleux chéri, tu vois, quand tu veux, tu peux faire une fois de temps en temps ce que je fais tous les jours les doigts dans le nez. C'est bien, tu dois être fatigué de tous ces efforts, va t'asseoir dans le canapé, je t'amène une bière.

Jusque là tout va bien, tout est super équilibré, tout le monde est heureux, madame fait ce qui lui plait et monsieur est super content que madame, par amour et grandeur d'âme croit-il, se tape les corvées. Relation win-win. My Lord, never fix when it works. Le mec est convaincu d'avoir fait l'affaire du siècle. TVB.

Monsieur pense que madame fait tout ça, propulsée par une force magique, dont il a entendu parlé, l'Amour. De temps en temps, madame vérifie juste s'il adhère au principe : « tu m'aimes, chérie ? ». Putain, tu parles si je t'aime, change rien, je ne sais pas à quoi ressemble ce truc qui motive les bonnes femmes, mais surtout, surtout, ne change rien, laisse-toi guidée par la Force de l'Amour, c'est pur bien ce truc. Tout baigne.

Il est convaincu, il est conditionné, il a fini par admettre l'existence d'une force supranaturelle qui pousse les femmes à se dévouer à leurs enfants et à leurs conjoints. Ces petits êtres fragiles sont victimes d'un envoûtement qui les transforment en nourrice, en femme de ménage, en amante. C'est magique. Alors il aurait un peu tendance à en profiter. Je peux y aller, elle m'aime. Roule, Raoul.

Il y croit vraiment ce con. Il finit par admettre qu'il vit auprès d'un être humain dont l'essence même du bien-être est de privilégier ses intérêts à lui. Je sais, c'est gros, et pourtant il y croit.
Il a réussi à chasser totalement de son champ de compréhension que Madame fait les choses uniquement à condition d'y trouver son intérêt, son bien-être à elle.
Avouez ! Faut quand même pas être malin quand même !
Ou alors quand tout va bien on ne réfléchit pas, on ne veut surtout pas réfléchir.

Et on oublie la règle première des enchères sur e-bay : « si ça parait trop beau pour être vrai, c'est que c'est trop beau pour être vrai ».

Certains hommes n'ouvrent les yeux qu'une fois divorcés, bien étrillés par l'avocat de madame et tout le système judiciaire qui protège cette pauvre petite chose fragile qu'on appelle une femme, si précieuse parce qu'elle seule peut garantir la survie de la progéniture.
M'font pitié.
Ils croyaient quoi les pépères ? Que leur petit outillage provoquait de telles extases que madame ne pourrait jamais s'en passer ? Qu'ils étaient si merveilleux qu'ils pouvaient se dispenser d'entendre tous les messages d'avertissement de madame ? Que l'amour, cette maladie merveilleuse contractée par leur femme à leur contact, allait continuer à leur profiter indéfiniment ?

Au moment du divorce il redécouvre que madame défend ses intérêts, son bien-être à elle. Ce qui me tue c'est qu'ils ont l'air de considérer ça comme une injustice, comme si c'était une trahison que madame pense à elle.

- Mais enfin, bibiche, tu m'aimes, non ? Tu m'aurais menti, salope ?

Ben ducon, bien sur qu'elle défend ses intérêts, évidemment, abrruuttiiiiiii.
Et là, je peux te dire qu'elle a renoncé à croire que tu pouvais représenter son intérêt à elle, tu as épuisé ses dernières ressources. Elle en est au stade où elle se demande comment elle a pu supporter autant d'années un abruti pareil. Putain, je vais le saigner à blanc ce con, il mérite pas mieux, moi qui lui ai consacré « les plus belles années de ma vie » (comprenez : les années où j'étais encore bankable).


Bon déjà ça commence à ne plus être drôle, cette histoire. Quand je dis qu'ils me font pitié, ils me font vraiment pitié, c'est de la véritable compassion, je les plains, ils n'ont pas l'air du tout outillés pour surmonter l'épreuve. Ils reniflent les vestiges de ce bonheur enfoui. Ils s'inscrivent dans des clubs de discussion pour tenter de se reviliriser auprès d'autres rejetés. Certains finissent SDF, ils se terminent à l'alcool. Beaucoup de suicides, des vrais, pas des suicides pour crier son mal de vivre à la face du monde, non, boum sous le métro, bang, la balle dans la tête. Chéérriiiieee, reviens, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je ne peux pas vivre sans toi.
Et puis un homme c'est fort, un homme c'est viril, ça ne se plaint pas, ça ne va pas voir un psy.

Quand je vous dis qu'ils me font pitié, c'est sincère. Les plus grands sportifs, les managers de haut vol, tous les mecs les plus forts se font aider, parce qu'ils ne peuvent pas tout savoir ou pour améliorer leurs performances.
Mais non, ces abrutis pensent que ça fait pédé de prendre un anti-dépresseur.
C'est vachement plus malin de se foutre en l'air, ça madame, ça fait viril. Dernière surcompensation. L'ultime. On veut jouer à l'homme, alors on joue sa vie à la roulette russe.

Mais putain qu'ils sont cons ! Didiou !
Ils se décident à se réveiller quand leur valeur marchande auprès de madame se situe entre le tampon usagé et le gravier au fond du soulier.

Et là je vous parle de la situation la plus commune. Par souci de simplification j'écarte les exceptions. Je ne mentionne pas celles qui choisissent leur conjoint parce qu'il a un job rémunérateur, un accès à un milieu social supérieur, une voiture coûteuse, une position de leader naturel, qu'il est plus grand ou plus intelligent qu'elle, non, il ne s'agit que de poussières statistiques. Il n'y aucun intérêt à débattre sur des cas aussi exceptionnels que la petite salope qui plaque son mec au QI deux fois supérieur au sien, une fois épuisées les ressources de son compte en banque et de son carnet d'adresse. Ces situations sont trop rares pour mériter l'attention.

Moi, j'ai un défaut de fabrication. A la base, je n'ai pas du être câblé comme il fallait à la naissance. Depuis toujours je considère que les femmes agissent dans leur intérêt, pour leur bien-être. Et tant mieux si mon bien-être correspond au leur, ça, c'est du bol, de la chance, du pur hasard.
Jamais je n'ai pu considérer crédible que la moitié de l'humanité renonce à ses propres intérêts. Je trouve ça tellement absurde, pathologique, révoltant.
On a bien cherché à me faire croire à cette histoire d'oppression. Je trouvais que pour des opprimées elles avaient plutôt le sourire quand il s'agissait de régner dans leurs cuisines ou de pouponner. Si seulement je pouvais rencontrer un jour une femme qui soit autant émue par ma bite que par une portée de chatons ! Je crois que je peux attendre longtemps.

Je ne sais pas le résumer autrement que par : « c'est pas logique ». Je ne vois pas comment ça peut exister. Je ne vois pas comment un être humain pourrait renoncer définitivement à son bien-être au profit d'un autre, comme ça, juste pour le fun, pour obéir à ses hormones ou à la société, cette salope de société.
Cela n'a, pour moi, absolument aucun sens. Ce serait comme renoncer à respirer, uriner ou se distraire, on ne peut pas vivre comme ça. Voilà, c'est juste impossible.
C'est pas humain.

Une fois que la lucidité s'impose, par simple logique, on passe à l'observation. De quelle manière défendent-elles leurs intérêts ?

Et c'est là qu'on commence à se fendre la gueule, parce que tous les moyens sont bons.

Ça commence par la tromperie badine, l'apparence.

J'avais été frappé du manque d'attrait du corps féminin brut de décoffrage. A loilpé, l'homme et la femme cotes à cotes sur le même cliché, ben, heu, la différence en termes d'attrait n'est pas flagrante, je dirais même qu'en comparaison, je trouve le corps féminin un peu lourdingue, je sais pas, je crois que l'impression de centre de gravité plus proche du sol, provoquée par les hanches et les cuisses plus marquées, y participe.
Visuellement je préfère nettement les petits culs. Manuellement, du « plein la main comme on aime », c'est l'extase.
Par chance, on a inventé des tas de trucs pour donner au corps féminin un attrait artificiel, mais, oh oui, dieu que cette arnaque est plaisante. Voilà de quoi se motiver l'imagination et se régaler la rétine.

Quand une femme se précipite le matin dans la salle de bain pour se pomponner, ce n'est pas de la pudeur ou de la coquetterie, c'est que pendant ce laps de temps, elle est à découvert, exposée au regard de l'ennemi sans son camouflage.

Tout à fait personnellement, de toutes les arnaques c'est celle dont j'adore être la victime. J'adore toutes les ruses employées par les femmes pour faire oublier le modèle d'origine. Des artifices, je n'en ai jamais assez. Je prends tout. Je rame beaucoup quand il s'agit de trous au niveau des genoux ou d'énormes écrase-merdes en guise d'escarpins, là, quand même, j'atteins mes limites en terme d'émerveillement. Mais globalement j'adore me faire arnaquer par ces falbalas. Plaisir des yeux.

On pourrait enchaîner, au choix, sur le plaisir sexuel.

« Une femme honnête ne prend pas de plaisir ». C'est possible, c'est possible, je n'écarte aucune hypothèse. Je penserais plutôt que, pour la plupart des femmes, ça ne leur fait pas grand-chose. Ce n'est qu'un moyen parmi d'autre de se faire plaisir, loin derrière l'ouverture des soldes où une truffe à la fraise.
Alors que pour le mec, c'est tout un bigntz. En plus, il ne lui faut pas grand-chose pour devenir dingue. La vue d'une petite culotte, des genoux un peu trop écartés, une simple photo, et zou, son système glandulaire se met en surchauffe.

Quel merveilleux terrain d'échange ! Pour monsieur un truc essentiel, pour madame un truc qui vaut pas grand-chose. Que madame peut monnayer comme un truc essentiel auprès de monsieur.

Cette arnaque me plait bien aussi. Du moment que je peux négocier, je me fous du prix à payer. Rhaaaa, lovely.

Mais de toutes les arnaques, celle qui n'est jamais passée, c'est précisément celle d'agir sans se soucier de son intérêt.

Celle-là dépasse mon entendement. Sûrement parce que pour celle-là, je ne vois pas où est mon intérêt.

Mettons que j'épouse une papou, une qui adore avoir des enfants et faire la cuisine. Mettons que, mettant en pratique des millénaires de malice féminine, elle souhaite me faire croire qu'elle se livre à ses plaisirs favoris non pas pour elle, non, mais poussée par une force mystérieuse qui l'amène à se sacrifier pour moi. Par amour, parce que c'est une tradition dans sa tribu papoue, parce que les patriarches leur imposent cette éducation, toussa.

Putain, déjà, ça sent l'arnaque à mort. C'est ça ma biche, raconte-moi comment tu te sacrifies pour moi, comment tu mets tes besoins et ton bien-être au placard, vaincue par ce magnétisme qu'irradie ma personne qui te pousse à la dévotion. Mon alarme « elle me prend pour un con », je l'ai débranchée depuis longtemps, elle n'arrêtait pas de sonner.
Tu vends ta soupe, très bien, logique, tu cherches à faire fructifier ton attirance pour les enfants et la cuisine, normal, c'est de bonne guerre, jusque là tu n'as enfreint aucune loi.
T'es juste en train de me prendre pour un con, mais jusqu'à preuve du contraire, ce n'est pas interdit.

Donc, je suis censé croire à une force magique qui te pousse à agir contre ton intérêt personnel ? C'est cela, oui. La société ne te laisse pas le choix ? bien sur bichette, qui pourrait en douter. Tu te sacrifies ? mais chérie, j'en suis absolument convaincue, c'est très bien d'ailleurs, surtout ne change pas, ça me va parfaitement. Tout ton être est emportée par une force inconnue qui te pousse à faire ce que tu ne ferais pas normalement ? Comment tu dis que ça s'appelle ? L'Amour ? Putain, ça fait peur ton truc, heureusement que ça ne touche que les femmes. Tu me vois, moi, contraint à faire pour toi ce qui irait à l'encontre de mes intérêts si j'étais contaminé ? Je l'ai échappé belle, pff...

Nom de dieu ! Je pensais pas qu'elle oserait ! Mais si, elles osent tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît !

Au niveau arnaque, au-dessus tu fais de la politique ! Tu es capable de faire croire à la populace que tu te bats pour elle et pas pour les ors de la République, les jolies secrétaires et les limousines de fonction.
Là, t'es mure, tu peux tout oser.
Si le pigeon ne se relève pas de son coma, pousse les feux, déclenche la post-combustion, le tue pas quand même, il est  là pour servir.

Permettez-moi d'exposer mon ressenti. Si je me trouve bien avec une femme, c'est que j'y trouve mon compte, mon intérêt personnel. Elle est jolie, elle se pomponne merveilleusement, elle cuisine bien, elle saura s'occuper de mes enfants, sa conversation me remplit de joie et d'étonnement. Bref, le top du top, c'est cette fantastique sensation de se sentir bien avec elle.
L'amour, niveau concept, je situe ça entre l'existence de Dieu et la théorie unifiée de la Physique. J'en ai entendu parler, j'envisage sa présence dans une dimension extra-terrestre, je ne peux démontrer son absence. Et je m'en fous. Tout ce que je sais c'est que je me sens bien avec ma papou. Le reste...

« Tu m'aimes, chérie ? ». Chai pas, faut voir, enlève ta main, je vois pas ce qu'il y a d'écrit en caractères minuscules au bas du contrat. C'est bizarre comme option. Tu y tiens vraiment à ce truc ? On est bien tous les deux. Tu ne trouves pas que ça risquerait de compliquer les choses ?

« Bouhouhou, tu ne m'aimes pas, bouhouhou, houhou ». Merde, elle a vraiment pas l'air bien ma papou, c'est vraiment une drôle de maladie son truc. Bon, si je calcule bien, elle m'aime, donc elle va faire tout ce que je veux, et de deux tout ce que j'ai à faire c'est de lui dire que je l'aime quand elle pique une crise. Pof, pof, un coup je te vois, un coup je te vois pas, j'ai beau chercher je ne vois pas le piège, les femmes sont folles, faut pas chercher.

- Mais bien sur que je t'aime ma papounette, te mets pas dans des états comme ça, c'est rien, allez fais bisous.

- Non, tu ne m'aimes pas vraiment, tu dis ça pour me faire plaisir, bouhouhou, houhou.

- Mais si, je t'assure, je t'aime, je t'aime, je t'aime (bon après tout, c'est pas ce qui coûte le plus cher de dire je t'aime, s'il n'y que ça pour qu'elle arrête de me gonfler...).

- Non, tu ne m'aimes pas. Si tu m'aimais vraiment tu :

- arrêterais de voir tes stupides copains.
- descendrais la poubelle quand je te le demande.
- arrêterais de fumer, de boire, de te shooter à la Playstation
- me dirais des gentilles choses, tu me ferais des compliments pour ma jolie robe que je n'ai acheté avec ton argent uniquement pour te faire plaisir
- etc.
- etc.
- etc.

Le sommet des sommets, la Jérusalem de l'arnaque, la terre promise de l'escroquerie est diabolique, c'est l'inversion de valeur la plus totale. La preuve par l'absurde.

Si tu fais ce qui ne me plait pas c'est que tu ne m'aimes pas.

Et si tu m'aimes vraiment tu dois savoir m'apprécier comme je suis, pas maquillée, pas coiffée et tu vas te faire chauffer tes raviolis. Mais avec amour. Sinon, c'est que tu ne m'aimes pas vraiment, tu n'aimes pas ce que je suis vraiment, ce que j'ai en moi, mon intérieur si précieux, là où réside la richesse qui ne peut émerveiller que celui qui m'aime.

La plus monumentale escroquerie sur terre. A coté c'est des rigolos chez Goldman Sachs.

Je ne voudrais pas m'avancer, ce n'est qu'une rumeur, il paraîtrait que maintenant on n'aurait plus le droit de les mornifler pour qu'elles arrêtent leur cinoche. Je ne veux même pas croire à un truc aussi dingue ! C'est une question de survie, faudrait voir à ne pas déconner non plus. C'est mise en danger de la vie d'autrui une mesure comme ça !
Il paraîtrait que les décrets d'application n'ont pas encore été publiés. Manquerait plus que ça ! Tu ne vas pas me faire croire qu'une assemblée de patriarches se soit coalisée pour voter un génocide contre leur propre genre. Absurde.

Parmi mes nombreux vices de fabrication, j'en ai un qu'est marrant, c'est mon coté clébard. Tu me dis va chercher l'Amour, je frétille de la queue et je vais chercher l'Amour. Le jeune Werther il ne parvenait pas à me suivre dans les cotes. Tu veux de l'amour, en v'là, je me suis déchiré les neurones pour en faire un feu d'artifice, j'ai fait de madame papou le centre de mon univers, j'ai fait converger l'univers entier sur son petit cul, tout mon être sur sa voix, mon existence sur l'ourlet de sa robe.

Bref, j'ai fait le con.

Voilà ce que c'est de ne pas bien comprendre l'injonction initiale. Comme pour un clébard. Elle fait le geste de lancer le bâton tout en le gardant dans la main. Et moi je fonce comme un dératé jusqu'au bout du jardin, je renifle, je cherche et je cherche encore. Et je reviens la queue entre les jambes, pas trouvé l'Amour, pas le bon, ou alors je suis nul.

Je n'avais pas compris le truc. Tout ce qu'il fallait c'était la garantie que je me précipite comme un malade dés qu'elle m'en fait le signe. Gentil chienchien, gentil, sussucre ou une petite turlutte ? Les deux ? Petit gourmand, va.

Clébard certes, mais un peu Aspie aussi, je ne comprends pas tout bien.

Madame papou fait semblant de jeter le bâton. Très bien. Je note. Elle a l'air de s'amuser, je l'aime bien madame papoue. Je suis à ses ordres, j'ai la langue pendante, go on papounette, envoie, envoie, que j'aille te le rapporter le bout de bois.

Et c'est là que je constate qu'il me manque une case, que je ne pige pas tout bien. Papounette fait la gueule. Je suis à ses pieds et pas au fond du jardin à chercher le bâton qu'elle tient dans sa main. Par Saint Mabrouk, que suis-je censé faire ? Si je ne dis pas trop de connerie, si j'interprète bien la situation, à l'heure qu'il est, pour que madame garde le sourire, il aurait fallu que je fonce comme un con dés qu'elle a ébauché son geste.
C'est noté.
La prochaine fois, je fonce sans réfléchir et je fais semblant de chercher.
Vi, c'est jouable.
Mais ça je ne sais pas faire. Mentir je ne sais pas faire. Simuler je ne sais pas faire. Impossible de faire semblant de tomber dans le panneau, ça va se voir que je me fous de sa gueule, et ça, papounette, elle aime pas quand on se fout de sa gueule.

C'est pas facile la vie. Toi tu crois que tu vas lui en mettre plein la vue à courir plus vite que les autres clébards ou à lui pondre de l'Amour par pages entières, toutes plus sincères et plus fantastiques que celles des petits copains. Mais en fait elle s'en fout.
Tes performances ne flattent que toi, ton ego.
Madame papou ce qu'elle attend c'est que tu démarres au quart de tour quand elle l'a décidé, quand l'envie lui en prend, quand elle en a besoin.

Clébard et Aspie, c'est pas pour dire, c'est chaud.

Moi je croyais rehausser ma valeur à ses yeux en ne me faisant pas avoir avec le bâton resté dans sa main. 'tain, t'as vu, c'est pas un idiot monsieur papou, il a l’œil monsieur papou. Il voit bien que tu cherches à tester sa vigilance avec l'Amour et le bâton. Tiens, si tu veux, je peux te détailler toutes les fois où tu fais les choses pour te faire plaisir à toi, et pas du tout portée par une maladie foudroyante que tu appelles l'Amour. Non, non, non, je peux te le garantir, t'es pas malade du tout, t'es même vachement maline, je t'adore papounette. Je connais la vie. Je sais que les gens doivent défendre leurs intérêts, ou pour survivre, ou pour profiter de la vie, madame papou. Je comprends parfaitement. Tu es très logique. C'est bien. J'aime bien quand c'est logique.

Je sais très bien que tu veux te rassurer, que tu veux être garantie de pouvoir compter sur moi chaque fois que la situation te dépasse, chaque fois que tu l'auras décidé.
Allez, fais bécots, t'as une chance de ouf, tu as dégoté le clébard le plus intelligent de la planète.
Et pas feignant.
Le lendemain, sur le pas de sa porte, j'avais entassé trois stères de bâtons (une corde, c'est ça, tiens ? vous dormez pas encore ?) et milles pages enflammés. Non mais, t'as vu la bête ? Tu me lances un bâton, je t'en ramène une corde, plus fort que Jésus.

J'ai l'habitude. Maintenant, je commence à sentir quand je merde, c'est toujours quand j'en fais des tonnes. Je finis d'accumonceler mes branches, quand je suis parti on ne m'arrête plus tant que je n'ai pas fini, mais je sens bien qu'il y a un truc qui ne va pas, je merde, ça c'est sur, mais je ne vois pas pourquoi. Mais je merde, je le sens bien. Ce n'est peut-être pas des bâtons qu'elle voulait. Ni des merveilleuses lettre d'amour.
Non, si ça se trouve, tout ce dont elle avait besoin c'est de savoir que si elle me dit « va me chercher un litre de demi-écrémé », je ne lui ramène pas un litre de lait entier.

Ce qui n'est pas logique. Le lait de la vache, les industriels en extraient les composants, puis les réinjectent en proportion variable. Moins ils en mettent, plus ils peuvent utiliser ce qui reste pour produire d'autres produits laitiers. La super arnaque c'est de vendre du lait demi-écrémé au même prix que du lait entier. Et d'exciter la demande des consommatrices en leur faisant miroiter l'effet magique sur la prise de poids du lait « allégé ». Et dés qu'il s'agit du poids de ces dames, on touche au sacré.

Mais moi je suis super intelligent, je ramène une bouteille de lait entier, il suffit de rajouter de l'eau pour le diluer. Vi, mais c'est pas du demi-écrémé magique qui fait pas prendre du poids. C'est du entier qui fait prendre du poids, avec de la flotte dedans, ce qui est dégueu.
Je le sens bien, j'ai encore merdé.
Plus je veux faire mon malin, plus je déplais.
Elle m'a dit du demi-écrémé, elle veut du demi-écrémé.

Faich, c'est pas logique, ce que ça peut m'énerver quand c'est pas logique.

Il y a des jours où je me demande si ce n'est pas indispensable de dresser un mec pour le supporter à la maison. Faut qu'il arrête de vouloir décrocher la lune, qu'est-ce que tu veux que j'en foute de sa lune ? Faut qu'il arrête de penser, il me saoule, quand je n'ai vraiment pas le temps de passer au Super-U pour faire les courses, une fois de temps en temps c'est quand même pas trop demander, au lieu de faire le malin il pourrait pas, une fois, rien qu'une fois, faire ce que je lui demande ?

Cette manie des mecs de toujours vouloir tout comprendre ! mais on te demande pas de comprendre, on te demande du demi-écrémé ! Mais t'es vraiment trop con, ma mère me l'avait bien dit, j'aurais du l'écouter.

Vi, vivivivivi, vi, et pourtant, c'est pas logique.

Tiens, faudra que j'essaye de lui parler de l'angoisse de la mort pour voir si elle percute. Si ça se trouve, elle ne le fait pas exprès de ne pas être logique, elle a sa logique qui lui suffit amplement.

Va savoir.

Elle fait juste semblant de participer, c'est possible, juste pour faire sa maligne, juste pour dire de ne pas rester dans sa cuisine, juste pour dire que sa logique vaut bien ma logique.

Un jour d'abandon existentiel, en phase de pré-suicide, je tenterais de lui tendre un piège pour voir sa réaction. Ma puce bleue, mon amour, il n'existe pas ta logique ou ma logique. Quand c'est logique, c'est juste logique, c'est tout, peu importe qui l'exprime.

Je vais peut-être attendre un peu, je la connais, les représailles s'annoncent saignantes. Déjà qu'elle ne supporte pas que MA logique prétendre surpasser la sienne, si en plus je lui ramène une maîtresse à la maison, ça va chier des bulles.

- Pi d'abord, je la connais pas cette salope, c'est qui cette Logique ? Elle suce mieux que moi, non mais va-z-y, exprime-toi, qu'est-ce que tu lui trouves de plus que moi à cette garce.

- Non, chérie, non, pas les dents, pas les dents, rien, je lui trouve rien, c'est juste qu'elle est... logique. Mais je te jure qu'on a jamais couché ensemble, je n'aime que toi bibiche.

Clébard, Aspie et Lâche. Je vais peut-être arrêter pour aujourd'hui, je fatigue moi.

" je n'écarte aucune... Je penserais plutôt que, pour la plupart des femmes, ça ne leur fait pas grand-chose"

...

...

Je trouve que ce que nu dis n°6 e'st super juste : on fait les choses parce qu'on y trouve une satisfaction, même quand on est une femme (ce qui est mon cas)
Cette satisfaction peut être de plaire, d'avoir de la tendresse, etc...
Il n'y a rien de mal à cela et je trouve que les femmes devraient plus assumer que c'est ce qu'elles font, cela leur éviterait de passer de temps à autres pour des soumises : ce sont elles (moi) qui font le choix de ce qu'on fait.
Merci de ta réflexion qui m' a bien nourrie.