Petite présentation

Bonjour à tous,
Tout d'abord merci à la personne qui a accepté ma présence parmi vous, je ne sais si j'y ai vraiment ma place mais je me sens déjà bien ici.
C'est la première fois que je m'apprête à me livrer ainsi dans un forum et j'ai le sentiment bien étrange d'être effectivement un zèbre. Mais dans la fosse aux lions. Attendant fébrilement d'être dévoré par vos réponses ou commentaires. Le pire serait qu'il n'y en ai aucun...
Un zèbre...Voilà maintenant deux ans qu'une personne devenue une amie, reconnaît en moi cet animal à rayures et me conseille la lecture du livre de JSF "trop intelligent pour être heureux". Je trouve le titre fort prétentieux et oublie sa lecture. Les mois passent et ma pote me rappelle à ce bouquin. J'suis à mon boulot et c'est la pause de midi quand je commence discrètement sa lecture, refusant de manger avec mes collègues (une fois de plus). C'est un choc. Je me reconnais. Je pleure (quelle sensiblerie me direz-vous). Je ne peux m'arrêter de lire. Ou juste pour jeter un coup d'œil autour de moi à la recherche d'une caméra cachée, quelqu'un est en train de me jouer un sale coup et se foutre de moi. C'est perturbant. Très perturbant. Et j'me dis que peut-être mon état mental me leurre et me pousse à voir des similitudes là où il n'y en a pas. J'me dis aussi que l'auteur est peut-être complaisant et cherche avant tout à se faire de l'argent... Je creuse le sujet : lectures d'autres auteurs, vidéos de conférences, articles et forums. Et c'est toujours le même constat: tant de ressemblance est troublant. Je suis à la fois rassuré et terrifié. je lis les mots extraterrestre, doué, créatif, sensible, trop sensible, cerveau en ébullition permanente, différent, en décalage... Tout ça résonne en moi. J'ai très souvent entendu ces mots mais voilà, je n'ai plus aucune confiance en moi et doute de tout  depuis mon divorce (il y a trois ans). La dépression qui suivit, m'amena à consulter toute une batterie de dingologues. L'un d'eux me crut bi-polaire. Cela ne fit que compliquer les choses. Les traitements qui ne conviennent pas. Les thérapeutes qui ne me comprennent pas.  Puis c'est les excès en tout genre. Pour finalement me couper du monde. Un isolement quasi total.
Et même si j'ai poussé la procrastination à une certaine forme d'art, il se trouve que j'ai réussi à prendre rendez-vous chez cogito'z, à Marseille (c'est marrant c'est pas loin du quartier où j'ai passé mon enfance), le 23 novembre. J'ai peur. Je me fais déjà tout un tas de scénarios de cet entretien.
Voilà, j'm'arrête là, j'espère ne pas avoir été trop brouillon.
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Bien à vous

Bienvenue sur le forum, Sebadoh !

Bon courage sur la voie de la (re)connaissance de toi-même.

Merci Nicoco

Bienvenue Sebadoh !
Tu n'es pas le seul ici à avoir été ému aux larmes en lisant les livres sur la douance.
Continue ta recherche pour pouvoir être vraiment toi-même.

Merci Gasta
je suis content d'avoir trouvé ce forum et osé m'y inscrire.
Sachez que j'ai toujours été un peu à l'ouest également. Pour regarder les couchers de soleil c'est top