Présentation

Je me trompe ou c'est l'accouchement ? Je croyais qu'il ne fallait pas parler de ses problèmes sur un forum ?

Tu as raison, il faudra peut-être que je vire deux trois trucs.

Mais j'ai gardé quelques problèmes en réserve, rassure-toi JCVD.

C'est pas une blague : http://www.pourlascience.fr/ewb_pages/a/article-dirac-la-matiere-et-les-moutons-31283.php

Ha ! Mon vieux ! Tu lis Pour la science ?!
Mais oui, c'est évident, j'aurais du m'en douter !
J'adore cette revue !.... que je n'ai pas lue depuis des mois...

[quote="Suce ces p'tits Bleus !"]C'est pas une blague : [url=http://www.pourlascience.fr/ewb_pages/a/article-dirac-la-matiere-et-les-moutons-31283.php]http://www.pourlascience.fr/ewb_pages/a/article-dirac-la-matiere-et-les-moutons-31283.php[/url][/quote]

L'article est génial !

ça fait rêver !!

Il m'arrive de critiquer les syndicats, mais faut reconnaître que quand vous avez un souci, ils sont là !
Faut que je prenne ma cotis.
Ce sont des gens précieux.

Un bon whisky tourbé qui arrache la gueule et détend les muscles...

Bon pétage de plombs hier soir !...
Crise de mégalo, déprime, la totale !...

Je crois que je suis un dingue !

Avec ma santé de m... mon emploi du temps de m... je vais me lancer dans des études de ouf !...

Plus tout le reste.

C'est totalement irrationnel à tous points de vue, financier notamment.

Tant pis.

Au pire, je perdrai un peu de fric.

Banzaï !!

(sinon, j'ai mal. Santé de m...)

C'est fou, je trouve mon whisky plus fort que d'habitude !

Manger.
Bosser.

I am a robot.

Je copie-colle tout car j'aime bien cet article, et si un jour, il n'est plus en ligne sur Pour la science, il sera toujours ici.
L'article est de Loïc Mangin (j'aime bien Loïc Mangin).

Dirac, la matière et les moutons
Loïc Mangin

Le physicien allemand Rudolf Peierls raconte cette anecdote. Wolfgang Pauli et Paul Dirac voyagent ensemble dans un train. Le silence règne, car le second, fidèle à sa réputation de taiseux, reste mutique. Alors que le train traverse la campagne, Pauli cherche à engager la conversation : « Regardez Dirac, on dirait que ces moutons ont été fraîchement tondus. » Son voisin regarde par la fenêtre, réfléchit et répond : « Oui, au moins de ce côté-ci. »

Il y a plusieurs façons d'interpréter cet épisode. L'une d'elles met en avant la nécessité d'explorer toutes les facettes d'un objet avant de prétendre en avoir une connaissance globale que l'on pourrait, éventuellement, exploiter. C'est bien le cas de la matière, de ses constituants et de leurs propriétés.

Par exemple, l'électronique se développe à partir du début du xxe siècle à mesure que le savoir sur l'électricité et les électrons s'accroît. S'en sont suivis les multiples appareils numériques que nous utilisons aujourd'hui et qui sont devenus omniprésents. Mais la miniaturisation, indispensable à l'augmentation des performances, a ses limites, lesquelles seront bientôt atteintes. Comment les dépasser ? En examinant l'autre côté... de la matière. Le même Dirac a ouvert quelques pistes. En 1930, alors qu'il étudiait l'électron, il postula l'existence de son antiparticule – le positron –, que l'on découvrit deux ans plus tard. Le comportement de ces particules explique les spectaculaires propriétés du graphène. De même, toujours à propos de l'électron, le physicien britannique théorisa l'idée de monopôle magnétique (un pôle Nord ou Sud isolé). Depuis peu, les physiciens savent créer et contrôler de tels monopôles. Le graphène et les monopôles magnétiques sont deux des très nombreux candidats pour remplacer les composants électroniques actuels. L'oxytronique, la spintronique, la magnonique, la plasmonique, etc., sont aussi en lice pour se substituer à l'électronique.

Et si, contre toute attente, les moutons n'étaient pas tondus de l'autre côté ? Si les plastiques avaient deux « faces », l'une isolante et l'autre conductrice ? Si à l'instar des tissus biologiques, les matériaux cicatrisaient ? Et si d'autres rendaient invisibles ? Comme Dirac, faisons le silence afin de vous laisser découvrir les surprises de la matière.

A mais quel gland !!!
C'est un édito, évidemment. De quoi ? D'un numéro spécial. Sur quoi ? Ben sur la matière évidemment. Qui est où ? Quoi ? Ben le numéro spécial ! Ha ! Ben dans ma bibliothèque !
…


Je me souvenais bien d'avoir lu des choses sur les monopôles et les matériaux cicatrisants !

Bon, ben comme ça, c'est cool, je sais ce que je lirai ce soir !

Retour, donc, au Plan A : bouffer; bosser.
Maintenant !

Content.

Bien mérité mon repos de la nuit !

Très content, même.

C'est bien !

Et une soirée à rien branler ! une !
Nul partout.
Aujourd'hui, j'ai été nul partout.

Saloperie !!!!

Je ne flippe pas.
Pourquoi flipperais-je ?
Je suis sur un très gros projet.
Qui donnera ce qu'il donnera, peu importe, mais qui me donnera quoiqu'il en soit la satisfaction de l'avoir assumé publiquement (IRL) et surtout mené au bout.
C'est pas encore fait.
Peur, procrastination, fatigue, colère à propos de tout et n'importe quoi, tous mes ennemis sont là qui me guettent pour me mettre à bas.

Je réalise à quel point je suis susceptible.
Je prends très mal les choses.

Bon bref.

Nouveau combat d'envergure.
Résultat du match au printemps 2016.

Si, en fait j'ai peur.
Peur de pas y arriver ou que mon truc fasse un bide.

Mais bon, faut être optimiste ! L'oeil du tigre !

Groustpitchal a écrit:Si, en fait j'ai peur.
Peur de pas y arriver ou que mon truc fasse un bide.

Mais bon, faut être optimiste ! L'oeil du tigre !

Je te souhaite de gagner un max de pognon avec ton truc.

Un de ces boulots sur ce fil quand il s'agit de faire le ménage !

Passer entre les accidents, passer à travers les mailles de la bêtise et de la dangerosité de ce monde.
Essayer de s'en sortir avec le moins de mal possible.
Ne pas mourir non plus de mélancolie.
Il est des beautés vénéneuses.

Un autre siècle.

O tempora, o mores.

Je deviens verbeux, c'est signe de fatigue.

Stop.

Une seule vie. Et fragile en plus, alors qu'il y a tant de choses à faire.

Le deuil permanent.
Voilà mon vrai lot, que je partage avec d'autres ici.

Vivre dans le deuil permanent.
Et ça ne s'arrêtera qu'avec la mort.

Alors à quoi bon s'en affliger dira le stoïcien ?
C'est vrai.
Enfin.
Non. C'est pas vrai.
Qu'il crève avec sa morale à la noix !

Qu'est-ce que je fous là ? Je ne passe pas le temps, je m'ennuie en fait !
Je ferais mieux de regarder un bon film ! Ce serait plus intéressant !

Non.
Y a pas que ça, évidemment.

Mais c'est pas le on endroit.
Donc retour à la proposition précédente : je ferais mieux de regarder un bon film… puisqu'il semble que je sois trop naze pour travailler…

Allez ! Manger, dormir.
Go !

Je crois que ce site est comme une sorte de journal pour moi.
Protégé par un relatif anonymat, j'y écris des choses que je n'écrirais pas ailleurs ( sur FB par exemple).
Il y a des choses qu'on ne peut pas garder pour soi et qu'on ne peut pas dire, pour autant, à ceux qui nous connaissent.
Ou pas tout de suite.

17.5 années de combat, de douleur.
De lutte.
Malgré le handicap, quelques réussites.

L'espoir d'une guérison et soudain, de nouveau la chute, plus dure encore.

Sur le fil du rasoir, je n'ai vu que deux alternatives : guérir ou mourir.
J'en veux plus de ces années de combat, à ramper.

Et pourtant, ça va redevenir mon lot.

J'ai déjà accompli, je pense, de "grandes" choses compte tenu de mon état physique.
J'ai pu les accomplir malgré tout.
J'en ai commencé deux autres, alors que j'étais encore diminué.
J'ai déjà travaillé diminué.
J'ai fait ça pendant 17.5 ans.
Il faudra donc le refaire.
Hé bien, je le referai.
Je redeviendrai l'ombre de moi-même.
Je reprendrai mon combat silencieux, je recommencerai à souffrir en silence.

Je sais que si je ne guéris pas, je mourrai plus tôt.
Mais ça, je le sais depuis mon accident.

ça fait chier d'avoir un accident.
ça fait chier d'être victime des autres, de leur inattention, de leur incompétence.

ça fait chier d'être un zèbre, un mec de haut niveau dans un monde peuplé d'abrutis médiocres qui vont vous affirmer que si vous vous trainez clopin-clopant, si vous êtes juste vivant, c'est que tout va bien.
Handicapé mais vivant.
Triste, mais vivant.

Mais de quoi te plains-tu ? Tu as eux mains et deux pieds comme tout le monde ?!

Inutile d'essayer d'expliquer à ces gens là la différence entre un entrechat 6 et un pas en avant. Vous pouvez marcher en titubant ? Mais de quoi vous plaignez-vous ?

Vous n'êtes pas comme tout le monde ?...

Je les hais.

Je les hais.

Ils sont bêtes et ils nous tuent.

Si je m'en sors, je posterai quelque chose à BLM. En décembre.

Sinon, je continuerai mon combat de rat.

Je continuerai à me battre comme un chien comme je le fais depuis si longtemps.

Le plus dur, ce n'est pas d'être diminué, c'est de redevenir diminué l'instant d'après avoir entrevu l'étendue de ses possibilités réelles.

C'est mon histoire.

Un très mauvais scénario.

Incompréhensible.

A croire que Satan existe bien !! Il doit bien se marrer ce fils de pute !

J'avais un projet ambitieux et dur.
Verra-t-il le jour ? Seulement si je guéris.

Sinon...

Sinon, je sais que tôt ou tard, je serai condamné.
Bien sûr, je continuerai d'avancer pour la forme.

J'essaye de me donner à moi-même une leçon de courage.
J'ai su me battre et réussir des choses malgré le handicap.
Bien sûr j'ai du essuyer les "t'es un branleur", "t'es dépressif", "c'est dans la tête".... toutes les conneries que les gens vous sortent, parfois pensant réellement vous aider ou vous encourager, parfois pour vous blâmer stupidement.
Quand on a un problème dont les gens ne soupçonnent pas la cause, ou pire, comme c'était mon cas, dont on ne soupçonne même pas la cause soi-même, on entend ce genre de phrases.

Et quand par miracle, le problème est résolu : Ho ! ça alors !

La vérité, c'est que comme dit Rocky à Mickey : "si je pouvais, je le ferais".

J'ai pu faire des choses.
Je dois accepter que je suis retourné en enfer.
Cela étant posé, je dois me durcir de nouveau.
Je dois combattre.
Je dois vaincre.
Je dois terminer le projet que j'ai commencé.
Je l'ai commencé, si je me souviens bien, en situation de handicap.
J'avais la ressource.
J'avais mal, mais je faisais.
Demain, j'aurai peut-être mal.
Pire, je serai peut-être à moitié paralysé.
Mais je le ferai.
Je commencerai par un café puis je me mettrai au travail.
Et après demain, je recommencerai.
Et mercredi aussi.

Je finirai ce truc.
J'irai au bout.

Ensuite, on verra.

Je dois vivre jusqu'en avril 2016.
Peu importe, si je dois devenir alcoolique, pharmaco-dépendant, toxico, mort-vivant (ça, je le suis déjà).

C'est dommage.

Il y a quelques jours, je me sentais si fort.

Si fort, que j'avais pensé tomber les masques, révéler mes avatars et clones et créer un nouveau "personnage" plus proche de moi.

Désastre.
Naufrage.
Retour dans le limbes. Dans les cordes.

Si je m'en sors, je le jure, je tournerai une vidéo privée pour BLM.

Je ne comprends plus ce qui m'arrive.

Suis-je encore lucide ?

En partie non.
Je frôle la vraie dépression.

En même temps, ça peut se comprendre ! 17 ans de malheur, une embellie d'une semaine, jour pour jour, et retour en enfer, il y a de quoi se faire péter le caisson !

Je dramatise peut-être. J'espère.
Oh ! Comme j'espère !
Je veux bien être sacré demain Grand Roi des Hystériques pourvu que je guérisse.

Combien de chances je me donne de guérir ?

Trop dur à dire, je suis trop partie prenante pour être lucide.

Il y a des progrès. Je suis trop impatient...

Bof.

Je suis surtout triste.

J'ai cru à la fin des combats.
Raté.

Je dois remonter sur le ring pour en reprendre plein la gueule.

Des fois il faut se poser, prendre le temps souffler, regarder autours. Un peu comme une balade au bord des falaises sous la pluie. Tu t'assoies, tu es te prends le vent en pleine poire, tu es trempé.
Tu ne vois même pas au loin, tu as froid, tu ne perçois le monde extérieur que par signaux douloureux.
Du coup tu t'assoie sur une pierre pour souffler, pour te poser, prendre le temps...
Puis là tu réagis que finalement c'est la preuve que tu es en vie.
Que finalement cette pluie est agréable, que finalement les pied trempé c'est marrant, que ce vent sur le visage te masse...
Puis tu te lèves d'un coup, tu montes sur le rocher, tu regardes le Monde. Et le Monde pendant la tempête il est vide, il est à toi ! Alors tu te sens conquérant d'un coup !
Et c'est reparti !

Et t'as une con de mouette qui te chie dessus et tu re-maudis le monde.

Hahaha !

La situation pourrait être pire.
Forcément.
Il y a toujours pire.

J'adore Queen. Tu as mis dans le mille Kalthu !
The Show Must Go On !
Quand j'avais 17-18 ans, je la chantais celle-là !...
Freddy Mercury est un de mes chanteurs préférés.

Après, malheureusement, le problème est plus intérieur (physique) qu'extérieur.

Je pense aussi que je suis dans une période de grande vulnérabilité.
Il possible (et putain je le souhaite !!) que je guérisse.
Mais j'ai une peur horrible de retomber en enfer !

Le pire, c'est que je m'aperçois que j'avais peur du vent, de rien. La superstition ( = si j'en parle, je vais retomber en enfer), c'est rien ! Le con qui te rajoute un traumatisme physique, lui, par contre, il est bien concret !!!
Et quand tu réalises que tu craignais un truc qui n'existe pas et que tu as été victime d'un truc qui existe, tu te sens bien con ! Mais c'est un détail.
Car tu te sens surtout bien mal !

Sauf que si, par bonheur, je récupère de ce dernier traumatisme dont je me serais, putain de nom de dieu, bien passé, j'aurai retenu la leçon. Je ne flipperai plus pour rien !

Putain ! Je me sentais tellement bien mercredi dernier !
J'étais enfin optimiste, fort. Je me voyais même père de famille potentiel ! Enfin, non : prêt pour une nouvelle relation, c'est déjà pas mal !

Si je revis, j'ai un grand projet qui m'occupera deux ans.
Si je revis, je posterai une vidéo en décembre sur ZC (si j'y arrive car jusqu'à présent je n'ai jamais réussi à poster une image sur BLM !!!).

En même temps, ça veut dire sortir de mon culte du secret...

Mais je l'ai dit...

.

.

.

Moi, dès que je choppe une mouette, je lui chie dessus, elle ira maudire le monde à ma place.

Prends soin de toi.

Bon, il faut que je me remette dans l'idée que demain, je dois travailler sur mon story-board !!
Je dois me battre de nouveau.
Allez !

Douche.
Manger.
Dodo.

Souhaitez-moi bonne chance !

Et merci du fond du cœur pour votre soutien.

Je suis triste et en colère.
Tableau clinique bien moche par la faute d'un incompétent.

Essayer de dormir.

Impossible d'évaluer mes chances de récupérer.

Évidemment, j'ai fait la bêtise de lire des choses sur internet. J'en déduis tout ce que le type m'a bousillé.

Stupide.

Quand des types stupides, bornés et dominés par leur ego se retrouvent dans des équipes "soignantes", je ne vous explique pas le tableau !

La question que je me pose est : comment peut-on être aussi con ?

J'en peux vraiment plus des cons !!

Mort aux cons !

Oui. Malheureusement (je me suis relu), mon problème n'a rien de psy. Ce serait trop beau !

Je cherche en vain un truc rigolo à dire ou à lire mais j'arrive pas.

ça y est ! En cherchant bien !...

J'ai très peur.
Plus je me documente, plus je vois à quel point je suis mal entouré médicalement.

Je pense aussi que la rupture est extrêmement proche avec certains "amis" "soignants".

Au réveil, ça va mieux.
Certains symptômes me font dire que l'atlas (C1), C2, C3 et C6 ont été brutalisées
De quel droit cet... s'est-il permis de me manipuler jusqu'à l'atlas ?!
Les manipulations cervicales sont interdites par la loi sauf sur ordonnance explicite d'un médecin, non ?!
Ce fils de pute aurait pu me faire des dégâts encore plus considérables.

En tout cas, pour ceux qui, comme EFF, je suppose, (encore lui !), sont sceptiques sur l'ostéopathie, qu'ils se détrompent : pour massacrer quelqu'un, c'est très efficace.

Quant à l"ami" en question, je crois bien que la rupture est consommée.

Je ne supporte pas les gens incohérents. Qu'ils soient de mauvaise foi ou simplement crétin, cela m'est insupportable.

J'ai passé un très mauvais dimanche, donc !

Mais je remercie les zèbres (et les tigres !) de m'avoir apporté leur soutien.

Ce ne serait pas un peu dommage de perdre l'ami en question parce que vous n'êtes pas d'accord sur un truc ? Qu'il ait tort sur ce point est-ce que c'est suffisant pour remettre votre amitié en question ?

http://www.courrierinternational.com/article/2015/02/22/l-effet-nocebo-versant-sombre-de-l-effet-placebo

https://fr.wikipedia.org/wiki/Effet_placebo#Effet_.C2.AB_nocebo_.C2.BB

http://www.letemps.ch/societe/2015/10/15/effet-nocebo-patient-savait

Voilà... c'est de ça dont je parlais

Merci Centaure.
Tu n'as pas tort, c'est peut-être dommage de perdre un ami et d'arrêter de nombreux projets pour ça.
Mais c'est dur aussi, quand tu es blessé et en souffrance de faire la part des choses.
Je comptais de toute façon attendre un peu avant de tout envoyer bouler. Effectivement, prendre des décisions dans un contexte pareil n'est pas forcément très à propos.
Tes articles sur l'effet nocebo ont l'air très intéressants. je vais les lire de suite.

L'article du Temps est particulièrement intéressant.

Ça y est, j'ai compris.
Je sais exactement ce que j'ai et ce que l'autre fils de pute m'a fait.
De l'avoir compris - j'en suis certain - me détend.
Car quand on ne sait pas d'où vient le problème, c'est carrément plus angoissant !
Farfouiller sur internet est à double tranchant. La plupart du temps, on se gourre, on se flippe (ex : j'ai eu peur d'une lésion cervicale C2).
Surtout quand on est pas médecin.
Mais là, j'ai trouvé. Tout concorde : sa manipulation de merde, ce qu'il a touché, les effets, ce que je sais de mes problèmes etc. Je sais donc qui appeler.
Le traitement symptomatique qu'on m'a donné hier aux urgences (ben ouais, hier j'ai du appeler le SAMU) devrait marcher pour ça aussi. (par parenthèse, je me suis fait chouchouter là-bas, ils ont vraiment été top, même si j'ai attendu des heures et des heures)
Je vais peut-être quand même appeler le spécialiste qui m'a déjà sorti de la merde une fois pour la même chose des fois qu'il faille d'autres médicaments, mais c'est peu probable.
Le moral revient donc en partie. Finie l'angoisse générée par l'incompréhension et la peur.
Inch Allah, dans dix jours je reviens dans le match !
Ensuite, la vraie partie commencera : si je retourne les capacités réelles, comment je vais me démerder pour les exploiter.
Mais là-dessus, j'ai mon idée.
A suivre…
I'll be back!

Moralement, la situation commence à s'améliorer très nettement.

Ténacité, intelligence, action.

Contente de voir que ça va mieux !

(ps. Je t'ai laissé un message sur ton répondeur !)