L'amitié amoureuse = l'Amour des zèbres ?

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Message par astrofeel le Sam 1 Aoû 2015 - 0:26

Bonjour,
Je constate qu'instinctivement, les relations de couple autour de moi m'indiffèrent, au mieux elles me dépriment. J'ai l'impression que les gens se mettent en couple comme on passerait le permis. Comme disait Brassens, si les gens n'avaient jamais entendu parler de l'amour, ils n'y penseraient même pas.
Le couple, pour faire comme tout le monde et maintenir l'espèce. Le coup de foudre physique, la routine, l'attachement, la séparation... Comme s'il l'amour était une énergie issue d'une dégradation, d'une combustion éphémère.
Chez moi l'amour ne se commande pas, c'est une connexion que je pourrais tenter d'expliquer mais qui au final ne s'explique pas. Parce que c'est toi, parce que c'est moi, parce que nous deux c'est une fusion, c'est l'énergie des étoiles, c'est nos rayures croisées de nos code barre pour un puissance 4 à l'infini. Non ce n'est pas du sexe suivi d'attachement et de découvertes au petit bonheur de nos vies précaires, c'est un respect qui soulève le coeur le gonfle.
Quand je suis amoureux, je n'ai pas seulement envie de sexe mais le sexe n'est qu'un prolongement, c'est juste aimer la présence de l'autre, aimer l'écouter, lui parler, partager, créer ensemble, la question de la routine et du sexe n'étant que le lot de consolation des amours ratés.
Qu'en pensez vous?
Pourquoi l'amitié est trop souvent utilisé comme cordon de sécurité, ou un palliatif aux amours incomplets? Et si l'amitié totale était la forme ultime de l'Amour?
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Message par Invité le Lun 3 Aoû 2015 - 8:01

Trop mignon ce que tu dis <3

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Message par Stauk le Lun 3 Aoû 2015 - 9:06

astrofeel a écrit:Et si l'amitié totale était la forme ultime de l'Amour?
Ouais. T'es pas le seul à te poser la question.
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Message par Néfertiti le Lun 3 Aoû 2015 - 9:12

astrofeel a écrit:Qu'en pensez-vous ?

Une amitié amoureuse, j'aime bien. Comment "moi" je le vois ? C'est être attaché l'un à l'autre par un lien solide qui permet de s'offrir et de s'accorder à l'un et l'autre beaucoup de liberté. Ce lien, c'est ce qui fait qu'on est ami avec un tel et pas un autre et pourquoi on le reste aussi longtemps ou pour toujours.

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Message par Ishtar le Lun 3 Aoû 2015 - 9:41

Bonjour Astrofeel,

je suis touchée par ton message parce qu'il exprime parfaitement ce que je peux ressentir et penser à propos du couple.
Il est clair que sans les institutions traditionnelles(mariage),si nous avions du prospérer démographiquement uniquement en fonction des sentiments réels entre un homme et une femme(l'enfant prolongation de l'amour de ses parents et non en prévision de capitaliser), il se pourrait que nous soyons en voie d'extinction!

Quant à l'amour amitié je n'y crois pas,je dois être légèrement psychorigide mais pour moi il s'agit de 2 états distincts,soit je suis amoureuse,soit j'éprouve de l'amitié,la différence étant que le premier état engendre des émotions différentes et donc des stimulis corporels différents(je n'éprouve pas de désir physique pour un ami par ex)
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Message par Invité le Lun 3 Aoû 2015 - 11:54

Modéré

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Message par Stauk le Lun 3 Aoû 2015 - 13:43

Molina a écrit:Ca, c'est juste la manifestation que ta mère t'a assez mal éduqué.
Message de soutient communautariste donc ?
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Message par Ereen le Lun 3 Aoû 2015 - 17:11

astrofeel a écrit: Et si l'amitié totale était la forme ultime de l'Amour?

cheers=> **
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Message par Invité le Lun 3 Aoû 2015 - 20:45

Même pas en rêve pour moi. J'ai passé quelques années à côté de ma femme, après avoir passé plusieurs années avec elle, nous sommes d'une complicité rare encore maintenant et pour l'un comme pour l'autre il manquait la dimension intime (tendresse, sexe...), et c'est devenu assez insoutenable pour que nous séparions.

Avec mes amies il faut juste faire une petite mise au point à deux de temps à autre, lorsque les messages sont brouillés facilement (tous les deux célibataires...), il y a trop à perdre et si peu de chance de gagner, que c'est non !

Sex friend est pour moi aussi une relation humaine que je regarde avec curiosité de loin et que je ne comprends absolument pas. Je suis incapable d'investir le champ intime sans avoir investi aussi l'émotionnel.

Je suis trop vieille France en fait Pété de rire

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Message par Néfertiti le Lun 3 Aoû 2015 - 21:15

Mon idée à moi n'est pas de sortir avec son meilleur ami :/ mais de faire de la relation avec la personne qui me plait une relation qui calque en quelque sorte les modalités de mes relations amicales.

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Message par Invité le Lun 3 Aoû 2015 - 23:06

Je me suis mal exprimé alors, parce que ce que tu dis est vrai. J'ai une amie très chère en ce moment avec laquelle tout est facile, on rigole comme des cons, on s'envoie des messages pendant 1 heure, puis plus pendant 2 jours et l'un comme l'autre on ne se pose aucune question. Pour autant je ne me vois pas avec, et pour autant je me vois bien avec une femme dans ce goût la, mais qui me retourne (dans le sens figuré, je t'ai vu, toi, au fond à droite près du radiateur), avec en plus l'intimité.

Parce que dès qu'il y a relation amoureuse, il y a peur de perdre, enfin en tous les cas jusque là ça a été mon cas, et du coup c'est nous qu'on se perd.

(putain comme c'est beau "c'est nous qu'on se perd", ça pourrait être un titre des inconnus) clown

PS: je suis toujours à côté de la plaque non ? rendeer

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Message par Stauk le Lun 3 Aoû 2015 - 23:10

Napalm a écrit:Je me suis mal exprimé alors, parce que ce que tu dis est vrai. J'ai une amie très chère en ce moment avec laquelle tout est facile, on rigole comme des cons, on s'envoie des messages pendant 1 heure, puis plus pendant 2 jours et l'un comme l'autre on ne se pose aucune question. Pour autant je ne me vois pas avec, et pour autant je me vois bien avec une femme dans ce goût la, mais qui me retourne (dans le sens figuré, je t'ai vu, toi, au fond à droite près du radiateur), avec en plus l'intimité.
PS: je suis toujours à côté de la plaque non ? rendeer

Y en a qui disent que ce genre de choses fini souvent ... enfin combien de fois on l'a entendu ce "c'est juste un(e) ami(e)", et puis 3 semaines ou 6 ans plus tard, paf !
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Message par Invité le Lun 3 Aoû 2015 - 23:17

On met les choses au point régulièrement, il y a plus à perdre qu'à gagner à faire du sexe ensemble. mais je te redirais dans 6 mois, je ferais un point régulier clown

Jusque là, je suis du genre à me tenir à ce genre de déclaration, quitte à paraître con et borné albino

Mais tu as raison, on l'entend tout le temps ! What a Face

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Message par handle le Sam 8 Aoû 2015 - 23:58

Pour ma part je trouve qu'il y a du bon dans toutes les réactions. C'est un peu comme les rillettes en fait, il y a à prendre et à jeter ! Bref.

astrofeel a écrit:J'ai l'impression que les gens se mettent en couple comme on passerait le permis.
Oui, et ça engendre une relation vide de sens, souvent radieuse en apparence mais terriblement insipide et sans saveur. C'est le type de "safe relation" que j'abhorre au plus haut point puisque dépourvue de réflexion, visant rentrer dans la norme, faire croire qu'on est heureux... Bref, une recherche inintelligente de stabilité. Je pense que c'est ce dont tu voulais parler ?
Mais point de généralités, car tous les couples n'atteignent heureusement pas ce paroxysme du lamentable !

astrofeel a écrit:si les gens n'avaient jamais entendu parler de l'amour, ils n'y penseraient même pas.
Là encore, oui ! Et c'est je pense le point le plus important, dans le sens où effectivement si l'amour n'était pas, dans les esprits, aussi institué qu'il l'est aujourd'hui, tout serait plus simple. On a tendance à étendre ce que j'appelle la notion "d'amour pratique" - n'oublions pas que le mariage est à la base un contrat censé protéger la femme et permettre l'éducation d'éventuels rejetons dans de bonnes conditions, afin de faire du petit Jean-Luc autre chose qu'un psychopathe attardé (quoique les psychopathe attardés sont pour la plupart zébrotestés +++, mais c'est un autre débat) - à quelque chose de vital. Prenons l'exemple de la fidélité, notion quelque peu contractuelle inhérente à l'engagement légal (cf. mariage). Fidélité dans laquelle le couple de pré-ados moyen s'engage - parce que faut pas déconner, on a quand même 12 ans et demi maintenant - avant de se rendre compte que ça marche pas des masses.
Bref, je m'égare un peu, tout ça pour dire que je plussoie sur cette notion d'amour inconscient. C'est ce qui devrait arriver tous les jours ! Malheureusement, pour vivre en société (puisque j'ai le sentiment qu'à part choisir une vie d'ermite à vivre en string et manger des pousses de soja, on a pas trop le choix) il faut pouvoir faire des concessions, puisque Molina disait:

Molina a écrit:Je sais que le besoin d'appartenance à un groupe est très fort chez l'humain. C'est un besoin vital et qui nous a permis de construire des villes aussi magnifiques que Nanterre et d'effectuer des prouesses techniques et scientifiques comme les combats de catch de robot.

Ma conclusion serait: l'engagement, du point de vue sociétal est nécessaire, il permet de réaliser de grandes choses et de trouver une certaine stabilité que la nature profonde de l'être humain - qui en a besoin - ne permet pas de développer spontanément.
Ne soyons cependant pas trop cons, ne nous jurons pas fidélité, soirées télé, week-end chez ma copine Chloé, avant de construire notre relation. Façonnons notre contrat au fil du temps et au besoin de chacun, quitte à prendre le risque que ça marche ! Wink

[Edit]: je viens de me relire et je ne suis pas entièrement d'accord avec moi-même, c'est marrant !
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Message par Christelle le Dim 9 Aoû 2015 - 0:11

Amitié amoureuse : navigation hasardeuse, et néanmoins possible, probablement très rare. Mon meilleur ami reste vraiment mon meilleur ami, même si un peu de sexe s'y est mêlé et pourra encore se mêler à tout ça.
Pour moi (et je pense pouvoir dire pour nous) le lien amical est bien trop rare pour risquer de le perdre.
De là à parler d'amitié amoureuse, je ne sais pas ...
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Message par Traockl le Dim 9 Aoû 2015 - 13:07

Je ne sais pas si c'est de cela qu'on parle ici mais :
Cela dit je pense que c'est tout à fait faisable d'avoir une amitié homme-femme puissante sans que ce soit de l'amour. cela engage ou pas des relations sexuelles...

J'ai, je pense, une amitié très forte avec une amie ; je me sens protecteur et concerné par ses problèmes et les choses qu'elle vit mal / bien. j'ai cette envie de la connaitre plus / mieux.
pourtant je ne suis pas amoureux d'elle à ce jour. je le sais, j'en suis certain car j'ai déjà été 2 fois amoureux par le passé et ce n'est pas pareil.

Nous avons vecu des moments vraiment très cool. presque comme un couple par moment et c'est d'ailleurs assez étonnant car ce n'était pas le but. j'ai du mal a catégoriser cette relation.
j’apprécierais avoir une relation de sex-friend avec elle. mais je crois que notre relation serait plus que "simple sex-friend". De mon côté probablement (mais bon je peux pas lire dans sa tête ni dans son coeur).
Du coup je sais pas trop quoi faire de cette relation. xD
En tout cas c'est une relation très agréable !

-> Je pense que sans complication, ce type de relation pourrait être dans le top Smile

[EDIT : formulation de certaines phrases]


Dernière édition par Traockl le Dim 9 Aoû 2015 - 14:33, édité 2 fois
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Message par ErikFromFrance le Dim 9 Aoû 2015 - 13:10

Traockl:
tu es un fervent spectateur de Matthias Wandel ?
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Message par Traockl le Dim 9 Aoû 2015 - 14:06

HS:
ErikFromFrance a écrit:
Traockl:
tu es un fervent spectateur de Matthias Wandel ?
Ne sachant pas qui c'est, je ne peux répondre que non à ce jour.
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Message par ErikFromFrance le Dim 9 Aoû 2015 - 14:10

Spoiler:
Traockl a écrit:
HS:

ErikFromFrance a écrit:
Traockl:
tu es un fervent spectateur de Matthias Wandel ?
Ne sachant pas qui c'est, je ne peux répondre que non à ce jour.
C'est le mec sur ton avatar du moment.


C'est (selon moi) l'un des 2 meilleurs "woodworkers" sur youtube.
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Message par astrofeel le Mar 11 Aoû 2015 - 12:58

Voilà des liens issus de mes recherches :
"http://chemins-de-philosophie.over-blog.com/2014/02/15.-l-amitié-selon-montaigne-partie-2.html"
Extrait
« Dans l’amitié dont je parle, les âmes s’unissent et se confondent de façon si complète qu’elles effacent et font disparaître la couture qui les a jointes. ». L’amitié véritable dont nous parle Montaigne est une relation de type fusionnel. L’ami n’est pas seulement une connaissance, un compagnon ; les différences s’abolissent devant la force de l’évidence et de la ressemblance. L’autre est aussitôt reconnu comme « l’âme sœur ».  Instantanément, la rencontre se transmue en union, la dualité en unité, la ressemblance en complétude, l’échange en accomplissement. Un peu à l’image de la tessère d’hospitalité dont se servaient les amis dans l’antiquité…
"http://www.franceinter.fr/emission-tea-time-club-vivre-seul-a-deux-a-plus"
On y parle de la notion d'encouplement qui est venu s'insérer dans le débat.

Le thème initial étant : Est ce que l'amitié totale est la forme ultime de l'amour? Les zèbres étant pour moi en recherche d'absolu.
Ne serait ce que l'amitié ne passe pas par la séduction mais par la transparence, l'entraide. La séduction, cet adaptateur universelle de l'attirance pouvant faire office de masque éphémère maudit. L'amitié comme la manière de connaître l'autre, l'âme avant le corps, le corps avec une compatibilité de l'âme pour une fusion totale. Car en amour c'est bien connu, il faut pas trop tourner autour du pot, la friendzone héritée des tiroirs sociaux guettant pas loin...
L'amitié amoureuse : forme ultime car elle fait vaciller les jalons de notre animalité.
Quoique, une "amie" était accroc à moi, elle en avait le souffle coupé lorsqu'elle ne me parlait pas, on pouvait passer 5 heures au téléphone dont certaine fait de silence. Ce besoin viscéral d'être connecté. Est ce encore de l'amitié? L'amitié homme femme fusionnelle est un concurrent sérieux à l'amour, rarement identifié, magnifique par son originalité, sa rareté et son adaptation parfaite à deux être loin de l'amour classique dont la structure est largement référencé et ancrée dans l'inconscient collectif...

Pourquoi parle t'on de Nanterre?
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Message par ISIS75 le Ven 23 Mar 2018 - 14:08

"Et si l'amitié totale était la forme ultime de l'Amour?" cela est possible... mais risquerais-tu ta vie pour un ami ?
paierais-tu plus que lui ?
Je crois perso qu'être en couple avec qqn veut dire que cette personne est ton ami (pas forcément le meilleur) mais qu'un plus, tu veux construire avec elle : avoir des enfants et les élever ensemble, avoir une belle maison, passer toutes vos vacances et week-end ou presque ensemble, élever des animaux ensemble pendant des années...
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Message par AlphonseK le Dim 25 Mar 2018 - 10:23

Je suis assez perplexe devant ce sujet...

Déjà dans mes relations amoureuses je ne peu pas imaginer ne pas être ami (?) avec la personne en face de moi. D'ailleurs quand je parle de mes amours, j'utilise le suranné mot "ami". Je ne distingue pas de façon clair amour et amitié, je fait l'amour avec des amis, j'ai des relations platonique avec des gens que je concidére comme étant des amours... Tout est floux. Et un statut peu tout à fait évolué, sans que ça soit un drame non plus.


Par contre, en amour comme en amitié, je ne veut pas de fusion, je suis ce que je suis, tu es ce que tu es. On a des choses à partager, nous ne formons pas une entité même quand nous voulons faire famille.

Mais bon, j'ai toujours aimé plusieurs personne à la fois, et eu des pléthore d'amis et de relation alors ça floute sans doute l'idée...

Je crois perso qu'être en couple avec qqn veut dire que cette personne est ton ami (pas forcément le meilleur) mais qu'un plus, tu veux construire avec elle : avoir des enfants et les élever ensemble, avoir une belle maison, passer toutes vos vacances et week-end ou presque ensemble, élever des animaux ensemble pendant des années...
Intéressant, et si tu veut pas vivre avec l'autre ?
Parce que personnellement, j'ai cette limite là aussi, après la monogamie et le quotidien je veut plus du tout partager un espace de vie avec un adulte... Mais je suis de ton avis, c'est quand même, peu être, avoir des projets ensemble et le désir de se voir.



Et pour en revenir à la question de l'amitié total - forme ultime de l'amour, je pense surtout que ça n'a pas grand sens personnellement... J'ai découvert un nouveau concept (je sais pas si j’adhère totalement, mais j'aimerai tendre vers ça) qui parle de relation anarchique (anarky relation ship) et qui en gros dis qu'il n'y a pas de gradation a faire entre les amitiés, les amours, les relations qu'on as avec les gens...

C'est quoi l'amitié total par rapport à une amitié qui ne le serrais pas ?


Et en amitié, la séduction on en joue aussi hein, quand on a des services à demander, on peu être dans une forme de séduction, d'échange (allez, je t'invite au restau tu n’emmène à Ikea - je suis handicaper du shopping, prête à tout pour qu'on m'aide, haha)...



En faite, je relis des passages de plusieurs commentaire, je pense que je suis pas assez romantique pour comprendre "l'âme avant le corps" par exemple... pour moi tout est un et indivisible, et le désir est normal en amour et en amitié (mais pas obligatoirement avec tout nos amis et tout nos amours...) !
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Message par ISIS75 le Dim 25 Mar 2018 - 11:47

bah.. si qqn veut se mettre en couple avec moi, il devra partager le loyer ou m'apporter matériellement d'une manière ou d'une autre (et vice versa)... sinon, autant que je continue de traîner avec mes amis qui m'apportent déjà au niveau intellectuel (et dont certains m'aident aussi qd j'ai besoin d'un service (sans parler des cadeaux mais je leur rend aussi la pareille) !)... y'a un certain nombre de michetonneurs, de gens qui ne veulent plus s'engager quand il ne s'agit pas de gens qui ne veulent pas grandir. Je pense que c'est pire qu'avant pour tout te dire (la faute aux parents et à la société humaine en général). Qd tu vieillis, tu deviens plus lucide, aussi, sans doute (enfin, certains).
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Message par AlphonseK le Dim 25 Mar 2018 - 11:52

Ah non, le matériel pour moi c'est une preuve d'amour, pas de l'amour... et j'ai des amies que j'ai aidé plus que des amours sur ce plan là.

On s'engager en voulant vivre séparément, je vois pas trop les liens en faite... c'est quoi un engagement ? uniquement du matériel quantifiable ?

Je sais pas pour l'âge, j'aurais tendance à dire que c'est un biais de perception plus qu'autre chose. Je suis plus toute jeune pour autant et plus je vieillis plus je suis persuader que vivre avec l'autre c'est précipiter la fin et l'ennui (je suis tdah, l'ennuie de la routine me tue personnellement)...
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Message par ISIS75 le Dim 25 Mar 2018 - 12:23

j'ai perso rencontré un mec qui était très généreux et je me suis rendue compte que ct le plus impliqué et passionné de tous. Et nous avions des tas de points communs, j'ai rarement connu ça après (enfin, à ce point). C'est qqn qui avait fait bcp d'études, du coup, je commence à connaître mon genre... (dans le sens large du terme : qqn qui pourrait me correspondre et vice versa). Du coup, je crois aussi que si tu ne t'investis que peu c'est que t'es pas motivée et au final que la pers ne te corresponde pas (qui embrasse trop, mal étreint). Enfin, on n'est pas obligé de rencontrer son âme soeur ou de se mettre avec dans la vie. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire...

Je sais que j'en ai intrigué plus d'un avec mon histoire sur zc, mais oui, les gens qui ont encore des valeurs existent... (je résume, hein)


Dernière édition par ISIS75 le Dim 25 Mar 2018 - 19:26, édité 1 fois
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Message par astrofeel le Dim 25 Mar 2018 - 19:01

Par fusionnel, j'entends plutôt le lâcher prise, oser être la version la plus total de soi avec ses forces et ses faiblesses. C'est un niveau d'entente où les mots, le matériel, l'intelligence où autres caractéristiques ne sont plus que des prothèses. Ce n'est pas être le complémentaire l'un de l'autre mais l'hypercompatible se passant de toute forme d'adaptateur matériel, intellectuel, pécunier. C'est l'expression libre du coeur de ce qu'on est. C'est ce qui selon moi apporte ce bien être quelque part inexplicable. C'est ce qui transcende la réalité.
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Message par ISIS75 le Dim 25 Mar 2018 - 19:26

je maintiens ce que je dis et je suis une fille Wink
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Message par AlphonseK le Dim 25 Mar 2018 - 20:47

ISIS75 :
C'est pas le niveau d'étude qui fait la générosité, et pour le coup on peu vraiment le vérifié dans la masse de situation.
Qui embrasse trop, n'écoute pas l'autre surtout, mais personnellement, on ne m'embrasse jamais assez, je suis boulimique de l'amour physique, des embrassades en particulier... rire. (et ça ne veut pas dire qu'on fait que ça non plus hein).

je ne crois pas du tout en l'âme sœur à vie, en l'amour/toujours... j'ai pas besoin d'une âme soeur mais de plusieurs compagnons et compagnes de route, en parallèle, en séparer, sur du moyen ou du long terme...

Ensuite, pour tes histoires de valeurs, ça me semble un peu... soit simpliste, soit jugeant, je sais pas trop. J'ai plein de valeur dont une qui prime pas mal sur les autres : l'hôneteté. je suis pas parfaite, mais je sais se que je veut et je sais l'exprimer. Je ne veut pas de couple autre que libre par exemple, mais je suis fidèle, à plusieurs personnes à la fois... et pour moi, la fidélité n'a rien avoir avec la sexualité en faite... je peu coucher avec mille personnes et être fidèle à la personne que j'aime (et qui est d'accord pour que je... évidement, et qui peu le faire aussi, cela va de soit)....

Bref, valeurs ? Lesquels ? On a des systèmes de valeurs varié, mais aucun n'est forcément meilleurs...


astrofeel : ah, je suis dans un lâcher prise permanent et j'assume totalement ce que je suis... (un peu trop au taf à priori, rire). Mais bon, au delà de ça, ça semble très idéaliste de faite !
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Message par astrofeel le Dim 25 Mar 2018 - 20:55

Qui si ce n'est pas nous, pouvons approcher l'idéal... Quitte à échouer nous finiront quand même dans les étoiles ✨
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Message par Invité le Dim 25 Mar 2018 - 21:33

À vivre sans sans passion, sans idéaliser l'autre ( ce qui distingue l'amour de l'amitié, c'est bien le degré d'attachement, l'impossibilité ou l'immense difficulté à se passer de la présence de l'autre), une relation se meure je crois.
Si un des 2 amis part loin, et qu'ils peuvent se passer l'un de l'autre, Alors il n'est point d'amour. JE crois que c'est cela qui distingue les 2 sentiments : le besoin de voir l'autre, de lui parler, de voir son visage régulièrement, ses yeux, sentir son odeur, sa chaleur.

•il incarnait mon contraire et à la fois tput ce à quoi j'aspirais"

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Message par AlphonseK le Dim 25 Mar 2018 - 21:45

Idéalisé l'autre c'est pour moi un attachement maladif en faite... pour moi une relation ne peu pas perdurer advitam dans le délire du début, et si on peu se passer du manque, on est mieux... donc on peu rester plus longtemps ensemble...

l'amour à distance, je le vie en partie et ça me plais assez, ça rend les retrouvaille si douce...

pour moi Lacigale, ça n'a pas beaucoup de sens et c'est se que je ne veut pas vivre en amour (l'ultra dépendance) c'est pour ça que je refuse la monogamie d'ailleurs à l'heure actuel entre autre...


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Message par Invité le Dim 25 Mar 2018 - 22:02

C'est un schéma que j'exclus totalement ( la non exclusivité).
Si je suis bien avec une PerSonne ( relation épanouie faite de rires, de soutien, de respect, d'amitié et de complicité sexuelle) je veux pas qu'un tiers s'en mêle, je ne le supporte pas du tout ( imaginer ce qu'il lui fait, qu'il la touche etc, et c'est tout le temps pareil pour lui : m'imaginer me donner à un autre, jouir d'un autre le fait souffrir)

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Message par ISIS75 le Dim 25 Mar 2018 - 22:04

@alphonse : alors tu as trouvé ton fil Wink
pour l'histoire des valeurs, désolée si tu t'es sentie visée, je visais plutôt la catégorie de mecs un peu méninistes qui sévit pas mal dans certains milieux en ce moment (et pas mal sur zc aussi) Wink
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Message par AlphonseK le Dim 25 Mar 2018 - 22:12

Ah mais ça, je l'avais totalement compris du coup !

personnellement, je ne peu concenvoir la possésivité, mon corps, mes sentiments, c'est à moi SEULE. Je le partage quand et avec qui je veut et je suis heureuse que l'autre en face de même. Si il éprouve du plaisir avec un ou une autre, je suis heureuse pour lui en faite.

Il y a aussi le fait que j'ai toujours été amoureuse de plusieurs personne à la fois (du plus loin qu'il m'en souvienne), du coup je me pose pas la question...


Et je ne juge pas du tout ce qui ne comprenne pas mon ressentis et vive autre chose, chacun fait ce qu'il veut ou peu !


ISIS75 : merci pour le méniniste, je ne connaisait pas se terme et les pauvres chéri quoi, z'ont tellement peur... oulala (je suis féministe, plutôt à moooort !)
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Message par Invité le Dim 25 Mar 2018 - 22:25

La dépendance ... quand on aime profondément et Bien un lien de dépendance se fait, Ca me paraît normal.
Notre bonheur depend de celui de l'autre, de son Bien etre, de la joie des futurs moments à partager etc.
S'inquiéter de l'autre c'est deja une perte de liberte au fond.
Dépendre d'une PerSonne maladivement c'est different. Un lien sain est un lien dans lequel chacun des deux points existent et sont riches d'eux Memes, AVant tout.
Et oui tu as raison chacun fait fait fait c quo lui plait plait plait.

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Message par AlphonseK le Dim 25 Mar 2018 - 22:41

je pense qu'on se recoupe plus qu'on en as l'air... Ce que tu décris plus haut me semble être un attachement un brin obsetionel. Je ne vie pas que pour l'autre et le plaisir de l'autre... Souvent j'ai envie de mon plaisir à moi (seule) pour après, donner du plaisir à l'autre ou le laisser en trouver par lui même hors de notre relation... Pour que chacun existe pour lui même effectivement.
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Message par Invité le Lun 26 Mar 2018 - 0:34

Attachement obsessionnel ? Comment cela ?

Tu fais référence à cela ?
La dépendance ... quand on aime profondément et Bien un lien de dépendance se fait, Ca me paraît normal.
Notre bonheur depend de celui de l'autre, de son Bien etre, de la joie des futurs moments à partager etc.
S'inquiéter de l'autre c'est deja une perte de liberte au fond.
Dépendre d'une PerSonne maladivement c'est different. Un lien sain est un lien dans lequel chacun des deux points existent et sont riches d'eux Memes, AVant tout.
Et oui tu as raison chacun fait fait fait c quo lui plait plait plait.

Je me suis peut être exprimée de facon incomplète. Cela m'arrive souvent.
Je ne dis pas que mon bonheur depend exclusivement de l'autre, honnêtement quelle horreur ! La responsabilité de l'autre serait terrible parce que tellement immense! Enfin, je crois. De meme je deteste que l'on soit dépendant de moi.
Ce que je dis en revanche c'est Que le bonheur ou la tristesse de l'autre va m'affecter : si ma journée commence morne, mais Que l'aime est heureux parce qu'un truc chouette lui est arrivé, Ca me rend heureuse.
De la meme facon, si je suis guillerette et Que mon autre va Mal, Ca va ternir ma journée, et vice versa.

L'amour n'est il pas fait de ces vases communicants ? Il me semble normal d'être affecté ( touché dans soi) par la Vie de l'aimé(e). En cela, on perd sa toute liberté, on n'est plus le seul objet de ses pensées, le nombril se fait double ^^
J'espère avoir éclairé mon propos.

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Message par AlphonseK le Lun 26 Mar 2018 - 0:55

Ah oui, je comprend mieux... J'essaye de pas être trop affecté parce que ça peu devenir envahissant (l'un de mes amoureux est bipolaire) mais évidement, ça affecte quand même... mais je suis aussi affecté par le fait que certain de mes proches vont très mal... ça n'est donc pas que lié à l'amour je pense... on le vie peu être plus intimement ceci dis.
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Message par Asperzebre le Lun 26 Mar 2018 - 1:23

C'est quoi ton histoire de meninistes sur ZC Isis?
J'essaie de me documenter sur ce terme, mais j'ai du mal à me faire une idée, les sources disponibles sur le net sont assez floues, et je suis très sceptique quand aux articles de diabolisation venant de la sphère féministe: je me méfie grandement depuis que j'ai vu, sur les mêmes sites que ceux qui me sont proposés après une rapide recherche avec le mot clé 'meninisme' (madmoiZelle par exemple), une diabolisation du concept de misandrie, misandrie qui selon certaines personnes totalement aveuglées idéologiquement n'existerait pas et serait une invention du patriarcat pour défendre ses privilèges.

Si le meninisme consiste à défendre les droits des hommes, vouloir que les injustices qu'ils subissent soient dénoncées, tout comme on dénonce celles que subissent les femmes, alors je suis meniniste, et j'aurais beaucoup de mal à m'entendre avec quiconque y trouverait quoi que ce soit à y redire.
Si par contre le meninisme consiste à prôner une soi disant supériorité de l'homme sur la femme, j'y suis farouchement opposé.

J'aimerais me faire une petite idée, je n'ai pas vu beaucoup de misogynie ces derniers temps, seulement de la misandrie, sur les sujets de genre qui ont été un peu houleux ces derniers mois(c'est enfin le retour au calme d'ailleurs).
J'ai donc peur que le meninisme que tu dénonces corresponde en fait au point de vue que je défend assez régulièrement, c'est à dire au rejet du cliché homme oppresseur/femme victime.
Mais peut-être ais-je raté certains fils ou certains propos?
Aurais-tu quelques liens afin de nous faire part de propos que tu considères meninistes que tu as pu lire sur ce forum?

A part ça, j'aime beaucoup le point de vue de l'auteur de ce fil, et suis ravi de voir que certaines personnes semblent avoir une vision très similaire.
Il est pour moi inconcevable d'aimer quelqu'un sans en être l'ami: l'amour c'est à mes yeux comme un prolongement de l'amitié: c'est de l'amitié, mais en plus intense, avec un plaisir éprouvé rien que par la présence physique de l'autre, une volonté de construire ensemble une belle histoire, de contribuer mutuellement au bonheur de l'autre.
Etre amoureux, c'est aussi être heureux que notre partenaire soit heureux.


Dernière édition par Asperzebre le Lun 26 Mar 2018 - 11:37, édité 2 fois (Raison : mots manquants+fautes, ça ne me réussit pas d'écrire tard le soir (tôt le matin plutôt))
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Message par ISIS75 le Lun 26 Mar 2018 - 3:35

asperzebre, les personnes qui partagent son avis sont pr la plupart polyamoureuses d'après ce que j'ai pu comprendre (j'ai lu en diagonale les posts).
méniniste pour moi = faux féministe Wink, bref, un neomacho pire que les vrais macho car tu as la manipulation en plus Wink
le seul cas où j'ai vu de la mysandrie dans la vraie vie, c'est quand il s'agit de louer un appartement... on fait plus facilement confiance aux femmes en général. Idem pour les jobs au pair...
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Message par Invité le Lun 26 Mar 2018 - 4:17

:suspect:


Dernière édition par Gгєyร๏๓є le Dim 2 Sep 2018 - 12:58, édité 1 fois

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Message par AlphonseK le Lun 26 Mar 2018 - 6:43

Le problème du concept de misandrie c'est quand il est mis en regard du concepts de misogynie pour discrédité le féminisme. On sais quand même, que oui, la société favorisé les hommes presque sur tout (c'est ni nouveau, ni anti-homme de le dire). Du coup c'est comme le racisme anti-blanc : il existe mais n'a pas sa place en regard du racisme général qui est en faveur des blancs dans le monde entier. Celons moi, c'est plus une question de savoir mesure garder dans les débats et ne pas tenté de victimisé celui qui à une place dominante de façon général parce que ça fausse le débat de fond sur les dominances réels.

Après, évidement, il faut dénoncer aussi les injustices faite aux blancs (qui sont ultra minoritaire) ou un homme (idem), mais peu être pas en regard.

Je suis toujours un peu choquer quand on parler des femmes qui meurt sous les coups de leur conjoint de mettre en parallèle les hommes battus (on est juste pas sur le même problème sociétal entre des cas récurant - un tout les deux trois jours - et des cas plus rare). Pourtant, j'ai connu des hommes battus et je suis pour qu'ils puissent trouver des endroit d'expression et - comme les femme violer - puisse porter plainte sans risque d'être broyer par le système judiciaire.


Bon, sinon, pour moi l'amour et l'amitié sont tellement proche que j'ai parfois du mal à les distinguer, donc je ne peu que te rejoindre Asperzebre.
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Message par Kiwi44 le Ven 30 Mar 2018 - 8:24

Greysome a écrit:L'amitié est une forme d'amour.
-----------------------------------
L'amour se vit à un.
L'amitié se vit à deux.
--------------------------------------------------------
Il faut juste ne pas se tromper dans les calculs. Wink
On fait comment quand on est nul en math?
Genre, 1 + 1 = 3 (toi, moi, nous)....
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Message par jeachlo le Ven 30 Mar 2018 - 9:15

bonjour,

me voilà à me faufiler dans la conversation, espérant que je ne ferai pas de bourdes parce que j'avoue que j'ai lu pas mal de messages et survoler d'autres.

Le sujet m'intéresse pour les raisons suivantes.

Je vis depuis 20 ans une amitié amoureuse et je suis mariée depuis 15. Bon quel rapport entre mariage et amour ? ok, je rectifie j'aime celui avec qui je partage ma vie depuis 15ans. C'est sciemment que je n'écris pas amoureuse parce que je ne sais pas si on est encore amoureux après 15 ans de vie commune alors que je n'hésite pas à parler d'amitié amoureuse après 20 ans...mmmm voilà, qui m'interpelle moi même, je vais être dans un jour philosophique!

Donc, mon amitié amoureuse est zèbre.
ça je l'ai compris quand j'ai été diagnostiqué. nous nous sommes rencontrer à la fac, pendant nos jeunes années, nous avons joué, à "tu veux ? je suis Pas libre. Je veux mais tu n'est pas libre".

Au final nous avons toujours eu un lien très fort. Aujourd'hui, je pense que nous étions deux zèbres et que nous trouvions chez l'autre enfin quelqu'un qui avait le même fonctionnement. En territoire connu, on peut s'exprimer et l'autre comprend. J'ai lu pas mal de truc sur les âmes jumelles, j'avoue que c'est une explication qui me plaît et en même temps auquel j'accorde peu de foi (parce que pour l'instant j'ai à mon goût pas suffisamment pousser la recherche et l'analyse sur le sujet).

Plus terre à terre, je me suis dit que cette amitié était peut être, la définition de l'amour absolu, plusieurs fois nous avons renoncé l'un à l'autre pour le bonheur de l'autre. je pense que c'est l'amour véritable, je le laisse libre de son bonheur, c'est le seul de qui j'accepte les différences ou les décisions qui me dérangent sans juger, ni critiquer. je lui laisse totalement la responsabilité de ses actes, mais suis présente et à l'écoute.

je pense que cet amour véritable est possible justement parce qu'il y a distance, pas de routine et pas de sexe. il est l'Autre, je dis souvent qu'il est mon masculin tant nous nous ressemblons, tant nous nous comprenons. c'est un lien presque divin ? (en tout cas dans le confort qu'il me procure c'est certain).

Pourtant je suis certaine que je ne pourrais vivre avec lui.

Ma moitié (pas zèbre), je vis avec tous les jours. Il me fait sentir vivante, il me fait évoluer, il me fait battre le coeur, il m'énerve, m'insupporte, à peine je l'ai rencontré que j'ai décidé que je voulais un enfant de lui, c'était viscérale, pour lui aussi. on en a trois. il m'accepte avec toutes mes valises comportementales liées à mes rayures et moi les siennes m'ont séduites et me retiennes, parce qu'il est complexe et que c'est ce qu'il faut pour un zèbre.

Je crois que mon amitié amoureuse est intellectualisée et finalement celui que j'aime est ma vie amoureuse.

Conclusion à la question l'amitié amoureuse=l'amour des zèbres ? je dirais que c'est certainement l'un des amours des zèbres ...mais sûrement pas que des zèbres.

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Message par mononoke le Lun 9 Juil 2018 - 14:36

astrofeel a écrit:
Pourquoi l'amitié est trop souvent utilisé comme cordon de sécurité, ou un palliatif aux amours incomplets? Et si l'amitié totale était la forme ultime de l'Amour?

whaou....béh moi qui ai tout le temps envie de pleurer en ce moment, cette phrase me termine.
c'est exactement ce que je me dis.

Hollywood nous a vendu le desir pour de l'amour.
le desir de posseder et dominer l'autre...
le gens se croient amoureux quand ils ont envie de quelqu'un...
on nous a vendu du prince charmant, et de l'amour à l'eau de rose.
des trucs carrément pas "sage" ni "vrai"..
a force de tourner en rond dans le desir des autres, de me faire "choisir", moi j'ai fini par me perdre, jamais prendre mon pied vraiment physiquement car j'attend une connexion spirituelle, un vrai truc sensoriel qui n'arrive jamais....et dans la vie au jour le jour, pas d'amour, que de la colere d'en etre toujours là..face au mensonge de l'autre qui dit m'aimer alors qu'il me desire tout au plus, et mon mensonge à moi de m'engager dans des histoires dont je sais que l'issue sera rapide et inévitable, car tout est basé sur du Fake, l'égo est content quelques jours de plaire à quelqu'un mais ce n'est pas suffisant quand en plus de ça on a du mal a se plaire à soi meme.

l'amour et le couple sont un produit qui fait vendre, des magazines, des tutos beauté pour "PECHO" des maquillages et des décolletés pour harponner, des déodorants "ultimate desire de axe", des abonnements dans des salles de sport, des truc anti poils en tout genre, et des parfum "sauvage" pour faire "SEXY....pour vendre son corps aux plus offrants, en échange de condescendance....

apres tu demande a quelqu'un "pourquoi tu maimes?" "parce que t'es belle"..... ok....----------------------> poinpoinpoin

et à la question "tu m'aimes?" non. les gens ne veulent jamais entendre MA REPONSE.

je vis des NON histoires.
et je recommence...tout le temps...en me regardant vieillir...me disant qu'aujourdhui je "chope" avec mon corps puisque j'ai l'impression qu'on ne voit rien d'autre de moi....un jour je "choperais" avec mon coeur et là, je pourrais mourir en paix.

je me dis que l'amour, c'est un truc impalpable, irrationnel, un peu comme l'extase ou le nirvana. un truc qu'a partir du moment ou t'essayes de mettre un mot dessus, ça a disparu...

faire confiance? croire? mentir? prêcher pour sa paroisse?

ce theme, ce mot galvaudé, suscite tout un tas de questions justement sur le SENS et la nature même des "choses".........



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Message par Stuss' le Lun 9 Juil 2018 - 15:08

Waouh je me sent moins seule.
J'ai 29 ans peu de connaissance en vie de couplé ou situation amoureuse. Mais l'amour avec amitié je crois que je connais un peu beaucoup. Tout à coup je me sent moins bizarre en lisant ton post.
Oui on peut aimer éperdument en amitié je crois et n'est ce pas ce besoin la d'amour dont nous parlons réellement ?
Cette fusion. Frissonnante ces envies ces échanges et partages qui forment une sorte de constellation. Bien sûr j'en suis persuadée...
Merci d'être ici vous tous je me sent moins seule chaque jours !
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Message par astrofeel le Mar 10 Juil 2018 - 1:15

L'amour n'est pas histoire de séduction qui est une forme d'adaptation provisoire mais de probabilité. La vérité est que c'est plutôt rare et qu'on peut vivre sereinement sans. C'est de chasser cette faible proba qui fait mal. Ça vous tombe dessus par chance, il n'y pas de raison logique en apparence, on se sent bien juste avec la personne. Pourquoi ? Parce que c'est comme ça. Est ce que ca dure ? On s'en fout, ce que pense les autres on s'en fout, on est juste heureux de cette évidence, heureux de cette présence, de ce présent.
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Message par MrMerlin le Mar 10 Juil 2018 - 6:49

Je crois que le problème essentiel des surdoués est qu'ils intellectualisent tout, y compris leurs propres sentiments. L'amour et l'amitié peuvent se mélanger, comme toutes émotions peuvent former des cocktails, mais ça ne veut pas pour autant dire que c'est la même chose.
Nous sommes capables d'un spectre très étendu d'émotions, et en plus leur ressenti est extrêmement personnel, on ne ressent pas tous la même chose.
En ce qui me concerne, je fais très bien la différence entre amour et amitié (et les différents mélanges). Je sais que des amours "absolus" existent, sans non plus les confondre avec les passions passagères. Et oui, je recherche toujours la perfection (relative, pour moi), je ne vois pas pourquoi on pourrait viser moins que ça. Evidemment que la perfection ultime n'existe pas, que nous sommes des êtres imparfaits, mais on peut s'en rapprocher. Mais ce n'est pas en visant plus bas qu'on va plus haut, non ? Smile
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Message par astrofeel le Mar 10 Juil 2018 - 17:14

Attention à ne pas confondre, la tentative d'expression de la pensée complexe dans la langue des simples et intellectualiser
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Message par MrMerlin le Mar 10 Juil 2018 - 20:49

@Aigue-Marine69 Je n'ai pas besoin de pseudo-diagnostics, je me porte très bien comme ça et j'ai un bon équilibre entre mes émotions et mon intellect.
Idéaliser n'est pas forcément une déviation psychologique, et j'ai juste exprimé une opinion, je n'ai pas fait de demande de psychanalyse. Merci de respecter cela sans faire d'attaques personnelles (en plus peu pertinentes en ce qui me concerne).
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