On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

+24
Caberu
JCVD
Ayla
Tesla
Stauk
Ereen
Carla de Miltraize VI
Wise
Oscania
Merlin
zelle
LaGamoucheZ.
Phierd'ars
Kass
Ilithyie
ErikFromFrance
Cyril THQI
Darth Lord Tiger Kalthu
Ardel
pilipili
JehanGriffon
Allegrina
Doom666
Néfertiti
28 participants

Page 4 sur 6 Précédent  1, 2, 3, 4, 5, 6  Suivant

Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par ErikFromFrance Mer 15 Juil 2015 - 14:52

Kass a écrit:
ErikFromFrance a écrit:Si 50% des déclarations étaient faites par des femmes envers des hommes, je ne vivrais pas ce que je vis.
tu veux dire qu'en pouvant à ton tour rejeter quelques femmes, tu te sentirais moins frustré ?
Une femme moyenne, dans sa vie, on lui dit souvent qu'elle est jolie. Ca peut même être "trop" souvent au point de devenir casse-pieds pour elle. Au point de la faire chier et de lui donner l'impression de ne pas être valorisée pour d'autres choses.

Un homme moyen c'est l'inverse. Un homme moyen n'est JAMAIS valorisé pour son apparence. Sauf par sa mère, sa grand-mère, sa tante... ça ne compte pas. Ca vous fait chier de recevoir trop de compliments sur votre apparence ? Et si vous n'en receviez JAMAIS ? Pas 1 seule fois dans toute votre vie ?

Si 50% des déclarations étaient faites par des femmes envers des hommes, on pourrait être valorisés de temps en temps au lieu de JAMAIS. Comprends-tu ce que signifie ce mot ? JAMAIS, JAMAIS, JAMAIS. Jamais dans l'enfance. Jamais à l'adolescence. Jamais dans la vingtaine. Jamais dans la trentaine. Jamais dans la quarantaine. Jamais, jamais.

Il ne s'agit pas de "pouvoir rejeter". Quand tu passes ta vie entière à donner et que jamais tu ne reçois, ça n'est pas agréable à vivre.

Et tu vois... quand tu es un hommes et que tu racontes ta difficulté, ta souffrance, que tu écris la métaphore du rat, quand tu essayes d'expliquer le déséquilibre de pouvoir entre les femmes et les hommes dans la "séduction" et dans les conséquences psychologiques... les gens ne te répondent pas comme à un être humain de sexe féminin. Regarde donc les autres topics de ce forum lorsqu'une femme raconte ses problèmes ou ses difficultés ! Comment est-ce qu'on lui répond ? Avec de l'empathie, de la compassion, des conseils ! Et comment est-ce qu'on répond à l'homme qui dit ses difficultés ? Avec des accusations, avec du fiel, avec de la haine, de la mesquinerie, de la provocation ! sur 4 réponses de femmes, 3 sont accusatoires. Et la seule réponse masculine s'intéresse à essayer de comprendre. Et certaines de ces réponses de femmes vont me dire que j'ai un problème avec les femmes. Marrant, non ? Est-il possible que j'ai quelques problèmes avec les femmes (ou avec "des" femmes) quand certaines d'entre elles tordent mes propos, piétinent les sentiments que j'exprime et les injustices que je dénonce, et qu'elles sont aveugles à tous les avantages dont elles disposent ?

ou de toutes façons tu dirais oui à la première qui veut bien ?
Il y en a beaucoup à qui j'aurais pu dire oui.

dire non à un mec, c'est pas poli, pas gentil ? c'est quoi refuser humainement ? se justifier ? s'excuser ?
Si les femmes rejettent collectivement sur les hommes la responsabilité de se déclarer et de souffrir du rejet, est-ce déraisonnable de demander aux femmes de faire en sorte d'adoucir les souffrances de ces hommes rejetés ? Si je réponds "oui" à ta question sur "se justifier", ce n'est pas dans le cadre d'une justification par rapport à une accusation. Il n'est pas question d'accuser une femme ou de la dénigrer à cause de son refus. Mais puisque les hommes souffrent de cette charge injuste de faire plus face au rejet, alors expliquer (quand c'est possible ; je suis conscient que ça ne l'est pas toujours!) à l'homme comment il peut s'améliorer pour ses rencontres futures, ça serait mieux que de l'abandonner sans explications, sans idée de ce qui n'est pas bien chez lui, à s'autodénigrer et à retourner se faire défoncer lors de sa prochaine tentative.

Et encore une fois, vois les réactions de certaines femmes à mes commentaires ! Traiter humainement les hommes, c'est... enfin, est-ce nécessaire d'expliquer à nouveau des idées telles que l'égalité, l'empathie, la compassion ?

ErikFromFrance

Messages : 2873
Date d'inscription : 11/04/2014

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Darth Lord Tiger Kalthu Mer 15 Juil 2015 - 15:06

EFF question con hors sujet (donc si tu ne réponds pas je comprendrais Wink ) : tu as beaucoup d'amies (femmes), dans le sens de vraies bons amis sans ambiguité ?

_________________
IMPERATOR•KALTHU•CAESAR•DIVVS
Pour plus d'infos cliquez là -> Appel tigres XXX Règles de courtoisie XXX pour les nouveaux XXX C'est quoi les Tigres ? <-
Darth Lord Tiger Kalthu
Darth Lord Tiger Kalthu

Messages : 20997
Date d'inscription : 02/12/2012
Age : 44
Localisation : Koriban

https://www.zebrascrossing.net/t14849-qu-est-ce-que-le-tigre#6200

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par ErikFromFrance Mer 15 Juil 2015 - 15:19

Kalthu a écrit:EFF question con hors sujet (donc si tu ne réponds pas je comprendrais Wink ) : tu as beaucoup d'amies (femmes), dans le sens de vraies bons amis sans ambiguité ?
Question difficile à répondre. Quand on vit 10 ans à l'étranger dans 6 pays différents, le nombre total de vrais bon amis (hommes et femmes) se réduit à peau de chagrin. Reconstruire de vraies bonnes amitiés (hommes et femmes) prend du temps. Dans l'absolu, j'ai donc peu de "vraies bonnes amies sans ambiguité". Et elles représentent une portion significative de toutes mes vraies bonnes amitiés ...si tel était le sens de ta question.

Maintenant, si tu en viens à me conseiller de leur demander leurs avis, c'est déjà fait mais il n'y a pas de réponses claires ...pour une diversité de raisons que je ne tiens pas à détailler plus, vu les réponses déjà abominables qui incitent plus à partir se suicider (façon de parler, hein!) qu'à chercher des moyens de résoudre les difficultés ou sensibiliser à ces difficultés qui ne reçoivent que trop peu d'attention.
ErikFromFrance
ErikFromFrance

Messages : 2873
Date d'inscription : 11/04/2014
Age : 45
Localisation : Roci Nantes

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Darth Lord Tiger Kalthu Mer 15 Juil 2015 - 15:42

Non je pensais au fait du coup d'avoir leur témoignage à elles, sur comment elles séduisent, le pourquoi du comment des rateaux qu'elles peuvent donner. Et à l'inverse les questions qu'elles te posent à toi en tant que mec quand elles cherchent des conseils pour séduir un autre mec.
Dans mon cas personnel je bloque sur pas mal de choses dites sur ce fil (ou d'autres avec des sujets "parents") parce que ce que mes amiEs me disent ne collent pas du tout avec ce que je lis. J'ai les memes discussions (toutes proportions gardées bien entendue) avec elles qu'avec les mecs. Du genre "celui là il me plait bien, je tente je tente pas ?" (que ça soit pour des plans cul ou des vraies histoires) .
Ma question était plus pour comprendre ton point de vue, pas pour "t'aider" (loin de moi cette idée).

_________________
IMPERATOR•KALTHU•CAESAR•DIVVS
Pour plus d'infos cliquez là -> Appel tigres XXX Règles de courtoisie XXX pour les nouveaux XXX C'est quoi les Tigres ? <-
Darth Lord Tiger Kalthu
Darth Lord Tiger Kalthu

Messages : 20997
Date d'inscription : 02/12/2012
Age : 44
Localisation : Koriban

https://www.zebrascrossing.net/t14849-qu-est-ce-que-le-tigre#6200

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Carla de Miltraize VI Mer 15 Juil 2015 - 15:47

Kalthu guitariste étourdi:
Carla de Miltraize VI
Carla de Miltraize VI

Messages : 5789
Date d'inscription : 10/07/2012
Age : 103
Localisation : Toulouse *** Se guérir de nos malaises de l’âme implique souvent une bonne dose d’humilité, d’accueil de la nature humaine et de sympathie envers autrui et surtout envers nous-mêmes. Daniel Desbiens

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Darth Lord Tiger Kalthu Mer 15 Juil 2015 - 16:07

@ Carla:

_________________
IMPERATOR•KALTHU•CAESAR•DIVVS
Pour plus d'infos cliquez là -> Appel tigres XXX Règles de courtoisie XXX pour les nouveaux XXX C'est quoi les Tigres ? <-
Darth Lord Tiger Kalthu
Darth Lord Tiger Kalthu

Messages : 20997
Date d'inscription : 02/12/2012
Age : 44
Localisation : Koriban

https://www.zebrascrossing.net/t14849-qu-est-ce-que-le-tigre#6200

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Doom666 Mer 15 Juil 2015 - 17:54

Spoiler:
Doom666
Doom666

Messages : 946
Date d'inscription : 23/04/2015

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Kass Mer 15 Juil 2015 - 18:58

ErikFromFrance a écrit:Mais puisque les hommes souffrent de cette charge injuste de faire plus face au rejet, alors expliquer (quand c'est possible ; je suis conscient que ça ne l'est pas toujours!) à l'homme comment il peut s'améliorer pour ses rencontres futures, ça serait mieux que de l'abandonner sans explications, sans idée de ce qui n'est pas bien chez lui, à s'autodénigrer et à retourner se faire défoncer lors de sa prochaine tentative.

il semblerait que tu partes du principe que ce qui plaît à une femme, pourrait plaire à une autre: c'est une erreur de croire que les femmes sont toutes pareilles et que tu pourrais trouver une recette magique.
la plupart du temps, il est difficile d'expliquer pourquoi "non", c'est pas une simple question de chemise dehors ou dedans  Razz  ; il n'y a pas forcément de critère logique, on n'est PAS dans la logique (seules les gold digger le sont). on peut trouver quelqu'un mignon + gentil + sympa + intelligent sans être forcément attiré par. certains insistent, se mettent à argumenter, et c'est l'horreur, c'est comme essayer d'expliquer les couleurs à un aveugle. 
il n'est jamais facile, à moins d'être un monstre sans coeur, ou l'autre un gros kéké bien lourd, de rejeter quelqu'un, surtout quand il semble mettre des espoirs démesurés sur l'autre. faut pas nous demander d'éprouver de la culpabilité, hein (c'est pas les pn qui font ça ?  clown ). la politesse, soit. le reste est à entière discrétion.
si la plupart des femmes sont en position "passive" dans la séduction, c'est peut-être parce que beaucoup sont conditionnées par la place qu'on leur a assignée il y a très longtemps et pendant très longtemps; alors quand tu parles d'injustice, ça fait sourire.
en bref, tu souffres, ok, on a tous compris (tu trolles assez avec ça, tu devrais ouvrir un sujet à toi une fois ?).

accepte ma compassion sincère, mais parce que tu souffres dans ton cul-de-sac mental - pas parce que tu es "victime d'une injustice".
Kass
Kass

Messages : 6955
Date d'inscription : 26/03/2014

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par ErikFromFrance Mer 15 Juil 2015 - 19:20

Kass a écrit:il semblerait que tu partes du principe que ce qui plaît à une femme, pourrait plaire à une autre
Je pars plutôt du principe que ce qui déplait à une femme peut déplaire à une autre.

la plupart du temps, il est difficile d'expliquer pourquoi "non"
Au cas où tu n'aurais pas remarqué, j'ai mis un passage entre parenthèse spécialement pour tenir compte de ce genre de choses.

il n'est jamais facile, à moins d'être un monstre sans coeur, ou l'autre un gros kéké bien lourd, de rejeter quelqu'un
Mais il est valorisant d'être la cible d'une déclaration, et tu n'as pas à souffrir d'être rejeté(e).
Inversement, blablabla... Pour changer un peu, ça ne te dirait pas d'essayer de te mettre à la place de qq'un comme moi ? Empathie, tout ça... entre recevoir des propositions dont on va rejeter certaines et porter l'obligation de toujours proposer et se faire rejeter, je crois que c'est quand même de la bonne grosse hypocrisie que de mettre en comparaison les difficultés vécues par les unes et par les uns.

si la plupart des femmes sont en position "passive" dans la séduction, c'est peut-être parce que beaucoup sont conditionnées par la place qu'on leur a assignée il y a très longtemps et pendant très longtemps; alors quand tu parles d'injustice, ça fait sourire.
Ou peut-être pas, et peut-être que les femmes profitent simplement que les hommes sont plus attirés par elles que l'inverse pour exercer leur pouvoir de sélection. Et avec toute la propagande féministe, nombre de femmes sont confortées dans leur narcissisme et s'inventent des prétextes pour traiter les hommes comme de la merde. Tu n'as qu'à voir le manque d'empathie dont toi et tes 2 copines avez témoigné ici à l'empathie qui est mise en oeuvre lorsque ce sont des femmes qui exposent leurs difficultés.

en bref, tu souffres, ok, on a tous compris (tu trolles assez avec ça
Je... ...trolle ????? expliquer ses difficultés, tu appelles ça troller ? Purée ! Vois l'empathie ! T'es championne, toi !
Et donc je trolle assez avec ça, ça veut dire que tu souhaites voir disparaitre la souffrance masculine, qu'on arrête d'en parler, qu'on n'en tienne pas compte, qu'on ne soit pas obligé d'en tenir compte ? Bravo ! Vive l'humanité !

accepte ma compassion sincère, mais parce que tu souffres dans ton cul-de-sac mental - pas parce que tu es "victime d'une injustice".
Compassion sincère après les horreurs que tu as dit, mon oeil !
Et tu considères qu'il n'y a pas d'injustice dans la charge disproportionnément portée par les hommes d'aller se faire défoncer psychologiquement ? il n'y a pas plus aveugle que la personne qui ne veut pas voir.
ErikFromFrance
ErikFromFrance

Messages : 2873
Date d'inscription : 11/04/2014
Age : 45
Localisation : Roci Nantes

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Darth Lord Tiger Kalthu Mer 15 Juil 2015 - 19:35

Les hommes se faire défoncer psychologiquement ?

Tu dirais "certain" ou à la limite "des", mais je doute qu'une majorité des mecs voient ça comme ça !!!

_________________
IMPERATOR•KALTHU•CAESAR•DIVVS
Pour plus d'infos cliquez là -> Appel tigres XXX Règles de courtoisie XXX pour les nouveaux XXX C'est quoi les Tigres ? <-
Darth Lord Tiger Kalthu
Darth Lord Tiger Kalthu

Messages : 20997
Date d'inscription : 02/12/2012
Age : 44
Localisation : Koriban

https://www.zebrascrossing.net/t14849-qu-est-ce-que-le-tigre#6200

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par ErikFromFrance Mer 15 Juil 2015 - 20:03

Kalthu a écrit:Les hommes se faire défoncer psychologiquement ?

Tu dirais "certain" ou à la limite "des", mais je doute qu'une majorité des mecs voient ça comme ça !!!
Evidemment !

Je trouve tout de même un peu dérangeant que tu me reprennes sur un tel point de détail tandis que tu ne réagis pas aux propos choquants d'autres personnes.

Bon allez... sur ce, je sors pour la soirée. Que se déchaine la haine envers mon intimité exposée ! Quand les gens ouvrent leur coeur, il est bien connu que c'est pour y recevoir des coups de poignard et non pour appeler des échanges sincères, cordiaux, et bienveillants de personnes qui acceptent aussi d'explorer les avantages et inconvénients liés à leur condition.
ErikFromFrance
ErikFromFrance

Messages : 2873
Date d'inscription : 11/04/2014
Age : 45
Localisation : Roci Nantes

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Invité Mer 15 Juil 2015 - 20:38

j'ai pas tout lu la suite et je doute que je le fasse Smile chouette je conserve ma place de "bisounours" haut la main Smile

sinon bonne fête Eric Smile cela dit il me semble que c'est plusieurs fois ta fête dans l'année Wink

en tous cas tu pourras remarquer que tu laisses peu de femmes indifférentes Smile 

Je me demande si le seul problème que tu puisses avoir avec "les" femmes (beurk que je déteste ces expressions, les hommes, les femmes) c'est d'en trouver une à mon avis qui t'écoute Smile plutôt que de sauter sur la première de tes phrases Smile

Ton intimité exposée euh on devait aussi mettre des photos ?

en tout cas pour replacer le sujet (parce que le défonçage psychologique des hommes ça m'a l'air charmant comme activité.... !!! mais peu tentant (oh oui chéri trombines moi le neurone en haut à gauche ? fais moi pêter le cortex ?) on peut dire que tu as bien défendu ta place du vilain petit canard au milieu de tous ces cygnes Smile

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Doom666 Mer 15 Juil 2015 - 21:31

Spoiler:
Doom666
Doom666

Messages : 946
Date d'inscription : 23/04/2015

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Invité Mer 15 Juil 2015 - 21:35

Dans ton "Cure" ? ah carrément Smile une histoire de gars et de défonce psychologique mais avec une recherche gps streetview pour resituer le cerveau.... trop scientifique pour moi ça

It's a lot.... (c'est du lourd, dépêches toi, cours...)

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Ereen Mer 15 Juil 2015 - 23:22

EFF a écrit:
- Si les femmes expliquaient aux hommes (quand c'est possible) pourquoi elles ne sont pas intéressées, ou si elles indiquaient à ces hommes les meilleurs axes d'amélioration pour avoir plus de chances dans leurs futures rencontres, je ne vivrais pas ce que je vis
- Peut-être cela m'aiderait-il de recevoir des conseils sur la manière dont un homme timide et blessé peut à nouveau chercher des signes, pousser une femme à fournir des signes, ou se déclarer, mais en réduisant les risques, en réduisant la douleur des échecs successifs. Parce que je suis le rat qui est coincé entre mourir de faim et être torturé à en perdre la raison.

Pour une fois je suis un peu d'accord avec EFF (pas sur tout non plus hein^^). Du coup je trouve les réponses pas au plus cool.  Neutral

Si EFF a un problème avec les femmes, on peut dire que ici tout son discours est biaisé par rapport à ce problème ? donc pourquoi s'embêter à contrer le dit discours, mieux vaudrait déceler l'origine du biais (= pourquoi la décharge électrique de la métaphore du rat). Peut-être est-il ici :

"Quand tu es célibataire et que ce qui t'intéresse ce sont des relations sérieuses et stables mais que tu vis dans un monde de souffrance, le jeu de la séduction passe pour une forme de bizutage, un exercice de cruauté à tes dépens juste pour l'exultation temporaire de la femme en face, tandis que toi tu places tout l'intérêt et tout le poids d'une relation dans... la relation elle-même (c'est fou, non?)".

Tu fais partie des personnes qui prennent **tout au sérieux**.

(j'ai, ou j'essaie de ne plus avoir, exactement ce problème^^) Or, c'est clair que les gens ne veulent pas de ce "poids", cette "gravité" dans un début de relation.... Moi-même, quand j'inverse les rôles, j'ai remarqué que je supporte pas quand une personne me fait sentir ce poids. Ca me fait me détourner. Je crois que chacun veut avoir la liberté de pouvoir découvrir l'autre et pourvoir changer d'avis (genre période d'essai) librement... c'est à dire, sans la crainte de blesser ou léser l'autre. J'ai lu sur ce site (je le trouve pas mal du coup, je le conseille !! Smile ) que pour qu'une relation deviennent "exclusive" "sérieuse", faudrait en moyenne 6 RDV nécessaires ! Ouais, j'ai un peu de mal avec cette notion aussi Mad  

"il m'apparait évident que jamais aucune femme ne viendra initier le contact d'une relation avec moi, que jamais aucune femme ne se mettra dans la situation de me dévoiler ses sentiments pour savoir si j'ai des sentiments réciproques."
"elles sont tellement peu préoccupées par les difficultés des hommes et tellement avantagées par l'asymétrie des relations hommes-femmes qu'elles pensent beaucoup plus à leur petite personne et au plaisir d'être l'objet d'une démarche de séduction qu'elles n'envisagent jamais la responsabilité, l'obligation, la charge impérieuse qui pèse sur les hommes à se dévoiler et à être rejetés encore"


Par contre, je me permets de relever ça, je pense que tu te plantes totalement en cherchant à attribuer le problème à une asymétrie des relations homme-femme, qui, si elle existe effectivement peut-être un peu, ne peut expliquer en totalité le problème. Pour ma part, c'est souvent moi qui fait les premiers pas, et qui en vient à dévoiler mes sentiments (ouais, j'suis peut-être pas une vraie fille^^), et je n'ai pas beaucoup eu la situation contraire (bon, une fois au collège, et une fois au lycée). J'ai plus souvent le cas de longues tergiversations mutuelles où à la fin chacun se doute agréablement du point de vue de l'autre (ça c'est le must^^). Ca commence à changer un peu cependant, je commence à sentir que mon rôle de fille est de ne rien faire, et étrangement on me demande beaucoup plus mon numéro, n'est-ce que pas étonnant... Etre trop au taquet, fait peut-être peur ?

Ca me fait penser à Virginia Wolf dans Orlando:

"On a le sentiment que la société se ment à elle-même sur les qualités qui sont véritablement récompensées parce que même quand on a intériorisé les qualités qui sont louées par la société (gentillesse, naiveté, sincérité, ouverture, respect...) on se rend compte que ce qui est récompensé véritablement c'est tout autre chose qui n'est pas atteignable sans s'aliéner."

-> Peux-tu préciser cette pensée ?

"Si je me prends déjà toute la souffrance psychologique dans la gueule, je n'aurais même pas le droit qu'on me dise (dans la mesure du possible car ce n'est pas toujours possible) pourquoi je suis rejeté ? Ou comment être un meilleur moi-même ? Ou sur quelle dimension de ma personne concentrer mes efforts pour réduire ma probabilité d'être rejeté plus tard ?"


La question du pourquoi est très importante, évidemment... Comprendre pourquoi, ça permet le soulagement et plus tard, ça aide le deuil !
J'ai lu cet article dernièrement, à ce sujet, que je trouve très juste : http://www.coachseduction.fr/comment-larguer-un-homme/,
(il y a aussi cet article-ci un peu plus complet http://www.coachseduction.fr/comment-rompre-avec-une-fille/ )

"Le jeu, tout le monde n'en est pas capable. Tout le monde n'en a pas la compétence, tout le monde n'en a pas le goût, tout le monde n'en tire pas du plaisir". Pourtant, tu as de l'humour, de façon spontanée. C'est le spontané de ce jeu là qu'il ne faut pas se réfréner d'utiliser ! Smile Du coup, ça reprend les propos de Natha lit(ex Gahan) plus haut "quelqu'un, quelqu'une a qui te plaît cherchera le contact avec toi, et d'ailleurs je trouve plus sympa le naturel Smile je suis assez morte de rire quand je vois des gars utilisaient des techniques de jeu ou tentait de jouer des rôles qui ne leur correspondent pas du tout, du coup ils sont pas à l'aise, du coup ils me mettent mal à l'aise (...) "


Kass a écrit: dire non à un mec, c'est pas poli, pas gentil ? c'est quoi refuser humainement ? se justifier ? s'excuser ?
barf.

Ni s'excuser, ni se justifier. Simplement expliquer pourquoi, comme EFF, je trouve ça très important (bon lui c'est juste par rapport à s'améliorer pour les relations futures^^) mais moi je pense que une fois qu'on a compris pourquoi on est rejeté, on comprend où se situe l'incompatibilité avec la personne, d'où cela soulage la souffrance (cf mon lien vers l'article plus faut). Une fois qu'on a compris, on ne prend plus le rejet à titre personnel, mais on mesure l'incompatibilité du lien. Pour ma part par contre, je réponds à cette question du pourquoi seulement si la personne me demande. Sinon, silence. Tout le monde n'a pas envie de savoir !!


Dernière édition par Ereen le Jeu 16 Juil 2015 - 23:30, édité 3 fois (Raison : ajout d'un lien + modération couleur)
Ereen
Ereen

Messages : 420
Date d'inscription : 16/05/2015
Age : 34
Localisation : Rhône-Alpes

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Invité Jeu 16 Juil 2015 - 0:04

alors ça c'est méga super cool et super gentil Smile 

le but n'étant pas de débattre sur une personne Smile au mieux pour soi si besoin de lui passer au dessus de ses commentaires si non intéressants et apporter soi même sa réponse au sujet ensuite.

mais alors là prendre le temps de lui répondre tout ceci, chapeau bas Smile

joli geste de coeur ça (mais pourquoi on n'a pas d'émoticône de bisounours, même de bisounours qui se mouche la petite larme qui perle au coin de l'oeil hein)

parenthèse 2 : si j'ai envie de me "moucher la larme", ça me regarde Smile (je suis pour la liberté de ceux qui boivent leur thé avec le petit doigt levé moi d'abord !)

 je n'ai aucun coté  flower  c'est je ne sais pas qui sévit à coups de crayons de couleur sur les fleurs mais on a mis Columbo sur le coup, on trouvera qui sait (indice : il est un grand consommateur de guimauve Smile

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Stauk Jeu 16 Juil 2015 - 0:50

Carla de Miltraize II a écrit:
Kalthu guitariste étourdi:

Et du coup, il a pécho la voisine ?
Stauk
Stauk

Messages : 6462
Date d'inscription : 16/01/2015

http://www.staukwood.com/

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par ErikFromFrance Jeu 16 Juil 2015 - 2:00

Natha lit (ex Gahan) a écrit:
sinon bonne fête Eric Smile cela dit il me semble que c'est plusieurs fois ta fête dans l'année Wink
D'après le calendrier, c'est 1 seule fois dans l'année, mais au vu des réponses ici, on m'a fait ma fête aussi en juillet.

Ereen a écrit:Si EFF a un problème avec les femmes, on peut dire que ici tout son discours est biaisé par rapport à ce problème ? donc pourquoi s'embêter à contrer le dit discours, mieux vaudrait déceler l'origine du biais (= pourquoi la décharge électrique de la métaphore du rat). Peut-être est-il ici :
Qu'est-ce qui est biaisé ? Qu'est-ce qui ne serait pas correct ? Quelle serait la réalité qui diffère de mes descriptions ? Avant de chercher l'origine d'un biais, il faudrait s'assurer qu'il existe un biais.

Tu fais partie des personnes qui prennent **tout au sérieux**.
Je prends les choses sérieuses au sérieux. Vivre 5 ans de solitude, c'est dur. Comme je le précisais avant le déluge de messages féminins amicaux, c'est une vie dans laquelle il n'y a pas de compliments, pas de baisers, pas d'affection. Il n'y a que les sentiments unidirectionnels, les espoirs matinés de crainte, puis après avoir rassemblé le courage sur de longs mois, le couperet tombe. C'est sérieux, donc je le prends au sérieux. Si je ne vivais pas mal les années de solitude, si je recevais de temps à autre des compliments ou d'autres choses permettant de booster ma confiance, si quelques succès occasionnels permettaient de dédramatiser et de me rassurer sur ma valeur de compagnon potentiel, je serais probablement plus capable de prendre les relations avec plus de légèreté. Quand un enfant est battu pendant des années, il ne peut pas se transformer en adulte épanoui du jour au lendemain... et de la même manière quand tu accumules le rejet, l'isolement, l'absence de commentaires positifs, tu ne peux pas prendre la séduction avec légèreté du jour au lendemain. Chat échaudé craint l'eau froide !

Je crois que chacun veut avoir la liberté de pouvoir découvrir l'autre et pourvoir changer d'avis (genre période d'essai) librement... c'est à dire, sans la crainte de blesser ou léser l'autre.
Ca, c'est inhérent à toutes les relations. Bien entendu que tout début de relation est toujours un essai. Par contre je me demande si tu n'es pas en train de suggérer que pendant cette période d'essai, chacun est libre de multiplier les aventures avec plusieurs personnes en parallèle. Ca ne correspond pas à ma vision des choses, mais chacun voit midi à sa porte.

J'ai lu sur ce site (je le trouve pas mal du coup, je le conseille !! ) que pour qu'une relation deviennent "exclusive" "sérieuse", faudrait en moyenne 6 RDV nécessaires ! Ouais, j'ai un peu de mal avec cette notion aussi
C'est un site de PUA. Je t'avouerai que je n'aime pas trop les PUA. Il peut y avoir pas mal de choses à dire sur leur compte, surtout du mauvais mais aussi un peu de bon... mais globalement je ne m'inscris pas du tout dans leur optique et je suis méfiant envers ce qu'ils disent.

Par contre, je me permets de relever ça, je pense que tu te plantes totalement en cherchant à attribuer le problème à une asymétrie des relations homme-femme, qui, si elle existe effectivement peut-être un peu, ne peut expliquer en totalité le problème.
Je ne crois pas avoir dit que ça expliquait la totalité du problème. Mais c'en est une donnée majeure. Et je trouve ton discours minimisateur. L'asymétrie existerait "peut-être un peu" ???? Non, Ereen ! Non ! L'asymétrie est énorme. Combien de déclarations sont faites par les hommes ? Combien sont faites par les femmes ? Crois-tu que les déclarations féminines sont plus proches de 50%, 25%, ou 10% de la totalité ? Selon moi, c'est 10% grand maximum. Enfin... il faudrait définir une méthodologie, savoir comment on élabore les statistiques (peut-être avec des "médianes" plutôt que des moyennes) pour éviter que quelques individus exceptionnels et peu nombreux représentent à eux seuls une part non négligeable du total. Mais je suis en désaccord franc avec ta description qui relève selon moi de la minimisation. Par contre, je n'ai pas trouvé de statistiques sur le sujet. Par contre, parmi mes amis présents et passés, je peux t'assurer que les timides n'ont qu'exceptionnellement reçu des avances et que leurs tentatives se sont soldées en grande majorité par des échecs cuisants.

Peut-être les timides sont-ils une sous-population dont les caractéristiques et les expériences sont très différentes du reste de la population ? En tout cas, les timides me paraissent représenter une proportion non-négligeable et leurs expériences sont assez terribles.

Pour ma part, c'est souvent moi qui fait les premiers pas, et qui en vient à dévoiler mes sentiments
Je suis heureux de l'apprendre. Mais tu vois, des filles comme toi je n'en ai jamais croisées. Mes potes A, B, et C non plus. Quant à D, qui est paradoxalement timide ET sociable, ça a dû lui arriver 1 ou 2 fois. Si je cumule nos expériences pour un âge moyen de 36 ans, ça doit faire 2 déclarations féminines, 98 déclarations masculines, 13 succès. L'asymétrie est là et le taux de réussite, c'est de la merde. Ca incite à renoncer aux sentiments forts, traiter toutes les femmes rencontrées comme des bouts de viande, et à multiplier les tentatives avec tout ce qui bouge, puis à improviser ce qu'on décide en cas de succès. Parce que 1 succès sur 7 ou 8, il va y avoir de la frustration et de l'autodénigrement à gogo.

"On a le sentiment que la société se ment à elle-même sur les qualités qui sont véritablement récompensées parce que même quand on a intériorisé les qualités qui sont louées par la société (gentillesse, naiveté, sincérité, ouverture, respect...) on se rend compte que ce qui est récompensé véritablement c'est tout autre chose qui n'est pas atteignable sans s'aliéner."

-> Peux-tu préciser cette pensée ?
La société nous dit que si on est gentil et innocent, on sera valorisé. Sauf que d'expérience personnelle, ça mène surtout dans un placard. A l'inverse, être grand et afficher une volonté forte (un bon gros connard qui traite les autres comme de la merde) c'est la clé du succès. Donc notre société affiche et encourage des valeurs "bisounours" qui en réalité mènent à l'échec. On aimerait que la gentillesse soit valorisée et récompensée, mais les gentils sont vus comme mous, comme manquant de volonté, et du coup peuvent être perçus comme ennuyeux donc inintéressants. La société se ment donc à elle-même et ment ensuite aux individus.

"Si je me prends déjà toute la souffrance psychologique dans la gueule, je n'aurais même pas le droit qu'on me dise (dans la mesure du possible car ce n'est pas toujours possible) pourquoi je suis rejeté ? Ou comment être un meilleur moi-même ? Ou sur quelle dimension de ma personne concentrer mes efforts pour réduire ma probabilité d'être rejeté plus tard ?"

La question du pourquoi est très importante, évidemment... Comprendre pourquoi, ça permet le soulagement et plus tard, ça aide le deuil !
J'ai lu cet article dernièrement, à ce sujet, que je trouve très juste : http://www.coachseduction.fr/comment-larguer-un-homme/
1) C'est encore un site PUA. Beurk !
2) Je ne vois pas le rapport avec ce que je disais. Dans cet article, il est question pour une femme de savoir comment interrompre une relation en cours. Moi je discutais d'avoir un retour, ou des conseils permettant de réduire la frustration, ou permettant de corriger ce qui en nous apparait comme des défauts. Quand tu n'as AUCUN retour, et que c'est échec après échec, tu ne sais pas ce qui cloche, et tu ne sais pas sur quoi concentrer tes efforts, sur quels défauts travailler, ou quelles qualités peuvent être accentuées. Alors c'est la spirale de doute, de négativité, et de traumatisme.

Pour ma part par contre, je réponds à cette question du pourquoi seulement si la personne me demande.
Argh... bon ben je vais essayer d'aborder le sujet avec une certaine personne... mais vu que sa réponse a déjà constitué en un évitement d'exposer son coté des choses (refus communiqué non explicitement) et un renvoi de la discussion vers moi pour me faire développer le détail de l'évolution de mes sentiments, recevoir une réponse est loin d'être gagné.

Malgré quelques désaccords qui perdurent, je te remercie de ta réponse, Ereen !
ErikFromFrance
ErikFromFrance

Messages : 2873
Date d'inscription : 11/04/2014
Age : 45
Localisation : Roci Nantes

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Tesla Jeu 16 Juil 2015 - 4:47

Pour répondre au sujet de base, « on fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ? », personnellement, je pratique le compliment et je vois si on m'en renvoie, je propose de passer du temps ensemble et je vois si la personne suit, etc.
Bref : je me base généralement sur la réciprocité et sur l'envie d'être seuls ou non.
Je ne suis cash qu'avec les personnes en qui j'ai confiance, et encore, je vais trembler un bon coup avant de me lancer.

J'ai cru comprendre la même chose qu'EFF, à savoir qu'il est attendu d'un homme qu'il soit proactif sur le plan de la séduction. C'est un cliché qui est attaché à la virilité.
Un homme qui serait très conscient de ce genre d'attente et qui serait timide à la fois, à mon avis, a très fort à craindre pour son estime de lui-même (timide = pas viril => pas une homme « comme il faut » => encore plus timide).
Cela dit, j'ai vu des gens casser ce genre de règles, et je me dis maintenant que ce genre de représentations de la virilité est à jeter à la poubelle. Tu fais ce que tu veux, tu expérimentes ce que tu veux, et si ça ne te ressemble pas : ne le fais pas !
Personnellement, je ne suis pas le genre à m'imposer et je suis davantage empathique en général, donc, autant agir en conséquence.

Pour ce qui est de la fracture entre « le méchant enfoiré qui a de la gueule » et « le gentil qui ose rien dire », je n'y crois pas. J'y ai cru, très fort, même. Quand tu es célibataire de longue date, il y a des choses qui te traversent nécessairement l'esprit. Cela dit, j'ai vu des gens timides faire fondre des tonnes de filles et des « grandes gueules » se farcir un célibat carabiné. En plus, personne n'est soit tout noir soit tout blanc.
La logique dans tout ça : comme d'hab', le monde n'est pas une méritocratie, ni une idiocratie. Il n'appartient pas aux PUA ni aux gros lourdauds, non plus.

Pour ce qui me concerne, j'ai cru remarquer que parce que la romance est quelque chose d'important pour moi, j'ai tendance à être très sérieux à ce sujet, et donc passer à côté de beaucoup d'interactions plaisantes et intéressantes (ce que ça devrait être, après tout !), à être trop tendu.
Et puisque c'est important pour moi, j'ai souvent eu tendance à me monter le bourrichon tout seul : « je n'intéresse personne car je suis laid », « car je suis bête », « car je ne suis pas assez viril » (ce qui ne veut rien dire, au passage), « parce que je suis un asocial », « car je suis trop lisse ».
La contrepartie, c'est que l'idéalisation du sexe opposé attend au tournant. Deux points négatifs en un, un cercle vicieux en prime. Les choses tournent à la moulinette mentale et ça marche de moins en moins bien.

Bref, à mon avis, les choses devraient être plus évidentes quand on réussit à être pleinement présent dans ce qu'on fait, dans l'interaction avec l'autre. Et puis, après tout, comment peut-on vraiment plaire à quelqu'un si « on n'est pas là » ?
Les PUA ont raison sur au moins ce point : ce qui est important, c'est le mental. Je dirais : se comprendre, éliminer les enjeux foireux, aspirer au plaisir (et à le partager) et non juste à la cessation de la souffrance.
Le reste ne peut que venir tout seul : il y a des couples partout, il y en a toujours eu et il y en aura toujours, c'est naturel, et comme tout ce qui est naturel, ça marche mieux « quand on ne réfléchit pas » (d'où le mythe du succès du macho ?).

Bises Smile
Tesla
Tesla

Messages : 366
Date d'inscription : 04/08/2014
Age : 35

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Invité Jeu 16 Juil 2015 - 9:17

ErikFromFrance a écrit:
Natha lit (ex Gahan) a écrit:
sinon bonne fête Eric Smile cela dit il me semble que c'est plusieurs fois ta fête dans l'année Wink
D'après le calendrier, c'est 1 seule fois dans l'année, mais au vu des réponses ici, on m'a fait ma fête aussi en juillet.




Hello, va savoir pourquoi du coup ce sujet et cette réponse me fait penser au "il faut", "tu dois". Si on prend la question des rencontres dans l'autre sens...

Les "autres" se plaisent plus facilement parce qu'ils ont moins de critères ou d'autres critères que les autres. De fait, tu conclues pour ta part un rejet. Pourquoi je me suis inventée un copain à 17 ans en revenant de vacances ? ouh la vilaine menteuse. Smile eh bien non mais comment avoir la paix au milieu de toutes ces personnes qui "brassent du vent" en brassant du monde et en "embrassant" en fait n'importe qui, n'importe quand, n'importe où Smile 

Peut être que les signes ne sont plus simples à voir parce qu'ils ne sont plus là ? ou pas là ? Comme tout le monde est avec quelqu'un, comme il y a tant de sites "la Redoute du coeur ou du Q", tu es donc anormal et tu as des problèmes avec les femmes ! bonne fête Smile

En fait le seul problème que je te verrais peut être si tu me le demandais c'est de ne pas avoir eu 250 relations ? qui ne te permettent pas de parler ce sujet autrement qu'en théorie plutôt qu'en pratique ou en expériences ?

Si cela peut t'apaiser, j'ai connu beaucoup d'amis hommes qui ont des problèmes mais eux avec leurs compagnes, leurs femmes. Très mal assortis mais pour satisfaire des besoins sexuels, le fait que ça ne le fait pas d'être tout seul, le fait d'être comme tout le monde et le fait qu'en étant à deux c'est mieux pour tout le monde, ça fait 4 au lieu de 3, 

on peut parler avec toi du coup de tous ces nombreux problèmes rencontrés, "elle me saoule, elle me gonfle, elle n'est pas synchro sexuellement avec moi je suis OBLIGE d'aller sur internet ou à l'étranger Smile, elle me soumet, elle veut absolument des enfants, il faut que je gagne plus, j'ai plus le droit de voir mes potes, je dois rester bien sage à la maison le we, bref je ne vais pas tout te lister, la liste est super longue.

en gros on voudrait nous convaincre qu'il y a des signes tout le temps partout à chaque coin de rue. si c'est le cas, si je peux sortir de la pratique, ce n'est pas forcément de l'avoir vécue 350 fois, c'est juste de la sociabilité ou autre, de l'observation etc. 

c'est sûrement pour cela que j'ai dit que j'avais pas le temps si un moment qui doit magique arrive parce que rare logiquement je n'ai pas le temps de procéder à une analyse en règle de recrutement sur la longueur du nez de monsieur ou son orientation en fonction du vent qu'il fait ce jour là ou alors la déduction du ciseau à ongles qu'il a pu utilisé en fonction de l'arrondi de la coupe de l'ongle de son petit doigt de pied.

évidemment tout dépend ce que l'on voudrait. des signes m'indiquant qu'on me "dilaterait" bien quelque chose si je veux bien, j'en ai tout le temps, non pas que je sois absolument formidable mais parce qu'il y existe un tas de personnes très disposées à ce qui est "naturel" Smile bon après je n'ai pas forcément le penchant naturel à me pencher dès que je vois des signes. plus jeune j'ai vu plein de signes d'hommes qui m'auraient bien vu rester à la maison pour faire le ménage pendant qu'ils vont travailler ou pas, ou des signes qu'on ferait bien des enfants pour que ça suive bien avec le jardin qui suit avec la maison qui suit avec les crédits qu'on fait pour bien être ancrés dans la société, je n'ai pas voulu signer Smile?

De fait je persiste, d'abord on peut plaire à quelqu'un pour diverses raisons et motifs, déjà, et ensuite se plaire vraiment et réciproquement, je pense que c'est un phénomène peu courant qui amène forcément qu'on peut avoir le sentiment de ne pas plaire en fait comme si la règle était désormais inversée, si tu n'as pas ou n'accepte pas 12 rencards dans les 15 jours tu n'es pas normal (encore ! décidément, la norme hein ?).

c'est pour ces raisons que je trouve que les signes sont simples à voir quand on est simple et face à quelqu'un de simple. le plus gros des signes est celui de se sentir tout simplement bien au contact de quelqu'un et pouvoir être soi et être en toute sincérité.

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Invité Jeu 16 Juil 2015 - 9:21




Si ce cygne atypique vient au milieu des autres.... ça sera très visible comme signe Smile et vice versa Smile

Feeling et réciprocité sont deux jolis mots Smile


Dernière édition par Natha lit :) (ex Gahan) le Jeu 16 Juil 2015 - 9:23, édité 1 fois (Raison : Bon après celui ou celle qui attend qu'il ou elle est la cape de Batman et la coupe de Cléopâtre... faut savoir rester sur l'eau euh sur terre aussi :))

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Kass Jeu 16 Juil 2015 - 11:41

ErikFromFrance a écrit:Pour changer un peu, ça ne te dirait pas d'essayer de te mettre à la place de qq'un comme moi ?
impossible, tu sais, je suis née avec une cuillère en or dans la gueule, et je suis tellement bombasse que j'ai qu'à lever le petit doigt pour avoir tout ce que je désire, je ne sais abso-lu-ment pas ce que c'est de ramer dans la vie, je suis une princesse sans coeur qui se repaît de ton malheur
Rolling Eyes

Je... ...trolle ????? expliquer ses difficultés, tu appelles ça troller ? Purée ! Vois l'empathie ! T'es championne, toi !
tu veux que je fasse le compte des sujets relationnels où tu viens toujours dire la même chose: tu souffres, c'est pas juste/c'est la faute aux féministes, et bla et bla et moi et moi et moi.
si encore tu semblais prendre en compte certaines choses, mais non, jamais !
agressivité, victimisation. niveau séduction y'a mieux. d'ailleurs tu me rappelles certaines féministes.

tu attends quoi de nous ? qu'on te conforte dans ta posture ? qu'on te dise que tu as raison ??
et après ??
je commence à en avoir ma claque que des sujets intéressants finissent toujours de la même manière.
Kass
Kass

Messages : 6955
Date d'inscription : 26/03/2014

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Stauk Jeu 16 Juil 2015 - 12:05

Néfertiti a écrit:
les choses seraient plus simples si on disait tout cash. et basta. What a Face
Oui, tellement plus simples... Je ne comprends pas l'utilité de rester dans le flou, nous sommes des adultes, non ? Mince, alors ! Dis ce que tu penses dans ta tête ! Very Happy Laughing

Mais peut-être qu'en réalité ils n'agissent pas comme cela par amour du jeu mais parce-que la peur seule d'être recalé est tellement grande qu'elle les empêche de se déclarer ?

Cependant, si tout le monde se met à avoir peur.... il va y avoir extinction de la race humaine ^^

Hello, bon j'ai pas lu tout le fil (loin s'en faut). Mais j'ai pas mal essayé de percer ce mystère qui est évoqué ici (peut être j'ai déjà répondu d'ailleurs, m'enfin je suis plus à une incohérence près, et puis le sujet m'inspire là).

 Je crois que l'idée derrière le besoin constant de "flou", c'est la liberté. Car dire "tu me plais", c'est prendre un engagement. Un engagement que le corps et l'esprit peuvent révoquer à tout moment. Et même révoqueront d'autant plus volontier que l'engagement sera pris. Aussi l'idée que j'ai retenu, c'est de montrer que la personne te plait, le faire savoir sans ambiguïté, mais ne jamais O grand jamais inclure d'engagement ni de ta part, ni bien sûr de celle de l'autre.

Cet engagement  - de ce que je comprends, doit arriver de lui même, à l'insu total du plein grès des personnes impliquées. Bref, faut affirmer sans peur les envies, et les qualités qu'on trouve chez l'autre, et maintenir le flou suffisamment pour qu'un attachement "profond" s'installe, et ce n'est qu'une fois que cet attachement "profond" est là, qu'on peut se permettre de lâcher ce qu'on a sur le cœur, de déclarer sa flemme, son amour, son attachement, de promettre le mariage, et la vie à deux ininterrompue jusqu'au ... jusqu'autant que ça dure.

A coté de ça, j'ai collecté pleins de témoignages du genre "on s'est rencontré sur internet, sur un forum à propos de X, on a échangé par MP, on s'est rencontré, ça a été le coup de foudre, et maintenant on est ensemble (depuis 3 ans, avec un bébé)". WTF ? O_o  -_-.

Voilà.


Kass a écrit:
si encore tu semblais prendre en compte certaines choses, mais non, jamais !
ça c'est pas vrai. Y a une évolution palpable en seulement quelques dizaines de mois.

Kass a écrit:
je commence à en avoir ma claque que des sujets intéressants finissent toujours de la même manière.
Faut conserver l'image du forum intact, ça nous fait pas plaisir de pourrir tous les sujets, avec des commentaires "philosophiques" ou "rationnels" (ou plus ou moins humoristiques -  ). Mais c'est important de permettre aux nouvelles générations de découvrir l'esprit ZC dans son essence principale.

L'autre jour quelqu'un m'écrivait (un fan de plus) : "merci, grâce à toi je n'idéalise plus les surdoués, et du coup j'ai pu passer le test dans les meilleures conditions, sans m'inquiéter du résultat, sans pression. Et même avec le secret espoir que je ne fais pas partie de votre bande de voyous". De rien, c'est pas marrant, mais c'est ma responsabilité, et je l'accepte.

Bien à vous.
Stauk
Stauk

Messages : 6462
Date d'inscription : 16/01/2015

http://www.staukwood.com/

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par ErikFromFrance Jeu 16 Juil 2015 - 12:42

impossible, tu sais, je suis née avec une cuillère en or dans la gueule, et je suis tellement bombasse que j'ai qu'à lever le petit doigt pour avoir tout ce que je désire, je ne sais abso-lu-ment pas ce que c'est de ramer dans la vie, je suis une princesse sans coeur qui se repaît de ton malheur
Pourquoi aller vers le sarcasme ? Est-il inacceptable, est-il honteux d'avouer que en tant que femme, tu as reçu plus de sollicitations que tu n'en as faites ? Si je fais la somme des sollicitations que j'ai faites et de celles que j'ai reçues, c'est moi qui ai sollicité une femme dans 100% des cas. Je présume que tel n'est pas ton cas, sans avoir non plus d'idée si pour toi c'est plutôt 10% ou 90%. Mais est-ce honteux à admettre ? Est-ce que ça te dérange de commenter sans sarcasme d'une manière qui corroborerait l'asymétrie que je décris (et décrie) dans les rôles durant la séduction ?

Est-ce qu'il y aurait un risque à admettre que, effectivement, les hommes sont coincés avec l'obligation de s'exposer et le risque de se faire rejeter, bien plus que les femmes ? Ca te dérangerait d'admettre que les hommes (pardon! "des" hommes! ou "certains" hommes) sont sujets à des difficultés qui touchent peu les femmes ? Si oui, pourquoi ? Est-ce que ça perturberait une vision selon laquelle 100% de ce qui est mal dans le monde est subi par les femmes et perpétré par les hommes ? Quel est donc le problème d'admettre l'asymétrie qui est particulièrement dérangeante pour certains hommes ?


Je... ...trolle ????? expliquer ses difficultés, tu appelles ça troller ? Purée ! Vois l'empathie ! T'es championne, toi !
tu veux que je fasse le compte des sujets relationnels où tu viens toujours dire la même chose: tu souffres, c'est pas juste/c'est la faute aux féministes, et bla et bla et moi et moi et moi.
Tu mets en confusion l'aspect personnel et ma critique (justifiée) du féminisme.

si encore tu semblais prendre en compte certaines choses, mais non, jamais !
Tu te fous de ma gueule ? Donne donc un exemple ! Qu'est-ce qui a pu m'être dit qui serait vrai, valide, démontré et que j'aurais refusé de prendre en compte ?

agressivité
Après les messages sur ce topic, je réponds LOL. La paille, la poutre...

victimisation.
Dans les discussions sur le féminisme... puisque tu amènes le sujet... la victimisation est un thème important. Et la victimisation peut être réelle. Quand une discrimination existe, les cibles de cette discrimination sont dites victimes. Les mots, les définitions, le sens... ça te parle vaguement ? ça fait remonter quelques souvenirs ? Tu sais qu'on utilise des mots pour décrire divers sujets, divers faits, diverses notions ? Et vois-tu, la victimisation (et sa version amplifiée qu'est la compétition victimaire) est le coeur du féminisme. Quelquefois c'est justifié, d'autres fois ça ne l'est pas.

Ici, j'ai décrit une asymétrie dans les comportements masculins et féminins. Rien n'empêche l'harmonisation des pratiques entre hommes et femmes... et pourtant cette harmonisation ne se fait pas ou très lentement. Et le choix des femmes de ne pas se mettre en danger (ou rarement, comparées aux hommes) via une déclaration, ça a un impact qui force les hommes à prendre ce risque disproportionnément et à en subir les conséquences. Discrimination n'est peut-être pas le bon terme. Mais injustice, oui. Et si je dégaine le Larousse (lien), il y a plusieurs définitions du mot "victime" qui correspondent effectivement à la difficulté que j'ai décrite. J'utilise donc des mots dont la définition correspond à ce que je décris. Etonnant, non ?

niveau séduction y'a mieux. d'ailleurs tu me rappelles certaines féministes.
Sauf que moi je suis intelligent  Wink  
...et que je fais reposer mes arguments sur des études scientifiques plutôt que sur des raisonnements circulaires et des déclarations dogmatiques. Ceci dit, il est vrai que la science n'est pas du goût de tout le monde. Il paraitrait même qu'on a des astrologues suisses dans les parages  Laughing

tu attends quoi de nous ? qu'on te conforte dans ta posture ? qu'on te dise que tu as raison ??
et après ??
Déjà j'attends autre chose que des attaques. Rien que ça, ça changerait tout. Si tu n'as rien de positif à dire, tu peux fermer ta gueule et ce sera infiniment mieux. Tu vois : sur d'autres topics, j'ai vu des gens exprimer des choses apparemment douloureuses. J'aurais pu leur répondre avec sincérité que leurs problèmes (notamment un exemple précis que j'ai en tête) viennent du fait qu'ils sont cons. Mais contrairement à toi, j'ai assez de retenue pour éviter de répondre et laisser d'autres personnes déminer le terrain et explorer la question plus positivement que je n'aurais pu le faire. Si (ce qui semble probable) tu me prends pour aussi con que la personne que j'ai en tête, alors retiens-toi ! Je te promets qu'à 36 ans, c'est qqch de normal que presque tout le monde est capable de faire. Se retenir d'attaquer une personne.

Ce que j'attends, c'est plutôt l'explicitation de "pourquoi ceci" et de "comment cela". Vous pouvez expliciter les différentes choses qui, dans votre expérience, ont augmenté ou diminué l'intérêt que vous avez pu éprouver envers un homme. Vous pouvez expliciter les signes que vous envoyez, les signes que vous cherchez, la manière dont un homme (timide ou pas) peut vous signaler son intérêt d'une manière qui sera claire sans avoir à se déclarer verbalement... et quel genre de réaction ou quels signes vous avez pour répondre plutôt favorablement ou défavorablement. Vous pouvez expliquer des manières "réalistes" dont vous aimeriez que qq'un vous déclare sa flamme pour appeler une réponse de votre part, qui faciliterait votre réponse négative comme votre réponse positive, tout en ménageant le risque et l'exposition de la part du prétendant.

Et ainsi je reboucle sur le sujet de départ.

je commence à en avoir ma claque que des sujets intéressants finissent toujours de la même manière.
Tu as des exemples ? Et c'est quoi, la "même manière" dont tu parles ? C'est quand on montre que certaines idées féministes sont fausses voire mensongères ? J'espère que ce n'est pas l'exposition des mensonges qui te dérange. Tu ne voudrais pas propager des mensonges, dis-moi ?!
ErikFromFrance
ErikFromFrance

Messages : 2873
Date d'inscription : 11/04/2014
Age : 45
Localisation : Roci Nantes

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Stauk Jeu 16 Juil 2015 - 12:46

@Kass : bon, là tu marques un point.

EFF a écrit: Qu'est-ce qui a pu m'être dit qui serait vrai, valide, démontré et que j'aurais refusé de prendre en compte ?
Heu ... je sais pas ... un petit pois dans un ascenseur ?
Stauk
Stauk

Messages : 6462
Date d'inscription : 16/01/2015

http://www.staukwood.com/

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Allegrina Jeu 16 Juil 2015 - 13:01

Popcorn
Je ne dis rien parce que je ne voudrais pas être signalée et modérée de nouveau pour manque de bienveillance Rolling Eyes
mais je n'en pense pas moins.
Allegrina
Allegrina

Messages : 592
Date d'inscription : 07/05/2015
Age : 47
Localisation : Paris

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par LaGamoucheZ. Jeu 16 Juil 2015 - 13:07

Spoiler:
LaGamoucheZ.
LaGamoucheZ.

Messages : 664
Date d'inscription : 29/05/2014
Localisation : Cité des Gônes

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Kass Jeu 16 Juil 2015 - 13:49

Stauk a écrit:ça c'est pas vrai. Y a une évolution palpable en seulement quelques dizaines de mois.

je sais pas ce que t'as palpé et je veux pas le savoir.

bon, les gars qui veulent des réponses "scientifiques" (ni circulaires ni dogmatiques - lol) sur des sujets amoureux, j'ai compris: je les laisse aux bons soins de Stauk, ça les occupera Hamster

Kass
Kass

Messages : 6955
Date d'inscription : 26/03/2014

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Invité Jeu 16 Juil 2015 - 14:00

ErikFromFrance a écrit:
impossible, tu sais, je suis née avec une cuillère en or dans la gueule, et je suis tellement bombasse que j'ai qu'à lever le petit doigt pour avoir tout ce que je désire, je ne sais abso-lu-ment pas ce que c'est de ramer dans la vie, je suis une princesse sans coeur qui se repaît de ton malheur
Pourquoi aller vers le sarcasme ? Est-il inacceptable, est-il honteux d'avouer que en tant que femme, tu as reçu plus de sollicitations que tu n'en as faites ? Si je fais la somme des sollicitations que j'ai faites et de celles que j'ai reçues, c'est moi qui ai sollicité une femme dans 100% des cas. Je présume que tel n'est pas ton cas, sans avoir non plus d'idée si pour toi c'est plutôt 10% ou 90%. Mais est-ce honteux à admettre ? Est-ce que ça te dérange de commenter sans sarcasme d'une manière qui corroborerait l'asymétrie que je décris (et décrie) dans les rôles durant la séduction ?

Est-ce qu'il y aurait un risque à admettre que, effectivement, les hommes sont coincés avec l'obligation de s'exposer et le risque de se faire rejeter, bien plus que les femmes ? Ca te dérangerait d'admettre que les hommes (pardon! "des" hommes! ou "certains" hommes) sont sujets à des difficultés qui touchent peu les femmes ? Si oui, pourquoi ? Est-ce que ça perturberait une vision selon laquelle 100% de ce qui est mal dans le monde est subi par les femmes et perpétré par les hommes ? Quel est donc le problème d'admettre l'asymétrie qui est particulièrement dérangeante pour certains hommes ?

Je suis un homme, j'ai reçu plus de sollicitations que je n'en ai faites. Car je n'en ai jamais faite. Et Je n'ai pas été célib depuis mes quinze ans plus de 3 mois. Et je t'assure suis un homme, pas très agréable physiquement, aux qualités humaines douteuses par moment comme quoi tout est possible. Après en effet, il est plus facil d'être accosté par une femme à Prague qu'à Paris mais bon.

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Darth Lord Tiger Kalthu Jeu 16 Juil 2015 - 15:06

Spoiler:


Dernière édition par Kalthu le Jeu 16 Juil 2015 - 16:20, édité 1 fois
Darth Lord Tiger Kalthu
Darth Lord Tiger Kalthu

Messages : 20997
Date d'inscription : 02/12/2012
Age : 44
Localisation : Koriban

https://www.zebrascrossing.net/t14849-qu-est-ce-que-le-tigre#6200

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Néfertiti Jeu 16 Juil 2015 - 15:54

À Kalthu : Very Happy


À ErikFromFrance : Mes questions n'ont honnêtement pas été posées pour te blesser/t'énerver/t'agacer (rayer la mention inutile).

C'est un de mes défauts : lorsque je crois voir la solution, celle qui scintille de mille feux devant celui ou celle qui la cherche, j'ai du mal à contenir mon côté "rude", celui qui me pousse à jeter, de façon brutale et sans fioritures, la vérité (que je pense détenir) dans la face des gens.  
Je te présente mes plus plates excuses.

Et je te souhaite sincèrement d'être totalement comblé dans cette vie, ErikFromFrance. Tu me sembles être un bon gars.



Le topic n'étant pas fermé, j'y viendrai raconter ma vie un de ces 4.

Allez, très bon jeudi à tous !

Néfertiti

Messages : 682
Date d'inscription : 16/05/2015

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par ErikFromFrance Jeu 16 Juil 2015 - 16:05

Néfertiti a écrit:À ErikFromFrance : Mes questions n'ont honnêtement pas été posées pour te blesser/t'énerver/t'agacer (rayer la mention inutile).

C'est un de mes défauts : lorsque je crois voir la solution, celle qui scintille de mille feux devant celui ou celle qui la cherche, j'ai du mal à contenir mon côté "rude", celui qui me pousse à jeter, de façon brutale et sans fioritures, la vérité (que je pense détenir) dans la face des gens.
Je le comprends et c'est cohérent avec nos interactions passées... donc j'ai toutes les raisons de te croire. Disons que sur le moment, ça n'est pas agréable à encaisser.
 
Je te présente mes plus plates excuses.
Acceptées avec plaisir !  Very Happy ...merci à toi d'avoir fait cette démarche !


------------------

J'en profite pour fournir des données chiffrées qui pourront permettre de dépasser les témoignages anecdotiques :
http://www.cosmopolitan.fr/,femmes-vs-hommes-qui-fera-le-premier-pas-seduction,1880320.asp
...s'appuie sur le communiqué suivant de eDarling :
http://www.edarling.fr/presse/clins-oeil/vacances-flirt
malheureusement, je ne trouve pas les détails complets.

D'après ce sondage "Elles sont seulement 14% à franchir le cap et à oser draguer ouvertement l’homme de leur convoitise."
ErikFromFrance
ErikFromFrance

Messages : 2873
Date d'inscription : 11/04/2014
Age : 45
Localisation : Roci Nantes

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Néfertiti Jeu 16 Juil 2015 - 16:17

Spoiler:

Néfertiti

Messages : 682
Date d'inscription : 16/05/2015

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Darth Lord Tiger Kalthu Jeu 16 Juil 2015 - 16:24

D'ailleurs j'ai passé sous spoiler les hors sujet et joke des 2 dernières pages (je précise à EFF puis qu'il me reproche de ne pas répondre à d'autres, que je suis loin de tout lire dans un fil, donc mes réponses sont nécessairement limitées à un nombre de personnes limités aussi, d'autant qu'hier soir j'étais sur mon téléphone sur une aire d'autoroute).

_________________
IMPERATOR•KALTHU•CAESAR•DIVVS
Pour plus d'infos cliquez là -> Appel tigres XXX Règles de courtoisie XXX pour les nouveaux XXX C'est quoi les Tigres ? <-
Darth Lord Tiger Kalthu
Darth Lord Tiger Kalthu

Messages : 20997
Date d'inscription : 02/12/2012
Age : 44
Localisation : Koriban

https://www.zebrascrossing.net/t14849-qu-est-ce-que-le-tigre#6200

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Ayla Jeu 16 Juil 2015 - 17:03

EDIT : j'ai écrit ce post avant de lire les derniers messages plus apaisants/apaisés qui viennent d'être partagés...bon, ben vu que j'ai mis du temps à l'écrire, je le poste quand même... Pas sûr

Bon, j'ai lu que les 3 dernières pages, et ça remue à l'intérieur alors faut que je dépose avant de lire plus et de me noyer dans tout ça. La lecture de ce fil me met en stress interne. 

Il ne s'agit pas de "pouvoir rejeter". Quand tu passes ta vie entière à donner et que jamais tu ne reçois, ça n'est pas agréable à vivre. 


Je vais partir de cette phrase pour rebondir. 

Quand tu passes ta vie entière à donner (entendre "vouloir aimer et être aimé") et que tu reçois trop, ou mal (en gros se faire abuser, l'autre se sert allègrement pour satisfaire ses propres besoins mais ne donne rien de bon et juste en retour, et essuie allègrement sa merde sur les besoins de celui dont il abuse, en allant même jusqu'à lui reprocher d'avoir des besoins, parce que "hein quand même c'est moi d'abord et toi fais pas chier à chialer pour des prunes, et continue d'absorber la mienne surtout parce que sinon je vais me rendre compte que je pue"), ce n'est pas agréable à vivre non plus.

Tu peux pas savoir comme j'en ai voulu et j'ai pu mépriser les hommes (ces pervers vicieux qui pensent qu'au cul!...merci pépé...) pendant des années, tout en désirant trouver le compagnon idéal quand même. 

L'idée et le regard lubrique, ça oui, ça peut se croiser tous les jours. L'idée de trouver un bon papa maternant qui prendra soin de nous au moindre bobo, ça aussi ça se trouve facilement. 

Etre accostée comme une personne entière, capable d'être une personne, une fille, une femme, une mère tout à la fois, là ça devient dur à trouver.

Tu réponds au regard lubrique = la femme est rangée dans la case salope qui aime le cul
Tu réponds à la demande "je comprends tes bobos" = case bonne mère, et c'est pas évident de baiser sa mère
Tu exprimes ta sensibilités et tes faiblesses = tu attires un sauveur paternaliste, et tu te retrouves dans une relation papa-fifille...

Alors bon, quand je lis que c'est chouette d'être sollicitée, moi je peux juste te répondre, au vu de mon histoire, que l'intention de la sollicitation me sonne faux, me fait fuir, ou me dégoûte 3 fois sur 4.

Pour se faire baiser, oui, je veux bien admettre, on a moins de rejet et probablement plus de facilité à trouver une queue gratis, c'est sur. Maintenant, c'est une relation objectale, et en rien réelle ni satisfaisante pour moi. (et si je nourris cette relation, elle me réduira de plus en plus chaque jour à ma dépendance d'autrui pour ne pas subir ma solitude)
Maintenant, pour un mec, trouver un fourre-queue gratos, ça se trouve quand même de plus en plus aisément de nos jours aussi. Et les putes, ça a son utilité et sa praticité aussi pour certains.

Me semble pas que ce soit ce que tu recherches EFF. De ce que j'ai lu en diagonale. 
Je te sens blessé, aigri, rancunier, en colère (en tout cas, c'est cette partie là de moi qui résonne quand je te lis). Cette part là semble s'imposer et se mettre entre toi et une relation potentielle. Maintenant, tant que tu en veux plus aux femmes qu'à ta mère, ton souhait sera à mon avis inaccessible, (et  je garderai ce ressenti que tu dénieras, mépriseras, rejetteras tant qu'il est trop insupportable pour toi, et toi ton discours actuel.)

Etre adulte, c'est assumer sa part de responsabilité de ce que l'on se fait vivre/revivre. Enfant, oui, on était pas responsable des erreurs et des énormités dans lesquelles on était baigné, et face auxquelles on n'avait pas le choix que de s'adapter/subir pour survivre.

Rendre à César ce qui appartient à César. Et accéder ainsi à une Cléopatre éventuelle. 




C'est pas tant le comment savoir si je plais à quelqu'un ou pas qui m'importe que le pourquoi je plais à quelqu'un ou pas.

Alors, je suis peut-être HS sur ce fil, mais je vais quand même détailler un peu.

Qu'est ce que je cherche dans une relation? Qu'est ce que l'autre recherche? Qu'est ce qui se joue du théâtre interne de chacun quand l'affectif se met en branle (avec ou sans jeu de mot)?
Pourquoi c'est si difficile les relations intimes (j'entends affectives, pas sexuelles...car pour certains c'est très simple le cul pour le cul si on se coupe de l'affectif (et encore, là encore, si on se met à réfléchir, on rejoue quelque chose de nous quand on se coupe de la sorte)...bon, pour moi, c'est chose infaisable)?

Mon opinion, et je chercherai pas à convaincre qui que ce soit, c'est bien trop coûteux pour moi, c'est que sur la relation affective présente qui s'installe, se greffe les affects passés de notre relation à papa-maman. Inévitablement. 

Ça fait tout un micmac tôt ou tard si y'a pas cette conscience présente en chaque partenaire. 

Car si/tant que c'est inconscient, on est amené et on amène l'autre à la place du parent, parfois aimé, parfois haï. 
Les querelles de couple, c'est cet engrenage infernal qui tourne malgré nous. 
Une histoire qui débute pas, un rejet perpétuel, moi j'y sens/vois un petit enfant qui cherche l'amour de maman qu'il n'a pas eu de manière suffisamment bonne à travers une, les, LA femme idéale illusoire pour un homme, (ou l'Homme idéal, le Père aimant et protecteur pour une femme), et qui revit/ravive cette blessure profonde, cette émotion non conscientisée à travers chaque nouvelle tentative. => pas possible de trouver femme, ou homme dans cette vibration. Au mieux, quelqu'un avec qui rejouer sans fin (ou sans début...) l'histoire papa-maman, et les souffrances non digérées qui vont avec => chacun charge de cette souffrance le partenaire idéal pour supporter/jouer ce jeu infernal.

Bon, j'suis un peu trash, mais c'est ce qui vient. C'est imagé, sur une approche analytique, à prendre avec des pincettes, ou à shunter si c'est trop insupportable à lire. 

C'est pas une belle vision du couple, mais c'est celle à laquelle je suis exposée la plupart du temps.

J'ai bon espoir (rêve ou illusion??) que créer une relation et un couple d'adulte à adulte est possible, mais complètement pas dans les mœurs actuelles.
Permettre à son partenaire, et vice-versa, d'exprimer et d'être le plus entier possible et pas le réduire à une case. 
Ne pas chercher à se compléter mais à avancer et continuer à grandir de jour en jour et côte à côte, pas en s'appuyant l'un sur l'autre.
Laisser l'espace à chacun de mûrir et accéder à ses désirs et besoins, tout en supportant la part de frustration que cela peut parfois réveiller...
Ça devient presque un cheminement spirituel

Mais rares sont les grandes personnes qui ont leur part d'adulte allumée dans leur for(t) intérieur. Je suppose que si elle n'a pas déjà brillée une fois en amont d'une relation, celle-ci permettra au mieux de la faire scintiller mais ne donnera pas une relation saine et pérenne au long terme.

Bon, j'me sens bien HS là...
Alors, quand même, pour donner mon opinion sur la question du fil...

On fait comment pour savoir si on plaît ou non à quelqu'un?


On se fie à son instinct, sa/ses petites voix intérieures. Si elles sont plusieurs, c'est surement que d'un côté on plaît, mais d'un autre... (et là, connecter avec ce que j'ai verbalisé plus haut).
Quand c'est clair, c'est à dire que la/les voix internes tombent en accord avec le moment partagé, cela devient simple et bon. Si, si, ça doit être possible...
Si ça tournicote dans la tête, c'est que y'a une (ou des) anguille(s) sous roche.

J'apprends depuis 2 ans à faire confiance à mes ressentis. Ils sont plus fiables et aidants pour moi que ce que verbalisent les gens. Et cela m'amène de plus en plus de moments sincères, agréables et authentiques. J'espère que sur ce chemin, je serai en mesure de redémarrer une relation affective épanouissante lorsque les conjonctures s'aligneront.

Si c'est pas clair, c'est que c'est compliqué. Alors en conscience, j'accepte de jouer un peu ce jeu que je ne connais que trop bien, ou pas. 
Si et seulement si cela m'apporte quelque chose. Et surement plus pour chercher/permettre à l'autre de s'éclaircir dans l'espoir ensuite d'entamer quelque chose. Ça, c'est l'histoire de ma vie dans laquelle j'ai été enfermée bien trop longtemps.

Voilà mes repères actuels.
Inch'allah ces nouveaux repères m'amèneront plus de joie et de satisfaction que ce que j'ai vécu jusque là...

Bon, et maintenant, je peux reprendre la lecture du début du post Wink
Ayla
Ayla

Messages : 562
Date d'inscription : 30/09/2014
Age : 39
Localisation : Ici et ailleurs

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Néfertiti Jeu 16 Juil 2015 - 17:35

Isam a écrit:On se fie à son instinct, sa/ses petites voix intérieures. Si elles sont plusieurs, c'est surement que d'un côté on plaît, mais d'un autre... (et là, connecter avec ce que j'ai verbalisé plus haut).
Quand c'est clair, c'est à dire que la/les voix internes tombent en accord avec le moment partagé, cela devient simple et bon. Si, si, ça doit être possible...
Si ça tournicote dans la tête, c'est que y'a une (ou des) anguille(s) sous roche.
Merci pour l'excellent conseil... ou rappel.

J'apprends depuis 2 ans à faire confiance à mes ressentis. Ils sont plus fiables et aidants pour moi que ce que verbalisent les gens. Et cela m'amène de plus en plus de moments sincères, agréables et authentiques. J'espère que sur ce chemin, je serai en mesure de redémarrer une relation affective épanouissante lorsque les conjonctures s'aligneront.
Je te le souhaite aussi.

Néfertiti

Messages : 682
Date d'inscription : 16/05/2015

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Ayla Jeu 16 Juil 2015 - 17:49

J'ai lu le début du post depuis mon dernier post...j'aurai mieux fait de le prendre dans ce sens-là, j'aurai peut-être moins réagi... 


Rebond plus doux sur : 

"avouer mes sentiments " (genre! mince!! j'suis humaine j'ai des émotions et j'aimerai les partager Wink ), une expression qui me sonne aussi bizarre que "tomber enceinte", même quand on le projetait depuis moulte mois (genre "mince! la tuile!! j'savais pas c'était possible!)...

Exprimer ses sentiments, n'est ce pas ce qui permet un échange sincère et donc partagé?

Ça ouvre, ferme, fait fuir ou réagir en face, mais quoi qu'il en soit ça fait avancer le schilimilibilick...
Ayla
Ayla

Messages : 562
Date d'inscription : 30/09/2014
Age : 39
Localisation : Ici et ailleurs

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par ErikFromFrance Jeu 16 Juil 2015 - 18:49

Isam a écrit:EDIT : j'ai écrit ce post avant de lire les derniers messages plus apaisants/apaisés qui viennent d'être partagés...bon, ben vu que j'ai mis du temps à l'écrire, je le poste quand même... Pas sûr  
Je vais essayer d'en tenir compte.

Il ne s'agit pas de "pouvoir rejeter". Quand tu passes ta vie entière à donner et que jamais tu ne reçois, ça n'est pas agréable à vivre. 
Je vais partir de cette phrase pour rebondir. 
Gardons à l'esprit l'origine de mon propos que tu cites ! Je disais qu'étant dépositaire quasi-exclusif de la charge de séduire activement, je ne recevais que les cotés négatifs : rejet, questionnement sur ma valeur, autodénigrement... et aucun coté positif : être séduit, même si on n'est pas intéressé, c'est au moins rassurant sur sa valeur. A cela, il m'a été demandé (je reformule) si je voulais que les femmes prennent le rôle actif de séduction dans le but de pouvoir les rejeter. Ce rappel permettra de mieux comprendre mon propos que tu cites.

Quand tu passes ta vie entière à donner (entendre "vouloir aimer et être aimé") et que tu reçois trop, ou mal (en gros se faire abuser, l'autre se sert allègrement pour satisfaire ses propres besoins mais ne donne rien de bon et juste en retour, et essuie allègrement sa merde sur les besoins de celui dont il abuse, en allant même jusqu'à lui reprocher d'avoir des besoins, parce que "hein quand même c'est moi d'abord et toi fais pas chier à chialer pour des prunes, et continue d'absorber la mienne surtout parce que sinon je vais me rendre compte que je pue"), ce n'est pas agréable à vivre non plus.
Ceci peut arriver à n'importe qui. Etre celui qui tient le rôle actif de séduction n'évite pas de se retrouver avec une personne dont on découvre tardivement les mauvais côtés. Moi, ce dont je parlais et qui arrive plutôt aux hommes, c'est le rejet menant à une solitude subie. Ce sont 2 problèmes différents. Je ne veux pas minimiser le tien, ni faire un concours de qui a vécu les choses les plus marquantes. Il faut juste comprendre ces 2 problèmes dans leurs cadres propres.

Tu peux pas savoir comme j'en ai voulu et j'ai pu mépriser les hommes (ces pervers vicieux qui pensent qu'au cul!...merci pépé...) pendant des années, tout en désirant trouver le compagnon idéal quand même.
Je ne méprise pas les femmes. J'en méprise quelques unes, individuellement, en raison de leur personalité, leur caractère, de la même manière que je méprise certains hommes. Mais je ne méprise pas la gent féminine (contrairement à ce que quelques personnes semblent projeter sur moi).

Et dans ma situation, je n'ose plus croire à la rencontre d'une compagne idéale. Je suis conscient cependant que cet état d'esprit est probablement passager... lié à la déception et à la solitude qui m'habitent présentement... mais là, comme ça, je crois que je préférerais être mal accompagné que seul.

Alors bon, quand je lis que c'est chouette d'être sollicitée, moi je peux juste te répondre, au vu de mon histoire, que l'intention de la sollicitation me sonne faux, me fait fuir, ou me dégoûte 3 fois sur 4.
Je ne nie pas que ce soit un problème. Je crois même avoir déjà évoqué ici que trop de sollicitations indésirables est un problème. Mais en étant sollicitée, tu n'as pas à douter de ta capacité à attirer ...qui est liée à l'image que tu peux avoir de toi. Tu pourras avoir d'autres questionnements, d'autres problématiques, comme le fait d'être vue comme un être humain "entier". Ce que je décrivais pour mon cas, c'est l'impression de n'être même pas perçu comme humain du tout. Même pas un petit peu humain, et dont on se servirait comme d'un objet uniquement pour certaines fonctions. Rien, que dalle, même pas un peu ! L'obscurité totale.

Pour se faire baiser, oui, je veux bien admettre, on a moins de rejet et probablement plus de facilité à trouver une queue gratis, c'est sur.
C'est clair que ce n'est pas glamour, mais c'est déjà infiniment plus que mon expérience (argh... j'ai cédé à la compétition... mea culpa). Et parmi les sollicitations, il doit quand même y en avoir qui ne s'arrêtent pas au sexe.

Maintenant, pour un mec, trouver un fourre-queue gratos, ça se trouve quand même de plus en plus aisément de nos jours aussi. Et les putes, ça a son utilité et sa praticité aussi pour certains.

Me semble pas que ce soit ce que tu recherches EFF. De ce que j'ai lu en diagonale.
Je confirme que ce que je recherche, ça n'est pas un fourre-queue (mais faute de grives on mange des merles... ou en tout cas, on n'est pas opposé à l'idée de manger des merles). Quant aux putes, il y en a à tous les coins de rue près de chez moi et je n'aurais que 100 mètres à faire chaque soir si ça m'intéressait. Mais non, je n'ai jamais testé et je n'en ai pas le désir.


Je te sens blessé, aigri, rancunier, en colère (en tout cas, c'est cette partie là de moi qui résonne quand je te lis). Cette part là semble s'imposer et se mettre entre toi et une relation potentielle. Maintenant, tant que tu en veux plus aux femmes qu'à ta mère, ton souhait sera à mon avis inaccessible, (et  je garderai ce ressenti que tu dénieras, mépriseras, rejetteras tant qu'il est trop insupportable pour toi, et toi ton discours actuel.)
Blessé et aigri, oui.
Rancunier, non.
En colère... ça dépend. Contre la société, oui, probablement. Mais vu mon caractère stoïque, c'est une colère calme.

Je ne comprends pas ce que tu as voulu dire en parlant d'en vouloir aux femmes et/ou à ma mère. Je ne crois pas que ma mère ait vraiment sa place dans la conversation. En plus ça sonne vaguement psychanalytique et comme la psychanalyse est une pseudoscience, je ne cacherai pas ma méfiance.

Etre adulte, c'est assumer sa part de responsabilité de ce que l'on se fait vivre/revivre. Enfant, oui, on était pas responsable des erreurs et des énormités dans lesquelles on était baigné, et face auxquelles on n'avait pas le choix que de s'adapter/subir pour survivre.
Il y a quand même des limites à ce que tu dis. Il n'y a pas besoin de pousser très loin un tel discours pour balayer tout ce qui relève du traumatisme, des expériences douloureuses, des émotions ou réactions apprises qu'il est difficile de réformer, ou encore tout ce qui relève de la victimisation. Dès le début de ton commentaire, tu as parlé d'expériences difficiles qui peuvent être vécues avec un compagnon abusif. Le propos que tu tiens ici sur ce que c'est d'être adulte pourrait (et ce serait du victim-blaming assez vilain) être instrumentalisé pour dire à la victime qu'elle doit assumer sa part de responsabilité de ce qu'elle se fait vivre/revivre.

Je suis d'accord qu'en étant adulte, il faut faire des efforts pour essayer de surmonter les échecs passés... ce que je fais tant bien que mal et qui explique que je n'ai pas renoncé totalement à trouver une compagne et à tenir le rôle du séducteur actif que la société m'impose abusivement. Mais une part de responsabilité ne devrait-elle pas revenir aussi à la gent féminine de participer plus largement à la séduction active ? Tel est mon propos.

C'est pas tant le comment savoir si je plais à quelqu'un ou pas qui m'importe que le pourquoi je plais à quelqu'un ou pas.
De mon coté, je suis resté coincé à savoir si je plais à quelqu'un... et pourquoi je ne plais pas.


On fait comment pour savoir si on plaît ou non à quelqu'un?
On se fie à son instinct, sa/ses petites voix intérieures. Si elles sont plusieurs, c'est surement que d'un côté on plaît, mais d'un autre... (et là, connecter avec ce que j'ai verbalisé plus haut).
Quand c'est clair, c'est à dire que la/les voix internes tombent en accord avec le moment partagé, cela devient simple et bon. Si, si, ça doit être possible...
Si ça tournicote dans la tête, c'est que y'a une (ou des) anguille(s) sous roche.
Sur mes relations (peu nombreuses), il y en a 1 seule où j'étais confiant de la réciprocité avant de me lancer. Ce fut la plus courte (écourtée par la rencontre de la "femme de ma vie"). La petite voix intérieure n'est pas fiable pour tout le monde.


Exprimer ses sentiments, n'est ce pas ce qui permet un échange sincère et donc partagé?
Oui. Mais c'est aussi ce qui permet à la personne en face de dire "merci mais non merci" qui à force de répétition, sans qu'on soit jamais valorisé, fait mal.

Ça ouvre, ferme, fait fuir ou réagir en face, mais quoi qu'il en soit ça fait avancer le schilimilibilick...
C'est vrai. Mais il faudrait le dire à ceux (celles) qui ne le font pas... et il faut aussi sensibiliser celles qui le font à la problématique que cela représente pour certains hommes d'être toujours mis à contribution, toujours mis en danger et fréquemment blessés, et de ce qu'il faudrait améliorer le dialogue hommes-femmes pour que ça n'ait pas à être vécu comme un calvaire par quiconque... pour que personne n'ait l'impression d'avoir son humanité niée.
ErikFromFrance
ErikFromFrance

Messages : 2873
Date d'inscription : 11/04/2014
Age : 45
Localisation : Roci Nantes

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Ayla Jeu 16 Juil 2015 - 20:55

Gardons à l'esprit l'origine de mon propos que tu cites ! Je disais qu'étant dépositaire quasi-exclusif de la charge de séduire activement, je ne recevais que les cotés négatifs : rejet, questionnement sur ma valeur, autodénigrement... et aucun coté positif : être séduit, même si on n'est pas intéressé, c'est au moins rassurant sur sa valeur. A cela, il m'a été demandé (je reformule) si je voulais que les femmes prennent le rôle actif de séduction dans le but de pouvoir les rejeter. Ce rappel permettra de mieux comprendre mon propos que tu cites.

Ceci peut arriver à n'importe qui. Etre celui qui tient le rôle actif de séduction n'évite pas de se retrouver avec une personne dont on découvre tardivement les mauvais côtés. Moi, ce dont je parlais et qui arrive plutôt aux hommes, c'est le rejet menant à une solitude subie. Ce sont 2 problèmes différents. Je ne veux pas minimiser le tien, ni faire un concours de qui a vécu les choses les plus marquantes. Il faut juste comprendre ces 2 problèmes dans leurs cadres propres.

Oui. Les souffrances ne se comparent pas. Au mieux, elles se partagent.. Wink

Et au vu de ce que je lis, je ne pense pas que tu rejetterais celle qui serait à même de venir te séduire "activement". Au pire, tu douterais peut-être de sa sincérité, de la réalité et de l'intentionnalité de ses propos...

Une question : quel genre de femmes te fait passer en mode "séduction active"? Celles qui ont l'air mal dans leur peau, tête dans les épaules, dos voûté, pas propres sur elles, vulgaires dans le fond ou dans la forme...réveillent-elles en toi cette élan?
Cette question pour souligner le mode actif de la séduction passive féminine.
L'inconscient collectif tend en effet à attribuer aux hommes, qu'on le veuille ou non, l'idée de faire le "premier pas", et une femme qui prend les devants, si elle ne l'assume pas pleinement, prend le risque de se faire taxer de chaudasse, de fille facile, de gourmande ou toute autre salacerie (alors qu'un homme ayant la même attitude, dans ce même inconscient sera plutôt admiré quelque part pour son côté "Don Juan", charmeur...) Disons que dans les inconscients et depuis fort longtemps, c'est plus permis et attendu de la part d'un homme que d'une femme. (ce à quoi je n'adhère pas...j'ai eu mal des années du fait même d'être née femme, sexe "faible" dans les inconscients, et dominé depuis des lustres...et encore, je suis née à cette époque, et dans ce pays, c'est déjà un moindre mal!!...)

Bref, en tant que femme, pour séduire, c'est du coup tout en subtilité...

Pour ma part, Si je ne le souhaite/veux/peux pas, j'aurai tendance à prendre, consciemment ou pas, une attitude/posture fermée, méfiante, aigrie, marâtre, masculine, négligée, agressive, hautaine, méprisante...

Si je suis dans une aspiration, consciente ou pas, de séduction (sociale, amicale ou plus selon), plutôt en mode souriante, ouverte au dialogue, curieuse et questionnante, intéressée de connaître l'autre et qu'il me connaisse. Habillement, hygiène de soi plus soigné(e), attentive à ma posture, happée psychiquement par la/les personnes que je souhaite séduire.
En soi, c'est déjà quelque chose d'actif, psychiquement parlant, jusque là adapté aux codes moraux/sociaux dans lesquels je baigne.

Depuis peu, je m'autorise et suis capable de verbaliser mes désirs et attentes auprès d'une personne que je convoite. Mais cela m'a demandé un travail sur moi énorme. Dépasser le "qu'en dira-t-on" d'une fille qui ose utiliser sa part masculine (dans le sens active, prendre les devants), et assumer les conséquences d'être affublée de sales représentations éventuelles. 

Parce que, il me semble, une femme qui s'assume, ça fait peur aux hommes autant que ça les excite.

Du coup, certes, je peux obtenir une partie de jambes en l'air, mais instaurer une relation, c'est encore une autre histoire...d'où la subtilité nécessaire.

Pour moi, la femme n'a pas le beau rôle. Enfin, elle pourrait en avoir un très beau, mais le monde et l'histoire en a décidé autrement. 

L'homme lui demande d'être femme, mais si elle se l'autorise, l'homme, par peur de "perdre le pouvoir", cherchera à la dominer. 
Les sorcières (j'entends par là femme libérée)...on les baise ou on les tue...

Ça me déplore, mais c'est comme ça...

Le genre de rejet que les femmes ont tendance à subir, c'est qu'on les prenne puis qu'on les jette au nom de leur "chiantise". Un fion-patte (dixit Dieudo), ça en arrangerait plus d'un...
Ça donne la même sensation de ne pas être aimée pour ce que l'on est et ce que l'on pense.

Et quant aux femmes que j'ai décris au début de ma réponse, celles-ci, je présume, doivent ressentir des sensations similaires aux tiennes. "personne ne me désire, je suis pas belle, bonne, aimable pour qu'on me drague" et du coup, je prends encore moins soin de moi, et je me fouette, et c'est le cercle vicieux. (à contrario par exemple d'une femme "forte" mais qui a une belle estime d'elle-même => ça se voit, ça se sent, et elles dégagent de l'attirance et du désir)

nb: le féminin, par essence, est passif, mais attractif, force plutôt centripète // le masculin, actif, force plutôt centrifuge. chacun a une part de féminin et de masculin en lui il va de soi. l'équilibre renforce l'attirance (ou alors, comme des aimants, on est attiré par des déséquilibres complémentaires)

Pour le coté "etre séduit, c'est au moins rassurant sur sa valeur". ça colle avec ce que je viens d'énoncer au dessus sur les femmes fortes. C'est un cercle vicieux que d'attendre d'être rassuré de l'extérieur. J'entends ton attente, au même titre que j'attendais et avais besoin que quelqu'un m'aime réellement pour pouvoir m'aimer enfin, pour ce que je suis, pas pour mon cul ou pour mes capacités.
 D'avoir cessé d'espérer (non sans mal et au prix d'un gros deuil) cela m'a été d'un bénéfice gigantesque. 
Je ne peux pas demander à autrui ce que je ne peux m'apporter moi-même. En tant qu'adulte.

Je rebondis là sur ce passage:

Etre adulte, c'est assumer sa part de responsabilité de ce que l'on se fait vivre/revivre. Enfant, oui, on était pas responsable des erreurs et des énormités dans lesquelles on était baigné, et face auxquelles on n'avait pas le choix que de s'adapter/subir pour survivre.
Il y a quand même des limites à ce que tu dis. Il n'y a pas besoin de pousser très loin un tel discours pour balayer tout ce qui relève du traumatisme, des expériences douloureuses, des émotions ou réactions apprises qu'il est difficile de réformer, ou encore tout ce qui relève de la victimisation. Dès le début de ton commentaire, tu as parlé d'expériences difficiles qui peuvent être vécues avec un compagnon abusif. Le propos que tu tiens ici sur ce que c'est d'être adulte pourrait (et ce serait du victim-blaming assez vilain) être instrumentalisé pour dire à la victime qu'elle doit assumer sa part de responsabilité de ce qu'elle se fait vivre/revivre.

Oui, c'est ce que je dis. Oui, cela pourrait être instrumentalisé pour enfoncer une victime, comme cela pourrait être verbalisé de manière à ce que la personne en position de victime conscientise ce qu'elle vit et puisse se sortir de son enfer.

Dès la majorité, on devient responsable de sa vie. Victime enfant, on n'y peut rien. Victime majeur, on est le seul à pouvoir se sortir de sa merde. 
L'assistanat permanent, ce n'est pas être responsable, mais jouer quelque part de son statut de victime. 
Trouver les bons interlocuteurs et les aides qui nous permettent de nous autonomiser et apprendre à nous protéger, c'est courageux et laisse éventuellement une issue. Car y'a beaucoup de personnes qui sont ravies de pouvoir s'appuyer sur la tête des victimes pour garder la tête hors de l'eau (bourreau ou sauveur selon). Tant qu'en tant que victime, on se barre pas de là...y'aura personne pour nous sauver. Juste soi.
Je sais que c'est dur ce que je dis...

Et pour agrémenter mes propos d'un peu de mon vécu, oui, j'assume aujourd'hui ma part de responsabilité de ce que j'ai accepté de me faire revivre. 
Je sors d'une relation de 4 ans avec un homme qui ne m'a jamais respecté pour ce que je suis, mais par contre qui me baisait royalement. J'ai passé 4 ans, grace à l'illusion qu'il changerait, et qu'à force de don de soi, il finirait par grandir et respecter mes propos et mes besoins, à essayer de me faire respecter, et c'était de pire en pire. JE me suis fait vivre tout ça. J'ai persisté dans quelque chose d'insensé, et J'ai tenté d'y mettre du sens, au détriment de ma vie professionnelle, et sociale, et au détriment de mon identité et du peu d'estime que j'avais réussi à m'octroyer grâce à mes capacités intellectuelles (ici complètement débouté par cet individu).
Je suis donc responsable de la souffrance que j'ai ravivée, dans laquelle j'ai baigné, et contre laquelle j'ai lutté de toutes mes forces jusqu'à épuisement physique et psychique.

Tant que je lui donnais tous les torts, jem'enfonçais. Quand j'ai récupéré ma part, mon histoire que je rejouais auprès de lui et grâce à lui, j'ai pu enfin la comprendre et la dépasser. 


 rejet menant à une solitude subie

sensation partagée...en effet pas dans le même cadre ni pour les mêmes raisons...

Et dans ma situation, je n'ose plus croire à la rencontre d'une compagne idéale. Je suis conscient cependant que cet état d'esprit est probablement passager... lié à la déception et à la solitude qui m'habitent présentement... mais là, comme ça, je crois que je préférerais être mal accompagné que seul.

Je te le souhaite sincèrement, que cela soit passager...le pire est mieux que le rien...jusqu'à ce qu'on puisse supporter la sensation du rien. Pas aisé, (et si on y est pas confronté, on ne s'y frotte pas!) mais tellement bénéfique de passer ce cap quand il est éprouvé.

Cela fait seulement 3-4 mois que je suis en mesure de supporter cette solitude, contre laquelle je me suis insurgée, révoltée, indignée...maintenant, je l'apprécie et elle m'est précieuse. Et j'ai la sensation que cela me permettra de belles rencontres, pas fondées sur un manque/vide respectif, mais sur un partage de qualités.

Je ne nie pas que ce soit un problème. Je crois même avoir déjà évoqué ici que trop de sollicitations indésirables est un problème. Mais en étant sollicitée, tu n'as pas à douter de ta capacité à attirer ...qui est liée à l'image que tu peux avoir de toi. Tu pourras avoir d'autres questionnements, d'autres problématiques, comme le fait d'être vue comme un être humain "entier". Ce que je décrivais pour mon cas, c'est l'impression de n'être même pas perçu comme humain du tout. Même pas un petit peu humain, et dont on se servirait comme d'un objet uniquement pour certaines fonctions. Rien, que dalle, même pas un peu ! L'obscurité totale. 

Long hug Amis Je sens la profondeur et la souffrance de/dans tes propos...Je compatis sincèrement à ce vécu/ressenti. 

Blessé et aigri, oui.
Rancunier, non. 
En colère... ça dépend. Contre la société, oui, probablement. Mais vu mon caractère stoïque, c'est une colère calme.

Je ne comprends pas ce que tu as voulu dire en parlant d'en vouloir aux femmes et/ou à ma mère. Je ne crois pas que ma mère ait vraiment sa place dans la conversation. En plus ça sonne vaguement psychanalytique et comme la psychanalyse est une pseudoscience, je ne cacherai pas ma méfiance.

Si, tout petit, on t'a fait éprouver "Même pas un petit peu humain, et dont on se servirait comme d'un objet uniquement pour certaines fonctions", c'est atroce et inhumain pour un être en devenir. Et pour moi, c'est logique qu'il en découle tous les ressentis que tu énumères, et que je peux ressentir également (ayant été aussi objectisée à des fins sexuelles pas le grand-père, et à des fins narcissiques par ma mère => ça (ma mère) , je l'ai conscientisé pour mon plus grand bien seulement ces deux dernières années).

Et mes propos sont plus que vaguement analytiques! Wink J'accepte aujourd'hui d'être ce que je suis. Ma vision et sensation du monde environnant est analytique, en permanence. De par le passé que j'ai eu, j'ai passé ma vie à me questionner sur les désirs/desseins/intentions d'autrui à mon égard. J'ai culpabilisé et douté de ce qui m'animait jusque récemment. Today, si je veux être au monde, c'est ainsi. Sinon, je me replie dans ma bulle blindée et sors le bazooka si on vient me le reprocher (car, au fond, moi, tout ce que je veux, c'est la paix, qu'on me respecte, et qu'on me fasse pas chier, ptain!!)
Là, j'ose m'exprimer, avec le plus de tact dont je puisse faire preuve, et encore, je trouve mes propos pas des moindres et espère ne pas réveiller de tsunami chez autrui, mais c'est important pour moi que de pouvoir m'exprimer. 

Ce forum, me le permet. Les échanges que j'ai eu jusque là m'ont fait grand bien. Je souhaite pouvoir donner mon opinion et améliorer mes capacités au dialogue, ici comme ailleurs.. J'ai été tellement habituée à être rejetée/baillonnée d'avoir cette vision sombre/analytique/perçante/dérangeante. J'y réagissais en me mettant dans une rage terrible, me sentir hors de moi, et ne pas pouvoir me blairer de me sentir autant haineuse du monde par manque d'amour. Un contresens terrible!! Et bien sur, je préférais prendre un epart de ma haine sur moi plutôt que d'en accabler autrui, car je sentais que ça ne lui étais pas destiné et que cette émotion était démesurée.

Oui, la psychanalyse est une pseudo science. Et alors? Si je sens que ça m'apporte et que c'est juste, je vais pas attendre que cela soit prouvé par les grands penseurs pour y adhérer (Galilée s'est fait brûler pour son affirmation que la terre est ronde...ce n'est pas parce que la majorité pense la même chose qu'ils ont raison...)
Pour ma part, j'ai une méfiance acquise et acerbe de l'autorité qui fait loi. Selon comment on me la légitime, j'y adhère ou la rejette. Et c'est rare que les arguments que l'on me donne me fassent baisser la garde. Aujourd'hui, je ne me sens plus parano, juste "apte à réfléchir et ressentir".

Bref, la psychanalyse est souvent décriée, et souvent mal employée. Mais y'a des notions intéressantes à picorer, selon comment elles sont véhiculées. Je pourrai y être allergique si on me la donnait comme une vérité absolue. Par contre, comme un support à réflexion pour y voir plus clair dans sa propre histoire...cela m'a permis de grandir (le jungien et le ferenczien surtout...par contre, je suis un peu plus réfractaire au freudien car plus dogmatique et "totalitariste")

Bref...on est fondamentalement différent, mais si on arrive à communiquer sans trop s'offusquer, c'est déjà pas mal.


De mon coté, je suis resté coincé à savoir si je plais à quelqu'un... et pourquoi je ne plais pas.

Je ne peux que t'inviter avant tout à trouver des ressources autre que les femmes pour développer ta propre capacité à te plaire.
Et je ne peux que penser que moman comme popa ont du être sacrément défaillants pour que ce ressenti soit si présent  Neutral

Sur mes relations (peu nombreuses), il y en a 1 seule où j'étais confiant de la réciprocité avant de me lancer. Ce fut la plus courte (écourtée par la rencontre de la "femme de ma vie"). La petite voix intérieure n'est pas fiable pour tout le monde.

Question Exclamation Shocked Perplexe

'il faudrait améliorer le dialogue hommes-femmes pour que ça n'ait pas à être vécu comme un calvaire par quiconque... pour que personne n'ait l'impression d'avoir son humanité niée.

homme-femme, femme-femme, homme-homme...oui. Il faudrait, je veux dire, il faudrait VRAIMENT, améliorer la communication de soi à soi et de soi à autrui, pour la pérennité de l'humanité...
Ayla
Ayla

Messages : 562
Date d'inscription : 30/09/2014
Age : 39
Localisation : Ici et ailleurs

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Néfertiti Jeu 16 Juil 2015 - 21:54

;


Dernière édition par Néfertiti le Ven 17 Juil 2015 - 0:08, édité 3 fois

Néfertiti

Messages : 682
Date d'inscription : 16/05/2015

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par zelle Jeu 16 Juil 2015 - 23:39

;


Dernière édition par zelle le Ven 17 Juil 2015 - 0:13, édité 1 fois

zelle

Messages : 1184
Date d'inscription : 27/03/2015
Age : 53
Localisation : à l' ouest

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Néfertiti Ven 17 Juil 2015 - 0:07

Désolée, j'ai effacé ce que j'ai écrit.

Néfertiti

Messages : 682
Date d'inscription : 16/05/2015

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Ereen Ven 17 Juil 2015 - 1:25

J'ai tout lu Razz (ça me paraissait positif Néfertiti !)
Ereen
Ereen

Messages : 420
Date d'inscription : 16/05/2015
Age : 34
Localisation : Rhône-Alpes

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Ereen Ven 17 Juil 2015 - 1:37

Stauk a écrit:
Hello, bon j'ai pas lu tout le fil (loin s'en faut). Mais j'ai pas mal essayé de percer ce mystère qui est évoqué ici (peut être j'ai déjà répondu d'ailleurs, m'enfin je suis plus à une incohérence près, et puis le sujet m'inspire là).

 Je crois que l'idée derrière le besoin constant de "flou", c'est la liberté. Car dire "tu me plais", c'est prendre un engagement. Un engagement que le corps et l'esprit peuvent révoquer à tout moment. Et même révoqueront d'autant plus volontier que l'engagement sera pris. Aussi l'idée que j'ai retenu, c'est de montrer que la personne te plait, le faire savoir sans ambiguïté, mais ne jamais O grand jamais inclure d'engagement ni de ta part, ni bien sûr de celle de l'autre.

Cet engagement  - de ce que je comprends, doit arriver de lui même, à l'insu total du plein grès des personnes impliquées. Bref, faut affirmer sans peur les envies, et les qualités qu'on trouve chez l'autre, et maintenir le flou suffisamment pour qu'un attachement "profond" s'installe, et ce n'est qu'une fois que cet attachement "profond" est là, qu'on peut se permettre de lâcher ce qu'on a sur le cœur, de déclarer sa flemme, son amour, son attachement, de promettre le mariage, et la vie à deux ininterrompue jusqu'au ... jusqu'autant que ça dure.

Ca me parait très vrai ... ! Merci pour ce développement  cat

Stauk a écrit: de déclarer sa flemme

Alors, tu m'as fait beaucoup rire !!! Laughing  (lapsus ?) ^^

EFF a écrit: Qu'est-ce qui est biaisé ? Qu'est-ce qui ne serait pas correct ? Quelle serait la réalité qui diffère de mes descriptions ? Avant de chercher l'origine d'un biais, il faudrait s'assurer qu'il existe un biais.

Tu as le discours d'une personne en souffrance. La douleur déforme les perceptions. Les gens restent scotchés sur tes cris... Où est fichée l'épine qui fait mal, là est la vraie question. Et pas la peine de chercher un coupable, perte de temps, c'est l'épine qu'il faut trouver, pour la retirer, et panser.

"C'est sérieux, donc je le prends au sérieux." Mais tu as raison quand tu dis qu'il faut que tu aie des situations pour dédramatiser
"je me demande si tu n'es pas en train de suggérer que pendant cette période d'essai, chacun est libre de multiplier les aventures avec plusieurs personnes en parallèle." Chacun est libre de multiplier les cafés-discussion-découverte de l'autre plus exactement.
"C'est un site de PUA. Je t'avouerai que je n'aime pas trop les PUA." Faut pas y lire la vérité universelle sur le monde, c'est juste un mec qui te file des conseils sur une science inexacte, en l’occurrence je trouve les conseils assez bons, toujours mieux que rien.
"Je ne crois pas avoir dit que ça expliquait la totalité du problème. Mais c'en est une donnée majeure." Ce n'est pas la donnée majeure. Regarde, Kalthu et eXistenZ disent avoir été sollicités... Si la timidité joue un rôle, je ne pense pas non plus qu'elle soit la donnée majeure. La donnée majeure est, je pense au niveau de tout ce que tu dis, celle de la confiance en toi ? Épine peut-être très ancienne.
"2) Je ne vois pas le rapport avec ce que je disais." Dans l'article "comment rompre avec une fille", le type explique que les filles le remercient quand ils expliquent "pourquoi" il rompt. Mon article venait appuyer ton propos.
"Malgré quelques désaccords qui perdurent, je te remercie de ta réponse, Ereen !" You're welcome !  alien

"tu n'as pas à douter de ta capacité à attirer ...qui est liée à l'image que tu peux avoir de toi. Tu pourras avoir d'autres questionnements, d'autres problématiques, comme le fait d'être vue comme un être humain "entier". Ce que je décrivais pour mon cas, c'est l'impression de n'être même pas perçu comme humain du tout. Même pas un petit peu humain, et dont on se servirait comme d'un objet uniquement pour certaines fonctions. Rien, que dalle, même pas un peu ! L'obscurité totale. "
"De mon coté, je suis resté coincé à savoir si je plais à quelqu'un... et pourquoi je ne plais pas."


Voilà l'épine.

"Je ne comprends pas ce que tu as voulu dire en parlant d'en vouloir aux femmes et/ou à ma mère. Je ne crois pas que ma mère ait vraiment sa place dans la conversation. En plus ça sonne vaguement psychanalytique et comme la psychanalyse est une pseudoscience, je ne cacherai pas ma méfiance."

EFF, tu n'as confiance qu'en la science pure hyper-rationnelle. (rien que ça c'est une souffrance de mon point de vue  Razz )

L'humain (l'affectif, les émotions) est une science inexacte. Tu dois apprendre cette science là, c'est la clef.

Isam sinon t'as fait une tellement belle réponse que je n'ose rien y ajouter  Wink

"Je ne peux que t'inviter avant tout à trouver des ressources autre que les femmes pour développer ta propre capacité à te plaire.
Et je ne peux que penser que moman comme popa ont du être sacrément défaillants pour que ce ressenti soit si présent"
Ereen
Ereen

Messages : 420
Date d'inscription : 16/05/2015
Age : 34
Localisation : Rhône-Alpes

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Darth Lord Tiger Kalthu Ven 17 Juil 2015 - 1:56

Je crois que l'idée derrière le besoin constant de "flou", c'est la liberté. Car dire "tu me plais", c'est prendre un engagement. Un engagement que le corps et l'esprit peuvent révoquer à tout moment. Et même révoqueront d'autant plus volontier que l'engagement sera pris. Aussi l'idée que j'ai retenu, c'est de montrer que la personne te plait, le faire savoir sans ambiguïté, mais ne jamais O grand jamais inclure d'engagement ni de ta part, ni bien sûr de celle de l'autre

Je le vois plus dans l'autre sens en fait. Quand une personne me plait clairement, que je veux quelque chose, je vais êre cash au possible (parfois même annoncer mon intention de séduire, comme ça je suis dos au mur plus le choix faut foncer).
Quand c'est l'inverse, une personne qui se déclare, je peux avoir besoin de temps pour ne pas dire "oui" ou "non" trop vite à la proposition lancée. Donc un flou en fait. Non pas pour jouer avec l'autre, loin de là, mais pour ne pas promettre un truc que je ne tiendrais pas, ni inversement pour ne pas passer à côté d'une histoire si je dis non trop tôt.
C'est dans la phase de séduction (qu'on en soit à l'autre ou le "receveur") que les échanges permettent de cerner si l'histoire va pouvoir se faire ou non. Donc cette période de flou est très utile en fait avant de se lancer (pour les 2).

_________________
IMPERATOR•KALTHU•CAESAR•DIVVS
Pour plus d'infos cliquez là -> Appel tigres XXX Règles de courtoisie XXX pour les nouveaux XXX C'est quoi les Tigres ? <-
Darth Lord Tiger Kalthu
Darth Lord Tiger Kalthu

Messages : 20997
Date d'inscription : 02/12/2012
Age : 44
Localisation : Koriban

https://www.zebrascrossing.net/t14849-qu-est-ce-que-le-tigre#6200

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Ayla Ven 17 Juil 2015 - 8:42

Ayla
Ayla

Messages : 562
Date d'inscription : 30/09/2014
Age : 39
Localisation : Ici et ailleurs

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Néfertiti Ven 17 Juil 2015 - 9:25

Stauk a écrit:Hello, bon j'ai pas lu tout le fil (loin s'en faut). Mais j'ai pas mal essayé de percer ce mystère qui est évoqué ici (peut être j'ai déjà répondu d'ailleurs, m'enfin je suis plus à une incohérence près, et puis le sujet m'inspire là).

Je crois que l'idée derrière le besoin constant de "flou", c'est la liberté. Car dire "tu me plais", c'est prendre un engagement. Un engagement que le corps et l'esprit peuvent révoquer à tout moment. Et même révoqueront d'autant plus volontier que l'engagement sera pris. Aussi l'idée que j'ai retenu, c'est de montrer que la personne te plait, le faire savoir sans ambiguïté, mais ne jamais O grand jamais inclure d'engagement ni de ta part, ni bien sûr de celle de l'autre.

Cet engagement  - de ce que je comprends, doit arriver de lui même, à l'insu total du plein grès des personnes impliquées. Bref, faut affirmer sans peur les envies, et les qualités qu'on trouve chez l'autre, et maintenir le flou suffisamment pour qu'un attachement "profond" s'installe, et ce n'est qu'une fois que cet attachement "profond" est là, qu'on peut se permettre de lâcher ce qu'on a sur le cœur, de déclarer sa flemme, son amour, son attachement, de promettre le mariage, et la vie à deux ininterrompue jusqu'au ... jusqu'autant que ça dure.

Je pense que j'aurais plutôt dit "Parfois, il faut." J'ai connu des histoires (dans ma famille, mes amies) où les personnes se sont déclarées très rapidement. Parce-que le sentiment était là, présent et fort dès le début. Donc non, il n'y a pas toujours "il faut" en amour. Chacun a sa propre manière de composer, chaque couple  a son histoire et c'est bien quelques fois pour certaines personnes de n'en faire qu'à leur tête, de suivre leur intuition.

Et puis recevoir un "tu me plais" est affolant ? Combien de fois j'ai entendu des hommes me dirent que je leur plaisais ? Je n'ai pas eu l'impression qu'ils aient voulu m'enchaîner. Plus correctement, je crois que c'était une amorce pour dire que voilà de leur côté c'était open maintenant moi qu'est-ce que j'en pensais. M'enfin on vit peut-être dans des mondes différents. J'ai 24 ans donc peut-être qu'à cet âge là, on sait d'emblée qu'après "tu me plais" yaura pas de demande en mariage.


Je ne re-cite pas le passage de Stauk pour continuer sur ce que Kalthu a écrit.
Je vais vous dire comment j'aime le début d'une relation ou même quelle relation j'apprécie. D'une part, je crois que les sentiments peuvent évoluer tout au long de la relation. Au début, je peux ressentir de l'admiration puis au fur à mesure que j'apprends à connaître la personne elle peut complètement s'estomper ou au contraire se maintenir. Cela m'est arrivée quelques fois avec des hommes très particuliers. Au début, si ce n'est pas de l'admiration (que j'ai pour peu de gens), c'est une forte attirance (qui est rarement que physique). Tout pareil, au fil du temps l'attirance peut diminuer voire disparaître brutalement (en fonction de toutes les informations que je grappille çà et là) ou se maintenir.

Lorsque je dis à quelqu'un qu'il me plait et que j'ai envie de le connaître plus, la plupart du temps ce que l'on fait (surtout lorsqu'on est timide tous les deux), c'est sortir ensemble (aller au ciné, traîner chez quelqu'un, se promener pour acheter des babioles, etc). Vient ensuite le jour où on commence à s'embrasser. C'est là où je me dis que je sors avec quelqu'un (et que je commence à flipper ^^). On continue à se voir mais beaucoup plus souvent, on se donne même des rendez-vous entre/pendant les cours juste pour se bécoter 5 min. On continue de traîner ensemble et à mieux se connaître (pas besoin d'images...). Peu de temps après souvent ça craque. Chez moi. Je me sens envahie (enfin, c'est ce qu'il s'est passé dans mes histoires précédentes), je n'arrive plus à supporter le rythme et j'ai besoin de ma liberté.

Bref, voilà, si vous sortez avec moi, je vais finir par vous larguer ^^ (Enfin, plus sérieusement, avant et toujours un peu maintenant j'étais une grosse abandonnique, donc bon... c'pas marrant.)

Sinon, j'ai aussi vécu des histoires "éclaires", des histoires cachées et chaotiques, des histoires qui n'en ont en fait pas été, etc.

Une amitié amoureuse, c'est un peu ce qui me convient comme celle que j'ai à peu près vécue il y a presque un an déjà ("à peu près" parce-que je n'ai pas réellement concrétisé la chose). Bref, on avait des passions communes, on faisait des trucs vraiment sympatoches ensemble sans se bécoter toutes les deux secondes. Je pouvais faire ma vie de mon côté sans rendre des comptes et lui pareil. (En gros c'est vraiment dommage qu'il y ait eu ce blocage de ma part Smile).

Il faut que je sois hyper amoureuse pour désirer vivre un truc fusionnel, pour souhaiter ne jamais être séparée de l'homme que j'aime. Ça s'est passé 2 fois car j'ai aimé 2 hommes dans ma vie (pour l'instant ^^).

'Fin voilà, une relation qui me garantit beaucoup de liberté (genre amitié-amoureuse) où je sais que je plais vachement (ou que même je suis aimée mais je n'y crois pas trop quand on me dit ça, on n'aime pas "comme ça" ! surtout lorsqu'on se connaît depuis deux semaines !) me va parfaitement.

Et puis, je préfère que le truc se mette en marche dès qu'il y a de l'attirance. Pourquoi attendre ? On voit et puis voilà. Se tourner autour perpétuellement, exiger de se connaître de A à Z avant d'entamer une histoire, je trouve cela illusoire et pas si rassurant que ça. Surtout que je vois bien ce genre de chose arriver : le mec et la fille se tournent autour durant 1 mois et paf ! arrive un jour où la fille rencontre un autre mec super intéressant et décide de lâcher l'ancien pour se mettre en couple avec le nouveau. Et puis, se tourner autour tout en s'interdisant de dire "tu me plais", je sais pas... J'aime bien savoir de temps en temps où j'en suis... "If you have to keep wondering where you stand with someone, it might be time to stop standing and start walking." Et je suis un peu d'accord avec cela (chacun son avis).

Enfin, au jour d'aujourd'hui j'ai de la place pour un ami supplémentaire, pour créer quelque chose qui tienne la durée. Je crois que tout le monde n'est pas dans ce cas de figure et ce que d'autres gens désirent c'est le plaisir immédiat, multiplier les conquêtes, "en profiter". Or, même si je respecte les choix de chacun, je ne peux supporter l'idée de faire partie d'une collection lorsque j'engage de "beaux" sentiments.

Néfertiti

Messages : 682
Date d'inscription : 16/05/2015

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Ereen Ven 17 Juil 2015 - 11:03

Je m'arrête sur ton mot "amitié-amoureuse", Néfertiti. C'est marrant je pense que c'est un peu ça que je recherche aussi. Peut-être est-ce lié au respect, qui est une condition nécessaire à l'amitié, alors qu'il est parfois piétiné dans le chaos de l'état amoureux. Amitié = respect de la liberté, respect du lien aussi. Après, certains garçons s'offusquent de ce mot amitié.

Quel est l'avis des garçons ? Smile
Ereen
Ereen

Messages : 420
Date d'inscription : 16/05/2015
Age : 34
Localisation : Rhône-Alpes

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Stauk Ven 17 Juil 2015 - 11:16

Ereen a écrit:Je m'arrête sur ton mot "amitié-amoureuse", Néfertiti. C'est marrant je pense que c'est un peu ça que je recherche aussi. Peut-être est-ce lié au respect, qui est une condition nécessaire à l'amitié, alors qu'il est parfois piétiné dans le chaos de l'état amoureux. Amitié = respect de la liberté, respect du lien aussi. Après, certains garçons s'offusquent de ce mot amitié.
Quel est l'avis des garçons ? Smile

Heum scratch

J'aime bien le film "quand harry rencontre sally". Après quand je lis le mot amitié, je pense immédiatement à quelque chose sur la durée. Peut être quelques années, ou quelques décénies. Ou alors quelque chose de plus court, mais qui accompagne toute une vie. scratch

Stauk
Stauk

Messages : 6462
Date d'inscription : 16/01/2015

http://www.staukwood.com/

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par JCVD Ven 17 Juil 2015 - 11:21

On baise.
JCVD
JCVD

Messages : 6627
Date d'inscription : 03/03/2013
Age : 106

Revenir en haut Aller en bas

On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?  - Page 5 Empty Re: On fait comment pour savoir si on plaît à quelqu'un ou non ?

Message par Allegrina Ven 17 Juil 2015 - 23:16

En signe ya ca aussi :
Allegrina
Allegrina

Messages : 592
Date d'inscription : 07/05/2015
Age : 47
Localisation : Paris

Revenir en haut Aller en bas

Page 4 sur 6 Précédent  1, 2, 3, 4, 5, 6  Suivant

Revenir en haut

- Sujets similaires

 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum