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Message par Harusa le Mer 20 Mai 2015 - 20:26

Bonjour à tous Smile

Alors voilà, flirter avec un garçon "joueur" (qui flirte avec beaucoup d'autre donc), être "amis", se câliner (sans impliquer de sentiments) etc. Et un beau jour se rendre compte qu'on est attaché à la personne, voire dépendant, jaloux, mais ABSOLUMENT PAS AMOUREUX.
Enfin je l'apprécie comme ami, parfois son comportement est enfantin et il m'énerve vraiment, mais malgré tout j'apprécie les moments qu'on a passés ensemble, même s'il peut se comporter comme un "connard" (il est actuellement en couple et continue de flirter avec tout le monde).

Donc ma question est : comment arrêter de souffrir quand il à des gestes un peu plus qu'amicaux avec d'autres filles, comment ne plus être accro à lui, comment me détacher totalement ?

Merci pour vos réponses et je re-précise que je ne suis pas amoureuse Smile
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Message par Princeton le Mer 20 Mai 2015 - 21:10

Harusa a écrit:mais ABSOLUMENT PAS AMOUREUX.

Alors la première étape c'est de sortir du déni...
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Message par Harusa le Mer 20 Mai 2015 - 21:22

Ce n'est pas du tout du déni, je sais ce que je ressens quand je suis amoureuse. D'ailleurs je le suis, mais d'une autre personne, et ce n'est pas le sujet
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Message par Néfertiti le Mer 20 Mai 2015 - 21:30

Désolée mais de ce que je lis Princeton a raison. Est-ce que tu penses que les filles qui tombent sous son charme sont des filles faciles qui ne durent pas de toutes les manières ?

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Message par Néfertiti le Mer 20 Mai 2015 - 21:34

Mais pourquoi cela te fait souffrir lorsqu'il a des gestes plus qu'amicaux avec des filles ? Si tu n'as pas de sentiments amoureux pour lui, cela ne devrait pas te faire de mal puisque toi et ces filles ne jouez pas dans la même cour ?

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Message par Harusa le Mer 20 Mai 2015 - 21:41

Je ne dis pas que ce sont des filles faciles mais oui elles ne durent pas
Il est le genre de garçon à avoir des relations (très) courtes, donc pas du tout mon style

je pense en souffrir parce que j'aime être "la seule" si on veut, oui c'est égoiste. Et je suis possessive, même s'il ne m'est pas "exclusivement réservé" (d'ailleurs je ne le souhaite pas)
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Message par r'Eve le Mer 20 Mai 2015 - 22:03

Harusa a écrit:
je pense en souffrir parce que j'aime être "la seule"

Bingo !
C'est ce que j'allais écrire
En gros, il peut continuer à avoir des gestes plus qu'amicaux mais qu'avec toi et ce ... même s'il est en couple
Hum moui moui
Et pourquoi ?
Parce la fille ne durera pas
Hum moui moui
Par contre toi tu "dures" parce que tu joues sur la carte de "je suis son amie" et bien sur l'amitié dure plus longtemps Wink
Hum moui moui

Ben désolée ma belle mais cette pointe de jalousie que tu affiches là c'est ... je te laisse mettre tes lunettes pour mieux voir car on dirait bien que tu te voiles la face Wink

Comme tu le dis : il ne t'est pas exclusivement réservé"
Alors prends sur toi ou avoues vraiment ce que tu ressens


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Message par Néfertiti le Mer 20 Mai 2015 - 22:06

Moi, c'est plus la souffrance aux gestes plus qu'amicaux qui m'interroge..

Si c'était un mec stable dans ses relations, tu penses que tu pourrais être attirée ?

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Message par r'Eve le Mer 20 Mai 2015 - 22:09

Honnêtement, je pense que le fait qu'il papillonne c'est qu'une excuse
En fait, elle est jalouse et exclusive et souffrirait encore plus d'être en couple avec lui
Donc elle s'est auto persuadée qu'elle n'était pas amoureuse pour se protéger
Normal !
Je sais pas si mon message sera compris, il est pas méchant en tout cas, c'est juste un tit "électro choc" Wink


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Message par Harusa le Mer 20 Mai 2015 - 22:10

Je n'aime pas son caractère, son comportement avec les autres (pas seulement les filles), son immaturité et sa façon de voir/penser
Malgré tout ça est-il possible d'aimer cette personne ?
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Message par r'Eve le Mer 20 Mai 2015 - 22:11

Bien sur Very Happy
Les opposés s'attirent Wink

PS : j'ajoute que j'ai moi même eu des aventures avec des hommes qui n'étaient pas du tout dans mes "critères" affraid
Le coeur a ses raisons que la raison ignore Rolling Eyes


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Message par Harusa le Mer 20 Mai 2015 - 22:11

(Au départ ce n'était qu'une attirance physique avec lui, l'attachement est venu après)
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Message par Harusa le Mer 20 Mai 2015 - 22:14

Je ne suis pas d'accord pour le fait que les opposés d'attirent.
Pour moi dans une relation les deux partis doivent se compléter mais pas être opposés en tout
Il n'est vraiment pas le genre de personne avec qui je souhaiterais avoir une relation sentimentale
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Message par r'Eve le Mer 20 Mai 2015 - 22:14

Harusa a écrit:(Au départ ce n'était qu'une attirance physique avec lui, l'attachement est venu après)

Et c'est très souvent le cas
Un piège difficile à éviter
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Message par Harusa le Mer 20 Mai 2015 - 22:15

Peut on aimer 2 personnes ?
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Message par r'Eve le Mer 20 Mai 2015 - 22:17

J'entend bien
Pourtant il t'a attiré physiquement, tu l'apprécies beaucoup comme ami, tu réclames l'exclusivité des gestes plus qu'amicaux ....
Je dirais que c'est le temps qui a fait son oeuvre

Tu peux aimer autant de personnes que tu veux en même temps puisque chaque personne et chaque amour est différent
Et pourtant je suis pas poly What a Face
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Message par Harusa le Mer 20 Mai 2015 - 22:21

D'accord
Merci pour tes réponses ça m'aide beaucoup (à accepter la possibilité que ce soit plus que de l'amitié)
Donc maintenant, comment je fais pour me détacher de lui ? (Parce que je sais que plus je reste comme ça plus je vais souffrir)
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Message par Néfertiti le Mer 20 Mai 2015 - 22:23

Pandémonium r'Eve a écrit:Tu peux aimer autant de personnes que tu veux en même temps puisque chaque personne et chaque amour est différent.
Impec !

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Message par Harusa le Mer 20 Mai 2015 - 22:24

Oui je suis bien d'accord avec ça aussi Bacha x)
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Message par r'Eve le Mer 20 Mai 2015 - 22:26

Toi seule peut trouver la solution Crying or Very sad

Sinon, deviens polyamoureuse, paraît que c'est top ^^

Sinon bis, je pense à un truc con mais ... s'il papillonne, c'est qu'il n'a pas encore trouvé la bonne donc ...
Donc rien, fallait juste que je le dise
Bon ok, la suite c'est que : pas mal de mecs arrêtent de courir quand il tombe sur LA femme
Voilà
J'arrête de squatter Wink
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Message par Harusa le Mer 20 Mai 2015 - 22:30

Je ne veux pas être la bonne, juste pouvoir m'amuser avec lui et si possible avoir une bonne influence sur lui pour le rendre un peu plus adulte.
Oui j'ai pensé au polyamour aussi mais bon ça se fait très peu donc c'est associé à quelque chose de négatif, comme pour excuser la tromperie ou autre.
C'est mal vu par certains en bref, donc peu de personnes le font
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Message par Harusa le Mer 20 Mai 2015 - 22:36

(Nous n'avons que 16 ans et je ne veux pas faire ma vie avec lui xD juste l'aider à évoluer de façon très positive pour lui, car il a du mal à gérer son papillonnage et continue a sortir avec des filles et les "tromper" ensuite...)
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Message par r'Eve le Mer 20 Mai 2015 - 22:38

Oups !
Ah ba ca change tout What a Face
Tu devrais préciser ton âge dans ton profil
Si j'avais su, je ne t'aurais pas répondu la même chose Embarassed
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Message par Harusa le Mer 20 Mai 2015 - 22:41

Bah plus qu'à me donner la version ado maintenant ! XD
(Ben j'ai peur de pas être prise au sérieux par d'autres si je veux donner des conseils en indiquant mon jeune âge :/ )
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Message par r'Eve le Mer 20 Mai 2015 - 22:48

Oula ! Faut que je me replonge dans mon état d'ado alors Wink
Ba pour être honnête, je ne sais pas trop comment fonctionne les ados d'aujourd'hui
Ils sont bien plus murs sur certaines choses ...
Le mieux que je pourrais faire c'est de te renvoyer vers d'autres zados du site, tout aussi matures que toi mais moins "gâtés" que moi Papy Dent pétée

Qui que je connais de sympa ?
valerian, très gentil mais un peu trop novice sur le sujet pour toi ^^
Ou Vincenz'. Un peu plus âgé (20 ans) et de très bons conseils
Ou encore le "père" des zados : l'ange. La vingtaine et qq et de la bouteille au compteur Wink
Sinon tu as ma Jumelle "Heaven" qui est comme moi mais en plus jeune (25 ans). Elle te parlera en toute honnêteté et est surement plus à la page que moi

Tu peux leur écrire en mp en leur disant que c'est moi qui t'envoie, comme ca tu as déjà un pied dans la bergerie Wink

PS : pas paske t'es jeune que tu peux pas conseiller. La preuve, Vincenz' est modo Cool


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Message par Princeton le Mer 20 Mai 2015 - 22:54

Harusa, tu peux déjà commencer par admettre à toi-même que tu as non seulement de l'affection mais aussi des sentiments plus qu'amicaux pour lui, et surtout que tu le désires, que tu tentes de lui trouver mille défauts, mais qu'il n'en demeure pas moins qu'il te plaît. J'irais même jusqu'à penser que ses défauts te plaisent et qu'il ne t'attirerait pas autant s'il ne les avait pas. J'ai raison ou pas ?

Le simple fait que tu crées un fil à son sujet montre l'état d'attirance et de désir dans lequel tu te trouves, tout comme prévenir par deux fois que surtout tu ne l'aimes pas (c'est un mécanisme de défense en psychologie...), et puis tout le reste évidemment (jalousie, etc).

Alors plutôt que de vouloir t'en détacher, pourquoi ne pas essayer d'engager quelque chose avec lui ? Je pense que c'est plutôt de ça que tu as envie.

Après tu as sans doute peur de subir un échec ou d'être rejetée, mais là, on est tous logé à la même enseigne, et on n'a rien sans rien, alors c'est à toi de voir si tu penses que ça vaut le coup (la réponse est oui).

Bonne chance !
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Message par fleurdesel le Mer 20 Mai 2015 - 22:54

Tu écris que tu aimes être la seule. Est-ce que cela signifie quand il est avec sa petite copine, que tu ressens que les gestes d'affection qu'il lui donne devraient te revenir ou bien que tu as peur qu'il ne t'en témoigne plus car en donne à l'autre ? Peut-être les deux d'ailleurs ?
De mon côté, j'irai creuser dans l'enfance. Allez, je joue au loto ^^ : tu as un petit frère ou une petite soeur et quand tu étais petite tu étais jalouse de l'affection qu'il/elle recevait des parents, alors qu'avant ce n'était que pour toi ? Et cette jalousie n'a jamais été reconnue de façon constructive (niée, considérée comme honteuse, ..) ?
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Message par r'Eve le Mer 20 Mai 2015 - 23:01

Princeton, pour la première partie de ton post c'est en bonne voie Wink

Harusa a écrit:D'accord
Merci pour tes réponses ça m'aide beaucoup (à accepter la possibilité que ce soit plus que de l'amitié)
Donc maintenant, comment je fais pour me détacher de lui ? (Parce que je sais que plus je reste comme ça plus je vais souffrir)

Fleurdesel, le prend pas mal mais ... la "psychanalyse" d'un ado sur un site virtuel ... je trouve ca dangereux What a Face
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Message par Princeton le Mer 20 Mai 2015 - 23:08

Pandémonium r'Eve a écrit:Princeton, pour la première partie de ton post c'est en bonne voie Wink

Harusa a écrit:D'accord
Merci pour tes réponses ça m'aide beaucoup (à accepter la possibilité que ce soit plus que de l'amitié)
Donc maintenant, comment je fais pour me détacher de lui ? (Parce que je sais que plus je reste comme ça plus je vais souffrir)

Ah oui ben tant mieux.

Alors partie 2 maintenant. :-)
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Message par fleurdesel le Mer 20 Mai 2015 - 23:16

Je ne le prends pas mal. Je pense que si elle pose la question, on peut lui proposer cette piste. Perso quand je relis mon journal intime de l'époque, je suis dégoûtée en voyant à quel point j'avais tout en mains mais qu'il me manquait simplement les outils pour analyser les choses. Elle cherche comment réussir à se détacher de lui. Apprendre qu'on "rejoue" dans notre vie d'adulte des situations difficiles de notre enfance jusqu'à ce qu'on en ait fait le deuil, pour moi c'est un outil qui peut l'aider. Ou pas. Elle fera le tri. En général même si quelque chose est juste, quand on n'est pas prêt on ne prend pas.
Tu penses que des références bibliographiques sont mieux ?
Harusa, lis-tu ? Es-tu portée à l'introspection ?
Bon, déjà un sujet sur le forum :http://www.zebrascrossing.net/t2986-theorie-de-la-pri-resume
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Message par r'Eve le Mer 20 Mai 2015 - 23:38

Fleurdesel:
Oui Fleurdesel, je comprend, cela partait d'un bon sentiment
Juste que ...
Il y a beaucoup de détracteurs sur le site qui n'hésitent pas à sauter sur les personnes "fragiles"
Il y a aussi eu beaucoup de pseudo psy, pseudo pro en tout genre ...
Du coup, la modération surveille de près. Et c'est tant mieux !
Elle surveille même encore plus quand il s'agit de mineurs
Je disait donc cela pour te prévenir
Parfois, en voulant faire bien ben on se blesse  Rolling Eyes What a Face
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Message par fleurdesel le Jeu 21 Mai 2015 - 0:33

Spoiler:

@ Pandemonium
OK, merci de ta prévenance. Je n'ai pas forcément tout vu, tout lu sur le forum, en général quand un fil part en sucette je ne le lis plus. Je trouve néanmoins dommage quand il y a une question de ce type de devoir s'auto censurer. D'une part cela prive la personne qui pose une question de pistes qu'elle aurait pu exploiter avec succès, d'autre part, cela n'empêche pas les personnes qui le souhaitent d'intervenir par MP...
Donc je l'écris là, je ne suis ni psy, ni pro. Je partage juste mon expérience.
Justement...

@ Bacha
... personnellement c'est la lecture d'Alice Miller qui m'a fait comprendre avec les tripes la répétition symboliques des "événements" douloureux (événement entre guillemets car des fois ce sont des petites choses anodines du quotidien qui ont été répétées). Elle insiste beaucoup sur cette notion de faire le deuil. Ce que j'ai repéré, notamment avec la PRI, cf fil mentionné dans mon post plus haut, c'est que pour faire un deuil il faut :
- repérer les répétitions
- trouver quel "événement" ces répétitions symbolisent
- retrouver les émotions que nous n'avons pas pu nous autoriser à vivre alors, souvent des émotions négatives, parfois très violentes
- accepter que ce que nous aurions voulu qui soit n'a pas été, ce qui va susciter des émotions
- exprimer les émotions des points 3 et 4 (chacun son truc, pour la tristesse, facile, une bonne boîte de mouchoirs, mais pour la colère, ca peut être taper des oreillers, enfourcher un vélo et pédaler jusqu'à plus force etc)

Répéter le schéma ne permet pas de faire le deuil. En tous cas pour moi, d'autres personnes ont peut-être des expériences différentes. Tomber sur la bonne personne... Je dirais que ça peut arriver, mais qu'étant donné que c'est hasardeux, il vaut mieux compter sur soi Wink

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Message par Néfertiti le Jeu 21 Mai 2015 - 1:11


@Fleurdesel:

Je te remercie Fleurdesel ! Je vais copier-coller ce que tu m'as écrit pour l'expérimenter. Est-ce qu'il y aurait un bouquin d'Alice Miller que tu recommanderais ? Enfin, juste une dernière question, sais-tu si Alice Miller reçoit des personnes qui lui racontent leur histoire dans le but de la mettre sur les bonnes rails ?


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Message par fleurdesel le Jeu 21 Mai 2015 - 2:37

@Bacha:

Eh bien tu me poses une colle, parce que ceux qui moi m'ont fait le plus de bien ne sont pas ce qui ont fait le plus de bien à d'autres. Je dirais que tu peux commencer par son livre phare Le drame de l'enfant doué. Et si ça te parle et que ce qui t'aide sont des livres parlant d'histoires d'individus lambdas tu peux lire Libres de savoir ou Chemins de vie. Si ce qui t'aide est ce qui met en forme, nomme, théorise, alors orientes toi plutôt vers L'enfant sous terreur, La connaissance interdite ou encore (peut-être surtout) C'est pour ton bien

Je mets un nota à l'auteure du topic :
Je ne te conseillerais pas la lecture de Miller en vivant encore sous le toit de tes parents, car je vois 2 scénarios possibles : ou tu prends l'ampleur de son livre en plein dans les tripes et cela risque d'être particulièrement pénible à vivre, ou au contraire tu risques de passer complètement à côté (protection) et ce serait dommage.
En revanche, la PRI dont il est question plus haut me semble plus facile, et sinon, à 16 ans je pense que j'aurais été complètement accro, l'analyse transactionnelle, où on retrouve ce phénomène de passé qui se mêle au présent avec la notion d'élastique par exemple.
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Message par Harusa le Jeu 21 Mai 2015 - 7:35

Princeton, je ne veux pas sortir avec lui de toute facon car, comme je l'ai dit avant, il ne peut pas s'empecher de flirter et tromper. La tentation tout ça il gère très mal, donc pas question de m' "engager" avec quelqu'un comme ça, je souffrirais juste énormément.

Fleurdesel j'estime que sa relation avec sa copine actuelle est totalement ridicule et ne lui apportera rien de plus que les autres. Il va répéter le meme schéma avec elle et ça m'enerve vraiment qu'il soit aveugle au point de ne pas se rendre compte qu'il n'avance pas.
Donc je ne dis pas que les gestes qu'il a avec elle devraient me revenir, mais en tout cas etre adressés à une fille qui pourra le faire grandir et sortir de ses relations qui n'ont aucun sens.
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Message par Néfertiti le Jeu 21 Mai 2015 - 9:21

;


Dernière édition par Néfer le Mar 16 Juin 2015 - 13:49, édité 1 fois

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Message par Princeton le Jeu 21 Mai 2015 - 11:07

Harusa a écrit:Princeton, je ne veux pas sortir avec lui de toute facon car, comme je l'ai dit avant, il ne peut pas s'empecher de flirter et tromper. La tentation tout ça il gère très mal, donc pas question de m' "engager" avec quelqu'un comme ça, je souffrirais juste énormément.

Personne n'a parlé de s'engager ou de sortir avec, ça peut juste être une expérience, légère et joyeuse, qui vaudra pour ce qu'elle vaut. Mais effectivement il est possible que tu souffres puisque tu es attachée à lui alors qu'il ne l'est pas, ou pas comme tu le voudrais. De ce point de vue je comprends ta réticence. Pourtant les choses peuvent toujours évoluer. Son affection et son désir pour toi sont peut-être grandissants également.

Harusa a écrit:Fleurdesel j'estime que sa relation avec sa copine actuelle est totalement ridicule et ne lui apportera rien de plus que les autres. Il va répéter le meme schéma avec elle et ça m'enerve vraiment qu'il soit aveugle au point de ne pas se rendre compte qu'il n'avance pas.
Donc je ne dis pas que les gestes qu'il a avec elle devraient me revenir, mais en tout cas etre adressés à une fille qui pourra le faire grandir et sortir de ses relations qui n'ont aucun sens.

Ajouté à :

Harusa a écrit:(Nous n'avons que 16 ans et je ne veux pas faire ma vie avec lui xD juste l'aider à évoluer de façon très positive pour lui, car il a du mal à gérer son papillonnage et continue a sortir avec des filles et les "tromper" ensuite...)

Résulte en :

Ces gestes devraient te revenir puisque tu estimes être cette fille. Tu aimerais le changer pour qu'il épouse ta conception du couple et des relations, pour être la fille qui l'aura amené vers le droit chemin, qui lui aura fait voir la lumière. Pour autant je pense que ce n'est qu'accessoire. Se dissimuler derrière le désir propre, moral et altruiste de vouloir l'aider cache à mon sens de quoi il en retourne vraiment : ton désir, ta jalousie, ton béguin. T'a-t-il demandé de l'aide ? Est-il souffrant ? Il a l'air de bien s'amuser. Normal à son âge d'aimer faire des expériences et multiplier les conquêtes. Tu aimerais sans doute être l'une d'elles mais la dernière si possible ou qu'avec toi ce soit différent. Pour ne pas avoir l'impression de te faire avoir, d'être comme les autres. Mais qu'importe que ce soit différent ? Tu pourrais le voir comme une conquête aussi.

Enfin bref, bon courage. ;-)
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Message par Harusa le Jeu 21 Mai 2015 - 11:30

Je suis d'accord avec tout ce que tu as dit, merci de me l'avoir fait réaliser Smile
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Message par Ereen le Jeu 21 Mai 2015 - 14:16

Princeton a écrit:Alors la première étape c'est de sortir du déni...
Bacha a écrit:Désolée mais de ce que je lis Princeton a raison.
Pandémonium r'Eve a écrit: je te laisse mettre tes lunettes pour mieux voir car on dirait bien que tu te voiles la face Wink

Il y a amour, mais aussi désir, attachement... L'état amoureux est une palette de couleur d'émotions possibles entre le noir et le blanc.

Harusa a écrit: pas question de m' "engager" avec quelqu'un comme ça, je souffrirais juste énormément.

Je suis d'avis que l'amour a ses composantes rationnelles, qui, ici, semblent ne pas être completées.

Pour se libérer de l'attachement émotionnel, il n'y a que le sevrage. Couper les ponts. Ce ne sera pas simple. Du coup, tout ce que tu ressens pouvoir "prendre la place" de cette émotion, laisse le venir à la place. Ca se fera petit à petit. Le temps apporte cela.

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Message par Eoos le Jeu 21 Mai 2015 - 16:11

Harusa a écrit:Donc ma question est : comment arrêter de souffrir quand il à des gestes un peu plus qu'amicaux avec d'autres filles, comment ne plus être accro à lui, comment me détacher totalement ?

En effet, je pense qu'une première chose est de reconnaître que ton sentiment envers lui est sans doute un peu plus qu'amical.

Ensuite, si tu penses que ce garçon n'est pas prêt à s'engager sérieusement, que vos désirs ne sont pas compatibles, évite p-e de t'embarquer là dedans. Au risque de te voir en souffrir...
Si tu cherches une petite expérience légère et que tu penses pouvoir affronter ses méandres, alors ceci peut t'apporter du vécu, du savoir... Mais j'ai cru comprendre que tu ne tolérais déjà pas son comportement? Que tu en souffres maintenant?

Alors creuser l'affaire me semble assez nuisible. J'ai tendance à penser (mais je peux me tromper?) que certains hommes ont des périodes où ils cherchent à se tester, leur corps, leur pouvoir de séduction... Et que c'est sans doute une période à franchir afin d'empêcher une future frustration. Il n'est p-e pas prêt à se lancer dans un sérieux relationnel, mais chacun avance à son rythme et brusquer est - selon moi - rarement un chemin très bénéfique au long terme.

Pas envie de t'emmêler dans des conseils trop divergents. Mais je pose juste mon avis et tu en ressors ce que tu souhaites si quelque chose te parle...

Pour en revenir à ta question de départ:
Harusa a écrit:(...) comment ne plus être accro à lui, comment me détacher totalement ?
Personnellement, j'essaierai de conscientiser au maximum les tords que tu lui trouves et qui t'empêcheront un éventuel bonheur avec lui. J'entends par "détacher totalement" couper tout lien. Je ne dis pas "à jamais", mais le temps que ton sentiment s'allège... De voir clair dans ses travers. Peut-être le temps de le laisser grandir. Et aller vers d'autres choses, découvrir d'autres activités qui te font du bien. Quitte à rencontrer d'autres personnes et s'attacher aux points positifs que d'autres ont... T'ouvrir ailleurs.

Bon, ça c'est p-e la version "fuite" qui mal gérée peut causer du tord aussi. S'il te reste malgré ça en tête, il reste la version kamikaze qui dit "lance toi, ainsi s'il te fait du mal tu le vivras bien clairement et tu auras plus facile à t'en détacher".

Mais je pense que le meilleur conseil que je peux donner est: à toi de voir. Suspect
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Message par r'Eve le Jeu 21 Mai 2015 - 16:19

Princeton sort de ce corps ! Laughing
Tu as écrit ce que je n'osais dire Wink

Fleurdesel, n'empêche que sortir des répétitions ben moi aussi ca m'intéresse (chui pas sortie de tous mes schémas)
D'ailleurs, je crois que ca intéresserait beaucoup de personnes
Tu voudrais pas faire un fil là dessus ? Embarassed

PS : Harusa, ca pourrait aussi intéresser ton pote, vue qu'il reproduit les mêmes choses avec ses copines Wink
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Message par Harusa le Jeu 21 Mai 2015 - 20:34

Eoos a écrit:J'ai tendance à penser (mais je peux me tromper?) que certains hommes ont des périodes où ils cherchent à se tester, leur corps, leur pouvoir de séduction... Et que c'est sans doute une période à franchir afin d'empêcher une future frustration. Il n'est p-e pas prêt à se lancer dans un sérieux relationnel, mais chacun avance à son rythme et brusquer est - selon moi - rarement un chemin très bénéfique au long terme.

Je comprends tout à fait car je suis plus ou moins passée par là durant une courte période et j'ai tendance à me demander si je ne vais pas être frustrée un jour si je ne l'ai pas fait assez longtemps.
Je ne vais donc rien tenter avec lui et me concentrer sur une autre personne.
Je vais donc l'éviter un maximum et me forcer à ne pas l'approcher de près.

Merci à tous pour vos réponses ! Smile
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Message par fleurdesel le Ven 22 Mai 2015 - 14:04

J'aime bien les fils comme ça, où la personne qui poste trouve ce qu'elle cherche Smile

@Pandemonium :  Je viens de vérifier, je n'ai pas trouvé de sujet spécifique. Donc OK mais...euh... on se soutiendra tous, parce que moi non plus je n'ai pas réussie à me dépêtrer de façon définitive de tous mes schémas (d'où le partage de mon dépit sur le post vieillir Wink )
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