...............

par Eddy Dim 26 Avr 2015 - 11:56

Alternative non-douloureuse, oui, faire la différence entre les 'amis', les 'potes' et les 'fréquentations'...
C'est pas parce qu'on est d'accord et sympathiques à un moment qu'on est amis, même si on partage quelque chose de fort, donc déjà en faisant le tri, ça peut aider, à mon avis...

'Parmi les personnes saines d'esprit', déjà, la qualification de saines d'esprit serait à définir mais disons qu'une personne équilibrée l'est par rapport à son environnement, du coup, si ton tempérament est équilibré avec peu ou pas de contact prolongé, pourquoi pas ? De mon coté, j'ai pu passer des mois sans fréquenter réellement d'autres personnes et j'avoue ne pas trop apprécier la pression d'un environnement abêtissant, notamment par l'intermédiaire de personnes suffisantes et autoritaristes...

Enfin bon, m'voyez ?

par Alex_42 Dim 26 Avr 2015 - 12:48

Question innocente en passant :

par Invité Dim 26 Avr 2015 - 13:01

@Jimi : d'où l'importance de différencier amitié / copinage / relation purement professionnelle / relation total intéressée (donc sans intérêt, CQFD).
ok, autant répéter ce que dit Eddy.

tu parles de vulgarité, certes, mais les rapports"nouveaux" ? sous-entends-tu qu'avant c'était différent ? si c'est cela, permets-moi d'en douter grandement.

Pour ma part, je crois être entrain de trouver une sorte de chose équilibrée avec la compagnie régulière de gens qui me semblent être le moins abêtissant possible. Mais j'ai réellement du plaisir à être en compagnie d'autres personnes.
Tout autant que finalement, j'apprécie d'être seule comme aujourd'hui où je peux ménager dans ma maison en colocation, écriturer sur mon cahier et sur le forum d'Alphonsine, et voilou Smile

par Paradoxe Dim 26 Avr 2015 - 13:35

Ne dit tu pas vulgarité pour signifié banalité ?

Ce ne sont pas les gens qui te déçoivent, c'est toi qui est déçu par eux. Ils ne sont que ce qu'ils sont, ce sont tes attentes qui crée ta déception.

par Stauk Dim 26 Avr 2015 - 13:45

@Jimi : hello. C'est difficile les relations. Faut persister, avoir de la chance. Et parfois, (mais pas trop souvent) se remettre en question. Bonne chance !

Paradoxe a écrit:Nce sont tes attentes qui crée ta déception.

Et aussi ses besoins.

par CakeCitron Dim 26 Avr 2015 - 14:02

Je me pose aussi cette question (peut-on sortir du monde social sans en souffrir, au moins provisoirement, pour se concentrer sur autre chose). J'ai voulu le faire mais je ressens quand même un manque trop important, et quand je reste avec moi-même trop longtemps j'ai la sensation de devenir folle.

Par contre effectivement : Quand on attend "trop" des autres, on est toujours déçus. Ils ne peuvent pas répondre à ce qu'on recherche, ils ne sont pas ce qu'on voudrait qu'ils soient. A nous de savoir nous contenter de ce qu'on nous donne, profiter d'un moment présent... Pas facile quand on se sent trahi en permanence par tout le monde.

Pour ma part je pense que je n'ai aucun ami (= personne sur qui compter en toute circonstances, ou même sur qui compter tout court, en dehors de ma famille). J'ai quelques "potes" et pas mal de "connaissances" qui à mes yeux ne servent à rien (ceci n'est pas péjoratif) car ils m'utilisent en permanence et ne sont là que lorsqu'ils en ont besoin. C'est comme ça depuis très longtemps (aussi loin que je m'en souvienne en fait), et pour l'instant j'en souffre énormément.

par Eddy Dim 26 Avr 2015 - 23:13

Vulgaire = vulgum
Banal = qui vient du ban

Il me semble que l'idée du vulgaire a toute sa place dans l'idée de Jimi Wink

Néanmoins, c'est en effet une part de soi qu'on voit souvent chez les autres...

par jimi 1drix Lun 27 Avr 2015 - 21:39

par Paradoxe Lun 27 Avr 2015 - 21:43

As tu fait des IRL via le forum ?

par jimi 1drix Lun 27 Avr 2015 - 21:45

Non ,ça pourrait être sympa.

par Eddy Mar 28 Avr 2015 - 12:17

Je m'en veux d'attendre quelque-chose que je ne suis pas sûr d'apporter.

T'as déjà lu un dico et tu ne lui as rien appris ? Non, mais tu en prends soin...
J'ai des potes auxquels je n'apporte guère mais j'en prends soin et des fois j'ai des surprises.

Je m'en veux de m'investir dans des relations qui me causent du tort ( qui ne me procurent aucune jouissance , et qui nécessitent une certaine énergie.)

RAS, normal...

Je m'en veux de me sentir comme une merde dans beaucoup de circonstances.

Fais ce que dois, advienne que pourra (avec cet adage, je n'ai jamais rien regretté)

Et oui, sortir voir des pairs peut t'aider...

par CakeCitron Mar 28 Avr 2015 - 15:47

Jimi : Je suis dans une phase où je ne parle quasiment plus aux gens (enfin si, dans le cadre de mes études, mais dans des rapports tellement superficiels que je ne considère même pas ça comme des relations, j'ai l'impression d'être un robot qui répond à d'autres robots, il n'y a pas d'affect).
J'ai si peur d'être déçue des autres que je n'ose plus m'investir. Plus j'enchaîne les déceptions, plus la déception suivante est douloureuse. J'ai essayé de revoir mes exigences à la baisse, mais même comme ça, je finis avec 10 poignards dans le dos.
Je ne comprends pas pourquoi, et ça me fait peur.

par Eddy Mar 28 Avr 2015 - 16:04

Toi, t'as des chagrins de coeur...

Ça arrive et il ne faut pas croire que ça n'arrive pas aux autres, je suis resté puceau jusqu'à ma majorité, le temps de m'apaiser, de me trouver...

Bon, j'avoue que rencontrer des pairs m'a un peu aidé (notamment à Mensa), rencontrer des vieux m'a encore plus aidé, ça recadre, ça redonne des bases que les parents n'ont pas su ou pu transmettre malgré toute leur bonne volonté (ou pas Smile

).

Donc, la relation aux autre, ça se cultive, faut croire, mais pas forcément où on le pense...

par jimi 1drix Ven 1 Mai 2015 - 14:46

Comment le dire ? Il ne faut pas se faire bouffer par nos attentes démesurées , mais quand même , arrêtons de vouloir que tout colle à un scénario ! non je n'ai pas envie de parler de ton père , ce qui nous permettra de devenir super copains de niveau 3. Je sais que j'exagère et que dans les faits , je m'entends relativement bien avec tout le monde.
Je pense cependant que les Hommes n'ont pas toujours subi l'existence de la même manière. Mais là on va me rétorquer le détestable , "classique" ou le "normal" qui rendra vulgaire toutes tentatives de ma part.
Quelle est mon poids sur votre quotidien ? De toute façons on gère seul nos peurs , mais pitié , arrêtons avec la sempiternelle réponse à une question qui bien qu'individuelle trouvera un écho sur toute la banalité du monde.

Ainsi la vie est faite , contrebalancée par un état de souffrance et un état de bonheur , dosés selon nos perceptions les plus marquantes.

par JCVD Ven 1 Mai 2015 - 14:55

Ça va, Fred ?
Je te trouve un peu pâlot sur la photo ?
Tu prends toujours ta tisane pour le foie j'espère !

par jimi 1drix Ven 1 Mai 2015 - 15:25

non , je suis mort je te rappelle.

par Stauk Ven 1 Mai 2015 - 15:36

jimi 1drix a écrit:non , je suis mort je te rappelle.

? :

par JCVD Ven 1 Mai 2015 - 16:18

jimi 1drix a écrit:non , je suis mort je te rappelle.

Autant pour moi ! Quel étourdi !
Y a tellement de morts, de nos jours, que j'en oublie !

Faudra que je me fasse une liste.

par lylan Mar 5 Mai 2015 - 21:16

@ cake citron: le truc pervers c'est que plus tu te fermes aux autres et plus tu te retrouves avec des relations de "robot".
J'ai l'habitude de dire que plus tu ressens des émotions face à tes relations; dans ce cas déroutantes, qui te décoivent, qui te rendent tristes et te donnent envie de te fermer; et plus tu seras capable d'en vivre de plus belles..pleurs, vis les choses à fond, jusqu'au bout pour pouvoir digérer; ne bloque pas tes envies de partages, d'échanges, de compréhension; ce que tu dégages finira par attirer, toujours, des personnes en résonnance.

par CakeCitron Mar 5 Mai 2015 - 22:27

Merci pour ce message qui me fait plaisir, j'essaie de garder espoir. Smile

Je ne me ferme pas, j'ai aucune envie de me fermer d'ailleurs, je ne demande qu'à découvrir des gens de tous horizons. Statistiquement c'est sûr, je vais finir par tomber sur des gens qui auront envie de construire de vraies relations et qui m'apprécieront comme je suis... J'espère.

par lylan Mar 5 Mai 2015 - 22:50

c'est certain! juste ouai statistiquement c'est plus rare mais je reste persuadée que plus on est en accord avec ce qu'on est et plus on attire ce qu'il nous faut! des expériences humaines plus ou moins positives mais des expériences en tout cas; la vie est faite pour expérimenter même si c'est relou des fois! on est sur terre pour ça...la seul indice auquel il faut prêter attention c'est la répétition; si elle est bien trop présente; comme si ça faisait un bug c'est qu'il y a quelque chose à régler à un autre niveau!

par CakeCitron Mar 5 Mai 2015 - 23:00

J'ai toujours pensé qu'il y avait un bug justement, et que ce bug venait de moi.
Si les gens me tournent le dos, c'est ma faute. Mais je n'arrive pas à l'expliquer... Ma psy me dit que ce n'est pas ma faute, elle ne comprend pas non plus vraiment le comportement de mon entourage quand je lui raconte. Ca me rassure sur le coup, mais au final, quand on se retrouve tout seul, on cherche quand même "à qui la faute". Et je trouve ça tellement plus facile de la mettre sur soi...

par lylan Mar 5 Mai 2015 - 23:09

et ouai je comprends complètement...j'ai le même comportement que toi. dis toi que nos plus grandes faiblesses sont nos plus grandes forces aussi.
Ta "faiblesse" c'est d'avoir cette remise en question continue et de remettre la faute sur toi...manque de confiance entre autre..et ta grande force c'est justement ça; tu connais beaucoup de gens qui réagissent comme tu le fais? non...c'est rare c'est ta particularité qui te permet de ressortir de chaque échange tout ce qu'il y a à en tirer; parce que tu te remets en cause. est ce que j'ai bien compris?
c'est "plus facile"..alors c'est peut être juste quelque chose que tu as toujours fait; on a l'habitude, le réflexe de se tourner vers ce qu'on connait, vers des situations qu'on sait gérer, c'est rassurant même si on ne s'en rend pas compte; on connait, on gère, même si ce n'est pas ce dont on a envie consciemment.
C'est juste une habitude qui date de bien loin..

par CakeCitron Mar 5 Mai 2015 - 23:30

Tout à fait. Et en écrivant cette phrase ("c'est plus facile de mettre la faute sur soi"), j'ai bien conscience que 99,99% des gens écriraient exactement l'inverse, à savoir, c'est plus facile de mettre la faute sur les autres. Very Happy

C'est là que je vois que mes mécanismes, mes automatismes, sont diamétralement opposés à ceux qui sont "utilisés" par la majorité, d'où ce décalage constant : en réagissant à l'opposé, on ne fait que confirmer aux autres qu'on est bizarres.

Après, il faut faire un savant mix entre un "moi" de façade bien dosé pour s'adapter à la société telle qu'elle est, et le respect de sa propre personnalité... J'y travaille.

par lylan Mar 5 Mai 2015 - 23:34

s'y tu y travailles alors tu vas y arriver! Wink

par Orphane Sam 9 Mai 2015 - 2:31

“Qui néglige les marques de l'amitié, finit par en perdre le sentiment.” ( William Shakespeare )

par Invité Sam 9 Mai 2015 - 16:58

@cake citron : changes d'environnement, de style de gens, de lieux etc...., d'activités... va prendre l'air Smile

par DeltaDuRenard Sam 9 Mai 2015 - 19:09

C'est drôle, vos contributions entrent en écho avec mes ressentis..
Je ne sais même plus s'il est bien la peine de continuer à nourrir le concept d'amitié, et actuellement j'ai de nouveau l'impression d'être en rupture alors que je peux parfois ressentir un vif élan émotionnel envers mes "amies" actuelles. Ce qui craint le plus là c'est d'user du mot "actuelles", c'est parfaitement représentatif de mon chaos relationnel.. Et tout autant, je me sens déçue, j'interagis de manière aussi superficielle que ce creux assourdissant que je ressens dans mes interlocuteurs "proches" ; le vide, rien d'intéressant, la vie, les petites misères, les problèmes "poil-de-soupe"..
J'ai la chance d'avoir une autre amie surdouée, elle est dans ma classe, vit juste en face de chez moi, mais elle aussi se ressent trop atypique pour cette aise du conformisme amical, elle est aussi farouche, mais sait me révéler sa profondeur d'esprit, j'aimerais que nous soyons toujours dans cette dynamique parallèle qui sait encore pratiquer l'art intellectuel hors des poils-de-soupe.. Ce n'est pas le cas.

@CakeCitron ; que se passe-t-il dans tes relations pour qu'elles t'apparaissent si fuyantes ? (Très beaux dessins en passant Wink

)

En tout cas je ne pense pas qu'il faille fournir des efforts pour forcer l'adaptation, surtout amicale, mais ça peut inquiéter, bien que je sois personnellement lucide sur mes divers fonctionnements, parfois je ne sais plus à quel pan de vérité me raccrocher..

par Invité Sam 9 Mai 2015 - 19:15

même réponse, changes de personnes. ça n'a peut être rien à voir avec la surdouance mais avec les personnalités

justement fais toi différents pans de vérités par le biais de différentes expériences afin de te trouver une assise. voire plusieurs pans amicaux qui te satisfassent....

je viens de mettre une tartine qui me semble un peu sur ce sujet dans : La relation aux autres

Re: Qu'es-ce qui explique que les surdoués peuvent être rejetés par les autres ?

par DeltaDuRenard Sam 9 Mai 2015 - 20:26

zébulonette en mobylette a écrit:même réponse, changes de personnes. ça n'a peut être rien à voir avec la surdouance mais avec les personnalités

justement fais toi différents pans de vérités par le biais de différentes expériences afin de te trouver une assise. voire plusieurs pans amicaux qui te satisfassent....

C'est un abord bien superficiel que voilà.. Je ne converge pas dans le sens d'une "même réponse" pour deux personnes différentes déjà..
Pour mon cas, je n'ai pas cette philosophie interpersonnelle qui tend à renouveler son entourage comme on change une litière, j'ai une exigence drastique quant à l'approche, donc pour que des personnes s'avèrent amies, c'est qu'il s'agit d'un lien sensé, cependant il peut arriver que ce lien s'épuise à force de limites essentielles.
J'ai conscience aussi de l'écart-type et de sa réalité, malheureusement, malgré tout, sans fatalité mais lourd de conséquences. Niveau amis, j'ai tenté, expérimenté, saupoudré de volonté, entendu le speech du changement, etc. Je ne suis pas une néophyte, ni une inexpérimentée ^^

par Invité Sam 9 Mai 2015 - 20:29

oulà

je voulais : varies... pardon Smile

par CakeCitron Sam 9 Mai 2015 - 21:51

DeltaDuRenard a écrit:C'est un abord bien superficiel que voilà.. Je ne converge pas dans le sens d'une "même réponse" pour deux personnes différentes déjà..
Pour mon cas, je n'ai pas cette philosophie interpersonnelle qui tend à renouveler son entourage comme on change une litière, j'ai une exigence drastique quant à l'approche, donc pour que des personnes s'avèrent amies, c'est qu'il s'agit d'un lien sensé, cependant il peut arriver que ce lien s'épuise à force de limites essentielles.
J'ai conscience aussi de l'écart-type et de sa réalité, malheureusement, malgré tout, sans fatalité mais lourd de conséquences. Niveau amis, j'ai tenté, expérimenté, saupoudré de volonté, entendu le speech du changement, etc. Je ne suis pas une néophyte, ni une inexpérimentée ^^

Je partage ce ressenti... Je cherche des gens avec qui je peux avoir une relation saine, de confiance, durable, réciproque. Changer de personnes c'est bien, ça t'apporte des connaissances par ci par là, mais au final quand tu as besoin de quelqu'un il te reste rien.
Mes relations sont fuyantes parce que... C'est une bonne question, je n'en sais trop rien. J'ai beau "donner", je ne reçois que rarement. Les gens me tournent le dos sans raison apparente, quand je les confronte, ils me disent qu'ils ont autre chose à faire. En réalité, ils se tournent vers de nouvelles personnes, alors je fais de même. Et il n'y a aucune stabilité dans tout cela. Je trouve ça assez stressant.

par oyans Sam 9 Mai 2015 - 22:17

je n'ai pas d'ami(e)s parce que la notion d'amitié intègre l'égalité inévitablement, là où présuppose créer un sentiment d'amitié envers un être n'ayant pas les mêmes attributs soit financier ou bien amoureux on crée alors une hiérarchisation qui est donc par essence souveraine, c'est alors une forme atténuée de ce que l'on nomme être la contrainte d'être dépendant de degrés, il n'y a pas de degré en amitié, c'est alors plutôt vers le syndrôme de Stockholm qu'on intègre le concept de "l'amitié" qu'il faut se tourner. Non pas ce qu'est l'amitié.

par Weon Sam 9 Mai 2015 - 22:50

jimi 1drix a écrit:J'ai pensé à vous répondre individuellement mais je préfère une réponse qui répond à tout le monde.(vocabulaire varié)

Je ressens un vide auprés des copains , moins copains , amis , car pour moi ce sont des rôles évolutifs attribués selon le critère de pseudo-souvenirs partagés.Je sais distinguer les plus intimes des moins intimes.

J'entretiens une relation que si elle est partagée. 95% de mes relations ne s'entretiennent pas . J'en tire la conclusion que je ne suis pas fait pour les relations amicales , ou seulement avec un nombre restreint de gens qui capte mes codes.

Mais comment combler ce besoin confronté à une réalité dégueulasse ?

Cake citron , mon ébauche de réponse est de ne parler à personnes pendant une grande période de temps. Si personne ne répond , à quoi bon leur accorder de l'importance , si je trouvais juste le courage de n'en avoir rien à foutre en live ...

J'expliquerais "rapports nouveaux" dans un autre post.

Le sentiment de solitude permanente... J'ai appris à vivre avec, c'est pas toujours cool mais je m'y suis fait.
J'ai finalement compris ce qui m’intéressait vraiment chez une personne: la comprendre, pouvoir anticiper ses réactions par ce que je suis capable " d’être " la personne, pouvoir " capter leur code " comme tu dis. Et c'est ainsi que j'ai percuté pourquoi j'étais incapable de conserver une relation amicale ou amoureuse sur le long terme: après avoir compris les grandes lignes de la personne je me lasse.
Du coup j'ai trouvé l'alternative: pleins " d'amis " en même temps, si possible de plusieurs groupes. Et surtout de temps à autre je rencontre des personnes vraiment intéressantes, qui me " résistent ". Cela peuvent potentiellement rentrer dans ma liste si frugale de vrai ami.

En parallèle je me pose la question de savoir ce que eux peuvent attendre de moi. Tu sembles dire que si une personne ne te parle pas elle n'en vaut pas la peine, mais pendant cette période peut être que cette personne aurait eu besoin de toi, ayant juste trop de fierté pour t'appeler puisque tu faisais le mort...

par DeltaDuRenard Mar 12 Mai 2015 - 8:50

CakeCitron a écrit:
Je partage ce ressenti... Je cherche des gens avec qui je peux avoir une relation saine, de confiance, durable, réciproque. Changer de personnes c'est bien, ça t'apporte des connaissances par ci par là, mais au final quand tu as besoin de quelqu'un il te reste rien.
Mes relations sont fuyantes parce que... C'est une bonne question, je n'en sais trop rien. J'ai beau "donner", je ne reçois que rarement. Les gens me tournent le dos sans raison apparente, quand je les confronte, ils me disent qu'ils ont autre chose à faire. En réalité, ils se tournent vers de nouvelles personnes, alors je fais de même. Et il n'y a aucune stabilité dans tout cela. Je trouve ça assez stressant.

De toute manière, les gens sont des cons, ils vivent à travers le gain et sont incapables de se repaître de subtilité alchimique, d'ailleurs Oyans le résume très bien là.
L'amitié réclame une fausse égalité, elle est une dualité interne qui vise à hiérarchiser et exploiter l'entité avec laquelle elle entre en interaction, pourquoi y aurait-il toujours un leader ou meneur sinon ? Enfin je n'aime pas ce concept tels que les neurotypiques en font l'usage, c'est détourné, ça pue l'arnaque, ça pue le complexe d'ego, ça sent le culte narcissique et ça fouette l'interdépendance. On dirait tout simplement des sangsues agglutinées entre-elles et qui se tètent mutuellement, alors c'est sûr, ça à l'air d'un câlin, mais c'est tellement écoeurant
.
Bref il y a beaucoup à en dire, je préfère nettement une amitié où l'on me laisse aimer librement, une amitié légère qui n'alourdit pas l'autre, ni n'incrimine, etc
Il est possible que les gens complexent aussi CakeCitron, c'est con à dire mais c'est parfaitement possible, moi je m'épuise à me limiter pour ne pas créer de malaise, car je ne supporte pas d'entendre quelconques reflexions ayant trait à l'intelligence.
Tu es de quelle coin d'ailleurs ?

par Eddy Mar 12 Mai 2015 - 19:24

CakeCitron a écrit:J'ai beau "donner", je ne reçois que rarement. Les gens me tournent le dos sans raison apparente, quand je les confronte, ils me disent qu'ils ont autre chose à faire.

Tout le monde demande un retour dans une relation, peut-être que tu ne leur apporte pas ce qu'il faut non plus...

oyans a écrit:la notion d'amitié intègre l'égalité inévitablement

Non, sauf dans l'illusoire humaniste où on nait égaux mais dans la réalité c'est une complémentarité dotée d'atomes crochus...

Weon a écrit: ayant juste trop de fierté pour t'appeler puisque tu faisais le mort...

C'est que cette personne se faisait comprendre quelque chose, quand on se fait souffrir, c'est souvent pour se faire comprendre à soi qu'il y a un problème, d'où mon absence totale de réaction face au mutisme, se connaître et se responsabiliser, c'est aussi une voie du bonheur.

deltadurenard a écrit:les gens sont des cons, ils vivent à travers le gain et sont incapables de se repaître de subtilité alchimique

Et que vivent les pranavores !
Sans délirer, je me dis qu'il y a un truc qui cloche quand je lis ceci :
-je préfère nettement une amitié où l'on me laisse aimer librement ;
-moi je m'épuise à me limiter pour ne pas créer de malaise, car je ne supporte pas d'entendre... ;
C'est que ce n'est même pas de la camaraderie alors que tu parles d'amitié.

Je ne souhaite pas vous torturer mais il y a peut-être quelque chose à chercher ailleurs, peut-être qu'en descendant dans la vache multicolore chère à Nietzsche, vous vous trouverez apaisés, à moins que ça ne soit vous que vous vouliez trouver (ou fuir) dans les autres...

par CakeCitron Mar 12 Mai 2015 - 20:19

Eddy a écrit:Tout le monde demande un retour dans une relation, peut-être que tu ne leur apporte pas ce qu'il faut non plus...

Je ne demande qu'à bien faire, très honnêtement. Je ne sais pas ce qu'il "faut apporter" aux gens justement, je n'en ai pas la moindre idée. J'ai essayé différentes versions, visiblement ça n'a pas beaucoup de succès.
Tout ce que j'ai constaté (sur le plan purement factuel), c'est que je suis là quand on m'appelle, et qu'il n'y a personne quand moi j'appelle. Ce n'est pas un reproche que je fais aux autres ou quoi que ce soit, c'est peut-être (sûrement) normal, il faudra juste que je l'accepte (ça viendra à force).

par Eddy Mar 12 Mai 2015 - 20:34

T'as essayé de ne pas paraître 'lisse' et de te comporter un peu comme une crevure ?
Nombreux sont ceux qui aiment ce profil, faut laisser quelque rugosité apparaître pour que les autres s'accrochent... Wink

La lecture de l'homme de Cour de Balthazar Gracian peut être utile aussi Wink

par Paradoxe Mar 12 Mai 2015 - 20:57

CakeCitron a écrit:Je ne demande qu'à bien faire, très honnêtement.

Et c'est pour ça que ça ne marche pas. Personne ne te demande de bien faire. L'amitié ce n'est pas une récompense qu'on obtient.

Avec des gens ça ne marche pas, avec d'autres ça marche. Mais si tu deviens une autre pour être accepté, tu peux être sure que ça ne marchera jamais. Si tu deviens une autre pour t'imposer, ça ne marchera pas non plus. Ce qui marche le mieux, c'est d'être toi, car c'est la seule chose sur laquelle tu as la main, et car quand tu fais ce que tu est, peux importe ceux qui ce passe, tu as déjà réussi.

Oser être soi c'est très dur, mais je crois que c'est en définitive la meilleure chose à faire Smile

par DeltaDuRenard Mer 13 Mai 2015 - 10:36

Eddy a écrit:

deltadurenard a écrit:les gens sont des cons, ils vivent à travers le gain et sont incapables de se repaître de subtilité alchimique
Et que vivent les pranavores !
Sans délirer, je me dis qu'il y a un truc qui cloche quand je lis ceci :
-je préfère nettement une amitié où l'on me laisse aimer librement ;
-moi je m'épuise à me limiter pour ne pas créer de malaise, car je ne supporte pas d'entendre... ;
C'est que ce n'est même pas de la camaraderie alors que tu parles d'amitié.

Je ne souhaite pas vous torturer mais il y a peut-être quelque chose à chercher ailleurs, peut-être qu'en descendant dans la vache multicolore chère à Nietzsche, vous vous trouverez apaisés, à moins que ça ne soit vous que vous vouliez trouver (ou fuir) dans les autres...

Oui, il y a quelque chose qui cloche effectivement. Comme quoi sur ce point nous sommes d'accord.
Je n'aime pas l'aspect conventionnel que prend l'amitié, je n'aime pas que la plupart des rapports interpersonnels tiennent à la nutrition d'ego (pour beaucoup, nous sommes des variables rattachées à une période, et je sais que j'ai décroché une relation saine lorsque je ne me sens d'aucune "fonction" envers l'autre). Pourtant c'est bien souvent le cas, et je sais que je peux faire confiance à ma lucidité - qui sait tempérer- sur ce point également.
"Paradoxalement" pour ceux qui ne verraient pas de quoi je parle : Lorsque je touche à l'amitié, je suis capable d'aimer réellement les individus en question, et ces relations me sont généralement des choix de qualité, donc je remercie chaudement mon 6ème sens quant à ces rapports.

par Arthur1982 Mer 13 Mai 2015 - 11:09

Pour ma part je distingue deux types d'amitiés, celle qui lient à d'autres personnes par l'historique accumulée ensemble, les souvenirs, souvent des amis de jeunesse, des copains de loisirs nocturnes, de vacances ou de travail. Parmi ces gens un ou deux émergent avec lesquelles on loue des liens plus forts, que l'on consolide par les échanges de preuves d'amitié, le fait que l'on connaissent bien leur famille, que l'on ait partagé des moments difficiles comme des décès etc.
De là nait une fraternité, qui malgré les divergences d'opinion, l'éloignement naturel (les uns fondent des familles, ont moins de temps, etc) ou non (déplacement géographique), qui ne se dément pas avec le temps, là où avec les moins intimes c'est le cas.

Et ensuite il y a les amitiés intellectuelles, avec des gens que l'on appellerait pas forcément pour enterrer un cadavre, mais avec lesquelles on a plaisir à échanger, et qu'on se retrouve parfois à plus fréquenter que les autres.

Mais si la question est comment se faire des amis, à mon sens le secret c'est de ne pas forcer justement. A trop vouloir être "sympa", on en est suspect. Il faut simplement côtoyer des gens par les activités (sport, travail, études, associations, théâtre, musique etc) que l'on mènent, et naturellement avec le temps, en se laissant aller et en n'essayant pas de plaire à tout prix, d'apparaitre en manque d'affection perpétuelle, cela devrait bien se passer.

C'est un peu pareil qu'en amour finalement Very Happy

par CakeCitron Mer 13 Mai 2015 - 23:43

Paradoxe a écrit:Et c'est pour ça que ça ne marche pas. Personne ne te demande de bien faire. L'amitié ce n'est pas une récompense qu'on obtient.

Avec des gens ça ne marche pas, avec d'autres ça marche. Mais si tu deviens une autre pour être accepté, tu peux être sure que ça ne marchera jamais. Si tu deviens une autre pour t'imposer, ça ne marchera pas non plus. Ce qui marche le mieux, c'est d'être toi, car c'est la seule chose sur laquelle tu as la main, et car quand tu fais ce que tu est, peux importe ceux qui ce passe, tu as déjà réussi.

Oser être soi c'est très dur, mais je crois que c'est en définitive la meilleure chose à faire

Je vois tout à fait ce que tu veux dire, mais j'ai du mal m'exprimer. Je n'ai jamais construit de "fausse identité". J'en suis d'ailleurs incapable (j'ai essayé, c'était nécessaire pour m'intégrer à certains milieux, et ça s'est soldé en fiasco). Je suis moi, et on me reproche un sacré paquet de choses ("trop compliquée", "se pose trop de questions", "trop posée / pas assez dévergondée" (si si)...).
Du coup, je suis en accord avec moi-même, je me sens bien sur ce plan là. Mais avec les autres, c'est une autre paire de manches.

par Eddy Jeu 14 Mai 2015 - 14:28

Dans ce cas, mène ta vie et emm*rde les autres ! Very Happy

DDR, je pige ton concept, mais le problème tient à l'inconstance des personnes, si je devais faire une métaphore autour de l'amitié, cela serait plus un moment de danse partagée, un temps, on se sent bien, on s'accompagne, on se supporte, etc. mais ça ne dure qu'un temps...

Mais si la question est comment se faire des amis, à mon sens le secret c'est de ne pas forcer justement. A trop vouloir être "sympa", on en est suspect. Il faut simplement côtoyer des gens par les activités (sport, travail, études, associations, théâtre, musique etc) que l'on mènent, et naturellement avec le temps, en se laissant aller et en n'essayant pas de plaire à tout prix, d'apparaitre en manque d'affection perpétuelle, cela devrait bien se passer.

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par Paradoxe Jeu 14 Mai 2015 - 14:40

CakeCitron a écrit:Du coup, je suis en accord avec moi-même, je me sens bien sur ce plan là. Mais avec les autres, c'est une autre paire de manches.

As tu fait des IRL via le forum ?

PS : J'aime beaucoup ton avatar.

par DeltaDuRenard Jeu 14 Mai 2015 - 15:26

Eddy a écrit:
DDR, je pige ton concept, mais le problème tient à l'inconstance des personnes, si je devais faire une métaphore autour de l'amitié, cela serait plus un moment de danse partagée, un temps, on se sent bien, on s'accompagne, on se supporte, etc. mais ça ne dure qu'un temps...

Oui exactement, car il y a "pénétration identitaire" de l'un à l'autre voire une sorte de fusion egoïste (Qui tient de l'ego), le probleme est dans la gestion et l'optimisation de la relation, d'ailleurs hier j'ai compris quelque chose d'important dans la rupture relationnelle que j'ai avec le "monde", mais bref, je pense que si l'amitié n'était pas une convention qui s'orchestre de "ça va ?" et de procédures, les relations humaines danseraient mieux..

par Eddy Jeu 14 Mai 2015 - 15:31

Ben, disons que les 'ça va' sont là pour faire preuve de civilité, tout simplement, comme la poignée de main, rien de plus... Y'a donc une utilité réelle tout de même !

par CakeCitron Jeu 14 Mai 2015 - 22:27

Paradoxe a écrit:As tu fait des IRL via le forum ?

PS : J'aime beaucoup ton avatar.

Pas encore, j'ai pas eu l'occasion pour le moment, mais pourquoi pas un jour. Smile

PS : Merci !

par Paradoxe Jeu 14 Mai 2015 - 23:36

CakeCitron a écrit:Pas encore, j'ai pas eu l'occasion pour le moment, mais pourquoi pas un jour.

C'est un bon moyen de voir ce qui passe avec des gens qui ont peu ou prou les mêmes problématiques que toi ("trop compliquée", "se pose trop de questions", "trop posée / pas assez dévergondée", etc.).

Je ne connais pas les IRLs de toutes les régions, seulement celle sur Paris, et il y a vraiment beaucoup de profils différents et de gens intéressants à rencontrer, il y a moyen en cherchant un peu de créer de vrais relations sympas. Je suppose bien que c'est le cas pour les autres IRLs aussi, ça ne coute pas grand-chose d'essayer ^_^