Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

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Message par Hillary le Mar 18 Aoû 2015 - 8:33

Teia,
C'est la petite qui a commencé la thérapie par le jeu de sable en premier. Oui ça aide pas mal mais ça va prendre du temps, elle fait encore des crises d'angoisse quand je ne suis pas au même étage qu'elle et fait une fixette sur les "voleurs"....
Là elle n'est plus à l'école depuis fin juin et on est bluffés par le changement, elle est nettement plus calme.
On m'a aussi expliqué qu'elle se décharge car avec moi elle est en sécurité affective totale...

Dame Seli, l'écoute empathique est souvent la bonne solution mais on a pas toujours les nerfs et travailler sur soi m'a bien aidée ainsi que prendre des compléments magnésium, vitamines B... Je pars moins au 1/4 de tour...

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par teia le Sam 22 Aoû 2015 - 7:32

Bonjour Hillary! C'est chouette que ta fille ait pu se ressourcer durant les congés. et que la thérapie par le jeu de sable l'aide bien.

As-tu déjà pensé à la faire participer à des groupes pour enfants HP? Pour qu'elle soit parmi des enfants autres que sa soeur mais "semblables" et avec lesquels elle ne devrait pas être sans cesse dans le contrôle d'elle-même.

A Bxl (où j'habite aussi), il y a une asbl qui propose des groupes 2x par mois le samedi. Si tu veux je t'envoie les coordonnées par mp. Smile

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par Hillary le Sam 22 Aoû 2015 - 7:58

Bonjour Teia,
Sa soeur a participé à ces groupes du samedi mais n'a pas apprécié plus que ça parce que c'était encore un truc en plus après l'école et les activités para scolaires... On a pas poursuivi au delà d'un trimestre.

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par teia le Dim 23 Aoû 2015 - 11:02

Ah, d'accord. Est-ce que je peux polluer ton post et te demander comment ta grande a vécu ces groupes et ce qui s'y faisait? Ce que ça apporte, n'apporte pas? C'est qqch auquel on pense peut-être pour la nôtre.

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par Hillary le Dim 23 Aoû 2015 - 13:38

Teia, oui oui tu peux polluer sans soucis !
Je sais que ça commençait toujours pas un dialogue sur les émotions de chacun et puis des jeux adaptés pour valoriser au maximum les enfants. Elle aimait bien, elle s'est fait directement une copine et un copain mais pas plus que ça et le vivait comme une énième obligation de plus et le fait que ça soit à 9h du mat le samedi n'aidait pas car le week-end on est rarement habillés avant 11h et elle apprécie de ne pas se presser 2 jours semaine... A 10h ça aurait déjà tout changé comme horaire.

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par teia le Dim 23 Aoû 2015 - 14:25

Merci Hillary! Effectivement si on n'es pas early bird, c'est difficile d'être prêt pour y être à 9h. Smile

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par sweetylife le Lun 31 Aoû 2015 - 12:19

Bonjour,

Hillary, en lisant ton post, je reconnais mon fiston (5 ans et demi), sensible, prêt à exploser à la moindre contrariété, négocie pour tout (brosser les dents, vêtements, chaussettes). collé à moi tout le temps, mais peut jouer 30 min tout seul et d'un coup vouloir que je sois à côté de lui. des questions en veux-tu en voilà à n'en plus finir  cyclops , des câlins, des "je veux mourir" qd il est frustré, des "je t'aime" par ci par là,  puis 2 min après "je t'aime pas" ou "t'es une mauvaise mère" qd je le punis cyclops de quoi rendre chèvre  What a Face
Et pareil que ta puce, à l'école, il est "parfait", on me dit souvent que ce soit sa maitresse ou les dames de l'accueil "si tous les élèves étaient comme lui, ce serait bien!" donc oui pareil, complètement différent à la maison.

Où en es-tu maintenant? ça va mieux avec ta petite?

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par Hillary le Jeu 17 Sep 2015 - 8:54

Bon maintenant j'ai un autre soucis avec ma fille, elle me tape et ça devient tous les jours!!! Au départ je la mettais au coin, sans succès... Ma thérapeute m'a conseillé de la contenir mais sauf grosse crise de colère, où ça permet de se finir par de vraies larmes libératrices, ça la fait rigoler!!!! Elle cherche à faire bouger quelque chose chez moi sauf que je ne trouve pas QUOI et COMMENT et je suis déstabilisée par cette situation Sad Des idées?

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par nikko76 le Jeu 17 Sep 2015 - 9:37

Il arrive que mon fils (de bientôt 5 ans...) soit dur. Je le sens tester les limites, ou bien il négocie tout. Il a un côté à l'occasion colérique (il tient de moi, malheureusement). Cela vient par période et dure deux ou trois jours.
Je lui fais alors illico comprendre que c'est moi qui décide, et pas lui, et que si cela le défrise, il faudra qu'il s'y fasse, car il devra le supporter encore 13 ans...("L'état, c'est moi", pour faire un parallèle avec Louis 14.)

Sa mère fait la même chose, tout aussi  fermement. En tant que parents, nous représentons la Loi au sens symbolique du terme.  Si nous nous mettons à en douter, que nous vacillons sur nos bases, quand il s"agit de la représenter, cette loi, l'enfant en profite. Il devient insupportable, provoque, et souvent s'angoisse...car un enfant a besoin de cadre : il n'y a rien de plus insupportable, pour un enfant, de sentir que justement, la personne qui est censé représenter cette autorité manque de consistance, n'est pas sûr de son droit... Un enfant cherchera toujours un moment ou un autre à vous bousculer, vous faire "tomber" par terre au sens figuré (pas par méchanceté, évidemment, mais juste pour voir si "cela tient" de notre côté...le pire que l'on puisse faire alors, c'est justement de tomber.)
Il ne faut pas avoir peur d'être autoritaire, ferme, et parfois même dur !!!Ce n'est pas parce que l'on est dur avec un enfant qu'on ne l'aime pas. J'adore mon gosse, qui est  95 % du temps, affectueux, vif, drôle, souvent très pertinent, plein de gentilles attentions très spontanées....
Mais  quand il va trop loin, je l'envoie sans état d'âme se calmer dans notre chambre -dans notre chambre, car fatalement, y a pas de jouets pour rendre ce moment moins pénible...et lui demande de réfléchir à son comportement, et de ne ressortir que quand il sera prêt à s'excuser. Et quand il ne veut pas obéir (pour s'habiller, se laver les dents, ou mettre son manteau), je compte jusqu'à 3, en faisant les gros yeux...il sait très bien qu'arrivé à 3 cela va barder !!! Donc il obéit...

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par Hillary le Jeu 17 Sep 2015 - 10:11

Nikko, mais c'est quoi "ça va barder"? Ici rien ne lui fait vraiment peur, elle est dans l'escalade et attend de voir jusqu'où je vais aller...
Suis entrain de réfléchir à une liste de conséquences à appliquer systématiquement mais c'est pas toujours simple de l'atteindre.

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par nikko76 le Jeu 17 Sep 2015 - 11:00

"ça va barder" ? c'est direct dans la chambre....point barre.

Votre enfant vous tape ? Vous êtes seule à l'élever ?

Le mettre au coin, quand il vous tape, ce n'est peut être  pas.... suffisant ?  encore trop gentil, face à l'intolérable de la violence. Peut être que votre enfant attend une réaction plus...importante de votre part ?  Je ne dis pas qu'il faut répondre à sa violence physique par de la violence physique...par contre, la menace ferme, très ferme, cela marche. Je me souviens d'une amie et collègue de travail. Nous sommes invité un jour à un BBQ.  Etait présent le fils d'une de ses amies - un garçon alors insupportable, sans limite, colérique, violent. La mère ne savait plus quoi faire.... Le gamin en question a eu le malheur, pour une obscure raison, de lever la main sur  ma  collègue. La réaction  ne s'est pas fait attendre : la collègue a saisi le gamin par le collet, l'a regardé droit dans les yeux, et sur un ton glacial, absolument glacial, lui a dit  : " la prochaine fois que tu me tapes, je t'épingle au mur. Est ce bien compris ? "
Le gamin s'est immédiatement calmé.
Il fallait oser une telle intervention. Par la suite, le gamin, qui avait "enfin" rencontré une limite s'est montré beaucoup moins provocateur et violent....tout ne s'est pas résolu immédiatement, cependant, un petit déclic s'est produit....et avec la collègue en question, d'une façon qui pourrait sembler inattendue, il s'est montré les fois suivantes toujours gentil.  Ce n'était sans doute pas conscient de sa part, mais il la remerciait de lui avoir montré la limite à ne pas franchir. D'avoir su, à sa façon, contenir sa violence destructrice, et toute l'angoisse qui l'accompagnait...

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par Hillary le Jeu 17 Sep 2015 - 11:05

Nikko,
Mon mari est moins souvent avec les enfants que moi. Quand il est là c'est déjà plus facile à gérer car on fait front.
Je suis extrêmement ferme dans mon ton mais c'est vrai qu'il n'y a pas toujours de conséquences qui suivent si le comportement perdure, je m'en rends compte petit à petit. Il va falloir être un peu plus cruelle disons...
Genre confisquer son doudou 2 jours ça devrait vraiment lui poser un problème...

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par nikko76 le Jeu 17 Sep 2015 - 11:18

c'est vrai qu'il n'y a pas toujours de conséquences qui suivent
ah...s'il n'y a pas toujours de conséquence qui suivent, le comportement n'a aucune raison de cesser. Very Happy

etre cruel ? oh...ce n'est pas être cruel, c'est juste montrer au gosse que vous avez des limites, et que s'il les outrepasse, il y aura sanction. Une sanction qui ne dérange pas l'enfant, ce n'est pas une sanction....
Posez le contrat fermement : essayez d'abord de savoir ce qui la rendrait triste, vraiment triste  : peut être qu'elle vous dira effectivement : "ne plus avoir mon doudou pendant 3 jours..."
Et là vous lui répondrez : "très bien....la prochaine  que tu as tel comportement insupportable (me taper, par exemple.) tu seras privé de ton doudou pendant 3 jours...."
Possible qu'elle vous teste assez rapidement....
Vous serez ferme, absolument inflexible, et enfermerez le doudou dans un placard pendant 3 jours. Et quand vous le lui donnerez (en exigeant d'une façon ou d'une autre des excuses pour sa violence.) vous lui direz : "la prochaine fois que tu me tapes, le doudou ne restera pas 3 jours dans le placard. Il ira directement à la poubelle.... Est ce compris ?"  Si vraiment elle tient à son doudou, m'étonnerait qu'elle se risque à vous taper à nouveau...

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par Hillary le Jeu 17 Sep 2015 - 11:24

Nikko, allez je vais tenter ça!, merci!!

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par nikko76 le Jeu 17 Sep 2015 - 11:29

Vous me raconterez. Smile

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par sweetylife le Jeu 17 Sep 2015 - 12:20

d'accord avec nikko.
par contre, ici ce qui marche (pr l'instant car il change/ s'adapte tt le temps) c'est confisquer l'ipad pendant 1/2 ou 1 ou 2 journées. j'utilise aussi le décompte à 3 qui marche bien. Mais je sens que ce filou s'adapte, car qd c'est confisqué, ça le frustre de moins en moins, mais bon, pr l'instant ça marche car il est encore assez accro.


sinon, je complète la réponse de Nikko, via ce texte lu dans le livre "l'enfant surdoué de Jeanne Siaud Facchin" page 153-154 et 155 (extrait):

Son comportement au quotidien

1) tout et tout de suite

2) le besoin de sentir les limites
[...] pr cet enfant, l'existence d'un cadre solide qui le contienne, qui contienne ses angoisses est vitale. Il a besoin de sentir, à l'extérieur de lui-même que les barrières sont posées pr le protéger, que les balises existent et qu'il peut solidement s'y arrimer. Ainsi, pr s'assurer que le cadre est bien solide, il va sans cesse l'attaquer. Son objectif: être sûr que le cadre ne flanche pas, qu'il peut s'y appuyer en toute sécurité. Et cette attaque incessante du cadre est le + souvent comprise comme une agression. alors qu'il s'agit d'une recherche de repères sécurisants.(...) le cadre= amour. il teste la solidité, la fiabilité de votre amour.

3) Il vous teste
(...) paradoxalement, parvenir à obtenir de vous ce qu'il souhaite entretient chez votre enfant un sentiment de toute puissance. c'est terrible pr lui. Malgré la satisfaction immédiate d'avoir "gagné", le sentiment de toute puissance est une souffrance redoutable car il vient confirmer qu'on est seul, qu'on peut compter sur personne, personne de + fort que soi n'est là pr vous protéger.
le paradoxe, c'est que vous, parents, vous souffrez de ne pouvoir gérer votre enfant et lui souffre...que vous n'y arrivez pas. votre souffrance est en miroir l'une de l'autre et la spirale de l'incompréhension et montée exponentielle des conflits vient renforcer cette souffrance mutuelle.

ex.
"Alicia 9 ans refuse systématiquement que sa mère la coiffe, lui dit de mettre manteau ou chaussures. l'enfant crie, se débat, dit que ça lui tire les cheveux, que sa mère est méchante etc.
A bout de nerfs, la mère s'énerve, crie et finit par céder. Alicia a une attitude complètement différente avec les autres et accepte sans même y faire attention les mêmes exigences".


Dans cet ex. classique, il faut garder à l'idée que cette petite fille ne souhaite en réalité qu'une chose: que surtout sa mère ne craque pas. qu'elle soit capable de maintenir les limites nécessaires pr la protéger. que sa maman soit solide. En accédant à sa demande, la maman lui envoie un message de fragilité émotionnelle et d'impossibilité de lui assurer la sécurité nécessaire. la prochaine fois, Alicia fera une crise encore + violente pr tenter de trouver une barrière protectrice et l'amour qu'elle recherche (...) "
-----------------------------


Bon c'était long, mais je trouvais ce passage du livre particulièrement intéressant et adapté à votre (notre) situation.

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par nikko76 le Jeu 17 Sep 2015 - 12:34

C'est très intéressant, tout cela, mais il ne me semble pas que ce soit spécifique de l'enfant surdoué : tous les enfants ont besoin d'un cadre qui contienne...certains plus que d'autres, mais sans, je pense, que ce soit en rapport avec le niveau d'intelligence.
(D'ailleurs, c'est marrant, mais je ne me suis jamais posé  la question de savoir si mon enfant était "surdoué" ou pas...c'est un gamin intelligent, c'est sur, très fin, très sensible et émotif, qui se démerde déjà bien en lecture, à pas encore 5 ans....mais surdoué, je sais pas.)



Son comportement au quotidien

1) tout et tout de suite

2) le besoin de sentir les limites
[...] pr cet enfant, l'existence d'un cadre solide qui le contienne, qui contienne ses angoisses est vitale. Il a besoin de sentir, à l'extérieur de lui-même que les barrières sont posées pr le protéger, que les balises existent et qu'il peut solidement s'y arrimer. Ainsi, pr s'assurer que le cadre est bien solide, il va sans cesse l'attaquer. Son objectif: être sûr que le cadre ne flanche pas, qu'il peut s'y appuyer en toute sécurité. Et cette attaque incessante du cadre est le + souvent comprise comme une agression. alors qu'il s'agit d'une recherche de repères sécurisants.(...) le cadre= amour. il teste la solidité, la fiabilité de votre amour.

3) Il vous teste
(...) paradoxalement, parvenir à obtenir de vous ce qu'il souhaite entretient chez votre enfant un sentiment de toute puissance. c'est terrible pr lui. Malgré la satisfaction immédiate d'avoir "gagné", le sentiment de toute puissance est une souffrance redoutable car il vient confirmer qu'on est seul, qu'on peut compter sur personne, personne de + fort que soi n'est là pr vous protéger.
le paradoxe, c'est que vous, parents, vous souffrez de ne pouvoir gérer votre enfant et lui souffre...que vous n'y arrivez pas. votre souffrance est en miroir l'une de l'autre et la spirale de l'incompréhension et montée exponentielle des conflits vient renforcer cette souffrance mutuelle.

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par sweetylife le Jeu 17 Sep 2015 - 14:23

nikko76 a écrit:C'est très intéressant, tout cela, mais il ne me semble pas que ce soit spécifique de l'enfant surdoué : tous les enfants ont besoin d'un cadre qui contienne...certains plus que d'autres, mais sans, je pense, que ce soit en rapport avec le niveau d'intelligence.
(D'ailleurs, c'est marrant, mais je ne me suis jamais posé  la question de savoir si mon enfant était "surdoué" ou pas...c'est un gamin intelligent, c'est sur, très fin, très sensible et émotif, qui se démerde déjà bien en lecture, à pas encore 5 ans....mais surdoué, je sais pas.)

Nikko, je te répondrais par un autre texte du même auteur (qu'ici tout le monde connaît bien je suppose, je parle du bouquin- extrait du livre "Trop intelligent pour être heureux? l'adulte surdoué" de Jeanne Siaud-Facchin - page 65 et 66):

"En comparaison d'un autre enfant qui, tout en rechignant, accepte une contrainte, qui peut admettre d'obéir sans discuter à l'infini, qui s'attriste des remarques d'un parent mais reste solide...l'enfant surdoué va exploser à la plus petite frustration, s'entêter sans lâcher pour discuter un ordre, s'effondrer en larmes à la moindre allusion négative...Comme tous les enfants me direz-vous? Oui, mais non, pas tout à fait. Chez eux, tout est plus exacerbé, plus absolu, plus impérieux. A chaque étape de son développement, l'enfant surdoué montre des singularités qui rendent la tâche du parent plus complexe et le remettent en permanence en question"

Donc oui, tous les enfants ont besoin de cadre. Mais comme l'auteur le dit, je paraphrase: tous les enfants ont besoin de cadre, et d'autant plus chez ces enfants surdoués je voudrais dire. Wink

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par nikko76 le Jeu 17 Sep 2015 - 15:19

oui, peut être...m'enfin, pour moi, c'est une petite différence qui ne change pas grand chose : qu'un gamin ait 100, 115 ou 140 de QI, il cherchera les limites, aura besoin de "cadre" et d'un minimum d'autorité (etc etc...) Or, à notre époque, où l'autorité (d'où qu'elle émane) est remise en question, où le rapport à la transcendance se perd (plus de "Grand Autre" auquel se référer, en somme.) ben comme par hasard, cela devient de plus en plus difficile d'éduquer son enfant... Je vois un problème sociétal global, plus qu'un problème "spécifico-spécifique" des enfants "surdoués".

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par sweetylife le Jeu 17 Sep 2015 - 16:45

nikko76 a écrit:oui, peut être...m'enfin, pour moi, c'est une petite différence qui ne change pas grand chose : qu'un gamin ait 100, 115 ou 140 de QI, il  cherchera les limites, aura besoin de "cadre" et d'un minimum d'autorité (etc etc...) Or, à notre époque, où l'autorité (d'où qu'elle  émane) est remise en question, où le rapport à la transcendance se perd (plus de "Grand Autre" auquel se référer, en somme.) ben comme par hasard, cela devient de plus en plus difficile d'éduquer son enfant... Je vois un problème sociétal global, plus qu'un problème "spécifico-spécifique" des enfants "surdoués".  

Nikko, oui je suis plutôt d'accord voire complètement d'accord avec ce que tu dis: peu importe l'enfant, un cadre est indispensable.
Là où je serais + nuancée vis à vis de l'enfant surdoué, c'est qu'on sait maintenant son hyper-sensibilité et sa dépendance affective, c'est là que qd je dis que le cadre est d'autant + important pr ces enfants-là, je veux souligner que dès la moindre faille dans ces limites, l'enfant se sent perdu (comme tout enfant tu diras), mais via sa ultra sensibilité, là où un enfant "normal" va tenter de se construire d'évoluer malgré tout, l'enfant surdoué lui aura + de risques de développer des pathologies, fin c'est ce que j'ai compris d'après les séances pédopsy, d'après les lectures...je peux bien évidemment me tromper. Et chaque enfant est unique, surdoué ou non. Donc chaque cas sera différent. Smile

Après concernant la société, comme disait mon mari "on vit dans une époque où tout est à l'envers. Nos jeunes ne rêvent plus de réussite par le travail, mais rêvent de tourner leur "bip" pour mieux le dorer dans les télé-réalités ou équivalents...Dans le haut sphère des hommes qui nous gouvernent, ils pensent seulement à remplir ou vider leurs bourses ou pervertir encore + notre société. Qd on est une "merd**", on rabaisse davantage les autres pour être au-dessus du tas....de merd**. Tout cela est devenu naturel dans notre société moderne, et elle dérive sans le savoir"
(j'ai un homme très perspicace...bien zébré et bien corsé, pas facile tous les jours avec lui mais il est plein de bon sens  Razz )

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par lm... ou pas le Jeu 17 Sep 2015 - 18:39

[Il ne faut pas avoir peur d'être autoritaire, ferme, et parfois même dur !!!]
En général, la fermeté pour être bénéfique doit être bienveillante.

[Vous serez ferme, absolument inflexible, et enfermerez le doudou dans un placard pendant 3 jours. Et quand vous le lui donnerez (en exigeant d'une façon ou d'une autre des excuses pour sa violence.) vous lui direz : "la prochaine fois que tu me tapes, le doudou ne restera pas 3 jours dans le placard. Il ira directement à la poubelle.... Est ce compris ?"  Si vraiment elle tient à son doudou, m'étonnerait qu'elle se risque à vous taper à nouveau..

Confisquer le doudou d'un enfant qui a besoin d'être rassuré, qui a du mal a géré ses états internes... Le priver de ce qui peut le rassurer et, menacer de lui jeter à la poubelle me semble une superbe idée. Quelle aide cela apportera-t-il à l'enfant?
Ceci s'assimile plus pour moi à du dressage qu'à de l'éducation, qu'à l'éducation d'un adulte équilibré. Tu me frappes, je ne comprends pas ce que tu veux me dire ( comprendre ne signifie pas justifier, autoriser) cela permet pour moi de voir comment gérer autrement ce que je ressens et, comme je suis plus fort que toi j'ai le droit de ne pas respecter ce qui t'es cher (doudou). Jolie leçon de vie.
Chacun ses idées, chacun son objectf.

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par nikko76 le Jeu 17 Sep 2015 - 19:18

Qui vous dit que ma fermeté n'est pas bienveillante ?
Bref, passons...

au delà, je rebondissais sur une solution proposée par Hillary elle-même : confisquer le doudou... Ce n'est peut être pas la meilleure solution possible /imaginable.C'est vrai, vous n'avez pas tort. J'ai rebondis dessus trop rapidement, notamment parce qu' elle avait au moins le mérite de venir d'Hillary elle-même.  
Je suppose (peut être à tort ? mais hillary semble intelligente...) qu'elle a déjà épuisé les solutions les plus compréhensives, celles qui passent par le dialogue (Pourquoi tapes tu ? Que ressens tu quand tu le fais : de la frustration, de la colère ? A cause de quoi ? Comment faire pour t'aider ?)
Il arrive un moment où, malheureusement, cette méthode ne fonctionne plus : quand l'enfant commence à taper régulièrement ses parents, à être dans la surenchère et la provocation (ce que décrit du reste hillary) je me dis qu'il y a tout de même un gros problème... et alors, peut être  faut il  envisager, plus fermement, de "viser quelque chose" qui touche vraiment l'enfant  ? un peu plus que le priver de dessert, ou de tel ou tel de ses jeux, d'une sortie qu'il attendait avec impatience, de sa tablette...
Je parle d'une "gradation" dans les sanctions : cela me rappelle une époque où mon fils réchignait systématiquement à ranger ses jouets...à chaque fois, je bataillais ferme pour qu'il accepte de mettre un peu d'ordre : il était "fatigué", ou avait autre chose à faire...parfois, sympa, je me montrais compréhensif et l'aidais....mais globalement, je me perdais souvent dans d'épuisantes et stériles négociations, avec des arguments rationnels mis en  avant  : " avec tes pièces de lego dispersées sur le parquet, tu vas glisser ( ou je vais glisser...)" Si tout est rangé, tu retrouveras plus facilement tes jouets".
Un jour, j'en ai eu ma claque de m'égosiller : je lui ai dit : "tu as 10 minutes pour ranger (il s'agissait de minuscules pièces de playmobiles...), si quand je reviens, ce n'est pas rangé, je les mets dans un sac en plastique et les mets hors de ta portée pendant 5 jours. Tu en seras donc privé....Tu ne pourras pas dire que je ne t'ai pas prévenu ! " 10 minutes plus tard, les pièces étaient toujours éparpillées sur le parquet. Je les ai ramassées, et cachées dans un placard, pendant les 5 jours annoncés. Le fait est que depuis, c'est très rare qu'il refuse de ranger sa chambre....    

Maintenant, je ne crois pas qu'il s'agisse là de dressage : simplement signifier à l'enfant que certains de ses actes, non admissible dans la vie en société  (la famille étant la première "société" que rencontre l'enfant....) peuvent être suivis de conséquences désagréables pour lui. Il rencontre une limite...il découvre qu'en somme, la prochaine fois qu'il tapera, ce ne sera pas en vain (cad sans que cela provoque aucune réaction de la part du parent : car n'est ce pas cela, au fond, que demande l'enfant ? Que le parent réagisse ? Qu'il se montre "fort" - et non, d'une façon ou d'une autre, faible et dépassé par la violence destructrice de l'enfant lui-même ?)

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par lm... ou pas le Jeu 17 Sep 2015 - 22:01

Quand je lis "autorité, ferme et parfois même dur", l' image qui me vient spontanément n'est pas la fermeté bienveillante. Tant mieux si je me suis trompée.
Sur le fond, je vous rejoins. Un enfant qui frappe ses parents, il y a un problème. Je ne pense pas que cette attitude soit similaire à un refus de ranger sa chambre (cela ne vaut que pour mon point de vue).

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par Eclipse lunaire le Lun 21 Sep 2015 - 21:44

Je rejoins Im...pour la question du doudou et je rejoins tout le monde sur le besoin de cadre des enfants.

Mais il y a des choses auxquelles on ne touche pas, même si on veut poser un cadre. Le doudou, c'est sacré, c'est affectif pour un enfant, et on ne joue pas sur l'affectif comme si on pouvait le retirer selon le comportement de l'enfant. Enfin, c'est mon point de vue. Et 2ème truc, le coup de dire "la prochaine fois le doudou va à la poubelle"...Euh, ne jamais dire quelque-chose qu'on ne tiendra pas, vous vous voyez vraiment mettre le doudou à la poubelle si l'enfant à l'audace de recommencer??? Et si vous ne le faites pas après, vous en deviendrez incohérent...et donc l'enfant ne pourra pas se fier à votre cadre.

Bref, je pense qu'il y a mieux comme solutions...

Parfois, il y a des "trucs" pour être mieux entendu par les enfants, parfois un petit rien change tout. Bon peut-être vous connaissez déjà mais je donne le tuyau. Par exemple parler à la hauteur de l'enfant, se baisser à son niveau, yeux dans les yeux et déjà il reçoit bien mieux le message.

Avec mon fils de 5 ans, comme je voyais que parfois entre parents on manquait de cohérence (pas forcément la même façon de voir les choses), on a commencé à écrire les règles de la maison (on a le droit de..../il est interdit de...) et je laisse mon fils me dicter les choses à écrire. C'est intéressant car ça me permet de l'investir dans le projet et j'espère que du coup, il aura plus envie de respecter les règles...Et en même temps, nous parents, ça nous oblige aussi à les respecter, car montrer l'exemple est un acte éducatif en soi.

Tu peux peut-être essayer ça avec tes filles?

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Message par Invité le Lun 21 Sep 2015 - 22:42

Quand fils cherche le contact en "cognant" (je le mets entre guillemets parce que c’est avec son doudou, qui est quelques chose comme une extension de lui et de moi), il cherche vraiment le contact et a toujours besoin de réconfort. J'ai complètement arrêté de prendre la mouche et de l'envoyer balader, je lui demande ce qui ne va pas (mais c’est assez rare que je tombe dessus et qu'il dise de lui même, je tâtonne pas mal), mais ça finit toujours en câlin.

j'arrête un dessin animé (évidemment comme nous l'avons "décidé" ensemble auparavant, mais quand un nain est dans un dessin animé, autant dire que ce qu'il a décidé avant n'existe plus clown), il pleure un petit coup, je lui dit que je comprends ce qu'il ressens, je reste ferme et câlin pour lui expliquer que je n'ai rien contre lui et que je l'aime, mais que je pense que cette règle est importante.

Avant le fait de nier et ne pas chercher le pourquoi du comment de ses "blocages" prenait des plombes pour qu'il se calme, et que je me calme aussi. maintenant c'est l'affaire d'une minute ou deux.

premier réflexe que je me suis imposé pour diminuer la surenchère, m'asseoir par terre (comme je peux le lire juste au dessus) et ouvrir les bras. il se met dedans la plupart du temps (bon des fois c'est long Rolling Eyes ), il y vient de face ou de dos s'il est vraiment touché (et qu'il en a contre moi).

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Re: Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

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