Parent solo, votre expérience

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Abonné absent le Mar 28 Avr 2015 - 7:45

Titeuf a écrit:
Silwilhith a écrit:Il faut être masochiste (ou inconscient) pour décider de se séparer de son conjoint quand on a des enfants à charge !
Alors là, je tombe des nues en lisant ça.
Même si le divorce est un déchirement pour les enfants, je pense qu'il vaut mieux qu'ils soient heureux avec des parents séparés que de vivoter avec un couple qui ne fonctionne plus (pour peu, bien évidemment, que le couple ait essayé de s'en sortir au préalable). Je trouve inconcevable d'attendre des années (avec la frustration qui va avec...) que les enfants quittent la maison pour passer à l'acte (c'est ce qu'on fait mes parents).
Mais bon, chaque histoire est différente.
En fait je pense que les relations entre les deux membres d'un couple ne sont guère différente qu'entre deux associés, un couple de commerçant par exemple. De même que je prends soin au bureau d'être agréable et serviable avec mes collègues, j'essaye de faire de même à la maison. C'est vrai que quand tu as un employé qui met la zizanie dans une équipe, le management, s'il n'arrive pas à le remettre à sa place, le vire et le remplace, mais ça reste le dernier recours. J'ai créé deux sarl et à chaque fois j'avais les mêmes attitudes avec mes associés que celles avec mon épouse, hors le sexe. Et quand un associé me cassait les pieds, je m'en séparais. Mais c'est pas comme ça qu'on fait avancer une boite.
Donc autant je comprendrais qu'un couple se sépare parce qu'ils ont des vues de vie différentes (comme un couple dont le mari voulait vivre en Israël et la femme rester à Paris), autant je ne comprends pas que les gens n'arrivent pas à s'entendre s'ils y mettent tous deux de la bonne volonté.
Pour moi le concept de "couple qui ne fonctionne plus" c'est de la c***erie ! Quand ça t'arrive dans le boulot tu changes de manager et tu essayes de ressouder l'équipe par des séminaires de connaissance de soi, de travail en équipe.
Pour moi mon couple a pété parce qu'on arrivait plus à manager la situation (retour d'expat). Il nous aurait fallu quelqu'un qui nous prenne en charge et nous dirige.
Et dans les mois, années qui ont suivi, mon ex a été horrible. Il fallait vraiment que je prenne sur moi. Elle est redevenu aimable quand un jour je suis allé porter plainte pour non présentation des enfants. Les flics lui ont remonté les bretelles et ensuite elle est redevenue charmante. Smile

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par L'ange le Mar 28 Avr 2015 - 10:44

Silwilhith a écrit:
En fait je pense que les relations entre les deux membres d'un couple ne sont guère différente qu'entre deux associés, un couple de commerçant par exemple. De même que je prends soin au bureau d'être agréable et serviable avec mes collègues, j'essaye de faire de même à la maison. C'est vrai que quand tu as un employé qui met la zizanie dans une équipe, le management, s'il n'arrive pas à le remettre à sa place, le vire et le remplace, mais ça reste le dernier recours. J'ai créé deux sarl et à chaque fois j'avais les mêmes attitudes avec mes associés que celles avec mon épouse, hors le sexe. Et quand un associé me cassait les pieds, je m'en séparais. Mais c'est pas comme ça qu'on fait avancer une boite.
Donc autant je comprendrais qu'un couple se sépare parce qu'ils ont des vues de vie différentes (comme un couple dont le mari voulait vivre en Israël et la femme rester à Paris), autant je ne comprends pas que les gens n'arrivent pas à s'entendre s'ils y mettent tous deux de la bonne volonté.
Pour moi le concept de "couple qui ne fonctionne plus" c'est de la c***erie ! Quand ça t'arrive dans le boulot tu changes de manager et tu essayes de ressouder l'équipe par des séminaires de connaissance de soi, de travail en équipe.
Pour moi mon couple a pété parce qu'on arrivait plus à manager la situation (retour d'expat). Il nous aurait fallu quelqu'un qui nous prenne en charge et nous dirige.
Et dans les mois, années qui ont suivi, mon ex a été horrible. Il fallait vraiment que je prenne sur moi. Elle est redevenu aimable quand un jour je suis allé porter plainte pour non présentation des enfants. Les flics lui ont remonté les bretelles et ensuite elle est redevenue charmante. Smile

Voir les relations de couples de façon objective et rationnelle, c'est bien. Ça peut être un plus et apporter une vue différente. Mais il ne faut surtout pas omettre le côté subjectif, sentimental.
Dans ta façon de parler du couple, on ne discerne que le côté objectif. C'est comme regarder un tableau d'artiste en ne prenant en compte que la qualité du coup de pinceau, sans prendre en compte la beauté subjective de la chose ou ce que l'auteur à voulu représenter.

Un couple, ce n'est pas seulement une stratégie de vie commune. On ne peut vivre avec une personne en ne cherchant qu'à ce que notre couple soit "réussi", à ce qu'il se passe bien.

Il y a bon nombre de raisons de se séparer, la plupart n'est ni mauvaise ni bonne, elle est purement subjective. Elle est propre au choix de ou des personnes et ne saurait être critiquer par un regard extérieur.

Personnellement, je pense qu'il vaut mieux que des enfants soient épanouis avec deux parents séparés mais heureux, plutôt qu'avec des parents qui restent ensemble par pur aspect pratique et ne ressentent plus rien l'un pour l'autre, se rendant finalement malheureux mutuellement.

Amicalement, L'ange.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Abonné absent le Mar 28 Avr 2015 - 11:28

L'ange a écrit:Personnellement, je pense qu'il vaut mieux que des enfants soient épanouis avec deux parents séparés mais heureux, plutôt qu'avec des parents qui restent ensemble par pur aspect pratique et ne ressentent plus rien l'un pour l'autre, se rendant finalement malheureux mutuellement.
Je peux répondre pour mes enfants :
- Ma fille a trouvé ça très à son avantage car elle peut jouer sur les 2 tableaux : Ce qu'elle n'obtient pas d'un parent, elle le demande à l'autre. Car marche pas toujours car comme sa mère et moi avons une assez bonne communication, elle échoue parfois dans ses objectifs.
- Mon fils a toujours trouvé chiant de devoir déménager sans cesse, même au bout de 5 ans. Et au moment de la séparation il s'est vraiment demandé comment nous allions assurer sa sécurité matérielle. Il a eu besoin d'être suivi par une psychologue pour accepter la séparation. Il l'est toujours.
L'une comme l'autre se chamaillent régulièrement avec leurs parents, un à la fois. Quand à l'époque du couple les deux parents pouvaient faire front ensemble et les "canaliser", aujourd'hui c'est intenable pour le parent "assailli", qui doit alors appeler l'autre au secours. Et l'autre parent n'ayant pas assisté à l'altercation a du mal a se sentir solidaire du parent en difficulté.

Donc "l'épanouissement" des enfants, mouhahaha ! Mais les emmerdements des parents, ah oui, c'est un sacré problème.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par L'ange le Mar 28 Avr 2015 - 11:34

Tu poses la base d'un problème, mais il y en a bien d'autres. Des points négatifs et positifs, il y en a dans les deux situations.
Reste à déterminer qu'elle est la solution la moins pire. J'ai pour ma part donné mon avis sur cette question plus haut. ^^

Pour petit exemple, je te conseil de regarder le film Gone Girl. Tu me diras ce que tu as ressentis à la fin. Mon sentiment pour ma part était très chaotique. Je me suis demandé comment un homme pouvait prendre ce choix.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Switch71 le Mar 28 Avr 2015 - 12:47

Silwilhith a écrit:Après 5 ans d'expérience, mon point de vue n'a toujours pas changé : Il faut être masochiste (ou inconscient) pour décider de se séparer de son conjoint quand on a des enfants à charge !
(ou alors être vraiment dans une grande détresse - conjoint alcoolique, violent, etc)

Je partage aussi ton avis !

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Abonné absent le Mar 28 Avr 2015 - 12:49

J'oublie de dire qu'au final je ne vois pas grande différence dans mes relations (assez amicales) avec mon ex aujourd'hui et celles que nous avions lorsque nous étions en couple.
Par contre au niveau financier c'est franchement la dêche. Comme on a 2 loyers à payer, il ne nous reste à chacun qu'une misère pour vivre.
Son gain à elle est de ne plus vivre avec un zèbre, ce qui est quelque part plus reposant.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Switch71 le Mar 28 Avr 2015 - 13:00

Il y a deux aspects (au moins) à considérer lorsqu'on fait des enfants, le premier , c'est le couple, qui s'aime et qui parfois ne s'aime plus. L'autre aspect, c'est le contrat (formel ou non) qui est passé entre les deux conjoins et qui consiste généralement à s'engager sur le long terme (mariage ou autre) afin de mettre en commun ses ressources. C'est une association de deux personnes sur un "projet" à très, très long terme.

Comme toi, je considère que le bien des enfants est souvent sacrifié sur le confort des parents. Ne plus s'aimer, c'est une choses mais se séparer, c'est dilapider inutilement les ressources du couple, au détriment des enfants. Et c'est une grosse bêtise de pense que les conjoins seront plus heureux séparés, c'est au mieux temporaire et au pire une illusion.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Stauk le Mar 28 Avr 2015 - 13:12

Switch71 a écrit: Et c'est une grosse bêtise de pense que les conjoins seront plus heureux séparés, c'est au mieux temporaire et au pire une illusion.
Mon ex semble plus heureuse depuis la séparation. C'est peut être temporaire mais c'est certainement pas une illusion.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Switch71 le Mar 28 Avr 2015 - 13:19

oui, mais c'est également égoïste, comme pour moi, son bonheur éphémère fait le malheur de plusieurs. La mienne, j'en sais rien si elle est plus heureuse ou pas, il faudrait qu'on se parle pour ça. Ce qui est certain, c'est qu'on a moins de moyen financier, et toi ?

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Stauk le Mar 28 Avr 2015 - 13:26

Switch71 a écrit:c'est qu'on a moins de moyen financier, et toi ?
Moi j'en ai beaucoup moins, elle beaucoup plus. En moyenne je dirais que le niveau de vie a progressé. En tout cas du point de vue des enfants. Après, je leur manque un peu aussi, c'est sûr, car je les vois beaucoup moins. Pas convaincu que le bilan soit négatif toutefois.

Si je pouvais retourner dans le temps, et nous donner un conseil : "Mais putain oui ! Séparez vous ! N'attendez pas".

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Abonné absent le Mar 28 Avr 2015 - 13:30

Stauk a écrit:
Switch71 a écrit:c'est qu'on a moins de moyen financier, et toi ?
Moi j'en ai beaucoup moins, elle beaucoup plus. En moyenne je dirais que le niveau de vie a progressé. En tout cas du point de vue des enfants.
Tu m'étonnes qu'elle doit être heureuse !

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Mar 28 Avr 2015 - 13:48

D'accord Erykael à bientôt sur le forum alors Smile


D'accord Titeuf, merci de m'avoir parlé un peu de ton mode de garde qui se passe bien d'après ce que tu me dis. C'est bien d'avoir des témoignages de parents qui fonctionnent avec la garde alternée.


Bonjour zébrettechouette, je te remercie pour ta réponse, je vois que tu as réussi à t'organiser et trouver un peu de temps pour toi, c'est bien Smile Effectivement une babysitter de façon occasionnel peut grandement aidé ! Je l'envisagerai certainement.


Silwilhith et Switch71 : Je fais une réponse groupée car vos avis convergent vers la même conclusion. Je pense que vous avez raison sur le point de vue financier. Une séparation provoque forcément la division des ressources et chaque parti s'appauvrit, les enfants en pâtissent aussi. Cependant je suis ouverte sur les différentes formes de structures familiales et même si il est plus difficile de bien vivre en étant séparé, c'est tout de même possible.
Sur le plan émotionnel, la séparation des conjoints peut aussi bien se passer certaines fois (ce qui a été mon cas au moment où avons pris la décision) et les enfants en souffrent moins du coup. Quand cela se passe bien, le reste suit plus facilement.


ErikFromFrance a écrit:Ce genre de remarques et quelques autres que j'ai observées sur ce fil de discussion me poussent à fournir le commentaire suivant :
votre ancien conjoint est lui aussi un être humain et mérite d'être traité comme tel et mérite que vous ayez à son égard la conduite que vous souhaiteriez si vous étiez à sa place. Vous avez perdu jeté un mari tandis que lui a perdu une famille. Et la plupart du temps, ça ne résulte pas de son initiative mais de la vôtre. Alors sur votre décision, il a perdu une famille et il est contraint à payer d'autant plus d'argent qu'il est privé de voir ses enfants. Et si vous étiez dans cette situation ? Si c'est lui qui avait décidé de vous jeter comme une vieille chaussette, si c'est lui qui récupérait la pension alimentaire, les allocs, les parts à déduire sur la déclaration d'impots, dans certains cas une prestation compensatoire, peut-être le domicile, et si c'est vous qui deviez payer beaucoup d'argent en ne voyant presque jamais vos enfants et en vous retrouvant seule (peut-être soudainement) sans l'avoir choisi ? Ca vous ferait mal, non ? Et bien ça lui fait probablement mal à lui aussi... C'est pour ça que les hommes en divorce se suicident 11 fois plus souvent que les femmes en divorce... et il serait humain (à moins que vous ne soyez sociopathes) que vos choix sur la garde des enfants tiennent comptent de l'avis de monsieur et la souffrance dans laquelle vous l'avez précipité avec l'aide du système judiciaire.

Sur ce, je vous laisse reprendre vos jérémiades sur la difficulté d'être le parent qui a tous les avantages au point d'oublier l'enfer que vit l'ancien homme de votre vie.

En réponse à votre message qui m’est destiné personnellement , je tiens à dire qu’il faut éviter de faire une généralisation comme vous l’avez faîte, ainsi que des jugements de valeurs sans fondements. C’est votre avis et j’en déduis que vous avez des idées bien ancrées. Cela me fait penser aux féministes qui sont dans l’extrême sauf que là vous me paraissez être un « homministe » dans l’extrême. C’est mon impression, je me trompe peut-être.
Je suis tout à fait d’accord que beaucoup d’hommes souffrent, sont stigmatiser  à cause des droits familiaux qui sont encore  à l’avantage des femmes en France. Dans le cas que vous décrivez précédemment celui où la femme « jette » son ex conjoint sans remords, elle sait qu’elle aura l’avantage sur lui par rapport à la garde des enfants peu importe la situation si c’est elle qui fait le choix ou non de la séparation, ce qui inclut aussi des aides sociales (qui contribuent à l’entretien des enfants pour qu’ils puissent avoir une vie décente). Parfois cette femme et ses enfants restent dans le domicile conjugale, le conjoint doit partir et doit se « démerder » seul… C’est une grande injustice ! Je pense que des changements s’opèreront avec  du temps car les mentalités évoluent doucement. Je ne sais pas si dans d’autres pays il existe une parité à ce niveau, je me renseignerai.
Pour en conclure je partage l’idée que les choix de séparation du couple, de la famille se font à deux, cela doit être réfléchi et pas sur un simple coup de tête. Et c’est pareil pour le choix du mode de garde. Lorsque je m’exprime dans ma phrase avec le « je » dans « je n'envisage pas ce mode de garde dans les années à venir. » j’aurais pu aussi dire « le père et moi n’envisageons pas ce mode de garde à cause de l’âge des enfants », ce qui peut en effet signifier une forme de stigmatisation du père. Mais ce n’est pas le cas pour ma part.
Mon sujet de discussion s’adresse à tous, mais je voulais me rapprocher aussi de personnes qui avaient pu connaître la situation de parent solo, pour partager tout simplement. A aucun moment je ne me plains de cette situation. Dire qu’envisager une relation en étant parent solo ou que vivre seul avec des enfants me semble plus compliqué  ne veut pas dire que je me lamente sur mon sort.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Abonné absent le Mar 28 Avr 2015 - 16:36

Azalée a écrit:je partage l’idée que les choix de séparation du couple, de la famille se font à deux, cela doit être réfléchi et pas sur un simple coup de tête.
[mode plaisanterie on]
C'est sûr qu'au lieu de s'échanger des bisous romantiques, les jeunes gens devraient aborder cette question avant d'envisager de se fiancer.
Dans une société commerciale les statuts prévoient les modalités de départ d'un associé.
On devrait pouvoir décider avant de se marier si la séparation se fera au torts de l'un, sur décision unilatérale, ou uniquement par consentement mutuel. Razz
(et quelles seront les primes versées aux "associés" restant)
[mode plaisanterie off]

La grosse différence avec un business reste quand même qu'on doit continuer à s'occuper des gamins même si la société est dissoute.
Mon ex est trop contente de pouvoir me les refiler tous les w-e pour pouvoir souffler et se distraire (et voir son petit ami, qui n'aime pas les mômes et n'en a pas).

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Mar 28 Avr 2015 - 17:22

Silwilhith a écrit:[mode plaisanterie on]
C'est sûr qu'au lieu de s'échanger des bisous romantiques, les jeunes gens devraient aborder cette question avant d'envisager de se fiancer.
Dans une société commerciale les statuts prévoient les modalités de départ d'un associé.
On devrait pouvoir décider avant de se marier si la séparation se fera au torts de l'un, sur décision unilatérale, ou uniquement par consentement mutuel. Razz
(et quelles seront les primes versées aux "associés" restant)
[mode plaisanterie off]

Dans ce sens-là c'est risible effectivement Smile Ma phrase s'apparentait plutôt à un idéal. Dans la vie ça ne se passe pas toujours comme ça c'est vrai

Silwilhith a écrit:La grosse différence avec un business reste quand même qu'on doit continuer à s'occuper des gamins même si la société est dissoute.
Mon ex est trop contente de pouvoir me les refiler tous les w-e pour pouvoir souffler et se distraire (et voir son petit ami, qui n'aime pas les mômes et n'en a pas).

Si la situation ne convient pas comme ça, un mode de garde un peu différent pourrait être envisager non? Afin de pouvoir souffler aussi.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Math le Mar 28 Avr 2015 - 19:50

Je me suis séparée il y a 12 ans de mon mari alors que j'étais enceinte de 3 mois et demi. Nous avions un "grand" de 4 ans à l'époque.
J'ai été maman solo pendant presque 2 ans et je me suis remis en couple avec un homme qui avait lui même 2 enfants. Nous avons eu ensemble 1 filles qui a 7 ans.
Maintenant mes beaux-enfants ont 18 et 14 ans, mes enfant 15 et 11 et (plus notre petite de 7).
Lors de la séparation les enfants ont vécu chez moi mais aller chez leur père un week-end sur 2, tous les jeudis et des que je découchais (pour le boulot je précise).
Je voulais rencontrer un homme sans enfant mais d'abord on ne choisie pas de qui on va tomber amoureux, et puis...qui peut comprendre les nuits blanches, les maladies infantiles, les crises des enfants, l'amour inconditionné qu'on a pour nos enfants le matin au réveil même si la vieille ils nous ont fait chier toute la journée? un parent...
C'est plus simple, on est sur la même longueur d'onde et lorsque nous avons voulu un enfant ensemble c'était sans surprise, il me connaissait en tant que mère et moi je le connaissais en tant que père.
La garde alternée, c'est compliqué pour les enfants je trouve. Sur ses 2 enfants le grand est resté en garde alterné jusqu'à cette année (il étudie à Grenoble et a un piaule) et sa fille est vite venu qu'un week-end sur 2.
Elle ne supportait pas notre fonctionnement, notre vie de famille et sa maman lui manquait trop.
Alors c'est sur, c'est l'ex de mon compagnon qui l'avait quitté, et oui les papiers du divorce accordaient la garde alternée à mon compagnon et il aurai pu gardait sa fille une semaine sur 2: mais lorsqu'on est parent on se rend compte que le plus important c'est le bien être des enfants...Nous habitons dans le même village que son ex et depuis 2 ans ma belle fille vient manger tous les lundis chez nous: c'est le jour de notre repas améliorée.
Depuis tout se passe bien même si la mise en place de notre famille recomposée à été longue à mettre en place (peut être 5 ans...). Tout le monde est heureux, et lorsque nous sommes en vacances les adultes ne savent jamais qui est le parent de qui car nous nous comportons avec nos enfants ou nos beaux-enfants de la même manière.
J'espère t'avoir aidé. Nous avons lu beaucoup de livres sur l'éducation non-violente, sur le place de la belle-mére, des enfants dans une famille recomposée...c'est du boulot mais ça en vaut la peine.
Notre fille appelle ses demi-fréres et demi-soeur des frères et soeur et nos enfants s'appellent entre eux des demis-soeurs ou même des soeurs.
Au départ de notre relation nos enfants reprenaient les adultes qui disait "ton papa" ou "ta maman" en disant "non ce n'est pas mon père, c'est mon beau pére" mais assez rapidement ça les a amusait.
Mon ex est très présent dans la vie de mes 2 grands, il a lui même 2 enfants d'un autre mariage que nous invitons à dormir quelques fois dans l'année.
Je ne regrette jamais d'avoir divorcée, c'est le plus beau cadeau que je me suis fait, et pourtant je suis enfant de divorcés...

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Mar 28 Avr 2015 - 21:36

Bonsoir math01, je te remercie beaucoup pour ton message porteur d'espoir Smile Tu es parmi ces familles qui arrivent à trouver un juste milieu malgré les complications. Ca fait plaisir de savoir qu'il est possible de trouver un équilibre comme tu as réussi (vous avez réussi) à le faire, grâce à la persévérance. Je suis d'accord avec toi concernant la prise en compte du bien-être des enfants. Aurais-tu des titres de livres à me communiquer?

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Abonné absent le Mar 28 Avr 2015 - 22:42

@Math01: Juste une question stp : Quel âge avais tu quand tu t'es séparé du père de tes deux premiers enfants ? Et quel âge quand tu as rencontré ton second compagnon ?
(bon ok je pourrais faire un peu de maths pour le deviner...)

Je veux dire que l'âge pour former un couple n'est pas anodin. Mon épouse et moi avions 32 ans quand nous nous sommes rencontrés, et elle avait déjà une fille de 6 ans.
On se serait rencontrés à 28 ou 36 ans, ça n'aurait pas été la même histoire...

C'est à dire que rencontrer quelqu'un avec qui ça marche est une chance extraordinaire en soi, que ça n'arrive peut être qu'une fois dans la vie, et qu'on ne sait que c'était Elle (ou Lui) que beaucoup plus tard.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Math le Mer 29 Avr 2015 - 6:22

Pour les livres sur les familles recomposés, je ne me rappelle plus qu'un qui s'appelle le complexe de la maratre:
http://www.petitestetes.com/livres-musique-et-dvd/livres/livres-pour-les-parents/le-complexe-de-la-maratre.html
Pour l'éducation ce sont les livres de grodon: parents efficaces notament t les livres de faber et Mazlich.
http://www.ateliergordon.com/les-livres-de-thomas-gordon
http://www.amazon.fr/Parler-enfants-écoutent-écouter-parlent/dp/2981161067

Pour mon age, losque j'ai quitté mon Ex-mari j'avais 29 ans et lorsque j'ai rencontré mon compagnon j'avais aussi 29 ans et quelques mois... J'ai quitté mon ex enceinte de 3 mois et demi et j'ai rencontré mon compagnon chez une amie en commun enceinte de 7 mois et demi environ. Nous avons habité ensemble lorsque ma fille avait 2 ans mais il est comme un père pour ma fille qui me dit qu'elle a trop de chance d'avoir 2 pères!

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Abonné absent le Mer 29 Avr 2015 - 6:48

math01 a écrit:losque j'ai quitté mon Ex-mari j'avais 29 ans et lorsque j'ai rencontré mon compagnon j'avais aussi 29 ans et quelques mois...
T'es efficace toi ! Razz Se prosterne

Le côté positif, pour reprendre les commentaires d'EFF, c'est que ton ex-mari n'a pas dû avoir trop le temps de s'habituer à la vie de famille avec toi. Mais en même temps il a dû avoir sacrément les boules d'être exclu de la grossesse et de l'accouchement. Encore que... Si c'est un gars qui s'en fiche...

Ton compagnon a beaucoup de mérite. Je ne sais pas si beaucoup d'hommes aimeraient se mettre en couple avec une femme enceinte. Ca doit faire bizarre.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Math le Mer 29 Avr 2015 - 7:10

Mon ex a été présent pendant la grossesse, il a assisté à l'acouchement de sa fille, nous avons choisi le prénom et le faire part ensemble... Je n'ai allaité ma fille que 4 mois pour qu'il puisse rapidement la prendre un weekend sur 2 et plus assez rapidement. Avant il restait à la maison, lui donnait son bain...Bref il était présent autant qu'il le voulait.
ET je n'ai pas calculé de retrouver quelqu'un puisque j'avais qu'une idée en tête: rester célibataire quelques années et en profiter. Et pour mon compagnon, nous avons appris à nous connaitre et à prendre notre temps car au début de notre relation j'étais enceinte puis j'avais un nouveau née. Les choses se sont faites comme ça, au début nous nous voyions pas souvent car lui était en garde alternée moi avec mes enfants et mon boulot de merde...et nous habitions à une heure de route. On ne peut pas dire que nous nous sommes "mis en couple".

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Math le Mer 29 Avr 2015 - 7:15

Et pour mon ex, vous devez vous douter que pour que je veuille le quitter alors que j'étais enceinte c'est qu'il n'était pas vraiment un homme exemplaire... surtout le jour où je suis allée faire une amniosynthése car il y avait un risque que notre fille soit trisomique. Monsieur a préféré faire la sieste en rentrant de l'analyse car il allait bosser l'après midi et m'a laissé m'occuper de mon fils alors que je devais rester allonger (risque de fausse couche). Puis il s'est levé, c'est fait à manger pour lui seul, à manger et il est parti au taf. A son retour à 19H (il devait rentrer tôt pour s'occuper de son fils et de moi) je n'étais plus là....
Il était comme ça depuis des mois mais qu'il mette en danger la vie de sa fille a été le déclencheur. Ce n'est pas le sujet mais effectivement c'est moi qui l'ai quitté car je suis allée me réfugier dans un endroit où je pourrais rester allonger 48 H pour éviter une fausse couche.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Mer 29 Avr 2015 - 11:46

Merci math01 Smile

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Abonné absent le Mer 29 Avr 2015 - 21:55

Ca me rappelle la rupture de mon ex avec son premier compagnon : Pendant qu'elle accouchait il était aller regarder un match de foot avec des potes à la TV. Et il s'occupait pas du tout du bébé, sa fille, ni de la maman qu'il laissait tout faire. Au bout de 3 mois elle l'a mis à la porte. Il ne comprenait pas et est devenu violent. C'est quand le père de mon ex est intervenu qu'il s'est calmé. La particularité c'est qu'il était Ivoirien et qu'en Afrique noire c'est les femmes qui s'occupent des enfants, et de tout. Donc pour lui c'était normal de la laisser tout faire.
On l'a revu de temps en temps, quand on réussissait à le convaincre que sa fille avait besoin de le voir. Du coup il l'emmenait chez le coiffeur. Un type assez sympa mais qui n'avait pas intégré le style de vie familiale à la française. Dans sa tête il était toujours à Abidjan.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par fleurblanche le Jeu 30 Avr 2015 - 0:58

Salut Math, Azalée, et tous les autres bienveillants postant sur ce fil !  Smile

Math, la difficulté que tu as rencontré durant ta grossesse à risque, me fait me dire que c'est durant les grossesses difficiles que l'on découvre qui est(réellement ?) son compagnon. Je me dis ça car je me suis séparée à peu près dans les mêmes conditions que toi.

Des années ont passé, il s'est remarié. Et il y a quelques mois, j'ai eu la surprise de recevoir un coup de fil de sa femme actuelle. Pendant plus d'une heure elle m'a raconté ses malheurs, elle voulait savoir si j'avais vécu les mêmes difficultés. Ils ont un enfant en bas âge et elle veut divorcer...  L'histoire se répète pour mon ex...

Silwilhith, mon père est un Africain d’Afrique Noire, âgé de 66 ans. Chaque fois que ma mère, femme au foyer, a été enceinte ou fatiguée, il nous a fait la cuisine, a pris soin de nous, fait la lessive, etc. tout en continuant à aller au boulot… Il est de la « vieille génération », et pourtant il s’est comporté ainsi.
Je prends cet exemple pour dire que l’Africain dont tu parles, son problème n’est pas forcément un problème culturel, mais peut-être un problème de caractère. Car, dans la vie familiale à l’africaine, on « voit » ses enfants, on a des relations avec eux. Je dirais même plus : les enfants ont tendance à être considérés comme des biens (mais ne pas généraliser).

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Math le Jeu 30 Avr 2015 - 7:42

Effectivement Fleublanche, je savais mon mari très égoïste mais je pensais qu'il l'était qu'avec moi. Lorsque j'ai compris qu'il pouvait mettre en danger la santé ou la vie de ses enfants mes yeux se sont ouverts et je n'ai pas pu vivre une journée de plus avec lui.
Je voulais aussi rebondir sur les africains...D'abord l'Afrique c'est grand, et les coutumes au Sénégal ne sont pas du tout le mêmes qu'en Ethiopie ou qu'en Afrique du Sud par exemple.
Pour le Sénégal que je connais un peu les hommes s'occupent des enfants même lorsqu'ils sont tout petit. Jusqu'à ce que l'enfant marche il est quasiment tout le temps porté, par la maman, la fatou ou par le cousin, l'oncle. Je me rappelle de scène dans des concession où la maman cuisinait ou c'était absenté et où tous les adultes se passaient le bébé sur les genoux, lui parlait, rigolait avec lui. Je m'étais fait la remarque que je ne voyais pas ça en France, seules les parents s'occupent des enfants, tandis que là toute la famille prenait le relais. Mais ce n'est pas le sujet...

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