Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
"Impressionant. Très impressionant. Obi-Wan t'a bien formé. Tu sais contrôler ta peur. Maintenant libère ta colère, seule ta haine peut me détruire." - Vader à Luke ou Luke à Vader je sais plus, ils se ressemblent tellement
Pola- Messages : 6058
Date d'inscription : 22/11/2013
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
http://www.fimewc.fr/live-timing-2/
Au caz'ou t'aurais eu la flegme de bouger tes vieux os
Au caz'ou t'aurais eu la flegme de bouger tes vieux os
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Il est bien là dans son petit sanctuaire.
Il donne bien les petites directives aux autres qui vont au casse pipe.
Il donne bien les petites directives aux autres qui vont au casse pipe.
poupée BB- Messages : 1088
Date d'inscription : 22/08/2012
Age : 58
Localisation : picardie
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Tu va bien Number6 ? Tu dois être content d'avoir autant de femmes autour de toi
Une petite vidéo sur la séduction assez marrante
Bonne journée
Une petite vidéo sur la séduction assez marrante
- Spoiler:
Bonne journée
offset- Messages : 7540
Date d'inscription : 11/11/2013
Localisation : virtuelle
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Offset, quoi de mieux ?
J'aime bien l'homme à la casquette, avec son visage bonhomme il énonce des choses simples que nous avons perdues de vue.
Je m'offre une petite virée avec une charmante.
Confronté à la beauté d'un lieu, je tente de ne pas faire d'amalgame avec le charme de la charmante, ne pas mélanger les émotions induites par la dame et celles induites par le lieu.
C'une grande sérénité finalement. Au lieu de mélanger deux émotions, les faire cohabiter et les apprécier chacune distintement. Ce serait comme avoir la chance de voyager avec deux maitresses aux personnalités éloignées, deux maitresses qui s'apprécieraient, qui se donneraient des conseils de beauté.
J'aime bien l'homme à la casquette, avec son visage bonhomme il énonce des choses simples que nous avons perdues de vue.
Je m'offre une petite virée avec une charmante.
Confronté à la beauté d'un lieu, je tente de ne pas faire d'amalgame avec le charme de la charmante, ne pas mélanger les émotions induites par la dame et celles induites par le lieu.
C'une grande sérénité finalement. Au lieu de mélanger deux émotions, les faire cohabiter et les apprécier chacune distintement. Ce serait comme avoir la chance de voyager avec deux maitresses aux personnalités éloignées, deux maitresses qui s'apprécieraient, qui se donneraient des conseils de beauté.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Bonne virée d'émotions
offset- Messages : 7540
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Printemps
Voici donc les longs jours, lumière, amour, délire !
Voici le printemps ! mars, avril au doux sourire,
Mai fleuri, juin brûlant, tous les beaux mois amis !
Les peupliers, au bord des fleuves endormis,
Se courbent mollement comme de grandes palmes ;
L’oiseau palpite au fond des bois tièdes et calmes ;
Il semble que tout rit, et que les arbres verts
Sont joyeux d’être ensemble et se disent des vers.
Le jour naît couronné d’une aube fraîche et tendre ;
Le soir est plein d’amour ; la nuit, on croit entendre,
A travers l’ombre immense et sous le ciel béni,
Quelque chose d’heureux chanter dans l’infini.
Victor Hugo, Toute la lyre
Enjoy
Voici donc les longs jours, lumière, amour, délire !
Voici le printemps ! mars, avril au doux sourire,
Mai fleuri, juin brûlant, tous les beaux mois amis !
Les peupliers, au bord des fleuves endormis,
Se courbent mollement comme de grandes palmes ;
L’oiseau palpite au fond des bois tièdes et calmes ;
Il semble que tout rit, et que les arbres verts
Sont joyeux d’être ensemble et se disent des vers.
Le jour naît couronné d’une aube fraîche et tendre ;
Le soir est plein d’amour ; la nuit, on croit entendre,
A travers l’ombre immense et sous le ciel béni,
Quelque chose d’heureux chanter dans l’infini.
Victor Hugo, Toute la lyre
Enjoy
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
C'est avec Uccen que tu es parti en balade romantique Numero6 ?
Bah sinon on va devoir lancer un avis de recherche...
Bah sinon on va devoir lancer un avis de recherche...
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Parisette a écrit:C'est avec Uccen que tu es parti en balade romantique Numero6 ?
Bah sinon on va devoir lancer un avis de recherche...
offset- Messages : 7540
Date d'inscription : 11/11/2013
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
C'est con,on peut même pas emmerder ni l'un ni l'autre!
poupée BB- Messages : 1088
Date d'inscription : 22/08/2012
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Localisation : picardie
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
cadeau : http://www.arte.tv/guide/fr/051485-024/360-geo
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
poupée BB a écrit:C'est con,on peut même pas emmerder ni l'un ni l'autre!
Numero6, j'espère que ta belle ne t'a pas kidnappé
Bonne journée
offset- Messages : 7540
Date d'inscription : 11/11/2013
Localisation : virtuelle
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
offset a écrit:Une petite vidéo sur la séduction assez marrante
- Spoiler:
Quelle connerie !
Alex_42- Messages : 1340
Date d'inscription : 01/05/2014
Age : 50
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Disons : on verra quand tu auras son âge....peut-être que ca fonctionne!
Je trouve ca un peu simpliste d'affirmer : quelle connerie.
Un peu d'humour, que diable
Je trouve ca un peu simpliste d'affirmer : quelle connerie.
Un peu d'humour, que diable
Zarbitude- Messages : 8895
Date d'inscription : 06/12/2012
Localisation : Ici et maintenant
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Alexandre a écrit:
Quelle connerie !
@Alexandre, qu’est ce qui te choque ?
Et puis cette vidéo n'est pas déplaisante, Numero6 l’a aimé et moi aussi
offset- Messages : 7540
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Le retour est pour quand ??
ca commence à faire long...
Pola- Messages : 6058
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
On va l'appeler Désiré
offset- Messages : 7540
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
ouep, désirérata
Pola- Messages : 6058
Date d'inscription : 22/11/2013
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
je pense qu'il faut lui dire combien on l'aime...
Je t'aime Numéro6
Je t'aime Numéro6
Pola- Messages : 6058
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Number6, tu va ramener tes fesses rapidos ! Arrête de torturer tes fans
offset- Messages : 7540
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poupée BB- Messages : 1088
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Sexe et chocolat
- Z'êtes sourds ? J'ai dit sexe et chocolat. :
- Je suis à la bourre, merd', merd', merd'. Putain, je suis à la bourre.
La sangria frappe aux barreaux pour sortir de ma tête, une portée de renardeau a du se blottir sous mes aisselles pendant la nuit, je les soupçonne de s'y être oubliés, le PowerPoint n'a rien foutu pendant que je cuvais, il va falloir que j'improvise face aux vieux barbons qui m'attendent.
Période de crise, que dois-je sacrifier ? Manger c'est déjà oublié, la pituite ne plaisante pas. Le café ? Pas question, je m'en suis fait une religion, c'est mon rituel de passage entre le sommeil et la veille. Me laver ? Juste un coup de lance thermique sous les bras, ça suffira, suivi de trois litres de déo.
Les chaussettes restantes devraient pouvoir se montrer discrètes enfouies dans mes chaussures montantes, emprisonner les relents d'acide sulfurique mêlés à l'hydrogène sulfurée.
Me souvenir de la place de stationnement de ma voiture, ne pas oublier l'indispensable mémo du boss, seule pièce à devoir parader sur mon desk comme une relique pour driver le brainstorming de la war-room. Je règle mon esprit sur "guerrier indomptable". Comme je n'ai rien à dire, il va falloir l'exprimer avec conviction, l'adrénaline monte, les surrénales moulinent à plein régime, la trouille commence à se faire plus discrète, je vais démonter la tête du premier qui fait mine de ne pas suivre à 120 % le discours creux que je compte leur asséner.
WE ARE SPARTAN. OUHA.
Venue du fond de l'abysse, se glissant d'entre les vagues de la couette, une petite main chaude cherche mon visage, se frotte tendrement sur mon début de barbe, elle est suivie d'un bras qui se blottit contre mes pectoraux entretenus avec amour. La charmante est à l'hypogée de sa sensualité, les paupières lourdes, le visage chargé de la pesanteur animale de la nuit, les cheveux libérés s'égayent sur l'oreiller réduit à l'état de boule informe. Les pointes de ses tout petits seins commencent leur conquête du territoire, tout son corps est si avide de ma chaleur, de mon odeur, que j'en finis par regretter que les renardeaux soient sortis du terrier.
La traîtresse ronronne, plus chatte que ça il faut chercher chez Alice. L'autre main s'agrippe au gouvernail involontaire mais vigoureux du matin. Le moindre effleurement interdit l'apaisante détumescence. Les gestes sont d'une telle douceur que la douleur induite devient fâcheuse. Possédé d'une main, et maintenu par l'autre, ou l'inverse, l'odeur acide de ses aisselles évoque les heures passées à faire du headbanging au concert de la veille. Il n'y a pas jusqu'à l'odeur de ses godillots en gros cuir de pompes de chantier qui ne finissent de m'enivrer.
Pas de chance, sa chemise de nuit écrue en coton bio de grand-mère écolo s'orne d'une minuscule pièce de dentelle à la naissance des seins, périscope impitoyable dirigé vers les gouttes de sueur de la nuit. Foutu, foutu, je suis foutu. Son vieux T-shirt "Band Aid for Africa" m'est tellement familier qu'il devient silencieux dans le registre des phéromones. Mais cette chemise de nuit assez opaque pour offrir la pudeur, et assez transparente pour épanouir ses formes me rend hystérique. Je tente de faire comme papa Freud, branlomane devant l'éternel, sublimer cette soumission à la chair en une volonté de guerrier.
Bisou chaste sur le front, retrait du bassin, tentative de me mettre sur mon coude (droit ou gauche, c'est comme vous voulez, moi je suis un modèle dominant alors je dors à droite du lit, donc, dans ce cas précis, le coude gauche).
- Chérie, je vais vraiment être à la bourre, garde-moi tout ça au chaud pour ce soir.
Quand la chronobiologie féminine s'exhale au matin, les rebuffades semblent perçues comme autant d'incitation à poursuivre. J'avais cru mettre mon pylône hors de portée, ne voilà-t-il pas que sa menotte flatte mes aumônières comme si elles faisaient partie d'une même portée de chatons. Mélange de frissons et de tendre chaleur.
La charmante se love dans les replis de la couette, se plaque, elle et la couette, contre moi, une bretelle tombée sur son épaule livide, je me sens englué dans un pot de miel d' eucalyptus bio, tout participe à l'enlisement, de l'odeur d'herbes fumées dans ses cheveux à la transpiration de ses pieds dont le vernis a perdu son combat contre le cuir rustique. Il faudra un jour que je tente de lui flatter l'intérêt esthétique et fonctionnel des chaussettes. A porter sous les résilles pour éviter le phénomène "doigt-de-pied qui s'évade". Artengo de chez Décathlon, très bonne qualité, 9,95 euros les trois paires, coton peigné, confortables et anti-transpirantes, j'irai jusqu'à les payer de ma poche. Quand on aime on ne compte pas.
Autre temps, autres moeurs, l'expertise manuelle inlassable de la cuisinière les mains dans la farine a laissé place dans ma fantasmagorie au pilonnage intensif du headbanging à la longue chevelure qui affronte les riffs des métalleux d'un bout à l'autre du concert. Qui peut le plus peut le moins.
Dernières Templières de l'Ordre de Sainte Résille, les Gothiques balayées par l'onde meurtrière des amplis semblent les dernières représentantes de l'infatigabilité féminine, prêtes à lutter jusqu'à leur dernier souffle, insensibles à toute forme de migraine, et à la nuque aussi résistante qu'un rouleau à pâtisserie.
Times are changing. Et c'est tant mieux. Parce qu'en plus c'est fou ce que la farine peut coller.
- Oh, allez, reste encore un peu avec moi.
SALOPE. Salope de salope de salope. J'envoie en recommandé avec accusé de réception mon message à Alfred Pampalon, patron des toxicos et des addictifs, je peins un "URGENT" sur l'enveloppe avec son GlossGoth, noir comme un détecteur à cryptococcose méningée, et je demande l'aide de Jupiter pour qu'il place ma prière sur le dessus de la pile, il m'en doit une le Juju, sinon je mets sur YouTube la vidéo de son accoutrement en cygne à la Gay Pride, quand il était bourré à la Tequila de contrebande, en train de gerber dans le collant de Léda comme s'il s'agissait d'une pochette papier d'un vol d'Emirates.
Non, ce n'est pas une menace, Juju, c'est une éventualité. On discute.
En un geste de félin atteint de rhumatismes, je me retrouve debout, vainqueur et vaincu, la béquille dressée devenue inutile. C'est trop tard pour la lance thermique. Perdu pour perdu, mon odeur pestilentielle les incitera peut-être à écourter la séance des questions.
Et je la regarde, assoupie, comme un tox regarde une seringue pleine de la dope la plus pure, cueillie à la main sur les coteaux du K2 par des vierges blondes entre deux tremblements de terre. Putain, je suis un guerrier, je suis Léonidas, j'abandonne l'île aux parfums pour aller choisir le nouveau conditionnement de la boite de chocolat "Milka Slurp", déjà décidé par mon paranoïaque de n+3 qui me demande seulement de valider son génie.
- Dix minutes, reste juste dix minutes, allez... Et ça ronronne, et ça se frotte l'entrejambe avec les replis de la couette.
Je suis resté intraitable. Le devoir et Milka d'abord.
Je crois me souvenir que je ne n'ai tiré que deux coups, un dans la poitrine, un dans le front, Victor, Nettoyeur. J'aurais eu tort de me gêner, elle avait un front immense. Pour la poitrine j'ai visé le petit carré de dentelle, juste entre deux gouttelettes de sueur.
Nous sommes bien d'accord, elle l'avait mérité. Non ?
Je pense Milka, je suis Milka, WE ARE SPARTAN. WOUI AARRE MIILKAAA.
Vous situez à peu près de quel sentiment il s'agit ? Le plus truc le plus sublime du monde parce qu'il se produit quand il ne devrait pas, ce contretemps qui le rend précisément aussi irrésistible. Le plaisir porté à ébullition par la frustration.
Ben mon trajet de retour d'Andalousie c'était ça. On ne devrait jamais quitter Montauban.
Avant de regagner la France, c'était féerique. La lumière était parfaite, la route dégagée, mon estomac plein et l'éthylomètre achevé à coup de talons parce qu'il ne racontait rien que des conneries, je flottais sur l'autoroute. Le soleil de fin de journée se prenait pour Véronèse qui aurait sniffé du safran. Sublime. Chaque courbe du trajet me dévoilait la luminosité d'un départ à Cythère, contre-jour flattant la promesse de l'inconnu à venir.
Sauf que l'inconnu je l'avais dans le dos, et qu'il ne m'était pas si inconnu que ça. Chaque brin d'herbe chantonnait le succès international de Bertrand Ferrier "Oh, le con." Il y a des jours comme ça où l'exercice volontaire de la plus noble mauvaise humeur ne suffit plus pour échapper à la soumission au beau. Débrancher la glande à émotions, faire sembler de penser, se croire quelque chose, se vouloir motivé par la direction suivie. C'est moche de vieillir, on se transforme en outre gorgée d'expériences dictatoriales.
Il faut dire que depuis mon licenciement brutal de chez Milka, leur foutu slogan osez la tendresse m'est resté en travers de la gorge, plaqué sur l'amygdale comme un bout de feuille de salade qui refuserait d'accepter son destin digestif. Et sans indemnités en plus, faute grave qu'ils ont dit.
Parce que pour la charmante Pola, j'ai un peu menti sur la destination des deux coups tirés. De temps en temps, se subir humain n'est pas foncièrement désagréable. Et ils manquent particulièrement d'humour les héritiers de Philippe Suchard, vraiment. Grillé de chez grillé dans la branche marketing du Laitier, je compte me tourner vers le retraitement des déchets nucléaires. Ils doivent bien le savoir, eux, ce que peut signifier l'urgence d'un gros coup de chaud. Et quand je dis gros coup, ce n'est pas de la métaphore, c'est de l'anatomie descriptive.
Avec Numero6, signez la pétition pour le Boycott des produits Kraft Foods, actuellement Mondelez International dont je vous mets en spoiler la liste des marques du groupe.- Boycottons Milka:
- La société Mondelēz International détient plusieurs dizaines de familles de marques d'envergure internationale et/ou leaders sur leurs marchés respectifs21, dont neuf génèrent plus d'un milliard de dollars de chiffre d'affaires annuel : Cadbury et Cadbury Dairy Milk, Milka (chocolats), Jacobs (café), LU, Nabisco et Oreo (biscuits), Tang (boissons en poudre) et Trident (chewing-gum).
52 autres familles dépassent quant à elles les 100 millions annuels, parmi lesquelles Côte d’Or, Suchard, Toblerone, Poulain, Carte Noire, Jacques Vabre, Maxwell House, Carambar, Chiclets, Malabar, Hollywood, Halls, Stimorol et le Philadelphia cream cheese.
Ali Coffee
Baker’s Chocolate (en)
Belvita
Boca Burger produits végétariens
Biscuiterie Belin
Bimo (Maroc) biscuits et gaufrettes
Bonox
Cachou Lajaunie
Cadbury
Café Privilége
California Pizza Kitchen (seulement vendu dans les épiceries)
Calumet poudre à levain
Carambar
Carte Noire (vendu principalement en France)
Charada (Pérou)
Chips Ahoy!
Clight
Corn Nuts
Coronita (Pérou)
Côte d’Or
Cream of Wheat
Daim
Dairylea (Royaume-Uni)
Del Monte boisson au Canada
Digiorno (Delissio au Canada)
Eden
Estrella Chips (Suède, Russie,Finlande)
Field (Pérou)
Freia (Norvège)
Gaouar (café) (Maroc)
General Foods International (café et autres boissons chaudes)
Grated Parmesan
Grey Poupon
Halls
Handi-Snacks
Honey Maid
Jack’s (en)
Jacobs (café, principalement vendu en Europe de l’Est)
Japp (Scandinavie)
Kaffee HAG
Kenco
Knox gelatin
Knudsen (crème et fromage)
Kong Haakon (Norvège)
Kréma
Kraft Peanut Butter
Lacta
La Pie qui Chante
La Vosgienne
LU
Granola
Tuc
Maarud Chips (Norvège)
Malabar
Marabou (Suède)
Milka
Minute Rice
Miracoli (vendu à Mars en 2012)
Mostro (Pérou)
Nabisco (et Christie au Canada)
Nabob (au Canada)
Non-Stop (Scandinavie)
O’boy (Scandinavie et Estonie)
Oreo
Pastille de Vichy
Philadelphia
Post Cereal et de multiples marques
P’tit Québec
Premium
Pretzels
Prince Polo
Ritz
Samar (café) Maroc
Seven Seas
Shake ’n Bake (en)
Snackabouts
SnackWell’s
Starbucks (seulement vendu dans les épiceries)
Stimorol
Suchard
Taco Bell (seulement vendu dans les épiceries)
Tang
Terry’s Chocolate Orange (en)
Toblerone
Tassimo
Trident
Triscuit
Twist
Vegemite
Vous ne connaîtriez personne chez Areva ? La société coulée financièrement par Anne Lauvergeon. Nous sommes entrés dans l'ère moderne, les femmes incompétentes occupent maintenant, comme les hommes, des postes à responsabilité.
Éventuellement, je bosserais volontiers avec Abby Sciuto dans le labo du NCIS. Je suis prêt à me faire tatouer une toile d'araignée sur le sguegue, j'espère juste qu'ils auront assez de colorant pour couvrir la surface. Interrompue ça va bien pour les symphonies, pour les tatouages ça fait un peu miséreux sur les bords. J'aimerais bien que ça ne s'ébruite pas trop que je pointe à Pôle Emploi à cause des fesses de Pola.
J'ai du finir par me résoudre la larguer, Pola X, elle était allergique au 28% de polyamide contenus dans les Artengo. 9,95 euros foutus en l'air. En plus, ce n'était même pas vrai cette histoire d'allergie, un produit bio issu d'une source aussi tellurique que les schistes bitumineux ne PEUT pas provoquer d'allergie !
En réalité, elle avait vu la vidéo de Dieudonné où il cite les Artengo portés par Mahmoud Ahmadinejad, elle ne se voyait pas porter les chaussettes de l'ex-Président de la République islamique d'Iran, entre ses résilles et ses DocMartens délacés. Elle refusait de se mémèriser pour me mesmériser. J'ai trouvé ça mesquin dans la coquetterie.
Ce monde est cruel. Chaque été, les ibères se font plus rudes.
A vendre, trois paires de chaussettes Artengo noires, très peu servies, 15 euros. Conviennent aux surdouées multiculturalistes initiées à l' Islam chiite. Faire offre.
P.S. : J'oubliais, pardon, HQI, douance, hypersensibilité, procrastination, intuition. Pardon. C'est le jet lag avec l'Espagne. Pardon.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Welcome back Numero6, ta prose nous manquait.
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Enfin !!
Grâce à tes mots, je peux renouveler mon sentiment d'amour
Grâce à tes mots, je peux renouveler mon sentiment d'amour
Pola- Messages : 6058
Date d'inscription : 22/11/2013
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
regardez ça comme il est sensible aux appels de ces dames.
Un moment de détente MDR
Tu serais pas un peu le clone à Baffie?
Un moment de détente MDR
Tu serais pas un peu le clone à Baffie?
poupée BB- Messages : 1088
Date d'inscription : 22/08/2012
Age : 58
Localisation : picardie
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
poupée BB a écrit:regardez ça comme il est sensible aux appels de ces dames.
Tu serais pas un peu le clone à Baffie?
Il parait. Je me promène dans un spectre bordé par House M.D. et Laurent Baffie, tantôt insupportable pour certaines raisons et souvent insupportable pour d'autres raisons.
Et je suis toujours incapable de deviner lequel des deux a le plus de chances de faire vibrer la note juste.
Baffie c'est pour le forum, et House revient au galop du diable Vauvert dés qu'il s'agit de MP, avec ma foutue manie de tout prendre au sérieux. Everybody lies. Something just doesn't look right. Les discordances dans les discours. Les mots qui ne collent pas. Un MP je le prend à chaque fois comme une mission, au lieu de continuer à faire le clown.
Je pourrais me contenter de la façade sociale que chacun souhaite offrir, j'y parviens à peu près sur le forum.
Mais en MP, je me sens comme House qui annonce à un patient coloré au carotène que sa femme le trompe. (L'explication c'est que si sa femme n'a pas remarqué sa peau devenue ridicule, c'est qu'elle n'en a rien à foutre et donc qu'elle le trompe). En MP c'est comme ça, on me parle de la bizarre coloration de sa peau, et moi j'entends "son mari la trompe".
Heureusement, il me reste la bénéfique soupape de sureté de penser que je me trompe.
J'aimerais percer une deuxième soupape de sureté qui me permettrait de passer outre, de me dire que tout cela n'a aucune importance, qu'il s'agit juste de quelqu'un qui a envie d'échanger avec moi. Que personne ne me demande de fournir la conclusion ou le diagnostic qui me saute aux yeux.
Dr Baffie and Mister House.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Numero6 a écrit:[..]le trompe[..]le trompe[..]la trompe[..]je me trompe.
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Tu es sans pitié Stauk, j'ai eu la flemme de chercher un synonyme quand j'ai constaté que deux phrases successives se terminaient par "trompe".
D'ailleurs j'ai constaté que chaque fois que je laissais trainer une phrase approximative ou mal foutue, on ne voyait que celle-là. Mais didiou les efforts qu'il faut déployer pour rendre une phrase incertaine cohérente, j'y passe plus de temps qu'à écrire plusieurs paragraphes.
Fallope !
D'ailleurs j'ai constaté que chaque fois que je laissais trainer une phrase approximative ou mal foutue, on ne voyait que celle-là. Mais didiou les efforts qu'il faut déployer pour rendre une phrase incertaine cohérente, j'y passe plus de temps qu'à écrire plusieurs paragraphes.
Fallope !
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Te prends pas le choux vieux. Ceux qui ne disent rien, c'est que ça leur plait. Et les autres, puisqu'ils s'y mettent, c'est bien qu'ils sont jaloux. C'était plus pour qu'on apprenne un peu de vocabulaire nouveau tous ensemble.Numero6 a écrit:D'ailleurs j'ai constaté que chaque fois que je laissais trainer une phrase approximative ou mal foutue, on ne voyait que celle-là. Mais didiou les efforts qu'il faut déployer pour rendre une phrase incertaine cohérente, j'y passe plus de temps qu'à écrire plusieurs paragraphes.
Fallope !
Et aussi pour te faire réaliser, que y a comme une insistance, une envie de tromper son biscuit. Vas y mec, arrête de te serrer la ceinture ! On dira rien, promis. C'est la faute au printemps.
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Stauk a écrit:Et aussi pour te faire réaliser, que y a comme une insistance, une envie de tromper son biscuit. Vas y mec, arrête de te serrer la ceinture ! On dira rien, promis. C'est la faute au printemps.
Ça se voit ?
Ma récente visite dans une pharmacie à la recherche de Latex de qualité Premium m'a permis de constater que la prophylaxie revendiquée par la sphère médiatique ne se traduisait pas dans les rayonnages des échoppes.
La laborantine m'a accompagné jusqu'au secteur concerné (non, mais c'est bon, c'est par là ? Je peux me débrouiller tout seul, ne vous dérangez pas, chère petite madame, il me faudra trois heures pour lire les étiquettes avant de choisir le bon modèle) et les préservatifs orphelins étaient relégués tout en bas, à l'abri des regards, juste sous d'énormes pots en plastiques contenant des herboristeries pour animaux de compagnie, genre flacon de trois litres.
Je n'ai pas pu m'en empêcher, j'ai désigné du doigt les bidons en lui signalant que je la remerciais de me soupçonner d'un appétit féroce, mais que je saurais me contenter d'une petite boite discrète.
C'est dingue, je lui ai pas dit que j'étais au dernier stade du SIDA et qu'avant de mourir je voulais enculer un pote une dernière fois par nostalgie, je lui ai juste demandé où se trouvaient les préservatifs dans sa boutique pour chiasseux. Au pays de Rabelais, la pudibonderie ou la gêne continuent d'accompagner la délivrance des sacs de peau de Venise.
Je m'attendais presque à ce que l'on me demande mon passeport.
Alors je prends note. On ne dit pas "j'ai les cougourdes en surtension, je me taperais bien la première chèvre nubile consentante", ni "c'est le printemps, je me sens l'âme guillerette", non, on dit pas, mais putain ce qu'on le pense !
Enfin, quand je dis qu'on le pense, c'est une expression.
La femme par devoir, l'ami par plaisir, la chèvre par volupté.
Uccen, tu confirmes ?
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Un homme qui se trompe,et une femme qui pète,ça fait trompette.
Mais nous on sait faire aussi ici!Il n'y a que des esprits tordus pour arriver à le faire en fait.En fait,il faut avoir vécu un peu de Zc pour tout avaler,et assimiler correctement.En fait,il faut quelque fois digérer,pour passer vite à autre chose.En fait,il faut d'énormes capacités d'adaptation et de remise en question pour ce faire.En fait,il faut être un peu,comme ceux d'ici.Faire une bonne bouillie de cervelle indigeste.numéro 6 a écrit:qu'il s'agit juste de quelqu'un qui a envie d'échanger avec moi
poupée BB- Messages : 1088
Date d'inscription : 22/08/2012
Age : 58
Localisation : picardie
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Numero6 a écrit:
Uccen, tu confirmes ?
... un ange passe ....
Suite à un problème technique, nous vous diffusons en exclusivité et en direct, cette émission.
poupée BB- Messages : 1088
Date d'inscription : 22/08/2012
Age : 58
Localisation : picardie
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
J'ai rien compris.
C'est kikiki ka le sida?
N6, le chacal, la femme ou la chèvre?
C'est kikiki ka le sida?
N6, le chacal, la femme ou la chèvre?
Invité- Invité
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
L'Univers et l'ADN
J'ai dit une connerie. Si, si, je le reconnais. Prononcée tel quelle, ma phrase frolait l'indigence. Encore un shooter de Vodka et je partais sur "l'intelligence n'est rien sans la bienveillance du coeur", "ceux qui ne croient pas en toi ont une crise de foi" ou "ma femme est une sorcière".
C'est le problème des mots ou des phrases, ils sont toujours d'occasion.
"Chaque personne a son univers".
J'ai osé dire ça, comme ça, sans commentaires, sans sous-titres. J'avais l'impression de proposer une Testarossa et on m'en accordait le prix d'une Twingo.
Alors je change les pneux, je refais la peinture en arc-en-ciel métallisé, je rénove les cuirs et je cire les pneus au cirage pour les faire briller.
Dans l'affaire du petit Gregory (le gamin qui trouvait ludique de s'enfermer dans un sac pour voguer sur la Vologne), des experts ont tenté de retrouver l'ADN du corbeau au dos du timbre de la lettre dénonciatrice postée des lustres plus tôt.
L'ADN c'est pire que les mauvaises odeurs, pas moyen de s'en débarasser. Les premiers laboratoires consacrés au sujet étaient pollués par la présence d'ADN d'origine diverse. Chacun laisse sa trace, la preuve de sa présence, son ADN. Les potes que tu invites à un binge dreaking spécial binge-watching spécial Game of Thrones (ouf !), ils ne laissent pas que leurs vomis ou des miettes de chips sur la moquette neuve, ils laissent leur ADN. Partout. Lunette des toilettes, robinets de la cuisine, plantes vertes, partout, partout leur présence persiste, invisible.
Il m'aurait fallu trouver une phrase entre "Chaque personne a son univers" et "Chaque personne laisse son ADN partout où il passe", quelque chose comme "Chaque personne laisse la trace de son univers partout", ou "Mon univers n'est plus le même depuis qu'ils y ont déposé leurs traces".
Je vous prends l'exemple du tout petit bouton "mode" sur ma mini-chaine. Quand son index vernis a cru bon de s'aventurer sur ce relief technologique plein de mystérieuses implications (alors que j'avais pris la précaution de ne jamais y toucher), ce bouton est devenu "son" bouton. Sans doute ses jambes merveilleuses ont-elles perturbé mon état de conscience car au lieu de lui dire "mais putain me fout pas le bordel dans mes réglages, connasse", j'ai roucoulé un lénifiant "tiens, je ne connaissais pas cette fonction". Bien que jamais, au grand jamais, je ne prendrais le risque d'appuyer dessus, son ADN y reste gravé pour l'éternité, pas moyen de changer de station sans qu'elle se tienne cambrée et ravissante juste à coté, dans sa robe noire. Elle est là. Pour toujours.
Mais si ça s'arrêtait là, ce serait trop simple, son univers aspire l'instant comme un trou noir absorbe la matière (j'ai toujours pensé que les physiciens quantiques avaient de gros problèmes de digestion), tout ce qui était présent, odorant, rotant, meuglant à cet instant précis est son univers. La vanne graveleuse de Fabrice, l'échelle dans le collant de Cécile, le gout de caramel du tajine aux pruneaux, tout est imprégné, tout reste Elle, de l'ADN mémoriel.
Alors j'ai dit "Chaque personne a son univers", merde, c'était clair pourtant. C'est comme la photo du début de ce post, elle et Elle étaient au même endroit. Je suis incapable de dissocier les deux, ce n'est plus de l'arborescence, c'est de la colle epoxy, c'est soudé à jamais dans ma tête.
La preuve.
J'ai dit une connerie. Si, si, je le reconnais. Prononcée tel quelle, ma phrase frolait l'indigence. Encore un shooter de Vodka et je partais sur "l'intelligence n'est rien sans la bienveillance du coeur", "ceux qui ne croient pas en toi ont une crise de foi" ou "ma femme est une sorcière".
C'est le problème des mots ou des phrases, ils sont toujours d'occasion.
"Chaque personne a son univers".
J'ai osé dire ça, comme ça, sans commentaires, sans sous-titres. J'avais l'impression de proposer une Testarossa et on m'en accordait le prix d'une Twingo.
Alors je change les pneux, je refais la peinture en arc-en-ciel métallisé, je rénove les cuirs et je cire les pneus au cirage pour les faire briller.
Dans l'affaire du petit Gregory (le gamin qui trouvait ludique de s'enfermer dans un sac pour voguer sur la Vologne), des experts ont tenté de retrouver l'ADN du corbeau au dos du timbre de la lettre dénonciatrice postée des lustres plus tôt.
L'ADN c'est pire que les mauvaises odeurs, pas moyen de s'en débarasser. Les premiers laboratoires consacrés au sujet étaient pollués par la présence d'ADN d'origine diverse. Chacun laisse sa trace, la preuve de sa présence, son ADN. Les potes que tu invites à un binge dreaking spécial binge-watching spécial Game of Thrones (ouf !), ils ne laissent pas que leurs vomis ou des miettes de chips sur la moquette neuve, ils laissent leur ADN. Partout. Lunette des toilettes, robinets de la cuisine, plantes vertes, partout, partout leur présence persiste, invisible.
Il m'aurait fallu trouver une phrase entre "Chaque personne a son univers" et "Chaque personne laisse son ADN partout où il passe", quelque chose comme "Chaque personne laisse la trace de son univers partout", ou "Mon univers n'est plus le même depuis qu'ils y ont déposé leurs traces".
Je vous prends l'exemple du tout petit bouton "mode" sur ma mini-chaine. Quand son index vernis a cru bon de s'aventurer sur ce relief technologique plein de mystérieuses implications (alors que j'avais pris la précaution de ne jamais y toucher), ce bouton est devenu "son" bouton. Sans doute ses jambes merveilleuses ont-elles perturbé mon état de conscience car au lieu de lui dire "mais putain me fout pas le bordel dans mes réglages, connasse", j'ai roucoulé un lénifiant "tiens, je ne connaissais pas cette fonction". Bien que jamais, au grand jamais, je ne prendrais le risque d'appuyer dessus, son ADN y reste gravé pour l'éternité, pas moyen de changer de station sans qu'elle se tienne cambrée et ravissante juste à coté, dans sa robe noire. Elle est là. Pour toujours.
Mais si ça s'arrêtait là, ce serait trop simple, son univers aspire l'instant comme un trou noir absorbe la matière (j'ai toujours pensé que les physiciens quantiques avaient de gros problèmes de digestion), tout ce qui était présent, odorant, rotant, meuglant à cet instant précis est son univers. La vanne graveleuse de Fabrice, l'échelle dans le collant de Cécile, le gout de caramel du tajine aux pruneaux, tout est imprégné, tout reste Elle, de l'ADN mémoriel.
Alors j'ai dit "Chaque personne a son univers", merde, c'était clair pourtant. C'est comme la photo du début de ce post, elle et Elle étaient au même endroit. Je suis incapable de dissocier les deux, ce n'est plus de l'arborescence, c'est de la colle epoxy, c'est soudé à jamais dans ma tête.
La preuve.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
J'ai été très choquée par ce que tu viens d'écrire puis j'ai eu un doute... un énorme doute...
J'ai vérifié...
connasse peut effectivement s'écrire avec deux n.
J'ai vérifié...
connasse peut effectivement s'écrire avec deux n.
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Oui, je préfère connasse.
Conasse me fait penser au fruit du cognassier. Ça t'en bouche un coing, hein ?
Conasse me fait penser au fruit du cognassier. Ça t'en bouche un coing, hein ?
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Bon, puisque c'est comme ça, je retourne dans mon coin épicétou...
(grognasse, t'as pensé à grognasse? j'aime bien grognasse, mais il m'y manque l'équivalent masculin... la langue française est injuste avec le genre masculin...)
(grognasse, t'as pensé à grognasse? j'aime bien grognasse, mais il m'y manque l'équivalent masculin... la langue française est injuste avec le genre masculin...)
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Question technique.
Kikisait pourquoi certains messages végètent dans la boite d'envoi au lieu de passer dans messages envoyés ?
Entendu que le destinataire a reçu des messages ultérieurement et qu'a priori il ne m'a pas banni.
Any thoughts ?
Kikisait pourquoi certains messages végètent dans la boite d'envoi au lieu de passer dans messages envoyés ?
Entendu que le destinataire a reçu des messages ultérieurement et qu'a priori il ne m'a pas banni.
Any thoughts ?
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
son univers aspire l'instant comme un trou noir absorbe la matière
Dernière édition par Kass le Mar 28 Avr 2015 - 22:03, édité 1 fois (Raison : assimilation complete. resistance is futile.)
Kass- Messages : 6955
Date d'inscription : 26/03/2014
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Le masculin de grognasse ... Gros nase ??
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Numero6 a écrit:Question technique.
Kikisait pourquoi certains messages végètent dans la boite d'envoi au lieu de passer dans messages envoyés ?
Entendu que le destinataire a reçu des messages ultérieurement et qu'a priori il ne m'a pas banni.
Any thoughts ?
c'est ça les surdoutés... ça se pose trop de questions ! Et gros n... c'est juste que ton précédent message l'a pas été n'ouvert !!!
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Patate a écrit:Le masculin de grognasse ... Gros nase ??
Je crois qu'on devrait garder pour nous nos mots doux et évitez de livrer aux quidam(s)(faut-il mettre un s au pluriel? c'est un mot latin, on fait comment pour le pluriel?) nos trésors linguistiques.
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Cuicui a écrit:Patate a écrit:Le masculin de grognasse ... Gros nase ??
Je crois qu'on devrait garder pour nous nos mots doux et évitez de livrer aux quidam(s)(faut-il mettre un s au pluriel? c'est un mot latin, on fait comment pour le pluriel?) nos trésors linguistiques.
nan attend c'est hyper important le masculin !! surtout dans le transe genre ^^
le pluriel de quidam ?? quidas ? quidis ?? j'étais pas douée en déclinaisons ... mais j'ai mon brevet des collèges !
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
vous z'avez compris vous ?? moi je trouve ça bizarre ... y'a vraiment des tordus dans leur tête !!
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
- N'ouvrez pas:
Dernière édition par Cuicui le Mer 29 Avr 2015 - 13:44, édité 1 fois
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Kass a écrit:(un jour j'apprendrai à intégrer le minutage)
Pray our Lord, God bless our souls, get down to your knees my leech, time is coming for the light of knowledge.
You briiinngg ze httpps of ze Youtube piece of crap you want, you need tou share. You poute it into the dialog boxe Youtube. You cleec with your beautiful fingernail on ze zone Insérer. Thanks God, it's not friday but ze cosmic privilege from Vulcain will insert in your messège window somessing like zis.
[youteube]-AB_znetvII[/youteube]
Nao, listene carefully, zis is not so difficult for a genious.
You dandine wiz grace and bravery your petite curseur (in english in the text) bitewine -AB_znetvII and [/youtube], You cleec gently with kindness and the left button of your mouse, and then you add, if you are still decided to achieve your skill, the magic formula : &start=46, and if you haven't fail, my little padawan, zen you shoud see in front of your brightness eyes somessing like zis :
[youteube]-AB_znetvII&start=46[/youteube]
Tadaaaaa.
Il ze next lesson, i will titche you why you should never but never type anything else than the number of seconds of ze moment of ze Youtube vid you want to enlight. It's a secret, not even shared by Mark Zuckerberg, CEO of the NSA. Under pressure, Mark said "what a f*** b*** piece of s*** ! Iz zere anyone here who knows how many seconds in a minute ? Everybodies fired, get out of my way, MIT and UCLA includede, no, not you Ashton, you're so beautiful, baby."
Zis tip was brought on Earth by the artist formerly known as Jordan Sulli. Bro and sista, let's pray for her loving memory.
Dernière édition par Numero6 le Mar 28 Avr 2015 - 22:28, édité 1 fois
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Quidam, déclinaison au nominatif et vocatif, tant au pluriel qu'au singulier, mais au masculin de Qui, Quae, Quod.
Donc vu que dans la phrase de Cuicui c'est un COI, il faudrait le mettre au datif pluriel (masculin, féminin ou neutre, c'est le même).
Conclusion : "Quibusdam"
Dernière édition par Yul le Mar 28 Avr 2015 - 22:03, édité 1 fois
Yul- Messages : 4076
Date d'inscription : 14/06/2014
Age : 39
Localisation : Dieppe
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