C'est décousu...mais c'est déjà ça

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Message par Oni le Jeu 23 Avr 2015 - 16:13

Caroline Goldman.« Enfants surdoués: génie ou folie? Articulations théoriques et projectives » C'est une thèse de doctorat Paris V que tu peux trouver sur le net. Elle tient plus compte du point de vue psychanalytique.

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Message par Ayla le Ven 24 Avr 2015 - 16:24

@ Oni : Merci pour ces références! Génie ou folie, me pose régulièrement la question drunken Quant au trauma transgénérationnel, ça m'intéresse et me parle mais pas encore eu le temps d'aller mettre mon nez en profondeur dans le sujet. Ca ne saurait tarder!

@ Ré:
dis, dis!! un exemple de tour de passe de retour de balle tordue à l'envoyeur pervers? j'suis en plein apprentissage de ce sport  bounce Very Happy
sinon, pour tes questions, peux-tu être un chouilla plus précise (par MP si besoin)? là, c'est un peu vaste pour que je me lance dans une réponse  Embarassed
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Message par Ayla le Ven 24 Avr 2015 - 16:39








On a besoin de temps pour décompresser et souffler
Oublier tous les jours de ("faut lutter")
Ne pas couler aux fins fond
Vaut mieux naviguer
Tenter de garder le cap sans chavirer
On peut échouer mais là vaut mieux savoir ramer pour regagner la terre ferme
Attention une fois que tu y es t'es un lapin
Les chasseurs faut éviter
T'es ambitieux reste pas trop devant la télé
[...]
Faut rêver,y croire et s'accrocher et persister
Se battre et transpirer
Et cogiter
Tes méninges s'activent et
Respirer un bon coup et puis foncer
Avec la confiance comme allié on peut faire c'qu'on veut
si elle est pas au rendez-vous on se démerde comme on peut
Mais mieux vaut être teigneux,pas trop rancunier ni nerveux
Pour ne pas être game-over
Au premier niveau du jeu
[...]
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Message par Ayla le Ven 24 Avr 2015 - 17:16

Un nouveau fil et de nouvelles aiguilles pour mon métier pro à tisser?? Very Happy

J'ai visité ce matin un cabinet sage-femme à vendre, dans une région qui me plaît. Et pour la première fois depuis 3 ans, ça sent bon comme projet! Bien qu'il soit pas de moindre envergure! Bravo !

C'est une sage-femme acupunctrice, qui me céderait sa patientèle (un mi-temps, pour une reprise, en libéral, ce qui sera une première pour moi, c'est parfait!) et ses locaux, moyennant un bon investissement de départ..
Me reste plus qu'à me former en acu et c'est parti! Ca tombe bien, ça m'attirait et j'y pensais quand je bossais encore (mais j'étais trop fraichement sortie de l'école et c'était pas le moment de me replonger dans des études)

Sage-femme, acupunctrice, praticienne en hapto. Psychanalyste ferenczienne potentielle en bonus éventuellement.

Ca me semble cohérent dans l'ensemble. Et ça me permettrait d'exercer ma profession d'une manière juste, c'est à dire humaine, soutenante, accompagnante, dans le respect de mes valeurs et de mes exigences et dans le respect de mes futur(e)s client(e)s.
Faire peu, ciblé, mais bien. Plutôt que d'être sur tous les fronts et de brasser de l'air.
Du concret pour les soucis de conception et de grossesse, de l'affectif pour accueillir son enfant et se préparer à la parentalité.
Et laisser le versant médical protocolaire, normatif, réducteur, assistanant voire infantilisant à tous ceux qui sont ravis de faire cette partie là de mon job qui me met sous pression et me fait friser les poils et frôler les crises de foie, de nerfs, et d'angoisse.

Ca commence à s'assembler et à prendre forme!!
Enfin du bon grain à moudre!! (et merci à zc et à vous qui alimentez mon moulin de manière bénéfique et bienveillante depuis un bon mois!!) Impec !
Vais murir, cogiter, et méditer à tout ça!
Inch'allah! Qui vivra verra!



Duel
Je jette avec grâce mon feutre,
Je fais lentement l'abandon
Du grand manteau qui me calfeutre,
Et je tire mon espadon;
Élégant comme Céladon,
Agile comme Scaramouche,
Je vous préviens, cher Mirmidon,
Qu'à la fin de l'envoi, je touche!

Vous auriez bien dû rester neutre;
Où vais-je vous larder, dindon?...
Dans le flanc, sous votre maheutre?...
Au coeur, sous votre bleu cordon?...
- Les coquilles tintent, ding-don!
Ma pointe voltige: une mouche!
Décidément... c'est au bedon,
Qu'à la fin de l'envoi, je touche.

Il me manque une rime en eutre...
Vous rompez, plus blanc qu'amidon?
C'est pour me fournir le mot pleutre!
- Tac! je pare la pointe dont
Vous espériez me faire don: -
J'ouvre la ligne, - je la bouche...
Tiens bien ta broche, Laridon!
A la fin de l'envoi, je touche.

Prince, demande à Dieu pardon!
Je quarte du pied, j'escarmouche,
Je coupe, je feinte...
Hé! Là donc!
A la fin de l'envoi, je touche.

Duel
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Message par Oni le Ven 24 Avr 2015 - 23:09

Joli projet Ayla, je croise les doigts et les orteils :p
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Message par Ayla le Sam 25 Avr 2015 - 13:12





"Travailler c'est trop dur,
Et voler c'est pas bien,
Demander la charité,
C'est quelque chose que je peux pas faire
Chaque jour que moi je vis
On me demande de quoi je vis
J'dis que j'vis sur l'amour
Et j'espère vivre vieux"
[...]
Vous savez mes amis,
La vie est bien trop courte
Pour se faire des misères
Alors chantez ce soir..."



"Elle n'a pas encor’ de plumes
La flèch' qui doit percer son flanc,
Et dans son cœur rien ne s'allume
Quand elle cède à ses galants.
Elle se rit bien des gondoles,
Des fleurs bleu's, des galants discours,
Des Vénus de la vieille école,
Cell's qui font l'amour par amour.

N'allez pas croire davantage
Que le démon brûle son corps.
Il s'arrête au premier étage,
Son septième ciel, et encor !
Elle n'est jamais langoureuse,
Passé’ par le pont des Soupirs,
Et voit comm' des bêtes curieuses,
Cell's qui font l'amour par plaisir.

Croyez pas qu'elle soit à vendre.
Quand on l'a mise sur le dos,
On n'est pas tenu de se fendre
D'un somptueux petit cadeau.
Avant d'aller en bacchanale

Ell' présente pas un devis,
Ell' n'a rien de ces bell's vénales,
Cell's qui font l'amour par profit.

Mais alors, pourquoi cède-t-elle,
Sans cœur, sans lucre, sans plaisir ?
Si l'amour vaut pas la chandelle,
Pourquoi le jou’-t-elle à loisir ?
Si quiconque peut, sans ambages,
L'aider à dégrafer sa rob',
C'est parc' qu'ell' veut être à la page,
Que c'est la mode et qu'elle est snob.

Mais changent coutumes et filles,
Un jour, peut-être, en son sein nu,
Va se planter pour tout' la vie
Une petite flèch' perdu’.
On n' verra plus qu'elle en gondole,
Elle ira jouer, à son tour,
Les Vénus de la vieille école,
Cell's qui font l'amour par amour.
Les Vénus de la vieille école,
Cell's qui font l'amour par amour."
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Message par Ayla le Dim 26 Avr 2015 - 8:58





Passez un bon dimanche Pour Toi
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Message par Oni le Dim 26 Avr 2015 - 11:50

Pété de rire

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Message par Invité le Dim 26 Avr 2015 - 19:42

Merci Ayla !

De fil en fil voici ce que tes bijoux m'ont fait découvrir , pour toi :

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 La_ama10

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Message par Ayla le Lun 27 Avr 2015 - 11:30

Ré : Long hug

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Message par Ayla le Lun 27 Avr 2015 - 11:43



"Je peux pas te donner de conseils. Quand je veux écrire, je note tout ce que j'ai envie de dire sur un sujet. Puis, une fois que j'ai tout noté, je trouve le meilleur moyen de ne pas le dire."

"Détaché du monde matériel. Rien ne comptait si ce n'est l'amour, l'amitié...les valeurs fondamentales."

"En parlant d'un homme très costaud: Si, quand un emmerdeur le met en rogne, on ne le voit jamais lever sur l'homme une main leste, c'est qu'il ne juge pas nécessaire d'humilier un adversaire. C'est un modeste."


Dernière édition par Ayla le Dim 23 Aoû 2015 - 18:43, édité 2 fois
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Message par Ayla le Lun 27 Avr 2015 - 14:07

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 11159476_438505549607819_298390023796918566_n

Et un article intéressant sur les psycopathes et comment s'en protéger. Ca change des pervers narcissiques qui sont bien à la mode en ce moment Wink
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Message par Ayla le Mer 29 Avr 2015 - 6:01

"Bonjour. Aujourd'hui, pour la première fois, je suis heureux de vous présenter...mon Q...à la télévision" Pété de rire



Et bonne journée Razz
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Message par Ayla le Mer 29 Avr 2015 - 6:08



"Les questions qui me hantent, avec un H, comme Halibi :
Peut-on rire de tout? Peut-on rire avec n'importe qui?

A la première question, je répondrai Oui sans hésiter.
S'il est vrai que l'humour est la politesse du désespoir, s'il est vrai que le rire, sacrilège blasphématoire que les bigots de toutes les chapelles taxent de mauvais goût,, s'il est vrai que ce rire là peut parfois désacraliser la bêtise, exorciser les chagrins véritables, et fustiger les angoisses mortelles...alors Oui, à mon avis, on peut rire, on doit rire de tout. De la guerre, de la misère, et de la Mort.

Au reste, est-ce qu'elle se gêne, elle, la mort, pour se rire de nous?
Est-ce qu'elle ne pratique pas l'humour noir, elle? la Mort?

Regardons s'agiter ces malheureux dans les usines, regardons gigoter ces hommes puissants, boursouflés de leur importance, qui vivent à 100 à l'heure. Alors, ils se battent, ils courent, ils caracolent derrière leur vie, et tout d'un coup ça s'arrête, sans plus de raison que ça n'avait commencé.
Et le militant de base? Le pompeux PDG? La princesse d'opérette? L'enfant qui jouait à la marelle dans les caniveaux de Beirut? Toi aussi, à qui je pense, et qui a cru en Dieu jusqu'au bout de ton cancer?
Tous, tous, nous sommes fauchés un jour par le croche-pied rigolard de la mort imbécile. Et les droits de l'homme s'effacent devant les droits de l'asticot.

Alors, je vous le demande, mesdames et messieurs les jurés, quel autre échappatoire que le rire, sinon le suicide...poil aux rides?

2ème point. Peut-on rire avec tout le monde? C'est dur....
Personnellement, il m'arrive de renâcler à l'idée d'inciter mes zygomatiques à la tétanisation crispée. C'est quelquefois, au-dessus de mes forces dans certains environnements humains.
La compagnie d'un stalinien pratiquant, par exemple, me met rarement en joie. Près d'un terroriste hystérique, je pouffe à peine...

[...]

Les racistes sont des gens qui se trompent de colère. [...]

Le temps qui m'est imparti, ainsi que la crainte de quitter mon nez rouge pour sombrer dans la démonstration politico-philosophique, m'empêche de me poser avec vous la question, à savoir, si ce chauffeur de taxi (cf sketch) était de la race des bourreaux ou de la race des victimes, ou des deux, ou plus simplement, de la race importune et qui partout foisonne, celle dénoncée par Georges Brassens, des imbéciles heureux qui sont nés quelque part".





"C'est vrai qu'ils sont plaisants, tous ces petits villages,
Tous ces bourgs, ces hameaux, ces lieux-dits, ces cités.
Avec leurs châteaux forts, leurs églises, leurs plages,
Ils n'ont qu'un seul point faible et c'est être habités.
Et c'est être habités par des gens qui regardent
Le reste avec mépris du haut de leurs remparts
La race des chauvins, des porteurs de cocardes
Les imbéciles heureux qui sont nés quelque part

Maudits soient ces enfants de leur mère patrie,
Empalés une fois pour toutes sur leur clocher.
Qui vous montrent leurs tours, leurs musées, leur mairie,
Vous font voir du pays natal jusqu'à loucher.
Qu'ils sortent de Paris, ou de Rome, ou de Sète,
Ou du diable vauvert ou de Zanzibar,
Ou même de Montcuq, il s'en flattent mazette,
Les imbéciles heureux qui sont nés quelque part

Le sable dans lequel douillettes leurs autruches,
Enfouissent la tête on trouve pas plus fin.
Quand à l'air qu'ils emploient pour gonfler leurs baudruches
Leurs bulles de savon c'est du souffle divin.
Et petit à petit les voilà qui se montent
Le cou jusqu'à penser que le crottin fait par
Les chevaux même en bois rend jaloux tout le monde
Les imbéciles heureux qui sont nés quelque part

C'est pas un lieu commun, celui de leur connaissance
Ils plaignent de tout coeur les malchanceux,
Les petits maladroits qui n'eurent pas la présence
La présence d'esprit de voir le jour chez eux.
Quand sonne le tocsin sur leur bonheur précaire,
Contre les étrangers tous plus ou moins barbares,
Ils sortent de leur trou pour mourir à la guerre,
Les imbéciles heureux qui sont nés quelque part

Mon Dieu qu'il ferait bon sur la terre des hommes
Si l'on n'y rencontrait cette race incongrue.
Cette race importune et qui partout foisonne
La race des gens du terroir des gens du cru.
Que la vie serait belle en toutes circonstances
Si vous n'aviez tiré du néant tous ces jobards
Preuve peut-être bien de votre inexistence
Les imbéciles heureux qui sont nés quelque part"
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Message par Ayla le Mer 29 Avr 2015 - 23:57

Un mois que je tiens ce fil (et que ça fait pas de nœuds !!!) => petit debrief (Attention!! Litote!!!!) de l'avancée positive de mon patchwork en repassant par le fil de mes méandres internes (faut bien tisser pour recoudre et solidifier   :

Je commence enfin à voir l’aperçu de la globalité, après avoir cousu et décousu mes bouts de moi, de soi, de ça, dans tous les sens, et avec acharnement, persévérance alternée de désespoir et de frustration ces dernières années !

Je me relie/s  doucement mais sûrement, et j’apprécie et retrouve du sens à mes actes, pensées et agissements. Et je vous lis, et je me li(vr)e à vous à travers ce forum splendide où je dêmele et délie mes fils sur mon fil, tout en en croisant quelques uns avec certain(e)s d’entre vous.

Depuis toute petite, en dehors du cours de la (sur)vie dans laquelle on m’a toujours poussée (et que je suivais brillamment mais sans trop de goût, se sens, de saveur), j’étais peu encline à apprécier les « joies ? » de la vie.
Ma préoccupation principale étant de tâcher suturer une entaille, une plaie profonde et béante. Seule. Sans expérience ni désinfectant.  

Ça et là, je cherchais et attendais de mes rencontres plus ou moins consciemment une aide, un avis sur  la démarche à suivre pour « guérir » et pouvoir marcher librement. Donc souvent  fatigante ou trop sérieuse,  sans répit, désespérante (mais pourquoi t’es pas heureuse alors que t’as tout pour l’être !...)…pour mon entourage régulier.
Et du coup, forcément, les relations sociales me semblaient superflues, futiles pour la plupart (hormis quelques relations à tendance fusionnelles (amicales ou amoureuses) sur moyenne durée (1 à 3 ans )  => comme les tout-petits, avant la socialisation et l’entrée à l’école^^.
Et en même temps, j’avais sacrément envie de m’amuser, me distraire, oublier quelques instants ces soucis que je devrais  priori pas avoir à cet âge-là (limite on me le reprochait de pas être heureuse, et vas-y qu’en plus tu te rajoutes de la culpabilité sur le dos !) comme ils semblaient pouvoir s’amuser. Eux semblaient ne pas avoir mal comme j’avais mal consciemment. Ils semblaient facilement ignorer/minimiser/négliger/occulter les balafres que j’apercevais chez eux. J’essayais en vain. Et me sentais donc tordue de pas réussir à vivre et m'amuser et "profiter de la vie" comme ils prétendaient que c’était simple.

« Y’a qu’a faut qu’on »… ben vi mais bon « yakafauxcon »… regarde j’te le ponds, ben j’suis pas plus heureuse ni épanouie, et j’ai toujours mal. Ça use tout le monde, moi la première. Et c’est reparti pour un (auto)-blâme de pas être foutue d’être « simplement » comme tout le monde.

NB : le « eux », c’est l’entourage, zébré ou pas, souffrant ou pas, heureux ou pas.

Bref, en tout cas, j’ai jamais vraiment bien cicatrisé malgré tout le soin (bon, la clope, le joint, l’alcool comme medoc principal, c’est tout ce qu’on trouve ado…ça anesthésie mais ça soigne en rien !^^) et l’attention que j’y ai porté, (1ere dépression et début d’un travail psychothérapeutique l’année post bac)

Et à force de gratter la croûte sensible et mal cicatrisée donc… Ça a quelque peu suppuré ces 5 dernières années.
J’ai crevé l’abcès (ça fait/a mal, ça fait/a peur,  c’est dégueulasse de voir tout ce qui peut sortir), => j’ai fait péter, exploser  mon faux self, mon « comment je me reconnaissais, me définissait, celle que j’étais, que je pensais être,  et qui m’avait menée jusque mes 25 ans.
Comme si j’avais un bâton de dynamite dans la bouche et que j’avais allumé la mèche.

Comment donc raviver et enflammer sa mémoire traumatique?
=>Envoyer balader un début de stabilité de vie active (celle qu’on m’avait conditionnée a avoir) : un boulot, un compagnon, une maison), qui, même si c’était les années les plus confortables de ma vie, me laissaient néanmoins toujours  avec ce grand vide, cet ennui, ce gouffre en moi qui se pointait et s’exprimait à tout bout de champ (et re-bdo et re-cogite à comment faire pour boucher ce foutu trou et j’en ai plein le c..et tout et tout)
Bref donc, essuyer cette vie d’un revers de manche pour suivre un instinct, une pulsion, une passion, un feu que je sentais inconsciemment et qui ne demandait qu’à s’allumer, et qui s’est embrasé au contact d’un homme. Bien que je sentais la projection et la construction pas facile, j’y suis allée et m’y suis jetée de bon cœur et pleine de bonne volonté (ben oui, quand on veut, on peut ! pour une fois que je désire quelque chose et quelqu’un !! je devais en avoir le cœur net !)
Pas n’importe quel homme. La passion n’est pas hasardeuse. Celui avec lequel, pour lui comme pour moi, nos histoires inconscientes de (sur)vie étaient parfaites pour s’emboîter.  Union parfaite pour faire resurgir de mon inconscient et ramener en surface mes souffrances les plus profondes. Celles que j’avais tenté de penser/panser du mieux que je pouvais avec mon esprit d’enfant, pour ne pas les éprouver/ressentir. Je me les suis ré-offertes sans même le savoir (ben non, moi j’allais à la rencontre de mon grand amour, ma grande passion, que j’attendais depuis gamine ! Dieu quoi! Papa/maman/pépé en un seul être).
J’ai mis du temps à me rendre compte de ce fait : une partie de moi est allée chercher cette résurgence de tout ça afin de pouvoir tenter d’y penser. J’éprouvais, avec cette situation présente, ce qui avait été vécu dans mon environnement familial sans que je puisse ni l’éprouver ni le penser (déni et abus, et tentatives vaines d’assainir mon environnement afin de me sentir en sécurité).
Jusqu’à cette période de vie, je sentais surtout que c’était pas juste, que ça clochait. Beaucoup de colère et de frustration. Et j’me dépatouillais avec du mieux que je pouvais.

En moins de deux (ans), ma vie s’écroule. Je perds tous mes repères, et décide de stopper mon boulot pour remettre de l’ordre et réinstaller cette nouvelle vie. Comprendre et apaiser ce chamboulement affectif.
C’est encore pire. 2ans de plus à plonger dans mes profondeurs. Je n’y comprends plus rien. Je frise la folie. Je doute de ma pertinence, de mon intelligence (mon principal atout qui me permettait de tenir debout), de mon raisonnement, de mon discernement, de mes paroles, de mon existence, de qui je suis ?????????!!!!!!!!.
J’aime passionnément, et j’ai atrocement mal.
Je persévère, m’acharne à mettre du bon sens dans tout ça, et je m’épuise à petit feu de danser et vouloir pactiser avec le diable.
Quelle désillusion, quelle traversée en apnée de mes abysses !!
Pour la première fois, toute ma bonne volonté ne suffisait pas, et c’était de plus en plus insensé, et douloureux. Et pas juste. Et comme futur, je me/nous voyais foncer dans un mur.
Quoi que je dise, quoi que je fasse. Mon passé, mon présent se confondaient, sensation d’un poisson rouge (genre Dora la pote à Nemo)  qui tourne en rond dans un bocal, mon identité se perdait dans celle de mon partenaire (que je sentais incohérent au possible bien que sensible), je me sentais moins que rien et plus je luttais plus je m’enfonçais.

En parallèle, cette histoire semblant peu solide et ne voyant pas la trame, j’attaque une formation de psycho. Je secouais ma boule de neige à chaque session, du coup pas moyen d’apercevoir ce fichu décor tellement y’avait de flocons flottants.

Horreur de constater où était mon désir, où était mon plaisir. Et où était le sien. Jouir de ce qui nous a fait souffrir. Pour moi c’était trop. Pour lui, c’est son seul moyen de survie à ce jour.

Je désinfecte ma plaie ré-ouverte et ultra-sensible depuis 2 ans.
La nouvelle suture s’achève et la cicatrisation est en bonne voie.
Les coutures de tous ces bouts de tissus parfois dépareillés mais unis harmonieusement seront toujours apparentes, mais c’est bien ce qui fait le charme du patchwork à mon goût. Et son unicité !

Je n’aurai pas pu faire cette «opération» seule.
A force de me débattre, et de chercher de l’aide extérieure, qui ne me semblait jamais juste ni appropriée, je suis tombée sur deux « outils » précieux : l’hapto, et l’analyse ferenczienne (autant la freudienne j’adhère très peu, autant la jungienne me faisait de l’œil mais m’amenait encore plus loin et seule à me confronter à mon ombre). Ce sont les deux seules approches qui m’aient vraiment et réellement été bonnes fondamentalement.
Mes cellules, et mes neurones sentaient que c’était ça, c’était juste, c’était le chemin.
Pour pouvoir grandir, mûrir, ne plus compter/attendre sur les autres pour ça: Ré-Apprendre à prendre soin de moi au lieu de chercher désespérément un amour inconditionnel auquel je n’ai pas eu droit. Quelle désillusion de réaliser cela !

Je suis donc actuellement une formation et un suivi en hapto, et une analyse avec un super psy.

Et Aujourd’hui,

Je kiffe mon psy. D’une justesse que je n’avais jamais rencontrée jusque là (c’est ça que je cherchais !!! un re-père !! Je sentais que c’était pas juste depuis longtemps, sans pour autant trouver nulle part la sensation intrinsèque de justesse ( j’en ai eu un bon aperçu dans ma relation stable de 7 ans, mais la contre partie était une sexualité sans désir ni réelle libido…donc…).
Grace au support que je m’offre (chèrement certes, mais je vaux bien cet investissement !!!) auprès de lui, en 1 an, via un travail en profondeur et dynamique sur mes liens et rapports affectifs entre autre, je sors de cette relation toxique, j’identifie et nomme la justesse, l’injustice, l’abus, l’emprise. Mon histoire. Je prends du recul sur ma vie.

Sans le vouloir consciemment, je me suis fait revivre un vécu atroce que je ne pouvais élaborer seule (inconsciemment) afin de pouvoir le nommer et l’identifier et m’en détacher enfin. Mes attentes depuis toute petite était simplement l’amour et la protection de mes parents, et le respect de ma personne. Ma libido vitale était animée par ce seul but, auprès de n’importe quelle personne rencontrée. Donc bien que mature, j’ai agi et été enfant toute ma vie. (et beaucoup le restent jusqu'à leur dernier souffle sans jamais avoir été adulte réellement à mon sens). Animée de désir, d’espoirs, d’utopies, d’illusions, et d’attentes d’enfant. J’y croyais ! Que je pouvais changer le monde ! c’est-à-dire changer mes parents, ma famille ! Je cherchais à être aimée justement, pour justement et simplement pouvoir être et grandir.  

D'explorer et d'élaborer cette souffrance toujours ressentie en moi me permet d'apaiser mes sentiments de rage de désespoir, de colère de haine, d'apprendre à me protéger, de re(connaître) mes limites et les respecter, et ainsi de faire mûrir l'amour que je me porte, l'Amour, cette douce vibration qui me fait me sentir bien dans mon être, et retrouver le goût de l'Altruisme, le Désir de Vivre.

Bref, je ne m’étais jamais autorisée à être pleinement et réellement moi, car personne ne me l’avait autorisé réellement dans mes premières années de développement. J’ai donc toujours douté de qui j’étais, de mon "bon fondamental" (réalité, rêve ou illusion??). Quand j’essayais d’être moi, je faisais souffrir les gens supposés m’aimer. Ils cherchaient surtout à ce que je sois à leur image. Sage comme une image.
(Et me voilà sage-femme => Accompagner à la naissance et à la parentalité. Guidée par ce désir d’enfant.)  

L’hapto, en parallèle, me permet de « rééduquer » mon être. Retrouver le tact, le contact juste, là encore. Re-étalonner toutes mes sensations (littéralement biaisées, tordues/déformées et survoltées depuis toute petite)

J’ai accepté également depuis 1 mois la « drogue légale », à savoir anti-dépresseur, après 3 ans de refus à quiconque voulait me cachetonner. Je les concevais à ce moment plus comme une camisole qu’une béquille.
Je tentais de me sevrer du chichon au milieu de ce tumulte, beaucoup de choses remontaient, je ne voulais pas qu’on me renferme ma boîte de Pandore et me fasse taire tout ça. C’était là encore pas juste. Au final, je ne fumais plus qu’un joint le soir depuis ma franche séparation et retour chez les parents, et j’étais ok avec cette conso qui n’était pas trop excessive.

Et voila qu’en début d’année  je me fais suspendre mon permis  (un bel acte manque de ma part) et me retrouve face à une injonction de soins. Apres 2 mois de touchage de fond (Put !!! Mais il est de plus en plus bas ce fond !!! Y’a pas de fondations, je m’enlise dans mes sables mouvants !! Mais qu’est ce que la vie peut être merdique ! Y’a pas d’amour ! Où est le bon sens dans cette pu… de vie !!! J’ai envie de crever j’en peux plus j’ai plus envie etc… !!) Autant dire que mon entourage était  bien inquiet ! Bon moi je verbalisais tout ça mais j’en n’étais pas au passage à l’acte, juste dans un non désir, une non envie totale. Mon monde venait de s’écrouler quand même ! J’ai des ressources et du potentiel mais si y'a pas de sens a quoi bon ! Je ne croyais plus en l’amour et en mes idéaux qui m’avaient menés jusque là).

Je ressens et décide donc de comprendre que c’est le moment de changer de béquille. Quand j’hésitais à me faire interner (en mode j’abandonne, y’en a marre de semer et que rien ne germe), à la place je reprends le footing (merci mon psy qui m’a suggéré « bon là faut que tu cours tous les jours, évacue, tu peux pas réfléchir dans cet état, ça ronfle !! t’as pas le choix. »

Mon psy, de le côtoyer, ça m’a permis d’avoir mon Jiminy Criquet dans ma tête, (j’étais vraiment mal entourée jusque là in my head : à la dure, jamais satisfaite, en mode coup de fouet), une petite voix douce et juste qui m’accompagne et se fait de plus en plus de place.
Bref, je cours, 3 à 5 fois par semaine depuis 3 mois, je m’y tiens, et je sens les bienfaits en tout point. Pour la première fois, avec Jiminy in my head, je cours en mode méditatif. Je cherche pas à me dépasser, je cours pas pour avoir la reconnaissance des autres, pas de but si ce n’est courir, à mon rythme, en faisant des sacrés parallèles de vie.

Avant, le moindre effort faisait mal (j’avais une plaie béante quand même). Mais je savais encaisser et supporter. Tout en me disant que c'est pas une vie ça!
Là, je cours pour me "rééduquer", mettre un pas devant l’autre, à mon propre rythme (10-12km/h quand même !), pour moi et rien que pour moi. CA, CA CHANGE TOUT! La notion de l’effort commence à prendre une autre tournure. L’action commence à ne plus être challenge ou distraction/oubli, mais plaisir d’être en mouvement, de vivre, d’être, de faire. C’est nouveau !

2 mois plus tard, j’attaque le traitement, je découvre Zc dans la foulée.
Je kiffe Zc ! Merci à vous d’être là, d’exister, d’être qui vous êtes, ce que vous êtes…enfin un bon environnement pour moi, où j’ose m’exprimer et me laisser éclore un peu plus chaque jour.
Un mois que je viens bien régulièrement.

De vous lire, d’avoir crée ce fil (où je déballe ma vie allègrement mais non sans une certaine gêne malgré les apparences, où je partage des connaissances, des réflexions, des vidéos, des musiques), de partager chouettement avec quelques uns d’entre vous, + sport + traitement cumulé :
-  Stop le chichon depuis 15 jours, assez naturellement
-  Je tourne plus seule dans ma tête, j’ose m’exprimer de plus en plus, et de mieux en mieux (je dé cristallise)
-  Je reprends sensation de confiance intelligence, distraction et humour petit à petit
-  Je ressens l’élan de vie qui revient
-  Je commence à me kiffer, d’une manière nouvelle. Justement. Humblement (I hope). Doucement. Tendrement. Et c’est comme ça et pas autrement que je souhaite partager mon énergie dans ce monde.
-  Je suis en train d’éclore, sortir de la survie et pousser les portes de la vie. 30ans ! c’est pas si mal !
-  Je retrouve bon sens et cohérence et désir de vie, juste cette fois !
-  J’ai un projet pro qui se profile! QUI ME DONNE ENVIE DE ME REMETTRE EN MOUVEMENT, ME MOTIVE, QUI ME SEMBLE COHERENT!! Après 3 ans de no mans land, que cela fait du bien de ressentir cette sensation!!! Je semais des graines à tout va et attendais ce nouvel élan INDISPENSABLE pour réamorcer ma vie (oui parce que j’ai pas raconté, mais cette période de vie a bien chamboulé aussi mes motivations profondes. Réaliser ce qui ma poussé à devenir sage-femme, ça décape ! je pouvais pas reprendre mon travail de la même manière que lorsque je me suis arrêtée.


Je voulais faire court, mais voila que comme a mon habitude, mes pensées et idées s’enchainent, et se répètent sous différentes formes. Je ne peux pas être plus synthétique ni plus concise pour l’instant.. Besoin de voir l’ensemble. De mettre encore des mots bien que j’avance à grands pas ces derniers temps.
Bref, j’en suis là.

Donc je déballe et recoud tout ça le plus harmonieusement possible.

Vous qui avez eu le courage de me lire, je vous en remercie grandement (c’est trop dense pour moi, alors je m’attends pas forcément à ce que ça soit entendable, lisible,clair, compréhensible pour grand monde.

M’enfin, j’ose déposer ici quand même,
1) pour partager mon cheminement et voir/sentir l’évolution de mon travail artistico introspectif identificatif,
2) pour mûrir mon projet pro qui reprend forme depuis peu
3) en espérant que vous puissiez récupérer des bribes de mon vécu pour avancer et cheminer dans le votre si telle est votre démarche.

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 02_Jiminy_Cricket   De Jiminy à JybIMe


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Message par Oni le Jeu 30 Avr 2015 - 7:44

Keep on moving Smile
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Message par Ayla le Jeu 30 Avr 2015 - 9:25

Théorie de l'empreinte.
Quelle est la nature de la conscience? Quel est son rapport avec le corps, avec le monde extérieur? La conscience a-t-elle un effet sur la matière?
Voici une thèse de psycho-physique expliquée en quelques minutes, où le chercheur nous démontre que l'esprit de l'homme ou de l'animal peut influencer consciemment ou non le hasard selon sa volonté.

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Message par Ayla le Jeu 30 Avr 2015 - 12:03

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Message par Oni le Jeu 30 Avr 2015 - 15:06

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Message par Ayla le Jeu 30 Avr 2015 - 16:13

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Message par EmiM le Jeu 30 Avr 2015 - 23:44

Impec !  cheers bounce  Bisous  Long hug
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Message par Oni le Ven 1 Mai 2015 - 8:16



Bon WE Ayla Un ange
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Message par Ayla le Ven 1 Mai 2015 - 9:13

Woooow!!! Magnifique, les images comme la musique!
Touchée droit au coeur de bon matin, j'en verse des larmes de vie. Souvenirs, sensations, Emotion, re-connection.
Tu réveilles mes good vibrations et mon âme, celles qui étaient étouffées par la rage, (de ne pas vivre... et qui n'est plus!!!!!).
Ces belles ondes pleine d'Amour, de Douceur, de Tendresse, d'Humanité.
C'est exactement ce qui anime ma base, mes profondeurs, et qui rend ma vision du Monde sensée.
Ce sentiment de Vie m'est indispensable, et je souhaite le laisser vibrer, émettre, sensibiliser, transmettre, faire vivre cette énergie de mon mieux, dans ma vie privée comme pro.

Merciiiiiii pour ce partage Oni, je veux dire, vraiment MERCI.
I love you  Long hug  Bisous
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Message par Ayla le Ven 1 Mai 2015 - 9:43

Je découvre, et j'adore ce country rock!!!!!!!





Bon WE à tous! flower
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Message par Ayla le Ven 1 Mai 2015 - 9:51

Allez, encore une pour la route, et je file en Ardèche. En espérant trouver le soleil là-bas! (bon, c'est pas gagné, mais y'aura au moins les potos  Very Happy)



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Message par Ayla le Ven 1 Mai 2015 - 10:15

Éloge à ZC: "Tu parles de toi, J'écoute de moi"

Chaque échange avec autrui fait briller une de nos multiples reflets de notre boule à facettes, selon les résonances et les passerelles qui s'établissent.

Je suis contente de me retrouver ici, vraiment, je suis heureuse de m'entendre et de parler de cette manière, de moi à moi et de moi à vous.

Je ne parle plus et n'écoute plus n'importe qui. Je ne parle plus et n'écoute plus les parties de moi (à travers mes échanges avec autrui) qui me tirent, me nivellent vers le bas, alors que y'en a tant d'autres remplies d'amour, d'entrain, de bon, qui ne demandent qu'à éclore, briller, s'épanouir.

Bisous


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Message par Oni le Dim 3 Mai 2015 - 16:34

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 10353510

Un pont qui permet le lien, le passage d'une berge à l'autre.  Merci Ayla, pour ça, merci d'être toi.

J'espère que tu as passé un bon We. Des poutoux
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Message par Ayla le Lun 4 Mai 2015 - 13:43









flower En mai, fais ce qu'il te plait... flower
sunny Bon début de semaine à toustes sunny
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Message par Ayla le Lun 4 Mai 2015 - 14:22


Surfer sur la vague, se faire happer à son propre jeu, mettre la tête sous l'eau, chercher son air, retrouver calme et horizon, se ressourcer et regagner la terre ferme, apprécier et savourer la beauté du Monde.  

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Message par Ayla le Lun 4 Mai 2015 - 14:31



"Trop Sensible"

T'es Trop Sensible c'est vrai
Et les autres voient pas qui tu es
Trop Sensible je sais
Moi aussi ça a faillit me tuer

Tu t'angoisses tu paniques t'es en crise
Quand tu te prends en plein cœur
Sans pouvoir l'exprimer tout de suite
C'est trop fort, ça f'rait peur
Solitaire dans ton monde tu chantes aux étoiles et
câlines la terre
Tu sens notre mère qui gronde
A bout de force mais ne peut plus se taire
Tu sens la souffrance comme une bombe
Le tic-tac, en sourdine
Les puissants qui nous mènent à la tombe
Et se moquent de notre sort en prime

J'aimerais te dire que ce monde livide finira par se réveiller,
Mais j'ai bien peur que ça ne tienne qu'à un fil
Mais rassures toi, toi tu seras sauvé.

T'es Trop Sensible c'est vrai
Et les autres voient pas qui tu es
Trop Sensible je sais
Moi aussi ça a faillit me tuer

Avec ta petite gueule d'ange
Tu nous fais voir des masques colorés
Tous ces gens qui te croient innocent
Mais toi tu voyages dans l'obscurité
Avec ta petite gueule d'ange
Tu laisses croire et ne semble qu'indiquer
Que dans ta tête y'a que des fleurs des sourires,
Des papillons et du sucre vanillé
Je ressens ta souffrance
Je la vois, je l'écoute
Être en rage et déçu c'est normal

Mais ce n'est pas la seule route
C'est à toi d'exprimer ta beauté
D'éclairer de tes yeux,
Si autours de toi rien ne brille
A toi d'être fort et d'y croire pour eux
Tout ce monde qui fourmille de fantômes
On t'en fera des croches-pieds
Cherche en toi cette lumière
Au cœur le chemin est bien plus beau que ce qui n'y parait
Ne laisse pas l'ignorance te duper
Ne crois pas à leurs mensonges
Ils te donnent ce qu'ils peuvent , ce qu'ils ont
Existe en toi bien plus que ce que l'on t'a inculqué

T'es Trop Sensible c'est vrai
Et les autres voient pas qui tu es
Trop Sensible je sais
Moi aussi ça a faillit me tuer



"Les Passants"

Les passants passant, j'passe mon temps à les r'garder penser, leurs pas pressés, dans leurs corps lésés, leurs passés se dévoilent dans les pas sans se soucier

Que, suspicieuse, à l'affût,
je perçois le jeu de pan, leurs visages comme des masques me fait l'effet répugnant, que faire semblant, c'est dans l'air du temps.

Passe, passe, passera
la dernière restera

L'enfant n'est fait que de fêtes,
le fait est que l'effet se reflète à sa capacité de prendre le fait tel qu'il est
sans se référer à un système de pensée dans sa tête.

L'automne déjà, c'était l'été hier encore, le temps me surprend, semble s'accélérer, les chiffres de mon âge, m'amènent vers ce moi rêvé.

Passe, passe, passera
la dernière restera

Chaque mois se joue dans des cycles différents,
c'est marrant ces remous qui m'animent à travers l'temps d'un état à un autre,
j'oscille inexorablement.

Par les temps je cours à l'équilibre
chaque jugement sur les gens me donne la direction à suivre
sur ces choses en moi à changer
qui m'empêche d'être libre

Les voix se libèrent et s'exposent dans les vitrines du monde en mouvement,
les corps qui dansent en osmose,
glissent, tremblent, se confondent et s'attirent irrésistiblement

Par les temps je cours à l'expression,
chaque émotion ressentie me donne envie d'exprimer les non-dits
et que justice soit faite dans nos pauvres vies endormies

Passe, passe, passera
la dernière restera



"Je Veux"

Donnez moi une suite au Ritz, je n'en veux pas!
Des bijoux de chez CHANEL, je n'en veux pas!
Donnez moi une limousine, j'en ferais quoi?  
Offrez moi du personnel, j'en ferais quoi?
Un manoir a Neufchatel, ce n'est pas pour moi.
Offrez moi la Tour Eiffel, j'en ferais quoi?  

Je Veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur, ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur, moi j'veux crever la main sur le coeur.
Allons ensemble, découvrir ma liberté, oubliez donc tous vos clichés, bienvenue dans ma réalité.

J'en ai marre de vos bonnes manières, c'est trop pour moi!
Moi je mange avec les mains et j'suis comme ça!
J'parle fort et je suis franche, excusez moi!
Finie l'hypocrisie moi j'me casse de là!
J'en ai marre des langues de bois!
Regardez moi, toute manière j'vous en veux pas et j'suis comme ça



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Message par Oni le Lun 4 Mai 2015 - 21:39

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Message par Ayla le Mar 5 Mai 2015 - 0:51



Je viens de trouver la thèse de Caroline Goldman dont Oni m'a parlé, "Enfants surdoués: génie ou folie? Articulations théoriques et projectives."
J'ai lu les premières pages et déjà les citations et l'extrait du débat psychanalyste//neurobiologiste m'égayent les neurones  Very Happy
Je la mets ici pour poursuivre la lecture dès que possible et prendre quelques notes.
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Message par Oni le Mar 5 Mai 2015 - 9:04

Tu as pu trouver le documentaire "Le premier cri"? Celui en lien avec "A new born child". A mon avis tu l'appréciera.

Bon égayement de neurones Wink
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Message par Ayla le Mar 5 Mai 2015 - 9:10

Stéphane De Groodt. J'aime beaucoup son humour complètement barré, certainement zébré Smile. Sa manière de jouer avec les mots, de jongler avec les sens à friser le cynique à travers l'absurdie..




Quelques unes de ses chroniques sur canal ici
C'est fin, c'est très fin, ça se mange sans faim..


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Message par Ayla le Mar 5 Mai 2015 - 12:27



Des arbres se penchent:
C'est plus fort, plus fort que tout.
Accrochée aux branches,
L'air me semble encore trop doux.
Dans l'herbe écrasée, à compter mes regrets.
Allumette craquée et tout part en fumée.

Pendant que les champs brûlent
J'attends que mes larmes viennent,
Et quand la plaine ondule
Que jamais rien ne m'atteigne...

Ce soir-là on s'est embrassés sans se parler.
Autour de nous, le monde aurait pu s'écrouler.
Les yeux cernés, des poussières dans les cheveux.
Au long de mes jambes, la caresse du feu.

Pendant que les champs brûlent
J'attends que mes larmes viennent,
Et quand la plaine ondule
Que jamais rien ne m'atteigne...

Les yeux cernés, des poussières dans les cheveux.
Au long de mes jambes, la caresse du feu.



Laisse-moi zoom zoom zang
Dans ta benz benz benz
Quand tu pointes ton bumpa
Ça m'rend dingue dingue dingue

Girl' t'es sexy, viens voir Kossity
Original work-man, dans la ville de Paris
Girl' t'es jolie dans ton Versace
Viens t'amuser avec un DJ top celebrity
Wine, bouge! carré sur le groove
J'aime les girl's surtout quand les girl's move
Move up, move up, rough comme une louve
Bouge ton corps de la tête aux pieds
Et là j't'approuve
Move up, move up
Girl' wine ton body
Montre-leur que t'as pas peur
D'exciter tous les bandits
Wine comme une vipère, si t'as le savoir-faire
T'inquiète pas, y à pas d'galère
J'le dirai ni à ton père ni à ta mère
Ondule comme un ver de terre
Et jette-moi dans les yeux
Ton regard de panthère

Laisse-moi zoom zoom zang
Dans ta benz benz benz
Quand tu pointes ton bumpa
Ça m'rend dingue dingue dingue

Vas-y Joey explique-leur
Ça se passe à l'arrière d'une Merco Benz Benz Benz
Ouais ! Du coté St-Denis baby
J'te garantis qu'y a des dingues, des dingues
T'es ma mire, je suis une flèche que ton entrejambe attire
Amour de loufiat, on vivra en eaux troubles toi et moi
Mais ce soir faut qu'ça brille, faut qu'on enquille, j'veux du freestyle
J'veux que tu réveilles, que tu stimules mon coté bestial
"Pump" baby, monte sur mon Seine-Saint-Denis fonk
J'te la f'rai façon, j'te cueille, y à que ça qui me rend joke
A ton contact, je deviens liquide
C'est comme un trou intemporel, bouge ton corps de femelle
Regarde le long de tes hanches, je coule
Ondule ton corps, baby, ouais. OK ça roule
Je deviens insaisissable à ton contact l'air est humide
C'est comme une étincelle dans ton regard avide

Laisse-moi zoom zoom zang
Dans ta benz benz benz
Quand tu pointes ton bumpa
Ça m'rend dingue dingue dingue



Viens, contre moi, viens, tout contre moi.
Viens lécher le bout de mes doigts.
Viens sentir le goût de mes lèvres.
Viens plonger dans l'oubli et le rêve.

Parle-moi, parle-moi d'amour.
Je veux des baisers de velours
Et ta peau tout contre ma peau,
Tu me rends folle, c'est vraiment, vraiment trop.

Mais je dois m'en aller.
Je ne veux plus t'aimer.
Mais je dois m'en aller.
Il faut tout oublier.

Tu sais, c'est encore, c'est encore plus fort
Quand je sens le feu de mon corps
Qui me tiens, là, jusqu'à l'aurore.
Doucement, dis-moi les mots que j'adore.



Mais toutes les chansons
Racontent la même histoire
Il y a toujours un garçon
Et une fille au désespoir
Elle l'appelle
Et il l'entend pas
Il voit qu'elle
Mais elle ne le voit pas

On en a fait des films
Et des tragédies divines
De cette situation
Des rocks et du spleen
Mélodie qu'on entend partout
Oh I need you baby
I need you baby
Baby yes I do

C'est toujours "toujours" qui rime avec ouh ouh
Cette chose-là il faut que tu devines
Mon premier c'est désir
Mon deuxième du plaisir
Mon troisième c'est souffrir ouh ouh
Et mon tout fait des souvenirs

Elle s'en colle des peintures
Du crayon sur la figure
Il se met des petites boucles d'oreille
Pour se donner des allures
On veut plaire
On veut des rendez-vous
Puis un jour c'est la guerre

Ce jeu là rend fou

Y a du danger des victimes
Un assassin assassine
L'assassin il faut que tu devines
Son premier c'est désir
Son deuxième du plaisir
Son troisième c'est souffrir oh oh
Et son tout fait des souvenirs

C'est du vague à l'âme teenager
Ou bien des nuits de désir à mourir
Pendu à l'hameçon de l'âme sœur
C'est toujours pousser des soupirs
ah ah...

Mais toutes les chansons racontent la même histoire
Cette histoire il faut que tu devines
Mon premier c'est désir
Mon deuxième du plaisir
Mon troisième c'est souffrir ouh ouh...

Mon premier c'est désir
Mon deuxième est plaisir
Mon troisième c'est souffrir ouh ouh...

Mon premier c'est désir
Mon deuxième du plaisir
Mon troisième c'est souffrir ouh ouh... {2x}

Et mon tout fait des souvenirs ouh ouh...




Là où je vais
Les sons ne sont pas pareils
Le ciel est plus bleu
Il y a plus de soleil
C'est un pays docteur
Un monde intérieur
C'est un long chemin
Je sais
Là où je vais

Là où je vais
Là-bas les peines de coeur
On en rit
Le rire est un docteur
Qui guérit

Là où je vais
Il y a la mer
On peut plonger dedans
On peut songer devant
Oh oh oh...
Laver son coeur
Laver sa mélancolie
La mer est un docteur
Qui guérit

Là où je vais

Les sons ne sont pas pareils
Le ciel est plus bleu
Il y a plus de soleil
C'est un pays docteur
Un monde intérieur
C'est un long chemin
Je sais
Là où je vais

Là où je vais
Dervish Tourner
On danse toute la nuit
La danse est un docteur
Qui guérit

Là où je vais
Il y a l'amour
On peut songer devant
On peut plonger dedans
Oh oh oh...
On devient meilleur
Eclaircie
L'amour est un docteur
Qui guérit

Là où je vais
Là où je vais
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Message par Ayla le Mer 6 Mai 2015 - 9:20

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 Aldoup548bf

"Le bonheur est comme un parfum. On le porte sur soi pour le faire respirer aux autres."
(Auteur inconnu)

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 Adloup548be
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Message par Prince Zeta le Mer 6 Mai 2015 - 15:58

Un petit coucou ici. J'ai pas l'habitude de lire en détail les fils de présentation, mais j'ai eu envie d'en savoir plus après ton premier message. J'ai été profondément touché par ton vécu, et ta progression.

Ayla a écrit:Éloge à ZC: "Tu parles de toi, J'écoute de moi"

Bon courage à toi, ça fait chaud au coeur de voir que tu as trouvé ta voie. Je cherche encore la mienne, mais au moins je sais d'où je viens et où je suis.

L'haptonomie... Je ne connaissais pas, mais ça m'intrigue. Envie d'en savoir plus Smile

Bon vent ! sunny
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Message par Ayla le Mer 6 Mai 2015 - 18:31

Hey! Merci du détour par ici et de ton retour Prince Zeta! Tchao
Sois-y le bienvenu et repasse quand tu veux! J'en ferai de même vers chez toi! Approuve

Ecouter et faire parler ses voix pour trouver sa voie...je commence juste à m'entendre, avant tout le monde parlait en même temps et se fritait et se coupait la parole, un vrai carnage. et moi au milieu de tout ça avec ma souffrance, je devenais dingue de pas pouvoir en placer une ou de me faire rembarrer par tout ce beau monde (un bel héritage introjecté des instances psychiques familiales). Tiens, ça me fait penser à ce court-métrage :



Pour l'hapto, ça se vit plus que ça ne se raconte (pour la comprendre et l'intégrer), mais si tu as des questions, n'hésite pas, ça me fera l'occasion d'essayer d'en parler!

Je pense à ce film "Le désir de vivre" avec Balasko qui joue Françoise Dolto à ses débuts, alors je le poste ici :



Et ça!! J'en ai entendu parler mais j'ai pas encore visionné!! Maintenant que je viens de le trouver (merci Prince Zeta, c'est parti de mes associations d'idées pour te répondre), ça ne saurait tarder!!!!! (y'a le créateur de l'hapto, Frans Veldman dedans! bien curieuse de l'(h)apercevoir!!)



Oni, le Premier Cri! Oui!! je l'ai vu il y a quelques années et j'en garde un très bon souvenir!! Je ne savais pas que cette musique "A new born child" venait de là! Idée

flower Bonne fin d'aprèm! flower
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Message par Ayla le Jeu 7 Mai 2015 - 8:24

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 Luodap54a6c

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 Ouldap54a6d

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Message par Ayla le Jeu 7 Mai 2015 - 8:30

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 Paludo54a6f
"Le plus gros problème de la communication,
c'est que nous n'écoutons pas pour comprendre... nous écoutons pour répondre..."
(Auteur inconnu)

Le savant n'est pas l'homme qui fournit les vraies réponses,
c'est celui qui pose les vraies questions.
Claude Lévi-Strauss

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 Alpodu54a70
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Message par Ayla le Jeu 7 Mai 2015 - 11:04



Si on t'organise une vie bien dirigée
Où tu t'oublieras vite
Si on te fait danser sur une musique sans âme
Comme un amour qu'on quitte
Si tu réalises que la vie n'est pas là
Que le matin tu te lèves
Sans savoir où tu vas

Résiste
Prouve que tu existes
Cherche ton bonheur partout, va,
Refuse ce monde égoïste
Résiste
Suis ton cœur qui insiste
Ce monde n'est pas le tien, viens,
Bats-toi, signe et persiste
Résiste

Tant de libertés pour si peu de bonheur
Est-ce que ça vaut la peine
Si on veut t'amener à renier tes erreurs
C'est pas pour ça qu'on t'aime
Si tu réalises que l'amour n'est pas là
Que le soir tu te couches
Sans aucun rêve en toi

Résiste

Danse pour le début du monde
Danse pour tous ceux qui ont peur
Danse pour les milliers de cœurs
Qui ont droit au bonheur...

Résiste



You gotta move
You gotta move
You gotta move, child
You gotta move
Oh, when the Lord gets ready
You gotta move

You may be high
You may be low
You may be rich, child
You may be poor
But when the Lord gets ready
You gotta move

You see that woman
Who walks the street
You see that police
Upon his beat
But then the Lord gets ready
You gotta move

You gotta move
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Message par Invité le Jeu 7 Mai 2015 - 12:18

Re Smile

Sacré chemin que le tien. Tu n'imagines pas la force que tu démontres. Chapeau bas Smile

Je lis beaucoup de colère dans tes mots. Colère bien légitime ceci dit. Quel est ton rapport au pardon ?

Bonne journée à toi Smile

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Message par Ayla le Ven 8 Mai 2015 - 0:10

Merci pour ta visite et ton retour Aimant! C'est encourageant et bienvenu.

Je lis beaucoup de colère dans tes mots. Colère bien légitime ceci dit. Quel est ton rapport au pardon ?
Perception/ressenti très juste, et question bien pertinente et à propos.
J'étais littéralement enragée ces derniers temps tant je m'étais mise en danger. J'ai plongé dans mes eaux profondes seule et sans réserve d'oxygène (j'espèrais illusoirement qu'il y en aurait tout en bas?). J'ai touché mes limites, et ai plusieurs fois douté de pouvoir refaire surface.
Maintenant que je vois un peu plus clair, et que je reprends mon souffle, ma rage de désespoir est redevenue colère latente, émotion saine vu que jusque là, j'étais incapable d'identifier et satisfaire mes besoins vitaux.
J'apprends à m'aimer, prendre soin de moi, me faire ocnfiance dans ms idées et ressentis, et je pense/sens que plus je m'engage sur cette voie, plus ma colère (envers moi-même avant tout, et autrui par état de cause, un rien m'agressait vu l'état fragile/insécure/douloureux dans lequel j'étais en conscience ces derniers temps) s'estompera.
Je devrai trouver le pardon en cheminant sur cette voie.

Plus mes actes seront en accord avec mes convictions, valeurs, exigences, plus l'estime que je me porte fleurira.
Quitter le comportement addictif (toujours issu de ce fond de souffrance) pour opter pour des dépendances saines. Je viens de désamalgamer ces notions cette semaine, et ça me fait grand bien. Ca fait un moment que ça tournicotait. L'Humain est profondément dépendant dans son fonctionnement, dès sa conception, et fondamentalement dans les premières années de sa vie.
La dépendance est un état inhérent à l'Homme. Je n'acceptais pas cela et essayais de me débrouiller toute seule, vu l’environnement toxique dans lequel je me sentais, d'où la mise en place de mon comportement addictif.

Aujourd'hui, en courant, m'est venue l'idée : "Etre libre, c'est choisir les dépendances auxquelles on s'attache". Rien n'est absolu, tout est relatif. Tout est question d'équilibre. Et de conscience, de nos actes et de qui l'on est.

Mes autres réflexions de ces derniers jours (hapto), vu que j'y suis:

Méfiance=Non-vie. Tout est risqué, tout est figé. On n'ose pas, donc on ne vit pas.

Prudence=Vie=Enthousiasme. On ose goûter avec prudence. Si c'est bon, cela mène au plaisir. Si cela n'est pas bon, on se met à l'abri.

Le désir se mature. Si on l'obtient trop vite, on coupe l'élan, la maturation, la satisfaction. (si on remplit tous les besoins d'un nourrisson avant même qu'il ne les ressente et ne les conscientise, comment peut-il savoir qui il est et ce qu'il ressent?)

flower Sur ce, bonne soirée et bon week-end prolongé flower
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Message par Ayla le Ven 8 Mai 2015 - 8:31

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Message par Ayla le Ven 8 Mai 2015 - 14:24



"Beaucoup jugent sans connaître,
Très peu savent,
Les vrais se taisent,
Et les jaloux critiquent sans fondement."
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Message par Ayla le Sam 9 Mai 2015 - 9:45

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 Odalpu54d7a

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 Images?q=tbn:ANd9GcQnUZqXXsjcpqQ6Z5r2oh9c4mOZn8jL8_86jhJLHKg_rzSIZEjR

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 %C3%A9nergie-de-gu%C3%A9rison1

Un petit article sur les mandalas et leurs vertus.
Bon samedi à vous!

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 Mandala

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 Paoudl54d7c
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Message par Ayla le Sam 9 Mai 2015 - 10:44

Extraits d'un article de décembre 2013 sur l'épigénétique et l'héritage traumatique :

"Des expériences menées sur des souris par une équipe de chercheurs de l'université d'Atlanta ont mis en évidence le fait que des événements traumatisants provoquaient des modifications sur l'ADN observé dans leur sperme, et avoir des effets sur le cerveau et le comportement des générations suivantes"

"Précisons également que ce n'est pas véritablement l'ADN qui est modifié, mais la transcription des gènes. Car ce qui impacte le fonctionnement de la cellule, c'est la protéine. On sait qu’un grand nombre de phénomènes qui se situent au niveau du génome interviennent sur la transcription. De telle sorte que le génome fera dire au gène reçu de vos parents des choses différentes de celles qu'on attendait du gène des géniteurs.  C'est ce qu'on appelle l'épigénèse."

"On a découvert il y a une vingtaine d'années ce qui se  produisait : le génome femelle empêchait le gène venant du père de se transcrire, c’est-à-dire d'aller jusqu'à la protéine. C'est ainsi que l'information parentale n'est pas égale ; elle est généralement plus favorable à la transmission des caractères de la mère que de ceux du père."

"Nous sommes influencés culturellement. Mais nous le sommes de multiples façons. Pour cela je vous citerai une autre étude, qui a mis en avant un mécanisme différent mais a abouti à un résultat analogue. Des souris ayant subi une carence alimentaire et ayant été  soumises à un stress apprennent mal. Même bien nourrie, leur progéniture apprend mal, et cela pendant deux générations. Que s’est-il passé ? Les grand-mères mal nourries n’ont pas donné de soins suffisants à la progéniture. De ce fait, cette dernière présente des performances cognitives faibles. Mais ces mêmes souris ne savent pas donner les soins nécessaires aux petits qui, de ce fait également apprennent mal. Linda Crnic, qui fit cette expérience voici trente ans, observa des conséquences des privations et stress infligés à une souris pendant trois générations. Il n’y a pas que les mécanismes génétiques ou épigénétiques qui nous aident à nous souvenir des ancêtres."
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Message par Ayla le Sam 9 Mai 2015 - 14:55

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 1116937__tao_p

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 Fete-du-Tao-vig

« Lorsqu’un esprit supérieur entend le Tao,
il le pratique avec zèle.
Lorsqu’un esprit moyen entend le Tao,
tantôt il le conserve, tantôt il le perd.
Lorsqu’un esprit inférieur entend le Tao,
il en rit aux éclats ;
s’il n’en riait pas
le Tao ne serait plus le Tao. »
(Tao-tö-king 41)
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Message par Ayla le Dim 10 Mai 2015 - 9:57

C'est décousu...mais c'est déjà ça - Page 2 Douapl54ed4



Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember

You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end
Always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used
to know...

Now you're just somebody that I used to know
Somebody
I used to know





In that land across the sea there's a job for you and me
Though our presence there may not be found
We must stay standing there on the battle lines and pray
We must never lay our weapons down
We don't have to be a soldier in a uniform
To be of service over there
While the boys so bravely stand with the weapons made by hand
Let us trust and use the weapon of prayer
Many thousands miles away someone she'd there blood today
With a heart so true and brave they're gone
To a war that's yours and mine let us join the battle line
With a weapon that will save our home
We don't have to be a soldier in a uniform
To be of service over there
While the boys so bravely stand with the weapons made by hand
Let us trust and use the weapon of prayer
And when the planes and tanks and guns have done all that they can do
And the mighty bombs have rained and failed
Still the helpful hand above, on the weapon made of love
And against him none on earth prevail
Ayla
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Message par Oni le Dim 10 Mai 2015 - 18:48



Un petit Bisous
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Message par Ayla le Dim 10 Mai 2015 - 22:27

Pour mémo et prise de notes éventuelle dès que possible...

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