366 réels à prise rapide : exercices d'écriture quotidiens

16 Février - Aujourd'hui, liste à faire demain sans faute.

Demain, je dois ramener un livre à la bibliothèque.
Mais je dois aussi aller travailler.
Dans une autre bibliothèque.
Le problème des bibliothèques,
C'est qu'elles ouvrent aux même heures.
Alors je ne peux pas travailler à l'une
Et rendre mon livre en retard à l'autre.
Mais il faut absolument que je fasse les deux.
Je vais donc courir à toutes jambes
Faute de pouvoir me dédoubler.
C'est le problème des choses à faire absolument
Demain ou un autre jour.
On ne peut pas les reporter.

15/02 - Aujourd'hui, liste à faire demain sans faute

Sans faute, impossible, elle s'insère
Dans ma liste, elle s'intègre, de fautif je n'ai que l'ennui,
De celui qui m'arrache au marasme de la répétition

Jour après jour, stylos épuisés qui font suite aux feuilles écartelées,
Mes plannings s'étendent et m'enlacent, des repères maladroits je m'écarte

Je suis addict à la prédiction, incapable, dans l'inconnu je suffoque

15/02 - Aujourd'hui, liste à faire demain sans faute


Bon. Hier, je m'étais promis, entre autre, de rédiger mon 366 dans les temps.

...

Raté.

Tant pis, je penserai à le faire demain.

16 février - Liste à faire demain sans faute.

La même que tous les jours?

Celle des trucs à faire: les trucs urgents, les trucs moins-urgents-mais-bon, les trucs qu'il faudra faire un jour (parmi lesquels ceux qu'il faudra absolument faire, et les autres, c'est-à-dire ceux qu'il serait bien de faire, car ça apporterait un peu de satisfaction voire allègerait le poids du quotidien).
Vive la procrastination: ça permet de recycler les listes.

Ne pas oublier de noter sur la liste... qu'il faut la consulter!

16 février - "Liste à faire demain sans faute"

Ah oui, les listes des choses à faire. J'en faisais autrefois et c'est vrai que c'était assez utile. Aujourd'hui, j'ai des journées suffisamment réglées pour que ça m'embête plus qu'autre chose, en fait. Mais parfois, je fais des listes dans ma tête, du genre, demain au boulot, il faudra que je fasse ça et ça. Et puis il faudra que je finisse mon dessin, parce qu'il faudra le soumettre bientôt. Comme j'ai du retard et qu'on n'est plus le 16, mais déjà le 17 février, "bientôt", c'est demain. Aïe. Faut que j'accélère le rythme un peu...

17 Février - Aujourd'hui, certitude absolue.

C'est embêtant, quand on y pense.
J'ai une idée, soit. J'ai la prétention de la trouver plutôt pas mal - cohérente, tout du moins. J'ai mis du temps, mais j'ai, grâce à elle, réussi à conjuguer nombre d'éléments contradictoires. Des mots à placer, des objets qui doivent avoir un rôle dans l'histoire : tout s'est organisé et j'ai maintenant un petit récit dans la tête. C'est très bien. Ca s'est fait alors même que je commençais à écrire, l'idée en étant alors à ses balbutiements. Et puis, ça s'est éclairé - pouf ! comme ça. Le problème... C'est que depuis, forte de cette certitude absolue, j'ai posé le crayon et je butine. J'ai résolu le problème, d'une certaine façon, et j'ai du mal à me concentrer à la rédaction complète de l'ensemble.
C'est quand même tout sauf pratique.

(Edit : Récap' mis à jour !)

17 février - "Aujourd'hui, certitude absolue."

Les certitudes absolues, je ne suis pas sûre d'aimer ça. Certes, parfois je suis absolument certaine de ce que je dis, Key West, c'était en 2001, Paris le 27 octobre 2014, je suis sûre. Sûre de connaître telle position, tel point, certitude absolue d'avoir bien mémorisé ce que je viens de lire ou d'entendre. Mais sinon? Il paraît que j'aime bien contredire, parfois il y a peut-être des certitudes là-dedans, mais parfois j'aime bien aussi me contredire moi-même. A tort ou à raison, d'ailleurs. C'est bien d'avoir des opinions, des positions claires, parfois même des certitudes. Mais si elles sont trop absolues, on se ferme, et je n'aime pas trop ça, je crois. Bref, j'essaie d'éviter, après, est-ce que ça marche, je ne sais pas.

17 février - "Aujourd'hui, certitude absolue."

Certitude, croyance, foi. Comment savoir, comment croire ? Avoir la certitude de croire mais en quoi, en qui ? En soi même, l'esprit, l'humanité ? Comment avoir une autre certitude que celle de n'être sûr de rien ?

Bienvenue, LeDim, et merci pour ta participation
Le thème du 18/02 : Aujourd'hui, sonnerie.

17 Février - Aujourd'hui, certitude absolue.

Une certitude absolue, c'est que je n'en ai pas  :scratch:
Mais dites moi, ne serait-ce pas un pléonasme? Que serait une certitude relative? Comme le "sans doute" qui a perdu son sens commun... euh non justement, son sens initial?

Pas faute d'en avoir des certitudes: celle qu'on sera toujours plutôt dans l'incertitude, toujours plutôt triste, donc être toujours un peu plus seul sans pouvoir y remédier, n'être jamais tout à fait accepté, toujours si peu compris, ni vraiment satisfait ou heureux, à ne jamais comprendre ce qu'on fait là, ne pas pouvoir vivre le moment présent, ne jamais être tout à fait à sa place, donc se sentir éternellement comme un cheveu sur la soupe quand ce n'est pas bien pire (en cas de crise).
Et pourtant essayer toujours, améliorer quand même significativement ce triste ensemble, par petites touches, rester souriant, positif et bienveillant, mu par une sorte d'automatisme, qui s'appelle la vie.

18 février. Aujourd'hui, sonnerie.

!! Après m'être bouché les oreilles (je ne supporte pas les bruits intempestifs), je m'éveille, elle tombe bien cette sonnerie, j'ai des tas de choses à faire, il est temps que je me secoue.
Vais-je réussir à me centrer? à agir de façon ordonnée et efficace?
C'est mon défi quotidien.
Aujourd'hui, deux objectifs majeurs, deux objectifs mineurs. Impossible à faire dans la journée, donc les découper en objectifs accessibles.
Parfois je suis jalouse, aigrie: pourquoi est-ce si difficile pour les uns et si naturel pour les autres? Ne pas se victimiser. Faire dans le constructif, avec les moyens dont on dispose.
Allez, ça fait bien dix minutes qu'elle a retenti, je vais pas déjà commencer à m'éparpiller?

18 février - "Aujourd'hui, sonnerie".

La sonnerie du réveil est montée en volume au point de m'arracher à mon rêve. Je cherche à tâtons l'appareil pour l'éteindre. Mais il est où? Ah, le voilà. Ouf, silence. Pour quelques minutes seulement avant qu'il ne reprenne. Faut que je me lève, je n'ai pas envie, je me suis couchée trop tard hier. Je referme les yeux, juste le temps que la sonnerie reprenne. Debout maintenant, je file sous la douche, petit déjeuner, prendre le bus, le train, travailler. La journée commence par une sonnerie, mais au moins, c'est la seule, vu que je ne suis plus à l'école!
(Et ton téléphone, il ne sonne jamais? Non, il est sur vibreur, cher ami!)

Personne pour le 19 février ? Aujourd'hui, fragment d'aujourd'hui raconté en fait divers.
Et demain, ce sera "Ce qui pourrait me faire passer pour fou" ; samedi 21 "Hygiène" et dimanche 22 : "Quelque chose écrit sur un objet". De quoi nous faire cogiter et écrire pour la fin de semaine.

19 février : fragments d'aujourd'hui racontés en faits divers.

Onze heures, elle renonce à se faire un thé pour cause de non conformité de la température ambiante avec la prise d'une boisson chaude et se contente donc d'un simple jus d'orange. Quatorze heures, partie en safari photo dans son jardin, elle loupe le cliché exceptionnel d'un oiseau rare pour avoir oublié de recharger la batterie de son appareil. Seize heures, victime d'une panne d'électricité, elle échappe de peu à la perte de ses données informatiques. Suite à ce même incident, une dispute conjugale de faible intensité est désamorcée.

20 février - Aujourd'hui, ce qui pourrait me faire passer pour fou

Quand je me promène (que je sois au milieu de nulle part ou dans la rue), je me parle à voix haute, pour faire des petits commentaires sur ce que j'ai sous les yeux ou dans la tête, ou pour me réciter des poèmes, ou chantonner "Pirouette, cacahuète" en boucle ; parfois je marche en équilibre sur le bord des trottoirs, ou je gambade, ou je suis quelqu'un ; je m'arrête dix minutes penchée sur une barrière pour observer une coccinelle qui s'y promène ; j'ai plus souvent les yeux en l'air que devant moi ; je peux passer des heures, debout ou assise en haut des ponts, à regarder l'eau passer dessous, les gens passer dessus, les oiseaux tout autour ; j'affiche un grand sourire niais ou j'assassine les passants du regard, selon mon humeur ; etc, etc.
Mais surtout, je ne trouve pas vraiment ça bizarre, moi ; je ne suppose que ça l'est que parce que le commun des mortels se contente visiblement de marcher...

20 février - "Aujourd'hui, ce qui pourrait me faire passer pour fou"

En fait, c'est un truc que je n'ai jamais trop compris. Les gens me trouvent parfois "bizarre", j'ai même eu droit à "tarée", enfin, là c'était gentil. Sauf que je ne sais pas pourquoi. Je n'ai pas l'impression de faire des choses spécifiques qui pourraient me faire qualifier d'un peu folle. Pourtant je dois manifestement donner cette impression-là, au moins parfois. Moi, c'est ça que je trouve bizarre! Mais bon, c'est peut-être ce truc que m'a rapporté un habitué du Marlusse: selon le barman, tous les dimanches il y a des conversations bizarres chez eux. Ce qui est rassurant là-dedans, c'est que pour avoir des conversations bizarres, il faut être plusieurs, donc je ne suis pas la seule à être comme ça, il y en a d'autres pour qui c'est tout à fait pareil. Ouf.

Onagre, ton texte

20 Février - Aujourd'hui, ce qui pourrait me faire passer pour fou.

Quand je suis fatiguée, j'aime, en marchant, fermer un instant les yeux. C'est un trou - une pause - un souffle. Je les rouvre. Cette interruption minuscule m'a fait du bien. J'ai presque l'impression d'avoir dormi. Mais il est dangereux de marcher ainsi les yeux fermés, au hasard. Alors je me le réserve pour les grands couloirs de la bibliothèque, en sous-sol, déserts et froids. Si l'on me croisait alors, à avancer les yeux fermés... Sans doute me croirait-on folle.

J'avais écrit ce texte pour le 19 février: "fragment d'aujourd'hui raconté en fait divers" mais comme j'étais en déplacement, je ne le poste que maintenant.

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Depuis que j’étais là, plusieurs autres y étaient déjà passés. Maintenant, ne subsistait que leur souvenir. L’homme s’était occupé d’eux. Une des choses marquantes de cet endroit c’était l’odeur. Une odeur lourde, animale, mais mêlée à quelque chose de très humain, presque chirurgical, glacé. Et partout ce rouge. Si omniprésent qu’il en devenait obsédant. Pendus à des crochets, gisaient des cadavres dépecés, écorchés. Ils étaient exposés là, à la vue de tous. On pouvait deviner plusieurs autres hommes faisant leur macabre besogne derrière une porte entrouverte. Je n’osais penser à ce que je pourrais découvrir là bas. Mais je ne pouvais empêcher mon esprit d’imaginer les couteaux, le sang dégoulinant. La chair désormais inerte. Je fus brutalement sorti de ma torpeur. Ça y est, mon tour était venu, ma réaction à ce qui suivrait devait être appropriée. L’homme posa sur moi son regard noir. Il me dit: « Monsieur ? » . Ces mots sortirent alors de ma bouche: « Une bavette et 6 steaks hachés s’il vous plait ».

24 février : aujourd'hui, parce que je le vaux bien

Le père Garnier m'ordonne de prendre soin de moi, parce que je le vaux bien ce shampoing ! C'est ce que se disent les filles Loréal...Quant à moi, avec ce vent boréal, j'hésite un peu à me désencrasser la tignasse. Allez, rien que pour profiter du souffle chaud de mon sèche-cheveux, je prends le risque de me jeter à l'eau sans les noisettes de Garnier & Loréal, que je laisse à celles qui n'ont qu'un pois-chiche dans la tête.

23 Février - Aujourd'hui musique.
24 Février - Parce que je le vaux bien.
25 Février - Aujourd'hui, moi Je.

Merci à DimJe et Onagre pour leurs dernières participations.

23 Février - Aujourd'hui musique

Aujourd'hui, demain, hier encore présente, toujours. Toujours un air dans la tête, souvent que j'aime, parfois que je ne supporte pas. Matin, midi, soir je te consomme sans modération. La musique elle anime les foules, elle soigne, elle aime, elle revendique, elle gêne, elle partage. Rock, Soul, Electro, Jazz,Classique, Rap, Orientale ou Africaine. Elle parle toute les langues et visent tous les cœurs c'est bien pour ça que je l'aime.

23 février - "Aujourd'hui musique"

Je suis fatiguée ce matin, je n'ai pas envie de lire, ni de rien faire d'autre qui me demande une vraie concentration. Alors j'allume ma tablette, je sors mes écouteurs et je mets de la musique. Ou plutôt, je réfléchis quelle musique je voudrais mettre, j'ai des styles un peu différents, des chansons plutôt calmes, des chansons pour redonner du courage, l'incontournable liste de toutes les chansons de Fauve que j'ai pu avoir pour l'instant et dont je ne me lasse pas, et puis d'autres choses encore. A chaque fois, je me demande qu'est-ce qui me convient là maintenant. Finalement, je me décide, je clique sur "play" et la musique emplit mes oreilles. Je ferme les yeux, me détends un peu. Maintenant je suis dans ma bulle, protégée par cette musique, sans rien d'autre à faire qu'écouter. La musique n'est pas ma vie, loin de là, mais qu'est-ce que serait la vie sans elle?

Qu’est-ce qui reste quand l’oubli nous guette ?

Un air de chanson, quelques mots, un refrain, une seule phrase inachevée. « A petits pas… ». Un vieil homme dément, qui semble éternellement perdu dans un autre temps, qui ne dit jamais rien, se met à chanter.  Présence d’esprit soudaine, présence au monde drôle et fragile, et puis il repart ailleurs.
Un autre pleure quand il entend une chanson précise qui lui rappelle sa femme. Mélo réaliste ou refrain de guinguette, triste ou gaie, je ne sais plus.
Un air à la radio, une voix de stentor lance « Rumba ! ». Le cri du coeur d’un ancien danseur des bals de Belleville, au beau milieu d’un morne déjeuner de maison de retraite.

Que restera-t-il, quand j’aurai tout oublié ?

25 Février - Aujourd'hui, moi Je.

Ah "moi Je" pure et simple expression de l'ego, devenu un vilain défaut (à tord)
Identification et réel désir de vouloir partager mais souvent maladresse vient s'en mêler...
Si il y a moi, il y a toi; si il y a je, il y a tu...

19 février. Fragment d'aujourd'hui raconté en fait divers.

Voilà un exercice très simple pour moi: il me suffit de raconter mon rêve du jour, pour peu que je m'en souvienne.
Elles étaient en rang d'oignon, sur le dos, sur une surface plane surélevée, dure, froide et poreuse. J'étais placée derrière leur tête qui pendait dans le vide, de sorte que je voyais leur visage à l'envers. L'atmosphère était grise, le mur était gris pâle, elles étaient vêtues de très longues toiles noire, et leurs visages se ressemblaient beaucoup, comme s'ils avaient été formatés. On aurait presque cru, de loin, qu'elles portaient des masques. Ils étaient pâles, avec un maquillage des yeux très prononcés, noirs comme pour brider les yeux.
Elles étaient muettes, faibles, quasi paralysées. Je savais qu'elles allaient bientôt mourir; elles non. J'étais terrifiée à cette idée. Je ne savais pas quoi faire pour les sauver. J'avais beau chercher, réfléchir vite, j'étais complètement seule, et je n'avais aucun moyen d'intervenir. Je ne pouvais pas m'opposer à ceux qui les avaient condamnées, ils étaient bien trop massifs, écrasants. Leur sort ne m'appartenait pas, je ne pouvais que le constater, en être malheureuse, et être terrifiée de prendre leur place bientôt.


20 Février. Aujourd'hui, ce qui pourrait me faire passer pour fou.

Voilà un exercice très simple pour moi: il me suffit de raconter mon rêve du jour, pour peu que je m'en souvienne.
Une femme debout, cheveux roux éclatants, mi longs, les traits fins, les lèvres rouge vif, vêtue d'un voile violet, vif aussi, les paumes tournées vers l'extérieur. Un peu de sang coulait de sa manche sur la paume de sa main droite. Elle était morte.

(mmh... je suis définitivement grillée là, non?)

21 février. Aujourd'hui, hygiène.

L'hygiène. Le plaisir de vivre dans un endroit propre, et la terrible difficulté à le maintenir propre... Un vrai dilemne.

22 février. Aujourd'hui, quelque chose écrit sur un objet.

Le regret de voir la marque inscrite sur un objet à la fois esthétique et fonctionnel... https://www.lacie.com/us/products/moreimages.htm?id=10619

23 février. Aujourd'hui, musique.

Elle me manque. Pas de système satisfaisant, pas de son satisfaisant, du coup, j'en écoute beaucoup moins. Les mp3, même les flacs me paraissent piteux à côté des sons qu'on entendait avant, via les vinyls, avec une bonne chaîne hi-fi. Non que je les regrette (c'était pas pratique, ça se rayait etc), mais j'ai le sentiment que le vrai bon son n'existe plus... à moins que ce soit une question d'âge?


24 février. Aujourd'hui, parce que je le vaux bien.

C'est ce dont j'essaie de me persuader. Mais c'est dur...

25 Février - Aujourd'hui, moi Je.

je me demande si l'équivalent existe en anglais... Une chose est sûre, c'est que participer à un jeu d'écriture comme celui-ci, relève du "moi je" ! Allez, on assume :-)


26 février. Aujourd'hui, machines.

L'outil élaboré de l'homo sapiens, qui permet l'extraordinaire. Mais aussi le truc qui fait du bruit, qui est gras, froid, qui pue souvent, et qui pollue, donc? Qui peut faire très mal. J'ai peur des machines. Autant que des êtres humains puisque ce sont eux qui les ont fabriquées. Mon inconscient ne les aime pas: je n'en rêve absolument jamais.


27 février. Aujourd'hui est un slogan publicitaire pour vous vendre.

Mais c'est vraiment très moi je ce truc !
Je proteste: je refuse de me vendre. Je ne suis pas quelqu'un qu'on s'approprie. Voilà, c'est dit.
Mais pas que: je n'arrive déjà pas à me sentir "propriétaire" de ce que je suis, comme si je ne m'appartenais pas; alors pour quelqu'un d'autre? Des étrangers de surcroît? Impossible.
C'est niet! Et sans appel.


28 février. Aujourd'hui, froid.

Précisément, je n'ai pas fait de feu ce matin, et j'ai froid. Mais surtout, vous êtes passés où, tous? Il fait froid sans vous!

1 er mars - Aujourd'hui un compliment

C'est la fête des grand-mères, il serait de bon ton et tout à fait approprié d'en écrire un en l'honneur de mes mémés, ce mot "compliment" je trouve qu'il fait très petit Lord de Fontleroy, j'imagine un petit garçon  dans une jolie maison, se tenant debout,  dans son costume du dimanche, récitant devant la famille réunie et l'oeil ému de ses mère-grand, un joli poème...
Moi mes mamies sont loin, malades... Revient à ma mémoire le souvenir de ma méméchou qui me donne un bain dans une grande bassine en fer dans un camping à Cabourg et aussi les boules de Noël qui cachaient des chocolats, et le jardin de mémécotte en Bretagne que je dévaste pour faire de gros bouquets de têtes de fleurs, les tiges ça sert à rien, et l'odeur du lavoir dans la cour...
Allons bon je suis en larmes...

Je vous aime, je pense à vous.

Up ?

Siouplé,
Dit une lectrice charmée !

Tu fais bien de relancer, Tigrabelle !
Je viens de voir que le pdf ne fonctionne plus, ça peut expliquer le silence. J'ai cherché et on trouve les thèmes cités ici.

Le thème d'aujourd'hui et de demain :
23 mars - Aujourd'hui toucher.
24 mars - Aujourd'hui super héros.

Merci !  
Allez, je m'élance, je viens jouer avec vous !

23 mars - Aujourd'hui toucher.

Touchée, palpée, diagnostiquée.
Hier, aujourd'hui, et demain.
Bobo la peau ?
Dedans.
Pas toucher, pas ouvrir,
Siouplé pas dire cassée la vis qui tient tout,
Je suis trop touchée, tt tr trautroptraumatisée du toucher.

En ma mémoire intouchée:
Toucher ta peau de mes lèvres
Moi vouloir goûter toi : pas toucher ? Juste t'effleurer, laisse-moi faire.
Toucher ton coeur,
En plein.
Aujourd'hui, tu m'as touchée.
Ta voix, tes failles,

Et nos âmes,
Aujourd'hui enfin touchées.

Bienvenue, Tigrabelle, et merci pour cette participation
Je poste ma bafouille aussi puisque c'est comme ça. Petite inspiration nocturne !

23 mars - Aujourd'hui toucher.

J'ai des souvenirs à ne plus savoir qu'en faire. Ca s'entasse dans les coins, et ça bouffe, lentement, sûrement, l'espace. A en étouffer. Quand j'en effleure un, surgissent de la musique, des images. Et pourtant, je n'ai fait que le toucher du bout des doigts, je te le jure.
J'ai entamé un grand rangement de printemps, mais ça prend du temps. Ca tombe bien, tu m'as dit être patient.
Quand je range, il y a toujours cette phase où cela semble plus dérangé encore qu'avant. C'est que j'ouvre chaque boîte, chaque placard, que je vide leur contenu sur le sol. Et je trie.
Je touche chaque objet, un instant. Parfois, ça brûle, ou ça fait un coup au coeur. Mais il faut continuer, ne pas s'attarder.
Je ne regrette pas le passé, juste, parfois, quelques morceaux d'innocence.
Mais j'en ai gardé quelques uns, bien cachés, pour toi.
Ce sont des oiseaux fragiles, qui ne se laissent pas facilement carresser.

23 mars - Toucher

Hier, j'étais dans ma bulle. Le regard terne. Le coeur mort. Etais-je encore vivante, quand plus rien ne vibrait en moi ? La monotonie des jours semblables aux perles d'un chapelet. L'absence d'émotions. Des fantômes autour de moi. Et pourtant...
Aujourd'hui, tu m'as touchée. Avec tes petites mains potelées, tendues vers moi, qui palpent mon visage. Avec tes yeux rieurs, brillants et emplis de joie, qui cherchent les miens. Avec tes éclats de rires, purs comme du cristal, qui emplissent ma tête. Avec toute ta vie, débordante et vivifiante, qui grandit auprès de moi. Je t'aime, mon enfant.

24 mars - Aujourd'hui super héros.

Non, c'est pas vrai, tu m'as menti!
Il n'y a pas de super heros et tu n'en es plus un à mes yeux
Trahison !
Je t'ai cru, tout donné, mais toi, tu casses tout ça !
Super héros tu ne l'auras été que dans les yeux et c'est fini.

Aujourd'hui, je ne voterai plus pour toi.

23 mars - "Toucher"

J'aimerais me blottir encore une fois dans tes bras, comme avant, que tu me touches, me caresses, m'embrasses peut-être. Mais je sais bien que ce n'est plus possible. Est-ce que tu voudrais seulement me toucher encore, me prendre dans tes bras? J'en ai tellement besoin, tu sais...

24 mars - "Super-héros"
Personne ne viendra me "sauver". Il n'y a que moi-même qui peut le faire. Et si je n'y arrive pas, eh bien - c'est comme ça. Personne ne peut mener mes combats à ma place. D'ailleurs ce n'est pas ce que je cherche. J'aimerais juste quelqu'un qui soit derrière moi, pour me rassurer, auprès de qui me ressourcer quand c'est trop difficile. Pas besoin d'être un super-héros pour ça, il ne faut pas de pouvoirs spécifiques ni rien. Juste être là.

Youpiii, ça reprend
Les thèmes de la semaine, jusque lundi :

25 mars - Aujourd'hui un air en tête.
26 mars - Aujourd'hui j'éviterai de dire que.
27 mars - Aujourd'hui une personne nerveuse.
28 mars - Aujourd'hui action éclair.
29 mars - Aujourd'hui ça change tout le temps.
3o mars - Aujourd'hui je pourrais écrire sur ma tête :

(J'aime beaucoup ce que tu as écrit pour Super-héros, fleur bleue )

@Alphonsine: Merci. Et merci d'avoir mis les thèmes!

24 mars - Aujourd'hui super héros.

Les super héros et les martyres ; les justiciers sans masque ou sous pseudonyme, c'est quelque chose que l'on voudrait tous être, à un moment ou à un autre de notre vie. Alors on crée des situations, on joue au héros, et il y a même parfois assez de stupides ou de naïfs pour applaudir à tout rompre. Mais ce serait illusoire de croire alors qu'on a sauvé quelque chose.
Comme toujours, on n'aura fait que se trouver des excuses.

25 mars - Aujourd'hui un air en tête.

Les hs sont-ils permis, Alphonsine ?
Dis que oui, je t'en prie !


... Chaque jour ma tête en l'air....

Où l'ai-je donc courbée qu'elle ne tienne plus
Ni penchée ni en l'air
Ma tête si bête, je la déteste

Mais dedans elle, perdurent pourtant tous les airs
Oh, comme je voudrais danser !
--------
Tout va bien : car je danse encor' aujourd'hui, dans ma tête à terre
Riche de tant d'airs.
Fais-nous tourner : je rêve de tête à tête sur un de ces airs.
Celtes !

Personne pour le thème d'hier ? J'avoue qu'il est un peu glissant...

26 mars - Aujourd'hui, j'éviterai de te dire.

Aujourd'hui, j'éviterai de te dire... tout ce que tu veux. Parce que ce n'est pas le fait de dire qui compte. C'est ce que je suis qui te hérisse. Tu sais, j'ai beau faire, je ne comprends pas pourquoi tu t'es autant acharné. Ce que j'ai pu représenter pour toi pour que tu déboulonnes, sans vergogne, tout ce qu'on a pu être l'un pour l'autre. Aujourd'hui, j'éviterai de te dire que j'ai laissé faner les bons souvenirs. Et que je pense que c'est en partie ta faute.
Tu verras cela comme une attaque. Quels que soient les mots, tu verras cela comme une attaque. Alors je ne réponds plus. A rien. Mes mots, je les réserve à qui sait les lire. Aujourd'hui, j'éviterai de te dire que tu souffres d'une situation que tu as toi-même créé.

C'est le thème d'aujourd'hui 27 qui m'est glissant, alors, comme toi, je m'abandonne à celui d'hier !

26 mars - Aujourd'hui, j'éviterai de te dire.

Enfin!
On va se rencontrer, dans quelques heures.
Quoi qu'il arrive et surtout si m'arrivait un désir de toi, j'éviterai de te le dire.
Sache-le bien.
Tu n'es qu'un Avatar, un prénom puis une voix et j'ai peur de toi comme de moi.
J'éviterai tout.
Et d'être là, peut-être, quand tu sonneras à la porte.

25 mars - "Aujourd'hui, un air en tête"
"J'ai compris que tu ne voulais pas de moi pour l'instant, mais je me force à croire qu'avec le temps, tu changes d'avis et dans mes nuits, je rêve encore que tu m'emmènes danser, jusqu'au matin..." Ces mots tournent et retournent dans ma tête, le rythme, la musique, puis le refrain. Je n'arrive pas à faire sortir cet air de ma tête. En même temps, ce n'est pas bien grave - ces paroles ont probablement une signification pour moi aujourd'hui...

26 mars - "Aujourd'hui, j'éviterai de dire"
Éviter de dire que ça m'a fait mal. Que j'ai espéré en vain, que j'ai pleuré, éviter de dire ce qui ne va pas. Comme souvent, cacher ce que je ressens. J'en ai l'habitude. Aujourd'hui, j'éviterai de dire - ce qui est trop difficile à entendre.

27 mars - "Aujourd'hui, une personne nerveuse"
Ah tiens, ça tombe bien. Je viens de me poser la question si j'étais nerveuse ou si j'étais malade. Je penche pour la deuxième hypothèse, parce que je n'ai pas l'impression d'être nerveuse, plutôt contente en fait. Mais sait-on jamais. Je crois que je suis en moyenne une personne plutôt nerveuse - comme mon poney est plutôt nerveux, comme quoi on se ressemble. Et pourtant, des gens me disent que mon contact les apaise... Bref, nerveuse ou malade? Je verrai bien.

Merci à vous
Le récapitulatif est mis à jour !
Comme vous voyez, on s'est un peu laissés aller en mars, donc il y a plein de thèmes à rattraper pour ceux qui veulent.

Spoiler:

Non ! Merci à toi Alphonsine.
Ton topic me fait du bien, et vous lire me fait du bien.

Tout le plaisir est pour moi, Tigrabelle.
Et ça peut paraître niais, mais j'aime assez l'idée de travailler à une sorte de petit édifice collectif. Ça doit être mon côté bisounours.

27 mars - Aujourd'hui, une personne nerveuse

Bon, j'ai tout préparé. Les vêtements, toujours plus que de jours de voyage, on ne sait jamais, je suis maladroite. L'insuline, bien sûr, et un peu plus que nécessaire, en cas de problème. Il ne faut jamais être trop juste, car l'imprévu n'est jamais loin. La trousse de toilette, j'oubliais ! Brosse à cheveux, brosse à dents. Maquillage... Est-ce bien nécessaire, maquillage... ?
J'ai des lectures pour dans le train, j'ai...
Oh, je suis sûre que j'ai oublié quelque chose, pourtant !
Nerveuse, moi ? Je ne vois pas où vous allez chercher ça !

P.S / J'ai aussi édité le premier post pour donner un nouveau lien vers les thèmes, l'ancien ne menant plus à rien.

Je me lance...

L'eau de mon thé tourbillonne encore. La poudre des feuilles virevolte dans cette mer verte, une pensée me pourchasse... "Mais NON!" Je me rassure.. L'eau tourne. Je pense que ça devrait être bon, pourquoi je repense à ça?!
Une brume parfumée s'échappe de ma tasse... "Allez on va dire que ca passera!!!" 
J'abandonne mon thé encore intact, et m'enfuit en vitesse.

Super Satou, bienvenue ! Ta participation a fièrement rejoint les autres dans le récapitulatif.

Merchi  je suis contente de participer ) modestement mais participer )

Je rattrape le 7 mars, je me sens un peu concernée 0:-)

7 mars - Aujourd'hui leçon à apprendre par cœur

Je m'attelle à la tâche ingrate, mais ma tête ne suit pas.
Comment fait-on déjà pour apprendre par coeur ? Une demi-heure, une heure, deux heures et ma leçon m'écoeure. Ah, je me rappelle ! j'ai besoin de mouvement pour apprendre. Je prends mes notes, j'enfile mes bottes. L'air est frais, et ma pensée happée par l'environnement est paradoxalement plus disposée. Ca y est, j'apprends !