Séparations difficiles

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Re: Séparations difficiles

Message par Switch71 le Mer 7 Jan 2015 - 11:56

ZeBrebis a écrit:
Ce n'est pas ce qu'il veut. Lui il veut la moitié du temps et qu'elle suive son frère dans l'alternance.
ça doit être le bien des enfants qui prime, un point c'est tout. On n'a pas pu mettre en place une garde alternée, parce que c'est compliqué et surtout, parce que je ne voulais pas que les enfants se retrouvent baladés sans arrêt, entre un père stressé par son travail et une organisation à l'arrache. Ils sont restés dans leur maison, dans leur chambre, pour eux c'est mieux. Pas pour moi.
Est-ce que ton mari veut vraiment la garde alternée ? J'ai pas l'impression qu'il puisse l'assumer en plus du travail.

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Re: Séparations difficiles

Message par Abonné absent le Mer 7 Jan 2015 - 12:10

ZeBrebis a écrit:
Ce n'est pas ce qu'il veut. Lui il veut la moitié du temps et qu'elle suive son frère dans l'alternance.
Si tu dis que déjà il ne se lève pas de WoW quand le bébé pleure. Tu imagines toute une semaine comme ça pour elle ? Un bébé quand ça pleure, c'est pour signaler que quelque chose ne va pas. Ca ne semble pas raisonnable de lui laisser une semaine sur 2. Déjà qu'il fasse un essai avec un week-end pour qu'il se rende compte.

Vu vos points de vues respectifs sur l'aspect financier, on dirait vraiment qu'il veut la garde pour ne pas avoir à te donner de l'argent. Pas pour la beauté du geste.

Switch71 a raison, s'il voulait vraiment le bien des enfants, il vous laisserait le logement et partirait vivre ailleurs. Surtout qu'il n'y a pas d'amant dans le "périmètre" apparemment. Wink

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Re: Séparations difficiles

Message par ZeBrebis le Mer 7 Jan 2015 - 12:41

Oh non, la maison est à lui, je ne vois de quel droit je la réquisitionnerais.
Et je pense que l'alternance sera bien pour Antoine, même si à 3 ans j'aimerais qu'on alterne sur des périodes de 3 jours et non une semaine (pour un tout petit ça me semble long une semaine sans voir un de ses parents).

Par contre, je veux attendre pour Gaelle qu'elle ne soit plus un bébé pour qu'elle suive ce rythme. Mais je ne m'oppose absolument pas à ce que son père s'en occupe, d'autant plus que son comportement négligent est directement à relier au fait qu'il me fait la gueule. Il m'attaque en utilisant les enfants mais agira bien en tête à tête avec eux.

Je ne cherche pas à le radier de la vie des enfants. Je ne m'en sentirais pas le droit déjà et il saura bien s'en occuper. Je pense que les enfants profiteront de leurs liens avec lui. C'est vis à vis de moi et dans ses décisions arbitraires que je me méfie.

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Re: Séparations difficiles

Message par ZeBrebis le Mer 7 Jan 2015 - 13:03

Bon, j'ai envie de rire. Il est arrivé avec un projet "auquel il n'avait pas pensé" : revendre les parts dans son cabinet, rembourser l'emprunt de la maison et vivre avec ses économies au foyer, avec la garde complète des enfants.
Parce que je ne serais pas capable de m'occuper d'eux et d'avoir un emploi, d'assumer les tâches du quotidien normalement.

On atteint des sommets, mais au moins je sais son angle d'attaque : je suis une paumée instable sans emploi et lui a la maison, les finances et est responsable.
Donc pour le bien des enfants ils resteraient avec leur père.

J'espère que le juge rira lui aussi.

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Re: Séparations difficiles

Message par Switch71 le Mer 7 Jan 2015 - 13:11

Misère. Tu peux lui proposer un test d'une semaine, tu parts en vacances et tu lui laisse l'organisation de la famille et de la maison.

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Re: Séparations difficiles

Message par Invité le Mer 7 Jan 2015 - 13:38


Si vous avez les enfants en garde alternée, il ne te devra pas de pension alimentaire mais devra contribuer aux frais de vie des enfants à la même hauteur que toi. C'est probablement pour cette raison qu'il est si enthousiaste à l'idée de les prendre à mi-temps. Parce que toi ne travaillant pas et lui ayant un haut train de vie, si tu as les enfants à temps plein il va devoir casquer un max en pension alimentair

Faut quand même préciser que la garde alternée n'exonère absolument pas de la pension alimentaire.
C'est en fonction des revenus de chacun.
Donc toi sans revenus, il te devra de toute façon une pension. Même avec une résidence alternée.

Il a clairement l'air de vouloir entrer en guerre contre toi, avec les enfants comme arme.
Si tu peux faire encore quoi que ce soit pour éviter cette guerre, fais le.
Tu n'imagines pas (et lui non plus manifestement), à quel point cette guerre sera douloureuse et destructrice pour tout le monde (et surtout les enfants).


S'il n'est pas possible de l'éviter, t'as plus qu'à préparer ta défense.

A priori , à défaut d'entente entre les parents, il est quand même extrêmement rare qu'un JAF donne la garde pleine et entière à un père.

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Re: Séparations difficiles

Message par ZeBrebis le Mer 7 Jan 2015 - 13:59

Je veux bien pacifier les choses, par contre pas faire l'impasse sur le juge.
Je ne veux pas qu'il fasse pression, et il a bien trop comme fonctionnement de ne pas avoir d'égards pour les autres.

Il est capable d'arriver en pleine nuit chez sa grand - mère qui savait seulement qu'il rendrait visite à partir de tel jour et lui dire qu'il ne sait pas quand il repart quand elle lui pose la question. En débarquant avec son ordi pour jouer à wow, et me laissant faire la conversation à sa grand - mère. Et sa grand - mère il l'aime, donc c'est pour dire hein.

Je veux me protéger parce que je pense que c'est nécessaire. On ne se quitte pas par essoufflement du couple, c'est plus profond.

Ceci étant, je suis toujours ouverte à la garde alternée (sous réserve qu'elle soit adaptée à l'âge de l'enfant) ; c'est lui qui veut se battre, moi je veux me protéger.

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Re: Séparations difficiles

Message par Invité le Mer 7 Jan 2015 - 14:03

Oui mais la garde alternée, elle peut être faite de plein de schémas différents.
1 semaine/1 semaine, 3 jours/3 jours, 1 jour/1 jour...

Vos enfants sont petits, pouvoir profiter des deux parents le plus possible et en fonction des besoins liés à leur âge, ça serait l'idéal.
Mais c'est vrai que pour ça, il faut du dialogue.

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Re: Séparations difficiles

Message par ZeBrebis le Mer 7 Jan 2015 - 14:13

Je ne te le fais pas dire. Et il refuse de faire (pour l'instant) autrement que ce qu'il avait prévu. J'espère que ce sera retombé avant l'audience et qu'on présentera un projet commun de garde des enfants.

Il a tendance à imposer. Pour l'entrée en TPS de mon grand à l'école il voulait faire la rentrée seul. J'avais parlé à plusieurs intervenants qui m'avaient conseillé de ne faire que les matinées dans un premier temps. Je lui en avais fait part, disant mon souhait qu'il en soit ainsi pour Antoine. Lui voulait des journées complètes. Parce qu'il trouvait que je l'éduquais mal et qu'à l'école il serait mieux cadré à ce que j'ai pu comprendre.

J'ai réussi à lui faire promettre de parler de tout ça avec la maîtresse (dont je connaissais tout à fait l'opinion, c'est vrai, m'étant  renseignée aussi auprès d'elle).
Quand il est revenu de l'avoir accompagné il m'a annoncé qu'Antoine restait toute la journée, que la maîtresse lui avait dit que c'était possible (possible, évidemment, mais souhaitable ?). Il a fallu que j'aille en catastrophe amener des couches et la tétine à l'école ce jour là pour la sieste.

Bon, il se trouve que pendant un moment les maîtresses m'ont dit qu'il était fatigué mais que maintenant ça se passe bien donc ok, mais c'est comme ça pour tout.

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Re: Séparations difficiles

Message par Invité le Mer 7 Jan 2015 - 14:21

Parce qu'il trouvait que je l'éduquais mal

Déjà j'ai envie de dire, ça démarre pas terrible.

Faut déjà que tu mettes les points sur les i. T'es leur mère, t'es pas parfaite, pareil pour lui. Mais on fait tous comme on peut, avec nos forces et nos faiblesses, en matière d'éducation.
T'es ni mieux, ni moins bien que lui.

Tu peux toujours tenter le dialogue, jusqu'au bout, toujours en priorité.
Et puis quand même te préparer à te défendre, juste au cas où.
Parce qu'il a quand même l'air parti pour la guerre.

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Re: Séparations difficiles

Message par ZeBrebis le Mer 7 Jan 2015 - 14:26

Je vais tenter. Mais il me lance des piques à chaque discussion et n'est pas très ouvert à mes propositions...Enfin, espérons que ça s'aplanira. J'avoue que j'ai pris en riant sa provoc de stopper son travail pour avoir la garde entière parce que je serais dépassée sinon.

Qu'est ce que je dois répondre quand il me sort ce genre de trucs ?

Pour mon fils il se moquait de mes intonations affolées, du fait que j'accourais dès qu'il appelait, me disait ensuite que ne lui mettant pas assez de limites j'étais en train de gâcher sa bonne nature de base. Un jour il m'a même dit qu'il prendrait une nounou pour éviter mon influence.

C'est vrai que j'ai mis du temps à lui fixer clairement des limites, mais je trouve sa manière de faire, de dire, violente. Il n'a pas essayé de m'aider à être une meilleure mère, il n'a pas été un père présent, il s'est contenté de critiquer ce que je faisais.
Et de m'envoyer chier quand j'arrivais dans le salon en pleine nuit avec le bébé dans les bras qui hurlait, inquiète et dépassée par les événements, quand lui était devant la télé. (Il est vétérinaire, donc mieux calé dans le domaine médical).

Je pourrais écrire un roman avec tout ce qui m'a heurtée.


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Re: Séparations difficiles

Message par Invité le Mer 7 Jan 2015 - 14:30

Ben te laisse pas atteindre. Faut juste que t'aies confiance en tes capacités de maman.
Faut juste qu'il sente qu'il n'a pas de "prise" sur toi, qu'il ne peut pas t'atteindre de cette façon.

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Re: Séparations difficiles

Message par Abonné absent le Mer 7 Jan 2015 - 21:36

ZeBrebis a écrit:Je pourrais écrire un roman avec tout ce qui m'a heurtée.
Très bonne idée : Prépares un rapport circonstancié de tout ce qu'il dit et fait, éventuellement comme un journal avec les dates. Ca va servir grandement à ton avocate et (si c'est pas trop volumineux) ça pourra être lu au JAF.
Avec ce qu'il te dit/propose/fait, il est mort !

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Re: Séparations difficiles

Message par ZeBrebis le Mer 7 Jan 2015 - 22:11

Il est égoïste et brutal avec moi mais pas avec son fils. Et probablement pas avec sa fille quand il sera seul avec elle et apprendra à la connaître.
Est-ce que ce serait bien utile dès lors de faire étalage de son comportement vis à vis de moi, alors que je pense que justement une fois chacun de son côté cela n'aura plus lieu ?

Je ne pourrais que pousser le juge à le couper des enfants, ce que je ne cherche pas à faire. Et je ne cherche pas non plus à l'énerver en le clouant au pilori, c'est sans intérêt et potentiellement mauvais pour les enfants...

Je parlerai de ça avec l'avocate, mais je ne compte pas mettre en doute sa capacité à prendre soin des enfants dans ma requête. Par contre je vais m'appliquer à démontrer que je suis capable moi aussi et demander une garde adaptée et qu'il ne pourra pas discuter.

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Re: Séparations difficiles

Message par Invité le Jeu 8 Jan 2015 - 0:44



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Re: Séparations difficiles

Message par LaGamoucheZ. le Jeu 8 Jan 2015 - 7:49

Euh... J'imagine qu'il est contre pour l'instant, mais pourquoi ne pas tenter la conciliation avant de s'en mettre plein la tronche via avocats?
Zebrebis... Tu n'as pas l'air vindicative, il ne s'agit pas que tu changes qui tu es mais par contre il est essentiel que tu te protèges et surtout tes enfants. Si tu penses qu'un mode de garde est mieux qu'un autre... Bâts toi pour ça, donc pour eux.
Bon courage

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Re: Séparations difficiles

Message par ZeBrebis le Jeu 8 Jan 2015 - 8:32

Merci pour vos soutiens. Je pense que je vais tenter de lui parler, en prenant l'initiative et en lui montrant que j'aimerais qu'on s'apaise et qu'on soit constructifs, même si la perspective du juge ne lui plaît pas.

J'aimerais qu'il ne soit là que pour entériner une décision que nous aurions prise, mais prise à deux pour une fois. Je ne suis pas fermée aux alternatives, encore faut-il qu'il veuille bien changer sa position initiale de son côté.
J'aimerais qu'on échange des arguments en fonction des enfants, et qu'il sorte de son principe de partage en semaines pour les deux enfants.

Je pense lui dire qu'il est dans son intérêt comme dans celui des enfants qu'on arrive à s'entendre, même si j'ai peur qu'il me dise que comme je fais appel au juge il ne veut pas me parler.
On verra, et de ce que j'ai lu il vaut mieux montrer au juge qu'on fait tout pour faire un cadre serein pour les enfants. Donc parler avec l'autre parent est dans l'intérêt des enfants ET dans l'intérêt de celui qui veut avoir la garde la plus large possible.

Enfin, ça fait peut-être menace dit comme ça...Je suis ouverte aux propositions de formulation si vous avez des idées.
Mais en effet je ne lâcherai pas, et pour moi le juge c'est la garantie qu'il ne pourra pas imposer ses vues personnelles. Donc il devra faire avec, même si j'ai bien entendu que ça lui deplaisait fortement.

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Re: Séparations difficiles

Message par Abonné absent le Jeu 8 Jan 2015 - 8:48

ZeBrebis a écrit:Je pense lui dire qu'il est dans son intérêt comme dans celui des enfants qu'on arrive à s'entendre, même si j'ai peur qu'il me dise que comme je fais appel au juge il ne veut pas me parler.
Le passage par le JAF est nécessaire car il y a des enfants au milieu. Dans ce pays (et la plupart des pays occidentaux) les parents n'ont pas le droit de décider librement ce qui est bien pour leurs enfants.
Par contre vous pouvez très bien aller voir le JAF avec un projet élaboré conjointement. Il ne s'y opposera pas.

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Re: Séparations difficiles

Message par Switch71 le Jeu 8 Jan 2015 - 8:52

ZeBrebis a écrit:
Enfin, ça fait peut-être menace dit comme ça...Je suis ouverte aux propositions de formulation si vous avez des idées.
On a eu des discussions très tendues avec mon ex-femme et à un moment, elle a clairement menacé de déclencher la guerre si je refusais de me bouger. Cette menace est à double tranchant, on sait tous les deux qu'aucun des deux n'a envie (ni les moyens) de faire intervenir des avocats. C'est de la dissuasion nucléaire, il faut également avoir des missiles prêts à partir pour discuter à "armes" égales. C'est triste, mais c'est la réalité.

Ce que je peux te conseiller, c'est de très bien préparer tes "discussions". Moi j'ai même noté les points essentiels sur papier pour clarifier, puis plus tard on échangé par mail.

Par la suite, j'ai essayé d'appliquer une règle très simple, ne pas parler de ce que je ressent, de ma vie personnelle, ne pas parler de ce qui s'est passé mais uniquement parler des aspects "pratiques" ou d'organisation. Tu peux lui présenter les différentes alternatives de manière très détachée : "est-ce que tu préfères qu'on signe une convention ou tu préfère que le juge décide". Si il veut l'option 1, tu peux faire valoir tes conditions, il vaut mieux une mauvaise paix qu'une bonne guerre. Mais si il n'est pas coopératif, fais-toi épaulé par quelqu'un (médiateur, avocat, je sais pas ce qui existe en France)

Dans tous les cas, faits "officialiser" votre accord. En Suisse, on peut signer une convention de séparation négociée qui est ensuite validée par un tribunal, c'est une procédure assez simple qui se fait même via un site internet. Sinon, c'est un juge qui décide des mesures de protection de l'union conjugale, le résultat est le même sauf que les mesures sont "imposées".

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Re: Séparations difficiles

Message par Invité le Jeu 8 Jan 2015 - 9:49

Mais si il n'est pas coopératif, fais-toi épaulé par quelqu'un (médiateur, avocat, je sais pas ce qui existe en France)

Oui, oui, la médiation familiale. C'est une bonne idée.

C'est même mieux , il y a un témoin , il se sentira peut être "obligé" de te prendre plus en considération.



http://www.mediationfamiliale.info/



Bon je sais pas dans quelle région t'es, il y en a dans tous les départements de toute façon.

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Re: Séparations difficiles

Message par Invité le Jeu 8 Jan 2015 - 11:16



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Re: Séparations difficiles

Message par ZeBrebis le Jeu 8 Jan 2015 - 12:41

Padman, s'il s'agit de lui parler du fait de passer devant le JAF, je lui ai signifié dès que j'en ai pris la décision. Il sait également que j'ai pris contact avec un avocat, pour établir correctement la défense de ma situation.
Ca fait une contrainte, un cadre que je lui impose, mais je lui ai aussi dit que j'étais tout à fait orientée vers le compromis. Je lui répéterai de manière claire. Qu'il me dise ce qu'il veut, ce qu'il craint, pourquoi il pense que tel arrangement est plus adapté pour les enfants...Je n'ai aucun souci avec ça et j'ai lu qu'en effet en cas d'accord le juge entérine normalement. C'est un cadre mais pas un bourreau comme tu le dis.

Si je lui en ai parlé dès le début c'est pour qu'il ait tous les éléments d'information, ce qui me semble important. A lui de ne pas faire de cette contrainte que j'ai initiée un élément pour devenir violent.
Je ne pense pas lui infliger une violence en demandant à passer devant le JAF et je vais m'employer à lui signaler que je ne suis pas son ennemie et que je suis ouverte au dialogue.

Pour la médiation, ça se trouve à plus d'une heure de route et je pense que ce sera difficilement réalisable. Il n'a pas voulu voir un psy pour "bien se séparer" quand je lui ai suggéré l'idée et je compte peu sur cette option donc.

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Re: Séparations difficiles

Message par Invité le Jeu 8 Jan 2015 - 13:02


Pour la médiation, ça se trouve à plus d'une heure de route et je pense que ce sera difficilement réalisable. Il n'a pas voulu voir un psy pour "bien se séparer" quand je lui ai suggéré l'idée et je compte peu sur cette option donc


A savoir quand même que la médiation peut être imposée par un JAF.

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Re: Séparations difficiles

Message par Abonné absent le Jeu 8 Jan 2015 - 14:08

Sahana a écrit:

Pour la médiation, ça se trouve à plus d'une heure de route et je pense que ce sera difficilement réalisable. Il n'a pas voulu voir un psy pour "bien se séparer" quand je lui ai suggéré l'idée et je compte peu sur cette option donc
A savoir quand même que la médiation peut être imposée par un JAF.
Oui et dans mon cas ça avait été institué par les assistantes sociales. Un grand moment de bonheur, sincèrement.

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Re: Séparations difficiles

Message par LaGamoucheZ. le Jeu 8 Jan 2015 - 15:57

Silwilhith a écrit:
ZeBrebis a écrit:Je pense lui dire qu'il est dans son intérêt comme dans celui des enfants qu'on arrive à s'entendre, même si j'ai peur qu'il me dise que comme je fais appel au juge il ne veut pas me parler.
Le passage par le JAF est nécessaire car il y a des enfants au milieu. Dans ce pays (et la plupart des pays occidentaux) les parents n'ont pas le droit de décider librement ce qui est bien pour leurs enfants.
Par contre vous pouvez très bien aller voir le JAF avec un projet élaboré conjointement. Il ne s'y opposera pas.

Je suis vraiment surprise par ce que tu affirmes.
Les parents ont tout à fait le droit de décider ce qui est bien pour leur enfant, le juge intervient seulement quand qq'un fait appel à lui, soit parents, soit tierce personne qui pense que l'enfant est en danger.
Quand les parents sont d'accord, le JAF n'intervient pas obligatoirement, d'où ça sort? Surtout si les parents ne sont pas mariés...

Nul besoin de JAF pour décider de confier son enfant à ses grands-parents ou à un autre tiers, nul besoin de JAF pour qu'un parent disparaisse (malheureusement) de la vie de ses enfants si les deux parents le souhaitent, et même avec un JAF, si les parents s'entendent pour une autre articulation que celle prévue par le JAF, ça passe sans souci.

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Re: Séparations difficiles

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