Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

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Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Pandiablo_Sha le Sam 3 Jan 2015 - 1:04

Pas nouvelle, mais ancienne venue. Ma présentation date de 2012, et depuis, les choses ont beaucoup changé. Je peux parler d'une renaissance, d'un virage, d'un renouveau. Je suis passée de °Ookami-chan° à Pandiablo_sha. C'est pour cette raison que je me permets de créer un topic supplémentaire.
En parlant de topics, pour moi ZC est juste ENORME, si je veux trouver des réponses à une question, j'arrive pas à chercher ce que je souhaite vraiment... alors, je poste un nouveau sujet. Pire, je doute toujours de l'endroit ou la pose de mon sujet serait la plus adaptée... alors, m'en voulez pas chers modérateurs et membres minutieux, je fais de mon mieux Terreur !


Présentation provisoire, ou photo...:


Intuitive?
Je ne sais pas si c'est une bonne ou une mauvaise chose, mais j'ai tendance en ce moment, peut-être par paresse ou par peur d'y réfléchir, à me dire que si je prends du plaisir aux choses et que ça ne créé pas une contradiction intérieure, c'est que mes choix et mes actes sont bons. Peut-être un début vers les retrouvailles avec mon intuition?
J'ai besoin de quelques conseils au sujet de l'intuition. Comment sait-on quand elle se présente? Qui l'avait négligée et l'a retrouvée?

Instigatrice?
J'ai toujours cette spontanéité et ce plaisir à prendre la tête avec des décisions et des projets, je suis fonceuse, je trace de nouveaux chemins et je ne me contente pas d'emprunter ceux qui existent par d'autres.
Pourtant, je me rends compte que je suis parvenue à le faire avec plus d'ouverture aux autres, d'humilité, et bien plus de compassion... je crois Very Happy.
Et moi qui pensais que je devais soit être égocentrique, soit me mentir! Que pouic Rolling Eyes!

Optimiste!
Pour commencer, fini le pessimisme. ça m'a pris beaucoup de temps aussi, mais aujourd'hui je me rends compte à quel point un optimisme sans faille et une conviction intense en l'avenir m'est agréable.

Affectueuse!
Ensuite, j'ai réussi à me défaire de l'égoïsme et de l'égocentrisme.
J'ai énormément manqué d'amour étant petite, longtemps, l'enfant qui dort en moi a pensé ne pas le mériter. Du coup, si j'essayais d'abord d'aller vers les autres et de me faire aimer, on m'a rejetée, je suis devenue égoïste et ça a foutu en l'air toutes mes tentatives d'amitié passées, et évidemment, le fait que je sois hpi n'a pas arrangé la donne, à cause de l'écart naturel des gens vis à vis de notre différence très flagrante (mais ça se maitrise, j'ai enfin trouvé un truc Very Happy).

Le grand miroir du monde.
J'ai pu découvrir une subtilité pourtant bien évidente qui m'a grandement aidée.
Le monde et ceux qui en font partie ne sont qu'un grand miroir dans lequel on se reflète. Personne ne t'aimera si tu ne t'aime pas. Personne ne te fera confiance si tu ne crois pas en toi... etc
C'était une belle révélation, et j'ai appris à m'aimer, à ravoir confiance en moi, à ne plus me dénigrer, et surtout, que j'étais la seule à pouvoir régler tous mes problèmes...

Les cadeaux de la vie!
Mais je ne serais jamais parvenue à tous ces carrefours si importants si une personne à présent vitale ne serait entrée en scène et ne m'aurait donné un tremplin. Ce tremplin, il s'est nommé, lui faire confiance, et l'écouter.
Après la vie, et sa rencontre, le plus précieux cadeau que j'aie reçu, c'est qu'une personne, la seule depuis longtemps, croie en moi, malgré mon état d'esprit de sous-merde, de personne égoïste, pessimiste et sans cœur. Et malgré la connotation négative de ces aléas de l'existence, j'ai réalisé que c'était malgré tout des cadeaux de la vie, des batailles et de opportunités offertes pour devenir meilleure.

Les livres:
En plus de cette personne exceptionnelle qui a su se mettre à ma place mieux que je n'avais sû le faire, qui m'a appris simplement à être, j'ai lu deux livres qui ont complété mes doutes et mes questions quand j'ai pu (dû) me confronter à moi-même comme une grande, c'est: Le pouvoir guérisseur du pardon, de Virginia Clarke, et Comment obtenir ce que nous désirons et apprécier ce que nous possédons, de John Gray.
Le dernier est un bouquin juste parfait, avec des textes compréhensibles par n'importe qui, qui va seulement dans le sens de ce que l'on souhaite, et qui ne nous fait devenir personne d'autre que soi-même. Je le conseille vivement à tout ceux qui éprouvent des soucis Impec !!

Life Pause et fonction Replay Laughing!
à quelques mois de ma 18ème année sur terre, je n'en sors pas moins de l'enfance. Aujourd'hui, disons que je me considère émotionnellement comme une ado, du moins, mes réactions émotionnelles et mes contradictions intérieures reflètent quelque peu les standards de cet âge, parce que si j'ai grandi vite dans ma tête, ma sensibilité et mes émotions étaient restées bloquées à l'âge du pipi-caca, et j'ai mis du temps à l'accepter Groumph. Mais tout s'équilibre gentiment et sûrement.
Je vis bien dans le présent, je suis heureuse de n'avoir (que) 17 ans, même si j'aimerais beaucoup passer les 7 prochains mois en vitesse, et pas vraiment juste pour la majorité, mais pour faire ce qui me plait vraiment et avoir une vie sociale... Parce que toute cette attente me fait procrastiner et je n'arrive plus à vraiment avancer. J'ai trop la flemme de m'inscrire au salon des procrastinateurs anonymes pour y trouver quelques conseils  facepalm... Cela dit, j'aimerais faire beaucoup de coups de gueule en ce moment... c'est en partie pour cette raison que j'ai ouvert un nouveau fil de présentation. J'y viendrai.

Zebras Crossing.
En repassant il y a quelque temps ici et en lisant des posts et des messages, et aussi en relisant mes anciens témoignages, beaucoup de choses sont revenues en avant, notamment la joie d'avoir avancé, en ayant devant les yeux une preuve écrite qui me contraste d'aujourd'hui.
J'ai aussi parcouru d'anciens posts de membres, que je connais ou non, sans avoir besoin de mettre de réponse, mais ils m'ont touchés sunny.
Un truc qui m'a fait plaisir aussi, c'est qu'on ne m'avait pas oubliée, et que personne n'avait effacé mes traces malgré mes presque 1 an et demi d'absence. Je remercie sincèrement les modos et les admins, et aussi pour m'avoir auparavant engagée dans l'équipe, m'avoir accordé leur confiance, et avoir réagi, d'entrain ou de réprobation, à ma foule d'idées folles pour le forum!
Je me souviens encore du grand débat des smileys! J'ai rigolé en reparcourant le topic Pété de rire !!!
Enfin, y en a toujours qui n'apprécient pas ça, pour diverses raisons respectables, mais je trouve ça super que nous en ayons mis plus, ça rend les textes un peu plus vivants ^^.

ZC est mon refuge de passage, et à chaque fois que je m'y retrouve quelque temps, j'ai l'occasion de dire à des membres qu'ils ne sont pas seuls, qu'il y a toujours une solution, que l'on peut être dans la pire merde, quand t'y es tu ne trouve pas pire, et donc, tu ne peux qu'avoir mieux.
Et eux sont toujours là pour dire quelque chose qui fait plaisir ou qui remet en question Very Happy. Que de beaux débats et rires!

Remises en question.
J'y ai aussi l'occasion de faire quelques remises en question d'ordre zébresque, et que je ne peux que réaliser ici, car le public est plus adapté pour ça!
J'ai réalisé que je n'avais besoin d'aucune étiquette,  et je me demande si j'ai toujours ma place ici. Pas que je ne me considère plus comme une personne ayant un QI supérieur, juste que je ne suis ni zèbre, ni HPI, ni rien de tout ça. Je suis seulement moi, et mon QI n'est qu'une différence parmi l'infinité qu'il en existe, en moi comme partout ailleurs.
Dites moi si j'ai encore ma place ici x).
Je pense en effet que ce que nous connaissons, ce que nous sommes, ce que nous croyons et ce que nous percevons sont simplement à la croisée des opposés extrêmes qu'il existe. Parce que quand quelque chose est détruit, il y a de la place pour construire, et quand quelque chose est construit, il y a de nouveau de la matière à détruire. C'est un peu ma conviction.

MBTI.
à cause de ces quelques remises en questions, je suis arrivée dans un petit dilemme... Quel métier pour moi après? On m'a conseillé plus d'une fois le test MBTI, les trois fois que je l'ai fait, les trois fois le test m'a dit, t'es INTP... Je dois dire que je ne suis pas entièrement d'accord avec ce profil, ni avec les autres d'ailleurs. C'est vrai, y a de moi là dedans. Mais pas que. C'est encore une de ces étiquettes, et on change à chaque instant, il y a de tout en chacun et je ne verrais pas pourquoi je serais INTP et rien d'autre. Je sais ce que je veux mieux que le test, et à vrai dire, les possibilités sont à la fois larges et restreintes parce que d'après ma jeune expérience, je ne tiens pas plus d'une année au même job. Après, je m'ennuie.
J'aime pas le MBTI! et je m'affranchirai un jour du fric et des obligations ridicules du système, j'utiliserai mes mains et mes talents que je n'ai jamais su me voir, je verrai des nouveaux horizons, personne ne m'enlèvera ça, en tout cas pas le MBTI et pas même les pires pessimistes!

Peur de moi.
Parce que... j'ai presque honte de vouloir être exceptionnelle! Est-ce réellement possible de se trouver ainsi, soi-même? Une personne d'exception? Je n'ai pas envie de devenir vaniteuse, de dominer toxiquement les autres, de faire de l'ombre aux personnes réellement exceptionnelles qui m'entourent, j'ai peur que d'apprécier les trésors que je pourrais découvrir en moi, j'ai peur de me retrouver devant quelque chose que j'ai fait et de me trouver géniale de l'avoir fait, j'ai peur de mon propre égo tant j'en ai souffert par le passé, j'ai peur que de gagner en talentuosité me fasse perdre d'autres choses plus importantes...
Enfin, je ne sais pas comment nommer ce phénomène, je ne sais pas si j'ai peur à tort, à raison ou entre les deux, je me reconnais à peine depuis que j'ai pu renaitre, je reconnais déjà les choses de bases qui ont toujours été en moi, mais celles que je n'ai jamais exploitées auparavant, je n'en sais rien! J'ai une peur bleue de le savoir et d'en voir les conséquences!!

Besoin de partage
J'ai terriblement besoin de nouer des liens depuis que toutes ces fonctions essentielles se sont débloquées, mais à cause de mon job, je peux que rarement me donner l'occasion de voir des personnes, proches ou inconnues, et de partager tout et n'importe quoi.
Voilà pourquoi je sollicite tant de la reconnaissance, que je fais des posts un peu n'importe ou juste pour engager une conversation, j'ai tellement besoin de me sentir entourée Neutral... J'offre des câlins gratuits!

J'ai pas envie de faire un trop gros pavé (tu rigoles, t'as vu la dalle que t'as déjà écrite?!!) et ce soir les mots ne viennent pas vraiment de source parce que je suis encore en phase de remise en question, donc tout est un peu sans dessus dessous. J'ai encore quelques soucis à régler en rapport avec le jugement d'autrui, et aussi par apport à l'autodérision et l'humour en général. Ce qu'il me faut vraiment maintenant, c'est ma sensibilité et mon intuition, enfin, je doute bien qu'elle va m'aider pour l'humour et le jugement. Elle doit être quelque part dans mes tripes, mais encore trop éphémère pour que je me sente vraiment sans contradictions en moi. La paix intérieure quoi.
Je m'arrête là pour aujourd'hui, et je dois avouer que j'ai très envie que beaucoup de personnes réagissent sur mon topic, j'ai besoin de conseils, d'affection et d'engueulées, j'ai besoin de partage. J'ai envie d'entendre d'autres personnes me dire qu'elles sont passées par les mêmes choses! J'ai besoin d'être rassurée ou remise à l'ordre! J'avais envie de décourager personne avec un aussi gros post, mais j'avais paradoxalement besoin de tout exposer, même en vrac!
Merci d'avance aux courageux qui ont lu, et aux personnes trop gentilles qui mettent une réponse!

sha


Dernière édition par Pandiablo_Sha le Mer 7 Jan 2015 - 2:48, édité 8 fois (Raison : En cours de construction, si j'y arrive un jour!)

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Ardel le Sam 3 Jan 2015 - 3:22

Hello sha !

(*fier d'être une "personne trop gentille" et un "courageux")

Je n'ai pas des masses de conseils, ni de réponses. En même temps, je n'ai pas remarqué tellement de questions. Une impression de passage, en effet. Une photographie de ton instant présent, un petit regard en arrière pour apprécier l'évolution, et pouf ! Peut-être seras-tu partie dans quelques jours. Je t'imagine bien avec un petit sourire en coin.

Et puis pour bien répondre il faudrait que je me pose, que j'ouvre un éditeur de texte et que je reprenne tous les points un par un. Et là il est tard.

Du coup, juste des bises, un clin d'oeil amical, et un merci pour "ton oeuvre". Tu étais déjà partie quand je suis arrivé, mais j'ai pu voir et apprécier les discrètes contributions d'°Ookami-chan° Smile

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Lencoll (le Lobby LGBT) le Sam 3 Jan 2015 - 12:42

Re-bienvenue Smile

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Pandiablo_Sha le Sam 3 Jan 2015 - 14:26

Merci tout le monde Very Happy et encore bonne année pour les retardataires!

T'inquiète Ardel! (courageuse non?) Oui, un peu une photo d'aujourd'hui, même si j'aurais voulu faire un texte mieux construit, plus léger, plus fluide. Les questions me semblent bien claires, peut-êtres sont elles moins explicites pour d'autres? mais les réponses viendront sans doute dans le cheminement.
J'ai un sourire dans mon cœur, et aussi souvent que possible sur le visage, mais aussi ces quelques peurs, et autres besoins qui me frôlent sans cesse.
à 3h du matin, y a pas de mal ^^ j'espère pour toi qu'aujourd'hui tu ne devais pas te lever tôt, sinon, syndrome de la tête dans les fesses x).

En attendant, il me semble que tu fais toi aussi un bon job sur le forum, et j'ai pu remarquer que tu es implacable et juste, que tu réagis en bonne modo Wink.
Je ne me souviens pas de toi, je ne t'ai repérée dans le forum que depuis que je suis revenue, et effectivement, je suppose que tu t'es engagée après coup? en tout cas, j'ai beaucoup apprécié d'avoir fait partie du staff, j'ai pu me rendre utile (j'espère)!
D'ailleurs, encore une fois merci à ce refuge génial qu'est ZC et à ses squatteurs de tout temps et de tout genre Very Happy!
La seule chose que je reprocherais à la modération en ce moment, c'est de ne pas pouvoir faire des signatures ne serais-ce qu'un tout petit peu moins sobres Rolling Eyes...
J'ai parcouru le topic, les règles, etc, après, ce n'est que mon avis, mais les couleurs (sobres) ne feraient pas de mal (vu que les liens ont de toute manière de la couleur), et pourquoi pas autoriser un seul smiley par signature, tant qu'il reste petit? Après, tout le reste me convient!
Bon, je pars un peu en hors sujet x), si tu m'autorises à en débattre à nouveau, je viendrai poster sur le topic approprié.

Amicalement,

sha

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Ardel le Sam 3 Jan 2015 - 15:54

Non, non, "courageux". Et pas de "e" supplémentaire aux participes passés Very Happy

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Pandiablo_Sha le Sam 3 Jan 2015 - 16:14

CourageuSE je crois savoir que tu n'es pas un mec Razz

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Pandiablo_Sha le Sam 3 Jan 2015 - 16:18

Et de quel participe passé tu parles? parce que quand j'écris, ça me vient presque sans erreurs et je ne réfléchis jamais aux règles...
Quand j'étais à l'école, la dictée, la rédaction et tout ça ne me posaient pas de problèmes, par contre, quand je dois expliquer ce qu'est le participe passé, le complément de machin truc ou le conditionnel ou toutes ces règles, je m'embrouille...

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Ardel le Sam 3 Jan 2015 - 16:26

J'avais bien compris, c'est pour ça que je répond que si, "courageux", parce que je suis un mec (sisi), et que du coup il n'y a pas besoin de "e" aux participes passés dans des phrases comme :

Pandialo-sha a écrit:repérée dans le forum que depuis que je suis revenue, et effectivement, je suppose que tu t'es engagée

(on m'a rarement pris pour une femme, c'est marrant ^^)

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Pandiablo_Sha le Sam 3 Jan 2015 - 16:46

Ah euh aaargh mais quelle gourde je fais xX excuse moi facepalm je n'ai pas été suffisamment attentive en te lisant, je ne sais pas, c'est sûrement la fatigue qui m'a induite en erreur x)


Au moins ça me rassure ça ne remet pas en question mes capacités logiques d'écriture xD

Bon dans un sens, ma fluidité et spontanéité de l'écriture est fortement mauvaise en ce moment... Poète de un, pas d'inspiration, de deux, textes qui n'ont rien de captivant ou de touchant alors que j'aimerais tellement redevenir plus sensible, au moins dans l'écriture! mais que faire?

Ah tout autant HS dans les présentations, je me suis rendue compte que ça pourrait être très utile de faire un fil verrouillé tenu par la modération qui recense les membres ayant changé de pseudo, parce qu'il y a des personnes avec lesquelles j'ai eu discuté, et je ne les retrouve plus, sûrement à cause d'un changement de pseudo ou d'avatar...
Le meilleur système serait d'informer les membres d'envoyer un mp à la modération en cas de changement (s'ils le souhaitent, bien sûr), comme ça, on peut se renseigner en tout temps et ne pas être induit en erreur!

Et si tu es toujours motivé j'attends ta réponse avec plaisir.

J'aimerais tellement écrire une présentation... le fait d'ouvrir un nouveau topic ne change rien à mon souci Crying or Very sad...

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Je n'en peux plus... sos

Message par Pandiablo_Sha le Sam 3 Jan 2015 - 23:46

Avertissement, pour tous lecteurs et particulièrement les âmes de douceur: veuillez bien excuser mon éventuel langage grossier, mais j'en ai besoin.

Je ne sais plus qui je suis...
Cette phrase me trottant à l'esprit, je tente encore une fois d'écrire un putin de texte pour mettre de l'ordre et tenter au fond d'attirer l'attention pour me sentir entourée... Même si d'expérience je sais bien que des plaintes n'attirent pas grand monde.

Depuis que j'ai réalisé que je méritais de l'amour, j'en ai besoin, j'ai l'impression de devoir combler les besoins des 13 dernières années!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah et je sais bien que l'écrire n'y changera rien! je me sens toujours aussi seule! j'en ai marre, j'en ai les larmes qui me montent!
Si seulement ces fichues larmes se transformaient en torrent, que des coups de tonnerre éclateraient de ma gorge, et que des éclairs sortaient de mes poings!
J'aimerais tout casser, j'en ai plus que marre marre marre marre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En plus de ça le boulot et mon idiot de patron pas logique me font péter encore plus un câble parce que je fiche rien de ma vie! Soit sur mon lit, soit sous la douche, soit sur les chiottes, soit en cuisine!
Je ne vois personne, et je ne sais même plus si mes accès de pétage de câble sont dus au boulot, à la crise existentielle, au manque d'amour, au déni de sensibilité ou un peu de tout à la fois!

Ma sensibilité parlons-en! je l'ai tant refoulée étant gamine que la faire revenir c'est comme ressouder un membre perdu! C'est tellement lent!!
Prenez un radar qui a un large rayon, et qui en plus, est précis. Un radar qui sait exactement de quoi les autres ont besoin, comment faire pour y accéder, et pire, comment tomber sur les points faibles de l'autre. ça, c'est la sensibilité la plus puissante que j'aie remarqué chez une personne, qui heureusement est dans mon camp (enfin, en cet instant même, c'est plutôt le froid, et je le vis encore plus mal depuis que j'ai réalisé à quel point il est intuitif... c'est toujours moi qui finit par être la victime)...
La mienne, c'est radar qui se limite à détecter si quelque chose ne va pas ou est bon pour moi! et encore parfois, je finis par tout mélanger, et remettre en cause des trucs qui n'en ont pas besoin...

à quel point j'envie cette personne pour sa sensibilité n'est même pas définissable! Si au moins j'étais dans la moyenne de la sensibilité, mais non! Il a fallu que je fasse cette connerie à 7-8 ans et je pense mettre encore un peu de temps à me la pardonner vraiment.
En plus, il faut toujours que je sois jalouse des qualités des autres, parce que je n'arrive pas à mettre à profil mes propres qualités! Je n'ai même plus d'inspiration pour le seul talent que je me connais: le dessin et l'écriture! Et qui dieu sait à quel point mes crayons ou mon microsoft word sont d'habitude mon réconfort dans ces moments!! Hors, là, pas d'essence pour les faire démarrer!!!!
Et puis, je prends les choses trop au sérieux, je n'ai pas d'autodérision, encore moins d'humour! Donc pas de sens de la répartie, pas de moyen de me mettre mieux en perspective enfin je ne sais même plus comment finir ma phrase, mes doigts courent sur le clavier en mélangeant les lettres et les émotions sont déjà à 329493274932871047328910 phrases de là...

Je sais bien que tout ce que je ressens est humain, je sais bien aussi qu'il n'y a que moi qui peut changer les choses! 
mais là tout de suite, j'ai tellement besoin d'affection et de soutien!!!!!!! je dis pas tout ça pour rigoler, je pète vraiment un câble! puisque je n'ai rien d'autre que mon pc, j'essaie d'en obtenir au moins virtuellement...

Je n'en peux plus...

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Hanta le Sam 3 Jan 2015 - 23:53

Quand on est désespéré on n'attend plus rien, quand on prend conscience qu'on peut se reconstruire les besoins surviennent et deviennent obsessionnels, ils deviennent vitaux.
Tu sembles en avoir particulièrement chié si je puis dire, et un minimum de reconnaissance à une vie normale et un tantinet heureuse sont des choses fort logiques et humaines.
Tu as l'air d'être quelqu''un de bien, ce que tu dis me parle et me touche et même si tu n'en as pas conscience, tu donnes envie d'être appréciée, aimée, respectée, abordée et on a envie de te lire et de partager. N'aies crainte ca va venir.

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Pandiablo_Sha le Sam 3 Jan 2015 - 23:55

Merci Enten-Eller, ça me touche beaucoup, j'ai du mal à garder les yeux ouverts normalement pour pouvoir lire et taper, tellement les larmes et des choses sortent, ça me fait du bien que tu le dises!

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Hanta le Sam 3 Jan 2015 - 23:59

Personne ne devrait manquer de soutien je suis sur qu'ici des gens vont être sensible à ta personne comme j'y suis sensible.

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Pandiablo_Sha le Dim 4 Jan 2015 - 0:08

Je te réponds mieux, je me suis un peu calmée, même si ça gronde encore, mais au moins, l'écran est un peu mieux lisible.
Je suis tellement rassurée que tu me dises ça:

Quand on est désespéré on n'attend plus rien, quand on prend conscience qu'on peut se reconstruire les besoins surviennent et deviennent obsessionnels, ils deviennent vitaux.
(bon d'habitude, je réinterprète, je ne cite pas, mais la mise en pli est bien le dernier de mes soucis là maintenant)...

Oui j'en ai chié, de toutes sortes de manières, et les zébrures n'ont pas arrangé la donne, et quand j'ai compris (enfin, d'abord, on me l'a fait comprendre) que je pouvais me reconstruire et que finalement, j'ai pu renaitre de toute cette merde, tous ces besoins me reviennent en avant, et je n'aurais pas pu me certifier que c'était naturel.

Par apport à la certitude, j'ai un besoin obsessionnel de pouvoir me certifier les choses (preuve) par moi-même, car j'ai tellement été peu entourée qu'aucun ami et encore moins mes parents m'ont appris à me faire confiance et à écouter vraiment ces intuitions...
Je reparlerai des intuitions.

Et ta dernière phrase me fait encore plus remonter les larmes... je crois que je le mérite, mais je n'en ai pas vraiment de preuve... merci pour tout

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Pandiablo_Sha le Dim 4 Jan 2015 - 0:12

Je l'espère aussi, je n'aurais pas imaginé qu'une réaction telle que la tienne me provoque tout ça, je n'ose pas imaginer multiplié ne serait-ce que par 3.
Merci de ton soutien de tout cœur! J'en viens à penser à nouveau que ce n'est pas l'écran qui empêche les messages du cœur de passer.
Et je me trompe, ou à plus ces réactions me seront provoquées, à plus je redeviendrai sensible aux besoins des autres, enfin, sensible?

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Message par Pandiablo_Sha le Dim 4 Jan 2015 - 0:13

Parce que je crois savoir qu'on ne peut comprendre les besoins des autres avant de les avoir vécu?

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Hanta le Dim 4 Jan 2015 - 0:16

Il y a des preuves qui n'existent que quand on pense mériter de les regarder, d'une certaine façon. Quand on s'estime peu, on ne pense pas avoir le droit d'être sur de soi, sur de ce qu'on est, sur de ce qu'on vaut, sur de ce qu'on mérite hormis les pires souffrances, celles qui sont devenues une habitude par l'ironie du sort.
Dès lors quand cela se calme, que les événements sont moins oppressants, il n'y a plus de repère. Juste du ressenti personnel pas de la psycho hein Smile .
Et quand il n'y a plus de repère,  on cherche des signes des certitudes comme lorsqu'on marche dans la neige sans être sur   que ce n'est pas de la poudreuse qui nous fera nous enfoncer jusqu'aux genoux. On tâtonne, on teste, on espère et on trouve. Dans le regard des autres et dans le sien propre. Des fois cela fait mal, des fois cela rend heureux, on doute toujours mais on vit avec et on profite des certitudes quand elles se présentent.
Reprends confiance en toi, reprends des forces et profite du calme pour prendre soin de toi.
Je ne sais si l'on peut comprendre sans l'avoir vécu, on ne vit ou ressent jamais les mêmes choses de la même manière mais au final, le désespoir, la peur, la tristesse existent pour tous ceux qui ont morflé, de même que la reprise en main de ses envies et de ses besoins ensuite.

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Message par Invité le Dim 4 Jan 2015 - 0:19

Je ne te connais pas Pandiablo, mais tes messages me touchent beaucoup. C'est vrai que tu as l'air d'avoir beaucoup souffert alors que tu es encore jeune. Tu n'es plus en contact avec cette personne qui t'a tant aidée ?

Beaucoup de courage à toi en tout cas Long hug, j'ai quelques années de plus que toi mais si tu as besoin de parler de quoi que ce soit, ici ou par MP, je suis dispo Wink

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Message par Pandiablo_Sha le Dim 4 Jan 2015 - 0:26

Merci Smile!
J'ai fait cette découverte moi aussi, mais je ne l'avais jamais vue de cet angle là.
Je pense que j'ai ces droits, je ne suis ni pire ni meilleure que les autres (estime de soi, ça m'a l'air d'être acquis).
Mais confiance en moi, j'en manque encore, j'ai besoin de voir par moi-même que je réussis ou que je suis capable de quelque chose, mais dans mon environnement actuel, c'est pas autant accessible que ça... quand ton patron est perfectionniste et trouve toujours quelque chose à redire sur tout et rien, que ton collègue est encore un peu gamin et parle à peine français, quand ta seule amie a elle-même des difficultés de confiance en elle, quand ton copain est la personne hyper-intuitive/sensible citée ci-dessus et qui a besoin de retours d'amour, quand tes parents sont tes parents, et quand ta fratrie a juste besoin de rigoler, y a pas trop d'occases...

Et je veux du ressenti, pas de la psycho Wink!

Ok, je profiterai du calme pour prendre soin de moi, on me l'a déjà conseillé Wink

Tellement merci Long hug

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Message par Pandiablo_Sha le Dim 4 Jan 2015 - 0:36

Merci Noph, je ne te connais pas non plus, et je ne t'avais jamais croisé!
ça me fait du bien ces messages je ne sais pas si vous pouvez vraiment imaginer.
Si vous n'aviez pas réagi, ou pas de cette façon, j'allais finir par me sentir coupable d'être égoïste ou je ne sais quoi.

La personne qui m'a tant aidée est mon copain, et lui aussi en a traversé, de son passé, et pour ensuite, devoir supporter et m'aider dans mes propres difficultés. ça a fini par lui peser parce qu'il a la sensation de ne pas avoir assez de complicité en retour, c'est pas qu'une impression, et je n'oserai pas lui dire que j'ai besoin d'une autre affection que la sienne en ce moment. Mais on tient le coup.
Voilà pourquoi je m'adresse à d'autres personnes. Je n'ai que mon ordi, et par miracle, une connexion internet qui refonctionne, je ne vois mon copain qu'une fois par semaine et ma meilleure amie, seulement dans le cadre des cours, mon autre entourage encore moins, le reste de la semaine, je suis coincée dans une chambre d'hôtel.

Par apport à mon âge, c'est vrai, j'en ai pas mal pris dans la gueule, mais je me rend compte que j'ai une chance, c'est de m'en être rendue compte très tôt, sans doute grâce à mes rayures, et du coup, très tôt je me suis remise en question, sans pour autant aller dans le bon sens, la preuve avec toutes mes émotions et sensibilité refoulés.
Comme ça, je n'aurai pas à porter tout ça trop longtemps dans ma vie, et j'aurai ensuite tout le reste pour la vivre a fond. Impatiente et fonceuse de nature xX

ça me touche que vous soyez venus me mettre un petit mot (hé voilà, rebonjour les larmes)!

Noph, c'est très gentil, je préfère en discuter ouvertement sur le topic, enfin, comme tu le souhaite Wink


Dernière édition par Pandiablo_Sha le Lun 5 Jan 2015 - 3:16, édité 1 fois

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Invité le Dim 4 Jan 2015 - 0:47

J'adore ta nouvelle image, il est rigolo ce panda Smile

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Message par Pandiablo_Sha le Dim 4 Jan 2015 - 0:51

Merci Fluffy c'est chou Very Happy
L'autre datait un peu, et reflète une période difficile, et puis, le panda, c'est devenu un symbole qui m'en a sorti, alors pourquoi ne pas l'afficher?

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Pandiablo_Sha le Dim 4 Jan 2015 - 0:52

En même temps, que dire de la désinvolture de cette image!
Ce panda n'a pas son pareil pour montrer son popotin *explose de rire*

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Re: Pas de titre... seulement un fil qui se déroule! *Ici, câlins gratuits*

Message par Invité le Dim 4 Jan 2015 - 0:53

Aucun souci, c'est à toi de dire ce dont tu as besoin Wink
Rayures ou pas je sens une maturité étonnante dans tes propos. Je ne vois pas bien quoi ajouter, c'est difficile d'essayer de te donner des conseils sans connaître dans le détail ton parcours... J'avais presque envie de te dire que tu devais t'en sortir par revanche sur la vie par rapport à tous les zèbres qui avaient gâché des années et des années de leur vie sans savoir que leur différence s'expliquait, mais ta détermination et ta capacité à demander de l'aide comme ça me font penser autre chose : tu dois t'en sortir et avancer parce que tu m'as l'air d'une personne très courageuse, qui souffre mais qui as les clés essentielles pour s'en sortir.

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Message par Pandiablo_Sha le Dim 4 Jan 2015 - 0:53

D'ailleurs, j'aime aussi bien ton image, c'est par hasard un fanart de Naruto? (représentation du  clan de Kiba)

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