Présentation sous forme de roman fleuve (y a de la lecture donc)

Bonjour à tous,

Toute nouvelle sur ce forum, que je parcours depuis quelques jours maintenant, il est temps de sortir de mon silence observatoire et de me lancer dans une présentation. Comme je suis bavarde, je m’excuse à l’avance si mon texte s’avère trop long mais je crois comprendre qu’ici on aime bien écrire et donc lire et échanger.

Je m’appelle Delphine, j’ai 37 ans, et je pense être une zèbrette.

Je ne vais pas m’attarder sur mon enfance et mon adolescence difficiles, ça serait bien trop long à expliquer. Pour résumer : divorce des parents à 5 ans, père manipulateur pervers narcissique, mère pas très délicate dans ses propos, famille de mon père très portée sur le harcèlement psychologique négatif du genre « tu es nulle », « tu ne sers à rien », « tes choix sont pourris » et j’en passe (mais entendre ça régulièrement pendant 18 ans, ça laisse des traces). Bref un début de vie assez chaotique et pas du tout épanouissant.

Avec le recul, je comprends maintenant que j’ai toujours été différente. Mes premiers souvenirs remontent à mes 2 ans, à 5 ans j’avais déjà une réflexion très mature, et je savais lire et compter, ce qui m’a valu de bien m’ennuyer en CP. En fait, j’ai toujours eu l’impression d’être « grande » sans passer par la case « innocence de l’enfance ».  Mais vivant dans un environnement réducteur et pas du tout bienveillant, j’ai eu comme réflexe de m’isoler pour me protéger. Puisque de toute façon, personne ne me comprenait. J’ai avancé petit à petit, sans faire de vagues, en étant sage et disciplinée. Une scolarité banale et moyenne (pas de redoublement, mais clairement pas de prouesses intellectuelles), j’ai commencé à avoir des bons résultats lors de mes études à la FAC quand le sujet me passionnait vraiment.

Alors bien sûr, j’ai très tôt cherché à me comprendre, et surtout à essayer de me sortir de mon histoire négative. Donc depuis mes 18 ans, j’ai enchainé les psys, espacés parfois de plusieurs années. J’ai vu une psychologue à 18 ans, un psychanalyste à 26 ans, puis un psychiatre à partir de mes 34 ans. Envie de me connaitre, de me libérer des influences négatives de mon passé, de ne plus être une caliméro-dépressive-victime de l’univers. Comme je fais les choses lentement, mon évolution s’est faite sur plusieurs années, n’étant pas toujours prête à comprendre certaines choses. Après pas mal de problèmes personnels, et surtout des problèmes de santé, les thérapies m’ont permis de mieux relativiser et je suis devenue petit à petit une personne épanouie, plus sûre de mes choix, et surtout une positive-optimiste. Si je ne devais citer que 2 qualités qui m’ont sauvé la vie, je dirai l’humour et la résilience. Ce sont mes meilleures armes au quotidien, mais j’en ai plein d’autres tout aussi utiles bien entendu.  

Il y a environ 4 ou 5 ans, une amie d’enfance me dit qu’elle vient d’apprendre qu’elle est surdouée et m’informe qu’elle pense que je le suis aussi. Stupéfaction de mon côté, comment pourrais-je être surdouée en étant si peu douée en maths (eh oui le cliché classique) ??  Et elle m’oblige presque à lire « Trop Intelligent pour être heureux » de Jeanne SIAUD-FACCHIN. Je me reconnais en tant qu’adulte mais je reconnais aussi l’enfant que j’étais. Mais après la lecture, je décide de ranger ça bien au chaud dans un coin de ma tête, car pour moi ce n’était pas du domaine du possible. Puis plusieurs autres personnes au fil des années ont fini par me redire la même chose. Jusqu’à récemment, où c’est ma meilleure amie qui découvre qu’elle est zèbre et me dis que je le suis aussi (et il est vrai que nous avons des grandes similitudes de fonctionnement). A partir de ce moment là, j’ai lu d’autres livres, parcouru internet, regardé des émissions sur le sujet. Et force est de constater que je me reconnais dans quasiment toutes les caractéristiques (sauf les maths bien entendu). Et que ça explique tellement de choses, ça fait vraiment écho en moi, comme une sorte de révélation.

Alors maintenant, je suis vraiment décidée à me concentrer sur cet aspect là, je vais bientôt passer les tests, je sais à quoi m’attendre. Je sais qu’on peut être déçu, j’ai peur qu’on me dise que je ne suis pas zébrée finalement mais peu importe, je veux des réponses même si elles ne seront pas parfaites. J’ai trouvé une neuro-psychologue spécialisée dans le sujet qui m’a été recommandée par un ami psychologue. Nous avons bientôt rdv pour le 1er entretien d’évaluation avant de passer les tests. Avec elle je me suis sentie comprise lors de notre échange téléphonique et je sais d’avance que je peux lui faire confiance. Si les tests confirment ma zébritude, je pense arrêter de voir mon psy actuel (qui ne me comprend pas sur ce point ni sur d’autres mais qui m’a bien aidée lors de ma dépression de 2011) et continuer mon évolution personnelle en étant suivie pour mieux comprendre les tenants et les aboutissants de la zébritude. Si les tests infirment ma théorie, j’aviserai, je rebondirai, je m’adapterai, comme toujours finalement.  

Je pense aussi franchir le pas des rencontres IRL à Paris grâce à ce forum pour voir ce que ça donne de rencontrer des gens potentiellement comme moi.  

Merci à ceux qui auront eu le courage de lire cette présentation jusqu’au bout.  

Même si c’est long, je n’ai pas tout dit et ne suis pas rentrée dans les détails, mais si vous avez des questions, j’y répondrai avec plaisir.  

Delphine

Bonjour Delphine,

un classique mais néanmoins chaleureux bienvenue sur le forum.

C'est déjà un grand pas que de se présenter ainsi, même pour une bavarde (j'en suis un grand). L'attente d'une réponse adéquate et d'une grande discussion est aussi sans doute attendue, ici, tu auras la chance d'avoir des grandes discussion, grandes par leur taille je veux dire...

Pour le QI, voici mon histoire : https://www.zebrascrossing.net/t1671-l-etre-ou-ne-pas-l-etre, l'invité qui poste c'est moi...
Et pourtant me voici, après lectures, réflexions, psychiatre très bien, et sortie de dépression.

Welcome Delphine

Je pense aussi franchir le pas des rencontres IRL à Paris grâce à ce forum pour voir ce que ça donne de rencontrer des gens potentiellement comme moi.

On se croisera peut-être alors, j'ai presque décidé de sauter le pas aussi

Alors je vais te décevoir mais bon, ça t'évitera des désillusions ultérieures. Le CV, pas mal, l'humour, très bien, les copains qui en sont, aussi mais ... sans les maths, ça va pas le faire. Vraiment. Je suis désolé.

Bienvenue, Delphine

Et à bientôt tant ici que peut-être irl

Y'a maths et matte ...

Perso, les matte de lycée c'est pas mon truc, mais les maths tout cours, c'est sympa.

Merci pour votre gentil accueil

@Clément : Merci pour le lien, j'ai tout lu. Un grand bravo pour ton parcours, pour ton courage et pour le faire de le partager. Je me reconnais dans plein de choses que tu ressens, que tu as dites, que tu as vécu mais visiblement tu as déjà eu des témoignages qui te disaient la même chose. Tout cela est bien entendu vraiment passionnant et intéressant

@Mzelle Zebre : J'ai déjà lu pas mal de tes commentaires et j'aime beaucoup ta vision des choses et ta gentillesse. Pour les rencontres IRL, j'avoue que le dimanche soir ne m'arrange pas spécialement mais exceptionnellement je pense faire l'effort de venir ce dimanche 9 novembre. Donc si ça peut te rassurer de savoir que tu ne serais la seule nouvelle, on peut se dire qu'on y va L'encouragement mutuel c'est sympa

@Ardel : Alors j'avoue j'avoue les maths c'est pas mon truc MAIS ça ne m'empêche pas de m'intéresser à la science en général. Et puis vraiment mon humour à lui seul compense largement ma tare mathématiquesque (et puis on n'a pas dit qu'ici on ne jugeait pas les gens hihihi)... Et en plus j'ai plein plein d'autres qualités fabuleuses... dont la modestie bien évidemment

Delb92 a écrit:
@Mzelle Zebre : J'ai déjà lu pas mal de tes commentaires et j'aime beaucoup ta vision des choses et ta gentillesse. Pour les rencontres IRL, j'avoue que le dimanche soir ne m'arrange pas spécialement mais exceptionnellement je pense faire l'effort de venir ce dimanche 9 novembre. Donc si ça peut te rassurer de savoir que tu ne serais la seule nouvelle, on peut se dire qu'on y va L'encouragement mutuel c'est sympa

ROoooOOhhhHHhh
J'aime bien l'idée d'y aller de concert, j'attends juste de savoir quand je commence mon nouveau job (ça risque bien d'être lundi prochain), auquel cas, je sortirai pas pour picoler la veille

Sinon, tu y va en éclaireuse et tu m'racontes après

@Mzelle Zebre : Alors perso je picole pas, donc je ne peux que t'encourager à venir sagement faire connaissance avec les autres (sans boire donc), surtout si c'est la veille d'un nouveau job ! ça rebooste hein et puis tu n'es pas obligée de partir tard

Et sinon ahahahahahahahah... ok pour y aller en éclaireuse mais vraiment si tu as une bonne excuse pour ne pas venir

Parce que même si j'ai peur, bah je fais quand même les choses, un côté un peu téméraire, courageuse pour certaines choses et surtout je suis dans l'idée de préférer avoir des remords que des regrets ......... alors je crois que je vais me lancer

Delb92 a écrit:@Mzelle Zebre : Alors perso je picole pas, donc je ne peux que t'encourager à venir sagement faire connaissance avec les autres (sans boire donc), surtout si c'est la veille d'un nouveau job ! ça rebooste hein et puis tu n'es pas obligée de partir tard

Ha, ça commence les mauvais points !  

Delb92 a écrit:Et sinon ahahahahahahahah... ok pour y aller en éclaireuse mais vraiment si tu as une bonne excuse pour ne pas venir

J'en ai une sur l'feu, j't'ai dis !

Delb92 a écrit:Parce que même si j'ai peur, bah je fais quand même les choses, un côté un peu téméraire, courageuse pour certaines choses et surtout je suis dans l'idée de préférer avoir des remords que des regrets ......... alors je crois que je vais me lancer

Te lance pas trop fort, y'a des murs partout, tu vas te faire mal

Plus sérieusement, j'ai un réel souci avec la foule, le métro, les endroits bruyants, etc.

Eh oui ça défrise beaucoup de personnes que je ne boive pas d'alcool. Mais vu le nombre de bizarreries dont je suis affublée, je te dirais bien que je m'en fiche qu'on me prenne pour qqn de bizarre alors j'accepte tes mauvaise points, tes bonnes excuses aussi et t'inquiète, je suis rembourrée donc pas de risque de me faire mal

J'avais pas vu ta précision en plus petit... je comprends

Je n'en bois pas non plus, ne fume pas, et pire : ne bois jamais de café.

Peut-être ce dimanche j'irai aussi.

Bienvenu, en tout "cas".
Il est bien le livre de jeanne Siaud.
Ma partie préférer c'est le mode "test" , moi je l'ai lu il y a pas tres longtemps ( 6 mois parés mon dernier test) et je suis bien d'accord avec elle.
Bonne route chez les za parts.

On vous a parlé du bizutage?

au Marluss & L ?
non, mais s'il y a je porte plainte, c'est interdit par la loi ^^

The turlutator a écrit:On vous a parlé du bizutage?

Ouais

raconte...

Cret-inculte a écrit:Bienvenu, en tout "cas".
Il est bien le livre de jeanne Siaud.
Ma partie préférer c'est le mode "test" , moi je l'ai lu il y a pas tres longtemps ( 6 mois parés mon dernier test) et je suis bien d'accord avec elle.
Bonne route chez les za parts.

Merci c'est gentil En fait, faudrait que je le relise celui de JSF car je l'ai lu y a 5 ans sans en prendre vraiment conscience.
Cela dit j'ai bcp aimé celui de Monique Kermadec

Clément a écrit:Je n'en bois pas non plus, ne fume pas, et pire : ne bois jamais de café.

Peut-être ce dimanche j'irai aussi.

Alors moi je fume, et je bois du café (plutôt cappuccino) ... mais l'alcool jamais, j'aime pas ça et ça me rend malade
M'enfin j'ai pas besoin d'alcool pour dire des bêtises et pour m'amuser

Et pour le bizutage, désolée mais c'est contre ma religion... donc ça va pas être possible... ooooh que c'est dommage !

Je vous conseille bost, magnin, et planche (lien ver suen description ici)

Delb92 a écrit:M'enfin j'ai pas besoin d'alcool pour dire des bêtises et pour m'amuser

Moi non plus. En vérité, le cokctail magique c'est une salle avec peut d'air frai, pas mal de CO2 et de chaleur, un peu de fatigue de ma part, et une badoit. Je pète un cable à la première gorgée, et c'est parti pour une nuit.

LOL ! Moi ça serait plutôt juste quand je suis très fatiguée et hop c'est parti pour les blagues pourries !!

Tu fais quoi comme boulot si c'est pas indiscret ?

Rhaaaaaa la question .... Je vais essayer de faire court car je peux faire des romans sur tous les sujets de ma vie (je songe à écrire un livre un jour ) Alors euh le jour je suis assistante de direction bilingue (mais ça ne me plait pas... et je suis en réflexion pour une reconversion professionnelle plus à mon image) et la nuit je suis un super héros Non en fait, en plus de l'assistanat je suis aussi photographe portraitiste pendant les week-end ou mes vacances

ah, héhé, une autre photographe portraitiste. savais-tu qu'il y avait déjà des shooting ZC-iens il y a quelques années ?

Plus z'une.
J'en fait aussi, en N&B

Quoiiii ? Je ne suis pas uniiiiiiiiiiiiiiiiiique ??? Mais ............

Pourquoi as tu peur que l'on te dise que tu ne serai pas zébré ?
Tu trouves que cela serait une bonne chose ?
Perso, je le serai, je ne le pense sincèrement pas , je le refuse .
Par contre si tout ces temps passés pres de ces pscho , j'aurai aimer apprendre autre chose.
C'est tres complexe etre Zebre, et ça se guéri pas malheureusement

C'est très difficile d'expliquer pourquoi j'ai un peu peur de ne pas être zébrée. En fait je me suis tellement reconnue dans toutes les descriptions que j'ai pu lire qu'au fond de moi je suis quasi sûre de l'être. J'ai décidé de passer les tests pour avoir confirmation ou non. Mais comme je n'ai pas forcément confiance en mes aptitudes, je me dis que j'ai peut être rêvé et que je ne vais pas réussir les tests.... Mais comment dire... je préfère savoir même si la réponse me déçoit que de ne pas savoir... Si les tests confirment que je suis zébrée pour moi ça sera une libération, une explication de bcp de choses dans mon fonctionnement tant dans mon enfance que maintenant

Je tiens à vous dire qu'un WAIS IV, V ou 100000 ne pourras pas vous dire si vous êtes surdoué ou pas, mais votre capacité à vous conformer au système éducatif français.
Si vous sentez bien avec d'autres surdoués, c'est ce qui compte. Ne passez pas un test pour savoir, passez un test quand vous saurez, sinon ça peut vous détruire.

Ma décision de passer le test est mûrement réfléchie... je sais très bien que je m'expose à de la déception potentielle et je suis très bien renseignée sur la question. Après là je parle de mes doutes mais je vis très bien avec mes paradoxes (d'un côté je suis quasi sûre d'être zébrée, de l'autre j'ai peur de ne pas l'être) et après 20 ans d'analyse, je peux dire que je suis bien dans mes baskets et que je suis assez forte pour supporter les réponses quelles qu'elles soient

Delb92 a écrit:je peux dire que je suis bien dans mes baskets et que je suis assez forte pour supporter les réponses quelles qu'elles soient

ça c'est cool.

Je l'ai déjà dit, mes 2 plus grandes forces dans la vie c'est l'humour et la résilience... je me relève de tout, avec panache et humour hihihi

l'humour et le fait de pas me prendre au sérieux c'est ce qui m'a fait sortir d la dépression.

Clément a écrit:raconte...

Non je ne peux pas le bizutage ça ne se raconte pas ça se ^^

Clément a écrit:l'humour et le fait de pas me prendre au sérieux c'est ce qui m'a fait sortir d la dépression.

Pareil pour moi

Bonsoir Delphine,

j'ai trouvé ton message sur mon fil. J'ai aussi lu ta présentation.Sans entrer dans le détail sur le forum, je te dirai que beaucoup de choses me font miroir.

Ce que tu as appelé la résilience, chez moi je le nomme "la niaque". Une proche m'appelle le "rouleau compresseur" parce qu'il a fallu arracher beaucoup de choses à la force du poignet pour arriver à ce que je suis aujourd'hui (et dont je suis très fière). J'ai réussi ma vie vraiment. Et sans doute toi aussi.
Je vais peut-être faire le test. Encore aujourd'hui, ma mémoire a fait des siennes et a "assis" une salle de 20 personnes. Ya vraiment un truc pas normal lol vu leur tête!
Mais je suis comme toi: faut que le sujet m'intéresse pour que mon cerveau veuille bien fonctionner.D'ailleurs, je n'ai jamais été fière de mes études sauf au collège, car j'ai trouvé que je n'avais rien foutu, pas assez "souffert". Je n'ai pas pu m'approprier mes diplômes.

Comme toi, je doute de ma zébritude car déjà je vais bien, ce qui ne semble pas être une caractéristique principale des zèbres au dire des "spécialistes"!!!!!! Et comme toi, les maths, je bloque. C'est pas que je suis nulle, je ne crois pas.Plutôt traumatisée depuis le CM2!

Voilà. Au  plaisir de te recroiser alors !

Oui c'est ça, l'effet miroir et c'est vraiment intéressant de voir qu'on peut se reconnaitre en plusieurs personnes, en tout cas ça m'aide à me sentir moins seule dans ma différence. Cela dit je l'aime ma différence et je suis fière d'être ce que je suis, je suis heureuse, j'ai des projets, des envies, plein de choses à construire encore et c'est top !! Je crois que les maths, je pourrais comprendre si je trouvais qqn qui m'explique selon MA logique hihihi

La psy qui va me faire passer les tests, m'a dit que si il s'avère que je suis moyenne dans un domaine comme les maths, il sera possible par la suite d'essayer de faire en sorte de m'améliorer donc y a encore de l'espoir LOL

Merci pour ta réponse en tout cas et au plaisir aussi

Hello à tous

Petit update pour ceux que ça pourrait intéresser

J'ai passé le test WAIS IV le 10 décembre mais je n'ai pas encore les résultats et c'est très frustrant. J'ai passé 10 subtests, et ça a duré 2h en tout.

Dans l'ensemble, j'ai trouvé le test plus simple que ce à quoi je m'attendais. Dans le sens où les tests qu'on trouve sur internet comportent beaucoup de logique mathématique qui me dépasse et du coup je pensais que le WAIS était un test hyper alambiqué.
Donc j'ai trouvé ça plus simple qu'imaginé, mais pas facile pour autant, j'ai eu du mal sur certaines réponses, et parfois je n'ai pas pu répondre, ce qui m'a frustrée aussi. Mais dans l'ensemble, ça m'a semblé fluide tout de même

J'ai eu l'impression (mais bon, à voir avec les résultats), d'avoir été assez homogène dans l'ensemble même si je pense avoir surtout bien réussi la partie "mémoire et concentration". Je me suis étonnée parfois à être rapide et parfois ça m'a soûlée de galérer.
Et surtout souvent, je me suis lancée dans des explications à rallonge (sur la partie verbale notamment) alors que les réponses attendues étaient visiblement plus simples..........

Bref, l'attente est longue.. au fond de moi je pense vraiment être HP mais en même temps j'ai vraiment le doute... parfois je repense à mes réponses au tests et je me pose des milliards de questions... vivement que cette attente se termine !    

Je sais qu'il y a un topic sur le sujet dans le forum, mais je préférais mettre l'update dans ma présentation (du moins pour le moment, on verra selon les résultats des tests... )