Coming-out : votre opinion m'intéresse

J'ai commis l'erreur au collège de le révéler aux autres, en ignorant que c'était un sujet délicat - voire tabou - dans notre société...et je m'en suis mordue les doigts, comme vous vous en doutez sûrement.

Désormais je n'en parle plus qu'aux amis de confiance.
Mes parents le savent, bien sûr, puisque ce sont eux qui m'ont faite tester.
Mon compagnon, évidemment, le sait aussi. Il est lui aussi zébré
Sa mère et ses frères m'ont "reconnue", donc la question de leur dire ne se posait pas.
Après, mes meilleurs amis sont au courant. L'une est également une Z.

Pour le reste du monde, j'évite le sujet. Marre d'être prise pour "un génie qui doit tout savoir faire"...ET de toute façon, même quand ils ne le savent pas, beaucoup de gens s'en doutent et me traitent de "dictionnaire sur pattes", de "petite génie", d' "encyclopédie"...À la longue, ça lasse.

Toujours caché même à ma femme.
Car je n'y est jamais cru.
Mes les enfant sont ateint et maintenant il faut un coupable.
Vue que j'ai été dépister en someille paradoxale de faço quasi permanente la nuit par un neuneulogue et ça fait partie des symptomes de la zebritude elle a pas mis longtemps à faire le raprochement.Surtout que je suis assez doué pour certaine chose.
Mais elle à peur que je la quite pour une femme plus intéligente mais elle risque rien car elle aussi je la soupsone d'étre une zébre depuis longtemps.

J'ai pas vraiment eu à faire de coming out.
J'ai eu des copines autant que de copains.
Puis un jour, ma mère s'est mise en couple avec une fille, et elle ne savait pas si j'allais le prendre mal etc, pis ça m'a fait rire, et je lui ai dit que pour une fois, j'avais fait quelque chose avant elle et que c'était elle qui me copiait.
Du coup, ça a détendu l'atmosphère et c'est passé comme une lettre à la poste.
Elle avait beaucoup d'appréhensions et mes grands parents ont vu ça d'un sale oeil avant de se faire une raison et de penser à son bonheur avant tout.
J'crois qu'en dehors d'elle, de mon frère et ma soeur, et mes amis, personne ne le sait, mais j'ai pas vraiment de famille et au fond, m'en fous et les autres aussi.

J'avais des soupçons depuis 20 ans.
Pour des raisons personnelles, j'ai cherché une confirmation en passant le test de Mensa, il y a seulement peu de temps.
Ma famille proche & plusieurs amis sont au courant.
Les réactions ont été positives jusqu'à maintenant.
J'ai même eu droit à des félicitations. Ce que j'ai trouvé limite stupide, car je n'y peux rien si je suis ce que je suis. De toute façon, je ne me considère pas "+-je-ne-sais-quoi" par rapport aux gens, mais seulement comme quelqu'un qui a un fonctionnement différent.
& s'il devait y avoir d'éventuelles réactions négatives, pas de problème. Je ferai le ménage.
Je pars du principe que l'on a tous des différences. & si, moi, j'accepte celle(s) des autres, j'estime que je suis en droit d'attendre le même respect de leur part.

Le sujet m'intéresse, parce que je suis en train de me demander si oui ou non je dois aborder le sujet avec mes parents, et surtout avec ma mère qui s'est toujours sentie coupable de mes différences (parce que les médecins ont toujours fait en sorte de la rendre responsable, en lui disant qu'elle me couvait trop, qu'elle était trop à mon écoute, qu'elle s'angoissait trop, ou même en lui reprochant de ne pas vouloir me donner un petit frère ou une petite soeur pour me forcer à sortir de ma coquille)...

Le hic, c'est que la relation avec ma mère est tendue et qu'elle n'a jamais cru que j'avais des facilités intellectuelles. Pour elle, un surdoué, ça joue du piano à 2 ans, ça connait les tables de multiplication par coeur à 4, ça a forcément des 20/20 à chaque contrôle et ça fait de longues études qui débouchent sur un super boulot... Elle ne me croit pas quand je lui dis que mon désintérêt pour l'école s'expliquait surtout par le fait que je m'y ennuyais et que je me sentais toujours en avance par rapport aux autres. Pourtant elle aurait dû s'en rendre compte, elle m'a appris à lire et à écrire avant même que je ne rentre en maternelle !!! Mais elle ne voit que les "échecs" (je n'ai que le bac, j'ai laissé tomber la fac, j'ai un boulot d'agent administratif lambda) et elle se focalise juste sur ça.

Elle a aussi tendance à penser que maintenant que je suis adulte, je peux limite tout effacer et tout recommencer... Du coup si je lui parle de mes doutes et que je lui dis que je me pense Asperger, ça risque de partir en vrille. Et ce que le diagnostic soit officiel ou pas. Ma mère n'est pas fana des psys, elle a vécu des choses difficiles dans son enfance et estime que si elle a pu les surmonter seule, c'est que les psys ne servent à rien. Elle m'a toujours dit que je cherchais trop à me comprendre, et qu'au lieu de ça je devais juste "me secouer". Mais je peux me secouer comme je veux, ma nature profonde restera toujours la même...

Enfin bref, je m'interroge.

Merci de vos témoignages que j'ai lu avec beaucoup d'intérêt. Je dois dire que je suis parfois éberlué par les réactions que l'annonce a suscitées, mais au moins je suis sensibilisé au fait que c'est loin d'être un élément simple à intégrer pour les gens. Au fond, si on utilise le terme coming out, ce n'est pas un hasard à mon avis, et pas simplement une facilité langagière, cela doit remuer quelque chose de très fort, très obscur, très complexe chez les gens à qui on en parle, comme pour l'homosexualité.
J'ai quelques idées là-dessus, que je mûris en ce moment, une d'entre elle est que la société repose sur des implcites, de non-dits, des conventions, des hypocrisies qui font tenir l'ensemble tant bien que mal. La surdouance véhicule des dangers sociaux potentiels, pour l'individu comme le groupe, comme le risque d'un démantèlement des solidarités et des autorités, et elle semble invalider le concept d'égalité. Mais c'est encore flou dans mon esprit.
En ce qui me concerne, et je précise que je n'ai pas été "testé", j'entretiens finalement ce flou sur moi par précaution, mais aussi parce que je m'en suis pas trop mal tiré socialement ; on me tolère, j'amuse, on me respecte, tout cela suffisamment souvent. Par contre ces derniers temps, et en parallèle à mes lectures sur le sujet, j'ai développé une espèce de mélange de fatalité/mépris/tolérance/irritation, ne supportant plus par exemple donner 10 pour recevoir 1. Mais là aussi je pense aimer secrètement me plaindre et me complaire.
Je me disais aussi en vous lisant que lorsque les parents ont plusieurs enfants dont au moins un est Z et l'autre pas (je suis obligé de simplifier mais bon tout le monde comprend), ça déstabilise d'autant plus pour des questions d'équité, de vieux démons de jalousie, etc. ; je lirai vos avis là-dessus avec plaisir.

J'en ai parlé à quelques personnes, d'abord proches, puis moins proches.
D'abord à mes deux amis les plus proches, dont je suis persuadés qu'ils le sont. La réponse a été la même pour les deux, cette approche de leur différence ne les intéresse pas, ils n'ont pas creusé. J'ai appris hier que l'un d'entre eux était prêt à en discuter, mais bon. Il ne l'a pas fait avec moi, donc j'en doute.
Ensuite à ma mère (là encore, sans doute zèbre elle aussi). Sa réaction a été immédiate et m'a clairement fait comprendre que je n'en parlerais plus directement : "tu crois à ça, toi ?" en gloussant comme si c'était la chose la plus ridicule qui fut.
Ensuite à une amie qui me posait des questions sur moi et qui sentait mon mal-être, qui est assez empathique et travaille avec des handicapés mentaux, des personnes en difficultés, etc. J'y suis allé avec des pincettes après mes précédentes expériences, mais ça s'est bien passé, et ça n'a rien changé entre nous, à part qu'elle semble plus comprendre et accepter mes besoins de sollitude intermittents.
Ensuite deux autres amies et un copain à qui j'ai parlé de pensée arborescente et que j'ai laissé faire leurs recherches. Seule une a répondu pour l'instant, et elle l'accepte très bien, tout comme elle accepte de l'être sans doute elle aussi, mais elle est actuellement sur tout à fait autre chose pour elle et donc ne s'en occuppe pas de son côté. En ce qui me concerne, elle me montre clairement que ça ne change rien pour elle, elle a toujours su que j'étais sensible et intelligent, mais elle est contente que j'aille mieux.

Toujours difficile je crois de faire la part des choses entre le besoin d'en parler, d'être honnête sur soi-même, et la peur des réactions.

En ce qui me concerne j'en ai parlé très vite à mes parents, mais moi c'était un coming-out particulier, vu qu'ils le savaient sans le savoir. J'ai été dépistée petite, donc ils ont toujours su que j'etais surdouée, ils connaissaient le terme, mais ils n'avaient aucune idée de ce que ça voulait dire. Comme moi pendant vingt ans, ils pensaient que ça voulait juste dire avoir des "facilités" à l'école, rien de plus, et il a fallu que je leur explique que ça remettait en cause tout mon fonctionnement, et que ça explique beaucoup de choses, dont mon hypersensibilité.
C'est plus par rapport à ma sœur que je me suis posée beaucoup de questions. On est extrêmement proche, et même si elle est à l'opposé, en fait je la soupsonne d'être surdouée elle aussi, elle s'est toujours cru stupide, la grande soeur nulle à l'école plus bête que la petite qui n'a que des bonnes notes, et j'avais peur d'enfoncer le clou. Mais heureusement, elle a juste été heureuse que je mette un mot sur mon malaise, sans que ça change quoi que ce soit dans sa manière de me voir, elle me connait trop bien pour ça.

Mais effectivement, je crois vraiment qu'il faut choisir attentivement les gens à qui on en parle, et surtout de quelle manière on en parle, sous peine de passer pour la prétentieuse de service qui se croit meilleure que tout le monde :/ Je crois surtout qu'il ne faut en parler qu'à ceux dont l'opinion nous est importante, ceux envers qui on veut être vraiment honnête, et si on pense que ça peut améliorer nos relations. Sinon, à quoi bon ?

Je ne vois pas l'intérêt de faire un coming-out là-dessus, étant donné que cela ne change rien à ce que nous sommes. De plus, les personnes capables d'entendre et de comprendre le phénomène de façon juste et précise sont rarissimes, et s'il faut se lancer dans une explication complète de la douance à chaque fois, il faut être sacrément motivé et avoir du temps devant soi...

La nature de l'entourage est un facteur déterminant, évidemment. Dans une famille avec plusieurs Z diagnostiqués, la communication sera nécessairement plus aisée sur le sujet que dans une famille avec un Z isolé ou, cas le plus probable et que je pense être le mien : Z autodiagnostiqué dans une famille avec quelques Z qui s'ignorent...

Il me semble par contre judicieux d'inciter les Z qui s'ignorent et qui en souffrent à se renseigner sur la question ou à lire l'un des fameux livres de référence (JSF pour ma part).

En ce qui me concerne, bien que je ne sois pas testé la prise de conscience du  phénomène Z a été bouleversante et a fait basculer ma vie de façon très positive. Je pense que nous devrions aider les Z malheureux à aller mieux lorsqu'on en a la possibilité. Evidemment, j'affirme cela mais pour l'instant je n'ai pas été fichu d'aller vers un seul des présumé-Z de mon entourage pour lui en parler... Je n'ose même pas en parler à mes parents, alors que j'en aurais eu l'occasion lorsque mon fils a été diagnostiqué suite au passage du test WISC.

Je pense que l’intérêt d'en parler dépend de comment on le vit, c'est sur que quelqu'un de bien dans ses baskets n'en verra probablement pas beaucoup, mais chez ceux qui le vivent moyennement bien, ça peut vite être indispensable, ça l'a été pour moi en tout cas.

Moi je le dit tous les jours à ma femme mais elle me croit pas,
elle dit juste que je suis un connard.

Bonjour,

Je souhaite faire remonter ce fil pour connaître le point de vue et les nouvelles expériences de celles et ceux qui y ont participé voici quelques années : Kid Pharaon, Prienpa, Morgenstern, etc.

Avec le recul, comment ça se passe ? Quelle est votre analyse ?

coming out ...drôle de nom choisi

j'ai juste dit que je surfais un peu sur un forum dédié à la question des adultes surdoués, et que c'était intéressant, que j'y trouvais mon compte. et du coup, j'ai distillé des infos progressivement à mes parents, mes frères, une tante, et non pas que ça fasse parler mais l'idée fait son chemin, et elle fait son chemin chez moi : je commence à comprendre (je crois) mon grand père, ma tante, dans leur maladresse qui jusqu'à il y a peu m'agressait terriblement.

Enfin, après de là à en faire tout un fouin, surtout n'ayant pas fait de tests...? me semble pas nécessaire...

Pour moi cest pas nécessaire de le dire aux gens qu'on côtoie, personnellement j'en vois pas l'intérêt seul ma famille est au courant, et les gens n'ont pas besoin de savoir, toute façon jvois pas c'que ça peut changer d'en parler à d'autres gens.

J'ai plus ou moins découvert ma douance en "comparant" ma manière de penser à celle de ma mère. Donc j'ai dit à mes parents que j'allais me faire tester pour être sur. Et quand ça c'est confirmé, je leur ai dit le résultat. Ce fut une très grande déception face à leur réaction. La seule chose qu'ils voulaient savoir c'était le chiffre de mon QI (alors que perso je m'en "insérer le mot choisi"). Et quand j'ai voulu leur parler plus, ben j'avais l'impression que je les faisais chier. Je m'attendais à des questions, une envie de comprendre leur fils qu'ils ont transformé en machine de travail cela dit en passant (j'ai l'impression de déverser toute ma colère, désolé).

Et quand on se prend des remarques du style : "Moi j'ai sans doute 90 de QI mais je suis bien dans ma peau" ou "Si on avait su, tu aurais pu pousser tes études plus loin", ben ça calme rapidement. On a tout de suite moins envie d'en parler autour de soi.

Du coup j'ai enterré l'histoire.

Pour ma part les seules autres personnes à savoir c'est une amie très proche à qui j'en ai parlé dans des conditions particulières. Elle m'a un peu redonné foi en l'humanité en essayant de comprendre. Et un ami qui lui est haut QI.

Pour ma part, je sens bien que mes parents le savent ...
Que d'autres s'en doutaient ...
Mais je ne leur ai rien dit puisqu'ils n'ont pas cru bon de m'éclairer sur un point aussi important, et ne leur dis désormais plus rien.
En dehors de ça j'en ai parlé à un type qui semblait aussi concerné mais je crois qu'en fait globalement c'est une mauvaise idée.
Il faut se contenter de faire sa vie au plus proche de ce vers quoi on tend, quitte à prendre des décisions brutales totales et incomprises.
Pour ma part je ne cherche plus à être compris, ni à plaire, je n'ai plus de temps à perdre avec la compréhension, comprenne qui pourra, ou pas.
De toute façon ce monde est un puits d'incompréhension profonde tout azimuts, on pourrait ch... dedans.
Moi-même qu'ai-je compris ?
Rien, rien ne semble servir à rien ... je tends à essayer de comprendre, jusqu'à ce que mort s'en suive - c'est ma façon de tuer le temps

Bonjour,

Je me permet de faire remonter ce sujet parce que je me pose moi-même des questions sur la manière d'annoncer la chose (je ne suis pas encore tout à fait l'aise avec la terminologie) à ses proches.
Je vous explique ma situation: je viens d'une famille plus sympa, compréhensive et qui a toujours voulu faire au mieux selon ma volonté et mon caractère. Vous allez me dire quel est le problème s'est l'environnement le plus adapté pour faire un coming out. Oui, mais voilà le souci: cette ambiance, ce traitement n'a pas été mis en place pour mon bien-être mais pour celui de mon frère ainé qui a été testé enfant. Je n'ai personnellement passé le test qu'il y a quelque mois. Donc voilà, j'ai peur quand amenant le sujet sur le tapis mes parents le prennent comme un reproche type "Vous avez vu mon frère, mais pas moi". Surtout qu'ils ont eut tendance à le surprotéger et à le mettre au centre de notre famille. J'ai moi-même un comportement très protecteur avec lui, jusqu'au ridicule puisqu'inconsciemment je me débrouille toujours pour ne pas me mettre en opposition (je précise qu'il s'agit de mon grand-frère). Typiquement, il a été au bord de l'échec scolaire, ma mère a donc toujours été derrière lui pour l'aider et l'encourager, tandis que j'ai été une élève moyenne voir bonne et que j'ai du être très vite indépendante. Bref: j'ai eu moins d'attention que lui. (Mais je le vis relativement bien).
En fait, ce dont j'ai peur c'est de la question "pourquoi tu as passé le test?" parce que la réponse risque de les blesser. Et en même temps, je ne peux pas m'imaginer ne jamais leur dire.

Voilà, je ne suis pas sur de mettre exprimé clairement, désolé.
Donc pour faire simple, ma question est : selon vous, quel est le meilleur moyen de leur dire ? Est-ce qu'il ne faudrait pas d'abord que j'en parle à mon frère histoire d'avoir un soutien à ce moment-là ? Est-ce qu'il faudrait plutôt que je leur en parle chacun séparément ? (Je ne suis pas sur de pouvoir faire ça dans la foulée, trop épuisant émotionnellement parlant).

Bon, moi qui déteste les post trop long et m'épanché, je cumul, désolé trop le côté "adolescente en détresse qui fait tout un foin de pas grand chose" ^^

Lahina a écrit:Bonjour,

Je me permet de faire remonter ce sujet parce que je me pose moi-même des questions sur la manière d'annoncer la chose (je ne suis pas encore tout à fait l'aise avec la terminologie) à ses proches.
Je vous explique ma situation: je viens d'une famille plus sympa, compréhensive et qui a toujours voulu faire au mieux selon ma volonté et mon caractère. Vous allez me dire quel est le problème s'est l'environnement le plus adapté pour faire un coming out. Oui, mais voilà le souci: cette ambiance, ce traitement n'a pas été mis en place pour mon bien-être mais pour celui de mon frère ainé qui a été testé enfant. Je n'ai personnellement passé le test qu'il y a quelque mois. Donc voilà, j'ai peur quand amenant le sujet sur le tapis mes parents le prennent comme un reproche type "Vous avez vu mon frère, mais pas moi". Surtout qu'ils ont eut tendance à le surprotéger et à le mettre au centre de notre famille. J'ai moi-même un comportement très protecteur avec lui, jusqu'au ridicule puisqu'inconsciemment je me débrouille toujours pour ne pas me mettre en opposition (je précise qu'il s'agit de mon grand-frère). Typiquement, il a été au bord de l'échec scolaire, ma mère a donc toujours été derrière lui pour l'aider et l'encourager, tandis que j'ai été une élève moyenne voir bonne et que j'ai du être très vite indépendante. Bref: j'ai eu moins d'attention que lui. (Mais je le vis relativement bien).
En fait, ce dont j'ai peur c'est de la question "pourquoi tu as passé le test?" parce que la réponse risque de les blesser. Et en même temps, je ne peux pas m'imaginer ne jamais leur dire.

Voilà, je ne suis pas sur de mettre exprimé clairement, désolé.
Donc pour faire simple, ma question est : selon vous, quel est le meilleur moyen de leur dire ? Est-ce qu'il ne faudrait pas d'abord que j'en parle à mon frère histoire d'avoir un soutien à ce moment-là ? Est-ce qu'il faudrait plutôt que je leur en parle chacun séparément ? (Je ne suis pas sur de pouvoir faire ça dans la foulée, trop épuisant émotionnellement parlant).

Bon, moi qui déteste les post trop long et m'épanché, je cumul, désolé trop le côté "adolescente en détresse qui fait tout un foin de pas grand chose" ^^

Quelle est ton attente suite à cette annonce? Dans l'idéal, tu souhaites quoi? Car j'ai pas compris ce point.

Lahina a écrit:Donc voilà, j'ai peur quand amenant le sujet sur le tapis mes parents le prennent comme un reproche type "Vous avez vu mon frère, mais pas moi". (...)
En fait, ce dont j'ai peur c'est de la question "pourquoi tu as passé le test?" parce que la réponse risque de les blesser.

Peut-être que justement c'est l'occasion de te faire passer avant les autres? Pourquoi est-ce que tes parents ne pourraient pas accepter un reproche du type "vous l'avez vu lui et pas moi"? S'ils sont ouverts et compréhensifs, ils doivent aussi pouvoir se remettre en question. Si ce n'est pas le cas, tu es tout à fait en droit de ne pas être du même avis qu'eux et de le leur reprocher.

Et pourquoi penses-tu que le fait que tu aies passé le test pourrait les blesser? Si tu as envie d'en parler bien sûr...

Lahina a écrit:Donc pour faire simple, ma question est : selon vous, quel est le meilleur moyen de leur dire ? Est-ce qu'il ne faudrait pas d'abord que j'en parle à mon frère histoire d'avoir un soutien à ce moment-là ? Est-ce qu'il faudrait plutôt que je leur en parle chacun séparément ? (Je ne suis pas sur de pouvoir faire ça dans la foulée, trop épuisant émotionnellement parlant).

C'est difficile de te conseiller sans connaître tes relations avec les différents membres de ta famille. Si tu penses que ça peut t'aider d'en parler d'abord à ton frère, pourquoi pas? Et si tu es plus à l'aise avec l'un de tes parents, peut-être aussi que tu peux le lui dire d'abord?

Bon courage

Lahina,
Pour une fois ne vous souciez pas des réactions des autres, là il s'agit de quelque chose d'important.
S'ils ne l'acceptent pas, tirez-en les conclusions.
Après tout vous devez assumer vos erreurs, pas celles des autres.

Je n'ai jamais fait de coming out. Ah quoi bon que de savoir que ma tête d'humerus soit plus sphérique et que mon fémur allongé plus que le normale me permette théoriquement d'allonger ma foulée d'environ d'un pouième de pourcent que mon voisin "Normal". Mais celui-ci court plus vite que moi, plus mal mais plus vite, simplement parsqu'e je passe mon temps à mesurer mon humérus qui aurait pu être encre plus grand si seulement; si seulement... j'avais été mieux.

Alors depuis je cours avec les autres sans me poser de question sur la condition humaine de mon humérus.


Merde, je me suis encore trompé, je ne suis pas sur Running.com more fast than your voisin.

Je ne suis qu'un troll n'ayant aucune influence ici

Tanatlock a écrit:Et quand on se prend des remarques du style : "Moi j'ai sans doute 90 de QI mais je suis bien dans ma peau" ou "Si on avait su, tu aurais pu pousser tes études plus loin", ben ça calme rapidement. On a tout de suite moins envie d'en parler autour de soi.

+1

J'ai découvert mon HP très récemment et n'en n'ai pas parlé à ma famille, car les réactions seraient celles-ci. Par contre, j'ai découvert, en même temps, qu'un de mes fils est lui aussi HP, du coup on en discute entre nous, c'est un lien de plus entre lui et moi :-)