Supprimé

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Re: Supprimé

Message par unbeldi le Ven 10 Oct 2014 - 12:35

le moins possible
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Re: Supprimé

Message par La patte le Mar 21 Oct 2014 - 14:48

Pour ma part, le livre d'Alice Miller qui m'a le plus parlé, c'est "le corps ne ment jamais". Je ne pense pas que "le drame..." parle de la douane au sens où on l'entend sur ce site. Pas du tout.

Je suis en train de lire (re-lire, je l'avais survolé) "Parents toxiques" de Susan Forward. Il es t très instructif. De même que les théories systémiques sur la famille (en fait, je connais surtout le triangle de Bowen, particulièrement intéressant)
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Re: Supprimé

Message par La patte le Mar 21 Oct 2014 - 15:02

@Marioons

"Et puis au final, je crois qu'une fois que l'on est bien avec soi-même, notre entourage change automatiquement d'attitude"

Je pense que c'est faux. Rien ne prouve que c'est systématique.
Le fait d'adopter une nouvelle attitude et de s'affirmer face aux autres/à notre entourage peut, par contre, contribuer à les faire changer d'attitude à notre égard. Mais là encore, rien de systématique.
Ce que j'entends, c'est que tu l'espères. Est-ce que ce ne serait pas ça ? Tu espères que ton entourage change ?

Le point déterminant comme tu le dis à d'autres moments, c'est d'apprendre bien avec soi-même, à s'aimer. Je pense que c'est très difficile si on reste au contact de personnes qui nous enfoncent tout en disant qu'ils nous aiment. Il faut d'abord démasquer/dénoncer ce faux amour, sinon comment apprendre à s'aimer, à aimer "tout court"
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Re: Supprimé

Message par Deedee le Mar 21 Oct 2014 - 15:25

La patte a écrit:@Marioons

"Et puis au final, je crois qu'une fois que l'on est bien avec soi-même, notre entourage change automatiquement d'attitude"

Je pense que c'est faux. Rien ne prouve que c'est systématique.
Le fait d'adopter une nouvelle attitude et de s'affirmer face aux autres/à notre entourage peut, par contre, contribuer à les faire changer d'attitude à notre égard. Mais là encore, rien de systématique.

+1
La conséquence possible est aussi que les autres n'acceptent pas cette nouvelle personnalité affirmée et qui n'accepte plus de se faire marcher dessus. Il peut en résulter pas mal de rejet/tensions/violence dans un 1er temps, il faut y être préparé et tenir bon.


La patte a écrit:Le point déterminant comme tu le dis à d'autres moments, c'est d'apprendre bien avec soi-même, à s'aimer. Je pense que c'est très difficile si on reste au contact de personnes qui nous enfoncent tout en disant qu'ils nous aiment. Il faut d'abord démasquer/dénoncer ce faux amour, sinon comment apprendre à s'aimer, à aimer "tout court"

+1 encore, c'est tellement vrai et tellement important ! La base de toute tentative d'aller mieux à mon avis. Reconnaitre ceux qui t'aiment vraiment de ceux qui t'aiment quand tu saignes de leurs blessures.
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Message par Marioons le Mer 22 Oct 2014 - 9:53

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Message par Marioons le Mer 22 Oct 2014 - 10:28

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Re: Supprimé

Message par La patte le Mer 22 Oct 2014 - 13:29

Je trouve tes réflexions très intéressantes Marioons. Je me permets d'apporter quelques commentaires.

Marioons a écrit:
Par contre je pense qu'il y'a forcément réaction, et cette réaction peut en effet être du rejet, plus ou moins violent et explicite. Car la personne en face a son histoire et ses traumatismes personnels, et n'est pas forcément prête à bouger au même moment, avec la même intensité ni sur les mêmes points que nous.

On peut se heurter à une personne qui ne voudra jamais changer, avec qui toute discussion sera inutile.

Marioons a écrit:
Et il faut en effet être préparé à ça pour faire consciemment le choix de ne pas céder dans notre évolution, en pliant encore une fois face à ce mur de refus de remise en question. Mais on plie pour des raisons humaines : on a besoin d'amour et de tendresse et parfois on sacrifie notre individuation pour obtenir ce que l'on pense être de l'amour, retrouver momentanément nos "doudous" rassurants, quitte à stagner. Mais lorsqu'on réalise que ça n'est pas toujours de l'amour, du moins pas si pur ni inconditionnel que l'on croyait, et quand on comprend que l'on n'a plus besoin d'être acceptés, compris, admirés, ni même aimés par tous (et notamment nos parents) pour survivre, notre attitude face à ces murs peut changer. Et on peut choisir de ne plus céder ni même foncer dedans, mais de simplement les contourner pour tracer notre route. La route qui mène au centre de soi, permet de s'aimer réellement, et par conséquent, d'aimer réellement l'autre.

Je ne sais pas exactement ce que tu désignes par le fait de "contourner".
Ce que tu décris ma paraît une situation un peu idéale. Ou le mieux qu'il puisse arriver. Je pense que beaucoup n'arrivent pas forcément à ce niveau de conscience et restent bloqués dans des systèmes familiaux pourris où l'amour n'est qu'un canada dry. Et les conséquences sur leur vie seront très importantes.
Pour d'autres, sortir de tels contextes familiaux aura été tellement difficile qu'il leur sera impossible de se remettre en contact avec.
Quant à ceux qui ont vécu des horreurs, ce serait suicidaire.

Comme toi, je pense que réaliser qu'on n'a plus besoin de l'amour de nos parents est essentiel pour avancer. Malheureusement, ça n'implique pas qu'on identifie immédiatement l'amour "purifié" du soit-disant amour. C'est un premier pas, qui va en nécessiter beaucoup d'autres. Avant d'y voir clair. Ca dépend sans doute des situations d'origine.
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Re: Supprimé

Message par La patte le Mer 22 Oct 2014 - 14:04

Encore une fois, je trouve que ce que tu dis est très intéressant. Je me permets d'apporter quelques éléments de réflexion personnelle

Marioons a écrit:
Deedee a écrit: La base de toute tentative d'aller mieux à mon avis. Reconnaitre ceux qui t'aiment vraiment de ceux qui t'aiment quand tu saignes de leurs blessures.

Je suis d'accord sur le fait qu'il est crucial d'ouvrir les yeux sur les relations malsaines que l'on entretient, mais je ne te rejoins pas sur le fait que c'est la "base". On ne peut ouvrir les yeux sur ce qu'est "l'amour véritable" que si une prise de conscience a été faite au préalable, et ça c'est la base à mon avis. Je pinaille, je sais, mais c'est pour développer des nuances qui me paraissent importantes. Cette distinction ne peut se faire que si l'on a connu et reconnu au moins un "échantillon" de véritable amour, car sinon on se laissera encore leurrer par des illusions d'amour car notre point de comparaison n'est pas pur.

Alors ceux qui n'ont pas reçu le moindre échantillon d'amour véritable ne pourront donc jamais le connaître ? J'espère bien que non. Je pense que pour les personnes qui peuvent faire face à leur histoire, il est possible d'avancer.

Marioons a écrit:
Le danger au départ est peut-être de se lancer exclusivement en fuite vers l'extérieur, dans la recherche de "ceux" qui nous "aiment vraiment", et ainsi de s'éloigner de soi. Je ne sais pas si je suis très claire m'enfin j'essaie d'exprimer ma pensée ^^.
Se lancer dans une quête éperdue d'un amour chez autrui pour compenser des besoins anciens que nos parents n'ont pas comblé, ça peut amener de grandes déceptions. Je ne suis pas sûr qu'elle éloigne de soi pour autant. Peut-être que cette quête peut nous faire toucher du doigt ce qui nous a manqué et l'intensité du manque. Donc en ce sens, permettre de se rapprocher de soi

Marioons a écrit:
Après effectivement je pense aussi que c'est en côtoyant l'autre qu'on apprend à se connaître soi, c'est un aller-retour permanent. Plus je m'écoute, me respecte, plus je m'entoure naturellement de personnes qui m'écoutent et me respectent, plus je m'autorise à m'écouter et me respecter...  
Ce que je veux dire, c'est qu'en agissant exclusivement par réaction ("ah, lui il m'aime davantage au moins !"), ou en recherchant cet amour uniquement à l'extérieur et de manière trop "volontariste", on risque d'idéaliser certaines personnes, de se lancer dans une espèce de tri sélectif, de se focaliser sur des critères subjectifs, de développer une certaine intolérance à la critique et à l'imperfection chez l'autre, d'être très déçus si la personne s'avère finalement pas si "parfaite" dans son amour que ce que l'on avait cru au départ.
Ceci dit c'est aussi un chemin, qui fait de toute façon avancer, par "essais / erreur", mais je crois qu'il peut-être épuisant si l'on ne se recentre pas régulièrement pour avant tout apprendre à se connaître soi. En tout cas c'est l'expérience que j'ai vécue récemment, et après recul, je vous en fait part Smile

Oui, je suis plutôt, voir grandement, d'accord avec toi. Mais encore une fois, à mon sens, ça dépend du niveau de conscience et d'analyse que l'on peut avoir sur son propre passé.
Merci de me donner l'opportunité de discuter de ces sujets
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Message par Marioons le Jeu 23 Oct 2014 - 20:01

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Message par Marioons le Jeu 23 Oct 2014 - 20:04

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Message par Marioons le Jeu 23 Oct 2014 - 20:07

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Re: Supprimé

Message par La patte le Jeu 23 Oct 2014 - 22:30

Très intéressant.

La réponse est bien dans la prise de conscience à mon sens.
Quant à l'impact des traumatismes de l'enfance dans nos vies, je pense qu'il est grand : il n'y a qu'à prendre l'exemple que tu cites "mais alors de vie passée à côté de soi, et de souffrances à répétition qui auraient pu être abrégées à tout moment si la conscience était venue apporter sa lumière sur la situation". Ouille !

Je ne pense pas que ce soit de la victimisation qu'essayer de trouver dans son histoire les choses qui nous font répéter des choses malsaines.
S'enfermer dans le reproche permanents à nos parents, non... Pas très constructif, vu comme ça. Replacer les responsabilités là où elles sont, oui.

Peut-être qu'il y a d'autres voies, je ne le nie pas.

Je m'interroge sur l'efficacité des unes et des autres voies aujourd'hui. J'ai surtout fait des démarches de type analytiques et/ou proches de la psychtraumatologie. Ca m'a permis de faire du chemin. Notamment côté conscience.
J'ai aussi fait deux TCC pour des problématiques particulières. Ca peut aider aussi.
(Je pense que je vais tenter d'autres choses dans les prochains mois dans le traitement des traumatismes)

La philosophie peut peut-être aussi.

Je suis désolé, je ne réponds pas à tout ce que tu dis. Je reviendrai peut-être plus tard
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Message par Marioons le Ven 24 Oct 2014 - 15:54

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Message par oufy-dame le Sam 6 Déc 2014 - 0:08

Je n'ai lu que ton 1er et ton dernier post, et le reste à peine parcouru en diagonale. Je pense que d'autres lectures qu'Alice Miller et "Parents toxiques" t'aideraient aussi : MF Hirigoyen (elle a aussi un site web), Muriel Salmona (qui donne de nombreux exemples du discours des pervers et de l'emprise, mais le sujet porte sur les violences sexuelles, donc c'est traumatisant à lire).

J'ai l'impression qu'une psychothérapie avec un-e psychotraumatologue t'aiderait à "déconstruire" les discours et comportements destructeurs que tu as peut-être intériorisés (des pistes en mp si tu veux).

J'espère que tu as une fratrie solidaire... et ta mère dans tout ça ?
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Message par Marioons le Sam 6 Déc 2014 - 1:02

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Re: Supprimé

Message par oufy-dame le Sam 6 Déc 2014 - 21:43

Je constate régulièrement que je suis toujours "colonisée psychiquement" :-(
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Message par Marioons le Sam 6 Déc 2014 - 22:45

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Re: Supprimé

Message par sunshine1981 le Lun 7 Mar 2016 - 0:47

Salut Marion,
Je vois que ton message date de deux années...Et j'aurais bien aimé savoir où tu en étais aujourd'hui de ta relation à ton père ? Parce que de mon côté, je suis totalement dépendante de lui et complètement bloquée dans ma vie à cause notamment de cette relation. Je le déteste et le vénère en même temps, et j'ai bien besoin d'en parler à des personnes qui ont connu cela !
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Re: Supprimé

Message par no idea le Mer 23 Nov 2016 - 20:45

Salut Marioons !

Exactement dans le même cas ! et vu que je travaille avec dans l' entreprise familiale je te racontes pas la galère !

Apparemment il faut lire Miller. Je vais me renseigner ! Bon courage en tout cas ! je compatis sachant ce que tu traverses.

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