Amitiés non réciproques (?)

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Message par Waka Lun 15 Sep 2014, 21:09


Ca fait du bien de reconnaître cette sensation chez d'autre.

De même.

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Message par ISIS75 Lun 15 Sep 2014, 21:57

oaf, soyez-vous même et allez peut-être vers des gens plus extravertis que vous Wink
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Message par larayéedu25 Mar 14 Oct 2014, 22:19


Coucou ! (nouvelle sur le forum, à la recherche d'irl dans l'est ^^)

Moi c'est pareil, je me retrouve dans ton post Waka...

Je suis en fac de psycho. Ca se passe pas trop mal, et ça me plait bien au niveau des cours, mais au niveau amical quelle galère.

A cause d'un parcours de vie un peu chaotique, j'ai 22 ans en deuxième année. Pas le bout du monde me direz vous, et c'est vrai, mais les autres sont plus jeunes... Et déjà qu'à la base ça pose problème avec les gens de mon âge, avec les plus jeunes, bonjour...

Bien sur, l'âge ne fait pas tout, c'est clair, mais disons que quand ils ne sont pas zèbres si en plus ils sont plus jeunes en général c'est pas top pour moi.

En fait, les autres, eux, m'aiment bien ! Je fais rire la galerie, je suis symaps et détendue... Mais moi j'ai toujours l'impression de faire des "efforts" pour tolérer d'être avec eux...

Mais comme j'ai conscience que ce que je dit c'est horrib', je culpabilise, je me dis "arrête de te croire supérieure, cinglée de mégalomane" et autres petites choses agréables que je m'adresse à moi même...

Mais rien à faire... Toutes ces filles, elles sont si... superficielles...Moi aussi j'aime rire, être légère, m'amuser, mais elles, je ne sais pas, elles sont. Je sais pas. Comme si elles étaient dans le noir, et que leur vision du réel c'était ce qu'elle distinguait de la pièce uniquement avec le faisceau de la lampe de poche. Vous me suivez (pas méga clair mon truc) ?

Bref, je déprime. Ca va, mais je déprime. Je me sens très seule. Je n'ai jamais réussi à me lier avec quelqu'un. Pourtant je suis super sociable. Vraiment. Mais à cause du hasard peut être (encore lui) et aussi parce que j'ai eu deux trois emmerdes dans ma vie qui ont fait que j'ai pas mal bougé après le lycée, psychiquement et géographiquement, je n'ai en gros, pas d'amis.

Je voudrais être la grande amie de ma psy mais ça c'est une autre histoire ^^ !

Bref tout ça pour dire que je ressens "tout pareil" ^^, et que le soucis c'est que j'ai l'impression de faire tout le temps des efforts désespéré pour me rapprocher des gens sur lesquels de "flache", mais que ces gens, même si ils sont symaps avec moi, n'ont pas forcément les mêmes attentes, les mêmes besoins, ont déjà une vie, des potes... Du coup je suis toujours tristounette.

Et embêtée parce que j'ai pas envie de faire "le pot de colle"...

Alors oui, j'essaye de brancher les gens sur des choses qu'ils aiment et qu'on a en commun sur lesquelles on peut échanger... Mais tisser un vrai lien c'est chaud !!

Des fois, je me dis que je fais mal la différence entre amour et amitié... Serais-je trop exigent, trop exclusive... Un tel besoin de fusion... Parce que grosse solitude accumulée pendant des années.

Mais bon, ia ZEbra Crossing !!! XD

allez au lit, reprise de la discussion plus tard, bise à tous

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Message par ISIS75 Mer 15 Oct 2014, 16:02

bah moi qui pensait qu'on devait être un minimum intelligent pour faire des études supérieures...
bah sinon, t'as essayé de traîner avec des gens plus âgés ?
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Message par Abekucc imegget Mer 15 Oct 2014, 16:18

Bibo a écrit:J'aime bien ce fil.
J'aurais pu écrire une grande partie du premier message.

Ca fait du bien de reconnaître cette sensation chez d'autre.

Parfois j'ai honte d'avoir envie d'être ami avec des gens, dans le sens ou ça me met mal à l'aise. Je ne sais pas si honte est le meilleur mot. Disons qu ça me déstabilise, je ne sais pas trop comment agir. Entre l'envie de partager mais de ne surtout pas demander/s'abaisser.


Parfois souvent j'ai honte que des gens aient envie d'être amis avec moi. Les pauvres.
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Message par Bibo Mer 15 Oct 2014, 17:26

ISIS75 a écrit:oaf, soyez-vous même et allez peut-être vers des gens plus extravertis que vous Wink

Ce n'est pas un angle d'approche efficient répondant à ce que j'ai expliqué.

Abekucc imegget a écrit:
Parfois souvent j'ai honte que des gens aient envie d'être amis avec moi. Les pauvres.

Seraient - ils déçus ?


Dernière édition par Bibo le Mer 15 Oct 2014, 17:28, édité 1 fois
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Message par Ardel Mer 15 Oct 2014, 17:27

Bon, pour commencer, j'ai quand même réussi à avoir un certain nombre d'amis avec lesquels je peux me lâcher complètement. Cercle intérieur. Et pas mal d'autres (dont pas mal de ZC Wink ) avec qui je peux passer de très agréables soirées, aller voir un film ... Cercle intermédiaire. Mais je pourrais aussi avoir écrit ça :

fleur_bleue a écrit:
Pourtant, j'ai souvent cette envie d'être davantage, plus proche, de compter pour l'autre comme il (ou elle, hein) compte pour moi. Mais difficile de donner du "suivi" derrière, et surtout j'ai souvent l'impression que c'est toujours moi qui donne des nouvelles en premier. Et comme je ne veux pas donner l'impression ensuite de courir après cette personne, au bout d'un moment, je laisse tomber... J'aimerais que ces gens que j'apprécie beaucoup viennent aussi un peu vers moi des fois, pas que dans l'autre sens, mais ça n'arrive que très rarement.

Je sais bien que les trajectoires s'éloignent, que les cercles se défont pour se refaire un peu plus loin, mais ça me fait mal, quand la volonté de rapprochement n'est pas réciproque, et ça me fait encore plus mal quand elle ne l'est plus. Quand quelqu'un avec qui on a partagé beaucoup, quelqu'un avec qui tout passait ne donne plus de nouvelles pendant 8 mois, ne répond pas au mail et au sms qu'on finit par lui adresser (1 de chaque en 8 mois, ce n'est quand même pas du harcèlement ?). Mince, quoi. Qui a décrété un jour que les liens devaient se distendre ? Pour laisser de la place aux nouveaux ? J'ai de la place pour tout le monde, moi ...
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Message par Gasta Mer 15 Oct 2014, 17:48

Je suis d'accord avec vous deux Fleur_bleue et Ardel.
J'ai quelques amis fidèles depuis des décennies et je sais que rien ne pourra briser cette amitié.
Je sais que si le besoin s'en fait sentir je peux compter sur eux comme ils peuvent compter sur moi.
Je suis bien conscient d'avoir de la chance quand je lis la solitude de certains ici.
Mais j'ai tout de même du mal lorsque des gens avec qui j'ai partagé beaucoup s'éloignent tout simplement parce que les circonstances de la vie font que c'est ainsi. Pour moi c'est un peu une page qui se tourne. J'arrive tout de même maintenant à relativiser et à l'accepter.
D'autres relations se créent qui nous enrichissent mutuellement mais sans remplacer totalement les autres.
Moi aussi j'ai de la place pour tout le monde... enfin tous ceux que j'apprécie.
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Message par larayéedu25 Mer 15 Oct 2014, 17:56


Je vois ce que tu veux dire Ardel, j'ai un peu le même soucis... Sans très bien comprendre pourquoi un jour les liens avec les rares personnes avec qui ça passe se distendent ! Mais bon après je suppose que c'est la vie aussi, d'autres préoccupations de la personne, éloignement géographique...
Je culpabilise toujours en me disant que j'apporte peut être pas assez de choses... Que la personne a trouvé mieux ! Mais bon, je sais que ça n'est pas aussi noir et blanc.

Du coup c'est un peu bizarre d'avoir l'impression d'être "trop", avec tout le monde, et ensuite, avec ceux qui nous plaisent réellement, "pas assez"... ^^

Pour répondre à ISIS75, heu heu je tiens à nuancer un peu mon post écrit sur un coup de gueule hier soir =)... Si tu veux, c'est pas une question "d'intelligence" au sens où ben oui, elles font des études supérieures donc on peu considérer qu'on est sur le même base d'étude... Non ça va pas trop ce que je dis, ça n'a rien à voir avec les études (j'avoue je suis pas très à l'aise avec ça, j'aime pas trop dire que je me sens différente, souvent on prend ça pour de la supériorité...). Mais bref elles ont eu leur bac, et leur première année, quoi, comme moi.

Et donc malgré cette même base, ben oui constat ça ne passe pas trop. Donc oui je vais essayer avec les gens plus âgés, mais en fait ça parait bête mais je ne sais pas trop comment faire pour en rencontrer. En plus, je pense que c'est pas tant l'âge. ou si. Je en sais pas.

Bref, en fait du coup, Ardel quand tu dis que tu as réussi à te faire un cercle proche... Question un peu bateau mais... Comment t'as fait ??? lol

C'était la fac ? loisirs ? hasard ?

En tout cas je te rejoins sur "qui a dit que les liens devaient se distendre pour laisser place aux nouveaux"... effectivement ça plombe un peu quand on ressent ça !

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Message par larayéedu25 Mer 15 Oct 2014, 17:59


En tout cas lire des témoignages de gens qui disent qu'ils ont réussi à créer ce cercle dans lequel s'épanouir, je trouve que ça donne espoir !! Peut être juste une question de patience =)... Et d'un pouce de chance !

Et d'y mettre du sien aussi bien sur

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Message par fleur_bleue Mer 15 Oct 2014, 18:04

Je dois nuancer mon propos, d'ailleurs - je fais en ce moment l'expérience qu'il y a quelqu'un qui me demande même trop de contact. Et aussi celle de quelqu'un qui me contacte de lui-même, à une fréquence relativement soutenue mais sans que ce ne soit trop. C'est très nouveau pour moi, je dois dire...

Mais donc peut-être que ça peut changer, tout ça. Smile
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Message par Cyrille999 Mer 15 Oct 2014, 18:08

Waka a écrit:Je n'ai pas trop l'habitude de poster par içi... une fois n'est pas coutume.

De l'enfance jusqu'à il y a seulement quelques années, j'avais beaucoup de mal à m'intégrer socialement (difficulté à avoir des amis, expériences de rejet). Finalement, avec le temps, j'ai fini par apprendre et comprendre les codes sociaux, et je n'ai plus ces problèmes. Mes relations professionnelles sont "normales" (de nature professionnelle quoi), et mes relations avec les personnes lambdas sont "normales" (superficielles quoi Smile ... ). A la fac et en doctorat, je me suis fait de vrais amis, avec qui je suis encore en contact même si on est dispersés aux 4 coins du monde.

...

Bref. Je sais pas trop si ça servira à quelque chose que je poste ça. Peut être que certains ressentent la même chose que moi... peut être que certains ont réussi à briser la glace et à créer des liens d'amitié sans que cela paraisse trop "artificiel".

Si c'est le cas, je serais heureuse de lire vos témoignages.
Bonjour à toi Waka,

L'amitié, ce n'est pas uniquement une force affective: de l'Amour. C'est aussi pour résumer: De l'Intelligence (quoique nous mettions sur ce mot). Moi, il existe des personnes que j'aime bien (voire beaucoup) mais nous sommes à des années lumière de nos passions respectives (si, par exemple, elles ont des passions, ce qui n'est pas toujours le cas); Pourtant, je les aime bien: Ca me rend joyeux de les voir. Mais je ne pourrais pas faire plus.

De plus, beaucoup de personnes aiment discuter "des autres" ou des "relations" mais elles sont tellement simples dans leur compréhension, c'est comme si elles ne saisissaient jamais (je n'aurais pas du utilisé ce mot) la profondeur des êtres et ce qui les fait singulier malgré leurs défauts. Elles sont trop dans le jugement pour moi "qui veut tout comprendre du psychisme"; Pas assez de bases scientifiques. Pas trop de profondeurs multi culturelles. Pas de langage assez fin pour définir même les trucs que nous avons du mal à définir (par exemple, les ressentis); Pas assez de bagages historiques ou philosophiques pour relativiser; Trop simplistes dans leurs compréhensions des motivations "ce qu'elle veut c'est l'argent" ou "ils en veulent que pour leurs pommes (en parlant des politiques)", etc....

Tu sais, quand je vois que la meilleur vente des livres se fait sur un livre où une femme blessée jette son fiel à son ancien amant, je me dis "Mais moi, l'idéaliste, comment je peux parler de la beauté de Vers la psychologie de l'être ?

Je pense, je crois que le but de ce forum, c'est aussi d'être moins isolés, nous avons plus de possibilités à nous faire des amis, si la mayonnaise prend !

Et puis, tu as le droit (voire le devoir) d'avoir des amis et amies qui n'ont pas "notre richesse intellectuelle intérieure", des personnes qui sont différentes de toi, en dehors des zèbres, parce que tu les aimes bien et que tu ne peux pas expliquer pourquoi (sourire, moi, j'adore !).

Bien à toi,
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Message par larayéedu25 Mer 15 Oct 2014, 18:12

fleur_bleue : ah oui, tiens, ça change ça ! =D

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Message par Ardel Mer 15 Oct 2014, 18:13

larayéedu25 a écrit:
Bref, en fait du coup, Ardel quand tu dis que tu as réussi à te faire un cercle proche... Question un peu bateau mais... Comment t'as fait ??? lol

Dans mon cercle proche, il y a trois catégories de personnes :
- certains enfants des amis de mes parents. J'ai grandi en les voyant en vacances tous les hivers et tous les étés, plus en diverses occasions ... je suis plus proches d'eux que de mes cousins germains, par exemple (cousins que j'aime beaucoup, mais avec qui je n'ai pas la même complicité).
- quelques (3) amis d'école au sens primaire -> lycée, et également voisins, ce qui aidait à se voir extrêmement souvent.
- pas mal d'amis d'Ecole avec une majuscule : des gens que j'ai rencontrés en école à partir de mes 20 ans. Des amitiés "d'adulte" qui m'ont beaucoup apporté et continuent à m'apporter beaucoup.

Ce parcours amical prend sa source dans le fait que je sois né de mes parents (dont je ne vais pas détailler les qualités : il y en a trop ^^). En gros, j'ai eu beaucoup de chance et je n'ai pas "fait" grand-chose, excepté peut-être toujours laisser une chance aux gens. Là ou d'autres se lasseraient d'une discussion au bout de deux phrases (ou prendraient la parole parce que leur avis vaut le coup), j'ai l'impression d'écouter beaucoup, ce qui permet de réagir et choisir avec discernement. Mais je me jette sans doute des fleurs Embarassed  

Même en prenant compte de ça, je peux témoigner que des gens biens avec qui se lier, ça se trouve Smile
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Message par larayéedu25 Mer 15 Oct 2014, 18:21



Oui, tu as raison Ardel, je suis également persuadée en mon fort intérieur, que oui, ça se trouve des gens avec qui se lier !! D'ailleurs, on dit toujours "l'espoir" fait vivre ^^

En fait, je pense qu'il n'y a aucune raison valable pour que je n'en trouve pas (ah moins d'un gros gros manque de bol)...

C'est vrai que comme je repars de zéro en terme de lien affectif sain (mais vraiment zéro) à 22 ans, wouaaa des fois je me dis, j'avoue, que c'est impossible... Mais bon, non ça ne l'est pas, simplement il faudra faire sans les amis d'enfance et d'adolescence.

En fait, ce qui m'a handicapée ce n'est pas tant la "douane" ou je ne sais quel mot mettre la dessus, mais plus le cocktail douane + parents très zarbi = big problèmes et faux self pendant des années...

Pas facile de commencer à être vraiment soi...

Mais on y croit ! go go...

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Message par larayéedu25 Mer 15 Oct 2014, 18:26



... pas mal d'écouter, j'y songerai...

Tu as raison, c'est vrai que des fois a force de partir du principe "ils m'comprennent pas t'façon" le seul résultats c'est que ce sont des "prophétie qui s'auto-réalisent", en gros je m'attend à ce que ça soit nul donc je trouve ça nul... Un peu plus d'ouverture ne me ferai pas de mal. Bien que je sois très tolérante, je crois. Mais c'est vrai qu'il faut laisser leur chance aux autres au maximum !

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Message par Invité Mer 15 Oct 2014, 18:33

j'ai pas de cercle d'amis.

j'ai deux amies...voir peut etre trois (?)

ensuite le reste c'est...
on s'entend bien , mais ya aucune attache.on svoit en cours à la limite.

j'ai arrété un peu d'avoir envie de devenir amie avec les gens.

je suis trop fermée (exterieurement )
et puis on me fait toujours des remarques. j'ai laissé tomber l'affaire je ne joue plus,

deja la jss arrivée ds une promo d'un peu moins une centaine de personnes ,
je traine avec 2 personne regulierement , ce sont les plus proches et pourtant elles ne le sont pas tant que ca.
C'est le  genre de personne avec qui ca tient quand on est en face c'est tout.


je pense que c'est une question de chance et de hasard , de tomber sur des gens avec qui "ca passe"

et c'est aussi au niveau du point de vue : j'idealise trop l'amitié. enfin je fais genre de dire que j'idealise trop alors que jle pense pas du tout . What a Face  je vois juste les choses a ma maniere et les autres a leur maniere.


pour moi i ldoit y avoir un  echange en amitié.
pour d'autres il suffit d'etre la a tel ou tel moment.


en plus je sais jamais quand on est amis avec les gens.


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Message par larayéedu25 Mer 15 Oct 2014, 18:57


et... tu en souffre, ou finalement maintenant tu l'accepte et t'en fiche ?

après, quand est ce qu'on peut dire qu'on est ami... bonne question.

Je pense qu'il faut partager des "valeurs" de base, sur la vie.

Après, et bien... Des évènements, des trucs vécus ensemble, drôles ou triste, font qu'il se crée une complicité je pense.

Pi bon après l'amitié c'est du boulot ! Ca s'entretient, faut voir les gens régulièrement, partager des choses qui nous tiennent à coeur.

C'est vrai que je conçoit dans ma tte l'amitié sur la base d'une écoute, d'une gentillesse voir tendresse, et d'un partage "intellectuel" sur des loisirs communs, ect...

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Message par Ardel Mer 15 Oct 2014, 19:05

On dérape un peu du sujet initial. Comme d'hab, mais comme il est sympa est bien introduit, je propose de scinder et de déplacer les derniers messages dans un fil "création d'amitiés".

j'attends l'accord de Waka Smile
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Message par Invité Mer 15 Oct 2014, 19:11

Etant atteint du syndrome de tantale, une explication a mûri en côtoyant des gens incapables de nouer une amitié.

Le sentiment de décalage (du moins pour moi) n'est pas dû à une supériorité (que ce soit intellectuelle ou culturelle) mais à une différence d'interprétation des signaux inter-relationnels. Par principe, ces signaux seront interprétés sous l'angle la plus pessimiste qui soit. Non pas à cause d'un abandonnisme, mais tout simplement par une impossibilité, une sorte de tâche aveugle de mes sens, à voir correctement  et à interpréter ces signaux, mais aussi par une impossibilité à envoyer le signal correct à une situation donnée. Créant ainsi un décalage, une étrangeté une bizarerie, que je ressens et qui, s'il est sincère et s'il se dévoile devant un autre, m'angoisse.

L'impossibilité de se lier d'une véritable amitié, profonde et sincère n'est dû qu'à ce poids du regard qui engendre l'angoisse redoutée.  D'où le système de fuite quasi islamique (non mais vous allez comprendre dans quatre mots pourquoi j'écris ça) mise en place pour circoncire cette peur. D'où enfin cette persona, ce faux personnage qui reste peut être insincère mais reste malgré tout bien utile pour nager avec le courant.

Bref, l'amitié véritable (comme l'amour véritable) demande de chialer à cœur ouvert sous les yeux de l'autre. Et suis pas une gonzesse Neutral

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Message par Invité Mer 15 Oct 2014, 19:17

desolée. je suis toujours hors sujet je comprends tout a l'envers
j'attends de voir si un autre fil est créé ou pas study

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Message par Invité Mer 15 Oct 2014, 19:48

tout simple leur poser la question ?

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Message par Invité Mer 15 Oct 2014, 19:57

Je donne des signes de vie, de temps en temps. Mais pas pour prendre des nouvelles. Plus pour dire "tiens, j'ai lu/ vu/ entendu ceci/cela, ça devrait t’intéresser/ je suis curieuse de savoir ce que t'en penses/ t'as pas de la doc à me filer sur le sujet?" Mais du coup, effectivement, c'est aléatoire, c'est fonction de ce qui se passe dans ma vie et qui me fait penser à eux.

Outre le fait que c'est aléatoire, c'est aussi très mécanique comme relation. C'est aussi croire qu'une amitié doit être intéressante, donc pour pouvoir parler à l'autre faut avoir besoin de dire quelque chose.
Alors que si tu remarques bien, les grand'amis n'ont souvent strictement rien à se dire d'intéressant, c'est juste un échange de complicité.


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Message par EmiM Mer 15 Oct 2014, 20:10

Et si l'amitié c'était se demander ce que nous apporte l'autre, au lieu de se demander ce qu'on lui apporte...Et si c'était appeler quand on a besoin de soutien, au lieu d'attendre que l'autre nous appelle pour savoir si on va bien... Et si c'était ne pas exiger de l'autre ce que l'on exige de nous....
J'ai pas tout lu mais j'ai vu que certains souffrent de ne pas être appelé, de ne pas être invité, de ne pas être utile à l'autre... Pour moi les choses sont simples,, vous voulez voir quelqu'un "appeler", c'est à vous d'assumer d'être demandeur sans vous sentir en position de "faiblesse" (qui ne l'est pas). si lorsque vous êtes en demande on vous répond positivement, le temps créera le lien et peut être qu'un jour l'autre aussi aura envie de compter sur vous... Mais il est de votre responsabilité d'aller chercher les personnes qui sont bonnes pour vous et de leur montrer votre attachement... S vous n'êtes pas en mesure de le faire, comment attendre cela d'autrui ?
Il y a beaucoup à dire, et je ne peux pas me lancer dans un pavé qui partirait dans tous les sens, mais c'est un bon début, assumer vos envies, vos demandes et ne pas juger d'être celui qui fait le premier pas... Quand vous êtes heureux de le faire, faites le et quand vous ne l'êtes pas ne le faites pas, c'est simple.... Mais sachez mesurer qu'est ce qui vous apporte le plus ? être seul parce que vous ne voulez pas faire le premier pas ou voir la personne que vous appréciez en ayant fait la démarche de le faire...
Je parle en connaissance de cause, j'ai 2 meilleures amies, je les appelle 10 fois quand elles m'appellent 1 fois, mais je m'en fous, parce que quand j'appelle, elles sont toujours disponibles pour moi et en fin de compte j'obtiens le réconfort dont j'ai besoin quand j'en ai besoin. Donc qu'est ce que cela peut faire qu'elles n'appellent pas... Elles ne m'en aiment pas moins, cela n’empêche pas que je peux compter sur elles... Elles n'aiment pas se confier, ou à moi, et après cela leur appartient... Elles aussi ont eu besoin de moi et elles savent qu'elles peuvent compter sur moi... A chacun de définir ce qu'est pour lui l'amitié et comment la relation vit... Perso on s'appelle peu, on se voit peu, mais quand on se parle c'est comme si on s'était vu la veille et notre amour est inconditionnel et indéfectible, je sais qu'elles feront partie de ma vie jusqu'à la mort, elles sont ma famille, et je n'ai pas besoin de les étouffer ou qu'elles soient omniprésentes dans ma vie, pour savoir qu'elles sont là pour moi.... Ce qui compte ce n'est pas la quantité mais la qualité... S'aimer est une chose, gérer la relation (fréquence, outil, moyen....) en est une autre...
Je vous encourage à lire Jacques Salomé sur la gestion des relations aux autres, c'est riche d'enseignement...
En tout cas, du peu que j'ai lu, pour moi il n'y a que des quiproquos... Peut être avez-vous autour de vous des personnes qui se disent la même chose que vous et comme personne ne fait le premier pas et bien chacun se prive... Que de temps perdu et d'opportunités manqués, tout ça pour quoi ? juste parce qu'on ose pas assumer une envie d'aller à la rencontre de l'autre...
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Message par Invité Mer 15 Oct 2014, 20:12

Boarf, ta texhnique j'ai essayé et j'ai fait fuir tout le monde Ninja

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Message par Invité Mer 15 Oct 2014, 20:16

ou tu as fait du tri, fermé des portes pour aller en ouvrir d'autres

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Message par Invité Mer 15 Oct 2014, 20:31

j'appelle qui je veux et quand je veux  pirat
et on me le rends bien, enfin ça dépends qui

je ne sais pas si ça était dit, mais son meilleur ami c'est soi même
après libre a chacun de nouer des relations de traffalgar avec des "faux" amis, ça pompe de l'énergie, du temps et de l'argent

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Message par Invité Mer 15 Oct 2014, 21:09

nan je suis pas d'accord



j'attends pas qu'on m'appelle...ni meme qu'on s'interesse a ma petite vie.

une fois que qlq un a fait le pas vers moi (parce que j'avoue que le debut est difficile pour moi vu que je suis timide ) , je m'ouvre tres facilement .

maintenant ,le probleme est bien la reciprocité.

en general mes amis je les reconnais a ceux qui agissent naturellement et qui aprrecient ma compagnie. ce qui est logique.


y'en a , tu peux aller vers eux autant que tu veux, il n'y a aucune reponse positive.
c'est pas du tout reciproque.

perso ca me coupe tout de suite..si j'ai le sentiment de courir alors j'arrete de faire l'effort


apres comme j'ai dit c'est une question de point de vue...y'en a pas une meilleur que l'autre.

moi j'aime qu'on soit assez proches.
j'aime parle de tout et de rien , alors je parle de tout et de rien...tout le temps...donc forcement j'ai pas beaucoup d'amis  lol!

j'ai une amie avec qui on s'envoie pas des messages tous les jours (dailleurs j'ai aucune amie a qui j'envoie un message tous les jours..mme pas tous les deux jours ) mais quand j'envoie un msg jle fais naturellement et elle aussi


et puis faut pas rever , y'a trop de gens qui jugent...

je sais tres bien qu'avec certaines personne je peux etre MOI a 1000 % , ils ne s'en plaignent jamais , parce qu'ils savent que c'est moi

mais d'autre a peine je montre 10 % et ils sont deja en mode "oh mais t'as vu elle est trop bizarre trop relou trop seche trop gnana blablabla".


quoi je suis encore hors sujet?

fort etonnant de ma part.

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Message par Invité Mer 15 Oct 2014, 21:10

Très intéressant sujet.


Je ne sais pas trop si je suis/vais être hors sujet mais cette notion de non-réciprocité me parle.


Le souci ne se situe pas dans le "je voudrais être amie mais l'autre non" mais plutôt dans la vision que chacun a de l'amitié et dans ses attentes de cette relation. Comme je disais ailleurs mon principal souci dans le social est ne pas être sur les mêmes plans de "considérations sociales" que la plupart des gens.

Je m'explique : Enfant, des gens venaient naturellement vers moi, à cette époque je ne comprenais pas pourquoi et je les voyais comme un danger et d'autres choses. Résultat : je les repoussais, et suite à ça on m'insultait, frappait, etc. (peut-être leur manière de manifester le fait qu'ils soient blessés de mon "rejet" bien que très poli). Je ne comprenais pas à quoi le social devait rimer, j'étais profondément mal à l'aise en présence d'autres. Puis à partir de 10 ans environ j'ai commencé à vouloir apprendre à socialiser, j'étais épuisée d'être constamment "maltraitée" alors que je recherchais juste "la paix" qu'on me laisse de côté et c'est tout, je me suis toujours acharnée à ne pas faire tâche, sur tous les plans, une volonté profonde d'être "irréprochable" et que j'aie le droit de reposer dans le paysage sans déranger personne et sans que personne ne vienne me déranger.
Mais, visiblement, la "demie-mesure" et moi ne nous vouons pas un amour autre qu'hypocrite.
La tendance s'est alors renversée du tout au tout, on venait me solliciter, c'était "monprénom par ci ! monsurnom par là !" etc. Le fait que je sois un "ovni" et que cela se voit comme le nez au milieu de la figure (c'est pas faute de n'avoir pas tout fait pour me "linéariser" et je m'y atèle encore avec zèle), est passé de "raison pour la rejeter" à "raison pour l'adorer tout particulièrement et trouver ça trop trop bien".
J'étais comme une sorte de super peluche mascotte qu'on s'arrache pour l'avoir dans son groupe (l'image est glauque, je vous le concède).
Puis, en m'ouvrant un peu au social au fur et à mesure des ans, j'ai vu que les gens n'avaient pas du tout les mêmes attentes que moi : c'était normal pour eux de "trahir" il ne "fallait pas en faire tout un plat, on s'aime c'est le plus important !", pour fortifier un lien il fallait sortir en soirée ou aller boire un verre sans faire de "vraies choses" à côté comme si l'aspect social suffisait à construire une vraie relation, etc. Ensuite pour mes torts la présence "en vrai" des gens est absolument énergivore pour moi, ce qui fait que je décline assez régulièrement des propositions de sorties (même intéressantes) à des amis que je connais en vrai depuis des années.

En fait voilà, j'en viens au souci qui m'a poussée à rédiger ici.

Je ne me sens pas à la hauteur pour les gens. Je ne sais pas faire ce qu'ils peuvent attendre de moi, ou plutôt je n'en ai pas la force sur le long terme je vais finir par m'écrouler ou me détruire. Je ne sais pas juste aller prendre un verre. Je ne sais pas aller en soirée sans en payer des conséquences désastreuses derrière (on parle d'une soirée tout à fait inintéressante là, je précise) (auto-anéantissement interne pendant plusieurs jours), je ne sais pas trahir (on me l'a déjà reproché, les gens qui me l'ont reproché avaient déjà trahi et attendaient une "remise des compteurs à zéro" ce qui ne viendrait jamais.), je ne sais pas être réellement "légère" la moindre petite chose a une dimension importante pour moi même si je peux donner une "illusion de légéreté" car j'ai beaucoup travaillé le fait de placer un rire à un moment etc.


Par exemple une amie avait un empêchement et avait besoin que quelqu'un aille acheter quelque chose pour elle, elle me l'a demandé, je n'ai pas su dire non (je me sentais engagée à le faire puisque c'est mon amie et qu'elle avait besoin de ce service). J'étais tellement paralysée à l'idée d'entrer dans le magasin pour demander à un vendeur et être sûre de ne pas me tromper que j'ai fini en larmes roulée en boule dans un coin sur des marches en ville et des gens sont venus me voir, et ils se sont proposés pour le faire à ma place ! Mon orgueil en a pris un coup : j'ai accepté leur aide. Mais au delà de mon orgueil c'est surtout mon estime de moi-même qui en a pris un coup : en acceptant de déléguer je plaidais coupable au fait que je suis une amie pitoyable. N'IMPORTE QUI digne de ce nom aurait pu faire ça. Mais pas moi.
D'autre part cette même amie a eu à un moment donné une période où elle allait profondément mal, là je ne dormais plus, je restais au téléphone avec elle à la soutenir, à trouver des solutions à sa situation. En pleine nuit je suis allée la rejoindre chez elle pour la réconforter. J'avais pris les ingrédients de quoi préparer son gâteau préféré chez elle et un film qu'elle adore que j'ai en dvd. Puis j'ai réglé certains de ses soucis, j'ai été efficace.
Dans son entourage il y avait une fille qui se prétendait sa meilleure amie, et d'autres gens qui se prétendaient super amis avec elle, aucun n'a bougé. Moi si.


C'est précisément ce genre de cas de figure qui me rend totalement dingue contre moi-même.


De même, je ne pose quasiment jamais la question de demander des nouvelles aux gens, parce que je trouve ça intrusif. J'estime que si on veut me parler je suis prête à tout entendre, à tout lire, que je serai très attentive à l'autre parce que c'est ainsi, et que je ne dois pas forcer ce processus en posant des questions. Beaucoup de gens de mon entourage l'ont vécu comme un manque d'intérêt pour eux de ma part. J'ai essayé de faire des efforts sur ça, mais je n'y parviens pas, là encore je me méprise.

sur les "petites choses évidentes" pour la plupart des gens je suis une totale handicapée, quelque chose qui dépasse l'entendement. Sur les "choses atypiques, beaucoup plus marquantes et qui prennent du temps" j'excelle.


Ma mère en rigole un peu amèrement parfois "c'est totalement fou, sur des petites choses simples tu es totalement étrangère, c'est comme si c'était hors de ton univers, mais sur des choses plus grandes tu peux y mettre toute l'énergie dont tu disposes, c'est tout bonnement hallucinant" (elle faisait référence au fait que je ne demande jamais comment la journée s'est passée etc, mais je venais de lui organiser un jeu de piste dans la maison avec des cadeaux divers (c'était pour fêter son quart d'anniversaire là par exemple) et des énigmes etc, puis j'avais cuisiné un grand repas avec uniquement les mets dont elle raffole, etc etc.
Après, elle m'aime comme ça, mais ça fait "distorsion" pour elle que je concentre tout sur des choses moins courantes et que les choses quotidiennes m'échappent totalement ou alors avec des convenances sociales (aller boire un verre etc).


L'évènement déclencheur du fait que j'ose poster là c'est qu'il y a quelques jours parmi des gens il y a une personne qui n'est pas mon amie mais une "bonne connaissance" je dirais. Une personne lui a envoyé une méchante pique, ça m'a tellement paralysée que je n'ai pas su réagir pour la défendre. J'avais envie mais ça m'a totalement perturbée, si j'ose me prononcer en public il faut vraiment que je me sente "en droit de le faire" donc si ça m'implique moi j'assume, dès l'instant où ça implique une tierce personne ou même autre chose que des gens, je soupèse pendant très longtemps et je préfère souvent garder pour moi. J'aurais dû remettre la personne-pique à sa place gentiment, mais je ne l'ai même pas fait !
J'étais divisée, je ne voulais pas lui faire de tort ni la réduire à une "petite chose à défendre" enfin qu'elle ne se sente pas réduite à ça. Peur de porter préjudice, etc etc. Je n'ai pas su sortir ma réaction spontanée, ça s'est bloqué dans ma gorge. Sur le moment je ne me sentais pas si mal.
C'est le soir, lorsque j'ai voulu m'endormir, je tournais et me retournais et je sentais que ça "tressautait" dans ma tête mais je n'arrivais pas à sortir ça en conscience, c'était diffus.
Je passe du temps à préparer une petite attention pour cette personne, en fait. Je fais tout avec soin.
Puis la scène m'est ressortie en bloc, la pique, ma non-réaction totale. et le violent mépris envers moi-même totalement légitime que je me suis prise en plein dans la figure. Panique totale "mais sérieux, finis en ERMITE, t'es même pas CAPABLE de défendre une personne d'une pique et à côté tu veux faire ça pour elle ? ça te pose pas des problèmes de conscience ? ta répugnance du manque de logique n'est pas en train de titiller ou même voire carrément de te marquer au fer rouge ?!" Puis comme le panier de linge sale, j'avais tiré un tee-shirt, voici que venait avec tout le reste, je revoyais tous les moments de "quotidien" où j'aurais dû faire honneur au lien en réagissant, en agissant, et où je suis restée totalement interdite. ou alors que j'ai réagi "à côté de la plaque" avec une maladresse dégoûtante.


Je me sens comme la pire des sous-m*rdes mais encore pire au niveau social relationnel, ça me donne envie de vomir et de m'arracher la tête.


Mais ça, c'est ce que je tais depuis toujours, extérieurement les gens n'ont jamais aucun indice de ça, ils ne savent pas que ça me rend totalement malade et que les enfers sont ma seconde demeure, j'y descends à chaque fois que je ne me sens pas à la hauteur. Je sais pas si d'autres gens ici vivent ça mais c'est vraiment affreux de savoir avec lucidité qu'on n'est même pas capables d'accomplir ce que peut faire n'importe quelle personne sur cette terre. Et de voir à côté qu'on peut déplacer des montagnes que personne ou presque n'aurait déplacé.


ça me fait penser au fait que j'ai pas su faire des lacets avant mes 8/9 ans, plutôt 9 ans. Mais je savais faire des noeuds marins.



Quelqu'un que je connais a émis une piste intéressante sur cela en disant que les choses du quotidien me sont imprévues et que les imprévus me donnent le vertige et créent de fortes perturbations à l'intérieur de moi, tandis que les "grandes choses" je suis dans mon élément, je peux planifier décortiquer m'y appliquer avec soin et laisser mon perfectionnisme être roi. J'ai tout le loisir de prendre du recul dans le second cas avant de me "lancer". Tandis que dans le premier je suis immédiatement dans l'inconnu et je dois "faire avec" et ce sera pas un tir sans faute, je commettrais des faux pas, ma maladresse sera mise en exergue.
(Je vous le livre si ça peut aider un peu quelqu'un dans mon cas)



Mais voilà pour la petite particularité.


Mais comme extérieurement les gens ne peuvent pas voir ça à moins que j'en parle (la piste est venue car j'ai osé en parler à la personne, ce que je ne fais habituellement absolument pas, je déteste mettre le doigt sur mes faiblesses en y appuyant grassement), ça donne que je fais tout pour "repousser" l'autre. Enfin je reste peu réactive bien souvent ou je cherche à miner le terrain pour qu'il ne passe pas. J'ai envie de hurler "je ne suis pas quelqu'un de bien, je ne serai pas à la hauteur, pourquoi tu veux être "plus" qu'une connaissance ?!", bien sûr que je ne le hurle pas parce que ça serait afficher en réalité mon opinion de moi, et je tiens à cette petite illusion de "confiance en moi".
Et cela fait distorsion car parfois je tombe sur quelqu'un que j'aimerais bien aussi avoir en ami. Alors je suis divisée. Souvent je laisse tout en maintenant très très hautes mes forteresses.


Le problème lorsque je me déçois car je ne me suis pas sentie à la hauteur, c'est que j'estime encore plus fort que d'habitude que je ne mérite pas qu'on m'adresse la parole et davantage. Donc je me fais toute petite et je deviens un galet, impossible de me sonder. Je me replie pour pourrir dans les enfers pour accueillir ma punition de n'avoir pas été à la hauteur.
Le souci de ceci c'est que l'autre n'a aucun moyen d'imaginer une seule seconde que je me suis déçue, surtout que bien souvent l'autre n'était pas forcément dans le principe du "elle aurait dû réagir/faire ça etc", donc c'est encore pire pour moi car j'ai la sensation d'être un monstre alimentant la mauvaise estime que la personne se porte, qu'elle se dise "bah, c'est normal qu'elle ait pas réagi, je mérite pas d'être défendue !" (par exemple, dans le cas de la nuit il y a quelques jours), et c'est encore plus terrifiant parce que je veux rendre justice, je veux traiter chacun avec politesse évidemment mais si je croise une personne que j'estime comme "bien" je ne peux décemment pas être exactement pareille avec elle qu'avec une personne que je trouverais mauvaise ou que sais-je ! j'aime que tout soit cohérent et ait des connexions logiques, jusqu'à l'extrême de petites actions comme ça et de petits codes que j'ai aussi. Traiter spécialement les gens spéciaux. Mais il faut que tout soit à la hauteur.



Il m'est arrivée d'avoir des périodes où je ne répondais plus aux sms/mails etc qu'on pouvait m'envoyer, je me sentais nullissime, j'aurais trouvé honteux d'avoir le cran de répondre aux gens, qu'ils faisaient ça par politesse, par pitié "ouais elle est vraiment trop nulle, arf ça doit pas être facile à vivre d'être aussi nulle :s".


Mais le pire, ce n'est pas "quand on revient" et que les gens nous font la tête sévère voire "pire/mieux" (ça c'est bien, ça conforte dans tout ce qu'on s'est imaginé et on trouve ça légitime en plus), non, le pire, c'est bien quand les gens vous accueillent à bras ouverts avec limite les larmes aux yeux du "tu m'as manqué bon sang !" c'est la déflagration interne, c'est la descente aux enfers immédiate, badaboum, l'ascenseur qui s'écrase au -infini, enfin qui est en pleine chute libre "indéfiniment".



Peut-être que parmi les gens dont vous avez pensé que ce n'était "pas réciproque" il y avait des gens qui avaient un peu ou beaucoup de ce que j'ai décrit. Enfin je remarque de plus en plus profondément combien quand on ne laisse rien filtrer ou presque l'autre ne peut vraiment pas "deviner" et encore moins "voir dans notre tête".

Après il reste le problème des visions des relations et des attentes envers ces dernières. Puis plein plein d'autres que je ne développerais pas ici, j'ai déjà beaucoup trop écrit.

Je n'ai pas le problème des amitiés non réciproques de mon côté, c'est plutôt que je veux être à la hauteur et ça me malmène intérieurement avec beaucoup de violence. Mais pour la non-réciprocité les gens interprètent certains des comportements que j'ai pu décrire plus haut comme un "je ne veux pas être ton amie" venant de moi, alors que pas du tout, donc je me suis dit que ça avait peut-être sa place ici. Puis la question des attentes blablabla. Voilà.










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Message par Invité Mer 15 Oct 2014, 23:22

L'amitié, c'est l'amour en moins. (de moi, pas de Céline..., pour le coup)

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Message par Abekucc imegget Jeu 16 Oct 2014, 09:27

Bibo a écrit:
ISIS75 a écrit:oaf, soyez-vous même et allez peut-être vers des gens plus extravertis que vous Wink

Ce n'est pas un angle d'approche efficient répondant à ce que j'ai expliqué.

Abekucc imegget a écrit:
Parfois souvent j'ai honte que des gens aient envie d'être amis avec moi. Les pauvres.

Seraient - ils déçus ?

Oui car je ne partage pas leur envie nécessairement, quasi pas du tout à vrai dire.


Kramithe a écrit:Etant atteint du syndrome de tantale, une explication a mûri en côtoyant des gens incapables de nouer une amitié.

Le sentiment de décalage (du moins pour moi) n'est pas dû à une supériorité (que ce soit intellectuelle ou culturelle) mais à une différence d'interprétation des signaux inter-relationnels. Par principe, ces signaux seront interprétés sous l'angle la plus pessimiste qui soit. Non pas à cause d'un abandonnisme, mais tout simplement par une impossibilité, une sorte de tâche aveugle de mes sens, à voir correctement  et à interpréter ces signaux, mais aussi par une impossibilité à envoyer le signal correct à une situation donnée. Créant ainsi un décalage, une étrangeté une bizarerie, que je ressens et qui, s'il est sincère et s'il se dévoile devant un autre, m'angoisse.

L'impossibilité de se lier d'une véritable amitié, profonde et sincère n'est dû qu'à ce poids du regard qui engendre l'angoisse redoutée.  D'où le système de fuite quasi islamique (non mais vous allez comprendre dans quatre mots pourquoi j'écris ça) mise en place pour circoncire cette peur. D'où enfin cette persona, ce faux personnage qui reste peut être insincère mais reste malgré tout bien utile pour nager avec le courant.

Bref, l'amitié véritable (comme l'amour véritable) demande de chialer à cœur ouvert sous les yeux de l'autre. Et suis pas une gonzesse Neutral

Tu peux le faire (chialer coeur ouvert, et de façon autrement plus pudique et poignante que ce que tu qualifies de comportement de gonzesse),
tu peux dévoiler (via tout ce qui peut le signifier, sans trop de paroles et déclamations) l'amitié et sentir l'incroyable communion qui peut lier deux êtres s'interceptant dans la vie de façon presque étonnament magique,
cela peut ne pas permettre une entente durable (régulière) et dénuée de blessures ou colères, car nos caractères et stupidités qui nous constituent plus que tout gâchent parfois de long en loin cette rare rencontre.

(euh je parle pas de toi bien évidemment faudrait pas qu'un lecteur se méprenne)


Kramithe a écrit:Alors que si tu remarques bien, les grand'amis n'ont souvent strictement rien à se dire d'intéressant, c'est juste un échange de complicité.


Ouép
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Message par ISIS75 Ven 17 Oct 2014, 16:20

Bibo a écrit:
ISIS75 a écrit:oaf, soyez-vous même et allez peut-être vers des gens plus extravertis que vous Wink

Ce n'est pas un angle d'approche efficient répondant à ce que j'ai expliqué.

mon post ne t'était pas spécialement adressé...
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Message par Waka Sam 18 Oct 2014, 15:41

Ardel: oui merci de scinder, en triant car certains posts reviennent sur le sujet initial, comme celui de Strigide.
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Message par Bibo Sam 18 Oct 2014, 15:55

Abekucc imegget a écrit:
Oui car je ne partage pas leur envie nécessairement, quasi pas du tout à vrai dire.

J'avais presque oublié que les places étaient parfois interchangeables.
Je me retrouve assez dans ce que dit Karh-Kreh-Krahmit.
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Message par Invité Sam 18 Oct 2014, 16:20

Bibo a écrit:
Abekucc imegget a écrit:
Oui car je ne partage pas leur envie nécessairement, quasi pas du tout à vrai dire.

J'avais presque oublié que les places étaient parfois interchangeables.


Mais n'est-ce pas justement lié ? J'ai longtemps eu tendance à courir après des gens un peu distants, et à être moi-même distante avec les gens qui recherchaient trop spontanément ma compagnie à mon goût (faut dire, je trouve toujours ça un peu suspect, surtout quand c'est trop rapide pour mes critères). Alors est-ce que l'inaccessible semble, de prime abord, plus intéressant ? Est-ce qu'on fait juste un tri ?

*Cette partie de la réponse est sponsorisée par l'association des attention whore & abandonniques anonymes*



Sinon, je me la suis posée fort souvent, la question de la non-réciprocité de l'amitié. J'ai pas encore de réponse.
Je me dis tout de même qu'il y a une grande part de désir mimétique là-dedans : j'ai joué énormément seule enfant (c'est simple, à part deux ou trois occurrences, je n'ai pas souvenir d'avoir joué avec quelqu'un) et je n'en souffrais pas spécialement. Mais à lire dans les livres de grandes amitiés littéraires, à voir les autres toujours entourés, toujours au contact, vient la question : pourquoi eux et pas moi ? Ca a été source de grandes souffrances, encore aujourd'hui, parfois. Mais au fond, si on ne m'avait pas vendu ça comme un absolu génial, peut-être que j'aurais juste continué à vivre ma vie en dessinant des trucs avec les feuilles et les cailloux, comme je faisais en cour de récré ? Laughing

La question des codes et des signes d'intérêt se pose, évidemment.
J'imagine que de par ma solitude (en partie choisie), j'ai acquis les codes sur le tard. Je ne sais plus qui, dans ce sujet ou un autre, regrettait l'époque des bacs à sable où l'on s'instituait ami, tout simplement. Ça me rappelle assez un épisode en classe maternelle que j'évoque souvent, parce qu'il me semble exemplaire. J'avais proposé un arrangement à une fille qui ne m'aimait pas mais qui était un peu seule aussi : deux récrés dans la journée, la première, on joue, la deuxième, on se bat, et tout le monde est content. Mine de rien, ça ne marchait pas si mal, et j'appréciais autant de jouer avec que de lui taper dessus...  J'avoue regretter aussi, parfois, la simplicité de ce genre d'arrangements.
Aujourd'hui, il m'est toujours difficile de déterminer ce qu'une personne attend de moi : soit c'est excessif et cela me rend méfiante, soit je ne le perçois pas ou mal. Pire, je peux mal interpréter. Ça crée des situations cocasses où je vais vers des gens qui semblent m'apprécier alors qu'ils ne me supportent pas (exemple extrême, mais c'est arrivé !) ou me considèrent comme une simple connaissance (et donc outrepassant ce que je suis en droit de leur demander), et où je suis surprise qu'untel que je pensais tout à fait indifférent, vienne vers moi. A quand l'instauration d'un code couleur ? Ajoutons à cela des cas d'ambiguïtés sexuelles que je ne perçois pas toujours (j'ai perdu une amie à cause de ça), ça commence à devenir sacrément casse-gueule...

Après, ça ne m'a pas empêchée de nouer, sur le tard, quelques rares relations amicales solides - la non-réciprocité reviendrait davantage, dans ce cas, à une différence de degré d'importance de la relation, pour moi ou pour l'ami en question. Longtemps sujet de discordes, c'est quelque chose que j'ai de plus en plus appris à accepter, avec le temps. Et comme de par hasard, c'est au moment où j'ai commencé à être plus sereine - je m'en foutiste là-dessus que mes relations amicales se sont comme... équilibrées. Rolling Eyes

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Message par Waka Sam 18 Oct 2014, 16:32

J'imagine que de par ma solitude (en partie choisie), j'ai acquis les codes sur le tard.

Tiens j'avais pas vu le lien cause conséquence dans cette direction là. Possible.

Je vous lis hein. Je trouve intéressant d'avoir des retours de personnes se trouvant dans les deux situations possible.
En fait, je crois que j'ai moi-même été dans les deux situations, mais que lorsque c'est moi dont on recherche l'amitié... je ne me rend pas forcément compte que la personne recherche ce lien là que je recherche moi-même avec d'autres. Un peu un coté "signaux pas captés", comme en amour en fait.
Y aurait-il en amitié les mêmes problématiques de rapprochement / concrétisation qu'en amour? Peut être bien en fait...
Waka
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Message par Abekucc imegget Sam 18 Oct 2014, 20:16

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Message par Bibo Sam 18 Oct 2014, 20:43

Alphonsine a écrit:
Alors est-ce que l'inaccessible semble, de prime abord, plus intéressant ? Est-ce qu'on fait juste un tri ?
Ca me donne surtout envie de découvrir la personne, puisqu'on a alors l'impression qu'il se passe plein de choses "sous le capeau", si je peux me permettre l'expression ... C'est trop souvent du tout cuit, lorsque cela ne l'est pas, j'y porte une plus grande attention. Donc oui, c'est lié, d'une certaine façon.


Alphonsine a écrit:Aujourd'hui, il m'est toujours difficile de déterminer ce qu'une personne attend de moi : soit c'est excessif et cela me rend méfiante, soit je ne le perçois pas ou mal. Pire, je peux mal interpréter. Ça crée des situations cocasses où je vais vers des gens qui semblent m'apprécier alors qu'ils ne me supportent pas (exemple extrême, mais c'est arrivé !) ou me considèrent comme une simple connaissance (et donc outrepassant ce que je suis en droit de leur demander), et où je suis surprise qu'untel que je pensais tout à fait indifférent, vienne vers moi. A quand l'instauration d'un code couleur ?

L’indifférenciation de certains de ces codes a parfois tendance à me faire passer pour quelqu'un qui apprécie tout le monde ou personne. Très radicale comme histoire.
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Message par Invité Ven 05 Déc 2014, 18:56

euh le cheveu sur la soupe... amitié : échange entre deux personnes. réciproque : réciprocité.

ça ne peut pas exister une amitié non réciproque où je pinaille ?

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Message par Invité Ven 05 Déc 2014, 19:12

zabgirl a écrit:
ça ne peut pas exister une amitié non réciproque où je pinaille ?
Ce qui existe, c'est l'envie, l'attirance et la frustration non réciproque. De type Amical.

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Message par Invité Ven 05 Déc 2014, 19:29

stauk a écrit:
zabgirl a écrit:
ça ne peut pas exister une amitié non réciproque où je pinaille ?
Ce qui existe, c'est l'envie, l'attirance et la frustration non réciproque. De type Amical.

je suis d'accord et du coup présenter comme je trouve que ça répond de suite à ce qu'il y a lieu de faire dans ce genre de situation. merci pour la précision

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